Entradas en julio, 2006


Una vieja y entrañable antipatía mutua

julio 15th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Que el estreno de la última entrega de Supermán haya coincidido con el final de la huelga de pilotos de Iberia es pura casualidad.En justicia, deberíamos considerar a Clark Kent como miembro liberado del sindicato de voladores sorprendentes, de otra forma no se entiende una protesta que empezó por las nubes y terminó de manera fulminante. Si no fuera porque se trata de Supermán nadie lo diría, lo que pasa es que cuando uno va por la vida mirando por encima y con la capa almidonada es seguro que le llamarán fantasma.
El piloto tiene mala prensa, se la ha ganado a pulso en los últimos años, tanto por la puntualidad de sus huelgas como por el tono maximalista de sus reivindicaciones, y porque protestan solos al margen de sus compañeros, de la puerta de la cabina hacia atrás es otro mundo aunque el color del uniforme sea parecido.Será porque cuando uno sostiene un 747 en sus manos se siente la compañía, como al timonel de un portaaviones nadie le quita el placer de ser almirante. Ese apunte de ego les pierde, todos los pilotos cuando dicen por megafonía: «Entrando en pista para despegue», se creen Zidane en el punto de penalti, por eso piensan que tenemos que disculpar los rasgos amargos de su carácter.Sus huelgas son entradas con las dos piernas a la espinilla del ciudadano; tener billete pero no vuelo es como quedarte sin agua en la ducha cuando te has enjabonado y te pican los ojos. El picor del viajero, (convertido en rehén), se vuelca en los mostradores de información que cuentan las huelgas no por días sino por puñetazos en las encimeras; ya saben, por eso los informadores guardan la distancia como Foreman. Pagan justos por pecadores, pero luego cobran los pecadores y dejan al margen a los justos como costumbre.

En la última huelga no se buscaban topes salariales ni consolidación de privilegios, se iba un paso más allá al pedir un aval que garantice la autenticidad de la vida eterna firmado por dos arcángeles y el consejo de la compañía. Su petición es el resultado de aplicar la teoría general de la letra del bolero y pedir que aquí, o en el otro mundo, en vez de cielo encuentres gloria. Una cláusula de ciencia ficción para el resto de trabajadores que no entienden el poder de los pilotos en tiempos vacacionales, ahí se ganan otro punto de antipatía en el set que juegan contra la sociedad española. Quizá sea una exageración hasta para el propio Supermán, pero mientras les den criptonita podrán ir tirando. Lo cierto es que en medio del Atlántico cuando hay turbulencias, nadie se atrevería a discutir el convenio. Se les teme porque son jinetes de nubes, en sus manos está la decisión de bordear o de entrar de lleno en tormentas.

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Niños obesos

julio 14th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La mayor parte de los niños quiere ser Zidane y le disculpan el cabezazo porque una mala tarde la tiene cualquiera. Pero ser deportista sin sudar es algo imposible salvo en los videojuegos que consumen a todas horas, y mucho menos comiendo dulces.
En cierto sentido, los niños son pilotos de pruebas del Estado del paladar (un paso más allá del bienestar y la opulencia de este lado del paraíso). Sanidad pone en marcha un proyecto piloto que por el lado cardiosaludable no tiene una pega, pero sí por la parte del bochorno social. Sabido es que no hay nada más cruel, ni mayor dictadura que el patio de un colegio, allí dónde la educación no alcanza y campa la ley del lejano oeste: el que dispara más rápido lleva razón. Y en los patios, los niños gorditos tienen que sufrir lo indecible, las bromas de sus amables compañeros, siempre hay alguien que se encarga de recordarte que no corres bien, que te pesa el culo o que te apartes porque haces bulto. Es objeto de mucha risa cuando no cabes en el pupitre o cuando piden dibujo libre, y vas tú y pintas una vaca.

Como ex militante del colectivo de gordos del patio (y veterano de bromitas ácidas), me considero en la obligación de pedirle a la ministra del ramo que haga el experimento con la mayor discreción posible. No les ponga un sambenito a los gordos, por favor.

Si realmente quiere una ley efectiva que reduzca ese 16% de trotones, de los cuales la mitad tiene el hígado graso -como han recordado en un congreso celebrado recientemente en Granada-, habría que legislar contra las abuelas. Ellas son las culpables. En este caso no es como en la campaña contra el tabaquismo que se dirige a adultos, el niño gordito (entrañable y ensalzado en todas las series de televisión donde recibe pellizcos en los carrillos) es el sujeto pasivo de grandes males. ¡Qué culpa tendrá él de salir a bollo por visita!

Y después de las abuelas está el padre consentidor que le da dinero para que se compre un helado y se quite de en medio un ratito, para él controlar ombligos de playa. También el progenitor le podría dar dinero al niño para que leyera a Hegel (pero los libros de pensamiento no traen calcomanías de Piratas del Caribe, por eso gusta más la vainilla que un ensayo del estructuralismo de la Escuela de Frankfurt).

Unos por otros y al final ¡ole la grasa! que es el canto que lleva a este lamento. La señora ministra, a la que seguro le ampara la mejor de las intenciones, debería tener en cuenta que toda la prevención que haga en los colegios luego la desmonta una merienda con grandes cantidades de sirope y nata. Los niños se fían poco de los adultos, (sus motivos tienen), más que en la tierra prometida de las buenas campañas, creen en el cielo de la boca.

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‘La Historia crece sobre sí misma’

julio 12th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«La primera pregunta que hacen los niños al ver un proyectil es: ¿a quién mató?» / «La Guardia Civil los destruye, no saben tratar munición antigua» / «Hay quien vive en un búnker y no lo sabe» / «Cuentan que un escuadrón de caballería mora quedó atrapado junto al lago de la Casa de Campo / «Cuanto más estudio, menos buenos y malos encuentro»
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RETRATO

Orígenes: Madrid, 1953.
Currículo: Se crió entre leyendas y medias verdades acerca de la Guerra Civil. Es profesor de EGB y licenciado en Geografía e Historia; desde hace 34 años imparte clases en el colegio Lourdes del Batán. Preside una asociación que recupera restos de la Guerra Civil y organiza excursiones para verlos.Es hijo de un soldado del Cuartel de la Montaña (primera batalla de la Guerra) que aún vive. Aficiones: «El deporte, la naturaleza y la lectura».
Debilidades: «Primero, la que no se dice».
Virtudes: «Intento ver cosas que los demás no ven».
Defectos: «Cierta capacidad de alejarme de la gente».
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En sus recuerdos de infancia estaba la guerra y los restos que aparecían en las excavaciones del Paseo de Extremadura. Jugó en la casa rota, la casa quemada, en los fortines de la Casa de Campo «para cualquier niño tenían un carácter mágico». En su asociación no hay tesoros, simplemente guardan objetos que la Historia olvidó. En el colegio donde imparte clase organizaron unas jornadas sobre la Guerra Civil y descubrieron que tenían a un biznieto de Valentín González, El Campesino.

Pregunta.- ¿La casualidad camina junto a la Historia?

Respuesta.- Hicimos unas jornadas de La Batalla del Bisabuelo» en 2003, y uno de los chicos citó al suyo: El Campesino.

P.- ¿Sabía quién era?

R.- No, tan sólo que un antepasado suyo fue un personaje importante en la guerra.

P.- ¿Cómo lo toman sus alumnos?

R.- Muy receptivos, lo han oído hablar a sus bisabuelos y tienen nociones de videojuego.

P.- ¿Saben qué es una bala vacía?

R.- La primera pregunta que hacen los niños es: ¿a quién mató? Si están aquí es porque no estallaron o no llegaron a su destino.

P.- ¿Quedan restos en Madrid?

R.- Muchos, en la Casa de Campo hay trincheras y en Aluche. En el Parque de la Cuña Verde hay un conjunto de fortines.

P.- ¿El tiempo los conservó?

R.- Sobrevivieron a la especulación porque estaban dentro de un asentamiento gitano en el cerro de la Mica. Al derribar las chabolas apareció la habitación de lujo que era el fortín, (ahí vivía el patriarca).

P.- ¿Muchos se destruyeron?

R.- Por voluntad expresa de los vencedores. La prensa de entonces decía: «hay que destruir los restos de la canalla roja en Madrid».

P.- ¿Lo demás lo hicieron las grúas?

R.- Al crecer Madrid fue devorando lo que había. Siempre es más cómodo incluir un resto en los cimientos que destruirlo.

P.- ¿Hay quién vive en un búnker?

R.- Efectivamente, y no lo saben. En el garaje de una casa, en Campamento, se incluyeron unos fortines nacionales.

P.- ¿Madrid respeta su pasado?

R.- No, el Ayuntamiento tiene sus miradas en proyectos más modernos, no responden a nuestras peticiones.

P.- ¿De quiénes son los fortines?

R.- Comunidad y Ayuntamiento se lanzan la pelota sobre su propiedad.Hablan de futura protección como bienes de interés cultural.

P.- ¿Mientras, pasa el tiempo?

R.- O lo que es peor: una pala excavadora se los lleva por delante.Para ser restos arqueológicos deberían tener más de cien años.

P.- ¿En el extranjero son más cuidadosos?

R.- Tenemos el ejemplo de la Línea Maginot, en Francia, que es visitable.

P.- ¿Construcciones que acabaron siendo lugares de paz?

R.- En un fortín del cerro de Camarines, en Aravaca, nació un jockey del hipódromo.

P.- ¿Asimilamos rápido el pasado?

R.- La Historia crece sobre sí misma.

P.- Excelente frase: ¿es suya?

R.- No, se me acaba de ocurrir. No viene en ningún libro.

P.- ¿Se puede coleccionar material bélico?

R.- Una normativa lo prohíbe pero en la práctica la tolerancia es total. Si están desactivados no hay peligro.

P.- ¿Equivocarse es mortal?

R.- A veces pasa. La Guardia Civil los destruye, no saben tratar munición antigua. En la Guerra Civil se compró todo lo que fuera susceptible de ser disparado.

P.- ¿Hay historias de amor?

R.- Un soldado en la Batalla de Brunete salvó la vida porque el disparo se quedó en la cartera, en la foto de su novia.

P.- ¿Se casó con aquella chica?

R.- Sí, le debe la vida. Su hija es compañera mía de colegio.

P.- ¿La guerra es un arte o un asco?

R.- La guerra es un arte y un mal, pero ha sido el motor de los avances de los pueblos.

P.- ¿Son unos nostálgicos?

R.- En cierta manera sí, pero el gran esfuerzo como presidente es que el interés por el tema sea sólo histórico. Créame que es difícil superar bandos.

P.- ¿Hay buenos y malos?

R.- Cuanto más estudio menos buenos y malos encuentro.

P.- ¿Jinetes ahogados en el Lago?

R.- Es una leyenda, se cuenta que un escuadrón de caballería mora quedó atrapado, junto al lago de la Casa de Campo, y se hizo una sarracina.

P.- ¿Todo lo activa el 18 de julio?

R.- A los más iniciados nos activa más el mes de noviembre, con la batalla de Madrid, el famoso «no pasarán».

P.- ¿Cuál es su bando?

R.- En mi bando no sé si va alguien más. Lucho por escapar, mi formación es de izquierdas aunque mi vida es de derechas.

P.- ¿Su bando ganará?

R.- Seguro que no, pero no por eso voy a dejar de intentarlo.

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El monaguillo respondón

julio 11th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Entre la visión apocalíptica de Borrell de una España franquista de obispos con el brazo en alto y el desprecio de Moraleda a los símbolos católicos hay una distancia considerable. Cierto que hubo obispos entusiastas con el régimen, pero también curas obreros comprometidos con los pobres, y ambos rezaban el mismo credo.
Zapatero hace bien en no ir a la misa del Papa, tampoco Benedicto XVI irá a sus mítines. Pero el trato exquisito que manejaron en el encuentro oficial lo estropeó Fernando Moraleda al describir un rosario como «un collar de perlas con una cruz», eso es comparar al agua bendita con Solán de Cabras. Es posible que al secretario de Estado de Comunicación le haya traicionado el monaguillo respondón que lleva dentro y por quedar de laico atroz, quedó de solomillo bautizado, de chisgarabís y de piquito de oro. Ya puestos, podía haber completado el exabrupto con el viejo chiste de: «¿quién es ése de blanco que está junto a Zapatero?». Las orejas de Navarro Vals echan humo ante una metedura de pata que forma parte de la historia de la chuminada política que ocupa kilómetros de estanterías en las galerías del prudente olvido. A un hombre de Estado se le exige algo más que culturilla de rastro ibicenco, un poco de respeto por las tradiciones o en su defecto rudimentos de historia sagrada. O respetuoso silencio.

Contagiado por la exposición prolongada a las tácticas del Mundial, Moraleda llevaba días practicando el achicamiento de espacios. Cosa suya es que Paloma Gómez Borrero estuviera excluida del grupo de periodistas que iban a presenciar la misa en directo y la envió a seguirla por un monitor como si fuera Andrés Montes en su estrecho cubículo. Paloma es a los viajes del Papa lo que la zarza flamígera al Antiguo Testamento: una referencia señalada. No tuvo en cuenta que a Gómez Borrero no le hace falta acreditación para ser alguien entre la curia. Verla embutida en su cinquecento por las cercanías del Tíber es un espectáculo de neorrealismo católico, su coche es una pequeña embajada de España donde caben cuatro cardenales, un turista, un paquete de libros y un antiguo espía del KGB. Años después de haber dejado la corresponsalía de TVE (por desacierto de algún talentoso ignoto), Paloma sigue siendo la gran corresponsal en El Vaticano, la persona con la que todos los españoles se quieren fotografiar.

El chupinazo lo dio el concejal de Aralar Javier Eskubi (Scooby-Do) al rebajar a San Fermín a la categoría de Fermín, a secas. Todo muy progre pero en el fondo muy hortera, unas gracietas de chicos malotes. No tienen categoría de cisma porque no han estudiado en monasterio de Erfurt, como Lutero, pero dejan el mal sabor de un país que quiere ser laico pero al que le sale el ramalazo anticlerical. Lutero decía que él era el rudo taladro que abre caminos en el bosque, ellos un palillo en la boina. Otra dimensión ciertamente.

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Los semaforeros

julio 10th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El grupo socialista en el Ayuntamiento de Madrid reclama al alcalde mayor protección para los ciudadanos que se ven asaltados en los semáforos. La práctica no es nueva, la denuncia política si. Y uno llega a preguntarse si en realidad faltan policías o sobran delincuentes, porque igual que la prostitución de la periferia se ha refugiado en el centro, los semaforeros se pueden reconvertir en cualquier otra cosa. No olvidemos que se trata de pequeñas mafias perfectamente organizadas que dan el palo con una estrategia militar: uno hace de cebo, otro trinca y el resto está de bulto para dificultar la operación.

Lo extraño es que no queden sus caras retratadas en las mil cámaras de seguridad instaladas en la ciudad, en cualquier de las que sirven para cazar conductores que se saltan los semáforos. Está bien que se nos exija corrección al volante y que nos arrimen con el carnet por puntos, pero no estaría de más que la actitud cívica estuviera acompañada de la vigilancia municipal.

Tampoco estaría mal acabar con el pasotismo ciudadano, muchos de estos pequeños hurtos se solucionarían con la ayuda de otros transeúntes pero a efectos de socorros mutuos parece que estamos anestesiados si la situación no nos afecta en primera persona.
Y no es que roben grandes cantidades, ni que operen con inusitada violencia, es más el susto que te llevas y la sensación de impunidad que te dejan.

Saber que los nietos de “los siete niños de Écija” hacen prácticas en La Castellana no es nada agradable, los tiempos del bandolerismo han pasado, ahora te asaltan con el precio de las viviendas que es otro cantar.

Igual que limpian las aceras con gran fervor, (Madrid es de las ciudades más limpias de Europa), también podrían hacerlo con los pequeños delincuentes que están al descuido. Hijos de la miseria y en ocasiones del mismísimo demonio.

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‘Uno también se cansa de ser alcalde’

julio 10th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«De entrenar al Real Madrid sólo me gustaría el sueldo» / «Hay que intentar que en los municipios no se ‘marbellee’» / «El doctor Montes ha sido objeto de una campaña» / «En los partidos, las sucesiones son muy complicadas» / «Trabajar con Gallardón es relativamente sencillo» / «Tengo de rojo todo, con las matizaciones lógicas de la edad»

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RETRATO
Origen: Leganés, 1948. Currículo: Licenciado en Derecho, comenzó a trabajar de botones en una compañía de seguros, más tarde abrió un despacho laboralista: «O era maestro o abogado. Me convertí en el primer universitario entre cuarenta primos». Éste es su cuarto mandato como alcalde de Leganés, pero antes fue concejal de Urbanismo y luego de Cultura. Aficiones: «La lectura y la música de toda la vida, la de Serrat». Debilidades: «Soy más bien vago (risas). Tengo conciencia de que debería trabajar más». Defectos: «Como político resulto lejano, yo no abrazo a las farolas». Virtudes: «Soy una persona a la que le gusta ser seria. ¡Y trabajadora!».

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Su despacho es austero tirando a funcional, de los que pide urgente cambio de mobiliario. De fondo tiene puesta Radio 2 -él la sigue llamando Radio Clásica, aunque no se considera un viejo rockero-. Asegura que trabaja también en casa: «Soy el que plancha las camisas y hace las camas. Pero admito que al final pringa mi mujer». Está en política desde que le detuvieron por repartir propaganda; sus abogados ante el TOP (Tribunal de Orden Público) fueron Enrique Barón y Cristina Almeida. Su anunciada despedida es el largo adiós de otro clásico del sur.

Pregunta.- Quintana en Fuenlabrada y usted en Leganés, ¿hay un virus del sur?

Respuesta.- Nos vamos los que consideramos que hemos cubierto una etapa. Es bueno que venga otra gente.

P.- ¿Se dijo: ‘ya está bien’?

R.- Lo he dicho yo, también mi familia y desde luego los vecinos. Hay jóvenes de 20 años que no han conocido a otro alcalde.

P.- ¿Un alcalde multigeneracional?

R.- Un vecino me recordó que durante una visita oficial de Manuel Chaves, hace mucho tiempo, le dije: «¡Niño, cabezón, aplaude al presidente!».

P.- Sin duda, un recuerdo imborrable

R.- Dice que no se le olvida cuando le llamé «niño cabezón». Ahora tiene 26 años y preside una casa de Andalucía (risas).

P.- ¿Le parece admirable un ciclista?

R.- Es que con lo del dopaje, no sé yo.

P.- ¿El pelotón está lleno de presuntos?

R.- Todo lo que sea dopaje es romper las reglas del juego. Lissavetzky quiere limpiar lo que vicia la vida deportiva.

P.- ¿Se dopaba con tortilla de patatas?

R.- ¡Yo me he dopado toda mi vida con aspirinas! Y Optalidón cuando existía.

P.- ¿Qué deporte le gusta?

R.- Entre tú y yo: todos, todos, todos.

P.- Es decir, ninguno, ninguno, ninguno.

R.- (Risas) He visto muchos años al Leganés por apoyar al equipo local, pero la verdad es que me he aburrido mucho.

P.- ¿Se marcha para entrenar al Madrid?

R.- Con toda seguridad te digo que ni de… de ninguna manera. De entrenar al Real Madrid sólo me gustaría el sueldo.

P.- Si el Barça es más que un club…

R.- El Real Madrid es parte del Estado, un club donde vota Aznar pero también Rubalcaba. Y Peces Barba no se presentó porque era incompatible, ¡que si no!

P.- ¡¿Qué tendrá un palco?!

R.- El palco del Madrid es un lugar de influencias. Florentino me invitó varias veces pero no fui.

P.- ¿Se está mejor en casa planchando?

R.- ¡Y en la ópera!, no hay color. No tengo abono en el Teatro Real pero siendo alcalde cualquiera te invita.

P.- ¿Existe el verbo marbellear?

R.- Hay que intentar que en los municipios no se marbellee. Estábamos deseando que se desmontara lo de Marbella.

P.- ¿El gran culpable fue Gil?

R.- Yo le conocí, le dije que algunas cosas no podían ser. Su respuesta era: «Tú verás lo que estás perdiendo». Quiso poner la ciudad del Atlético en esta zona.

P.- ¿No ha dicho adiós muy pronto?

R.- En los partidos las sucesiones son muy complicadas.

P.- Disculpe, ¿complicadas o cainitas?

R.- En el PSOE más complicadas, no matamos a nadie, es en otros partidos donde los caínes matan a los abeles.

P.- ¿Es un tímido con carné?

R.- No me gusta ir por la calle dando besos ni haciéndome fotos con la gente. No me sale.

P.- ¿Está cansado?

R.- Es posible, todo influye, han sido muchos años y uno se cansa también de ser alcalde.

P.- ¿Leganés ahora está más cerca?

R.- Cuando entré en el Ayuntamiento teníamos una sola carretera hecha en tiempos de Primo de Rivera.

P.- ¿Es de los que tiene el norte al sur?

R.- No somos el sur de Madrid, sino el norte de Fuenlabrada. El sur de Madrid es equivalente al norte en calidad.

P.- ¿Es buen médico el doctor Montes?

R.- Es un médico preocupado porque las personas sufran lo menos posible. Montes ha sido objeto de una campaña.

P.- ¿Tomaría cañas con Lamela?

R.- No, ¿por qué?

P.- ¿Leguina, Gallardón o Aguirre?

R.- Leguina es más cercano, le conozco desde la clandestinidad. Luego tuve la suerte de compartir ocho años con Gallardón, trabajar con él es relativamente sencillo. Más complicada es Aguirre, tiene otro estilo.

P.- ¿No le convence ni un poquito?

R.- Siendo una persona que intenta ser cercana, sus decisiones luego son incomprensibles. Su gobierno tiene más lejanía.

P.- ¿Qué tiene de rojo?

R.- Todo, con las matizaciones lógicas de la edad.

P.- Puestos a elegir: ¿indio o vaquero?

R.- Yo vaquero, que son los que ganaban (risas)… En la vida hay que ser sincero.

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El gato que era lince

julio 6th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El informe científico ha concluido rotundo: sí hubo una “eme”, en la M-501, pero no una “eme” de lince sino una “eme” de gato. Un gato de las tapias madrileñas que ha sido capaz de dividir a la comunidad científica en dos bandos. Dos posiciones y una misma mierda que hasta ayer era presunta y a partir de la fecha se confirma su autenticidad. Lo dice el informe del Laboratorio de Ecología Molecular de Doñana y entra en contradicción con la palabra de los ecologistas y el sello del Museo de Ciencias Naturales.

Lince suelto hubo: el que puso la cagarruta en la carretera de los pantanos, sin duda para evitar que otro lince especule con el suelo y se dañe el medio ambiente. Pero las trampas nunca han sido argumentos políticos sino trampas: para gatos, para linces y para bobos. La lógica decía que era imposible que aparecieran restos de lince ibérico en aquel lugar tan alejado de su hábitat natural, salvo que el animalito hubiera lanzado la pieza con mortero pero no hay cañones que arrojen excrementos.

Finalmente y para felicidad de los presentes se ha terminado el culebrón del verano antes de que los políticos tuvieran que catar la prueba guardad en una probeta de cristal. Se les habría puesto un aliento de fiera corrupta.

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‘Muchos humoristas están sin un euro’

julio 6th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«El ‘friki’ es gente sin gracia. Nos perjudica el top cutre de las televisiones» /«El español desprecia a quien no está arriba. En las cárceles es difícil tener amigos» / «No se puede ser ni médico, ni abogado, ni humorista / «La presidenta tiene sentido del humor. Esperanza Aguirre es la Margaret Thatcher de España» / «No soportaría a un jefe ocho horas diarias»

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RETRATO

Orígenes: Madrid, 1951. Currículo: antes de dedicarse al humor fue campeón de España de ebanistería, quinto del mundo en el ranking de ebanistas y maestro industrial.Su primera imitación fue de Rodríguez de la Fuente en el programa de Iñigo; antes había hecho pinitos en la mili, «pero no me quitaron guardias por ser gracioso». «Ahora creo la asociación para defender nuestros derechos, somos los únicos artistas que estamos en precario». Aficiones: «los amigos, el mus y vivir». Debilidades: «la buena comida, aunque no te lo permite el colesterol». Virtudes: «soy muy buena gente, doy la mano y es un contrato». Defectos: «hablo mucho y me clavan algunos puñales».

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Se llama Tony Antonio desde que le bautizó Boby Deglané en un programa de radio; ahora se ha puesto a la cabeza de la manifestación para crear un colectivo que ampare a los humoristas que pasen malas rachas. En su mente están Manolo de Vega y otros muchos que después de haber sido famosos ahora apenas encuentran el chiste. Su intención es crear una casa del humor, como la de los actores, una residencia de veteranos. Está convencido de que su misión en la vida, (después de estar dos veces desahuciado por la medicina), es ayudar al prójimo.
Pregunta.- ¿Todo es objeto de chiste?

Respuesta.- Hay cosas que se escapan del humor como las catástrofes o las desgracias. No haría humor negro.

P.- ¿Humor «Torrente»?

R.- Eso es más bien escatológico, pero tampoco lo practico en el escenario para que no me llamen basto.

P.- ¿Tenían que unirse?

R.- Si están unidos en otras profesiones dignas, ¿por qué no nosotros? Ese nicho estaba vacío.

P.- «Nicho», ¿Lo dijo?

R.- (RISAS) Siempre que falta algo por cubrir los intelectuales dicen «ese nicho está por cubrir», (es humor negro sin querer).

P.- ¿Alguna acción inmediata?

R.- Crear una gala de televisión para premiar a los que hagan algo a favor del humor.

P.- ¿Cuántos hay como Manolo de Vega?

R.- Hace poco desapareció Alfonso Lusón y Manolo de Vega se recupera en Valencia, (le han amputado las piernas). Muchos humoristas llegan a viejo sin un euro.

P.- ¿Quiénes son los suyos?

R.- Dentro del humor hay mucha gente: en nuestra asociación entran monologuistas, magos cómicos, guionistas, caricaturistas, etc

P.- ¿Habla serio, como un presidente?

R.- (RISAS) cuando me hablan de usted me pongo muy serio.

P.- ¿Los frikis son competencia desleal?

R.- No, tan sólo en algunos programas de televisión, el friki es gente sin gracia. Nos perjudica el top cutre de las televisiones.

P.- ¿Les quitan el pan?

R.- Afortunadamente nos siguen viendo en las salas de fiestas, en los teatros, en las convenciones. El buen humor tiene mucho público.

P.- ¿Se ha metido a redentor?

R.- ¡No!, soy una persona egoísta y lo hago porque creo que es algo bueno para mí, y sobre todo para los demás. Hay compañeros que lo pasan mal.

P.- ¿Crueldad con el bufón?

R.- El español desprecia a cualquiera que no está arriba, ejemplos hay muchos. Dicen que en las cárceles es difícil tener amigos.

P.- ¿Su barrio tiene humor?

R.- ¡Joé! Aquí fenómeno, tienen tanto humor que salen a la calle a destrozar parquímetros y a decirle a Gallardón que se equivoca.

P.- ¿Usted también?

R.- No he destrozado parquímetros, estoy muy agradecido al Ayuntamiento porque he aprendido a hacer gincanas.

P.- ¿Humor madrileño?

R.- Somos una gente muy divertida pero como sigamos así a lo mejor nos quedamos solos en España, solos pero muy cachondos.

P.- ¿Su mejor chiste?

R.- Levantarme cada día, poner el pie en el suelo y decir que continúo vivo.

P.- ¿Lleva uno preparado siempre?

R.- Más me vale porque nos los piden en los lugares más insospechados.No se puede ser ni médico, ni abogado, ni humorista.

P.- ¿El más usual?

R.- Ese padre que dice: «María te he dicho que le laves la cara a los niños», y ella responde: «¿para qué si los conozco por la voz?»

P.- ¿Un mal chiste rompe una buena pareja?

R.- Yo creo que no, una actuación sí. Igual cuentas el chiste equivocado en el lugar inoportuno. (a veces pasa).

P.- ¿Hay poesía en el humor?

R.- Por supuesto la hace Moncho Borrajo, y yo la hago cuando imito a Antonio Gala, con máximo respeto.

P.- ¿Le divierte a Gala?

R.- Creo que no, una vez lo vi cuando debuté con Sara Montiel en 1981 en «Sara de la Mancha».

P.- ¿Usted tan joven y Sara tan mayor?

R.- (RISAS) es mentira que cuando Dios dijo: «hágase la luz» ella debiera cuatro recibos.

P.- ¿Si alguien tropieza, usted ríe?

R.- Sí, si es una caída graciosa pero luego le ayudo a levantarse.

P.- ¿Aguirre en el Club de la Comedia?

R.- La presidenta lo haría de maravilla, tiene sentido del humor, Esperanza Aguirre es la Margaret Thatcher de España.

P.- ¿Trabaja en barcos?

R.- Acabo de regresar de un crucero donde también estaba Juan Tamariz.

P.- Si sale mal, ¿a los tiburones?

R.- Antiguamente sí que he escuchado «¡el músico al pilón!», pero nunca me han tirado.

P.- ¿Sería peor tener que trabajar?

R.- En el caso de que hagas lo que no te gusta, pero siempre he trabajado en lo que creo. No soportaría a un jefe ocho horas diarias.

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Hincapie es Zidane

julio 5th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

De vez en cuando, la guía telefónica del deportista nos ofrece nombres singulares, por ejemplo George Hincapié, (hincapié es un nombre pelotudo para un ciclista, es como llamarse Justo siendo notario).

El ciclista nació con el apellido puesto, pero es Zidane el que se lo ha trabajado más que nadie, él es más hincapié que todo el pelotón del Tour cuesta arriba con la lengua fuera. Suda como un obrero y cumple con su obligación de una forma magistral, es de las pocas personas que a su trabajo le saca rentabilidad emotiva: le gusta y disfruta.

Es posible que el realizador de televisión se vuelque más con él, e incida en su esfuerzo físico, a Beckham le hemos visto con menos chorros de sudor por la cara. Apenas nos dejaron ver sus lágrimas de delegado de curso en la Universidad de Eaton cuando tuvo que dimitir de su puesto de capitán. Un llanto monjil y callado. En cambio todo el mundo pensaba que Zidane ya empezaba el torneo dimitido, en su caso era algo peor que falta de respeto a las canas (que no existen), sino un ninguneo galáctico. Prueba de su talento infinito es que se va a retirar lo más alto posible y en un momento de forma extraordinaria; físicamente está para que le hagan protagonista de un videojuego.

Esta mañana, mientras el ex capitán inglés y la selección completa de Brasil se preocupan por encontrar una aceituna redonda para el Martini, Zizou se habrá hecho una tabla de abdominales y otra tanda de estiramientos. Su cuerpo es una máquina que podría competir con los monoplazas de la F-1.

El abuelo tiene cuerda para rato, es Harry Poter sin sombrero pero con poderes mágicos y un punto borde que le da aspecto distante que también pudiera ser de venganza contra quienes le dieron el carnet de yayo de oro antes de tiempo.

Es de campo y con todas sus virtudes se le nota, no parece que lea a Sun Tzu como confiesa Scolari, (según parece, se mete una dosis de El arte de la guerra que tiene locos a sus jugadores).Hablar en parábola china en un vestuario luce más que jalear a lo Camacho porque al final los jugadores salen igual de confusos pero mucho más ilustrados y presentan una batalla difícil al adversario. Zidane habla el lenguaje de los campos de trigo: si hay sol me extiendo y si llega el mal tiempo me recojo. Siempre se dijo que de los humildes era el reino de los cielos.

Llegue a la final, o no, nadie le puede discutir haber sido el jugador más rentable del Mundial. Muchos creían que viajaba a Alemania para disfrutar de unas vacaciones pagadas y contar batallitas, en el guión de esta comedia pelotera tenía escritas tres frases y desaparición en los primeros capítulos.

Ahora los guionistas tratan de reconvertir los textos que le tocaban a Ronaldinho o a Luis Aragonés. Zidane-Hincapié es tan regular como Sean Connery, sus pases cruzan en diagonal las televisiones gigantes de plasma. Chuta de tal forma que no parecen patadas.

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Ramón Madrid Calderón

julio 4th, 2006 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Llega a la nave blanca un hombre tranquilo, un superviviente de las tensiones del far west; más falta le hace al club la normalidad de su carácter que su calidad de buen letrado. Ha tenido suerte el Madrid porque en mitad de su agujero negro, en ese cisma producido en la Galaxia por la salida de Florentino (el bien planchado), apareciera Calderón que es la mano lenta según cuenta Raúl del Pozo con quién comparte partidas de cartas y chistes.

El lío de las urnas viene de cuando Jeb Bush, (alguien que es más tonto que el propio presidente), lió en Florida un cipostio de sumandos con las papeletas más manoseadas del mundo. Hay quién dice que por tanto mover cartoncitos se desató el huracán “Katrina”, todo es posible. Pero desde el hermano Jeb, hasta la fecha, no ha habido forma de cerrar unas elecciones como es debido. Ni en Alemania, ni en Italia, ni en la Comunidad de Madrid, ni tampoco en la Casa Blanca. Aquí o ganas por mayoría aplastante o te crucifican con tu propia lengua.

No sé si el nuevo presidente merengue va a conseguir que los goles entren solos y que la gente vaya al estadio con la tranquilidad puesta, lo que parece claro es que por su forma de anudar la corbata estamos ante otro estilo. Lo siento por los que aman el ladrillo, Calderón parece amar el césped y el “jogo bonito”.

Los socios le han elegido como el ministro de las ilusiones blancas con despacho en Concha Espina. Tiene el reto de descubrir el secreto de la pirámide y de averiguar por qué el palco produce vértigo, será cosa de otros presidentes que se despegaron mucho de la tierra.

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