Entradas en agosto, 2010


Cuerpos incorruptos

agosto 28th, 2010 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Para llegar a viejo no hace falta llevar una vida sana, basta con tener un nieto desahogado que oculte el cadáver el abuelito para cobrar la pensión. Los primeros que se dieron cuenta fueron los japoneses que estaban bastante mosqueados con tanto veterano de la II Guerra Mundial hasta que una inspección les aclaró que la mayoría criaban malvas pero seguían recibiendo derechos pasivos. Pero al igual que muchos periodistas no dejan que la realidad les estropee una buena noticia, también hay nietos que no reconocen a la muerte cuando hay que cobrar la pensión. Ha habido casos que mezclaban el más allá con los trabajos manuales puesto que congelaban, (y descongelaban), el dedo del difunto para estampar sus huellas digitales en un documento una vez al mes. Con una buena dosis de falta de escrúpulos y mucho cuidado con los cortes de la luz se han cometido fraudes espectaculares.
En Grecia han aprendido de Japón y tampoco se creen que el censo de longevos supere la barrea de los cien años de una manera tan abultada. La Hacienda helena sospecha que algunos de los pensionistas más veteranos pudieran participar en la batalla de las Termópilas y seguir cobrando una pasta gansa del erario público, ni un mal catarro ha podido con ellos. No ha colado que alegaran que el pariente luchó junto al general Temístocles y aún estuviera con vida. No creen que todo se deba al “groña que groña” del yogur y sospechan que algo de trampa hay detrás de unos falsos centenarios a los que nadie conoce. Con la excusa de que el abuelito está cansado y no sale a la calle, algunos viven del cuento que en este caso se puede traducir del griego como “llevárselo muerto” sin ningún género de contemplaciones.
Esta sociedad dónde a los mayores se les recluye en centros para que no estorben en casa, y se esconde a los ancianos porque no resultan estéticos, ha encontrado una manera de hacer rentable su condición. Visto lo ocurrido en Japón, y en Grecia, quizá cuando Celestino Corbacho acabe de crear esos innumerables cursos de formación, (para desviar la cifra de parados), pueda fundar una brigada de inspectores de centenarios españoles. Tal vez nos encontremos con algunas sorpresas porque a efectos de cobrar la pensión todavía siguen vivos los últimos de Filipinas, y según sus parientes con una salud extraordinaria, hechos unos chaveas, unos pimpollos de la tercera edad que se lo gastan todo en cremas.

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Pepe Domingo

agosto 26th, 2010 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Los de la marca de café que anuncia George Clooney están furiosos porque les han imitado el exclusivo cartucho aromático. En la SER están irritados porque la COPE les va a hacer la competencia a “Carrusel Deportivo” con dos veteranos de la emisora de Gran Vía. En ambos casos la situación recuerda a la carta que envió Groucho a la “Warner Bros” cuando se pusieron en contacto con los Marx que iban a rodar “Una noche en Casablanca”, y los de la Warner defendían la película de Humpfrey Bogart. Groucho les remitió unas líneas cargadas de ingenio en la que decía que ellos eran “brothers” mucho antes de que se inventara el cinematógrafo, y que cualquiera podría distinguir entre Ingrid Bergman y Harpo, (“no sé si yo podría pero me gustaría intentarlo”, escribió). Es cierto, por mucho que nos quieran confundir cualquiera distinguiría entre George Clooney y “Ric” Costa, por ejemplo, y eso que ambos se dedican a presumir de sastre.
Paco González y Pepe Domingo Castaño no inventaron el fútbol, ni las retransmisiones deportivas, (antes que ellos estuvo Vicente Marco), pero sí es verdad que le han puesto un sello muy personal a los domingos por la tarde, y eso no lo puede borrar la emisora de PRISA como si hubiera sido un mal sueño puesto que fue su mejor audiencia de fin de semana hasta el momento. Puestos a llevar la autoría a su extremo surrealista también Pepe Domingo podría cobrar a su antigua emisora por narrar fútbol en “domingo”, (él era Domingo antes de que existiera “Carrusel”). Es como si los monjes del Tibet impidieran a Manolo Lama tener ese apellido porque ellos son “lamas” antes de que a Manolo le diera por cantar los goles con el “hipo-huracanado-grito” de Pepepótamo. Si no fuera porque Osel, ese niño de Granada que fue reclutado al tenerle por la reencarnación del lama Yeshe, lo ha dejado todo, (fe y orientalismo), y ahora es un agnóstico estudiante de cine en Madrid, sería como para que Manolo Lama se rapara la cabeza y acudiera en procesión hasta el monetario de Sera a pedir perdón.
Mañana en el Inter-Atlético de Madrid, Pepe Domingo volverá a saludar con su célebre “¡Hola, hola!”, pero en la COPE, y nadie le podrá quitar que sea domingo en viernes, ni que haga dúo genial con Paco González, que es González de toda la vida. Igual que la emisora de PRISA tampoco tiene la exclusiva de la conjugación del verbo SER, (“sería” un exceso hasta para Hamlet).

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Rubalcaba en Rabat

agosto 23rd, 2010 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Como la crisis ha pasado, como las aguas han vuelto a su cauce en Melilla, se supone que la visita del Ministro del Interior a Rabat irá por otros derroteros. Lo suyo es que Rubalcaba hubiera visitado Rabat hace diez días pero esto le pasa por sacar billetes de bajo coste, uno nunca vuela cuando quiere si no cuando hay plazas, Y, puesto que según el Gobierno español, ya no hay crisis fronteriza, el Ministro podría haber cancelado el viaje pero… en las compañías de bajo coste penalizan por devolver el billete. Moratinos fue más listo y ni acudió a la agencia de viajes no le fueran a dar un billete con escala en Melilla.
Rubalcaba es un gran conversador, por lo tanto la ausencia de conflicto no significa que la visita pierda sustancia, al revés. Ya verán cómo se las ingenia para que Mohamed VI tome partido en el culebrón del verano que no es otro que las primarias en el socialismo madrileño. Ahí les veo a los dos, en Palacio mano a mano entre alfombras “rabatíes”, discutiendo los pros y contras de cada candidato. Después de ver “La Noria”, Mohamed VI tendrá formada su opinión y es de suponer que se incline por Trinidad Jiménez porque las monarquías son conservadoras y se basan en el “aparato”. Igual le sugiere a Rubalcaba que le diga a Zapatero que en caso de perder las primarias Trinidad Jiménez podría ser embajadora en Rabat. También es muy propio de reyes recoger a los miembros de otras monarquías en el exilio, y Lissavetzky tiene perfil de secundario en “Lawrence de Arabia”. La televisión interactiva lleva a que temas muy alejados del espectador reclamen su atención, estoy convencido de que en el todo Rabat no se habla de otra cosa. Los comerciantes del zoco apuestan al nombre del ganador de las primarias socialistas en Madrid, y entre vaso de té y vaso de té se van animando como si fuera la previa del un Barça-Madrid. Lógicamente el tema también ha llegado al Palacio, y en la corte tienen su candidato puesto que Lavapies es la tercera frontera de Marruecos con España, después de Ceuta y Melilla.
Ya que oficialmente no hay conflicto, Rubalcaba y el rey de Marruecos hablarán de los fichajes de Mouriño, de la casa de Moratinos en Francia, o del nieto de Carmen Cervera que ha salido lustroso. Es decir, las cosas normales que tratan dos amigos cuando coinciden en verano. Ah, también hablarán del tiempo porque los vecinos siempre hablan de eso cuando coinciden en el ascensor.

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Las ruinas históricas del abuelito

agosto 22nd, 2010 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Entre las razones de la tradicional longevidad de los japoneses no parece que cuente tanto la alimentación rica en soja si no la falta de escrúpulos de los nietos con sus abuelos difuntos. El Gobierno nipón ha creado una red de inspectores que acudan a los domicilios para revisar la fe de vida de los ancianos y se han encontrado con más de una sorpresa desagradable. Habida cuenta la cultura de la subvención al centenario se han dado casos de familias que embalsamaban al abuelito con tal de seguir cobrando una pensión que a partir de los cien años es notable. La vida del anciano les importó una higa pero, de repente, sus derechos pasivos avivan el sentimiento familiar y les hace declarar en los periódicos locales que en su familia viven más que la abuela de la fabada.
Picaresca al canto, Rinconete y Cortadillo en versión oriental, más que humor amarillo es humor negro. Gente que se aprovecha de los ancianos para vivir a sus anchas y a la salud del Estado. Desgraciadamente se comprueba que las personas mayores son de interés en razón de la herencia que van a dejar, o en función de la paga que reciben cada mes, en otro caso se les deja en la residencia para que no den el coñazo en el apartamento de la playa en el que los abuelos, (sí les llevan), quedan aparcados en la terraza junto a las bicicletas y las macetas secas. Un delito contra la familia en primer grado, pero los que lo cometen no creen en la familia si no en la cuenta corriente que tienen en sus respectivos bancos, forman parte de lo que podríamos considerar delincuencia con el mismo ADN. Como los ancianos no se pueden defender pues que se alivien cómo puedan y que Dios los tenga en sus oraciones porque la vida eterna sin pan se debe hacer muy cuesta arriba.
Es bastante lamentable que a las personas se les tenga en cuenta por su parecido con un acueducto romano, o con un retablo gótico, pero esta cultura del pelotazo que antepone el dinero a los sentimientos ha ganado definitivamente la batalla a la moral y las buenas costumbres. Pensar que alguien puede tener al antepasado en el frigorífico y descongelar el dedo una vez al mes para que firme es terrorífico pero empieza a cobrar visos de realidad.
Ignoro la pena que pondrán las autoridades japonesas a los desahogados que cometen estas tropelías pero en otras culturas les habrían aplicado una pena de castillo, tal vez tapiarles en vida y que se dejen las uñas contra la pared del muro. Lo suyo sería desheredarles de sus antepasados, dejarlos huérfanos de recuerdos y apellidos, un justo castigo a estos modernos ladrones de tumbas.

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El genio suizo

agosto 19th, 2010 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El noble pueblo suizo no tiene ejército pero no quiere decir que no tenga carácter. Durante tres años ha pleiteado por reivindicar el queso de gruyère como producto de la patria alpina frente a otra variedad parecida elaborada en Francia. Hay que ser muy convincente para conseguir que la Comisión Europea designe a un mediador que “meta la nariz” en el problema y que no se maree con los argumentos que exponen las partes. También es posible que a Sarkozy esto del gruyère le importe poco, no así en su país dónde existen los afinadores de quesos, tipos valientes que calan con una aguja en lugares dónde se marearía un gusano, adentrándose en el territorio del roquefort hasta conseguir la melodía equilibrada del paladar, (o el óbito del afinador). Los suizos que podrían pasar por herederos del poblado de Astérix que soportan el acoso de la UE han demostrado su genio sin necesidad de sacar las espadas. Ellos son los autores de uno de los inventos más letales contra la humanidad: el reloj de cuco, hasta fueron capaces de contagiar a los alemanes para que hicieran figuritas de bávaros que salen con la jarra de cerveza cada hora en punto. Sólo por eso se les podría acusar de crimen a la estética y al buen gusto. Y, aunque no tienen marines crearon un cuerpo de élite que es la Guardia Suiza que marca el paso con lanza en El Vaticano. Vistos en una postal no parece que sean capaces de hacer algo más que taichí con sus pololos pero nunca se sabe, igual Rambo fue instruido en los comandos especiales de la Guardia Suiza. El gruyère en altas dosis puede considerarse como arma de destrucción gástrica masiva. Las crónicas dicen que el emperador Antonino Pío se fue al otro mundo después de un atracón de este producto, aunque como en el año 161 no existía la Comisión Europea, los suizos siempre pueden argumentar en su defensa que fue por culpa de un gruyère francés caducado. Tal vez el emperador espichó por cualquier otro motivo porque entonces tampoco existían indicadores de colesterol, ni galeno que se atreviera a no seguir la corriente al señorito. Ese carácter montañés y peleón que los suizos aplican al gruyère lo ha puesto Revilla para conseguir la promesa del AVE a Cantabria. Consultemos la lista de los cluniacenses de la abadía suiza de Rougemont para saber si Revilla se formó entre ellos. Le ha arrancado una promesa al Gobierno que los constructores no han obtenido.

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El rey en huelga

agosto 14th, 2010 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Igual que a la reina de Inglaterra le llaman “Su Graciosa”, al rey de Marruecos se le podía denominar “El Muy Soso”. Lo que no se podía esperar es que Mohamed VI entrara en huelga de servicios mínimos afectivos en pleno mes de agosto; es verdad que se considera “primo” de nuestro rey, pero cada vez que se enfada es menos primo, más lejano y algo más borde. Este primo que es “nuestro” porque nos ha tocado, envía a otros “primillos” a que colapsen la frontera con Melilla, (por lo que respecta al uso del hospital melillense que es de referencia en la zona de Nador, no; cuando hay que ir por el morro se va de gorra o con turbante). Habría que inventar una escala de medición de los enfados del “primo”, éste ha debido ser de 4.5, menos de la mitad de la tabla. Poca cosa. Las relaciones de vecindad tienen roces antipáticos. Con el rey de Swazilandia nos llevamos perfectamente porque nos cae muy lejos, y él está muy entretenido con las listas de boda debido a su adicción a los matrimonios, aunque últimamente asegura que se está quitando. En cambio, el reino de Marruecos mantiene con España una mala relación estable. Bien es cierto que no hacemos todo lo posible por mejorarlas; el último episodio fue el desembarco militar en un islote de cabras dirigido por Trillo, (El Espadón de Perejil). Las malas relaciones son cuando los gobiernos entran en juego porque marroquíes y españoles tienen un trato excelente, tanto es así que hasta comparten la afición por los mismos equipos de fútbol. Si no fuera porque se ha marchado a Alemania esta crisis la podría cerrar Moratinos nombrando a Raúl cónsul en Fez, (aclaro, el que se ha ido a Alemania no es Moratinos aunque así lo parezca). La raíz del malestar está en que al “primo”, que tiene un punto machista, no le ha gustado que una Policía Nacional cacheara a un sospechoso, (que previamente había escupido a la policía porque además de sospechoso era un chulángano del Rif). Pero en lugar de decirle al “primo” que controle los esputos de sus macarras de frontera lo que hacemos es llamarle para decir que tampoco es para ponerse así. Y el “primo” nos monta una huelga en función de su papel de controlador de pasos fronterizos. Podríamos investigar si le gusta la vela y cursarle invitación para que viaje a Palma y participe en lo que a partir de ahora podemos llamar “La Copa del Primo”. Si con eso se recuperara la calma todo estaría bien empleado. Así los pepinos y las cebollas podrían volver a su camino natural que es atravesar la frontera con ese trote asmático que tienen los camiones de frutas y verduras cuando bajan el Gurugú.

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Verano azul

agosto 12th, 2010 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Ya sólo falta que aparezca “El Piraña” en bicicleta y estará toda la panda del PSM lista para posar sonriente en el cartel de “Verano Azul”. A falta de conocer los proyectos concretos para Madrid lo que hay, de momento, es un exceso de oferta de candidatos, esto parece “la semana fantástica de la Moncloa”, vas a por uno, te llevas otro y de regalo una rueda de prensa. De seguir este ritmo de presentaciones llegará un día en el que haya más candidatos que militantes en las primarias madrileñas, desconcertante. Y lo que es peor, Pedro Castro creando metáforas de piscifactoría al afirmar que uno pone de anzuelo lo que quiere el pescado, no el pescador. ¿Está el alcalde de Getafe entre los profetas?
Puede que Zapatero haya copiado el modelo de gestión de los clubes de fútbol que anuncian los fichajes en agosto para vender un porrón de camisetas de Trini, de Tomás Gómez, o de Lissavetzky que es el último en llegar pero no descartemos nuevas incorporaciones porque todavía sigue abierto el mercado de verano. Y, cada tarde, un manifiesto para que no decaiga. Los sectores son bastante confusos: tomasistas, trinitarios, los de “Lissa” que son algo “tomasistas”; todos ellos a su vez agrupados en “ferralianos”, (por cercanía a Ferraz), y “callaos”, (porque la sede del PSM está en esa plaza madrileña). Añadan a esto que quién era el candidato fijo al Ayuntamiento, David Lucas, se ha pasado con armas y bagajes a Trinidad Jiménez para ser su portavoz de campaña. Zerolo también, pero Zerolo nunca ocultó su debilidad por la actual Ministra desde que les tocó batallar contra Gallardón hace ocho años. El movimiento es tal que no se descarta que en la sede del PSM se repartan croquis para seguir quién es quién y a qué familia representa. Sería más práctico que llevaran pegatinas de colores.
Más que una confrontación ideológica, y teniendo en cuenta el calor que hace en la capital, hemos llegado a un nuevo concepto: “la ducha de clases”, como bien señala David Torres. El espectáculo es tan atractivo que seria una pena que finalizara en octubre con las primarias, creo que nos merecemos más. Barranco, Leguina y Matilde Fernández barrutan un final tenso.
En esta comedia con tres puertas por las que entran candidatos sin avisar se prometen nuevos momentos, la versión teatral y chulapa de “Verano Azul” es inagotable. Nadie ha ganado nada pero ya todos hemos comprado la camiseta que más nos ha gustado.

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Sasha y su madre

agosto 9th, 2010 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Y eso que Michelle venía a descansar. En cuatro días ha estado en Marbella, Granada, Ronda y Palma. Además de haber pasado por tiendas, restaurantes, playa y plaza, (de toros). El lujoso hotel lo ha utilizado como ropero y catre puesto que han hecho más kilómetros que el caballo de una noria. En este trajín destaca el papel de Sasha que ha sorprendido debido a su edad; cuando los niños de su quinta se pirran por hacer castillos en la arena, a ella le dejaron apenas un baño rodeado de unos señores de la CIA que hacían de “espantatiburones” para que Sasha pudiera jugar a “Nemo”. Lejos de quejarse la pequeña salió del agua cuando fue reclamada, sonriendo como si la playa de Estepona famosa por sus cantos rodados tuviera la arena de Malibú. Ahí se pudo apreciar su encanto porque no emitió quejido alguno cuando los guijarros golpeaban en sus tobillos, como le pasa a todo el mundo. Es posible que la singular manera de mover los pies de Chiquito no la aprendiera en Japón si no en una playa malagueña.
No hubo mala cara al subir las escaleras en Ronda bajo un calor que hubiera derretido a don Próspero de Merimée. Ni una rabieta por cambiar la piscina por la visita a la Alhambra, ni reclamó un polo en la Plaza de los Naranjos de Marbella. El remate fue la comida de ayer con los Reyes, el protocolo le había dejado fuera de la foto oficial y del almuerzo, y Sasha en lugar de quedarse en la piscina del Villapadierna a la espera de que su madre le recogiera a la vuelta, se apuntó con la resignación de la niña a la que le toca comer en casa de los abuelos el domingo.
A lo largo de estos días ha tenido que ver cómo a su madre le agasajaban de todas las maneras posibles. A Michelle Obama parecía que no dejaban de abrírsele las puertas del concurso del “Un, Dos, Tres”, y cuando no eran unas señoras con unos pañitos de encaje, era unos con unas flores, o los de la embajada de Jabugo con unos platos de degustación. De haber cogido todos los presentes el “Air Force Two” habría ido con sobrecarga de peso. Y, encima, les llamaron los “Mojama”.
Cualquiera que tenga hijos en la edad de Sasha entenderá el sacrificio que ha hecho. De tal manera que cuando vuelva a Washington y su padre le pregunte cómo se ha portado la respuesta sea “muy bien”. Así que ahora, después de esta gira agotadora la niña pueda disfrutar de unas vacaciones normales: con cubo y pala, y sin tantos monumentos.

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Cuentos chinos y otros parches

agosto 8th, 2010 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Vaya por delante que soy un fan de la medicina tradicional china, es decir que soy “banderilleado” en la oreja de manera habitual por mi médico. Hace unos años éramos cuatro los que acudíamos a la acupuntura pero, de repente, la maraña de “acupuntizados”, y resto de seres con chinchetas y pulseritas ha aumentado. Es más, no hay hortera sin pulserita para el equilibrio; unos se la han recomendado a otros y ahí el negocio. En muchos casos si se busca el nombre del supuesto creador se descubre que no es una persona si no una calle de Pekín que hace referencia a un pez de río. Pero todo lo que viene de oriente nos suena a salud, y cuánto más raro sea el inventor de la pulsera, más éxito tendrá. Esta técnica de “venta por imitación” es imbatible, está basada en la capacidad que tiene el ser humano de repetir comportamientos estúpidos. Después de ver “La Dolce Vita” cualquier bobo que arroje un céntimo a una fuente verá cómo su gesto se ve multiplicado de manera exponencial. La estupidez es parte de nuestro código genético. Una de las fotos del verano es la del Príncipe Felipe con un parche en el cuello, un argumento que ha dado para cien tertulias de televisión. Conste que cada uno le reza al santo que más le conviene y, si cree que un parche le arregla la vida, que se lo ponga. Dejando la cuestión clínica de la que deberá responder el inventor del artilugio, (en el caso de que den con él), lucir un apósito a la altura del cuello recuerda a las colchonetas que tras pinchar se reparaban con un parche de bicicleta. El resto del verano será por qué se ha quitado el parche, en qué otras zonas lo lleva, y qué otros famosos lo lucen. Tal vez sea un apósito para evitar “marujeos” y preguntas cotillas, un sortilegio para alejar a los “mariplastas de sofá” que todas las tardes apuñalan a alguien por la espalda. Hace un año, a estas alturas, andábamos buscando dosis de “tamiflú” para hacer frente a la que iba ser la madre de todas las gripes; hoy se queman dosis caducadas de vacuna contra la Gripe A porque no son necesarias. Es posible que dentro de un año veamos en las cunetas los restos de las pulseras que evitaban mareos, contagiaban el optimismo, o nos protegían de las meigas. El caso es que ahora toca la medicina china porque está de moda, ignorando que esa medicina lo que aconseja es a cambiar el rítmo de vida. Por lo tanto sí el Príncipe se aleja del pantalán de las regatas, se pierde con su familia en un lugar sin fotógrafos, sin curiosos, en un sitio dónde pasar las vacaciones con la única preocupación de ir a comprar el pan, entonces le sobrará el parche. Si uno no hace por mejorar la calidad de su vida lo demás son cuentos chinos y pulseritas de todo a dos euros.

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Madrid-Hiroshima

agosto 7th, 2010 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El doctor Guillotin no ha podido acabar a tiempo el encargo. En la Moncloa apremiaban pero en verano ya se sabe cómo están los talleres, por lo tanto la ejecución de Tomás Gómez tendrá que esperar. Mucho se ha escrito del dedo de Aznar pero poco de los caprichos de Zapatero que se pasa a un comité regional por el forro. Citar a Tomás Gómez, en el despacho, en el aniversario de la bomba de Hiroshima es tener poco tacto. Pero como la guillotina daba problemas ha tenido que desconvocar el encuentro para que Michelle Obama no vuelva a casa diciendo que practicamos el canibalismo político.
En realidad al presidente le gustan los “spaghetti western”, y le rinde un homenaje a “Le llamaban Trinidad”. Zapatero sería feliz repartiendo leña como hacía Bud Spencer, con la mano abierta, que es como las bofetadas huecas suenan en technicolor y el público ríe a carcajadas. Tanto éxito tuvo la película de Enzo Barboni que se llegó a rodar una segunda parte: “Le seguían llamando Trinidad”. Y, entre huesos rotos, coscorrones y chistes malos de taberna se creó un mito; de ahí que el presidente del Gobierno pretenda hacer taquillazo en Madrid con la reposición de las historias de Terence Hill y Bud Spencer. Para eso ha buscado a los actores más parecidos: Manuel Cháves (Terence), y él mismo (Bud), reservando el papel del pianista a José Blanco que toca la música que le pida el dueño, y cuántas más bofetadas hay en el salón con más entusiasmo aporrea el piano para que no huyan los electores por las ventanas, o se agachen detrás de la barra.
En este aniversario de Hiroshima a Tomás Gómez le ha tocado hacer de japonés. Eso sí, también hubo nipones que se inmolaron como kamikazes antes de perder el honor, por lo tanto no se descarta que en Madrid haya unas primarias en el PSM que se compliquen en extremo. Trinidad Jiménez tendría que hacer el papel de Uma Thurman en “Kill Bill”, otro film de acción que tanto le cuadra a este espectáculo veraniego y capitalino.
Se comprueba, una vez más, que el ocio es el padre de todos los vicios. Más le valdría a Tomás Gómez que Zapatero hubiera cogido unas vacaciones activas de esas de playa y familia, en cambio le ha dado por quedarse en La Moncloa y esos muros son demasiado anchos como para encontrar la paz. Y ya se sabe que cuándo el diablo no tiene otra cosa que hacer mata moscas con el rabo, o encarga guillotinas, o le da por trazar un plan infalible de victoria. Hubiera sido mejor que se entrenara para Rodiezmo, esos días previos ante el espejo dudando qué puño levantar, y cómo sigue “La Internacional” a partir de la tercera estrofa.

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