Entradas en febrero, 2009


Angelina Jolie en Torrejón

febrero 26th, 2009 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Pues no tiene guasa la presidenta, decir que el alcalde de Torrejón podría tener un lío con Angelina Jolie, ¡pedazo de trama sería esa! Sería mucho más que un Óscar y de paso Torrejón le haría la competencia a Alcobendas porque alcalde y actriz instalarían un nidito de amor, (próximo a la futura boca de metro porque para eso hay que publicitar los logros regionales). Pero, hete aquí, que Brad Pitt despechado se instalaría en Ajalvir para tener unas noches de pasión turca con alguna política de ámbito nacional, pongamos por caso con Soraya Sáenz de Santamaría que ya tiene experiencia ante las cámaras y da muy bien cuando apoya el antebrazo en el maletero.

Contagiados por esta nueva trama, imparable, no se descarta que Tomás Gómez pudiera liarse con Claudia Schiffer, ¡lo que iba a ganar la tribuna de la Asamblea con ambos cogidos de la mano siguiendo los debates!
Locura o realidad, futurible o “hecho coñable”, (le tomo la inspiración a Bermejo autor de “el hecho cinegético”), es indudable que la vida regional se iba a reactivar de una manera gloriosa. Quizá un retorno a los tiempos de Ava Gadner aquel trueno que una noche sin taxis en la Gran Vía paró un camión de la basura para que le llevara hasta su casa en doctor Arce, y así fue porque me lo tiene contado Pepe Blázquez del restaurante “Salvador”.

Porque dice la presidenta que el guapo oficial es su consejero de Sanidad, nada que objetar, pero los demás tenemos derecho a tener lío con Jolie y recorrerle en horizontal ese tatuaje que le desciende por la espalda, y así hasta hacer el mapa de su geografía erótica, una aventura que para sí hubiera querido el almirante Cristóbal Colón. Gustoso hubiera cambiado las Indias por Angelina que es un continente lleno de todo tipo de accidentes carnales y de valles del deseo.

Lo siento por Güemes y por el alcalde de Torrejón del “Revolcón”, pero si el Fary pudo con Ava Gadner los demás también tenemos derecho a ponernos en lista de espera con Angelina. Que para algo van a construir un nuevo hospital, para que nos den las sales después de una noche loca y unos besos de cine a pantalla completa.
Si me dejara Angelina le ponía a los Estopa y le daba un poco de idem.

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Viento de poniente en la Asamblea

febrero 23rd, 2009 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cuatro veces hizo Elvira Rodríguez una llamada a la normalidad parlamentaria, y a la quinta sacó la maza y suspendió la sesión. Algo insólito en el parlamento regional, como insólito era la expectación en la tribuna de invitados cuando habitualmente los jueves son de trámite parlamentario, de preguntas de carril. Pasadas las cuatro y veinte de las altas cristaleras llegaban ciertos rayos de sol que dentro se tornaban hacia lo oscuro, la noche sin alma a la que se refería San Juan. Era jueves, tocaba pleno, y sopló el poniente; a veces los vientos cambian sin que nadie se lo espere. Quedan dos años de legislatura pero da la impresión de que ya nada puede ser normal, de aquí a las urnas hay una cuerda de sospechosos, una comisión de investigación que no arranca, un agrio mar de fondo, dimisiones controladas como voladuras a distancia, acusaciones de grueso calibre, y sentimiento de jauría. Hasta el momento la política era el arte de caminar por lo cierto y procurar que tu rival se metiera en el fango del, pero ahora todo el mundo teme no caminar por el lado adecuado.
El jueves en la Asamblea existían dos certezas: el PP en su defensa de la inocencia y la oposición en la carga de la sospecha. Y, también, había dos temores: intuir hasta dónde llegaban los límites de las acusaciones y el miedo a tensar demasiado la cuerda y que saltaran por el aire las instituciones. Si la oposición carga demasiado las tintas contra la Comunidad entonces lo que deberá aspirar no es a gobernarla sino a disolverla en cuanto tenga la menor ocasión. Lo más parecido a un palacio después del paso de una turba es un solar.
A López Viejo le sentaron en una esquina, lejos de la manada, imagen viva de qué solos se quedan los destituidos. Y luego esa referencia a un imputado en el PSOE, al antiguo alcalde de Leganés; en este juego de los barquitos sospechosos el PP había tocado un destructor aunque sus portaaviones también estaban en llamas. Bronca y más bronca.
Es tan turbio el ambiente que se recomienda no demorarse en las escaleras de entrada de la Asamblea porque nunca se sabe cuándo puede aparecer un Brutus por la espalda.

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El chulo del barrio

febrero 22nd, 2009 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Ganarse fama de buena persona es un trabajo meritorio que sólo consiguen alcanzar algunos señalados porque la santidad en vida no es costumbre; en cambio hay otros que dedican sus esfuerzos a ser unos bordes redomados y consiguen, en la plenitud de sus días, el diploma de seres odiosos, de vecinos molestos, o de ministros prescindibles. El último en ingresar en la Real Academia Española del “Borderismo” es Mariano Fernández Bermejo que entró del brazo de Baltasar Garzón y leyó el discurso encima de un corzo escupiendo a las primeras filas.
Su momento de mayor desmérito llegó cuando en rueda de prensa espetó a un periodista: ¿Usted sabe lo que es un descarte?, (quizá quítenle las interrogaciones y pongan admiraciones porque quedarán más propias). Ahí lo tienen: un perfecto imbécil vestido de verde caza.
En estos momentos en los que urge llegar a acuerdos de Estado con las principales fuerzas políticas, (“es la economía, estúpido”, como dijo Clinton), tener a un ministro enfurruñado con todo el mundo es una pérdida de tiempo. Aquí lo que se debate es cómo nos las vamos a ingeniar el día en el que se caiga el sistema financiero; no parece que el enfermo vaya a llegar a la primavera. También se debate si el PSOE puede gobernar en minoría en el País Vasco con el apoyo del PP en la moción de investidura. Se habla del sistema de pensiones, de la educación completa de los niños españoles y no parcial en función del libro de texto que le toque, de nuestros ríos cuando se acaben las lluvias, de los campos cuando lleguen los fuegos del tiempo seco, y en definitiva del modelo de Estado que nos queremos dar porque esta Constitución camina peor que la cadera de Manuel Fraga.
En lugar de ocuparnos de las cosas que son importantes llevamos diez días con la licencia de caza de Mariano, con una trama de espías que no termina de aflorar, con unos golfos que hacían caja a costa del PP, y alimentando la idea de que este país más que insoportable es ingobernable. Si España fuera un enfermo yo apostaría por desconectarlo y que nos usen de cuarto trastero los alemanes que vienen a tomar el sol. Si el debate está en el “hecho cinegético” entonces estamos más pedidos de lo que parece.
En 1922 el doctor Marañón acompañó a Alfonso XIII a una vista a las Hurdes que entonces eran la cara oculta de la luna. Hoy ese viaje hacia la oscuridad lo podemos hacer en cualquier cola de parados. Sinceramente me importa un cartucho que este tipo tenga licencia para matar, me preocupa más que le saque información a un juez en una montería. Como dijo Magdalena Álvarez: “¡qué poco respeto tienen por las filtraciones!”.

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Garzón el juez abatido

febrero 22nd, 2009 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No fue tanto por el peso de los legajos que componen las variopintas causas que tiene abiertas, ni por el amago de recusación del PP, ni por el ego crecido, ni por la charla con Bermejo en la que “sólo” hablaron de muflones, ni por revisar la película de “Los Bingueros” para entender la trama de Correa que tiene “bigotes”. Garzón cayó herido cuando se miró en el espejo y la vida le vino de sopetón; notó un dolor intenso, un escándalo de voces en una montería. El miedo le lanzó una flecha al corazón que rozó a sus escoltas. Al Cid le mató una flecha pero al juez sólo podía herirle levemente para abundar en su leyenda, a poder ser en hora de máxima audiencia de informativos.
Saldrá un brujo brasileño contando que fue obra de un muñeco con agujas, pero tampoco será cierto. No hay budú, parece que ha sido la venganza de la madre de Bambi la que le chafó la semana. El cuerpo, por muy excelso que éste sea, pasa facturas sin respetar la división de poderes. Al juez estrella le retiró, momentáneamente, una subida de tensión. También las estrellas se agotan, allá en la “lejosfera” y aquí en la tierra de los presuntos. La semana que viene citará a declarar a sus coronarias que pueden ser acusadas de falta de riego, o lo que es lo mismo de obstruir la acción de sus glóbulos rojos cansados de escalar a trote vivo las mediáticas escaleras de la Audiencia Nacional. Más le vale tener coartada.

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Mister Spock

febrero 18th, 2009 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

De los políticos en campaña hay que huir porque se convierten en personas enajenadas que hacen cualquier cosa por conseguir un voto. Pierden el oremus y son capaces de levantar a bebés dormidos de sus sillitas con tal de salir en la foto; por lo tanto no conviene sacar a los niños al parque cuando viene una caravana electoral.
Hacen y dicen unas cosas rarísimas, por ejemplo a Ibarretxe no le molesta que le comparen con mistes Spock, un persona de “Star Trek”, esa cuna de frikis. En condiciones normales a uno le comparan con el marciano orejón y manda a tomar por “bermejos” a su interlocutor, en cambio el lehendakari tenía que poner buena cara y pedir que le sacaran en un comic. Y, si le hubieran dicho que se parecía a la casera de Filemón también habría alabado la oportuna jocosidad de ese comentario. Ahora bien, como Ibarretxe vuelva a ganar las elecciones se va a enterar hasta el último linotipista que tiene esa imprenta.
Dice Boadella que los políticos son actores malos porque se les nota la actuación y se les ve el papel por debajo de la manga, como si temieran perder el hilo del argumento que les toca defender según el partido.
Coincide esta campaña con los carnavales así que veremos muchos disfraces y algunas guasas, todo lo que conduzca al voto puede ser objeto de chirigota coral. De ahí que Ibarretxe aparezca como un tipo simpático aunque no se le haya visto sonreír nunca. Ibarretxe nunca haría de Hamlet, le falta escuela, en todo caso podría hacer el papel de calavera.

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El “hecho cinegético” II

febrero 16th, 2009 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cátulo dijo que Hispania era una península cuniculosa, (traducción: un poeta romano que le daba al endecasílabo dejó escrito que España era tierra de conejos), y así lo fue hasta que apareció ese enorme animal jurásico de metal que fue el toro de Osborne; o hasta que surgireron los corruptos y España pasó a ser tierra de comisiones. El conejo es un animal que resiste a casi todo y que gracias a su cintura de diablillo se escapa de las escopetas de los cazadores, de los incendios, de los desastres, de las ruedas de los camiones, del avance del hormigón y de los crudos hielos del invierno porque para eso lleva puesto un abrigo de idem.
En Torrejón de Velasco están hasta el “pirri” de la profecía de Cátulo puesto que tocan a medio centenar de conejos por persona, una barbaridad. Si los animales tuvieran derecho a voto estaba claro quién iba a ser el alcalde del pueblo, sin duda que todo un homenaje a la Warner Brows de los años cuarenta. Tal sobrepoblación causa no pocos problemas puesto que aparecen en todas partes, hasta en las que no es necesario que estén. Es cierto que hace un par de navidades el Gobierno aconsejó practicar recetas de conejo para capear la entonces incipiente crisis, pero recomendar la ingesta de ese animal en Torrejón de Velasco sería un exceso de interminable festival culinario. Así llegaría el verano y tendrían que inventar recetas para hacer rico helado de conejo servido con dos orejitas en forma de galleta.
Estos pequeños seres han dado muestras de un aguante notable: se crían junto a las vías del AVE, (a pesar de lo peligroso que puede ser vivir junto a Magdalena Álvarez), han superado los controles de plagas y se han dedicado a construir madrigueras en cuántas llanuras ofrece el campo. Una solución sería organizar otro “hecho cinegético” que fue el término cursi que elaboró Bermejo cuando le cogieron con las manos en la escopeta. Un remedio sería organizar monterías en sucesivos fines de semana para volver a recuperar el ecosistema, pero sería necesario que Garzón y Bermejo se hicieran con municiones suficientes, (en este caso ni los marines podrían garantizar tamaño abastecimiento de cartuchos).
La habilidad del roedor es de todos conocida, pueden superar la adversidad con una fortaleza renovada, todo lo que no les mata les hace reproducirse con elevado éxito de natalidad, parece que no hacen otra cosa que practicar sexo en las madrigueras que son pequeños agujeros de lujuria y desenfreno. Sin duda que cuando el hombre desaparezca de la tierra quedarán conejos en Torrejón de Velasco que usarán las vías del AVE para limar esos dientes que nunca terminan de crecer. No sé a quién se le ocurrió decir que la pata de conejo trae suerte cuando muchas patas de conejo lo que traen son problemas.

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Después de todo

febrero 13th, 2009 - General - 5 Comentarios

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Después de todo no te marches dejando las colillas porque siempre me pasa lo mismo.

Después de todo nunca me gustó que no fueras capaz de dejar de fumar,

ni que no dejaras de mirar de esa manera.

Después de todo me faltaron cuatro frases

para acabar este diálogo que se quedó a medias

pero con el sabor del arroz con leche y un espera.

Te dije que ibas demasiado deprisa

después de todo no caí en la cuenta

de que eras una piloto de Fórmula 1

metida a cazadora de vientos y que te peinabas

con las dudas unos tirabuzones interminables.

Después de todo te olvidaste de llevar estas palabras

pero en los bolsillos de tu abrigo había nubes de prisa,

volaste, volaste y yo me quedé aquí.

Me quedan el humor, también estas palabras.

No estuvo mal, es cierto.

Después de todo el adiós se consumió en el cenicero,

pedí la cuenta, pagué, y coloqué tu silla

como si nunca nadie se hubiera sentado allí.

Dicen que andas por los bares como un suspiro

porque, después de todo, te olvidaste de recoger el humo,

y de darme las gracias. Es igual, cerré tu cuenta,

volví sobre mis pasos y las huellas me reconocieron

como si fuera un tránsito conocido hacia el futuro.

La propina de tu adiós me la quedé yo.

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La boda

febrero 12th, 2009 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A cualquier observador avezado no le hace falta más que cuadrar las imágenes de la boda de Ana Aznar en El Escorial con las páginas del libro “Los Ppijos”, (ed La Esfera), para descubrir las esencias del aznarato en estado puro. Por eso cuando ayer Ana Botella pedía reconocimiento para la época de Aznar todos los de la ejecutiva silbaron mirando a otro lado.
Los hay que han quemado hasta el chaqué para no dejar huellas porque con esas imágenes y con el libro se puede desmontar el Imperio creado por aquel régimen con capital en Perejil. Si el de Felipe González cayó por las segundas bodas y por darse al golf, el de Aznar va a caer por la gomina y esa forma chulesca de entrar en El Escorial con un puro en la mano. Si Felipe II, emperador por cierto, hubiera visto a esa panda de pijos los hubiera mandado a freír puñetas o a la mismísima Inquisición a que les dieran vuelta y vuelta.
Una vez quitada la pátina de hortera que tenían los presentes se quedan en nada, en apenas unos delincuentes comunes de los que trabajan a comisión, unos choris de los muchos choris que se conocen. Dios los cría y ellos de “platajuntan” en sociedades interpuestas como mejillones adheridos a las rocas del puerto.
Lo único que les puede salvar son las fotos de Garzón vestido de Leguineche, de uno más de “La Escopeta Nacional”. Si el juez asume su atuendo entonces empezará a entender mejor a los demás, lleven puro en la mano o bigote de Dalí.

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La Escopeta Nacional IV

febrero 11th, 2009 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En este lío de espías, espiados, sospechas y sospechados, chorizos y “chorizeados” sólo faltaba que apareciera Bermejo con la escopeta al hombro junto a Garzón en plena cacería. El sindicato de malvasías y somormujos de humedales van a presentar escrito en la Audiencia Nacional porque no están dispuestos a pagar los “patos rotos”. Lo que se ha perdido Rafael Azcona para escribir la cuarta parte de “La Escopeta Nacional”.

Bermejo y Garzón vestidos de camuflaje parecen de la familia Goyeneche, sólo les falta Luís Escobar echándoles la bronca y Sazatornil de ojeador de puesto. Se ha dicho que la coincidencia en la montería fue casual, y que no estaban afinando el tiro contra el PP. En honor a la verdad habría que darle un premio a Garzón por la capacidad de abrir sumarios, (aunque luego los resuelva por la vía de la escopeta de feria), y a la vez tener tiempo para el ocio.
Es de imaginar que llevará detrás dos secretarios, uno que le sirve de ojeador y le recarga las escopetas y otro que le va cantando los sumarios que le quedan pendientes.

Garzón lo tiene fácil, sólo con visionar las imágenes de los invitados a la boda de Alejandro Agag y Ana Aznar ya tiene para una buena cuerda de presos. Seguro que de eso hablaron Bermejo y él en la cacería del fin de semana. Bermejo le tiene tirria a Alvaro Pérez, el “bigotes”, porque es un punto más chulo que él y fuma puros delante de Fraga con impunidad.

El encuentro Garzón/Bermejo es memorable, ahora hace falta saber el nombre de la marquesa que preparó la merienda.

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Madrid es muchedumbre

febrero 9th, 2009 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hace tiempo que dejamos de ser aquel caserón manchego para convertirnos en capital europea, quizá eso ocurrió cuando los patios de vecinos dejaron de oler a puchero para comenzar a oler a la moqueta de unos despachos alicatados. Ahora somos más de seis millones de almas, (inclúyase en la categoría a la gente “sin alma” que también la hay y tiene derecho a ser contada porque ocupan un lugar en el espacio, que es la definición que la Física da a cualquier objeto).
Desde el año 1995 hasta la fecha hemos crecido por puro placer, por la vía del contacto carnal y también por la llegada de la emigración. Somos un veintidós por ciento más y eso se nota de dos maneras: primero porque al “chiquillo” todas las infraestructuras le quedan pequeñas, (normal cuando se ha dado un estirón tan potente), y después porque coincidimos todos en los mismos sitios en igual momento. No hace falta ser un crack de la demografía, basta asomarse a las carreteras de acceso a Madrid cuando llega la hora punta; ni en una película de Cecil B. de Mille se habría conseguido desplazar a tantos extras.
Este dato que en otras épocas habría sido argumento del NODO para mostrar la prosperidad regional tiene su miga política. Si Esperanza Aguirre hubiera tenido estas cifras cuando se entrevistó con Zapatero habría elevado la petición de reparto por habitante; es más no se descarta que solicite nueva entrevista en Moncloa para actualizar el número de la población. Quién sabe si Zapatero corrió a admitir la subida del censo, con fecha del año 1995, no fuera a ser que Aguirre le pidiera otro pellizco más y así hasta llevarse los tapices del despacho.
Habría que analizar si somos muchos o somos multitud que son dos conceptos diferentes, en el primer caso parece que el caos pueda tener cierto orden pero en el segundo es cuando todo se nos ha ido de las manos. Habría que pensar si tenemos espacio para todos, ofertas de trabajo para todos y una buena calidad de vida para ese veintidós por ciento extra que ha venido a subir el nivel. Esto de ser “el rompeolas de las españas” tiene la desventaja de que te puedes ahogar por no caber en el bote salvavidas.

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