… que tiene un amigo/que dice conocer a un tipo/que un día fue feliz, (Serrat).

Los niños le llaman “el teléfono cortado”. Consiste en que alguien le dice algo en la oreja a otro, va pasando el comentario y el último del corro se queda con un mensaje deformado. Pasa siempre.

La reina habla y le dice no se qué a Pilar Urbano, (que ya hay que tener ganas), y luego Pilar Urbano escribe un libro en el que dice unas cosas de las que la reina se ha desdicho en El Salvador. No es que se haya tenido que ir tan lejos para desdecirse sino que le ha cogido allí dónde estaba de Cumbre.

Sin denostar el trabajo de Pilar Urbano puesto que el Sol sale para todos, también para los que cuentan cuentos, nos podemos preguntar cuántas veces unas palabras que dijimos con sana intención se convirtieron en una encerrona atroz. Decía un personaje de “Amanece que no es poco”, (un texto de Jose Luis Cuerda), una frase genial: “¡cuántos grandes libros se han echado a perder por leerlos mal”.

Justo. Eso es lo que nos pasa porque leemos casi todo fatal. Y a partir de ahí cualquier parecido con la realidad es pura coña puesto que la realidad cojea como las mesas de los restaurantes malos.

Derivada 1: si en un restaurante no se ocupan de sus mesas piensen qué respeto le pueden tener al cordero.

Derivada 2: las periodistas no son las mejores amigas de una reina.

Derivada 3: me importa una mesa coja lo que diga la reina.

Derivada 4: aquí hay mucho monárquico de boquilla.

Derivada 5: partiendo de que los reyes se creen, todos, descendientes de Dios… ¡manda carallo!… cualquier cosa que ocurra en su entorno pertenece a eso que podemos bautizar como la Casa I-rreal.

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Esto de los sueños, ya lo decía Freud, es un mundo por explorar.

Nunca he estado en China y todo mi acercamiento a esa cultura milenaria es catar el pato laqueado. Pero anoche, producto sin duda de esta mente calenturienta que más que mente, “miente”, soñé que estaba en Pekín. Una ciudad de pexiglás y corcho que mi imaginación recreó con grandes avenidas y tráfico denso, igual acerté porque los atascos son un mal universal. Lo mejor, lo insólito, lo rotundo, es que yo hablaba con fluidez con el conductor del taxi, ¿Cómo es posible que pudiera mantener una conversación con un taxista de Pekín, teniendo en cuenta que no hablo ni papa de chino?, ¿Es eso humor amarillo?, ¿La ingesta de pato laqueado provoca don de lenguas?

Aquí aparece Holderlin: “el hombre es un Dios cuando sueña y un mendigo cuando reflexiona”.

Semejante vivencia horizontal, (porque estaba en la cama), nos da pie para hablar de asuntos extraños, de taxistas chinos y de ciudades que no conocemos. El sueño atrapa pero también libera, entre sábanas somos gente más entrañable. Quizá por eso olvidamos pronto los sueños, para que esa bondad no condicione la mala leche que hace falta para vivir cada día.

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Los partes del tiempo son cada vez más parecidos a un informe médico… no hay Dios que los entienda hasta que te mojas, o hasta que toses, (según sea meteorólogo o médico el que habla). Eso crea una cierta distancia con el informado; cuanta más sofisticado sea el mensaje más confuso se vuelve su sentido. Antes había nubes, claros, sol y lluvia. Pero ahora se habla de tendencias y de porcentajes. Un lío.

Dicen que llega una ola de frío y que será cruda y ruda, un frío que viene del norte y que amenaza con darnos cuarenta gorrazos para que agachemos la cabeza y corramos a lugar seguro. Pero no a todo el mundo le disgusta el frío, a los anunciantes de Nescafé les ponía mucho la imagen de la chica leyendo la carta del novio, (nunca nos contaron la segunda parte y no sé si luego se juntaron o si ella� encontró a otro muchacho mejor y con menos faltas de ortografía. No lo sé).

Llega el frío, y llega de esa manera tan bélica como anuncian los partes meteorológicos. Un tiempo atroz, canalla, tobillero y agobiante. Lo que siempre se ha conocido por un frío de pelotas.

Me pregunto qué cosas se pueden hacer mejor cuando llega el frío, y que no sean encender la chimenea, una operación que requiere de gran habilidad y no pocas cerillas. Qué hacemos cuando nos volvemos osos pardos en la cueva, y qué nos gusta hacer cuándo los días son más cortos pero nuestra vida quiere seguir siendo igual de larga. Nunca podías imaginar lo que una simple bombilla podía hacer por tí, eso mismo.

Lo peor del frío es que se mete en la cama y te hace bailar los pies. Luego se pasa y uno entra en estado fetal. Cuando llega ese frío, que ahora anuncian, entiendo muy bien lo que sienten los yogures quietos en la estantería de la nevera.

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No sé vosotros, mis queridos “habituales”, pero a mí me ha dado por pensar cómo será el futuro.

Dicen que la economía va a cambiar el mapa, (supongo que se refieren al mapa de los paises ricos), y que luego vendrá una etapa de la que nadie se atreve a vaticinar cómo será. Estamos llenos de temores, igual que los marinos antes de Colón: la tierra es plana y al final hay unos monstruos que se tragan a las embarcaciones. Unos monstruos terribles que provocan galernas.

A mí me da igual porque nunca me ha molestado la lluvia, y creo que todo monstruo en realidad es alguien al que no le han querido bien.

Se buscan arquitectos para diseñar el futuro: ¿cómo será? Yo creo que urge crear un nuevo Arca de Noé con los elementos que serán imprescindibles una vez haya pasado el sofocón económico. Pongo las primeras piezas en la bodega: la risa, la siesta, la amistad y un jamón de pata negra. Y, también, unas cartas para jugar al mus. A partir de ahí dejo el espacio abierto a posibles aportaciones ciudadanas.

¿Qué no debe faltar en ese futuro que llegará cuando el personal se haya dado cuenta de que la Bolsa es un misterio y la economía otra forma de dominar a los pueblos?

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El presidente del PP se ha cogido un rebote que ni Gasol cuando mete la cabeza por debajo del aro. Un rebote cósmico, descomunal, genovés y con giro al centro. Rebote al fin y al cabo. Pero Rajoy, al romper con UPN, lo que ha hecho es una “marichalada”, ha puesto en práctica el “cese temporal de la convivencia electoral”.

Yo no sé si Rajoy acierta, allá él con sus votos y sus propósitos. Lo cierto es que este asunto nos sirve para hablar de los falsos amigos: ¿Hasta qué grado hay que soportar a una amistad sin romper la baraja?, ¿somos menos amables de lo que predicamos?, ¿Hay alguna manera de acabar bien, o siempre se acaba fatal del verbo “re-fatal”?

Igual hay que hacer como Marichalar y ponerle adjetivos pomposos a la realidad pelotera, al famoso “ya-no-te-ajunto”.

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Angela Merkel se ha quejado porque Sarkozy le abraza en exceso, le da unos magreos fuera de protocolo que a ella le parecen una coña institucional. Sólo le falta tirarle de los mofletes rellenos no de botox sino de Franckfurt y decirle: “¡qué guapa esta mi niñaaaa!”.

Al margen de la coña protocolaria, que allá se las compongan� Berlín con París, (algo que nos cae muy de lejos a los de Córdoba),� el argumento sirve para comentar que los abrazos son una gran lección de humanidad, y que cada� vez nos abrazamos menos y saludamos peor.� Ya no� hay besos de sinceridad sino de despedida de andén. Y, si perdemos el tacto nos quedamos en poca cosa, en avutardas de paso todo lo más.

Cada uno tiene el nivel de sus abrazos en la estima oportuna. No seré yo quién ponga un código ético para “abrazantes”. Ni� siquiera un código� ético para los que no tienen ética.

Me refiero a esos saludos que son fríos, asquerosamente protocolarios, y a esos otros abrazos en silencio que valen cien libros de fotografías. Un abrazo en condiciones es un género a extinguir.� Y pregunto a quién y cómo le darías un abrazo. Empiezo: a Angela Merkel para� que no se enfade, aún a riesgo de que aplaste mi nariz en su escote.�

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