Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Una empresa afín al régimen compra el metro cuadrado en ‘Borjamina’ por 3.000 ‘pantojos’ / No hay aseguradora capaz de avalar los vaivenes sentimentales de la Casa de Alba / El trofeo de este final de temporada es el ‘top less’ de Trinidad Jiménez, la Trini sin chupa de cuero
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MARBELLA.- La conspiración continúa: se van las medusas y vienen los mosquitos (gordos y bigotudos como ‘Cachuli’). En Borjamina la alcaldesa apoya un pelotazo urbanístico con la misma fuerza que Roberto Carlos dispara las faltas, a cañón. Está claro: en el chanchullo hay continuidad, el pille es la ONG más rentable que se conoce. Muñoz comienza la operación urbanística y Marisol Yagüe la continúa. Según cuenta la portavoz del PP en Marbella, Angeles Muñoz, una empresa afín al régimen ha comprado el metro cuadrado en Borjamina por 3.000 pantojos (18 euros), una coña, una guasa, un despelote del pelotazo soleado. Es como ir a la calle de Serrano con 100 euros y llenar el coche de bolsas, tengamos en cuenta que son apenas 31.000 metros cuadrados. La denuncia va camino de la Fiscalía donde deben tener un cuarto de los cocodrilos en el que se acumulan las broncas de Marbella. Angeles Muñoz confía en la paciencia del pueblo soberano pero también teme que en este revuelto de canallas el personal saque la conclusión de que todos los políticos son iguales, con el natural desencanto.A la resistencia marbellí habría que regalarle una placa con la frase de Ortega: «Todo esfuerzo inútil conduce a la melancolía».En tiempos de corrupción y pilles, sobrevive el que tira más rápido de chequera, al indiferente se lo comen los caimanes en unas fosas que tienen en la milla de oro. Cuando acaben de recalificar la tierra harán ventas de almas de segunda mano y de virgos.Para los borjaminas de toda la vida, esas familias nucleares en torno a carilapiques, la presencia de elementos extraños les altera. Los membrillos municipales no son bien vistos por la zona, a fin de cuentas para residir en las mansiones de tapias altas sólo hay dos vías: por nacimiento o por encoñamiento. A los que son consortes se les permite el usufructo de la propiedad, pero a la menor tontería el mayordomo les acompaña a los límites del paraíso y a hacer puñetas.
Las Cañas es el hogar familiar de los Alba en Marbella, sitio privilegiado pero con un pequeño inconveniente: para salir a la playa del Trocadero tienes que cruzar el paseo marítimo. Esos 30 metros son la vía sacra de la familia Alba, allí se apostan los paparazzi como el que va a cazar rinocerontes y les arrean de lo lindo (unos «cromitos» le dicen ellos). La duquesa se dejó ver a principios de agosto en Las Cañas pero la realidad la mandó a negro, ha desaparecido. El cúmulo de desaciertos es tal que Cayetana es candidata de grabar un capítulo con Los Morancos, de la serie ¡vaya veranito que estamos pasando! Para llevar el pelo tan rizado le basta con abrir los periódicos por la mañana y comprobar cómo le salen turbulencias detrás de las orejas.Primero el anuncio de boda del duque de Huéscar con Alicia Koplowitz, con posterior desmentido con su correspondiente membrete, luego el ligue piscinero de Memi con Gonzalo Miró. No hay compañía de seguros que sea capaz de avalar los vaivenes sentimentales de la Casa de Alba, por eso a Cayetana no es que le tiemble la voz, es que no le sale. Annus horribilis, verano espantosus.Otra casa mustia es la de Antonio Banderas, La Gaviota, nadie sale, nadie habla y cuentan que el actor está hasta el pirri del cariño popular, harto del mitómano que no cesa y le da la brasa allá donde le encuentra. A La Gaviota le llaman El agujero negro: el que entra no sale y los pocos que salen lo hacen con cara de coño.

La gran noticia es que Manolito ‘el tormento’ se va a presentar a Gran Hermano, está seleccionado para la fase final. El programa le viene al dedo, es un experto en tumbarse y no dar golpe. Sus amigos de la noche le han redactado un currículo en el que destacan sus virtudes y escriben que es un «truán», (sin hache, que es más canalla). GH haría un gran fichaje con el tormento, eso sí, tendrían que pulverizar bromuro en el aire acondicionado, lo de Portugal es una tontería comparado con sus calentones. Ridículo municipal en Banús, el teniente de alcalde Carlos Fernández convoca a los medios para presentar a Joaquín Cortés, el bailarín se cosca de la movida y dice que no sale con unos carteles de promoción inmobiliaria detrás. La prensa se agarra un globo cósmico y finalmente Cortés no aparece; patinazo de Gunillo. Licorera 23 dice que el bailarín tiene novia nueva y es exótica. Licorera se ha echado un novio fotógrafo y le ha soplado que el mayor trofeo de este final de temporada es el top less de Trinidad Jiménez, la Trini sin la chupa de cuero puede ser bestial, pero alguien le ha dicho que se tape un poco porque le siguen. Es una lástima, habría sido un póster electoral tremendo, Trini, como diría Sabina, puede entonar «me sobran los motivos». Nota final: Papuchi quiere tener otro hijo, por lo tanto el más allá existe.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Si Julián ‘Pantojo’ fumara, encendería las cerillas con la entrepierna / Gunilla von Bismark se va a construir una mansión a lo ‘Falcon Crest’ en Sierra Blanca / Sus botes de laca podrían afectar seriamente a la capa de ozono y desviar todas las trayectorias del ‘Discovery’
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MARBELLA.- La Pantoja con la Sinfónica de Moldavia en Lepe: no es un chiste, es una información. Y allí estaba su malencarado Julián Muñoz, un tipo que en su anterior reencarnación fue cactus y que se rasca la entrepierna como un duro del Oeste. Si Julián Muñoz fumara, se encendería las cerillas con el rabo. Dicen que su patrocinada quiere presentarse para alcaldesa de Marbella, desgraciadamente sin la Sinfónica de Moldavia, que tiene otros compromisos, y con Muñoz de amo de la pista con su cinturón por sobaquera.
El fugaz alcalde marbellí es como una navaja suiza: lo mismo sirve para mandar a tomar por saco a un reportero que para traducir del moldavo, llevar las cuentas del espectáculo o desbragarse en una carreta del Rocío. Tiene un bigote tan espeso y tan mala leche que se merece una estatua ecuestre. Igual le ha afectado la ingesta de pollos locos. Para ganar el amor de la Pantoja, se tuvo que tomar varias raciones del famoso pollo a la tonadillera que se hacía en un restaurante de Fuengirola hasta que se dejó de hacer, porque parece que se les agrió la salsa.

La actual alcaldesa de Marbella, Marisol Yagüe, canta en el coro Río Real; aquí, si no cantas mucho, no llegas a nada. Con la música pantojera en la plaza de los naranjos, tenemos show garantizado de por vida. Cachuli llegaría a la categoría de reina madre, que es el estado ideal en la vida de un barrigón: hacer poco y pintar mucho. El riesgo de ese oficio es una tendinitis por saludar con la mano tonta.

La bola de Gunilla ha tardado en salir del bombo veraniego, pero ha venido con el Gordo. La valquiria sureña se va a construir una mansión a lo Falcon Crest, en Sierra Blanca, de las que limitan por un lado con Almería y, por el otro, con El Algarve portugués, una barbaridad urbanística que denuncian Ecologistas en Acción y que cuenta con el visto bueno del Ayuntamiento de Istán, gobernado por IU. La biznieta del canciller de hierro ha encontrado en el rojerío un apoyo inesperado. Lo suyo es que le hubieran expropiado las tierras, que le hubieran perseguido con la hoz y el martillo hasta la frontera con Francia. En cambio, dejan que haga exclusivas en el jardín junto a un perro que tenga su color de pelo. Ya sólo falta que el alcalde de Marinaleda, Sánchez Gordillo, permita que Gunilla construya un aeropuerto privado para que aterricen los ricos, un pijipuerto. En los montes de Marbella, Gunilla tiene licencia para matar: arbustos, desniveles del terreno y especies protegidas. La zona se conoce como Sierra Blanca canucha alpujata y está protegida como reserva de la biosfera, reserva andaluza de caza y conjunto serrano de interés ambiental.

Los botes de laca de Gunilla podrían afectar seriamente a la capa de ozono y desviar todas las trayectorias del Discovery, pero el genocidio ambiental no lo detiene ni el general Schwarzkpof.La denuncia está en manos del fiscal de Medio Ambiente y de la comisión provincial de urbanismo de Málaga.

De Madrid llegan noticias de la recuperación de Papuchi; según parece, era un tirón cervical (hay posturas que uno no puede aguantar de por vida). Lo bueno de esta crónica sureña es que ha aparecido Pitita Ridruejo y nos va a redimir a todos: especuladores, pantojos, alcaldesas, rojerío irredento, reporteros curiosos y accidentados por bajar al pilón. Según Licorera 23, el ciclo de la vida de la gente bien es: de joven tener el aspecto de Carla Royo-Vilanova, luego pasar a categoría de carilapiques, para terminar con aire de Pitita. Aunque luego viene la realidad y las convierte en MEMI (pero con novios más discretos), Ana Obregón cuando tienen más edad y Sarita Montiel cuando alcanzan categoría de objeto de Museo Arqueológico de ellas depende la manera de envejecer.

Ellos, con mantener el puesto en el consejo de administración, el barco y la tripa tan abultada como la cuenta corriente, ya les vale. Pitita reapareció en el polo de Sotoborja, donde todos son guapos/as como caballos de pura raza, se conocen y se besan porque son una gran familia bien avenida. Caminaba bajo un sombrero/lámpara de los que hay que tener dos narices para salir a la calle con él. Hay una moda pititil donde te hacen sombreros a medida y te fabrican un entorno feliz para que no te salgan arrugas de pobre, ésas que les surgen a los que miran las cartas de los restaurantes de Puerto Banús como el que contempla el resultado de un análisis de orina. Ser pobre desgasta los cuerpos.

Lo importante es que ella tiene fe y eso nos salva a los demás porque los que creen en Pitita tienen el cielo ganado, un cielo en el que hace falta mano de obra. Pitita y amigas no resisten una eternidad sin peluquero, estilista, mayordomo, mecánico, jardinero y asesor fiscal. Dios está de su lado, por eso se le apareció la Virgen y no ante el camarada Breznev (el que tenía una sola ceja y se parecía a Carrero Blanco). Poner en la tarjeta de visita: «traductora celestial» no es ninguna tontería.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El doctor Iglesias Puga es uno de los últimos que vino con Tarik, un superviviente de la época de don Pelayo / El discurso que más repiten los ricos de toda la vida es: «La Marbella de siempre no se ha perdido» / Carlos Fernández puede ganar el Premio Gunillo de Oro
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MARBELLA.- En el club de golf de Sotoborja, hay siempre un ramillete de famosas o de divinas de la muerte, todas ideales y acuáticas, residentes o en tránsito. Por allí ha pasado una rusa nuclear llamada Karolina Kurkova, que es una barbaridad de la naturaleza, igual que los volcanes.
La chica es poeta, creadora de tropos y sin querer hizo una sinécdoque a costa de un periodista: «¿Te llamas Manolo?, ¡yo adoro a Manolo Blahnik?». Pensar que en España todos somos Manolo es como comer conguitos y acordarse del régimen de Obiang, una estupidez, una fruslería, un accidente cardiovascular. Blahnik es un diseñador canario que triunfa en los estantes con unos zapatos que lucen las borjaminas de allí. El par no baja de 500 euros (unos 80 mil pantojos). Sarah Jessica Parker los lucía en la serie Sexo en Nueva York, que ahora va a hacer Ana Obregón (será Sexo en La Borjavieja o mejor Calentón de niñas bien).

Blahnik es un genio, sabe que instalarse en los pies es la mejor manera de ir subiendo hacia una mujer poco a poco. Francamente, me apasionan las modelos cuando se ponen a crear figuras literarias, o en su defecto ‘Papuchi’, que se ha marchado de Marbella para que le revisen el periscopio y el resto del aparataje. Antes de coger el camino recto, nos dijo: «Me voy de la tierra divina».Se supone que no es un adiós a este mundo sino a la ciudad donde su Rona, su Jaime y él son tan felices y tan iguales.

El doctor Iglesias es uno de los últimos que vino con Tarik, un superviviente de los tiempos de don Pelayo (ése sí que era de derechas, sin complejos). Pero volvamos a Marikurko, a la rusa que disfruta de novio que no enseña. En realidad, la NASA lo tiene en estudio, un hombre que duerme junto a semejante exceso físico tiene que vivir en la ingravidez permanente, ese tío no toca el suelo ¡ni de coña! Instalado en el priapismo, es posible que tampoco le quede sangre para regar su cerebro. De ahí la cara de pito y la tez blanquecina.

Hasta el momento, los efectos de la ingravidez se estudiaban con las moscas del vinagre que iban en los viajes espaciales; ahora basta con observar al novio de la Marikurko. Dicen que no le encajan ni la mandíbula ni la bragueta, normal. Ahí lo tienen con una camisa de fuerza, electrodos y un gorrito de papel, ecce homo de sí mismo, metido en una habitación acolchada y con bromuro pulverizado. Piloto de pruebas de la pasión, todo amor sin condiciones es una tragedia como otra cualquiera. Cuando ella abre la jaula, él sabe por qué.

El discurso que más repiten los ricos de toda la vida es: «La Marbella de siempre no se ha perdido». Y para eso montan fiestas privadas de autoafirmación nacional. Deberían mirar sus conciencias puesto que, si no hubieran conjugado el verbo especular, ahora no estaría tan masificada, pero la mente del rico es aún más complicada que la sonrisa de Marikurko. Algunos convocan a la prensa a la entrada de su casa (sin dejarles pasar por supuesto), porque luce mucho tener a los periodistas montando guardia. Les sale el cromosoma franquista y, en lugar de la guardia mora, les pone colocar en fila a una batería de fotógrafos.

Es lamentable pero cierto, como verdad es que tiran aceitunas por lo alto de la valla para que salten las focas. Y el gremio, en lugar de acordarse de la puñetera madre del domador, aguanta el tirón con más sueño que hambre. Cuantos más cochazos y periodistas haya en la puerta, mejor.

Una de esas fiestas fue la de Lorenzo Sanz, donde todos eran nostálgicos y merengues. El que no se pierde ni una es Carlos Fernández, del trío gubernamental marbellí; así pasa que luego no acude a los plenos, como en el que hicieron repaso de los dos primeros años de paz. Tanta fiesta pasa factura. Fernández se está ganando el premio Gunillo de Oro 2005. El PP, a través de Pedro Zoido, el Arenas regional, se posiciona en Marbella y dialoga con los empresarios hosteleros para recuperar el buen nombre de la zona.

La auténtica, Gunilla von Bismarck, emergió en el concierto de Grace Jones en Puente Romano. Hasta el momento, había navegado en silencio con su Luis Ortiz (no se habían dejado ver, no estaban).Licorera 23 le dio dos besos y un grito de colega en la oreja con saltitos de cheerleader. En cuanto al concierto, Licorera piensa que la Jones (la reina del morbo soul) se equivocó. Sobraban pijos y culos exquisitos; en realidad, tenía que haber actuado en las fiestas de Torremolinos, en la caseta municipal. Eso habría sido de interés general, con todas las locas, lobas y marujas pantojeras rompiéndose la camisa en primera fila.

Informe de bajas: el escroto de Cayetano cicatriza (en breve podrá recibir visitas), Pipi Estrada se recupera en el Hospiten de Estepona de un subidón de fiebre (Estrada es el consuerte de Terelu), Imanol Arias inmovilizado por accidente de quad en Segovia (Segovia es Marbella norte). En resumen: pá habernos matao.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En un sarao a puerta cerrada, Philippe Junot dio consejos a Terelu Campos sobre fondos de inversión / Eugenia Martínez de Irujo y Gonzalo Miró, cazados en Marina Smir / En la semana fantástica del duquesado, destacan los cinco días de oro de Sarah Ferguson
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MARBELLA.- Con ciertas influencias y un poco de suerte, Licorera 23 se ha colado de camarera en las fiestas privadas; hasta que se desmoñe o se harte de la cofia, tenemos a una fuente de información de primera mano. En uno de esos saraos a puerta cerrada, ha escuchado cómo Philippe Junot le daba consejos a Terelu Campos en calidad de experto en fondos de inversión. Y rápidamente ha sacado como conclusión que Terelu está forradísima por la parte del riñón, pero su sagacidad de cotilla en comisión de servicios va un punto más allá: Junot (le gusta porque tiene cara de zorro) está adorando el santo por la peana.
En realidad, quiere llegar a María Teresa Campos. La operación no sería bancaria sino para restaurar la monarquía en Francia.El argumento es un poco forzado, pero, según Licorera, una señora como la Campos se merece vivir como una reina. Ya está bien de levantarse todos los días «tan tempranísimo del tó, porque si yo estoy matá de los pies, imagina trabajar en la tele» (sic).

En cuanto a la capacidad de Junot para gestionar dinero de los demás, no le cabe ninguna duda, puesto que tiene un Máster MBA en la familia Grimaldi, algo que no todo el mundo puede decir en Europa (salvo que pertenezca al sindicato de playboys o al maravilloso mundo del circo). Junot podría participar en la campaña de Hacienda del año que viene. Da la imagen del perfecto contribuyente.

Para nuevas cenas, le tengo dicho a Licorera que no apile los platos sino que los retire de uno en uno, y así podrá aportar más detalles. El colmo del dislate sería nombrar embajador del reino de Francia en Madrid a Josemi Rodríguez Sieiro, del clan Campos, un hombre experto en reyes, ricos y risueños. A Josemi le hicieron anoche de la Asociación de Gastrónomos Pobres de San Pedro de Alcántara (para él, toda una experiencia aproximarse al curioso mundo de los pobres).

Se trata de un acto organizado por la farmacéutica Remedios del Río, que convoca a personas forradas y famosas. Algunas de ellas creen que la pobreza es una estación de metro («viven en la pobreza», piensan). La gente bien nunca habla de dinero. Allí estaba Lorenzo Díaz, un sociólogo que dejó a tiempo de leer a Marx para volver al Quijote, convencido de que Marbella es Puerto Llano sur (un concepto extenso de la cuestión manchega). Josemi se presentó con un vehículo atómico y descapotable, listo para que lo conduzca James Bond. Me enseñó los cachivaches con la natural provocación de los ricos: «Tiene hasta salida de aire frío o caliente en la nuca». Entonces, le pregunto: «¿Será gasoil, claro?», y me reprende que no diga esas cosas porque cualquiera que no me conozca va a pensar que soy un hortera. Total, que me quedo sin saber si era gasoil.

El amor es un negocio, que se lo digan a las chorbas imponentes que acompañan a los cadáveres exquisitos por el coperío pijerío de Marbella. Saben que sus parejas huelen a cadaverina, pero ellas conocen los riesgos del negocio. Y, cuando es gratis, sale muy caro. María Eugenia Martínez de Irujo (MEMI) y Gonzalo Miró han sido cazados en Marina Smir, un puerto exclusivo al norte de Marruecos al que llegaron en un barco de Cerezo llamado Azule.Han sido unas maniobras conjuntas de dos agencias, Euroimagen y Enfoque, con la labor de cuatro fotógrafos, entre ellos Jorge Ogalla y Cacho. Lo más complicado ha sido torear los controles de la policía marroquí, que les pedía el aguinaldo.

Los que más trincaron fueron los de la secreta, que, a su vez, informaban de los movimientos de MEMI. El comando Kabila ha trabajado con unos objetivos tan potentes que podrían sacar las varices del comandante de la estación espacial europea. Ahora la feliz pareja está de vuelta, desembarcó en Sotogrande.

En la semana fantástica del duquesado, destacan los cinco días de oro de Sarah Ferguson. La duquesa vino para la gala del cáncer y el fin de semana largo va camino de ser algo más. Le ha encontrado el punto a los partidos de polo, donde todos son clónicos de Rafael Medina.

En Sotoborja, hay muchos gominolos y en Borjamina cientos de carilapiques. La urbanización es el mensaje, que diría McLuhan.Una semana más y Fergie pide la doble nacionalidad: británica y petarda. Va a superar el récord de estancia del submarino nuclear Tireless en Gibraltar. Hilario López Millán ha conocido a la profesora de baile Paquita Jesús y está que no cabe de gozo, quiere bailar sevillanas boleras con ella. Paquita Jesús desplaza a Chiquita Neven du Mont en el ranking del verano.

Algo tierno: a las ocho de la mañana, la novia de Manolito El Tormento va a buscarle a la última discoteca, sin reparar en los destrozos que le haya proporcionado la batalla de la noche.Verónica le recoge como otros llevan a sus hijos al cole. Después de todo, Manolito tiene suerte porque alguien le quiere. Dios nunca abandona a un buen canalla.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A Carmen Sevilla, todas las nubes altas le recuerdan a bollos rellenos con nata / Javier Arenas tiene cita anual en el pádel de San Pedro de Alcántara, es una tradición no escrita / A Cayetano, un toro de Juan Pedro Domecq le dio un cornalón en el escroto, 10 puntos en total
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MARBELLA.- El autobús de la Buchinger devuelve Marbella a la realidad de un nuevo día. Se sabe que el calendario pasa página cuando un grupo de clientes de esa prestigiosa clínica de adelgazamiento se acerca a las playas de Puente Romano y el resoplido de la puerta del autobús expulsa a los últimos borrachos de la orilla. En ese momento, un monitor con la alegría de un jefe de campamento anima a los gorditos a caminar por la playa: «¡Un, dos, tres, plátano Balú!», y así hasta completar el circuito, cada uno con su peculiar estilo, algunos ciscándose en las piedrecillas que trufan la arena y otros maldiciendo la hora.
A los más contumaces les incitan a subir el último repechito diciéndoles que los primeros tendrán ración doble de cereales.En esa clínica, donde el ayuno cuesta como una comida en Jockey atendida por Carmelo, lleva unos días Vargas Llosa. El escritor, como San Juan de la Cruz, sabe que el ayuno ilumina el alma y libera al cuerpo. Sólo se le ve extramuros cuando inaugura una calle (que no es siempre) y cuando acude a los toros de Puerto Banús (con mayor frecuencia). Carmen Sevilla ha estado en varias ocasiones en la Buchinger pero, como no es creyente, al final todas las nubes altas le recuerdan a bollos rellenos con nata.Y los paseos al borde del mar no le ponen porque teme que, en cualquier momento, un turista se arranque por Luis Mariano y le estropee el día.

Al final, los kilos son una cuestión de fe. Hay quien se hinca de rodillas ante un croissant con mantequilla y un café con leche humeante, con la devoción del pastorcillo que ha visto una aparición.Cristina Onassis probó el método marbellí y aseguran que también Chenoa, a la que adelgazaron de cosas prescindibles hasta que consiguieron quitarle de Bisbal, ese exceso rítmico que se desplaza como la Tierra: traslación más movimientos giratorios sobre sí mismo. El madrugón del autobús es la parte fundamental del tratamiento.Lo que peor le sentaba a Carpanta es que le despertaran cuando soñaba con un pollo asado. Prueba de la democracia marbellí es que se admiten todos los cuerpos, incluido el de la alcaldesa, e incluso otros más extraños. Si tienes un amigo en la Buchinger, o en Incosol, no le mandes mensajes sms, mejor una loncha de jamón escondida en el periódico.

En la dieta, es fundamental el deporte. Javier Arenas tiene cita anual en el pádel de San Pedro de Alcántara, es una tradición no escrita en la que colabora José Carlos de Salamanca. Después del partido, encuentro con la prensa para dar un repasito al país en compañía de Acebes. A diferencia de los futbolistas, que cuando hablan sólo dicen obviedades (Raúl descansado es hueco y tras los partidos más aún), los políticos son capaces de sacarle miga a la actualidad, aunque no les alcance el resuello. Torneo en el que estaba, lógicamente, Javier Gimeno (hablar del pádel sin él es como eludir a los Lumière en la historia del cine). Pipo siempre lleva una raqueta en el maletero del coche por lo que pudiera pasar. Dice Arenas que, llegada una edad, el pádel es más cómodo que el tenis; pero, si empezamos con la teoría de achicar espacios, al final caemos en la cuenta de que en el ajedrez hay tanta estrategia y emoción como en un partido de rugby. Además, no sudas y, encima, puedes beber cerveza.

Y de ese pensamiento al autobús de la Buchinger sólo hay un paso.Arenas acusó al presidente de la Junta, Manuel Chaves, de travestismo político y ha cabreado a Licorera porque dice que la representación del sindicato de travestis del sur la tiene ella. En un comunicado de barra de bar, añadió, cargada de rímel, que el travestismo, para la que se lo trabaja, y se bebió el cocktail de un trago, así lo hacía un antiguo novio cuando quería olvidar.

Licorera 23 se encuentra mala del todo porque asistió en primera fila a la cogida de Cayetano. Un toro de Juan Pedro Domecq le dio un cornalón en el escroto, en total 10 puntos en la parte de ahí. Licorera se señala la zona y se retuerce como una alcayata desafinada. No se explica cómo los trajes de torear no blindan ciertas partes indefensas. Las asistencias médicas no paraban de dar aire a las niñas de Borjamina desmayadas. El novillero fue asido por «do mayor pecado había», que decían los clásicos.Para tranquilidad de la parroquia, hay que confirmar que mañana reaparece en Málaga. Los buenos matadores, como los exploradores del siglo XIX, tienen dos escrotos, ¡si no cómo iba a haber llegado Admusen al Polo Sur! Uno se le congeló y con el otro fue tirando hasta alcanzar las últimas metas.

Mañana fotón de MEMI y el novio. Les han vuelto a pillar como se agarran con lentitud las mantis religiosas en el cortejo amatorio.Prueba de la calidad de las imágenes es que han pagado casi tanto por ellas como por las primeras. Manolito El Tormento sabe cómo y dónde ha sido. Acudiré con mi bloc para tomar nota a ver si me lo explica en un par de tardes, como si fuera Jordi Sevilla.

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