Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No hace falta ser el sastre de Zapatero, o el de Rajoy, para darse cuenta de que estamos en campaña encarnizada. Los niveles de ?sutilina? en sangre han subido y en los partidos hay una brigadilla de ofendidos/as que se llevan el pañuelo con las sales a la nariz, a la mínima de cambio. Son esos que dicen: ?¡uy lo que he visto, que llamen a la Junta Electoral que me mareo!?, y se sofocan y se dejan caer en redondo para mayor dramatismo escénico. Se desnucan, es cierto, pero todo sea por las urnas. En lenguaje deportivo podríamos decir que estamos en el área pequeña donde todas las patadas se sancionan con penalti. Se siente. En esta parte de la campaña no se hacen prisioneros, y el que caiga en territorio enemigo ya sabe la que le espera.
Los hay que miran la realidad con lupa de siete aumentos, de ahí la lista interminable de mosqueos y denuncias. En el PP le echan la culpa a Tomás Gómez de mitinear en un coche patrulla, (no han captado que era un homenaje al final de ?Thelma y Louis?), y le quieren empapelar por unas sentidas palabras que de buena gana habría enviado por sms de haber conocido la que le iban a liar. Ese mismo gesto, fuera de campaña, no hubiera pasado de un simple chascarrillo. Para la siguiente ya sabe lo que tiene que hacer Gómez: salir de casa con el megáfono en el bolsillo para lo que sería muy práctico que lo llevara uncido al juego de llaves de casa; así no se le olvida. El otro mosqueíto viene por parte de Izquierda Unida que denuncia un presunto acto electoral de Esperanza Aguirre con Rodrigo Rato, ése en el que la presidenta dejó evidente que para hablar bien inglés hacen falta más de mil palabras, pero también con cinco de ellas se puede hacer un chiste del bonobús de Zapatero. Leticia Sabater lo decía con menos gracia: ?okey-Makey?, (Leti fue la musa de las grasas saturadas).
Asistimos a los suaves aleteos de una mariposa que debe volar entre la cristalería de palacio sin romper una copa. Difícil equilibrio cuando, por motivos electorales, la mariposa ha mutado en elefante y el palacio en cacharrería. Por lo tanto se intuye que habrá nuevos desperfectos que tendrá que solucionar la Junta Electoral. Nos podemos preguntar qué habría pasado si, hoy, Calígula hubiera nombrado cónsul a su caballo. La ?sutilina? habría llegado a niveles de pantano alemán. Decía Molière que preferimos ser malos a ser ridículos, pero no en todos los casos es verdad.
Cuando la sensibilidad sube el rubor se incrementa y todo son sombras chinescas de las que hacen ruido de puerta de caserón. No es tanto el acto en sí lo que se condena sino la falta de oportunidad. Pero la política, como la vida, como el caballo de Calígula, no entiende de limitaciones.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Le tenemos que preguntar a Juan Luis Arsuaga qué hacían los vecinos de Atapuerca con los que perdían un combate; desde entonces hasta la fecha ser el perdedor es altamente perjudicial para el cutis. Sabemos que Pompeyo, tras perder en Farsalia, huyó disfrazado hasta donde pudo. A Pompeyo le traicionaron los suyos de una forma tan infame que hasta César, su rival, clamó venganza contra sus matarifes. Farsalia duró apenas dos horas, más o menos el tiempo de un ?cara a cara? en televisión; en apenas cien minutos se liquidaron diez mil legionarios de Pompeyo. Según las crónicas hubo más bajas tras la batalla que durante ésta porque las tropas de César se cebaron con los vencidos, los de Pompeyo apenas tenían espacio para maniobrar, (se calcula que a un legionario le hacía falta un metro cuadrado para combatir, así que cayeron enjaulados en su propia densidad y pánico).
Los partidos políticos tienen una parafernalia muy elaborada para llevar a los candidatos hasta el altar de la gresca, pero en caso de derrota nadie se acerca a recoger detritus. Hay locales donde los palmeros ensayan tirabuzones y consignas de pompón, pero no se contempla la creación de una santa compaña por si vinieran mal dadas. Los mítines de Zapatero se abren con una tamborrada que se cuela por las tripas, en los del PP hay mucha gente guapa colocada detrás del tiro de cámara. Tambores, fanfarrias, pelotas, palmeros, guapos y expertos son los que acompañan al candidato hasta el cuadrilátero. Todos juntos forman el Comando Lexatin, aquel que se preocupa para que ellos no se preocupen aunque su risa sea de contrachapado falso. Pero ese comando desaparece en cuanto la pelea se vence de un lado. Los partidos no tienen una unidad de cuidados paliativos, al que pierde le echan a los leones para que se entretengan un rato. No hay vocación de cirineo, ni ánimo de secar las heridas como hizo Verónica con Jesús. Muy al contrario, tanto el PP como el PSOE, no dudarán en hacer pasta de jabón con el candidato perdedor. Estas elecciones son un play-off en toda regla, el que pierda se va a casa y ya veremos en qué condiciones. Pasamos de primarias para darnos a los instintos más primarios.
La democracia debería inventar un risco al que pudieran asomarse los perdedores antes de caer al vacío. Y con ellos los asesores que equivocaron el cálculo; con todos ellos se puede hacer una nueva reedición de los Guerreros de Xián. Rubalcaba o Elorriaga serán convertidos en terracota. ?La destrucción o el amor? escribió Aleixandre. En España reciclamos mal a los políticos que pierden, habrá que hacer un apartado en la Seguridad Social que cubra esta contingencia. Zapatero o Rajoy cogerán el camino de Pompeyo cuidándose mucho de que sus asesores no les traicionen porque trabajen para Roma.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En el cuartel general de Aguirre, en la Puerta del Sol, alguien que se ha leído la novela de Tom Clancy ha pensado que se van a enterar los alborotadores del Hospital de Parla. Desde los desgraciados incidentes del viernes se ha instaurado ?La Caza del Febrero Rojo?, todo aquel que estuviera por la zona y que sea cargo electo del PSOE, o de IU, resulta sospechoso y se va a enterar. No tenemos imágenes del puente de mando del sumergible, pero es fácil imaginar a un Sean Connery pegado al telescopio. Lo más parecido a un cocodrilo cuando sale de cacería es un submarino, en ambos casos hay movimientos suaves hasta que la presa no está cerca. Un submarino nuclear tiene la agilidad de una bailarina y la capacidad de destrucción de un terremoto; y mientras no sea descubierto es un elemento ideal para la observación de movimientos del enemigo. Y la proximidad de las elecciones convierte a cualquier charco en un océano insondable.
Lo suyo es que llamen a declarar, urgentemente, a quienes participaron en la agresión, (o que acudan a comisaría por su propio pie). Tomás Gómez hace mal si no se desliga, de inmediato, de aquellos que confunden la acción política de la izquierda con el salivazo y el empellón. Mientras el líder de los socialistas madrileños no se desmarque con energía va a tener al ?Febrero Rojo? pegado a su estela. Queda mucha campaña todavía y como se caiga una teja, coja la gripe un consejero, o se le funda un faro al coche de Aguirre, ya sabe Gómez a quién le van a pedir cuentas.
Cuenta Julio Anguita, en su interesante biografía ?El tiempo y la memoria?, (Editorial La Esfera), que a veces miembros de la izquierda tienden a confundir lucha de clases con gritos de todas las clases. A esos, Julio, les llama ?militantes horteras?. Por el bien de la izquierda que en Madrid representan Tomás Gómez, e Inés Sabanés, hay que cortar de raíz todo intento de macarrismo urbano por lo que tiene de mal ejemplo y de peor talante. No vaya a ser que algunas actitudes alimenten reacciones de signo contrario, y ocurra como le pasó a Gómez ayer que tuvo que suspender un acto por amenaza de bomba, (se podía haber ahorrado el mitin por la megafonía del coche patrulla, un acto que parece más sacado del final de ?Thelma y Louise? que de una ceremonia electoral). Para contribuir a la calma no hay nada mejor que no alejarse de ella y actuar con cabeza. Loquitos de uno y otro signo hay unos cuántos y ellos tienen ganas de dejar su minuto de gloria aunque sea amenazando con bombas o insultando a Güemes y Granados. A Gallardón no le gritan porque hace campaña en Barcelona.
Dejemos la carga de los mamelucos para la exposición del 2 de mayo y volvamos a la cordura de las ideas y de las propuestas serenas. Aquello de: ?no me grites que llevo chanclas?.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Durante años la mosca fue un elemento clásico en todos los platós de televisión, luego desapareció como consecuencia del cambio climático y porque los bocadillos se dejaron de envolver en papel de periódico. La relación entre los insectos dípteros y las pantallas es tan estrecha que a los logotipos de las distintas cadenas se les llama ?la mosca?, en referencia al moscón mediático que hacía a la entrepierna y al bigote. En el debate ?cara a cara? del lunes no habrá mosca porque la señal se emite limpia para todas las cadenas, y porque ya están suficientemente ?moscas? los jefes de campaña. Pero podría haber cucaracha, (han quedado fuera de la negociación, todo lo demás se contempla, hasta las toses).
En un canal de Turkmenistan apareció una cucaracha en el informativo de mayor audiencia, el bicho cruzó la mesa sin que el presentador le diera una chicuelina, (¡qué sangría fría!, quieto como Juan Belmonte). Lo peor es que la cucaracha le ha cogido gusto a chupar cámara y ha vuelto a asomar con su coraza negra a cuestas; y el presidente del país ha expulsado a treinta periodistas de ese canal, (hubiera actuado mejor si hubiera hecho fija a la cucaracha). Es insólito que el presidente de un país se ocupe de la programación de una tele, pero puede ocurrir; a los hermanos Kacinsky no le gustaban los Teletubbies porque se les parecían mucho y les hacían competencia. Y Berdymukhamedov es un presidente que tiene un mal humor que recorre las crestas de todas sus consonantes. Pero no le falta razón porque a su antecesor le hicieron una faena televisiva: los que le grabaron el discurso de Navidad estaban completamente ebrios y la cámara tuvo un movimiento de navío en crisis. Aún se recuerda en Turkmenistan el ridículo de su antiguo presidente, un hombre que pasará a la historia por haber intentado emitir un discurso institucional pero que acabó haciendo otro de burbujas de champán. Sic transit gloria mundi, chaval.
Lo de Turkmenistan se justifica porque es un viejo plató de la etapa soviética y no se limpia desde que Lennin se quitó la gorra. Si tienen mal los misiles es fácil suponer cómo estarán los nidos de cucarachas: como si los soviets no hubieran pasado desde la II Internacional.
Una cucaracha a tiempo puede mejorar el cara a cara del lunes. Fidel Castro lo hizo; el 8 de enero de 1959 una paloma entrenada se posó sobre uniforme verde oliva y la multitud ovacionó. Aquello fue un símbolo, (hoy bajaría un grajo sobre su chándal). En caso de apuro cualquiera de los candidatos puede sacar a la cucaracha del bolsillo y desviar la atención. La presencia de un ortóptero nocturno con sus élitros rudimentarios sería definitiva.
Pizarro se llevó todo aprendido menos lo de la cucaracha, le hubiera salvado de las apreturas de Solbes. En el boxeo arrojan la toalla, y en los debates cucarachas como dijo Conthe.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El día en el que Mariano Rajoy apioló al alcalde de Madrid de las listas fue una amarga noche para la política centrista pero un descubrimiento para la poesía universal. En aquel mítico ascensor de Génova, (que tanta gente ha visto bajar), el alcalde apretó a la letra M y desde entonces vive ?en el número 9, calle Melancolía?. Gallardón es tan verso libre que para buscar la inspiración se fija en Sabina que es uno de los que apoya a Zapatero. Podía haber sido peor: podía haberle dado por Miguel Bosé para dramatizar la letra de ?Don Diablo?. Dramatizar viene de exagerar los papeles, muy apropiado para ayer domingo que era el día de la Ópera, fecha señalada para los que se tienen por un Mozart incomprendido.
En el homenaje a Di Stefano, Gallardón hizo un discurso en clave para iniciados. Hay que leer entre líneas para escudriñar qué quiso decir al comentar que Raúl no está en las listas, (de Aragonés), pero que ya habrá ?otras listas?. Esta vez se ha metido en un jardín. Lo de Doña Cuaresma que tanto éxito tuvo en el mitin de Vista Alegre ahora lo convierte en las listas, y eso nos lleva a pensar quién es ?la lista? de Madrid. Además, el entorno donde lo realizó, la Ciudad Deportiva de Valdevebas, nos puede inducir a que el alcalde no habló tanto por el homenaje a ?la saeta rubia?, sino porque la proximidad al campo de fútbol le valía para dramatizar, (de nuevo), que está hasta las pelotas de listas y cuaresmas. Insólito panorama para un hombre del PP que no va a hacer campaña para su partido en Madrid, pero sí en Barcelona capital donde todo el mundo sabe que obtuvo un importante número de votos en las pasadas elecciones municipales. No se podía imaginar Rajoy al asomarse al hueco del centro que aquello fuera tan grande y tan insondable. ?¡Joder qué tropa!?, se le escuchó decir con el micrófono abierto.
Lo de Gallardón va camino de convertirse en materia de estudio de los egiptólogos, quizá si fuera menos críptico se le entendería más clarito y eso resolvería el jeroglífico capitalino del me quedo pero me marcho, me marcho pero aquí estoy. Cuando alguien se echa al monte del misticismo sólo otro místico le puede entender. Para ir de San Juan de la Cruz le hace falta una Santa Teresa que le entienda, (?nada te turbe/ nada te espante/ todo se pasa?, llevaba escrito en su breviario la santa).
Pero tampoco a la izquierda de Dios encuentra su reposo; por eso Zerolo le saca los colores cuando el alcalde se pone solidario con los gays. Zerolo sólo recuerda la incongruencia de quién es el jefe de Ana Botella, esa señora para la que gays y lesbianas se reduce a sumar peras con manzanas. Lo dicho: el mejor guionista de Zapatero es Gallardón el egipcio.

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