El blog de Rafael Martínez-Simancas

Una encuesta del portal www.hotels.com afirma que el 79 por ciento de los españoles ha trincado algún objeto en un hotel, especialmente zapatillas, jabones y albornoz. Conclusión: somos unos chorizos estadísticos y unos jetas.

Pregunto: ¿acaso no se venden esos objetos en el mercado, y a no tan alto precio?

Que levante la mano quién no tenga un albornoz del Hostal “Paca” y unas zapatillas de la Fonda “Viuda e hijos de José Eulogio Ramírez”.

¡Anda que robamos en la Bibloteca Nacional!, (bueno, una vez robaron unos mapas de Ptolomeo), pero nos pierde el batín trincado y la zapatilla blanca con el anagrama en azul.

Freud debería haber vivido doscientos años porque hay incógnitas que sólo desde la interpretación de los sueños se pueden solucionar. El último día del congreso del PP en Valencia, (yo estuve así que lo pude ver), todas las mandamases salieron vestidas de rojo: Cospedal, Soraya y Aguirre. Como en esta vida nada es casual habrá que buscar una interpretación a la altura del Congreso y del color, y de momento no la encuentro.

Luego, en el discurso de Nacho Uriarte, presidente de Nuevas Generaciones, se hacía referencia a la “revolución”, palabra que en un chico de orden suena como a ser “malotes”, decir alguna palabrota pero no llegar tarde a casa por no dar un disgusto a la familia. 

¿Son éstos los nuevos rojos y los nuevo revolucionarios?, ¿La revolución continua por otros medios?, ¿Hemos cambiado la gorra del Ché por el Lacoste?, ¿Hay en el rojo-arrojo o ganas de que llamar la atención?

Ahí está el nuevo PP… con Fraga, (que es como ir de excursión con el abuelito)

¿Será el clima?, nos podemos preguntar si es el clima lo que afecta a los ediles de la Costa del Sol. Antes eran los del GIL y ahora el que ha caido es uno del PSOE; por lo tanto no es la ideología sino el “trinque”. Ponga usted al santo Job al frente de una corporación sureña y verá como abandona la santidad. El secreto está en la comisión, en la capacidad que tiene un Ayuntamiento en ser corrompido por unos malos del ladrillo.

En toda situación desesperada siempre hay una parte de surrealismo: una asociación de constructores de la Costa del Sol pide que se cree un expediente para sirva para “limpiar la imagen de la costa”. A buenas horas ladrillos verdes. Después de haber construido hasta en los límites del buen gusto ahora se ponen dignos.

Mientras la justicia avanza en esta trama de Malaya II, nos podemos preguntar si la economía de la Costa del Sol es tan próspera gracias al PIB de los corruptos, si el PSOE andaluz consintió lo que ahora lamenta, si el gilismo es el franquismo por otros medios, si al Estado le interesa tener un paraíso fiscal de la delincuencia, si hay que resignarse, o si esto es lo que hay.

Lo que algunos llaman honor antes fue beneficio, (de toda la vida).

¿Se sabía lo de Estepona?

P.D.- Y el Ayuntamiento de Torremolinos cobra un doble impuesto del IBI, a los no residentes les cuesta el doble porque a los residentes, (que son los que pueden votar), subvencionan parte del mamoneo.

Se veía venir… detrás de ese cuerpo de tsunami que tiene Pamela Anderson, hay una chiquilla entrañable y hasta poeta. La ex vigilanta de la playa, ahora de oficio sus curvas, reconoce que guarda el traje de baño con el que rodó la famosa serie, y que se lo pone cuando quiere que su novio recuerde sus escenas a cámara lenta. ¿es, o no, un detalle de hermosura?

El traje de baño de Pamela, (que no es el de la foto), debería estar expuesto en algún museo junto a la espada del Cid para que el personal viera lo que son los recuerdos de la historia. Se podría romper el traje en pedacitos hasta hacer retales para devocionarios de seguidores de Pamela. Pamela a cámara lenta debería ser una imagen para colocar en las marquesinas del autobús, (y si tarda en llegar tampoco importa).

¿Deberíamos pedir a la ONU que hiciera el traje de baño de Pamela objeto histórico-artístico?, si se aceptan votos aquí está el mío el primero.

En cuanto a la foto… se demuestra que hay gente que tiene problemas con la depilación. En este caso es un bañador carnívoro que encierra a un monstruo.

Lo del cambio climático se nota en las cagarrutas de las palomas de ciudad; las de Madrid llevan un tiempo con el vientre flojo y dejan los coches hechos un asco. Es tal la sensación de pánico que no estaría mal que pusieran unas alarmas para avisar cuando vienen los pájaros. En el túnel de lavado me han dicho que llevan un par de meses hartos de frotar, y ni por esas. Lo preocupante es que el “depósito orgánico” acaba con el brillo de las pinturas porque tiene algo de tóxico, así que urge saber de qué se alimentan las palomas.

Una solución sería aplicarles la nueva vacuna, en forma de parches, que acaba con la llamada “diarrea del viajero”. Si es eficaz con veintisiete millones de personas, también lo puede ser con los pájaros de la ciudad. Las palomas de Madrid sueltan unos leñazos blancos y marrones que hacen puntería en los coches recién lavados y en los trajes de primera comunión; son unas gamberras que irrumpen en vuelo rasante como hacen los aviones espías.

De ser cierto que de lo que se come se cría, hay que poner un techado a la ciudad para evitar que nos caigan excrecencias viscosas que estropean un aperitivo de terraza. Así no hay forma de centrarse en lo del olimpismo, ni en el congreso del PP, ni en la huelga de camioneros.

La solución sería ponerles un braguero a las palomas pero eso nos va a costar un pico. O darles de comer un menú bajo en fibras e hidratos de carbono. Y si no se puede: un tubo de escape con doble salida.

Eso sí: si hubiera ceremonia inaugural de los Juegos que cambien el entrañable acto de abrir las jaulas, no estamos por aquí para “una suelta de palomas”.

¿Es la estupidez patrimonio de las altas magistraturas del Estado?, no necesariamente, pero cuando la chuminada se lanza desde sede ministerial parece que abulta más.

Lo de Bibiana no es Igualdad, sino superioridad literaria. Ella no ha igualado a Rosa Conde sino que la ha superado al afirmar que el término “miembra” debería venir en el diccionario. A lo que en la Academia le han respondido que se vaya a tomar por sinónimos, (Rosa Conde fue la que dijo aquello de “cuerpas y fuerzos de la seguridad del Estado”).

A la ministra de la Igualdad entre las palabras hay que darle el mérito de crear lenguaje. Exactamente igual que Cela. El personal no la entiende porque no hace el esfuerzo necesario, pero tiene arte.

A partir de ahora utilícese “miembra” para referirse a todo aquello que sea digno de ser nombrado como tal. En un desfile militar habrá “miembros” y “miembras”, y en un consejo del Banco de Santander habrá que decir que Ana Patricia Botín acude en calidad de “miembra”.

Propongo a Bibiana Aido para el premio “miembra del año”.

Es mentira, no es “te querré hasta que la muerte nos separe”, sino hasta que se me caigan los dientes. En Atapuerca, que es ese hipermercado del homínido, han encontrado una mandíbula con 1,2 millones de años de antigüedad. Una pasada.

Se demuestra de esa forma que si bien un traje de pana es resistente, lo que más dura en esta vida es un dolor de muelas. Imaginemos que el dueño de la mandíbula hubiera fallecido con malestar en las encías, una molestia que no habría conseguido solucionar con el paso de los milenios puesto que la mandíbula permanece en su estado original.

Por otra parte no hay derecho a que los antropólogos levanten del suelo partes de uno que pertenecen a su más estricta intimidad, ¿a quién le interesa saber que el viejo homínido tenía caries por comer ramas con azúcar? Menos mal que no se conservan otro tipo de restos, tejidos blandos por ejemplo, porque también se especularía acerca del tamaño del miembro viril del finado.

Se confirma que pasados unos cientos de años no hay cadáver que se respete, bien porque le construyen una urbanización encima o porque le descubren en la fosa donde tan ricamente yacía junto a otros minerales de la época.

El dueño de la mandíbula lo tiene claro: ahora le pasearán por todo el mundo, de museo en museo, mostrando unos dientes tan sucios como milenarios. Él que se creía con una sonrisa encantadora y finalmente pasará a la posteridad con una mueca de melancolía y escepticismo.

Los hay que exageran hasta cuando quieren disimular. Por esta portada de la revista “Vogue”, en Estados Unidos, ha habido una reacción de personas que la encuentran racista. En la imagen se ve al jugador de baloncesto LeBron James junto a una espectacular Gisele Bundchen. Dicen que a LeBron le han sacado con gesto de primate y que la rubia hace el papel de la novia de King-Kong. Esa es la tontería, así estamos.

Vamos a ver: ¿acaso alguien ha denunciado a Gisele por ser más cursi que los Sarkozy en el Día de los Enamorados?, ¿es que hay alguien que se escandalice porque un jugador de la NBA tenga pinta de “malote”?, (por esas canchas se las gastan de mucho cuidado).

En todo caso se debería quejar LeBron porque claramente Gisele comete una falta en ataque puesto que él tiene los pies quietos.

Esto nos pasa por meapilas y moralinos. Como diría un personaje de los Simpson: ¡me aburroooo!

La verdad iba a escribir sobre Pizarro pero me he cruzado con el final de la historia de las azafatas de Ryanair. Lo siento por la política pero hoy existe una buena causa que comentar. Las doce azafatas han donado la recaudación de sus calendarios a una ONG irlandesa, así que menos risitas y más reconocer su mérito en el trabajo, (mayor vergüenza daba Hermida cuando se ponía cantar en un Telemaratón para recaudar fondos para los pobres lejanos).

Lo mejor del final de esta polémica es que hemos podido ver a las azafatas “en versión normal”, y no posando ante una cámara. De hecho, esta que aparece sentada sobre una maleta, es una mujer guapa, discreta y yo diría que hasta tímida. La diferencia entre una persona corriente y una loba a pie de pista es un buen maquillaje y un mejor fotógrafo.

Igual con las azafatas de Ryanair se ha cometido la tropelía de acusarlas de algo turbio, e incluso irresponsable.

A veces nos ponemos de un exquisito que no hay quién nos aguante.

Ahí la tienen… con su niño. Se llama Angustias Mariño, tiene 39 años. Durante nueve meses estuvo embarazada, y sin saberlo. Se supone que algo habría hecho para quedarse encinta, pero hasta que no rompió aguas estuvo en la inopia de la ingrávida.

Angustias no sintió “angustias”, y los médicos sólo acertaron a decirle que tenía una rotura fibrilar en la pierna derecha. Ningún galeno notó cómo su tripa iba en aumento. “Me daban pastillas que ahora pienso podrían haber afectado al feto”, dice ella. Y no le falta razón.

Nos podemos preguntar si es un milagro, si la ciencia no entiende de algo tan antiguo como un embarazo, si Angustias es muy descuidada para sus cosas, o si los niños vienen de París, (y allí Sarkozy está más ocupado de tocarle el arpa a Carla que se controlar las cigüeñas). Y, si tal vez, es una manera de aliviar las listas de espera diciendo a las parturientas que son gases y que con un pedo se les quitará el problema.

Tanto el chaval como la madre están bien, por lo tanto no hay nada que temer.

Abramos un concurso público para ponerle nombre al chiquillo. Sugiero Luis del Ogino, o Alvaro de la Sorpresa, o Ignacio de los Partos.

Nota.- El móvil que está junto a la almohada corresponde al recién nacido que no para de recibir llamadas de ánimo.