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«Los vivos somos muertos de permiso»

octubre 31st, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Con 77 años y 30.000 cadáveres a sus espaldas, uno de los ‘profesionales’ más veteranos del mayor cementerio de España reflexiona sobre la vida y la muerte, su trabajo y su cruda idea de la eternidad

De haberle conocido Sergio Leone, seguro que le habría ofrecido un buen contrato para algún spaghetti-western: alto, delgado, fuerte, serio y formal. Manos rudas por las que han pasado kilómetros de soga para descender ataúdes. Quizá por eso le gustan las películas de John Wayne y las echa de menos, «ahora lo que ponen en Cine de Barrio da pena verlo». En cambio no le atrae aparecer en los medios, «no, porque una vez estaba en un restaurante de la carretera de Vicálvaro y uno se acercó a la mesa y me dijo: yo te conozco, ¡tú eres el que ha enterrado a Carrero Blanco!, te he visto en la televisión. Y era verdad».

Higinio Ballesteros Hernández tiene 77 años y toda una vida dedicada a la muerte (macabra contradicción). De niño vio el entierro de Calvo Sotelo, en julio del 36, y luego se escondió de las bombas que cayeron en la Guerra en las oficinas modernistas del cementerio de la Almudena. Con 19 años comenzó a trabajar en la limpieza, le llevó su padre que era jardinero en el campo santo, luego fue ebanista, ayudante de marmolista, ayudante de herrero, enterrador y así hasta llegar a jefe de las cuadrillas de enterradores. «En los buenos tiempos, hacíamos hasta 70 enterramientos en un día. Ahora, las cremaciones son la competencia». Las puertas del cementerio de la Almudena las han cruzado desde su puesta en marcha (el 13 de septiembre de 1884) más de un millón de cadáveres, Higinio ha dado sepultura a 30.000, «del primero no me acuerdo del nombre pero sí que está en el cuartel 122». Durante la conversación repite no menos de cuatro veces las condiciones laborales tan duras, «a veces tenías que cavar una fosa en una hora, siempre con la pala. Y había que mover cinco metros cúbicos de tierra, a brazo, sin máquina alguna (hoy lo siguen haciendo igual)».«Lo más triste, para mí, ha sido enterrar a niños pequeños, de dos a cinco años de edad. He procurado siempre ser profesional y no mostrar mis sentimientos pero en esas ocasiones se me caían las lágrimas».

«La otra vida no existe»

Se jubiló hace 12 años pero todavía es una personalidad entre los trabajadores del cementerio, que le saludan con respeto.De sus recuerdos de oficio saca como consecuencia un descreimiento absoluto, «la otra vida no existe, el cielo tampoco, sólo la muerte. Y los curas mienten». Esa afirmación la tiene clara desde que escuchó cómo una mujer le preguntaba a un sacerdote: «¿Mi hijo estará en el cielo, verdad?», el cura afirmó con la cabeza pero luego le dijo a otro cura que estaba al lado: «Éstos se creen todo lo que les cuentan». Admite que igual hay curas que sí creen en el cielo, pero él no los conoce, «total, ni soy amigo de los curas ni de creer». Es una lástima que después de tantos años como compañeros de oficio no hayan entablado una amistad, a fin de cuentas han trabajado juntos, «pero nosotros éramos invisibles, la gente nunca se fija en la cara de un enterrador.Sólo a veces nos daban alguna propina». Higinio, como un buen hijo, lleva flores a la tumba de sus padres: «Como no les puedo llevar un cacho de jamón, claro que si mi padre resucitara cuando me acerco con los claveles me daba de hostias hasta el final porque eso es tirar el dinero». Su base de datos personal le dice que se visitan mucho menos los cementerios, «el día de difuntos apenas viene personal comparado como era hace años cuando no se cabía por las puertas. Lo que no puedo soportar son las flores de plástico, ¡esas flores son una verbena!». Tampoco es mejor su concepto sobre la fiesta de Halloween, «una gilipollez para hacer negocio, nada más». Lo dice quién tiene respeto por la muerte pero miedo ninguno, «es normal que se caiga una rama, o escuchar un ruido, te acostumbras. Tenga en cuenta que he enterrado con lluvia, con rachas fuertes de viento, nevando, entre dos luces, ¡claro que una tormenta en el cementerio acojona!, ¡anda que no!» «Lo de los enterrados vivos es mentira, nunca he visto uno. Al revés, los que pude ver estaban todos listos pero bien listos».

Su idea de la eternidad es francamente cruda: «Somos una porquería completa: la muerte nos reduce a desfiguraciones, olores, descomposición.En un nicho, en cinco años te has consumido completamente. En cambio, en la tierra te conservas mejor porque hay humedad. De los nichos he visto salir a gente que eran como cartón piedra, los tirabas al suelo y rebotaban. Esos no huelen a nada, ¡qué va!» Recuerda los olores de los traslados, que eran muy fuertes, tanto que le cerraban el estómago, «otra cosa es perder el apetito, eso nunca. Cuando tocaba el hambre sacaba el bocadillo y me lo comía donde podía. Y si había sueño, una siesta en cualquier parte, cuando estás cansado se duerme en el cementerio igual que en casa». Tiene pensando que, cuando llegue el último paseo, le lleven al crematorio para luego arrojar las cenizas al mar, «es que llevo yendo 30 años en vacaciones a Almería, entre Adra y El Ejido, me gusta la zona. Mis sobrinos lo saben, como también que no le dejo herencia porque no tengo nada, ni piso en propiedad.Yo siempre he vivido sin preocupaciones de ninguna especie».Nunca se casó pero se le dieron bien las mujeres, salvo aquellas que salían despavoridas cuando les contaba cuál era su oficio.«Los vivos somos muertos de permiso y el recreo es cuando nos dejan andar por esta vida un ratito, de eso estoy convencido.Para mí no hay otra vida después de ésta. Al juicio final no voy a llegar, me bajo una estación antes».

No conoce a León Felipe pero está de acuerdo con la frase del poeta «cualquiera sirve para enterrar menos un enterrador», puntualiza: «¡Es que hay tantos poetas locos que es posible tenga razón!» Al final del reportaje esboza una tímida sonrisa, su cuerpo alto y enjuto (como si hubiera pertenecido a la cuadrilla de Manolete) esconde una cálida bonhomía. Es la sonrisa tímida de aquel que está acostumbrado a no mostrar sentimientos cuando está de servicio.

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‘Ahora atraigo como las moscas’

octubre 24th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO

Orígenes. Villar de Cañas, (Cuenca). «Nunca digo mi edad, cuando la digo no se la creen, piensan que tengo más años». Currículo.Cantante, actriz y bailarina. «Hija de músicos, desde siempre he bailado, y también toco la guitarra e incluso la batería».Ha participado en El hombre de la Mancha, Memory, y My fair lady.«Con cuatro años me despertó un frío en los pies y eran unos zapatos de gitana que me traía mi padre, ahí empezó mi camino por el artisteo». Debilidades. «No hacer nada. La horizontalidad es lo más». Aficiones. «La parapsicología y los ovnis». Virtudes.«La vanidad del artista que todos tenemos». Defectos. «A los demás les exijo lo mismo que a mí».

«Desde siempre cuando entro en un sitio todo el mundo se me queda mirando y no sé por qué» / ¿Qué le cantaría a Gallardón? «¡Ojos verdes como la albahaca!» / «¿Quién es Pedro Zerolo?» / «Me preocupan tanto las cosas, que prefiero no seguir las noticias para vivir más cómoda» / «La fama no sirve de nada, es tan ligera como comerse un bombón»

Amparo Sáizar se ha puesto de moda. Las críticas hablan de ella muy bien, sus compañeros de oficio la alaban, el público la aplaude.Amparo tiene un físico espectacular, ojos de lobo y nariz de egipcia. Maribel y la extraña familia le da la oportunidad de hacer un gran papel de protagonista. Ya no es la chica que sustituía a Paloma San Basilio o la voz que canta en los anuncios. Ahora tiene nombre, apellidos y camerino propio (con muchas flores).A pesar de todo es una estrella que por las tardes espera el autobús en la marquesina para ir al teatro Nuevo Apolo.
Pregunta.- ¿Agobia que hablen tan bien?

Respuesta.- ¡No, me da miedo que hablen mal! (risas). A lo mejor ha llegado el momento de recoger las mieles.

P.- ¿No siempre fue así?

R.- Hace dos años pasé por un momento laboral muy malo y en lugar de deprimirme hice cursos de sanación, de conocimiento espiritual.Eso me ayudó para saber quién soy y qué hago aquí.

P.- ¿Lo sabe ya?

R.- Hay momentos duros y otros en los que estás subida a la parra.Quiero que no se me nuble la vista. Es bueno que un amigo te diga «te quiero».

P.- ¿La quieren más ahora?

R.- Se me acerca nueva gente porque brillo con la luz especial de la felicidad, atraigo como las moscas.

P.- ¿La felicidad sale gratis?

R.- Cuando uno recibe algo tiene que dar otra cosa a cambio, es una ley kármica.

P.- ¿Es persona de fiar?

R.- Sí, creo que sí. Soy muy sin-ce-ra, si alguien me pregunta cómo le queda la ropa se lo digo, ¡jolín, no haberme preguntado!

P.- ¿A pesar de eso, le quedan amigos?

R.- Me dicen que tengo una boca muy grande. Amigos pocos, pero muy buenos.

P.- ¿Por qué es loba@… su correo electrónico?

R.- Porque es mi apodo familiar. A mi padre en el pueblo le llamaban lobo.

P.- ¿Le preocupa la gripe aviar?

R.- Me preocupan tanto las cosas, que prefiero no seguir las noticias para vivir más cómoda y en la ignorancia.

P.- ¿Paga las deudas a tiempo?

R.- Soy como los paletos, no me puedo meter en la cama pensando que debo 500 pesetas (risas).

P.- ¿Es buena vecina?

R.- Doy pocos problemas, suelo calentar (la voz) en el teatro.No hago fiestas, no llamo la atención, mis vecinos son muy mayores.

P.- ¿Ellos la respetan?

R.- Son muy jodones conmigo pero yo procuro no darme por enterada.

P.- ¿La fama aprieta pero no ahoga?

R.- No lo sé porque nunca he sido famosa. Y me da igual, no sirve para nada, la fama es tan ligera como comerse un bombón.

P.- ¿Le persigue El tomate por la calle?

R.- Todavía no y no me importaría siempre y cuando no me pregunten con quién me acuesto y con quién me levanto.

P.- ¿La parte útil de la fama?

R.- Cobrar más que el resto y poder elegir los trabajos que quieres.

P.- ¿La miran más en los bares?

R.- Le soy sincera: desde siempre, cuando entro en un sitio todo el mundo se me queda mirando y no sé por qué.

P.- Ligará a puñados…

R.- Pues no, mire, me voy a casa sola todas las noches (risas).

P.- ¿Publicará un anuncio?

R.- No, sería lo último, lo digo como coña. No creo que me haga falta.

P.- ¿Es duro ser la segunda?

R.- Lo descubrí cuando era cover: tienes que hacer el papel de la primera actriz con la mitad de ensayos, en un día que no sabes cuál es y con las comparaciones terribles.

P.- Como Maribel ¿tiene una «extraña familia»?

R.- No, la mía es muy normal, pero tiene su parte pintoresca, es más como la película Mi gran boda griega.

P.- ¿Los parientes son bichos conocidos?

R.- (Baja la voz) No, son maravillosos.

P.- Decía en general, no sus parientes

R.- Repítame la pregunta, ¡sigo sin captar la broma! (risas).

P.- ¿Qué le cantaría a Gallardón?

R.- ¡Ojos verdes como la albahaca!

P.- No los tiene verdes.

R.- ¡Por decir algo! Ya le gustaría tenerlos.

P.- ¿Fue a la boda de Pedro Zerolo?

R.- No me invitó ese señor. Primero dígame: ¿quién es Pedro Zerolo?

P.- ¿Iría a la de Jesús Vázquez?

R.- ¡Ah se va a casar también! Le doy mi enhorabuena, yo quiero que la gente sea feliz, es una tontería ponerle puertas al mar.

P.- ¿Le gustan los karaokes?

R.- Me apasionan, especialmente cantar por Pimpinella.

P.- ¿Canta fuera de servicio?

R.- Sí, menos cuando conozco a alguien que dice ¡como eres cantante, cántanos algo! Entonces respondo: tú eres peluquera pero no te pido que me hagas un bucle.

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‘Mi libro es para comentar tras el jadeo’

octubre 18th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«Soy una joya con medio siglo de vida» / «La primera impresión se forma en tres minutos y cuarenta segundos.Está medido» / «Mi libro anterior es de inteligencia y no funcionó porque la gente se cree suficientemente inteligente pero no suficientemente amada» / «Una pareja funciona siempre que haya sintonía erótica y afectiva, y afinidad intelectual»

Orígenes. Madrid, 1958. Currículo. «Ahora soy escritora. Licenciada en Psicología, pero hace muuuchos años que no me dedico a ella, mi rama era la publicitaria, la de ayudar a las empresas a ganar mucho más dinero. Escribo para disfrutar, pero sufro haciéndolo.Soy escritora lenta y sufrida igual es que el cerebro no me da para ir más rápido. Llego a la literatura por casualidad». Aficiones.«No recuerdo haberme aburrido ¡nunca!». Debilidades. «Impaciente, me gusta tener las cosas ¡ya!». Virtudes. «Tranquila, colaboradora y de buen humor». Defectos. «Descuidada, no recuerdo la última vez que me miré al espejo».

La autora es alta, lúcida y mordaz, y ha escrito sobre algo que es caprichoso, pandémico y en ocasiones proporciona momentos de felicidad transitoria: el amor. El amor no es ciego (Ediciones Temas de Hoy), un libro que podría ser presentado como el refresco: para los gordos, para los flacos, para los altos, para los bajos, para los fuertes, para los que ríen Alejandra Vallejo-Nájera se encamina hacia el medio siglo de vida (asunto que repite varias veces), «lo que me da supremacía sobre el resto de las personas».
Pregunta.- ¿La edad es un privilegio?

Respuesta.- Tener más edad y buena salud le da a uno una categoría especial. Soy una joya con medio siglo de vida.

P.- ¿La primera impresión se forma en tres minutos y cuarenta segundos?

R.- ¡Já!, está medido y es así. Esa impresión luego tarda meses en ser revisada.

P.- ¿Su libro liquida al sindicato de don juanes?

R.- No me han gustado nunca. La misoginia me repele, la detecto de lejos porque me especialicé en lenguaje no verbal.

P.- ¿Hay instalados en el fracaso pasional?

R.- Hay gente adicta al juego de víctima porque así llaman la atención para que venga otro a resolverle la vida.

P.- ¿Hay amor que 100 años dure y cuerpo que lo aguante?

R.- Hay que trabajarse esos 100 años. El amor no es llegar y echarse a dormir. Al revés: tiene un periodo de caducidad bastante breve.

P.- ¿Cómo se atrevió a escribir el libro?

R.- Porque tengo mucha cara (risas). Es un tema que me interesa especialmente.

P.- ¿Por encima de otros?

R.- Mi libro anterior es de inteligencia y no funcionó porque la gente se cree suficientemente inteligente pero en cambio no se cree suficientemente amada.

P.- ¿El amor puro es patología?

R.- No creo en el amor puro, ¿qué pureza hay en la intervención de dos personas cuando cada uno llega con su equipaje psicológico?

P.- ¿Un efecto secundario es ver la vida en rosa?

R.- ¡Eso dura diez minutos nada más! Un defecto sería pensar que porque ha llegado se puede quedar tranquilo y quieto.

P.- ¿Qué culpa tienen los boleros de Armando Manzanero?

R.- La música es un maravilloso activador de pasiones. Nos enamoramos con una melodía que asociaremos a una persona.

P.- ¿Así de cursi?

R.- ¡Así es! Hay dos tipos de melodías, unas que incitan a la parte erótica (salsas) y música para enamorarse.

P.- ¿Y si no sabes bailar?

R.- No hace falta que sepas bailar con que sepas escuchar es suficiente. No hay que moverse, hay que estar «ahí» (risas).

P.- ¿Por qué en el cine todo es perfecto?

R.- Porque el cine es una gran mentira maravillosa que invita a soñar.

P.- ¿Casablanca es mentira?

R.- Es una bonita mentira.

P.- ¿Por qué no hay anuncios de desamor?

R.- Subyace en los otros: como no eres suficientemente amado te doy eso que buscas.

P.- ¿Se puede consultar en pleno acto?

R.- En ese momento es mejor que disfruten de lo que hacen, mi libro es para comentar después del jadeo.

P.- ¿A falta de sexo: chocolate?

R.- La feniletilamina del chocolate da la sensación de que uno se está enamorando, te pone bien.

P.- ¿Pido feniletilamina con almendras?

R.- (Risas) la ventaja es que no engorda, el chocolate sí pero no se puede tener todo.

P.- ¿Sería divertido publicar el cómo se hizo su libro?

R.- (Risas) Sí, pero no se lo voy a contar porque va y lo escribe.

P.- ¿Hay seducción en un atasco?

R.- Ligar en los atascos sería bueno para evaporar el mal humor y los insultos al alcalde.

P.- ¿Madrid capital del rollete?

R.- No tengo la menor idea, estoy fuera de mercado, no patrulleo desde hace mucho tiempo. Madrid invita a la prisa y para ligar hay que tomarse un tiempo de observación.

P.- Sabina: ellos mienten más, ellas mejor.

R.- ¿Eso dice? Si mentimos mejor eso que tenemos ganado.

P.- ¿Deberían vender pastillas para el desamor?

R.- No, no creo. La falta de amor es consecuencia de otras cosas.

P.- ¿A ellos les pierde la vanidad?

R.- No, la usan a su favor.

P.- ¿A ellas les pierde lo mismo?

R.- No, lo que les pierde es estar a disposición del hombre.

P.- ¿Va a responder a todo que no?

R.- Haga una pregunta para que pueda decir sí

P.- ¿Puede funcionar una pareja?

R.- ¡Sí!, siempre que haya sintonía erótica, sintonía afectiva y afinidad intelectual.

P.- ¿Cuánta gente conoce así?

R.- Espere, espere… (risas), busco en la memoria y no encuentro.

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‘Los príncipes no me interesan’

octubre 11th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Orígenes. León, 1946. Currículo. «Licenciado en Arte Dramático y en Psicología. Siempre supe que me iba a dedicar al teatro de títeres. Hijo de emigrantes, viví en París hasta 1975, lógicamente pasando por mayo del 68. Puedo decir que yo sí estuve allí, aunque no por razones intelectuales, sino por ser hijo de la triste emigración española. En Segovia organizó Titirimundi, vienen artistas de todo el mundo, algunos pasan la gorra, forma parte del espectáculo callejero». Aficiones. «Los trabajos manuales». Debilidades.«¡Jé!, ¡la comida! y otras cosas inconfesables». Virtudes. «Imaginativo como un rayo». Defectos. «Demasiado ingenuo, soy un idealista».

«’Guiñol’ era un títere de guante que simbolizaba a un obrero de las sederías de Lyon» / «En las artes dramáticas se pasa hambre» / «En 1975 me censuraron un ‘leñe’. ¡Qué inocencia!» / «Si un muñeco se quemara, lo sentiría por el trabajo de hacer otro» / «El diablo maneja todos los hilos» / «Cristobita va de rojo porque resulta más estimulante»

La casualidad le llevó a actuar, por primera vez, en el Teatro de Comedias de Almagro, «tal era la emoción que se nos olvidó pasar la gorra (vivíamos de eso), nos consideramos bien pagados con estar allí». El tópico dice que el actor se parece a su personaje y en este caso se cumple, el parecido entre Julio Michel y Cristobita es asombroso. Julio es un humanista que además actúa. Acaba de llegar de Rusia, en diciembre actuará en el Teatro Abadía dentro del Festival de Otoño de la Comunidad de Madrid. Cantaba Serrat «titiriteros, hale hop, de feria en feria».
Pregunta.- ¿Se cumple el tópico?

Respuesta.- ¡Claro!, nosotros funcionamos mucho en verano.

P.- ¿Es un oficio de hambre?

R.- Lo sigue siendo para mucha gente. En las artes dramáticas hay quien lo pasa mal.

P.- ¿Por eso es dramático?

R.- Exactamente, más dramático no puede ser. Yo he pasado años duros, incluso he vivido represalias políticas.

P.- ¿Son inocentes los muñecos?

R.- Transmiten valores fundamentalmente, son arquetipos, tienen un comportamiento.

P.- ¿Cómo en las coplas de ciego?

R.- No exactamente, aunque sí que una vez actuamos con Amancio Prada, él cantaba romances que nosotros ilustrábamos detrás.

P.- ¿Tienen príncipe y bruja?

R.- (Risas) Nosotros no trabajamos ni con príncipe, ni con bruja

P.- ¿No venden los príncipes?

R.- Digamos que a mí no me interesan, aunque posiblemente «vendan».

P.- ¿Las personas somos manipulables?

R.- Sí, sobre todo cuando se tratan en masa, la idea me hace temblar.

P.- ¿Qué relación tiene con los muñecos?

R.- Espanta a los de mi oficio cuando lo digo: mi relación es meramente teatral, no siento afinidad por ellos.

P.- ¿Fuera del teatro hay vida inteligente?

R.- ¡Exactamente! Les tengo el cariño necesario durante la representación, pero cuando acaba, van al baúl y los olvido, totalmente.

P.- ¿Así de frío?

R.- Si uno de ellos se quemara, lo sentiría por el trabajo de tener que hacer otro más que por algo sentimental.

P.- ¿Sus hijos tienen nombre de muñeco?

R.- (Risas) No. A mi hija la he iniciado en el mundo mágico de las luces. Con ocho años le puse en la responsabilidad de hacer el apagón inicial y de encender la primera luz.

P.- ¿Hay guión?

R.- Bastante cerrado, pero el teatro de guante, portátil, admite más improvisación.

P.- ¿Se ligaba con el rollo teatral?

R.- Quizá, hace años, la imagen de bohemio me facilitaba ciertas cosas.

P.- ¿Los Lunnis son competencia desleal?

R.- ¡No! Dos buenos amigos los crearon. Ahora bien, hay un exceso de televisión, si pudiera, la limitaría.

P.- ¿Qué ponía en su DNI?

R.- ¡Actor titiritero! En el sindicato estábamos asociados a toreros, feriantes y otras gentes de mal vivir (risas).

P.- ¿Su oficio dónde se aprende?

R.- En el tajo, quiero montar una escuela al estilo de las antiguas de aprendices.

P.- ¿Su oficio dónde se olvida?

R.- Personalmente, cuando empieza mi vida privada, aunque en los periodos creativos no se olvida en 24 horas.

P.- ¿Cristobita va de rojo por casualidad?

R.- (Risas) No es casualidad, es porque resulta más estimulante.

P.- ¿Cómo se llama su chica?

R.- No tiene nombre, es la princesa cautiva en el castillo encantado.Él la llama «princesa».

P.- ¿Pero no vendía el rollo principesco?

R.- Bueno, entro en contradicción: en realidad es su chica.

P.- ¿Dicen tacos?

R.- En el año 1975 me censuraron un «leñe», ¡qué inocencia! No les hace falta decir tacos pero pueden tener cierta violencia, manejan la cachiporra.

P.- ¿Es usted como Jose Luis Moreno?

R.- Es titiritero e hijo de otro famoso.

P.- ¿Haría muñecos con cara de políticos?

R.- A lo mejor algún día, aquí nos falta ese humor. El personaje más famoso del cabaret es «guiñol», un títere de guante que simbolizaba a un obrero de las sederías de Lyon.

P.- ¿Es Madrid titiritera?

R.- En cuestión política, la que más de España. Aquí han ocurrido cosas que son más del teatro que de la realidad.

P.- ¿Tamayo y Sáez eran dos muñecos?

R.- Sí, sí. Estoy absolutamente convencido. Aquellas elecciones fueron un gran guiñol.

P.- ¿Dios es de su oficio?

R.- Es el que maneja los hilos.

P.- ¿Y el diablo?

R.- ¡Mucho más! Ése si que maneja todos los hilos.

P.- ¿Por qué ir al teatro cuando dan fútbol?

R.- Porque es un lenguaje universal que emociona, (aunque también lo siento porque me gusta el fútbol, soy del Madrid). Si puedo, cambio la hora.

RETRATO

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?Siempre pierdo porque voy con los indios?

septiembre 26th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Asume cierto complejo de Peter Pan, mantiene la mirada de niño actor y la capacidad crítica de la adolescencia. Conduce una moto de cuatro ruedas por las carreteras de montaña, tanta vitalidad paga peaje: la semana pasada chocó contra el coche de una joven, fue volando por el techo hasta caer. Para la chica fue una escena de ?El día de la bestia?, para Jaime Blanch algo normal. Coqueto sin cura procuró caer sin arrugarse.
Del golpe el médico no le ha dicho nada, pero sí que tiene alergia a los ácaros del teatro, ?eso lo llevo mal?.
PREGUNTA.- ¿Qué diferencia hay entre los ácaros de la escena y los domésticos?
RESPUESTA.- No lo sé, quizá que los primeros tienen más mala leche.
P.- ¿Y entre los ácaros y los empresarios teatrales?
R.- (risas), los ácaros ganan muchos menos dinero.
P.- ¿Qué colección está haciendo?
R.- Nada, absolutamente nada. Guardo mis soldados de plomo de cuando era pequeño.
P.- ¿Juega con ellos?
R.- ¡Por supuesto!, cuando mis dos hijos, (de 37 y 33 años, el menor vive en Chile) vienen a casa cumplimos una tradición: echamos a todo el mundo, movemos los muebles y hacemos una batalla.
P.- ¿Cuándo les da el arrebato bélico?
R.- Una vez al año; ahí nadie llama por teléfono, nadie molesta y no hablamos de otra cosa que no sea la batalla.
P.- ¿Se matan con la boca: ¡pum!?
R.- No, tenemos pistolas con ventosa que hacen ruido.
P.- ¿Ganan siempre los mismos?
R.- Me suelen ganar a mí porque se alían los dos contra su padre.
P.- ¿Se cabrea cuando pierde?
R.- ¡Muchísimo!
P.- ¿A quién le tocan los indios?
R.- Casi siempre a mí. Cuando era pequeño e iba a ver a Gary Cooper me ponía de parte de Toro Sentado, mis amigos me miraban raro.
P.- ¿Español, utópico y sentimental?
R.- Perfecto, estamos de acuerdo.
P.- ¿Qué le ha parecido el libro de Trillo?
R.- No es un libro que vaya a comprar, si me lo mandan lo leeré.
P.- ¿Tiene sus ?ventajas? ser un actor de toda la vida?
R.- A estas alturas de mi vida, sí. Aunque estoy a punto de que los actores jóvenes me cedan el sitio en los coches.
P.- ¿Le dicen: ?pase usted, don Jaime??
R.- Sí y yo digo: ¡la madre que me parió!… niño cabrón (risas).
P.- ¿Le interesa la gente de su edad?
R.- Me llevo mejor con los jóvenes, quizá porque estoy un poco ?pirao?. Los de mi edad no entienden que vaya en ?quad? a todas partes.
P.- ¿Era fácil recuperarse de ?Jeromín??
R.- Antes fui el malo del colegio, después todo cambio con la película en el cine ?Rialto? de la Gran Vía y con las entrevistas de Jose Luis Pécker y Boby Deglané.
P.- ¿Tan descarado fue?
R.- ¡Hombre!, el presidente del Tribunal de segundo de bachillerato me preguntó: ?a ver, dígame usted qué sabe de Felipe II?. (risas) Aquello me encendió una luz.
P.- ¿Y en el patio tuvo sus ventajas?
R.- Pasé a delantero cuando antes era defensa leñero que segaba piernas, y las chicas me dejaban papelitos.
P.- ¿Aquel cine histórico era muy tierno?
R.- Era muy infantil, muy imperialista? (y de las Jons).
P.- ¿Por qué no siguió por ese camino?
R.- Porque mi familia tenía dos dedos de frente. Tuve en casa los guiones de ?El Lazarillo de Tormes? y de ?Marcelino, Pan y Vino?, pero mi padre dijo que no, el niño a estudiar.
P.- ¿Fue el niño del Régimen?
R.- Después de Jeromín me invitaron a una fiesta en El Pardo y mi padre dijo: ?el niño no va?. Y no fui.
P.- ¿Leandro Moragas es el actual Jeromín?
R.- Le conocí en un teatro hace un par de años, me pareció un personaje de opereta.
P.- Luego, en 1975 ¿se vuelve rojo?
R.- Esa imagen es divertida, en realidad participé en una huelga de actores. Lo dramático es que Arias Navarro nos amenazó con veinte años de cárcel a la comisión de los once.
P.- ¿Qué tal anda de reivindicaciones?
R.- Mi reivindicación soy yo, mi convenio soy yo. Soy lobo solitario.
P.- ¿Le gusta ir a su bola?
R.- Sí porque lo he hecho siempre.
P.- ¿Le entretiene Madrid?
R.- Hace diez años que me marché, vivo en la sierra, donde también han bombardeado las carreteras las tropas de Ruiz Gallardón.
P.- ¿Volverá?
R.- Me apetece regresar a la ciudad. Yo nací en el número 27 de la calle Mayor.
P.- ¿Hay placa?
R.- Han cometido la grosería de no ponérmela, quizá por ideas políticas (risas)
P.- ¿?La Ratonera? es por Madrid?
R.- Madrid es un cepo, una ciudad asediada.
P.- ¿Despistado?
R.- Lo habitual. En alguna ocasión me he traído a casa un micrófono de televisión puesto en la solapa, con la batería y todo.
P.- ¿De mayor qué quiere ser?
R.- Un hombre sosegado al que no le afecten tanto las cosas.

Orígenes: Madrid, 1940.
Currículo: con diez años comienza en el cine, dos más tarde hace el papel de don Juan de Austria en ?Jeromín?. Película señera en el cine histórico de la época. También ha trabajado con Álex de la Iglesia en ?Acción mutante? y ?El día de la bestia?. Se le puede ver en el Teatro Muñoz Seca haciendo de sargento Trotter en ?La ratonera? de Agatha Christie. Alterna sus papeles de actor con la dirección de escena.
Aficiones: El deporte. Cuando le pego al saco le pongo caras y me desahogo mucho.
Debilidades: La mejor manera de vencer la tentación es caer en ella, decía Wilde.
Virtudes: Coherente conmigo mismo, eso paga peaje.
Defectos: La autocrítica cuando se radicaliza.

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«Cuando te quemas huele a pollo asado»

septiembre 19th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

CON MUCHA CARA / «Si dices que eres especialista creen que eres médico» / «He sido el cuerpo de María Barranco y de Emma Suárez» / «En el porno las lesiones que se pueden dar son, quizá, esguinces de frenillo» / «Cuando pasa tiempo sin que me torturen lo echo de menos» / «No me ha dado por quemar el salón pero a veces, con el coche, apetece hacer alguna de James Bond»
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Imagine que le pregunta a su pareja: ¿cómo te ha ido el día?, y le responde «normal, me han matado tres veces, me he caído de un avión y luego me he prendido fuego». Eso lo puede decir Angel Plana, especialista de cine y además director de la Escuela de Especialistas. «Mis conversaciones por teléfono son terribles si las escucha alguien que no me conozca: ¿cuántos tiros hay que darle?, ¿va a sangrar mucho?, en ese caso que lleve ropa blanca». Está claro que su vida es poco corriente.
Pregunta.- ¿En su tarjeta de visita pone pá habernos matao?

Respuesta.- (Risas) ¡Estaría bien!, si pones especialista se creen que eres médico.

P.- ¿Le piden los amigos que dé saltos?

R.- Ya no lo hago. Una vez le dije a un pianista: ¿podrías tocar ese piano? Me respondió: es mi profesión, no mi hobby.

P.- ¿Alguien se atrevería a hacerle un seguro de vida?

R.- No, no. Si dices que te pegas fuego, saltas de las alturas y te tiras de un coche en marcha inmediatamente te echan de la oficina del seguro.

P.- ¿Unos besan a la chica y otros cobran del malo?

R.- Nosotros siempre nos llevamos los golpes y los actores son los que se van con la chica. Es así.

P.- ¿Ha dado un beso de cine?

R.- Pues no, pero sí he doblado el cuerpo de algunos actores haciendo desnudos. Por ejemplo, los de Nancho Novo y Karra Elejalde.

P.- ¿El doblaje más insólito?

R.- El de mujeres; he sido cuerpo de María Barranco o Enma Suárez.A María le doblé cayéndose de una moto en La ardilla roja.

P.- ¿Por qué al bueno siempre le dan en el hombro?

R.- Porque es un sitio donde todos sabemos que no hay órgano vital.

P.- ¿Pasaría algo si le dieran en el cerebro?

R.- (Risas), la verdad que no pasaría nada en algunos casos: o rebota o traspasa.

P.- ¿Más cornás da el cine?

R.- Lo peor es cuando te quemas. No me gusta porque te quedas sin pestañas y hueles a pollo asado.

P.- ¿En la Escuela preparan gladiadores?

R.- Es un sitio para hacer deportes y además con un enfoque distinto.Una escalada en la que se rompe la cuerda, o saltas de la moto…

P.- ¿Son como toreros?

R.- No lo comparo con ellos, ni mucho menos.

P.- ¿Cuántas cicatrices tiene?

R.- Bastantes pero ni rezo antes de rodar y además lo tengo más controlado.

P.- ¿La primera lección práctica?

R.- Me presento, digo mi nombre y todos a correr.

P.- ¿La emoción le pone?

R.- Sí porque te enfrentas al miedo. Y no te quita el miedo cotidiano, ése te queda.

P.- ¿Ha rechazado alguna toma?

R.- Nunca te ponen en situación límite, en el guión no se dice cómo es el accidente, el planteamiento lo hago yo.

P.- ¿Sería más duro ser político?

R.- No sé. Supongo que sí en ocasiones.

P.- ¿Doblaría a algún político?

R.- ¿Haciendo qué?, ¿les tiran algo?

P.- Les tiran palabras que son peores

R.- Nosotros en la pelea tenemos que recibir los golpes. Huir a veces no es bueno, aunque quedarte paralizado por el miedo te evita de otras cosas.

P.- ¿Qué son peores: las lesiones o los bocadillos del rodaje?

R.- Estamos preparados para no lesionarnos y para no vomitar.Hay veces que están ricos los bocadillos.

P.- ¿Cuántas veces le han torturado?

R.- Muchas, cuando pasa tiempo sin que ocurra lo echo de menos.

P.- ¿Ha hecho algún numerito para ligar?

R.- Cuando estudiaba en París nos subíamos al techo de los trenes, o nos tirábamos de los autobuses en marcha lo normal.

P.- ¿Alguna bofetada se escapa?

R.- Sí y cuando gritan «corten» no hay venganzas. Allá vamos cada uno tan contentos con el ojo morado o la nariz hinchada.

P.- ¿En el porno hay especialistas?

R.- (Risas) no me imagino qué lesiones pueden darse. Tal vez un esguince de frenillo.

P.- ¿Se lleva trabajo a casa?

R.- Nunca he quemado el salón para ver como queda pero a veces en el coche te entran ganas de hacer alguna de James Bond.

P.- ¿Quién es un buen especialista?

R.- El que mantiene una carrera larga y no cuenta lesiones. El que nunca ha estado en una UVI y tiene muchas películas hechas.

P.- ¿A qué tiene miedo?

R.- A nada. En casa tengo tres serpientes de cuatro metros. Me las enrosco para jugar, es divertido. A una serpiente anoréxica le meto los ratones vivos por la boca, para que coma.

P.- ¿No es una crueldad?

R.- No, es para alimentarla. Gracias a eso mi hijo no cree en el ratoncito Pérez.

P.- ¿Para zanjear por Madrid hay que ser especialista?

R.- Con la moto me muevo bastante bien.

RETRATO

Origen. Nació en Madrid en el año 1963. Currículo. Sus primeros estudios fueron sobre turismo, pero ha acabado ganándose la vida con algo muy diferente. «Empecé con 21 años en un anuncio. Había que tirarse de una roca desde 33 metros al mar. Lo hice varias veces, la primera vez me di un leñazo horroroso. Luego decidí estudiar en la Escuela de Especialistas de París. Durante mi carrera, he participado en 300 películas y en casi todas he muerto.En algunas hasta dos veces». Aficiones. «Me apasiona la ciencia, el mundo de lo subatómico y de lo cuántico». Debilidades. «Mis hijos y unas serpientes que tengo en casa». Virtudes. El espíritu de superación. Defectos. Creer que todo el mundo es bueno

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‘Como los seres humanos no hay nadie’

septiembre 12th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«Entre los animales hay racimos de cuernos» / «Speedy González puede tener 100 relaciones en una hora, eso es ¡ándele, ándele, ándele! / «A la doctora Ochoa le maquillaban las orejas, al decir ‘pene’ se le ponían coloradas» / «Los que no disfrutan del sexo hacen unas cosas rarísimas» / «Si una chica se enamora por el dinero ¡es lo que tiene que ser!»
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Un día se puso a investigar el comportamiento sexual de los animales y así hasta que completó una tesina que publica en También los jabalíes se besan en la boca (Temas de Hoy). Si el sexo placentero es el culmen del desarrollo de una especie, podemos afirmar que en la Tierra manejamos un alto nivel de tecnología sexual, desde la hormiguita al elefante, todos tienen sus momentos de pasión.El ser humano también es un animal sometido a instintos, celos e influjos de la luna.
Pregunta.- ¿En el libro hay chingui-chingui?

Respuesta.- Chingui-chingui, mucho, claro, es de bichos. Pero también he metido notas de comportamiento amoroso.

P.- ¿Pero mucho chingui-chingui?

R.- Sí, pero como los seres humanos no hay nadie en cuanto a cantidad. Los animales están por debajo de nosotros, ninguno nos supera. Sólo los bonobos se acercan.

P.- ¿El hombre es el rey de la selva?

R.- Si entiendes que el león puede echar 127 polvos con tres hembras, (en tres días), es el rey. Pero cuando sabes que un hombre puede tener 700 relaciones en un año, con otras tantas mujeres, entonces el león pierde.

P.- ¿Ser bisexual duplica las oportunidades de salir un sábado por la noche? (lo dice Woody Allen)

R.- Tiene mucha razón.

P.- ¿Polvo somos?

R.- Sí, sí, en el sentido total de la palabra. El polvo nos trae a este mundo y le da sentido a la vida.

P.- ¿Hay algo más?

R.- Todo lo que está alrededor del cortejo. Me parece estupendo el polvo trapero detrás de una puerta pero ¡también el romanticismo!

P.- ¿Qué es un orgasmo?

R.- Es el beneficio que te da la naturaleza para que tú recuerdes que esto hay que hacerlo de vez en cuando.

P.- ¿Y además relaja?

R.- Los que no disfrutan con el sexo hacen unas cosas rarísimas: tirarse por el monte, comprar de manera compulsiva, etc

P.- ¿Los animales sienten amor?

R.- Desde luego, buscan el placer pero también estética, afecto, compañía.

P.- ¿Son más desinhibidos?

R.- No conocen inhibiciones por lo tanto no comprenden el paso posterior. Eso sí, lo tienen más claro que nosotros.

P.- ¿Algunos cobran?

R.- Los bonobos se prostituyen a cambio de comida, o a cambio de un buen sitio. Sólo ellos y los humanos, el resto no.

P.- ¿Hay sociedad gay animal?

R.- Sí, hay parejas de pájaros machos que buscan una hembra para que ponga los huevos y luego los crían ellos dos.

P.- ¿El ser racional pierde al hombre?

R.- La razón tiene un problema gordo: puedes llegar a conclusiones falsas. El sentimiento de culpa te puede hacer la vida imposible y una visión perversa del sexo.

P.- ¿Hay cuernos entre los animales?

R.- ¡Bueno, bueno!, ¡racimos de cuernos! Menos entre los albatros, todos los demás.

P.- ¿La jodienda no tiene enmienda?

R.- Afortunadamente. En Estados Unidos han hecho una encuesta reciente en la que afirman que la tercera edad válida se alarga cuando hay sexo placentero. Da lo mismo con pareja o con autosuficiencia.

P.- ¿Qué tal tenerla como un elefante con la cartera de un broker?

R.- No creo, porque no podría con el miembro de un elefante, que pesa 45 kilos, (risas). En proporción sería un miembro humano multiplicado por diez.

P.- ¿El más compulsivo?

R.- Walt Disney hizo de él un dibujo animado: Speedy González, el ratoncillo gerbillo de México, 100 relaciones con 100 hembras en una hora. Eso es ¡ándele, ándele, ándele!

P.- ¿Qué hacen después, si no fuman?

R.- Un porcentaje muy alto muere: todos los insectos, muchos peces.

P.- ¿Se valora el estatus?

R.- Sólo los que se llaman grupales: lobos, hienas, etc Una hembra de primera sólo tiene relaciones con un macho de primera.

P.- ¿Tan humanos son?

R.- Si una chica se enamora por el dinero, ¡es lo que tiene que ser!, forma parte del ritual amoroso de los animales grupales.El estatus embellece.

P.- ¿Hay mayores con parejas jóvenes?

R.- Las elefantas eligen a los maduros porque así el coito dura menos.

P.- ¿Es un salido el sapillo pintojo?

R.- Monta unas orgías inmensas en una charca en manada de todos con todos.

P.- ¿Es pintojo o pantojo?

R.- Pin-to-jo

P.- ¿Tan tímida era la doctora Ochoa?

R.- ¡Y mucho más!, le maquillaban las orejas porque cuando decía «pene» se le ponían coloradas.

P.- ¿Qué hacen esas fotos de Miguel Bosé en su despacho?

R.- (Risas) Es uno de mis mitos eróticos.

P.- Se ha puesto como Ochoa, colorada.

R.- Vale, sí, lo admito (risas).

RETRATO

Orígenes. Faura de los Valles (Valencia), «el año no lo digo». Currículo.Licenciada en Filología Francesa y más tarde estudió Sociología.A la Sexología llegó porque el cura de su parroquia le pidió que diera una charla a chavales. La parte mediática comienza en 1975, cuando colaboraba con un periódico y vinieron otros medios, el más popular fue la televisión. Fue guionista de Hablemos de sexo, «según Chicho, la doctora Ochoa y yo somos como Mari Carmen y su muñeco. Aficiones. «Conocer gente y ver mundo». Debilidades.«Mis hijos, mi familia, mis hermanos, mi madre, mis amigos». Virtudes.«Soy muy amorosa». Defectos. «Un poquito chinchorrera, las cosas se hacen como yo quiero».

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JOSÉ RAMON ENCINAR / DIRECTOR DE LA ORQUESTA Y CORO DE LA CAM

septiembre 6th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

‘El himno de Madrid es una marcianada’

«Nuestra ciudad es una polifonía enorme» / «A veces he lamentado más una reconstrucción que un incendio» / «La música no nos hace mejores, seguiremos siendo animales agresivos» / «Dejé la batuta porque sufro vértigo» / «Los timbales son el equivalente a los que cierran los acuerdos de los tripartitos» / «Julio Iglesias me parece un gran plañidero»

Con José Ramón Encinar se puede hablar de muchas cosas y a gran nivel, incluso de música. Igual que Goethe, cree que la música es arquitectura en el tiempo, pero antes que nada valora el silencio.Hace unos años tuvo un infarto y el médico le dijo que corriera todos los días 40 minutos (que lo hiciera como el que se cepilla los dientes), vista su buena forma física se entiende que debe tener unas coronarias como para hacer un anuncio de pasta dentífrica.Aunque vive a 100 metros de la difunta torre Windsor fue el último vecino en enterarse del incendio.
Pregunta.- ¿Aficionado al deporte?

Respuesta.- No, es obligación médica, en realidad lo odio (risas).

P.- ¿A qué suena Madrid?

R.- Madrid suena a fusión de muchas culturas, (el concepto fusión en términos musicales me parece un engendro), pero nuestra ciudad sí que es una polifonía enorme de culturas.

P.- ¿Las máquinas del Windsor tenían ritmo?

R.- Relaciono el ritmo que tenían con la música futurista que hace Rusolo, tenían cierto mecanicismo en la base.

P.- ¿El edificio herido era un buen escenario?

R.- La verdad es que era una ruina bellísima. Alguien propuso dejarlo calcinado como monumento urbano. A veces he lamentado más una reconstrucción que un incendio.

P.- ¿Hay estética en el desguace?

R.- ¡Claro! Si era bonito el Windsor retorcido, mucho más lo fueron las grúas que operaron en él. Adoptaban posiciones de gran belleza plástica.

P.- ¿En la calle saben quién fue Bretón de los Herreros?

R.- No y me parece mal, pero mucho más que no sepan quienes fueron Barbieri o Gaztambide. Fuera de Beethoven les pregunta por Meldenson y tampoco sabrán.

P.- ¿Con más música viviríamos mejor?

R.- Eso es lo que dice Baremboim, pero yo soy más descreído.La música no nos hace mejores, seguiremos siendo animales agresivos.

P.- ¿Un director de orquesta es vanidoso?

R.- En general sí. Mi idea de la vida es que hay que hacer las cosas muy en serio, pero riéndose de uno mismo.

P.- ¿Dirigir sin batuta le hace perder autoridad?

R.- Espero que no, (le preguntaré a los músicos). La dejé porque sufro de vértigo y en algún ensayo salió disparada, motivo de broma para mis músicos. Prefiero que no le caiga a nadie encima.

P.- ¿Toda orquesta es una gran familia?

R.- Debiera, pero no siempre, en todo caso una familia con mala relación. Lo deseable es que lo sean musicalmente.

P.- ¿Hay lucha de clases entre la cuerda y la percusión?

R.- ¡Entre todos!, entre segundos violines y primeros, entre violas y contrabajos, flautines y flautas ¡y no hablemos de los coros!

P.- ¿Se quejan los timbales de estar en el grupo mixto?

R.- ¡Qué va! Son el equivalente a los que cierran los acuerdos de los tripartitos.

P.- Cuando van de gira, ¿cantan en los aviones?

R.- No para mí sería un coñazo, francamente, (risas).

P.- ¿Cree que los madrileños conocen a su orquesta?

R.- Poco, no es culpa suya sino de los medios de comunicación que no dan espacio a sus actuaciones.

P.- ¿Y su himno regional?

R.- El himno es (dicho con respeto) una marcianada. La música es de Pablo Solozábal, que no es madrileño y la letra es del mayor ácrata del país: Agustín García Calvo.

P.- ¿Qué música lleva en el coche?

R.- De todo, en este momento llevo 15 discos para saber si los programo.

P.- ¿Ningún disco de pop?

R.- Detesto el pop y el rock.

P.- ¿No le gusta Sabina?

R.- Muy poquito, será envidia insana. Una cosa es la música de consumo y otra la culta, y ahí soy un absoluto aristócrata. La música es para elites, para quién quiera realizar el esfuerzo de adquirir conocimiento.

P.- ¿Contrataría a Bisbal como solista?

R.- No le he escuchado nunca, pero con seguridad no (risas).

P.- ¿Y a Julio Iglesias?

R.- Su música me parece un llanto agradable, un gran plañidero.

P.- ¿La música ambiental mientras come?

R.- Hace poco pregunté en La Coruña: ¿tienen música ambiental?, y como me dijeron que sí, me marché del restaurante.

P.- ¿Es verdad que amansa a las fieras?

R.- A algunas se les puede atontar con polifonía clásica, entre ellas el gregoriano.

P.- ¿Ha conocido alguna fiera?

R.- Se convive habitualmente con ellas.

P.- Escribía Jardiel: «Había cuatro personas y un músico».

R.- (Risas), es casi como lo que decía Enrique Correa: «Por lo demás bien».

RETRATO

Orígenes. Madrid, 1954. Currículo. Se formó en el conservatorio de Madrid pero se hizo mayor de edad en Milán y en Siena. A pesar de su juventud, ha dirigido casi todas las orquestas nacionales en España, y también la Filarmónica de México, la Nacional de Argentina o la Sinfónica de Londres. También es compositor de varias obras. Desde enero de 2003 es académico de la Real Academia de las Bellas Artes de San Fernando. Debilidades. «Con todo lo que conlleva: mi hija». Aficiones. «Lectura, la Historia, la pintura». Virtudes. «Soy trabajador». Defectos. «¡Buf!, muchos.A veces soberbio y a veces excesivamente humilde».

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‘Aquí está mal visto ser optimista’

julio 25th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

CON MUCHA CARA / «La ‘leoterapia’ no funciona con los violentos» / «Si sueño con mi padre, pienso en castellano. Si estoy con mi mujer, en inglés» / «Cuando estaba soltero decía que era dentista.Ser psiquiatra es un problema. Tomando copas asusta» / «La gira del Real Madrid puede considerarse una fuga temporal de cerebros» / «No creo que vuelva, estoy muy contento en EEUU»

El doctor llega de lejos, desde Nueva York, y no ha cambiado ni el reloj ni las costumbres. Camina como lo hace un hombre tranquilo, todo le sorprende y le llama la atención. En ocasiones tarda en construir la respuesta, intuyo que se está traduciendo a sí mismo. El cerebro es un dédalo que Luis Rojas Marcos utiliza como un huerto trasero, un sudoku para explorar las emociones humanas.
Pregunta.- ¿En qué lengua piensa?

Respuesta.- Nunca me lo he preguntado. Si sueño con mi padre, él habla castellano, y si estoy con mi mujer, lo haría en inglés.

P.- Enhorabuena, ha conseguido que una entidad bancaria regale algo: un libro.

R.- (Risas) Es una gran sorpresa positiva que una empresa privada como La Caixa se dedique a temas sociales.

P.- ¿Le han regalado algo en un banco?

R.- Sí, el libro con la historia de ese banco. Muy gordo y pesado (risas).

P.- ¿Por ser un rico accionista?

R.- ¡Que va! Una vez invertí en acciones de la Pan Am, hace 30 años (en 1969), perdí mis ahorros. Me sentó tan mal que desde entonces mejor lo guardo en una cuenta.

P.- ¿Lo guarda en el calcetín?

R.- Casi, lo mío es el colchón, el ladrillo y dormir tranquilo.

P.- ¿Todos estamos locos?

R.- No, la mayoría de la gente no está loca. Los que sufren esa enfermedad son minoría.

P.- ¿Y Bush?

R.- No, no. Se le han colgado muchos sambenitos a los locos: se dice que los terroristas están locos, que los presidentes están locos, y no. Hay que diferenciar maldad de locura.

P.- ¿Cree que un violento se detendrá a leer un libro?

R.- El violento tiende a huir de conocerse a sí mismo. Es un libro para las víctimas que no leerá el verdugo, con toda seguridad.

P.- ¿Leerlo rehabilita?

R.- La leoterapia no funciona con ellos.

P.- ¿Cómo ha dicho? ¿Leoterapia?

R.- ¡Me lo acabo de inventar! (Risas). Es un palabro.

P.- ¿Todo se puede con buenas palabras?

R.- Consiguen mucho, sin duda.

P.- ¿Incluso conseguir un crédito?

R.- Sí, uno puede seducir al banquero, al menos intentarlo.

P.- ¿Dónde comienza la violencia?

R.- En el contacto físico con idea de herir o hacer daño. También la violencia verbal, los insultos, el ultraje.

P.- ¿Cuándo deben saltar las alarmas?

R.- El alcohólico es la persona que se pregunta ¿seré alcohólico? Con la violencia es algo parecido. Si la víctima se lo pregunta, es probable que estemos en el inicio de algo.

P.- ¿Su libro acabará con las muertes?

R.- No. El año pasado fueron 72 mujeres muertas, y es posible que otros casos se hayan camuflado. El libro informa y sensibiliza.

P.- ¿Sería bueno publicar sus nombres?

R.- Sabemos que hay algunos incorregibles que no tienen probabilidades de rehabilitación; no estaría mal identificarlos para prevenir futuras agresiones.

P.- ¿El violento lo es sólo en un sector?

R.- Es muy normal que en casa se comporten distinto que en la oficina, o con los amigos. Conozco padres cariñosos con sus hijos que en el trabajo son enormemente duros con sus empleados.

P.- Ha escrito el libro con Inés Alberdi, ¿ella se lo ha currado más?

R.- Ella ha hecho más, contribuye con muchos datos. Es una gran socióloga a la que tengo mucho respeto. Es un orgullo colaborar con ella.

P.- ¿Hay motivos para ser optimista?

R.- De hecho el optimismo brilla en las tragedias. La gente piensa que todo podría ser peor aunque aquí, en España, está mal visto ser optimista.

P.- ¿Vende más el pesimismo?

R.- Sin duda, a nadie se le ocurre ir a una fiesta a decir que está estupendo, queda mucho mejor diciendo que está depre.

P.- ¿Un amigo psiquiatra es un chollo?

R.- Cuando estaba soltero decía que era dentista. Si decía que era psiquiatra, me contaban unas historias terribles, (y no era el momento ideal para escucharlas, créame).

P.- ¿No ligaba más?

R.- No, de hecho ser psiquiatra es un problema. Tomando copas asusta.

P.- ¿Tiene miedo a algo?

R.- Me da respeto el mar. Me gusta, pero me impone y al mismo tiempo me atrae.

P.- ¿Es la letra de un bolero?

R.- (Risas) Se pueden sacar muchas consecuencias, sí.

P.- ¿Un buen método para que le quieran a uno, es vivir fuera de España?

R.- En parte la gente idealiza a los que han salido y triunfado.Es desafortunado porque aquí hay gente de gran nivel.

P.- ¿Volverá?

R.- No creo porque no veo la estructura estoy muy contento allí.

P.- ¿La gira del Real Madrid puede considerarse una fuga de cerebros?

R.- Sí, (risas), es una fuga temporal.

RETRATO

Orígenes. Sevilla, 1943. Currículo. Es el psiquiatra español por excelencia. Profesor de Psiquiatría en la New York University, miembro de la Asociación Americana de Salud Pública. Ha sido presidente de la Corporación Sanitaria y Hospitalaria de la Ciudad de Nueva York. Ha publicado diversas obras, a principios de año La fuerza del optimismo y esta última, Violencia; tolerancia cero, que se distribuirá gratuitamente en las sucursales de La Caixa. Debilidades. «La música, el jazz. Toco el piano y la guitarra». Aficiones. «Escribir (en castellano lo descubrí hace 15 años)». Virtudes. «No soy culto, ni inteligente, le debo mucho al tesón». Defectos. «Creo que los tengo todos».

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‘Tengo la oficina con las mejores vistas’

julio 20th, 2005 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«Cada vez que me visto de azul se me oxidan los pendientes» / «Siempre que sale la bandeja del café, aparece la turbulencia» / «En los años 50 los aviones rumbo a Buenos Aires paraban en Las Palmas para asistir a misa» / «Tengo vértigo de toda la vida» / ¿Para ir de la T1 a la T4 de Barajas? «Deberían poner por lo menos una línea de burro-taxis»

Por megafonía todas las voces son iguales, las que piden una cajera más en el hipermercado o las que suenan en un estadio de fútbol, pero cuando se escucha eso de «les habla el comandante», la cosa cambia. Un comandante de avión es una autoridad con galones, alguien con mando y destreza acumulada, que cruza océanos como el que baja a por el pan. Angel Bustos lleva muchos años dedicado al oficio de manejar a un paquidermo alado con la suavidad de una mariposa.
Pregunta.- ¿Su oficio es tan romántico como ser navegante?

Respuesta.- Y como ser fraile o médico, son ocupaciones a las que te dedicas en cuerpo y alma porque te atrapan.

P.- ¿Tanto le gusta su trabajo?

R.- A mis 58 años, cada vez que me visto de azul se me oxidan los pendientes.

P.- ¿Vistos desde arriba, somos poca cosa?

R.- Al revés, el que se ve pequeño es el piloto comparado con la inmensidad del paisaje. Eso sí, tengo la oficina con las mejores vistas del mundo.

P.- ¿Se ven las obras de Madrid?

R.- Sí, desde todas partes del planeta. Le aseguro que también se ven desde la Luna (risas).

P.- ¿Manda mucho un comandante?

R.- (Risas) En principio es la máxima autoridad dentro de su reducido espacio. Es el responsable ante las aviaciones civiles de los países que sobrevuela.

P.- ¿Tanto como para casar parejas?

R.- Está contemplado en el reglamento y en caso de extrema necesidad, igual que haría el capitán de un barco. A mí nunca me ha pasado.Aunque un día después de un vuelo casamos a una azafata con un segundo…

P.- ¿Y fue para siempre?

R.- No llegaron a casarse, no sé si consumaron algo, o se consumieron antes.

P.- ¿Cuántos botones antes de despegar?

R.- Hacemos un montón de listas de comprobación: la inspección pre-vuelo antes de coger la pista, rodaje, antes del despegue, crucero, descenso, etc

P.- ¿Incluidos los de la camisa?

R.- También me los reviso, porque en un comandante hace mucho la presencia.

P.- ¿Cuántos ordenadores le acompañan?

R.- Cinco de mandos de vuelo, dos de navegación y luego otros más pequeños.

P.- ¿Incluido un ajedrez electrónico?

R.- ¡Es el único defecto que tiene el avión!, algún día lo llevará.

P.- ¿Se le quejan de alguien que ronque?

R.- Sí Por supuesto. En ese caso como los buenos toreros hay que actuar con la mano izquierda. Puede que roncara como una motosierra, pero los ronquidos no me llegaban a la cabina.

P.- Dicen que es más fácil ligar con Claudia Schiffer que sufrir un incidente de aviación, ¿por qué nadie cree lo de Claudia Schiffer?

R.- (Risas) Es parte de la perversión que tiene toda estadística, y si no que se lo digan a los políticos en periodo preelectoral.

P.- ¿Miedo al ascensor o la montaña rusa?

R.- Yo tengo vértigo, de toda la vida, me asomo a un piso alto y lo paso fatal. Nunca haría montañismo. Sin embargo, mirar desde arriba en el avión no me marea.

P.- ¿Qué relación hay entre servir el café y las turbulencias?

R.- Siempre que sale la bandeja del café (por razones que no están escritas), aparece la turbulencia. Pero le aseguro que no viene en los manuales de vuelo.

P.- ¿Ustedes no se tocan la bocina?

R.- No, quizá con avisarnos por la radio valga.

P.- ¿Por qué no llevan cocinero a bordo?

R.- Iberia tuvo un servicio en gran clase llamado Rosa Real, donde el sobrecargo cortaba la carne en presencia del pasajero.

P.- ¿Qué otros servicios históricos han tenido?

R.- Los vuelos que iban a Buenos Aires, en los años 50, paraban en Las Palmas para asistir a misa. Era cuando se volaba con DC-4.

P.- ¿El avión es una máquina perfecta?

R.- No le miento; casi perfecta, como todo lo construido por los humanos es casi-perfecto. Le falta muy poquito para ser infalible.

P.- ¿Y el hombre?

R.- No, el hombre como sujeto de pasiones no es siempre persona exacta. Aunque el piloto llega casi al nivel de su aparato.

P.- ¿Por qué dan salvavidas en lugar de paracaídas?

R.- A esas alturas no hay quien salte en paracaídas, en cambio las balsas y los chalecos sí han salvado a muchas personas.

P.- ¿Lo de Emmanuellle era un mito?

R.- Una vez una azafata me alertó de que en la última fila una pareja maniobraba de forma extraña. Como la azafata insistía me acerqué dando una vuelta, muy despacio, al llegar dormían plácidamente.

P.- Cuando acaben la nueva terminal de Barajas, ¿habrá un puente aéreo para llegar de la T1 a la T4?

R.- O burros como en Mijas. Deberían poner por lo menos una línea de burro-taxis.

RETRATO

Orígenes. Madrid, 1947. Currículo. Vocación temprana, cuando era niño veía pasar un avión y se decía: «Quiero ir ahí arriba». Ingresó en la Escuela de Armilla de pilotos de complemento, en Iberia desde 1970, nueve años de segundo hasta que llego a comandante de los DC-9. También ha sido instructor e inspector de pilotos. Fue de los primeros en probar las nuevas tecnologías del Airbús, con el A-320. Ahora cruza el Atlántico a lomos de un A-340, el testarrosa de la aviación comercial. Debilidades.«Volar, está claro». Aficiones. «Los toros, me cojo vacaciones coincidiendo con la Feria de San Isidro». Virtudes. «Constante». Defectos.«Me encantan mis amigos y el jamón».

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