Entradas en abril, 2005


La bicicleta

abril 29th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Dice el piloto del nuevo Airbus A-380, ese mamotreto alado que espanta a los rebaños de varias provincias a la vez, que el aparato se maneja como una bicicleta.

Cuentan que es maravilloso porque en él hay de todo, y uno piensa que en España hacen falta unos tres mil A-380 en los que quepan el alcalde de Valladolid y los gays, el de Ávila y unas lesbianas, los nacionalistas periféricos y regionales, los amargados y demás parientes coñazos. Un avión en el que pueda convivir la gente en paz, aunque sea durante unas horas.

Personalmente no me trago eso de que es una aeronave inteligente; si lo fuera llevaría cocina y harían unas paellas de escándalo. Toda aeronave que no incorpore una boutique del ibérico no merece la pena. Porque mucha tecnología y al final terminas comiendo plástico.

El nuevo avión es un mundo con alas, un trasto.

Dentro de poco lo veremos aterrizar en Madrid. Sabremos en qué momento llega porque se producirá un eclipse.

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Revolución en Las Ventas

abril 28th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado Ramón Calderón… El cóccix de varias generaciones de taurinos le agradece la idea de modernizar Las Ventas. Bien es verdad que en principio sólo se ocupa de lo que se llama la zona del perfume, donde va a crear unos palcos Vips, pero por algún lado se empieza. A usted le tengo oído que los toros son el único espectáculo en el mundo donde el espectador paga un poco más por no sentirse peor, de ahí la almohadilla, que es a la ergonomía lo que el cardenal de Venecia a los Village People. La localidad taurina está asociada a la penitencia de la carne: igual por asistir a todo el abono de San Isidro se gana indulgencia plenaria.No hay más que ver la cara de agobio con la que se estira el personal llegado el tercer toro, cuando uno se puede sentir mellizo de su hermano de localidad. Si la ministra Trujillo fuera a Las Ventas y aguantara seis toros seguidos en la grada, sacaría innumerables ideas para sus minipisos. Allá donde parece que apenas caben tres personas se agolpan hasta nueve, y cuando hay que sacar paraguas aquello es un campeonato mundial de codazos.
¡Error! Argumento de modificador desconocido.
Amputar los miembros inferiores del respetable no sólo sería doloroso sino demasiado sacrificio; no se entiende cómo españoles del siglo XXI tienen que hacerse hueco en un espacio diseñado para españoles que acababan de perder Cuba y Filipinas. Una cosa es la tradición y otra la pasión. Décadas de progreso y de leche con cereales nos han dado otra dimensión corpórea. En cierta ocasión, un aficionado del sur definió a los asientos de Las Ventas como la mázzima estreché, quede como greguería espontánea.El madrileño medio no tiene nada que ver con el que acudía a ver a Juan y José en sus años de rivalidad. Ya no somos de la talla de Belmonte. El palco tapiza al aficionado por la parte del asiento y por la del ojo. Habla usted de zonas Vips y enseguida aparece la imagen de esas poderosas chicas que atienden en el Bernabéu y de las que se enamoran muchos en el traslado de la puerta al asiento. Se conocen casos de algunos que lloraron porque tan entrañable relación tuviera un final tan corto. El bigarderío con tacones siempre ha creado mucha afición al espectáculo, y más si hay cuernos de por medio. Sólo le falta contratar secretarios para que saquen el pañuelo blanco cuando uno esté cansado y que cojan número en la cola del servicio. Así, de esa manera tan agradable hasta pueden darse petardos de corridas pero uno reacciona de otra manera. Señor Calderón: ¡qué viva el lujo y quien lo trujo!

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¡Por Daoiz y Velarde!

abril 27th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A quien corresponda en la Comunidad y en el Ayuntamiento: para la minifiesta que están preparando en la Plaza del 2 de Mayo mejor que saquen un parchís y unas mirindas y a disfrutar a lo loco. Será el miedo al botellón, a la mayoría nada silenciosa, a la epidemia festiva que se contagia o vaya usted a saber, pero el caso es que entre todos se la han cargado. Le han puesto el punto y final al bando que redactó Tierno Galván y que obligaba a colocarse y al loro; hasta aquí podríamos llegar. Como siempre, el culpable será el maestro armero porque aquí todos se lavan las manos, pero algo sugiere que mejor olvidemos aquello que pasó un 2 de mayo de 1808, pelillos a la mar. Alguien tendrá que vengar, de forma festiva y jocosa, el espíritu de los tenientes Daoiz y Velarde, que se perdieron la movida madrileña, pero que con su actitud heroica consiguieron que ahora no esté servidor escribiendo en francés. Original y español es siempre celebrar una matanza con una fiesta, que se lo digan a los cochinos que nada más acercarse San Martín se preguntan qué necesidad hay de comer chorizo. En cierta medida es una forma de espantar los malos espíritus: por la boca muere el Gobernador Civil pero disfruta el pueblo una barbaridad. Llega el buen tiempecito, el momento de salir a la calle y la plaza limpia de mamelucos gabachos que metan caña es un lugar francamente apetecible. Alguien tendrá que explicar por qué molesta que la gente sea feliz y grite un rato, incluso que hable con la boca llena de bocadillo de calamares y se tutee con un vaso de plástico en la mano. Lo que faltaba es que la felicidad tuviera que recluirse en un lugar acotado. Además, la solución que ofrecen es francamente triste, convertir la plaza en el patio de los mudos no es de recibo. Ojalá llegaran al nivel de las fiestas antiguas de cucaña, barquillero y organillo; comparado con las que ofertan hoy aquéllas parecen bacanales romanas. Fin de siglo o fin de etapa, Malasaña ya no es lo que era, aunque el Pentagrama se vista de aniversario para nostalgia de veteranos y extrañeza de juventudes. Ahora es otra cosa, vaya usted a saber si mejor o peor, si más divertida o menos castiza. Pero sepa la autoridad competente que el pueblo de Madrid cuando quiere una cosa no para hasta conseguirla, que se lo digan a los franceses que en ese mismo lugar hace un montón de años les dieron pour le jour de gloire. Tendría que repasar los libros de historia con más detalle, pero la que se montó contra el general Lagrange empezó por algo parecido.

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He enseñado a varios a reír

abril 26th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«Soy la fea de mi familia» / «Estoy en el mejor momento de mi vida» /«Soy católica, apostólica y madrileña. Rezo con mis hijos por las noches» / «Cuando te preguntan a qué te dedicas es mejor decir que eres fontanero» / «Soriano es un estupendo jefe» / «Tendemos a infravalorar a los espectadores, que suelen ser más listos que nosotros»
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Si hubiera nacido sesenta años antes podría haber dado mucho juego en el cine negro de Hollywood, es la rubia perfecta para una película de Chicago. En cambio prefirió la literatura y se hizo seguidora de Borges, Benedetti y Umbral. Para mitómanos aclaro que de cerca es más tremenda que por la tele, aunque ella prefiere reírse de su personaje mientras busca en su cabeza alguna cita para deslumbrar. Su pelo rubio es una bandera al viento, una exageración de la naturaleza.

Pregunta.- ¿Usted nació o la esculpieron?

Respuesta.- ¡Pues soy la fea de mi familia! De todas formas, pregunte en casa.

P.- ¿De dónde son esas zapatillas moníssssimas?

R.- La historia es bien divertida: las encontró mi marido por Internet, a mí me encantaron. Había que encargarlas a Australia y tardaban mucho tiempo en llegar. Cuando abrí el paquete decía «made in Spain», concretamente de Elche.

P.- Desde tan alto, ¿cómo se ve la vida?

R.- Ahora me siento arriba, pero no por la altura física, sino porque digo, sin rubor, que estoy en el mejor momento de mi vida.Desde aquí lo veo todo con mucha ilusión.

P.- ¿La felicidad debería pagar impuestos?

R.- ¡Por favor, pagamos impuestos por todo! ¿También por ser felices?, para las veces que nos corresponde digo yo que no.

P.- ¿Cuántas sonrisas tiene en el armario?

R.- Muchas, porque es fundamental compartir la vida con gente que se ríe, procuro ser una persona agradable para los demás.

P.- ¿Qué hacer con el que no ríe?

R.- Enseñarle, sin duda. Yo he enseñado a varios a reír (jeje).

P.- ¿Qué le pone de mal humor?

R.- Cuando llega esa fase lo que hago es procurar que no se me note.

P.- ¿Dice mecachis, córcholis?…

R.- No, mejor cáspita, que parece más sonoro, (risas).

P.- ¿Adicta a las gominolas de pata negra?

R.- Y a las que no tienen denominación de origen, también. Creo que la sustancia que contienen es goma arábiga.

P.- ¿Todo son vicios caros?

R.- ¡Sí, hombre! A lo mejor tengo más que éste.

P.- ¿Por qué las monjitas recogen el desayuno de los cardenales?

R.- Pues qué quiere que le diga, esa imagen, que también he visto, me sienta fatal.

P.- ¿Eso tiene que cambiar?

R.- Ya me gustaría que me dejaran pasar a la Iglesia a reformar un par de cositas, pero algo me dice que no va a poder ser.

P.- ¿Está segura?

R.- Por supuesto: soy católica, apostólica y romana (en todo caso madrileña que es un decir castizo). Y creo que la Iglesia necesita muchas reformas por delante y por detrás, a la mujer le deben dejar un papel más activo.

P.- ¿Se ve vestida de cardenal de Venecia?

R.- Concretamente yo no. Aunque le reconozco, en confianza, que me gusta mucho ese hábito de cardenal y me han dicho que es caríssssimo, (risas).

P.- ¿Hay mucho petardo/a en la tele?

R.- Efectivamente, lo que hay que hacer es capearlos, se esquivan.Lo siento por la profesión y por los colegas. Viendo algunas cosas que se emiten por televisión, cuando te preguntan a qué te dedicas es mejor decir que eres fontanero.

P.- ¿Qué es la telebasura?

R.- No le dé más vueltas porque huele mal: la telebasura es basura.Todo aquello que no sería reciclable de ninguna manera.

P.- ¿En quién piensa cuando hace el programa?

R.- En usted (risas). Borges decía que cuando daba una conferencia se concentraba en una persona que estaba en el auditorio. Cuando hago tele no pienso que haya miles al otro lado, pienso en gente que conozco y a ellos me dirijo.

P.- ¿La tele no es un medio frío?

R.- Tendemos a infravalorar a los espectadores, que suelen ser más listos que nosotros.

P.- ¿Reza antes de empezar, como los toreros?

R.- Yo rezo por las noches con mis hijos.

P.- ¿Existe el amor a primera Visa?

R.- Debe, porque veo algunas parejas que no puedo entender.

P.- ¿Le gusta el fútbol?

R.- Me apasiona pero más me gusta un libro de Borges.

P.- ¿A quién mandaría a hacer gárgaras?

R.- A Bush, y le pago el billete, que se quede allí haciendo gárgaras una temporadita.

P.- ¿Hiperactiva?

R.- Sin remedio, porque el mundo me ha hecho así. Mis circunstancias vitales no me dejan ser de otra manera. Soy mujer de mi tiempo: madre, ama de casa, profesional, amiga, compañera, lo que tú quieras

P.- ¿Qué tal jefe es Soriano?

R.- Lo conozco desde hace 20 años, es una persona encantadora. En Telemadrid es un estupendo jefe.

P.- ¿Le manda tarjetones?

R.- ¡No, no! No he recibido ninguno.

RETRATO
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Orígenes. Madrid, (Chamberí), 1963.
Currículo. «He pasado por todas las televisiones, y en casi todas ellas he hecho informativos. Fui la primera mujer que presentó un programa de noticias a las nueve de la noche (en Antena 3). También he estado en bastantes cadenas de radio. Llevo escritos cinco libros y actualmente estoy metida en el sexto. Ahora presento el programa Gran Vía en Telemadrid».
Debilidades.«Mis hijos, sin lugar a dudas».
Aficiones. «Lo que dicen los políticos cuando responden a esta pregunta (risas)».
Virtudes.«Soy una buena persona con capacidad para amar».
Defectos. «Tengo mucho pronto y cada vez que ocurre me caigo peor».

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El Comando Atila

abril 26th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Al que destroza el colegio Gloria Fuertes de Getafe y en el hipotético caso de que supiera leer: ya me gustaría llamarte persona, pero con cenutrio o solomillo bautizado vas que chutas. Arrasar un colegio quince veces seguidas debe ser muy divertido en tu club de ideas cortas, en tu triste vida de pandillero de la que nadie hablará salvo que le eches tierra a los ordenadores y te orines por los pasillos haciendo grafittis húmedos. Por tu culpa 500 chavales se quedaron ayer sin clase, y todo porque tú tenías un día original y pensaste, junto con tus colegas, que sería un broche de oro para un fin de semana. Hay que ser bobo, bruto y cernícalo. Y, como era de esperar, dejaste la firma por el suelo con todo el material disperso y los cristales hechos añicos. Una gran proeza para alguien tan simple como tú. Una ley para mangutas de tu calaña sería lo adecuado pero la estupidez no se contempla en el Código Penal, de esa pena no hay rehabilitación posible. A ti te da igual que haya niños de tres años, o que los maestros pasen miedo, tú vas al bulto, a lo que se mueva, a romper puertas y paredes como el que ha encontrado una nueva emoción a su vida tan limitada. Luego que no me digan que tienes un problema de infancia o que fuiste un mal alumno, tú lo que eres es un idiota con balcones a la calle. Un gran residuo radiactivo social, bastante inadaptado y chuleta, macarra de barrio, bobalicón sin fronteras, nada. ¡Qué emoción arramplar con el material de una clase de párvulos!, ¡qué heroica acción!, ¡qué sandez madre santa! Igual hasta te has reído y lo recuerdas con entusiasmo. Tendrías que ir al colegio pero a horas lectivas, a pedir plaza y a disfrutar de la educación que nos hace más libres y mejores ciudadanos. Haz la prueba y coge un libro, estamos en plena semana cervantina y los descuentos son importantes. Entra de lleno en la cultura y dejarás de ser un mastuerzo. Hazte ese favor y de paso también te lo agradeceremos los demás. Lo que tienes que hacer es volver al colegio probando una emoción nueva, algo tan simple como llamar a un timbre debe ser toda una revolución para ti. Prueba a sentarte en un banco y a ver qué pasa. No se trata de redimir chorizos sino de crear personas. Siempre será mejor ser un alumno normalito que un macarra de los que hay tantos.Si Gloria Fuertes viviera te dedicaría un verso rápido como los que ella hacía cogiendo a la musa por el dobladillo del pantalón.No seas tronco porque la policía te espera. No seas carne de cañón.

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Zerolo y el tesón

abril 23rd, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El gobierno ha puesto en papel lo que para muchas parejas gays era un hecho: pueden estar legítimamente juntos. El mérito es de Pedro Zerolo que con su tesón ha conseguido horadar la piedra de la intransigencia.

Los logros de la libertad son lentos pero irreversibles, la Ley de Matrimonios Gays no hay quién la eche para atrás, ni los curas bramantes que llaman a la desobediencia civil de las normas.
Resulta insólito pero hay a quién le molesta el amor cuando no está reglado como ellos quieren.

Las palabras cambian de significado como también cambia la sociedad. Esgrimir una razón etimológica contra el matrimonio gay es algo tan absurdo como pretender cobrar un salario en bolsas de sal gorda, o ir desnudo al gimnasio tal y como significa la palabra original en griego. Y nadie iría a una Academia que no fuera la de Platón.

Pedro Zerolo ya puede estar satisfecho porque como político ha contribuido a una causa justa y como abogado ha ganado su mejor pleito.
A partir de ahora que sea la sociedad la que tome por normal lo que así parece.

Además, sólo los gays y los cardenales parecen creer en el matrimonio, esa institución tan agitada.

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Pequeños pirómanos

abril 23rd, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado chaval los bomberos, el vicepresidente regional y Bambi te lo dicen: no está bonito quemar los bosques de la Comunidad.Fíjate si el mensaje será importante que a Bambi no le ha molestado colaborar con los políticos, todos juntos para contribuir a una buena causa. Hace años, cuando tú no habías nacido, se hizo una campaña nacional que se llamó Cuando un bosque se quema, algo tuyo se quema. Lema al que un humorista colocó la coletilla: «Algo tuyo se quema señor conde». Pero eso pasó hace muchos tiempo, luego el conde vendió los terrenos en una brillante operación especulativa y ahora la montaña es el asfalto donde el personal se adosa en la sierra, con hermosas perspectivas de Madrid.
La chiquillería no es la principal sospechosa de quemar bosques y jardines, pero por algún lado tenían que empezar la campaña, entended que el marketing es así. Quizá para que luego le afeéis la conducta a vuestro padre si se le ocurre tirar el cigarro por la ventanilla, ahí le tenéis que decir que para arrojar colillas que empiece por la suya, seguro que lo hace una vez y ya se le quitan las ganas. Los mensajes que no se atreven a dar a los mayores se endosan a los hijos para que hagan de correa de transmisión.Todo niño de edad temprana, convenientemente aleccionado, es un pequeño don Prudencio que se fija en las normas de tráfico, en los semáforos, en los límites de velocidad y demás matraca llamada urbanidad y buenas costumbres.

Lo mejor de la campaña van a ser las visitas a los parques de bomberos, eso mola mogollón, y hasta sospecho que las autoridades van a aprovechar la excusa para tocar la sirena, ya lo veréis.De todas las clases prácticas que se puedan impartir en un curso, la visita al cuartel de bomberos es la mejor, y ya, si te dejan tirar espuma con la manga, ¡la mundial! Y si puedes mojar al tutor no te cuento. La idea es simple: ten cuidado con lo que enciendes porque luego a saber cómo lo apagas. Nerón no dejó obra escrita pero hay que ver la cantidad de discípulos que le han salido. Aunque en nuestros cromosomas llevemos la herencia de Torquemada no está bien prender pequeñas fogatas; ahora los exploradores se reúnen por la noche alrededor de una lámpara con pilas alcalinas. La campaña es tan importante que Bambi ha entrado en la Comunidad de Madrid, siendo el único primo de Zapatero que es bien recibido en la Puerta del Sol. La Gaviota quedaba fuera de lugar, aquí no hay playa.

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De Madrid me llevo un jamón

abril 22nd, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«La fama es un don de Dios» / «Cuando la pastora no está, me encargo del sermón» / «La gloria del hombre es pasajera» / «Sigo la Liga española: me gusta mucho Raúl» / «Mi sobrina, que fue Miss República Dominicana y Miss Universo, es igualita a su tío» / «Mi esposa fue la que me dijo que el Juan Luis artista tenía que llevar algo en la cabeza»
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Juan Luis Guerra es un tipo alto y está en paz con Dios, las dos cosas saltan a la vista. Pausado como un lagarto, sus dedos son tan grandes como mandos a distancia. Se despierta con la boina calada fiel a su imagen. Lleva doce años sin actuar en España.Ha cambiado los grandes escenarios por la pequeña Iglesia donde oficia en el nombre del Señor.
Pregunta.- ¿Es un poeta que canta?

Respuesta.- Gracias (risas). Soy un músico que coquetea con la poesía.

P.- ¿Lo de 4.40 es por su altura?, en metros

R.- No es por eso Mido cerca de dos metros. Jugué a basket pero mal. Ahora tengo un hijo que es más alto que yo.

P.- ¿Molesta que los hijos sean más altos?

R.- Para mí es muy raro, se me hace tan difícil… Además, pesa más de cien kilos, es una mole con 19 años. Debería estar con los Miami Heat.

P.- ¿Nació alto y con boina?

R.- No (risas). Es mi esposa la que me dijo que el Juan Luis artista tenía que llevar algo en la cabeza.

P.- ¿Dónde ha estado?

R.- En realidad no hemos dejado de hacer giras, el año pasado hicimos catorce actuaciones. A España vendré en verano porque llevo doce años sin actuar aquí con un tour que se llama «veinte años».

P.- ¿Hay cosas mejores que la fama?

R.- La fama es una gracia, un don de Dios si lo sabes utilizar.Una sonrisa, o un abrazo que le des a alguien, le puede cambiar el día.

P.- ¿La fama también es peligrosa?

R.- Si te la crees, pasa lo que decimos en mi país: «Te guayas te guayaste». La gloria del hombre es pasajera, mañana no estaremos aquí.

P.- ¿Por qué se retiró?

R.- Siempre he creído en la carrera de relevos. Yo surgí a renglón seguido de Rubén Blades, aunque después de mí no ha venido nadie.

P.- ¿Entraría en política como Blades?

R.- No, no, no Para nada. Con cuidar de treinta músicos es suficiente, ¡imagínate con los nueve millones de mi país!

P.- ¿Se ha hecho pastor?

R.- Todavía no lo soy, tan sólo me encargo de la música de la Iglesia Más Que Vencedores (el nombre sale de un texto bíblico).

P.- ¿Quién es mamá Sara?

R.- La pastora de mi Iglesia. Cuando ella no está, yo hago el sermón; cuando yo no estoy, lo hace alguno de la orquesta, y, si no, uno del coro y, en último caso, el percusionista.

P.- Vale, ¿y si están de gira?

R.- ¡Pues tenemos a otro hermano que da el sermón!

P.- ¿Es como cantar en un estadio?

R.- Son dos cosas diferentes, tú vas a dar la palabra de Dios, estás bregando con el alma de la gente. Uno asume la responsabilidad pidiendo sabiduría.

P.- ¿Cuál es su pasaje del Evangelio?

R.- Cuando dice que echemos toda la carga sobre Él porque cuida de nosotros. Es de la Epístola de los Filipenses.

P.- ¿Cómo anda su alma?

R.- Tranquila, antes no lo estuvo. He recibido el perdón.

P.- ¿Habla con Dios?

R.- Sí, porque la oración es un diálogo, a los pies del Señor recibimos su espíritu. A veces siento respuesta en mi espíritu.

P.- ¿Cantaría ante Benedicto XVI?

R.- Sin problema, como hizo Bob Dylan ante Juan Pablo II. Cantaría Ojalá que llueva café.

P.- ¿Hacía tiempo que no venía a Madrid?

R.- Cinco o seis años. Me gusta la ciudad pero lamentablemente cuando vengo estoy todo el rato de promoción, ¡y me encanta comer aquí!

P.- ¿Qué se va a llevar?

R.- Un jamón de pata negra (o dos) envasados al vacío porque la pata no la puedes pasar por la aduana.

P.- ¿Quién se lo ha pedido?

R.- Mi mujer me ha dicho que vuelva a casa con el jamón. Me ha pedido que sea ibérico, ¿ése es el bueno? Y también un turrón blando.

P.- ¿Le gusta el fútbol?

R.- Sí, pero en mi país no hay tradición, aunque por la parabólica veo la Liga española. Me gusta mucho Raúl (al que no conozco en persona) y también Ronaldinho.

P.- ¿Es familia de Alfonso Guerra?

R.- Todos los Guerra son de Canarias; a Pedro Guerra lo tenemos aceptado en la familia. Seguro que Alfonso también tiene origen canario.

P.- ¿Sabina es un ateo con Dios?

R.- Es una excelente persona. Espero hablar con él y decirle cuánto lo quiero.

P.- ¿Qué es de su sobrina la guapa?

R.- Amelia Vega: fue Miss República Dominicana y más tarde Miss Universo. Es muy guapa, ¡igualita a su tío! (risas).

RETRATO

Orígenes: Nació el 7 de julio de 1956 en Santo Domingo (República Dominicana). Currículo: Estudió Contabilidad «pero dos días apenas», luego acabó Filosofía y Letras en su país. En la Universidad de Boston, en Estados Unidos, se aficionó a la música y, atado al merengue y la bachata, lleva treinta años. Dejó la fama para rezarle a Dios y crear la Fundación 4-40 junto a Herbet Stern, que atiende a los pescadores dominicanos sin recursos. Aficiones: «La Iglesia, la familia, la música». Debilidades: «El jamón de pata negra». Virtudes: «Un tipo sencillo». Defectos: «Pido perdón a Dios por todos ellos».

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El héroe de las Azores

abril 21st, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Para jodienda de Mariano Rajoy, Aznar le ha salido literato y está dispuesto a eclipsar el año de Cervantes con su literatura acerada. Las páginas de su nuevo libro (que siempre es el mismo por el fondo y forma) son la confirmación de que está encantado de haberse conocido y también que España se ha perdido un líder mundial. Esta última parte no la tengo tan clara porque igual reaparece en forma de no se sabe qué.

Igual que las mujeres no tienen espalda, los ex presidentes no deberían tener memoria porque resulta muy incómodo. Ahora que su partido trata de buscar el equilibrio centrista, aparece él y se ufana de haber estado con Bush en las Azores (ignorando también la presencia de Blair en el comentario, como si la guerra hubiera sido cosa de dos). Estar orgulloso de participar en una guerra nunca es bueno, además todavía estamos esperando a que aparezcan las armas de destrucción masiva del peligroso Sadam.

Aznar también pronostica siete años de vacas flacas y todo porque los españoles se equivocaron.

Para predicciones me quedo con Nostradamus, que falla más que una encuesta preelectoral, pero al menos escribía en verso.

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Del rosa al marrón

abril 21st, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El poeta y periodista retrata con afán casi científico a los personajes de la actualidad rosa en su nueva obra,’Alta Suciedad’
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Angel Antonio Herrera (Madrid, 1965) es un excelso cronista de lo social, de todo aquello que no es política, es decir, de todo. En la tele, con María Teresa Campos, se mueve ágil en el regate en corto quizá porque le hubiera gustado ser central del Real Madrid aunque sus piernas sólo le dan para público. Producto de su manía de pensar y de su oficio de escribir es el libro Alta Suciedad (Ediciones B), en el que retrata a los personajes de la actualidad rosa con la curiosidad de Darwin cuando estableció el origen de las especies.
En su currículo es el noveno libro, también tiene escrita una biografía sobre Umbral y un ensayo sobre el falo, ese pinganillo que es materia común.

Ha hecho algo mágico, literatura de gente ágrafa: «las Misses y un servidor, que es poeta de periódico, estamos unidos por el neologismo. A mí me cuesta un huevo inventar una palabra y ellas se pasan el día ofreciendo aportaciones altruistas». A pesar de que ellas le castigan con la boca, Angel Antonio se arrima a la lentejuela con la ilusión de un novillero que acaba de llegar de provincias «porque no hay hombre que pueda resistirse a la presencia de una mujer hermosa. La frase no es mía pero el sentimiento juro que sí».

El libro es una constante vuelta a los autores clásicos, cita a Quevedo, a Breton, a Neruda «y también a Ciorán, convencido de que muchas de las aludidas pensarán que es diseñador de pamelas o una maricuela de temporada. De una manera continua aparece ese antropólogo de la noche que es Joaquín Sabina, «me hablo con él por teléfono, pero comunica mucho, no hay forma de que lo coja porque Sabina ya sólo se habla con los clásicos y sospecho que utilizan el latín, por eso tarda tanto en las despedidas, hasta que da con la declinación oportuna».

Manolo Summers rodó Del rosa al amarillo, Herrera va más allá y se adentra en el marrón, donde todos los delanteros son pardos y convergen hacia las Misses, «es posible que en el contrato se contemple la corona, el año de promoción, unas pasarelas y derecho a futbolista de moda. Futbolistas y famosas se duchan bajo el mismo chorro de agua y mira que es grande un vestuario».

Por si alguien no capta la ironía, el matiz y la colleja, igual hasta sería necesario publicar un libro de instrucciones para leer este libro. «Ambiciones no es Macondo pero sí es verdad que todo vuelve a la casa natal de los Ubrique, allí donde tenían un tigre llamado Currupipi, que cascó y en la siguiente vida se reencarnó en Belén Esteban». Como dato turístico de atractivo comarcal propone que se hagan excursiones en autobús hasta la valla de la finca, con suerte alguno del clan arroja unos panchitos.

Perverso y divertido Angel Antonio usa melena de sioux para acongojar a sus objetos de estudio, «si tengo un día inspirado puedo resultar peligroso». Según él, Sara Montiel y Marujita Díaz son la demostración palmaria de que existe el más allá, «es maravilloso porque estas prehistofolklóricas entran en el quirófano y salen peor de lo que estaban. Es un fenómeno a estudiar». A todos les pasa por el paredón de la literatura, incluido ese fenómeno de la biología que es el doctor Iglesias Puga, que además le agradeció un comentario, «y ya es raro porque jamás dan acuse de recibo, nula respuesta.Con lo cual sospecho que no se enteran de que va por ellos hasta que un amigo que ha hecho el bachillerato en Los Salesianos se lo explica».

En otro de los capítulos habla de los concursantes de Gran Hermano, que son tantos que cabrían en el Valle de los Caídos. La curiosidad es saber si hay un centro de reciclaje para esos hermanos, «no lo sé, igual hacen pasta de papel para forrar la casa en nuevas ediciones, pero lo habitual es que vuelvan a su pueblo para regresar a lo que siempre fueron: nadie».

Y en el fondo es un poeta, un poeta que come carne rosa, ¡qué osadía!, «diga usted que en el fondo y en la forma soy poeta.Es verdad». Sus armarios están cargados de ropa negra pero siempre deja un hueco para que se cuele alguna admiradora que quiera ponerle orden entre los jerséis.

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