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Yo también me confundo con Almeida

abril 19th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«Soy de izquierdas, pero creo en valores que hoy también forman parte de la derecha» / «Si dicen que hay un burro volando, los más acérrimos del partido afirmarán que mueve muy bien las alas» / «Veo fuerte al PP en la Comunidad de Madrid, pero no en política nacional» / «Fuera de la política hay vida más inteligente»
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Le gustan los cuadros, tiene muchos y exquisitos en su despacho.También los pañuelos anudados al cuello. Posee aire de niña bien, aunque recuerda que es hija de familia numerosa. Dejó el PSOE, pero no lo olvida porque le atiza a la mínima de cambio. Tiene manos de pianista y tono de general, vive en el centro chic de Madrid, en ese barrio donde pisas París, pero desayunas churros.
Pregunta.- ¿Ser alumna de las ursulinas marca?

Respuesta.- ¡Claro! Fíjese en el colegio de Loreto en el Barrio de Salamanca.

P.- ¿Eran buenas con usted?

R.- Sí, muy buenas pero también muy cursis, enseñaban cosas que hoy resultan anacrónicas.

P.- ¿Sigue siendo de izquierdas?

R.- Sí. Creo en la transformación, en las personas, en la igualdad, en la justicia y en la libertad. Valores que hoy forman parte también de la derecha.

P.- ¿Se ha pasado de bando?

R.- Sigo pensando en aborto, divorcio y matrimonio homosexual, estoy donde estaba. He sido pionera en pedir la adopción para los homosexuales.

P.- ¿En su partido no lo eran?

R.- Cuando empezó el debate, en 1994, el PSOE decía que no.

P.- ¿Echa en falta la política?

R.- No, porque estoy en mil cosas. Un despacho de abogados no da para echar en falta nada, es la vida misma que pasa por tu puerta.

P.- ¿Hay vida inteligente fuera de ella?

R.- ¡Bueno! Fuera de la política hay vida más inteligente. Uno se encuentra con menos dogmatismo y menos sectarismo.

P.- ¿Tan duro es un partido?

R.- A veces hay consignas que van reñidas con la inteligencia.

P.- ¿Está prohibido pensar?

R.- Si dicen que hay un burro volando, los más acérrimos del partido afirmarán que mueve muy bien las alas (risas).

P.- ¿Se refiere al PSOE?

R.- Mi antiguo partido era (supongo que ahora igual) bastante leninista: de comisariado político.

P.- ¿Vota con el corazón en un puño?

R.- No tengo ningún problema miro los programas y voto en conciencia.

P.- ¿Zapatero le mola?

R.- Me ha decepcionado mucho, se queda en la superficie frívola de la sonrisa. Nunca destacó como diputado, era gris.

P.- ¿Cómo se lleva con Maragall?

R.- De trato personal es majísimo, pero está en las antípodas de lo que hay que hacer. La Generalitat bien vale un nacionalismo.

P.- Aznar, ¿mejor escritor que presidente?

R.- Creo que era mejor presidente que escritor, aunque me gusta el capítulo que le ha dedicado a Ana Botella.

P.- ¿Amiga de Esperanza Aguirre?

R.- Me encanta. Es persona de gran categoría, con las ideas claras, fortaleza y sostiene sus posiciones a pesar de que se ha levantado la veda contra ella.

P.- ¿No me diga?

R.- Así es y de una forma descarada.

P.- ¿Me atrevo a preguntarle por Rafael Simancas?

R.- Me parece que con él de candidato, el PSOE no ganará las elecciones en Madrid. Es muy flojo, hay que conocerle para saber lo que da de sí.

P.- ¿El futuro es de derechas?

R.- No a nivel nacional no se está trabajando bien. Rajoy intenta contemporizar veo fuerte al PP en la Comunidad de Madrid, pero no en política nacional.

P.- ¿Gobiernos paritarios o eficaces?

R.- Paritarios y eficaces, las dos cosas. Si un hombre es un desastre se dice que él es malo, pero si falla una mujer la hemos liado todo el colectivo femenino. El gobierno paritario es un avance que honra a Zapatero.

P.- ¿El poder es cosa de hombres?

R.- Así titulé un libro y sigue siendo. En la Iglesia son todos cardenales los que eligen al Papa, ¿por qué las mujeres tienen negado ese derecho?

P.- ¿También el poder económico?

R.- También, apenas hay mujeres sentadas en los consejos de administración.

P.- ¿Colecciona cuadros?

R.- Me encantan. Con mi primer sueldo invité a mi familia a comer y me compré un cuadro de Roca Fuster, que pagué a plazos. El último es un Sergio Sanz.

P.- ¿Le molesta que le llamen «Almeida»?

R.- Ocurre sin parar, incluso yo también me confundo con Almeida.Una vez salí de una reunión y dije: «¡qué bien ha estado Cristina Alberdi!», y pensaba en ella. Somos muy amigas y nos lo tomamos con sentido del humor.

P.- ¿Con quién le gustaría debatir?

R.- De provecho con Zapatero.

P.- ¿Cuántos pañuelos tiene?

R.- Cerca de veinte del mismo estilo, casi todos son regalados.

P.- ¿Siempre positiva?

R.- Es un rasgo de mi carácter, aun en las situaciones malas soy capaz de sacar la parte buena.

RETRATO

Orígenes. Sevilla, 1946. Currículo. Licenciada en Derecho por la Complutense de Madrid. Ha sido vocal del Consejo General del Poder Judicial. Fue ministra de Asuntos Sociales en el último gobierno de Felipe González y presidenta de la FSM. Ahora ejerce el Derecho, preside el Consejo Asesor contra la violencia de género de la Comunidad y es tertuliana en Punto Radio y Telemadrid. Aficiones.«Pasear por el monte, especialmente en El Escorial». Debilidades.«La ópera y la música clásica». Virtudes. «Soy muy optimista.Nunca me enfado». Defectos. «Impaciente en mi trabajo, lo admito».

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Alcalde sin fronteras

abril 18th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado alcalde de Madrid: una pasta en sellos me va a costar esta carta, no sé dónde enviársela porque últimamente está de lo más viajero. Ayer en Berlín, hace poco en Brisbane (Australia), dentro de unos días en Ghana y en julio a Singapur, sin descartar que salte el guión e improvise algún otro viajecito motivado por la causa olímpica. Ahora entiendo por qué las compañías aéreas bajan las tarifas: con usted tienen asegurado el lleno del pasaje, a esto se le llama hacer política por millas, cuántas más mejor.Dispuesto a batir el récord de Willy Fog y a rozar la velocidad de la luz con todo tipo de documentos bajo el brazo, desde Pierre de Coubertin hasta la fecha no se conocía a otra persona que pusiera tal entusiasmo a los cinco aros, (eso le honra). Lo de Brisbane fue magistral: ida y vuelta en cuarenta y ocho horas, menudo estrés para el piloto que se vio obligado a buscar atajos.
Va tan rápido señor Gallardón, que cualquier día se encuentra con usted mismo que sale de casa saludándose por rutina: «hola, buenos días; hola, buenos días». Eso avalaría la tesis de que tiene un hermano gemelo: uno que trabaja en la Alcaldía y otro que sale de viaje. Por lo tanto peor para sus enemigos porque Gallardón clonado es una epidemia para los rivales y una pesadilla para los del partido. Igual los ataques que le lanzaron en el pasado han provocado esta peculiar mitosis, sus células se han dividido dando origen a dos cuerpos semejantes. Consecuencia: un sin parar, un continuo voy y vengo que agota al más pintado.Hasta ha dejado tiesa la banda magnética de la Iberia plus; tiene tantos puntos almacenados que se podría llevar a casa un 747 y ponerlo en el jardín.

Berlín bien vale unas prisas como diría un castizo. Cuentan que ayer le aclamaron porque puso corazón en sus palabras, metafóricamente se quitó la corbata, se descamisó de intención para arriba. Está visto que para presenciar su lado más pasional vamos a tener que seguirle en los partidos que juegue fuera, como hacen las peñas. De continuar con este ritmo va a hacer más giras que los Stones, el Gallardón Tour 2005 no cabe en la espalda de una camiseta.Sus fans estamos dispuestos a seguir los partidos que juegue fuera de casa con bocinas y la pulserita olímpica, (le he puesto una al canario en la pata). El vídeo con su intervención ayer en Berlín es de lo más cotizado en el top manta, como se lo cuento.Tal y como están los ánimos por Madrid no nos vendría mal una paz olímpica, así que usted siga triunfando. Va a ser la primera vez que una llama en vez de incendiar apague un fuego. ¡Ale!, y no olvide el cepillo de dientes.

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¡Soy tan insoportable!

abril 12th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«Cada uno tiene en la vida lo que se ha ganado» / «La gente sin morbo me aburre. Unos andares o un comentario en sociedad provocan morbo» / «No sé si Camila se parece a su perro o a su caballo» / «La gente bien no sudamos nunca» / «Si fuera gobernante pondría multas por usar el palillo y llevar peine en la cartera»
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Josemi es un Byron de Vigo, un amante de la estética y de la buena vida. «Mi casa está decorada en verde, naranja y amarillo por eso no pongo una vajilla azul que tengo estupenda». La semana pasada estuvo con Buenafuente y el programa hizo el pico máximo de audiencia. Le gusta la estética por encima de todo, detesta la mala educación y la vulgaridad (que encuentra excesiva).
Pregunta.- ¿Se ve usted especial?

Respuesta.-Yo me encuentro tan normalito (risas). Vivo en un mundo donde todo esto se ve muy normal.

P.- ¿Cómo son sus amigos?

R.- Normalitos, como yo.

P.- ¿Todos tienen yate y grandes coches?

R.- Cada uno tiene en la vida lo que se ha ganado.

P.- ¿Es de derechas?

R.- Sí, desde siempre. Nací en un mundo de derechas y vivo en un mundo de derechas. Lo que no soy es rojo.

P.- ¿Le divierten los políticos?

R.- ¡Nada! Son gente que está en un pasar por la vida.

P.- ¿Sabe que hay quien usa el palillo de dientes?

R.- Si fuera gobernante pondría multas por usar el palillo y llevar peine en la cartera.

P.- ¿En su mundo se dicen tacos?

R.- ¡Usted no sabe la cantidad de gente bien y de derechas que dice palabras feas!

P.- ¿Dicen «córcholis», «mecachis»?

R.- No, eso son cursilerías en mi entorno cursis hay, pero conozco poquitos.

P.- ¿No se habla de los pies?

R.- ¡Nunca!, una vez una Miss algo soltó: «estoy matá de los pies». Ahí dejé de hablarle, me dije: no insistas Josemi.

P.- ¿Quién era?

R.- ¡Pobre! Espero que esté casada y sea muy feliz. No meta la mano en la herida, no me pregunte por ella.

P.- ¿Le interesa el morbo?

R.- Mucho: la gente sin morbo me aburre. Unos andares o un comentario en sociedad provocan morbo.

P.- ¿Qué dice su pareja?

R.- No tengo, soy libre (lo subrayo) y soltero. ¡Soy tan insoportable que nadie puede enamorarse de mí!

P.- ¿Le gustaría tener familia e hipoteca?

R.- ¡No sabe lo que me aburriría eso! (risas). Los niños ponen los coches llenos de galletas y se cargan los ceniceros que no deberían tocar nunca.

P.- ¿Camila Parker es la nueva belleza?

R.- No sé muy bien si ella se parece a su caballo o a su perro.Me parece una señora poco interesante, es un tema de revolcón en la clandestinidad.

P.- ¿Tanto marca Lady Di?

R.- Muchísimo, y no se olvide que su amante era árabe y le dijo: «siéntate a la puerta de tu casa para ver pasar el cadáver de tu enemigo». A Lady Di la conocí en el Ritz.

P.- ¿Es monárquico?

R.- No sé si existe la monarquía como yo la he entendido, hoy algunas cosas no me encajan. Ahora soy de las personas.

P.- ¿Sus amigos son ricos y famosos?

R.- Tengo amigos pobres, tengo un amigo violinista que trabaja de barrendero en Madrid para pagarse el conservatorio.

P.- ¿Alguna vez ha pedido trabajo?

R.- Soy tan privilegiado que nunca lo he hecho, siempre me lo han ofrecido. Me agobia que la gente tenga problemas de trabajo.

P.- ¿Es bonito decir «¡qué aproveche!»?

R.- Es horroroso, si me lo dicen miro con cara de odio pero me lo dicen todos los días en los mejores restaurantes. «Qué aproveche» suena a jugo gástrico, a porquería interior.

P.- ¿Cómo andamos de educación aquí?

R.- Como en toda ciudad grande: regular.

P.- ¿Tiene chándal en el armario?

R.- No porque no hago deporte porque estropea el cuerpo, y yo lo tengo demasiado bien como para hacer bromas con él.

P.- ¿Y cómo baja a por el periódico?

R.- Tengo quien me lo trae, pienso que si uno tiene posibilidad de crear puesto de trabajo aunque sea para traer el periódico bien está.

P.- ¿En su coche hay pegatinas?

R.- No, los tengo como vienen. No soy cliente de la pegatina, del llavero colgando o del cojín con borla.

P.- ¿Cuántos coches tiene?

R.- (Pausa y enciende cigarrillo) Los necesarios para que la industria del automóvil pueda seguir sosteniéndose.

P.- ¿Algún deportivo biplaza?

R.- Algunos son excesivamente grandes y tienen dos plazas, así no me toca llevar a nadie a su casa cuando acaba una fiesta.

P.- ¿Le gente bien suda?

R.- No sudamos porque tenemos un termostato en el cuerpo y no se habla de la temperatura porque eso da calor.

P.- ¿Hizo la mili con camisas a medida?

R.- Sí, y con las iniciales bordadas. No he entendido servir a la patria en condiciones desfavorables, hay que hacerlo con cierto decoro.

P.- ¿Le conoce todo el mundo?

R.- Hace poco me dijeron ¿tú eres eres? Y respondí: Paco Clavel y dijeron ¡exacto!

RETRATO

Orígenes. Vigo, enero de 1950. Currículo. Ha estudiado Derecho en Madrid y ha vivido mucho tiempo fuera de España. A principios de los noventa apareció en Antena 3 radio, desde entonces no ha dejado de colaborar en medios de comunicación. Actualmente participa en el programa de Carlos Herrera y con María Teresa Campos. Ha escrito Cuestión de estilo (La Esfera), y ha vendido cinco ediciones. La semana pasada le entregaron un Micrófono de Oro. Aficiones. «Viajar, leer y disfrutar de mis amigos». Debilidades.«El orden, rodearme de una armonía de colores». Virtudes. «No tengo ninguna». Defectos. «Enfermo de la puntualidad».

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Pérez busca piso

abril 8th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado y entrañable ratón: malos tiempos para los roedores. Cuando el hombre no respeta sus tradiciones («la cuna del hombre la mecen con cuentos», decía León Felipe), poca esperanza le cabe a una figura centenaria como la suya. Además, cada vez se lleva menos acudir a sus servicios, porque nos hemos vuelto muy roñas, las amables abuelitas no son lo que fueron (la cirugía hace milagros con el DNI). Los nietos se quedan sin los durillos que caían en los tiempos en los que usted era citado de manera constante. A su ruina económica debemos añadir la penuria del edificio que habitaba cerrado por estado lamentable. Usted tan acostumbrado a vivir en la calle Arenal y ahora a buscar otro agujero, hable con la ministra de la Vivienda que igual le encuentra una «solución habitacional», algo que por modesto que sea le permita pasar el resto de sus años. Una casa para cada español está muy complicado, pero un hueco para un ratón lo encuentra incluso un ministro.
Su primo Mickey Mouse ahí lo tiene, hasta un palacio le han montado y le llevan quesos, bebidas, recibe ratonas y todavía tiene su público. Aunque su equivalente sajón sería el «hada de los dientes» (the toth fairy), una cursi con la que me consta nunca se llevó nada bien porque era una estrecha con tacón de aguja. Aunque le inventó un cura, el padre Coloma, siempre le ha gustado andar por las camas de rondón y con la excusa de visitar a los niños pequeños se daba una vuelta por el cuarto de las tías solteras, tan dispuestas ellas a creer en las tradiciones. Y fue cumplidor como un ratón, cosa que no pueden decir todos los hombres. Otras tradiciones importadas como el jalovín y alguna bobada más terminaron de arrinconarle. ‘Ratón discreto busca piso’ no hace falta que el edificio sea moderno, él se apaña con el hueco de la escalera.

En alguna parte tiene que guardar la mayor colección de dientes de leche del mundo que inspiraron a Juanito Valderrama aquella canción de «me voy a hacer un rosario con tus dientes de marfil». No se desespere, no tema, no llegará a convertirse en ocupa. El colegio de odontólogos debería implicarse en el proceso, no en vano ha sido su mayor colaborador durante siglos. Un huequecito mono, sin grandes pretensiones, no hace falta que tenga puerta para que pueda entrar y salir libremente sin pillarse el rabo. Por supuesto que tiene que ser casa sin gato, sin trampas y sin escobazos. Algo cheli que tenga sabor castizo, como usted, amigo Pérez.

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Las cuentas de Gallardón

abril 4th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado alcalde… Para un político acostumbrado al debate de las ideas, el menudeo de la calderilla municipal debe de ser un engorro, por mucho que sume esa calderilla hasta formar un monte de oro. Llama la atención el bulto, pero cualquiera que haya tenido parientes el fin de semana sabe cómo se dispara el consumo en un hogar. El cálculo proyectado al Ayuntamiento tiene cifras de macroproducción cinematográfica de Cecil B. de Mille.¿No podrían ir los gorrones (digo invitados) con el vinito español ya tomado de casa? ¿Qué necesidad hay de repartir tortilla de patatas bajo la luz crepuscular de una carpa? Bien es cierto que el protocolo obliga a esas pequeñas normas y, por excelente que sea el producto del Canal de Isabel II, resulta cutre brindar con jarras de agua pero ganas dan de sacar el botijo e ir pasándolo de gaznate en gaznate.
La peladora de tubérculos choca un poco, primero por a quién se le ocurrió tan brillante idea al adquirirla y luego porque no se conoce su utilidad, salvo que a puerta cerrada se monten guateques en el pleno con unas patatitas, unos refrescos y unos discos comprados en el manta (pero esa imagen se presenta muy perversa). Aunque en una buena casa debe haber de todo, ¿y si viene un alto mandatario y se encapricha de unas patatas crujientes? Lo que dicen las cuentas es que había que cambiar banderas, cortinas, renovar parques y jardines, plantar rosas y pagar facturas varias.Tan elegante informe no incluye gasto de utilería de aseos (si contaran los rollos de papel que gasta una administración, podría vendarse la tierra como si fuera una momia patrocinada por El Elefante). Se demuestra que Ayuntamiento somos todos y que lo más parecido a una familia numerosa es una administración pública.

Algunas cosas no se entienden: ¿por qué se gastan un pastón en una captadora de polen y por otro lado plantan rosas? Si no quieres alergias, evita las flores, pero desde luego es mucho mejor un paisaje agradable que unas toses de menos. Si la belleza produce alergia, allá cada uno con su intolerancia al polen. Espero que no le irrite que le haga el comentario: ¡bueno se puso don Gonzalo Fernández de Córdoba cuando el Rey Católico le pidió cuentas por la campaña de Nápoles! Me refiero a las cuentas del Gran Capitán, y como él podría decir: «En picos, palas y reuniones cien millones, en soportar invitados cincuenta y en reponer campanas que repiquen por mis triunfos electorales otros cien millones de ducados».

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Leyendas a fuego

abril 2nd, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimados políticos y prebostes de especial relevancia: la feria del tatuaje está aquí y no deben dejar pasar la ocasión. Si hay algo «para toda la vida», sin duda que es una marca a fuego en la piel que dura más que una mala pasión o una buena venganza.Desde luego que hay que tener valor para poner el brazo (o exponer otras cavidades blandas) y fijar una leyenda a primera sangre, luego uno queda muy lobo de mar cuando arremanga camisa y luce tatuaje según los cánones de la Piquer. Por si fuera de ayuda, por si estuvieran en la duda de elegir palabras, ahí van unas cuantas sugerencias.
A Gallardón, algo más consistente que la pulserita olímpica carmesí, por ejemplo Madrid 2012 ¡ya! en la bocamanga. Esperanza Aguirre un liberal y castiza casi ná en la cintura para lucir top ombliguero, Simancas un me dimitan por favor, Beteta el socorrido que te calles Karmele, Ana Botella soy una chica de orden, Manuel Cobo (utópico): nasío pá sufrí, Pedro Calvo tengo el carné renovado, palabrita. A Trinidad Jiménez qué guapa soy y qué tipo tengo (claro que para esculpir en la piel de Trini hay que ser muy hombre; desde que le contó a Longhi que le gusta que le sorprendan con fines de semanas exóticos, me he vuelto un experto en mapas de aventuras).

Ya puestos a sugerir, se me agolpan las ideas, ¡poco me parece una sola feria para todo lo que se puede tatuar! Un suponer: Inés Sabanés, opositora con trienios, el consejero Lamela donde dije digo, el consejero Fisas el Valle de los Caídos no es mío, Fernando Marín un poco de por favor, Concepción Dancausa aprieten el botón verde ¡ahora!, Tamayo sin palabras, Sáez igual, Romero de Tejada ahora no caigo, Alvarez del Manzano me gusta el chotis, Fernández Tapias me gustan las chatis, Florentino Pérez tengo el mejor tatuaje del mundo, Raúl López titular por derecho, Fernando Torres el equipo soy yo, Vanderlei Luxemburgo turista accidental, Arrigo Sacchi encantado de haberme conocido, Butragueño en pocas palabras, Teresa Rivero que les parta un rayo, Antonio Fernández (alcalde de Pinto) enseguida vuelvo, Enrique Cerezo al infierno ni de visita.
El sagaz lector puede sugerir los lugares para lucir el tatuaje, desde el tradicional antebrazo a la arriesgada ingle donde por culpa de una coma te pueden chamuscar el centro de gravedad.Y elijan bien porque aquí no se borra, la letra con sangre entra y ya no tiene remedio.

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Aquí no hay quien viva

abril 1st, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado vecino de la Torre de Valencia: reciba usted mi más sentido pésame por el cornalón que le ha metido la Comunidad a cuenta de las antenas, menudo meneo. No le digo más que cuando llegué anoche a casa estaba reunida la plana mayor de la escalera para preguntarse si nos podía pasar también a otros; noté cierta angustia vecinal. Es decir, si en unas antenas que se colocan en la azotea, sin mayor maldad, luego pueden operar espías del eje del mal y piratillas de las ondas, porque igual nos bombardea Bush (que cuando se le acabe lo de Irak tiene que buscar nuevas emociones).Ya no puede uno fiarse ni de las ofertas que hacen a las comunidades de vecinos. Créame que el susto lo tenemos todos en el cuerpo y lo que no se entiende es por qué tiene usted que pagar un pastón por culpa del mal uso que se le haya dado a los repetidores.Es tanto como si le hicieran corresponsable de los contenidos fraudulentos de esas emisiones, como si fuera a comisión con los vendepeines y brujas feas, una locura. Dos kilos de los antiguos que pesan como dos toneladas de las de siempre, una barbaridad, un exceso.
Torre del Oro a partir de ahora más que Torre de Valencia, donde la Comunidad de Madrid ha hecho caja sin previo aviso, demasiada saña sin mediar palabra. Ya pueden el resto de madrileños darse una vuelta por el tejado a ver qué aparatos tienen instalados, porque salvo el toro de Osborne (y si los cuernos han pasado la revisión) lo demás puede ser susceptible de demanda. Cuando no es una antena ilegal es un repetidor de telefonía con dudosos efectos para la salud, o una salida de humos que emite fritanga a la atmósfera, o un pararrayos hecho con uranio enriquecido, o un cemento con aluminosis galopante. Si nos ponemos a revisar terrazas y azoteas igual tenemos que cerrar Madrid para inventarnos otro un poco más lejos. Por eso extraña el celo de la inspección y mosquea que la multa sea tan desmesurada; si hubieran montado una timba de juego ilegal les habría salido más barato.

Para que luego digan que ver la tele o escuchar la radio sale gratis. A partir de ahora en el tejado sólo ropa tendida y pinzas de madera, porque las de plástico seguro que también contienen elementos contaminantes, y la ropa lavada de manera ecológica sin detergentes que hagan mucha espuma. Esta vez la multa se ha ido por las nubes, por lo más alto. Y mucho me temo que usted va a pagar pero los piratas lo que harán es cambiarse de campanario, por lo tanto seguirán con el chiringuito. Créame que lo siento.

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«¿Quién es Carod Rovira?»

marzo 31st, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«Cuando no hay entradas, todo el mundo te dice de dónde viene: ‘Hombre, es que venimos de Alcorcón’» / «Me gusta provocar a los niños porque es el papel con más energía en el escenario» / ¿Por qué se dice ‘el respetable’? «Porque es el que te da de comer, de ahí el respeto» / «Sueño desde que era pequeña que me persigue un toro»
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Esta jovencísima empresaria teatral -además guionista y taquillera si hiciera falta- tiene «rh de madera», le van las tablas. Hija del que fuera torero y descubridor de César Rincón (Luis Alvarez), hermana de empresario del espectáculo, dice que los desayunos en su casa darían para una serie de televisión: «Aquello parece Salsa Rosa, o peor». Dice que la presentación de novios (son seis hermanas) es un rito inolvidable para el que lo sufre.
Pregunta.- ¿Algunos no superan la prueba?

Respuesta.- Pasan cosas peores; a veces entra como novio de una y termina saliendo con otra. Hay muchos intercambios amorosos en la familia. ¡Es horroroso!

P.-Según Sartre el infierno son los otros.

R.- La gente dice de mí que soy muy antipática, muy distante.Soy como la señorita Rotenmeyer, voy a mi aire.

P.- ¿Y eso es bueno?

R.- No soy sociable, voy al cine los lunes cuando no hay gente.No me gusta la muchedumbre ni el protocolo.

P.- Empresaria, guionista y taquillera ¿y no está loca?

R.- La verdad es que estoy loca. En el teatro he puesto luces, sonido y he recogido alguna vomitona de niño.

P.- ¿La taquilla tiene algo de confesionario?

R.- En España son hornacinas incómodas; en el extranjero son más amplias y funcionales.

P.- ¿Se escuchan cosas raras?

R.- Cuando no hay entradas, todo el mundo te dice de dónde viene: ‘¡Hombre, es que venimos de Alcorcón!’

P.- ¿Le engañan para no pagar?

R.- Con los menores de dos años (que en realidad tienen 14) creen que me engañan porque no pagan. Ése es el juego: a mí me interesa que me engañen pero que vengan, aunque luego el niño ocupe en la butaca más que el padre.

P.- Y todos tan contentos.

R.- Es divertido oírles cuando dicen: ‘Hemos pasado y el niño tiene tres años, je je ‘

P.- ¿Alberto de Mónaco es la solución?

R.- ¿A qué?… No lo sé porque no veo los telediarios y no oigo la radio nunca. Sólo dan malas noticias.

P.- ¿Y eso no es la vida?

R.- Quizá, pero no entiendo por qué tienen audiencia los programas que muestran lo mal que lo pasan otros, y con eso la gente se pone contenta.

P.- Entonces, ¿qué ve?

R.- ¡Los documentales de La 2! Aunque los leones tengan ya 20 años.

P.- ¿Ser hija de torero marca?

R.- En el colegio se metían conmigo por eso; decían que era un asesino. Pero gracias a ese animal come y vive mucha gente.

P.- ¿Vio torear a su padre?

R.- En un festival y me emocionó. Entonces ya era apoderado de César Rincón, luego lo fue de Antonio Ferrera y ahora lo es de Sebastián Castella.

P.- ¿Por qué no se hizo torera?

R.- Porque soy muy cobarde.

P.- ¿Cuál es su peor pesadilla?

R.- Sueño desde que era pequeña que me persigue un toro. Todavía no lo he podido desvelar en libros. También sueño que llego tarde a una representación.

P.- ¿Estaría bien el Principado de Vallecas?

R.- Prefiero el de Móstoles: El Príncipe de Móstoles parece el título de una comedia.

P.- ¿Le afectó el cambio de horario?

R.- El domingo llegué tarde al teatro porque no llevo reloj.No me gustan porque agobian con el tiempo.

P.- Ricardo Bofill ha hecho una película, ¿y por qué?

R.- (Risas) Porque le apetecería. Si me dicen que es buena, voy a verla.

P.- ¿A Zapatero le hace falta un sastre o con Carod va bien?

R.- A Zapatero las chaquetas le quedan grandes pero ¿quién es Carod Rovira?

P.- ¿Vive en una burbuja?

R.- De política no tengo ni idea. Igual sorprende lo que digo, pero es verdad.

P.- ¿Siempre ha hecho de mala?

R.-Me gusta provocar a los niños porque es el papel con más energía en el escenario.

P.- ¿Cuál es su papel?

R.- En la vida sigo haciendo de mala.

P.- ¿Por qué se dice «el respetable»?

R.- Porque es el que te da de comer, de ahí el respeto.

P.- ¿De cuándo es su teatro?

R.- De la primera mitad del siglo XIX, aquí estrenó Azorín siendo Teatro María Cristina, luego fue cine porno, más tarde estuvo cerrado y hasta que aparecimos.

P.- ¿En el Teatro Mayor hay fantasma?

R.- Los técnicos dicen que alguien les enciende los equipos.

P.- ¿Usted se lo ha encontrado?

R.- Gracias a Dios, no, pero cuando ampliaron la zona de camerinos los que hicieron la obra encontraron restos humanos. Y también había objetos de la Guerra Civil.

RETRATO

Orígenes: Madrid, 1974. Currículo: «Estudié Turismo, pero faltaba una bruja en Blancanieves y ahí empecé. Más tarde la familia compró una furgoneta, una tartana y un decorado decente. En aquella compañía estuvo Miriam Díaz Aroca, que hizo La Cenicienta, y yo era la madrastra. He escrito Merlín, La Bella Durmiente, Los Lunnis y Los Tunnis. Mi empresa tiene los teatros Mayor y Arlequín de Madrid y el Teatro Municipal de Barcelona. Aficiones: «El cine y bailar. Quise ser profesora de flamenco». Debilidades: «La familia. La mía es como la de los Corleone». Virtudes: «Organizarlo todo de manera puntillosa». Defectos: «Muy exigente, todo se puede mejorar».

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El consejero y la fraila

marzo 29th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado señor Fisas, ya es noticia que dos representantes de la Administración nacional y autonómica se reúnan, debatan, incluso lleguen a puntos de entendimiento y al final salgan (palabras suyas textuales) «de una reunión enormemente cordial» (¿No exagera un poco?). Por lo tanto, se confirma que la cultura es la más bella de las artes y que la política no deja de ser un navajeo con manta, una leña continua, un debate a primera sangre. Y eso que entre su modelo de gestión y el de la ministra hay una distancia abismal, pero al menos se han puesto de acuerdo en lo que tienen que pactar. Por ejemplo, la gestión de los museos Sorolla, Romántico y Cerralbo, esas tres pequeñas bomboneras que tiene Madrid y que podrían mejorar, sin duda. De los tres, el último, el Cerralbo, es una joya de la corona perdida en el callejero.
Picasso en Buitrago es el viejo deseo de Eugenio Arias, aquel tipo con suerte que se acercó más que nadie a las ideas del pintor, puesto que fue su barbero particular durante muchos años. Entre ellos se estableció una relación como la del cartero con Neruda (donde encontramos la memorable frase de «la poesía no es de quién la crea sino de quién la necesita»). Así, podríamos decir que las obras de Picasso nos hacen falta para mejorar la condición humana. En Buitrago se podía formar como en Málaga, aunque a escala menor, un museo del talento nacional desperdigado por culpa de la Guerra Civil. Picasso fue los ojos de España cuando aquí nos quitaron la luz en tiempos del tan movido hoy general Franco, aquel que se hacía estatuas para cabalgar una vez muerto.

Patinazo por patinazo supongo que no le habrá preguntado a la ministra qué quiso decir con aquello de que antes de cocinera había sido «fraila», (una nimiedad de primavera adelantada, una fruslería, un vaya por Dios que ha dado mucho que hablar). Más que nada para no desviar la atención del encuentro, y para que ella no le preguntara por su resbalón de boy scout con el Valle de los Caídos. Los caídos son de todos pero el mausoleo de Franco de Patrimonio Nacional… Mejor para usted, un muerto menos.Sólo le faltaba tener que ocuparse de la gestión de tan macabro monumento al mal gusto y a la gloria de unos pocos. Si la ministra tiene bula para colarse con las «frailas», usted la tiene para equivocarse de valle. No diga más porque al final le plantan la estatua ecuestre en la puerta de la Consejería, por ahí andan con ella y no saben a quién colocársela.

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Antes en descomposición que sencilla

marzo 25th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«Ser petarda no es nada peyorativo, Alaska es una petarda fantástica» / «Espero que a Zerolo no le dejen con el culo al aire» / «Prefiero que me llamen moderna a otras cosas que me han dicho» / «No me ‘ponen’ los culturistas, prefiero a los camioneros» / «Llevo un tren de vida que parece un AVE» / «Hice la mili como cualquier otra mujer»
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Los demás pueden decir que camina equivocada, por el mal camino, por la acera contraria, pero ella asegura que está en lo cierto.Se hace llamar Diossa, aunque no es creyente, tiene una mirada profunda y un gesto que recuerda a Alaska. Por la noche actúa como dúo en Diossa y Malizia. Ahora se la puede encontrar en el Café del Cosaco y en las páginas de la novela Mi extraña Dama (Martínez Roca). Antes escribió el Manual de la Perfecta Petarda. Y antes estudió Derecho y Psicología.
Pregunta.- Y antes de ser Diossa, ¿qué?

Respuesta.- Diossa ha sido un alien que iba dentro de mí. Un alien reina, que aparece en 1991, pero que tenía de reencarnaciones anteriores.

P.- ¿Tuvo que romper muchos prejuicios?

R.- Al principio estaba encantada de ser mirada, admirada, odiada, envidiada y todas esas cosas que acaban en «ada» (algunas son muy excitantes).

P.- Como a Dinio, ¿«la noche le confunde»?

R.- No tenemos nada que ver él y yo. La noche me parece maravillosa: trabajo en ella pero no soy el prototipo del noctámbulo.

P.- ¿Es importante el sexo?

R.- Imprescindible, básico, sin duda.

P.- ¿Con qué frecuencia?

R.- No hay receta, aunque siempre probar cosas nuevas es un aliciente.

P.- ¿Fue fácil su infancia en Cáceres?

R.- En todos los sitios cuecen habas. Vengo de una familia humilde, pero que me dio una educación muy abierta.

P.- ¿Cómo se defendía del exterior?

R.- Por suerte, pude crearme un mundo interior (ficticio por supuesto), que con los años pude convertir en realidad.

P.- ¿Escribe por necesidad?

R.- Sí, de alguna forma. Mi cuerpo, el corazón y el cerebro lo piden.

P.- Dé nombres y apellidos de petardas.

R.- Ser petarda no es peyorativo. Las hay fantásticas como Alaska, con la que comparto muchas cosas, aunque nos separa Nina Hagen (ella la detesta y para mí es importante).

P.- ¿Es un personaje de Almodóvar?

R.- Esos personajes existían incluso antes de que existiera Pedro Almodóvar. Lali Soldevilla ya lo era. Ya me hubiera gustado.

P.- ¿Si le incluye Bush en el «eje del mal»?

R.- ¡Sería una promoción fantástica! No tendré esa suerte. Sería maravilloso. Pero me parece un personaje siniestro.

P.- ¿Su arte es provocación?

R.- La provocación nunca está en la persona que provoca, sino en la que se deja provocar. Cuando provienes del cabaré no puedes evitar la crítica canalla, no somos cantautores. A veces se llega al escándalo.

P.- ¿A quién puede ofender?

R.- Hoy se ofenden por cosas absurdas, pero no cuando ven cosas terribles en un informativo. Siempre hay público inteligente.

P.- Su currículo dice que pertenece a la modernidad; ¿y eso qué es?

R.- Una simple etiqueta, créame que hay cosas peores. Prefiero que me llamen moderna a otras cosas que me han dicho.

P.- ¿Qué cosas no le ponen nada?

R.- Un chico culturista, por ejemplo. Yo prefiero mas bien los camioneros (risas).

P.- ¿Qué es un metrosexual?

R.- Me parece bien que los hombres se cuiden, pero luego me gustan los más rudos.

P.- ¿Lo hace bien Zerolo?

R.- Espero que no le dejen con el culo al aire. Tiene mucho que hacer en la lucha por el mundo transexual.

P.- ¿Haría un dúo con José Bono?

R.- Quizá con los acentos íbamos a tener problemas, pero un buen productor musical consigue cosas fantásticas. ¿Por qué no?

P.- ¿Y con Acebes?

R.- Con Octavio haría mejores migas Hay personajes que no me interesan a ningún nivel.

P.- ¿Es católica, de derechas y sentimental?

R.- Soy apóstata porque soy coherente, en política siempre he votado a la izquierda. Y no me salen las lágrimas con facilidad.

P.- ¿Antes muerta que sencilla?

R.- ¡Antes en descomposición, sin duda!

P.- ¿Cómo va vestida al gimnasio?

R.- No con un chándal convencional porque es de yonqui, hay unos modelos de licra fantásticos. Me gusta ir para ver chicos.

P.- ¿Millonaria frustrada?

R.- Llevo un tren de vida que parece un AVE, pero en gastos.El dinero te permite hacer lo que te gusta.

P.- Es diabética, ¿cómo Belén Esteban?

R.- Lo llevo mejor que ella, coincidimos en rubias pero nunca he tenido desmayos ni ingresos por urgencias.

P.- ¿Tanto le gusta la estética?

R.- Mucho. Es cómo te maquillas, cómo te mueves, cómo te operas, cómo te alimentas. Yo llevo unos cuantos quirófanos encima.

P.- ¿Usted hizo la mili?

R.- Hice el servicio social como buena israelí que soy, hice la mili como cualquier otra mujer.

RETRATO

Orígenes. Cáceres, 1965. Currículo. «Comienzo con radio, teatro y todo lo que pueda servir como plataforma de expresión artística.En 1991, llego a Madrid y amadrinada por Alaska actúo en locales de la noche. Me gustaría ser cantante de ópera, pero canto canciones con sentido del humor. El dúo Diossa y Malizzia cumple 11 años este mes. Ahora he escrito una novela que iba para guión de cine y que pretendía dirigir como si fuera Amenábar». Aficiones. «Restaurar muebles antiguos, barnizar y limpiar». Debilidades. «Por una onza de chocolate vendería a mi mejor amigo». Virtudes. «Cierta diplomacia para estar en espectáculos de la noche». Defectos.«Se me va la lengua»

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