Entradas en agosto, 2009


Damas de blanco

agosto 31st, 2009 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hemos visto como las ministras de Defensa y de Sanidad aparecían vestidas de blanco, preparadas para una inminente guerra vírica y aquí nadie pregunta qué nos puede pasar. Los directores del NODO de Moncloa nos enseñan unas imágenes de un asunto grave pero con apacible normalidad, sin duda para que experimentemos el efecto que transmitían los documentales previos al Desembarco de Normandía en los cines de Estados Unidos. De momento las ministras pasan revista a las cajas de antivirales como Eisenhower se paseaba entre los barracones horas antes de empezar la “Operación Overlord”. Nosotros, al igual que aquellas temerosas parejas de los años cuarenta que comían palomitas ante la gran pantalla, queremos creer que somos invencibles y que nuestros antivirales darán la talla cuando los lancen en paracaídas, (suponemos que en el momento adecuado). Pero aquí nadie ha “entrevistado” a la otra parte, no sabemos qué intenciones tiene “el enemigo”, el virus de la gripe se concentra para presentar batalla en campo abierto en cuanto amanezca un día destemplado. Los ojeadores enviados por la OMS han vuelto con malas noticias.
A falta de ser una potencia nuclear nuestra Ministra de Defensa lleva no un maletín con el botón para lanzar los misiles sino la llave de la despensa del cuartel dónde se guardan las cajas de Tamiflu. Las vacunas las custodia el Ejército igual que haría con un arma secreta, lo cuál nos puede dar idea de la que se podría organizar a las puertas de las farmacias en caso de pánico colectivo. Al cabo de guardia le han dado la orden de toser a discreción sobre aquel que se acerque a la línea de seguridad de la despensa.
El PP podría haber sido algo más incisivo a la hora de pedir un protocolo de actuación pero han estado en lo de los espías sordos y en sus cosas. La oposición se despereza de un apacible verano en el que han jugado a hacer mucho ruido pero con escasa eficacia, tanto en economía como en sanidad. El retorno de Rajoy está siendo, en lenguaje de la DGT: “escalonado” y sin incidencias dignas de reseñar, salvo ese vídeo que se ha marcado para potenciar la Playa de la Lanzada y cuya autoría se debe a Jorge Moragas que nunca pasará a La historia de la televisión por su calidad de realizador. El video es tan malo que lo han tenido que subtitular puesto que se escucha más al viento que a Rajoy. Es aquello de mucho ruido y pocas voces.
La clave la tienen dos damas de blanco que serán las que digas quienes se tienen que vacunar y cuánto tardaremos en tener las dosis preparadas. No son frías por bordes, da la impresión por esa bata blanca.

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Vacunar el desconcierto

agosto 30th, 2009 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Ni los llamados expertos, ni la autoridad sanitaria mundial, (mucho menos la nacional), conocen las consecuencias que puede provocar la Gripe A. Uno contempla las fotografías de Trinidad Jiménez en el laboratorio donde se fabrica el Tamiflu y parece que está viendo un documental sobre la II Guerra Mundial, uno de aquellos cortos sin voz que se fabricaban para dar moral a las tropas. Trinidad Jiménez mira cómo salen las cajas de antivirales con la misma atención que Churchill veía embarcar a los paracaidistas rumbo a Caen. Trinidad y Churchil tienen fe en la victoria pero no descartan que se produzcan numerosas bajas. El cámara saca un plano corto de la ministra poniendo cara de interés y luego unas cuantas secuencias de cajas que desfilan ordenadas por una cadena de producción que finalmente las arroja a unas cajas de cartón.
Con esto de la Gripe A sucede como con los delitos comunes: no sabemos si va por delante la eficacia policial o la estrategia del delincuente. Dicen que el virus presenta tantas variantes que es posible que ahora estén fabricando vacunas que dentro de poco no servirán. Lo cuál no quiere decir que los políticos se vayan a rendir, ni mucho menos; los volveremos a ver ante la cadena de producción y esta vez las cajas habrán cambiado de color para que nos demos cuenta de lo mucho que hacen por nosotros.
Da la impresión de que la información que tenemos acerca de la Gripe A no es más que la subida de la montaña rusa cuando todo el mundo sonríe feliz y confiado en que tampoco el viaje será para tanto. La bajada llegará el mes que viene cuando los fríos comiencen a despertar virus y éstos se muevan por nuestro organismo. Es verdad que la humanidad ha superado pandemias terribles, pero nunca se cuentan las bajas sino a los supervivientes.
Alguna duda más puede entrar cuando uno se plantea si los protocolos de actuación son los adecuados, si con todo es suficiente con un saludo a la japonesa y una despedida a la turca con un “hale, majete, que vaya bien”. Hoy los suicidas no dejan cartas de despedida sino que se dan dos besos y luego se sientan a ver cómo languidecen sus vidas delante de una puesta de Sol. Es aquello de morir a pares.
¿Será este virus lo más grave que nos ha pasado?, al mundo rico efectivamente porque contra “el virus” del hambre y de la miseria no hemos hecho nada jamás. La idea es que mientras que mueran los pobres tampoco hay por qué alarmarse; así que esta es la primera plaga de ricos, por eso los documentales, las declaraciones solemnes y el seguimiento en portada. ¡Ah, caramba!, haber empezado por ahí.

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Temporales y limitadas

agosto 29th, 2009 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La crisis debe ser más seria de lo que parece puesto que el portavoz de Turismo de Lanzarote ha hablado en Moncloa sobre economía. En la rueda de prensa Zapatero pintó un panorama tan sombrío que ahora se entiende que destacados miembros del Gabinete, (empezando por él), se hayan pasado a la publicidad para sacar un sobresueldo que remedie la caída del poder adquisitivo. A De la Vega le tira más el cine por eso prepara el casting de la nueva entrega de Robocop, la duda está entre ella y Halle Berry.
El presidente tiene que trabajar un poco mas la entonación porque enfatiza igual cuando habla de las playas que de subida de los impuestos, y alguien no avezado pudiera creer que le va a subir los impuestos a Botín por plantar la sombrilla. Ibex no es el gentilicio fenicio de Ibiza, aunque lo parezca. Aznar no se atrevió tanto para promocionar las partidas de dominó en Quintanilla de Onésimo que tan grata estampa de normalidad castellana ofrecía todos los veranos por estas fechas. En cambio Zapatero no ha tenido dudas a la hora de defender el turismo de Lanzarote igual que cuando apoya el fútbol de pago por vía de urgencia, (quizá quiera potenciar la práctica del balompié entre los jóvenes españoles); de momento no está claro que las medidas económicas del Gobierno vayan a tener resultados pero si te ficha Florentino Pérez te hace un hombre aunque tengas que trabajar en pantalón corto.
También podría reducir el mensaje para que fuera más comprensible, cuando habla de “algún ajuste al alza y alguno a la baja” podría concretar más puesto que al sonido de las panderetas de Hacienda todos temblamos como pavos en Navidad. A Corbacho le ha encargado una misión que es una ponencia de congreso de Metafísica: definir el concepto de rico en España. Un trabajo que conduce a la melancolía puesto que los ricos se las apañan para no cobrar por nómina. A Corbacho le puede pasar lo que a San Agustín de Hipona cuando reflexionaba acerca de la Trinidad y se le acercó el ángel a decirle que tardaba menos si sacaba todo el agua del mar con un cubito.
Medidas que anuncia temporales y limitadas en rapto de optimismo contagioso; cuando Dios expulsó al hombre del paraíso dicen que Adán consoló a Eva diciendo que sería una medida temporal ya que pronto regresarían a ese jardín tan agradable.
Y quiere convocar a Rajoy para no sabemos qué, igual es para grabar otro anuncio a medias con Díaz Ferrán porque “donde caben dos, caben tres”. En España todo lo que es “temporal y limitado” termina durando siete siglos, (ya lo dijeron los godos al ver a Tarik en Algeciras).

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Rajoy deja el ukelele

agosto 24th, 2009 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

“Konishiki” fue una leyenda entre los luchadores de sumo pero dejó a tiempo los combates para llevar una vida hogareña en Hawai. Ahora pesa 174 kilos, (apenas 129 menos de los que daba en la báscula cuando estaba en activo), ya no paga dos asientos en el avión, y se ha pasado a la música profesional. El terrible “Konishiki” que desguazaba rivales con sólo hacer retumbar la tarima, ahora toca el ukelele. Rajoy debe conocer la historia de “Konishiki” puesto que es un gran aficionado al deporte, y quizá por eso ha decidido desandar el camino del luchador. Después de media legislatura tocando el arpa, (versión becqueriana del ukelele), se pasa a la acción. De ahí que se haya puesto el pañal de combate y tenga ensayado el grito de guerra de los luchadores de sumo, pero en su peculiar paseo por el ring no coge a Zapatero por la pechera sino que se limita a decir que quizá lo haga, “o no”.
De nuevo el líder del PP dice que tiene constancia de escuchas ilegales contra su partido y que el jefe de los espías es Zapatero, y de nuevo no aporta pruebas. Podríamos considerar que este primer asalto ha sido nulo. Según las reglas del sumo el campeón de un torneo es un “Yokozuna” y el aprendiz de cuarta un “Jonokuchi”, (que Rajoy diga en qué puesto se ve más cómodo). Mientras amaga pero no remata, mientras da vueltas por el ring, mientras mira a los ojos pero no quema con sus pupilas, el rival se pasma ante el baile del adversario. Ninguna de las andanadas de Rajoy ha conseguido sacar a Zapatero de la placidez de sus vacaciones; para responder al líder de la oposición ha quedado de guardia José Blanco que igual seca una vía del AVE que amaga con una subida de impuestos a los ricos.
Otra de las consecuencias de abandonar el ukelele es la apuesta ciega por Francisco Camps, dejando de lado ese engorroso asunto que podría ser la solución al recurso presentado en el Tribunal Supremo. Pero una de las reglas del buen luchador es tirar con todo el peso encima puesto que a más carga mayor será la sensación de victoria, (en el caso de que la hubiere).
Parte del público se pregunta: ¿Por qué no desvela lo que señala?, de nuevo el silencio de la competición. Olvida Rajoy el consejo que daba León Dumoncel en su obra “El Jefe, la Decisión y la Maniobra”: “es preciso transformar el repliegue del enemigo en retirada y ésta en derrota”. Se trata de un libro de uso corriente en todas las academias militares de Europa.
Si las cosas no salen como están previstas siempre se puede hacer un dúo musical con “Konishiki” en cuyas manos el minúsculo ukelele parece la rubia que sostenía King Kong.

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De la poca cintura y del mucho enfado

agosto 23rd, 2009 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Será el cambio climático la causa de que a los políticos les haya cambiado el sentido del humor, (en el caso de que lo hubieran tenido alguna vez). Uno no hace más que escuchar sandeces agrias por todas partes y contempla mucha hiel sembrada en trampas. Dicen que el invierno será de la Gripe A, y lo que el virus deje vivo ya se encargarán de envenenarlo los del PSOE y los del PP.
Saleva´a Fuauli, conocido en el mundo del sumo por “Konishiki”, dejó la competición para dedicarse a tocar el “oukalele” y ahora dice que es un hombre mucho más feliz que antes, incluso ha adelgazado ciento veintinueve kilos, (llegó a alcanzar los trescientos tres en una báscula descomunal). Pues en el PP están dispuestos a seguir el camino inverso de “Konishiki”, y después de llevar media legislatura tocando el “oukalele” se pasan al sumo. De ahí que sus dirigentes nacionales hayan engordado el discurso y reten al Gobierno a que demuestre que les espía cuando ellos son incapaces de aportar una sola prueba. El espectáculo del sumo es así.
En el otro lado tenemos a un PSOE que no encuentra el sitio, y sin hacer comparaciones físicas a Zapatero le pasa como a Cayetano Rivera que no sabe dónde ponerse en la plaza. Ahora una reflexión, luego un dato y así hasta llegar a múltiples rectificaciones sin sentido. El último en apuntarse al rigodón, (dos pasitos adelante y uno para atrás), es José Blanco que anuncia medidas fiscales contra los que más tienen. Aquí entramos en un concepto metafísico puesto que los ricos nunca declaran lo que realmente ganan; por lo tanto la subida fiscal será para los atados a sueldo fijo con dos pagas extras. Definir el concepto de “rico” le puede llevar a José Blanco toda una vida de pensamiento dedicada en exclusiva a ese objeto. En la Unión Soviética trataron de calificar al “proletariado” como una masa laboral pero en cuanto el proletario se compró un “Lada” a tomar por saco la idea. ¿Se atreverá José Blanco a poner un impuesto especial sobre los banqueros españoles?, ¿a que no hay?
Este ambiente turbio lo puede solucionar de un “plumazo”, (literal), el pavo. Sí, ese animal que camina como un catedrático emérito. Dicen los científicos que la Gripe A puede mutar a los pavos y entonces las consecuencias serán terribles, para pavos, catedráticos, políticos y españoles en general.
Se echa en falta aquellos tiempos de la transición dónde se podían decir las cosas sin temor a que nos cayera un cubo de aceite hirviendo por la espalda. Faltan amor y humor. Estos políticos tan fatuos son de un cansino que espanta, pero es lo que hay y de momento poco más. El padre de una buena amiga sostiene que todos los bobos son solemnes. Pues ahí los tienen: en su coche oficial pensando en nuestro bienestar.

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El rey de la opulencia

agosto 23rd, 2009 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Msuati III es un “divino hortera”, (se cree descendiente de Dios), que maneja de forma despótica un pequeño país llamado Suazilandia cuya identificación en el mapa es pregunta obligada de concurso de misses.
Msuati pasa de la crisis y por eso ha enviado a cinco de sus mujeres a gastar por las mejores tiendas del mundo. Las elegidas se han pulido 4.68 millones de euros entre pitos y flautas caras. De esa manera Musati entra en el Guiness de la opulencia; puede que Bolt logre llamativos récords pero el verdadero “plus-marquista” es él puesto que no hay marca cara que se le resista; en cuanto escuchan sobrevolar el avión presidencial por París en la rue Saint-Honoré los dependientes hacen la ola. Este señor coronado está dispuesto a reactivar la economía por su cuenta, sin escuchar las voces que hablan de crisis puesto que para eso “trinca” de los fondos de su paupérrima nación. Otra excentricidad más; hace cuatro años organizó un desfile de cincuenta mil mujeres en top-less porque quería hacer casting en el harén. Es una lástima que no fuera coetáneo de Gil, hubiera dado mucho juego en las noches de Marbella en aquellas reuniones “ostentóreas”, (sacado del diccionario “gilista”).
Las respectivas han vuelto con la tarjeta temblando, hasta le han borrado las plumas del casco al guerrero de la American Express, pero a Msuati no le importan las voces críticas, ¡para eso se encargó de cortarle el cuello a los críticos! Su verdadero temor no es a la democracia sino a que en Suiza le corten el crédito. No le importa que digan que se han gastado la de “Dior”, y a mucha honra.
Este benefactor de la opulencia debe ser el último líder mundial al que le queda Moratinos por abrazar. Y como se entere José Blanco le sube los impuestos por rico, verá qué disgustazo.

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El mecánico de Dios

agosto 22nd, 2009 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El Ramadán empezará esta noche, o mañana, (la última palabra la tiene la Luna). Quizá por eso el cirujano Pedro Cavadas compareció ante la prensa con una camisa kaftán de manga corta. Cavadas es, a efectos escénicos, el doctor House a la española; un tipo capaz de hablar de medicina, religión y humanidad en una rueda de prensa que rompió los tópicos que teníamos de los cirujanos. No salió vestido de blanco sino que se calzó la camisa y una muñequera de gran jefe sioux para señalar quién manda en el quirófano.
Cavadas es el mecánico de Dios, un médico que se atreve a recomponer un cuerpo por partes. Hasta el momento nadie había podido hacer tanto en la medicina sin que le llamaran discípulo de Frankestein porque Dios no fabrica piezas si no que envía a los humanos enteros y con todos los extras de serie: (extremidades, lengua y uñas). A pesar de que no todos nacen con la cara de George Clooney, la fábrica de origen no admite quejas y quizá por eso las religiones prefieran hablar del alma que siempre es más moldeable que una nariz de picaporte. En cambio, Cavadas ha ido un paso más allá en una intervención múltiple que no sólo ha colocado una cara nueva en su paciente sino también quijada y lengua. Este último asunto es francamente llamativo; teniendo en cuenta el lógico anonimato que ampara al donante podemos imaginar lo que sería recibir la lengua de Alfonso Guerra y el morro de “El Pocero”.
Si cruzamos los dedos y la Luna se pone de nuestra parte es posible que el donante pueda recibir el alta en una semana y, entonces, hacer la vida corriente que se espera de quién tiene mandíbula, lengua y cara. Será cuando el doctor Cavadas se convierta en firme candidato a cualquier premio notable de la medicina, (salvo las naturales envidias que se forjan alrededor de los pioneros). Pero tampoco parece que el premio sea lo que ha movido a este curioso doctor que está dispuesto a dar su cara para que los fotógrafos no le copien su trabajado diseño, (se comporta igual que un ingeniero de la Fórmula 1 que se niega a enseñar los difusores del monoplaza). Tarde o temprano el paciente saldrá a dar un paseo y será cuando capten el resultado final de construir a una persona por piezas y con el mérito de que no le haya sobrado ninguna.
Al margen del indudable hito científico estaría bien conocer el comportamiento psicológico de quién estrena piezas vitales. Los difusores presentaban problemas de turbulencias, tal vez una cara nueva lleve a su propietario a cuestionar la fidelidad a su club de fútbol, (una de las creencias inmodificables en los que venimos de serie).

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La momia de Michael Jackson

agosto 20th, 2009 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Decía Jardiel que “los muertos son gente estirada y fría”, y porque no conoció a Joe Jackson, padre del difunto rey del pop. A Joe, (sin acentuar en la e), le apasiona la necrofilia y por eso guarda el cadáver de su hijo en una nevera industrial. Menos mal que Joe no es español porque no se conoce a otro país que disfrute más con estos asuntos del más allá, de ahí que aún siga teniendo tirón “Cine de Barrio”. Sin duda que del muerto hubiéramos hecho unas cuántas reliquias que, a su vez, habrían sido vendidas en el top-manta junto a los discos tostados del cantante. No sabe Joe, (esta vez sí se puede acentuar porque más que nombre sería exclamación), lo que nos dio de sí el brazo incorrupto de Santa Teresa, y la cantidad de plumas que se dejaron los arcángeles en sus vuelos evangelizantes por la península. Entre huesos, sangres condensadas y hábitos santos tenemos una amplia casquería celestial de la que presumir.
Un día de estos que tengamos tiempo y no estemos de guerra en alguna parte del planeta no estaría mal hacer una legislación que protegiera a los muertos del negocio de los vivos. Mientras decide qué espectáculo hará durante el entierro de su hijo, y a qué cadena de televisión le vende los derechos, Joe mira el cadáver como el que babea con sus finanzas en Wall Street. Michael fue un negocio para la familia desde que era un niño y no van a dejar que se les agote el filón por la simple circunstancia de su fallecimiento. Habida cuenta del resultado económico que le pueden sacar, Joe tendría motivos para darle una paga de beneficios al médico que se distrajo pidiendo una pizza por teléfono mientras el cantante agonizaba, igual tomó las convulsiones por otro de sus bailes eléctricos cuando en realidad eran los efectos secundarios de una vida bastante primaria. Jackson fue la primera persona que puso de moda la mascarilla y se fue a morir días antes de la pandemia de gripe A.
Sería útil una ley que protegiera a las celebridades de sus familias. Michael Jackson no le hizo caso a Freud cuando recomendaba que había que quitarse de encima al padre para crecer. Otro tanto le ocurre a Larsson cuyos derechos de autor han ido a parar a esas personas con las que no se hablaba: padre y hermanos.
El difunto debería extender su condición civil de persona unos cuántos días pasado el óbito para así poder defenderse de los herederos. Una norma que dijera que se nos tiene que respetar, por lo menos, hasta una semana después de enterrados. Bécquer se confundió: los muertos no se quedan tan solos. Y menos si tienen un padre “fenicio” al que le brilla el diente de oro.

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Vuelo perdido

agosto 18th, 2009 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cabe la posibilidad de que en la T4 no fuera construida una terminal aérea sino una pirámide con sus enigmas, por eso se apagan las luces sin saber cómo y otras cosas ocurren sin saber por qué. Por ejemplo, un año después no sabemos qué pasó exactamente en el siniestro del vuelo de Spanair, (salvo que fue la suma de varias catástrofes anilladas). No hay informe que concluya nada solvente así que el misterio gravita de nuevo sobre la terminal más moderna de Europa, un lugar en el que un avión se puede salir de la pista sin que nadie se de cuenta. Lo habitual en un aeropuerto es que te pierdan las maletas pero no que te pierdan la vida y nadie te diga cómo, ni dónde. Lo del apagón de este fin de semana es otra de las manifestaciones que tiene ese edificio que va para catedral del misterio y zona de referencia para los autores de novela negra. Haría bien José Blanco en darse una vuelta por la T4 con algún obispo, (uno de los muchos de los que son amigo de Bono), y rociar de agua bendita las instalaciones para que termine la pesadilla. Se van a dar casos de pilotos que no quieran aterrizar allí porque la tengan por una sucursal de “La Casa del Terror”, esa atracción que no debe faltar en ninguna feria. Asola más la certeza de que nunca conoceremos lo que pasó en el vuelo de Spanair más que cualquier otra cosa. La T4 es un lugar de espacios oscuros y de huecos en la Ley de la Gravedad, por eso las luces van y vienen sin que el Ministro sea capaz de entender qué ocurre. Es un enigma con muchas pistas y ninguna de ellas se puede resolver.

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Peligro: agua bendita

agosto 16th, 2009 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El Ministerio de Sanidad nos quiere nipones, al menos en lo que respecta con los saludos. Quiere que nos digamos “hola” pero de lejos; nada de besos, abrazos y carantoñas; se acabaron esos ósculos sonoros en los carrillos como los que nos daban las hermanas de nuestros padres cuando éramos pequeños, (aquellos besos de tía que eran escándalo de estación). La Gripe A nos va a volver, no sé si más sanos, pero sí bastante antipáticos. En el contagio directo hay más peligro que en caminar sobre un alambre porque el virus es social, aprovecha nuestros descuidos para colarse en las rendijas de estos cuerpos serranos.
Algunas costumbres van a tener que cambiar, y quién sabe si lo harán para siempre, igual somos la última generación de españoles que se han besado en público, en adelante lo harán con unos preservativos en la lengua, besos de compromiso mezclado con látex. Entre esos hábitos están los religiosos, ahora una pila con agua bendita puede ser un foco de contagio de primera mano. La autoridad sanitaria pone por delante la prevención al virus y por eso recomiendan no tocar el agua bendita; no es ateísmo radical, es prevención primaria. Otro tanto ocurre con los besamanos de vírgenes y santos, tan propios de esta época del año. Se acabó eso de “dónde besan dos, besan tres”, el virus también se coge por la peana y los santos también estornudan en sus hornacinas, ¿o es que no los escuchan?
Como siempre pasa que manejamos la teórica mejor que la práctica, ahora hace falta que la costumbre llegue a nuestras vidas y se instale. El primero que siga las normas de Sanidad va a quedar como un antipático: “¡ni te acerques, ni me beses, ni me des la mano!”, ¿Ha calculado Trinidad Jiménez el coste social que supone para el español no darse besos? Una vida sin contacto es un coñazo por muy profiláctico que nos la vendan puesto que no somos fríos ciudadanos del norte de Europa sino latinos de rozamiento inmediato.
De momento los monaguillos van a tener una obligación menos porque las pilas de agua bendita permanecerán secas, y los sacristanes no tendrán que limpiar los pies de los santos besados de manera continua durante siglos, y ellos dándole lustre con un paño. Pero que me diga Trinidad Jiménez cómo lo van a hacer en las bodas cuando lleguen a esa parte de la ceremonia en la que se dice: “pueden besarse”, ¿Entonces qué harán, se pondrán la mascarilla y acercarán sus temores mientras los testigos miran a otra parte? Si nos ponemos en ese plan las futuras noches de novios serán como partidas de niños con la “nintendo”, todo muy virtual pero sin contacto.

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