Entradas etiquetadas como ‘Merkel’


Hollande perseguido por fantasmas

abril 6th, 2014 - la gaceta de salamanca - Sin comentarios

(“LA GACETA DE SALAMANCA“, domingo 6 de abril 2014)

No cabe duda: “Monsieur le présidente de la République” está en racha, primero se le va su chica, luego huye la amante, más tarde le abandona el electorado y para remate aparece su ex en el Elíseo. Y todo en apenas un mes. No hay horas de consulta de sicólogo para consolar sus miedos, sólo le falta aparcar su coche en el carril bus de los Campos Elíseos, bajarse a sacar dinero a un cajero automático, y que le cacen como a Esperanza Aguirre unos agentes de la “movilité”.

Nos enseñaba Zorrilla en “El Tenorio” que los fantasmas siempre vuelven, y con mayor motivo si has sido en vida un Don Juan, así que ahora le toca aguantar las miraditas de Ségolène Royal en las reuniones del Consejo de Ministros, algún almuerzo oficial y que le pase notas diciendo que lo ve muy estropeado, treinta años de cama compartida dan para estas y otras confidencias. Lo del electorado se lo encarga a Manuel Valls que tendrá que convencer a los votantes socialistas que han huido a las montañas porque no pueden soportar una línea política tan meliflua. Hollande fue elegido como la gran esperanza socialdemócrata que iba a acabar con el poderío de Merkel en Europa plantándole cara desde argumentos de izquierda, y lo que nacía proyecto tigre se quedó en gato de salón. Hollande era quien iba a poner cabeza a la presidencia de la República que Sarkozy había dejado tocada por sus devaneos con la Bruni y se enredó en un lío de faldas que le obligaba a salir de Palacio en moto como si fuera un repartidor de pizzas, (algo muy poco honroso para la más alta magistratura de Francia, ¡qué hubiera dicho De Gaulle!).

El resto de mandato que le queda lo tiene bastante crudo, está condenado a ser un personaje de portada de la revista satírica “Le Canard Enchainé” porque cada día se le está poniendo una mayor cara de angelote de cuadro con Virgen subiendo al cielo. Al menos tendrá que cambiar de gafas para comenzar una renovación de imagen que se presenta urgente para él, y para sus asesores se ha convertido en operación imposible.

Las rachas sentimentales no tienen fin, si ahora ha reaparecido la madre de sus cuatro hijos más tarde puede asomar Julie Gayet en una película sobre el Elíseo. Entonces la moto, el casco, las pesadillas, la cara de pena de Valérie Trierweiler, las urnas y hasta unos cruasanes caducados se unirán sobre su cabeza en singular tormenta de miedo/pavor/angustia. Y, salvo que tenga pitorro de salida como una olla exprés, puede dar un reventón de mucho cuidado. Cruel destino el suyo, “je suis désolé” amigo presidente pero usted debe estar hecho unos zorros del Pirineo, por ejemplo. Hay siglos de no levantar la cabeza, la tête.

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Ocho apellidos turcos

marzo 27th, 2014 - el boletín - Sin comentarios

(“EL BOLETIN“, jueves 27 de marzo 2014)

Ya decía Gila, que era un señor muy serio como recuerda David Torres en su última novela “Todos los buenos soldados”, que si no te gustaban las bromas te podías marchar del pueblo. Eso mismo, a otra escala y con otro acento es lo que les ha dicho la canciller alemana a los trabajadores comunitarios que estén desocupados en Alemania. Allí nada de aguardar “Los Lunes al Sol”, a tomar por puerta de embarque los que piensen vivir del no hacer nada en las calles alemanas, ni un parado de larga duración “unter der tilen” que es el hermoso boulevard de los tilos que se encuentra en Berlín.
Para residir en la locomotora de Europa se ha de tener acreditada la condición de amante de Wagner, comedor de codillo, bebedor de cerveza y todos esos tópicos que siempre estorban pero que ahora resultan muy prácticos. Yo creo que por eso Pep Guardiola se ha dado prisa en ganar la Bundesliga, no fuera a que le pusieran en la calle por falta de productividad. Hasta lo tendría complicado Goethe que según Pemán era un griego nacido en Alemania mientras que él era un gaditano nacido en Cádiz.
Creo que sería un acto de justicia responder a Alemania enviándoles a nuestros “ninis” y hacer la Isla de los Famosos en un castillo de Baviera; podríamos transportar a mini-Pantoja a que pariera sus siguientes vástagos en Bonn, y luego a los tertulianos de Sálvame de algo para que se pusieran a parir en programas cara al público que no les iba a entender nada. Detrás de los “ninis” llevaría unos vagones cargados de diputados y senadores que solo aprietan un botón, y también algún ministro de los que hace el avestruz cuando llegan las crisis de gobierno. Y, ¡faltaría más!, a los que ahora tienen la boca llena de lo que cerca que estuvieron de Adolfo Suárez cuando que recuerde el 23-F se quedó solo en el escaño, acompañado de Gutiérrez Mellado.
Aquí o tenemos todos ocho apellidos turcos o se rompe la baraja.

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Hora Merkel

septiembre 24th, 2013 - COLPISA/ VOCENTO - Sin comentarios

(“COLPISA“/VOCENTO, 24 de septiembre 2013)

El Congreso estudia adaptarnos a Europa, al menos en horarios que no es poca cosa. Al margen de ese estudio Merkel domina desde el domingo Europa en todos los husos horarios posibles, los alemanes han vuelto a acudir a ella para que les saque de la crisis. Merkel ya puede presumir de ser la única dirigente que no se ha llevado la crisis por delante, mérito más que notable si tenemos en cuenta que han sido veinte los que han caído arrastrados por la ira del votante que no perdona, (Zapatero tardó en pronunciar la palabra “crisis” porque sabía que era abrir el tapón del sumidero). El nuevo “merkelato” es una buena noticia para Alemania, ya veremos si para el resto de europeos porque allí la austeridad la entienden de otra manera, aquí en el sur ha servido para tapar carencias gubernamentales y disimular recortes por la espalda.
De momento está por ver que podamos recuperarnos al ritmo de Alemania a pesar de que Montoro se haya lanzado a la campaña “somos el asombro del mundo”. No se puede imaginar el ministro las ganas que tenemos de que acierte, aplaudiríamos tanto o mas que los partidarios de Merkel el domingo por la noche. Lo que podemos hacer para asemejarnos a Europa es poner el reloj al servicio de la inteligencia y hacer una vida que no nos lleve a comidas de dos horas y luego llegar a casa cuando las farolas llevan unas cuantas horas encendidas. Conste que España tuvo un horario mas llevadero pero la II Guerra Mundial también modificó esa costumbre. Bien está darlo todo por el trabajo y mas ahora que es un bien escaso, pero otra cosa es vender el alma al diablo y eternizarse en la oficina hasta tomar el tono de piel de los tubos de neón. En Alemania nos tienen por seres irresponsables que nos damos al “relaxing cup” todas las tardes y nada mas lejos de la realidad puesto que la crisis ha acabado en los últimos cuatro años con setenta y dos mil bares, Teruel a la cabeza de la lista. Este dato parece que no conmueve a los hombres de negro que estiman que aún nos pueden dar otra vuelta en el potro de tortura.
El cambio de horario adaptaría nuestros relojes a británicos, portugueses y canarios, y si ayuda a conciliar la vida laboral y la personal mucho mejor. Sería un efecto colateral y positivo de la crisis. No es normal que a media mañana se desparezca para desayunar y el pitillito, que la jefatura se vaya a comer a las dos y media y vuelva a las cinco, y que se convoquen reuniones a las diez de la noche. A menudo le echamos mas horas a la silla que una gallina ponedora subida al palo del corral.
Merkel todopoderosa va a marcar el ritmo de Europa con mayor énfasis, no estaría de mas que el resto pudiéramos responder con horarios europeos sobre todo porque aspiramos un día a hablar de la crisis en pasado como el que recuerda que antes tuvimos un reloj carente de lógica. Déjense de brotes verdes y vayamos a lo práctico que “ya va siendo hora”.

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Estética en peligro

julio 7th, 2013 - la gaceta de salamanca - Sin comentarios

(“La Gaceta de Salamanca“, domingo 7 de julio 2013)

La ética la tenemos echada a perder, lo dice la última entrega del CIS en la que los españoles situamos a la corrupción como nuestro segundo problema por detrás del paro. La ética la han destrozado las imágenes de Bárcenas y esa otra cuerda de presos que desfila ante la jueza Alaya; Bárcenas, Guerrero y Lanzas son la gota que colmó el vaso. Si aquí nos tienen hasta la tapa del delco es de imaginar los desayunos que tendrá la señora Merkel cuando lea las noticias que publican los diarios españoles, no hay día sin corrupto, podemos hacer un nuevo “santoral” dedicando a cada uno de ellos una fecha señalada y es posible que nos falten meses, (sólo con políticos hay trescientos condenados por delitos de corrupción y lo que te rondaré morena-mía).
La cuestión es que estamos en unas fechas muy peligrosas para echar a perder también la estética por culpa del calor. Una vez al año las temperaturas suben a niveles intolerables para el ser humano, pero cada vez nos defendemos peor del calor. En lugar de tomar ejemplo de nuestros abuelos que evitaban salir a la calle en horas de solana, dormir siesta y usar ropa amplia de algodón, se impone la moda de hipermercado que tan dañina resulta a la vista. Con la excusa de que hace calor tenemos que padecer espantosos estragos visuales como compartir asiento en los trenes con personas que lucen michelín y piercing en el ombligo, ver pies horrorosos atrapados en chanclas con motivos étnicos, o la socorrida camiseta de los Lakers que deja al aire una sobaquera peluda que tanto recuerda a Chewaka en las mejores escenas de “La Guerra de las Galaxias”. Eso sin entrar en detalles que atacan a la nariz; hagamos como en “Master Chef” cuando se da por entendido que aquel arroz que tenemos delante huele a paella.
Cuidar de la estética es labor individual, igual que mantener un huerto pequeño, y no parece que preocupe mucho a la autoridad pública que podría implicarse mas en la labor didáctica y llegado el caso en redactar bandos que recuerden que ir sin camiseta es lo mas parecido a ser un Maguila El Gorila. Programas como “Gran Hermano” en el que se premia al mas gañán han hecho muy daño porque trasladan la estética de barrio a sentimiento colectivo nacional. Bien está aliviarse del calor soltando lastre de chaquetas y corbatas pero de ahí a ir hecho un miembro de los “Village People” hay un abismo. No a las riñoneras, a las camisetas imperio con dragones de colorines serigrafiados en el pecho; stop a ir a la compra con el traje de baño y mucho menos lucir musculitos de gimnasio en la cola de la pescadería. Hace calor, vale, pero no pasemos bochorno.

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Moda Merkel

abril 3rd, 2013 - OPINION OTR/ Europa Press - Sin comentarios

(“OTR“/EUROPA PRESS, miércoles 3 de abril 2013)

Si creía la canciller alemana que no se iban a hacer comentarios acerca de su egregia figura en traje de baño iba dada. ¿Por qué motivo no se iban a hacer chascarrillos cuándo de Kim Jong-un se ha dicho de todo?, lo mas suave que se le ha llamado ha sido Paquirrín de Asia, o Falete del Norte. Igual en Alemania el personal es mas callado pero aquí con los muñecos se hacen fallas y con los que no se pueden quemar hacemos comentarios con mala milk. Espero que no lo tome como algo personal la señora Merkel, aunque me temo que detrás de la declaración de guerra de Kim Jong-un está un hartazgo de que se rían de él en occidente. Merkel debe saber que podrá resultar encantadora tomando café con Soraya Sáenz de Santamaría pero en el mediterráneo cae mal. Y algo mas que peor desde el corralito de Chipre.
Será la crisis pero aquí no se salva nadie de las lenguas de triple filo que elevan una ceja al contemplar la estampa de la todopoderosa Merkel entrando en la piscina con el garbo de una jubilada del IMSERSO. Eso sí, admitamos que cada uno de nosotros tenemos un “posado” que es mejorable; no hace falta más que repasar álbumes de vacaciones para darse cuenta de que metemos tripa delante de la Fontana di Trevi porque la gran mayoría tenemos “gordominales” salvo Cristiano Ronaldo que puede presumir de tabla para lavar la ropa. Adonis y Afroditas pocos, no nos pongamos estupendos con photoshop. En el traje de baño de Merkel me gustaría ver a mas de una, y de uno, que hace risas y da codazos al ver las fotos publicadas. Vivimos tiempos de neopiropo de andamio, parecía que aquellos titulares que popularizó Luis Cantero en “Interviú” habían desaparecido y hace un par de semanas “El Mundo” tituló una crónica sobre el estilo de la jueza Alaya de la siguiente manera: “maciza con mazo”. En efecto es triste aprobar una oposición, ser titular de un juzgado, descubrir el pille de los ERES, y que te califiquen de maciza con mazo pero así somos. En los bares de mi infancia servían pajaritos fritos de tapa y en el suelo había servilletas, palillos de dientes y cáscaras de caracoles, además de un póster de aquellas heroicas actrices del incipiente destape de la transición. Parecía que la entrada en Europa nos había dado una pátina de ilustrados pero enseguida ha vuelto el gañán que llevamos dentro.
Si quieren ver algo cruel no hay mas que darse una vuelta por las piscinas comunitarias y escuchar el destrozo verbal que se dedican unos vecinos a otros por lo bajini. Dirán que no es nada personal pero hay miradas en la espalda que se clavan con toda intención. Mucho “perdone” pero ahí lo llevas, bonita.

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Quemados y Quemadillas

septiembre 4th, 2012 - COLPISA/ VOCENTO - Sin comentarios

(VOCENTO/COLPISA, 4 de septiembre de 2012)

Según los expertos en la ceniza no hay manera de localizar el ADN salvo que localicen un diente. Entonces será verdad que sobran cenizas, y cenizos, y nos falta encontrar un rumbo bien entre los restos calcinados de Las Quemadillas o entre los rescoldos de la política nacional. Todo incendio de grandes dimensiones tiene carácter bíblico y nos hemos pasado el verano saltando de llama en llama sin explicarnos por qué los incendios han sido tan pavorosos y por qué la tierra se ha quemado sin que pudiéramos remediarlo. Amargo verano de ceniza, postales de Sodoma y Gomorra.
El concepto de quemado lo podemos extender por toda la escala social que anda revuelta por los recortes económicos y porque no todo el mundo comparte el entusiasmo en el futuro del presidente del Gobierno. Esta manera de gobernar de Rajoy que no termina de tomar una decisión, (el jueves Merkel quiere que cuente de una vez si pide el rescate. A Merkel se le acaba la paciencia), provoca una reacción en cadena entre la sociedad y genera el descontento en masa, uno a veces no puede caminar por la acera porque la cubre el descontento. Ceniza también allá dónde un cargo público intenta hablar en un acto como ha pasado al inaugurar el curso universitario en Madrid. El clima de incendio, de malestar bronco, es responsabilidad directa del gobierno que no acierta ni cuándo se equivoca. Por lo tanto mal arranque de curso este cuándo lo que no arde se calienta y lo que no prende huele a quemado.
No es la primera vez que España pasa por dificultades pero sí es novedad que hayamos perdido los valores de cohesión en los que nos habíamos apoyado. El espectáculo de las deudas de las comunidades autónomas que piden el rescate clama al cielo de autónomos y pequeños empresarios que se ven ahogados por adelantar un IVA que ellos no cobran. El dinero llegará a las entidades bancarias pero allí se queda en el agujero negro de nuestro sistema financiero. Generar empleo en España es hoy tan utópico como pisar el suelo de Marte. La confianza es otro de los conceptos perdidos en nueve meses de gobierno y eso lo deberían repasar porque es la parte central del motor de la economía.
Lo que no es hoguera se convierte en show televisivo y así tenemos el espectáculo de Las Quemadillas convertido en circo de verano en el que cualquier idiota tiene su opinión y dónde el Ministro del Interior prolonga la confusión cada vez que interviene, (Fernández es otro de los profetas de la incertidumbre). Esa finca de Córdoba es punto de reclamo turístico en la ruta del morbo.
Analizado con frialdad quizá el rostro del ecce homo pintado por la restauradora Cecilia sea nuestra verdadera cara de pasmo reflejada en el espejo de lo cotidiano.

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Operación Trastorno

agosto 21st, 2012 - General - Sin comentarios

(COLPISA/VOCENTO, 21 de agosto, 2012)

Nos decía un viejo catedrático de Derecho que “los plazos se cumplen”, recomendación que valía para aquellos que firmaban un contrato de vencimiento en la lejanía y luego se les venía el calendario encima porque habían sido incapaces de cumplir con su parte. Este final de agosto a la tradicional Operación Retorno que organiza todos los años la DGT se unirá la Operación Trastorno del españolito medio que se va a encontrar con la letra pequeña de lo que el Gobierno ha acordado para el rescate, “suave” decía Ana Botella, y “en ningún caso” dice cuándo se le pregunta De Guindos.
Entre los trastornos que nos aguardan está la subida del IVA que va a cambiar de manera radical nuestros hábitos de consumo, sobre todo los “entusiasmos de consumo” porque la subida del IVA va a terminar de frenar aquellos sectores que ya iban lentos, por ejemplo el automóvil. Y va a encarecer productos de primera necesidad a causa del transporte porque dependemos de la gasolina. Trastorno será también que los niños paguen por el Tupper en el colegio, (recuerda el chiste de Gila cuándo llamaba por teléfono al director que le cobraba por “desgaste del patio” y él respondía: “yo le puedo cobrar también por desgaste del chaval, ¿o es que mi niño no se desgasta en el patio?”). En septiembre un amplio catálogo de medicinas a las que no pocos enfermos están acostumbrados saldrán de la Seguridad Social y, a partir de ese momento, tocará pagarlas como si fueran objetos de lujo.
A su vez el Gobierno, en este caso Soluciones Montoro SL, tiene que recoger las peticiones de las autonomías que quieren acudir al fondo de rescate. Y De Guindos tendrá que admitir que Europa nos ha puesto una letra pequeña y que su cumplimiento va a exigir nuevos recortes y mayores sacrificios que han de ser bastante horrendos porque no se atreven ni a citarlos. Sabremos también cuál fue el secreto de la llamada de Obama y qué condiciones plantea la señora Merkel.
Así como las glaciaciones se sucedieron unas a otras y las especies mutaron, sucumbieron o triunfaron según el caso, los españoles en una sola generación vamos a conocer el copago, el repago y la repanocha sanitaria y educativa al tiempo que presenciamos cómo el Estado es incapaz de ponerse a dieta. Quizá Rajoy haya podido reflexionar acerca de todo esto en su retiro en Doñana, parece que en “Las Marismillas” ha encontrado un punto zen que desconocíamos.
Por todo lo que se avecina tal vez en este momento lo más revolucionario sea pedir una caña en un chiringuito, en este caso sería “vivir para olvidar”, y saborear la espuma antes de que nos llegue la ola del trastorno con todas sus consecuencias entre ellas borrar las huellas del pasado con tijeras de podar.

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La letra pequeña

julio 17th, 2012 - General - Sin comentarios

(“Las Provincias“, COLPISA, 17 de julio 2012)

Vistas las consecuencias podríamos decir que “hemos firmado por encima de nuestras posibilidades”, eso se puede aplicar a muchos aspectos de nuestra vida entre ellos a la condición de ser socios europeos o a la desgracia de haber suscrito acciones preferentes que en muchos casos nos atan hasta el final de los calendarios, hasta que vuelvan los hielos al mediterráneo y se instale una nueva glaciación que acabe con la era de Internet.
En aquellos años de la burbuja emocional que superaba con mucho a la del ladrillo no fuimos capaces de fijarnos en las obligaciones que contraíamos con Europa y que nos atan ahora como una mala promesa de amor. Europa era aquello pero es que entonces no quisimos darnos cuenta y no sería porque no hubo voces en contra de Maastrich, otra cosa es que nos viniera de perlas que nos ayudaran a hacer carreteras y líneas de alta velocidad, pero Europa siempre ha tenido un lado perverso y ahora ha venido a cobrar el alma que pusimos en garantía en el contrato. Mefistófeles no enviará a personajes oliendo a azufre le basta con dejarnos a unos hombres de negro que controlarán nuestros movimientos. Hace casi dos siglos vinieron sus abuelos que fueron Los Cien Mil Hijos de San Luis, ahora los que llegan tienen el mismo cometido de imponer el dogma y sancionar a las autonomías que se desvíen del déficit.
No ha hecho falta acudir a Victorio y Lucchino, esta vez la moda la marca la calle y es una tendencia al negro como color reivindicativo del luto del funcionario. Las modas no son tales hasta que no bajan al metro, es una frase que se atribuye a Lennin pero no estoy muy seguro de que Lennin fuera usuario del metro de Moscú porque para eso había ganado una revolución. Pero en el lamento de los funcionarios que cortan las calles vestidos de luto se mimetiza el traje oscuro de los hombres de negro. Si vinieran hechos unos “pocholos”, ataviados con la moda ibicenca del adlib de los trajes blancos se les vería las puntillas de encaje a la legua pero con ese camuflaje va a ser muy difícil distinguirlos.
La letra pequeña nos ata a unas obligaciones contraídas con Europa que a su vez nos hacen la vida imposible de manera exponencial, quizá este riesgo no lo asumió Rajoy cuándo se presentó a las elecciones. No tenía controlado que La Moncloa se le llenara de ocupas de negro que han llegado para instalarse a todo plan: tienen derecho a pensión completa, no les puede contradecir y si te quejas sacan el contrato en el que estampaste tu firma. A esto en Francia le llamaron guillotina y aquí algunos le dicen “mas Europa” que es la manera de contentar a Merkel que es la delegada de curso, la que se chiva de los chicos malos y anota sus nombres en la pizarra.

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Días tristes

julio 11th, 2012 - el boletín - Sin comentarios

(“El Boletin“, 11 de julio 2012)

Para ser un miércoles luminoso de julio todo lo que nos rodea en la calle tiene un tono oscuro, triste, sombrío; miércoles de ceniza. No en vano una de las mayores movilizaciones de los últimos tiempos se hace llamar “la marcha negra”. Parece que tiznado de pesimismo Rajoy ha anunciado unos recortes que ponen mas tristeza en el horizonte en el que se eliminan pagas, se podan prestaciones, se cercena la esperanza de encontrar empleo a muchas personas a las que se condena al final de la recuperación económica.
Rajoy está poseído por el espíritu de Ángela Merkel, se trata de una posesión demoníaca que le lleva a hacer cosas que antes no quería, entre ellas subir “las chuches de los niños”. Creo que algo de esto apreció el obispo de Santiago de Compostela cuándo le estrechó la mano el pasado domingo. Rajoy además de preocuparse por tomar medidas tendría que comprobar si le da alergia el agua bendita y si últimamente gira el cuello trescientos sesenta grados con naturalidad. En efecto sería llamativo pero no es grave porque con un buen exorcista se consiguen efectos inmediatos en almas simples. Haría bien en mirárselo porque se le puede escapar y ponerse a hablar en arameo antiguo en la tribuna del Congreso, ese don de lenguas es propio del maligno y Rajoy siempre ha tenido problemas hasta para hablar inglés.
La tristeza es horizontal y va desde los funcionarios que se quedan sin paga de Navidad a los autónomos que verán cómo suben la gasolina y cómo las facturas se volverán problemas matemáticos irresolubles. La tristeza ha llegado a TVE dónde programan series de la transición, a base de ahorrar han logrado que la postal sea la de un país en blanco y negro, triste como las orejas del burro pardo de la que hablaba Gabriel Celaya en “Perdonen la tristeza”.
Una pensadora del neoliberalismo catódico como fue Leticia Sabater ya no podría gritar eso de “¡a mediodía alegría!”. Que no, que ahora la alegría se despacha en pastillas y para eso han puesto el copago: para que no se inflen de alegría aquellos a los que se va a recortar. La próxima vez que se crucen con un hombre de negro por la calle deberán bajar de la acera para cederles el paso, ellos mandan, y nada hay más triste que la sombra que deja un hombre de negro.

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El IVA ataca

julio 11th, 2012 - OPINION OTR/ Europa Press - Sin comentarios

(“OTR/EUROPA PRESS“, 11 de julio 2012)

Está confirmado, lo ha dicho Montoro: no es país para cojos. Dice el ministro que si todos los que tienen que pagar IVA lo hubieran hecho quizá ahora no hablaríamos de aumentarlo. El problema no lo tenemos con Hacienda si no con el atletismo porque no estamos bien entrenados: los que mas corren llegan hasta el refugio del paraíso fiscal y los pringadillos que hacemos la vuelta más lenta somos corneados por el toro del IVA. A efectos de pagar el impuesto somos como guiris en San Fermín, se nos pone la cara de pánico de los que se agolpan en las talanqueras de “la curva de Telefónica”. Eso sí, a diferencia con Pamplona si te cornea el IVA no hay asistencias sanitarias que te curen la herida, por lo tanto el mensaje es corre más deprisa y procura no mirar atrás por si acaso.
El gran Labordeta intentó explicar España desde la mochila, el maestro Peridis desde el arte románico, ilustres cocineros como José Andrés han narrado cómo somos desde el paladar, sólo falta que alguien cuente que somos un país de listillos. No es una exageración concluir que si la inteligencia que se ha aplicado en defraudar se hubiera puesto en la causa científica hace una década que el “bosón de Higgs” lo hubiéramos descubierto en España, sin duda. Defraudadores, timadores de IVA, alumnos de la Academia de El Pernales, expertos en SICAV, mentirosos del IRPF, todos ellos suman un conglomerado de inteligencia que hubiera sido memorable en caso de no haber trabajado para el mal. Nuestro retrato robot es el que asusta en Bruselas y en Berlín: somos muy simpáticos, tenemos un clima estupendo pero Merkel no casaría a una hija con un banquero español. Tras años de luchar contra la imagen del tópico volvemos al cuadro de López Váquez persiguiendo suecas por Benidorm, gente entrañable ante una sangría pero de poco fiar si es ante un contrato.
Montoro en lugar de castigar a los cojos que corren menos podría haber ido a por aquellos que defraudan de manera contumaz pero muy satisfactoria para sus intereses, pero sabe que le llevan mucha distancia y que no es fácil seguir sus huellas. Una vez mas se cumple aquello de que pagan justos por pecadores y de paso se potencia la piratería fiscal porque si con un IVA reducido ya le echaban morro ahora con una tasa mas alta tienen mayores motivos. No olvidemos la idea fuerza: no es país para cojos, no en balde Urdangarin y su socio se conocieron en unos Juegos, por lo tanto hablamos de gente que pueden presumir de hacer buenas marcas.
Unas zapatillas y un pantalón corto son el inicio de una carrera que nos puede llevar lejos: bien hacia el fraude o bien hacia el exilio.

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