Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO
Origen. Tocopilla (Chile), 1929. Currículo. Escritor, poeta, psicomago, psicoterapeuta, hablador, dramaturgo, mimo, hombre curioso y ahora colaborador de Fernando Sánchez Dragó en Telemadrid. Su currículo no cabe en un libro, ni siquiera en los muchos que ha escrito, entre ellos Psicomagia, La vía del Tarot, El niño del jueves negro o Albina y los hombres-perro. Aficiones. «Leer el tarot gratis, dar consejos de psicomagia gratis y ver películas orientales gratis». Debilidades. «El miedo a la soledad. Y amo a mis gatos demasiado». Virtudes. «Soy bueno, nací bueno. Soy generoso». Defectos. «Tener un sexo cinco centímetros más corto de lo que quisiera».

Vive en París pero dice que cuando viene a Madrid empieza a respirar. «Madrid es una ciudad viva y en cambio París es la decadencia; pero mi familia, mis hijos, mis cinco gatos y mi mujer, que es la sexta gata, están allí». Acaba de publicar Evangelios para sanar (Ed. Siruela), una relectura actualizada de los textos bíblicos, «hacía falta una adaptación a los tiempos, más digna». En el libro se ofrece también la posibilidad de seguir su conferencia Una hora con Alejandro Jodorowsky.

Pregunta.- ¿Si yo acepto su hora, usted acepta mis preguntas?

Respuesta.- Claro porque cada pregunta me hace descubrir algo en mí. Me encanta descubrir qué respuesta doy.

P.- Una relectura de Evangelios: ¿qué, haciendo amigos?

R.- La religión es el mito fundador y al mito fundador no se le puede destruir porque se cae la sociedad. Pero sí se puede reinterpretar.

P.- ¿Había que mejorar las citas evangélicas?

R.- El Evangelio tiene una lectura medieval, un ángel no es un travesti con alas de pájaro. Un ángel es una explosión atómica benéfica.

P.- ¿Consciente de que su libro va a molestar?

R.- No creo, porque este libro se publicó en Roma y el Papa no se quejó.

P.- ¿Incluso hablando de la Virgen María?

R.- De la Virgen hago una diosa cósmica, eso no puede molestar a nadie. Mi libro ayuda a que la gente se salga de la relectura medieval que deja a la mujer en mala posición.

P.- ¿El hombre necesita vivir de los mitos?

R.- La mente, sí. La mitología se vuelca en personajes populares de la tele porque hay necesidad en la mente de arquetipos.

P.- ¿George W. Bush es el actual ángel caído?

R.- Nunca fue ángel, Bush es un diablo nacido, salió del petróleo y el petróleo es negro, es el infierno.

P.- ¿Se va a convertir en el Rushdie del cristianismo?

R.- No, Rushdie cometió el error de atacar al mito de una sociedad y por eso te amenazan de muerte. Si hubiera exaltado el Corán habría sido un héroe.

P.- ¿El libro siempre tiene mucho peligro?

R.- Hay libros en todas las religiones. En la raíz de nuestro árbol genealógico siempre hay un libro mal interpretado.

P.- ¿Cuántos libros se han echado a perder por leerlos mal?

R.- ¡Es perfecto!, en eso me he basado para escribir Los evangelios para sanar. El Evangelio es un texto maravilloso que fue reescrito por hombres que detestan a la mujer.

P.- ¿Jesús era un echador de cartas?

R.- Imposible. En los Evangelios no lo es. Cristo es un Dios encarnado, así es el mito.

P.- ¿Hay que interpretarlo todo al pie de la letra?

R.- Y así te encontrarás con algo tan curioso como que tres evangelios dicen que Cristo no cargó con la cruz, sólo lo dice Juan.

P.- ¿Y aquello de cada cual con su cruz?

R.- No nos han explicado que para llevar una cruz también están los demás. Nuestra cruz se puede compartir, la persona que llevó la cruz a Cristo era un terapeuta.

P.- ¿Qué otros mitos son falsos?

R.- El vía crucis y el velo de Verónica fueron inventados en el siglo XVII.

P.- ¿A Jesús le interesaban las mujeres?

R.- Yo digo que la sexualidad de Cristo responde a tu sexualidad. Si eres homosexual, creerás que lo era, y si eres lesbiana, que era una mujer barbuda.

P.- ¿Algunas lecturas nos darían sorpresas?

R.- La sexualidad de Jesús se desvía hacia María Magdalena, cuyas iniciales son ma-má. Nadie se atreve a decir que Cristo se acostó con su mamá, el complejo de Edipo.

P.- ¿Confía en todos los seres humanos?

R.- En todos aunque sea un criminal. Como dijo Dostoievski: ‘Si hay un criminal en el mundo, yo tengo la culpa’. Creo en la bondad humana.

P.- ¿Cree en Dios?

R.- No creo porque lo conozco, vivo las cosas sin esperanza porque ya están en mí.

P.- ¿A usted quién le lee las cartas del tarot?

R.- Yo mismo. Y cuando no me gusta insulto al tarot y lo sigo leyendo hasta que la respuesta me conviene.

P.- ¿En otra reencarnación le quemaron por brujo?

R.- No se puede decir siempre, sino un gran número de veces. No se puede decir infinito, sino fin no conocido. Y tampoco eternidad, sino una máxima cantidad de tiempo.

P.- ¿Es usted un gran mago?

R.- Soy el psicomago, el terapeuta que da recetas para que funcione el inconsciente.

P.- ¿También psicovago?

R.- Es verdad, lo acepto, con 23 años dejé a mi familia y mi país. Soy como el vago: mi patria son mis zapatos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La televisión fagocita formatos, después de Ana y los siete ha llegado Zapa y los cien, una partida de ping-pong contra 100 contrincantes bajo la fórmula usted pregunta y él las responde, todas sin saber de qué lado le van a caer ni de qué color es el ciudadano. Para mayor espectáculo, los espontáneos están sentados en gradas, como en el circo romano, dando al presidente el aspecto de cristiano ante leones bulímicos armados de micrófonos con dientes; aunque era un público muy bien aleccionado, modélico, ni siquiera tosían o se peleaban por el turno. Si existe la soledad del portero ante el penalti, es imaginable que pueda ser superada por la del entrevistado en el espacio Tengo una pregunta para usted, que es la versión actualizada de Si yo fuera presidente, pero sin Tola y con Lorenzo Milá en una esquina haciendo de director de una orquesta apática. Hasta para preguntar hay que estar bien entrenado.

Tengamos en cuenta que no es un hemiciclo repartido por colores y tendencias, más bien se trata de un patio de vecinos donde desde cualquier altura te puede caer un calcetín o una reclamación para el presidente de la comunidad. Así que el programa tiene mucho de junta de vecinos, de asamblea de Facultad, de reunión de tupperware y de misa laica. «Una reforma de calado», dijo el presidente para definir al nuevo espacio. Ciertamente, el decorado es muy original, aunque tiene un aire de programa de monólogos, pero sin chiste.

Fondo azul y rojo, mezcla de color frío y caliente, donde el invitado tiene ocasión de lucirse con una banqueta que puede servir de burladero para los casos en los que el cuerpo pide apoyo, y un atril transparente vacío de notas. El suelo negro y brillante permitía que se reflejaran las dos pantallas gigantes, incluso que algunos planos hicieran aguas, dando la imagen de Zapatero en el lago de los cisnes. Quizá el presidente debería haberse apoyado más en el atril para no espantar con los brazos y hacer menos viento. A efectos de comunicación no verbal, Zapatero se maneja con la cuenta de la vieja. Hasta la sexta pregunta, una amplia tesis sobre el estado del bienestar, ZP no encontró la velocidad de crucero. No se trataba de responder en largo y en crítico como en el Congreso. Ahí entendió que una ceja circunfleja, un guiño gótico a tiempo ayuda a trasladar el mensaje con mayor eficacia cuando el ciudadano quiere saber. Pero responder a 100 preguntas en 90 minutos ni siquiera lo puede hacer Fernando Alonso cuando pilota en un Gran Premio, hay cosas que llevan su tiempo y las respuestas también. Y cuando quiso acelerar, le aparecieron lapsus infantiles, como cuando aludió «a los grandes países de este país». En realidad, se refería al mundo occidental, aunque el lapsus es entrañable y en honor al rey Felipe II.

«Voy Lorenzo, voy», le decía a Milá cuando le echaba el aliento encima. Y hasta sonrió cuando Jesús le dijo «estadísticamente vamos de cine, pero a nivel de calle no. ¿Sabe usted cuánto vale un café?». Y Zapatero le dio a Jesús el precio de un cortado en un asilo subvencionado. Se confirma: ante el vicio de preguntar, la virtud de no responder. Actualidad toda, ritmo poquito, vértigo apenas, emoción como ver crecer a una planta. Sólo animaba la corbata de Milá con los colores del pez payaso Nemo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Orígenes: Píñar (Granada), 1934.
Currículo: su primera entrevista la hizo a Consuelo Portela ?La Chelito? en el baño vestido de soldado, (el que hacía la mili era él, la del aseo ella). La artista le dio un sobre con dinero y él lo devolvió, ?a veces me pregunto por qué lo hice?.
Pionero de TVE formó mítica pareja con Yale. Fue el primero en entrevistar a Rodríguez de la Fuente, a Marisol y el valedor de Pilar Miró. En ABC fue jefe de reporteros, ?recuerdo que un chico joven que acaba de llegar me regaló un libro de Tom Wolf, era Pedro J. Ramírez?. También fue redactor jefe de la revista ?Hola?.
Aficiones: ?el buen aceite de oliva del sur y la cerámica popular?.
Debilidades: ?soy un disecador de buenas frases?.
Virtudes: ?soy un fugitivo al que no le gusta la gente?.
Defectos: ?no tengo toda la cultura necesaria, tengo la cultura de la sangre?.
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Tico le acaba de hacer la biografía a Ortega Cano, ?Traje de luces, traje de cruces? (Editorial La Esfera), y está ultimando su propia biografía que llevará un título muy sonoro.
Con Ortega ha pasado largos meses de amistad, charla y grabadora. El resultado es un traje literario como en su día le cortó a Lola Flores, El Cordobés y Julio Iglesias. ?Tengo casi tantas cornadas como tiene Ortega Cano en su cuerpo?.
PREGUNTA.- ¿Quién ha toreado a quién?
RESPUESTA.- Los dos, es un mano a mano en el que he interpretado sus silencios. Ortega Cano es persona de duende y ha callado cosas que me hubiera gustado contar.
P.- ¿Ortega Cano es un gran ?callao??
R.- Yo he cuidado que si él ha tenido veinticinco cornadas, (veintiséis la de Rocío), el libro no fuera la cornada veintisiete.
P.- ¿Estará contento con el resultado?
R.- Creo que hay cosas que no le han gustado, por ejemplo que dijera que bebíamos vino, (era una forma de sacar de él información).
P.- ¿El vino ayuda a la biografías?
R.- En una taberna de Granada escuché: ?¡póngame vino hasta que ocurra una desgracia!?. Cantaba Camarón que es inútil ahogar las penas en vino porque las penas saben nadar.
P.- ¿Ortega busca la tragedia?
R.- Él habla mucho del sino que es el toro, no es un trágico pero sabe que más ?cornás? da el hombre.
P.- ¿Es verdad que habla con Rocío Jurado?
R.- ¡Y quién no habla con los seres que quiere!, la gente le recuerda a Rocío a todas horas; ella fue una leyenda.
P.- ¿Haría la biografía de Zapatero?
R.- ¡También!, todo el mundo tiene un libro aunque Ray Loriga dice que los biógrafos terminan odiando a sus biografiados.
P.- ¿Qué diría Lola si viera la televisión?
R.- Se echaría a la calle con un cuchillo entre los dientes. Si viviera Lola Flores no dirían las cosas de ella que dicen, ahora los muertos venden más que los vivos.
P.- ¿Se reconoce en la tele del corazón?
R.- No y eso que me han invitado ofreciendo mucha pasta; no voy porque hablaría bien de mis personajes. Pero conste que me gusta ?el tomate?, lo veo todos los días.
P.- ¿Le pone el personaje de Esperanza Aguirre?
R.- Me gusta. Esperanza Aguirre es lo que dije de Indira Gandhi: ?una mujer de hierro vestida con un sari de seda?.
P.- ¿Y el alcalde Ruiz-Gallardón?
R.- Gallardón y yo tenemos el mismo peluquero, allí está su foto y la mía, (ni el peluquero me dice nada de él y espero que tampoco le cuente nada de mí).
P.- ¿Desparecerán los toros bravos?
R.- Nunca, nunca. Forman parte de la masa de la sangre de la gente. Se pueden convertir en algo clandestino.
P.- ¿Le gusta presenciar una corrida?
R.- Soy compadre de Curro y de El Cordobés pero no soporto una corrida entera. Me gusta hasta que hacen el paseíllo.
P.- ¿Quién ha sido el más grande?
R.- Sin duda que Belmonte, tengo una foto con él, Jaime Ostos y Rafael ?El Gallo? en la calle Sierpes de Sevilla.
P.- ¿Le queda algún pregón por dar?
R.- He dado el pregón de todos los aceites, de todos los jamones, de todos los vinos y de todas las vírgenes.
P.- ¿Lo mejor es pregonar el jamón?
R.- Siempre, porque me suelen pagar en género. Lo bueno del pregón es que una oración con el pueblo.
P.- ¿Cuánto hay de personaje en Tico?
R.- ¡Eso es, es verdad!, me paran pero con mucho cariño, lo noto.
P.- ¿Hubiera sido político?
R.- Pues he tenido proposiciones deshonestas y recientes porque conozco el camino de la gente.
P.- ¿Entrevistaría a Ben Laden?
R.- Me parece un personaje interesante. Ben Laden es un cabrón interesante.
P.- ¿Qué personaje salvaría de los que ha conocido?
R.- Me han interesado los personajes que aparentemente tenían menos que decir. Me hubiera gustado conocer a ?Manolete?.
P.- ¿Le falta ese libro en su biografía?
R.- Lo tengo preparado, lo va a publicar Manuel Pimentel se llamará ?como un cuchillo, como una bala?. Manolete no era triste sino serio.
P.- ¿Los reporteros y las marquesas no tienen edad?
R.- Mientras que haya capacidad para contar una historia hay que estar de pie.
P.- ¿Cómo se llamarán sus memorias?
R.- ?Oro, incienso y mierda?. La mierda además da suerte y en el teatro se la desean. Cuando a García Márquez le dicen que ha sido Nobel exclamó ?¡mierda!?.
P.- ¿Haría un libro a medias con Jaime Peñafiel?
R.- Lo haría con mucho gusto, Jaime Peñafiel es muy bueno en lo suyo.
P.- ¿Cómo le defino a usted?
R.- Pon que soy un perdedor que usa trajes de ganador.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

AQUI NO HAY PLAYA

En Hollywood le llaman That’s entertainment, aquí, sencillamente, la lista electoral de la presidenta Aguirre. Nunca hasta la fecha nadie había conseguido montar tanta expectación con un goteo de candidatos, (en especial de candidatas). Que si primero filtro un par de nombres, que si luego amago y finalmente sorprendo; todo muy cheli fetén. La agencia de comunicación que prepara los Oscar debería aprender de Aguirre que es capaz de hacer show informativo con los posibles nombres y además reproducir el clima de un sorteo extraordinario de Lotería. Los hay que llevan siete días como si fuera el 22 de diciembre en el salón de sorteos: pendientes del niño de San Ildefonso que canta las bolas a ver si sale la suya.

Que la ‘number one’ era ella lo sabían hasta los conductores de rikschas, (taxi-bicicletas de Singapur), y el dos, Ignacio González, destacado apoyo en esta legislatura. El tres, Granados, que hasta ser descubierto por Aguirre tenía como todo horizonte las puestas de Sol en Valdemoro. Sigue la lista con dos mujeres a las que premia por su trabajo: Beatriz Elorriaga y Lucía Figar, a la primera por la entrega en Asuntos Sociales y a la segunda por ser la rookie del mandato, es la consejera más joven. En este escalafón alterado para mayor emoción, Gador Ongil asciende al puesto octavo y Engracia Hidalgo al décimo. Y envía al consejero Fisas a la lejanía del número 27… ¡del Ayuntamiento de Alcalá de Henares!, (a pesar de sus desvelos en la causa olímpica y quizá, tal vez, porque en tres años y medio Fisas no ha logrado un cuerpo Danone a pesar de estar dedicado a la cosa del deporte, en su caso pasivo). Aguirre manda en el partido (también se comenta en las paradas de rikschas). Génova es ella, se nota por lo concurrida que se pone la primera planta las tardes de despacho (allí van los del PP madrileño en romería como los que van al Bernabéu con la esperanza de que Raúl les deje tocar pelota). La metáfora del pelota viene rodada y suelta.

En los aledaños de la Casa de la Villa han recibido con sorpresa el apalanque de Concepción Dancausa con Gallardón, y más que admitir que les ha colocado un satélite, hacen cábalas para saber a quién premiará como presidenta de la Asamblea una vez superadas las urnas. Porque si del goteo de nombramientos regionales ha conseguido hacer portada tras portada, (solapando las inauguraciones de la M-30), todos esperan que haga lo mismo con las listas al Ayuntamiento de Madrid. Es decir que sea una fiesta como la que dio el rey persa Asuero que duró 180 días, (Asuero al que los griegos llamaban Artajerjes), lo de «harta herejes» tampoco le pega mal. Las decisiones de la presidenta son claras, se entienden muy bien en roman paladino y en gallego. Algunos miran la lista como el que consulta un examen, con la esperanza de no suspender curso.

Apasionante.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO
Origen. Piñar (Granada), 1934. Currículo. Su primera entrevista se la hizo a Consuelo Portela, Chelito, en el baño y vestido de soldado. La artista le dio un sobre con dinero y él lo devolvió, «me pregunto por qué lo hice». Pionero de TVE. Fue el primero en entrevistar a Rodríguez de la Fuente y a Marisol. En Abc, fue jefe de reporteros: «Un chico joven que acababa de llegar me regaló un libro de Tom Wolf, era Pedro J. Ramírez». También fue redactor jefe de Hola. Aficiones. «El aceite de oliva y la cerámica». Debilidades. «Soy disecador de buenas frases». Virtudes. «Soy un fugitivo al que le gusta la gente». Defectos. «No tengo toda la cultura necesaria, tengo la cultura de la sangre».

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Tico le acaba de hacer la biografía a Ortega Cano, Traje de luces, traje de cruces (La Esfera de los Libros), y está ultimando su propia biografía que llevará un título muy sonoro. Con Ortega ha pasado largos meses de amistad, charla y grabadora. El resultado es un traje literario como en su día le cortó a Lola Flores, El Cordobés y Julio Iglesias. «Tengo casi tantas cornadas como tiene Ortega Cano en su cuerpo».

Pregunta.- ¿Quién ha toreado a quién?

Respuesta.- Los dos, es un mano a mano en el que he interpretado sus silencios. Ortega Cano es persona de duende y ha callado cosas que me hubiera gustado contar.

P.- ¿Ortega Cano es un gran callao?

R.- Yo he cuidado que si él ha tenido 25 cornadas, (veintiséis la de Rocío), el libro no fuera la cornada veintisiete.

P.- ¿Estará contento con el resultado?

R.- Creo que hay cosas que no le han gustado, por ejemplo que dijera que bebíamos vino, (era una forma de sacar de él información).

P.- ¿El vino ayuda a la biografías?

R.- En una taberna de Granada escuché: «¡Póngame vino hasta que ocurra una desgracia!». Cantaba Camarón que es inútil ahogar las penas en vino porque las penas saben nadar.

P.- ¿Ortega busca la tragedia?

R.- Él habla mucho del sino que es el toro, no es un trágico pero sabe que más cornás da el hombre.

P.- ¿Es verdad que habla con Rocío Jurado?

R.- ¡Y quién no habla con los seres que quiere!, la gente le recuerda a Rocío a todas horas; ella fue una leyenda.

P.- ¿Haría la biografía de Zapatero?

R.- ¡También!, todo el mundo tiene un libro aunque Ray Loriga dice que los biógrafos terminan odiando a sus biografiados.

P.- ¿Qué diría Lola si viera la televisión?

R.- Se echaría a la calle con un cuchillo entre los dientes. Si viviera Lola Flores, no dirían las cosas de ella que dicen, ahora los muertos venden más que los vivos.

P.- ¿Se reconoce en la tele del corazón?

R.- No y eso que me han invitado ofreciendo mucha pasta; no voy porque hablaría bien de mis personajes. Pero que conste que me gusta el tomate, lo veo todos los días.

P.- ¿Le pone el personaje de Esperanza Aguirre?

R.- Me gusta. Esperanza Aguirre es lo quedije de Indira Gandhi: «una mujer de hierro vestida con un sari de seda».

P.- ¿Y el alcalde Ruiz-Gallardón?

R.- Ruiz-Gallardón y yo tenemos el mismo peluquero, allí está su foto y la mía, (ni el peluquero me dice nada de él y espero que tampoco le cuente nada de mí).

P.- ¿Desaparecerán los toros bravos?

R.- Nunca, nunca. Forman parte de la masa de la sangre de la gente. Se pueden convertir en algo clandestino.

P.- ¿Le gusta presenciar una corrida?

R.- Soy compadre de Curro y de El Cordobés pero no soporto una corrida entera. Me gusta hasta que hacen el paseíllo.

P.- ¿Quién ha sido el más grande?

R.- Sin duda que Belmonte, tengo una foto con él, Jaime Ostos y Rafael, El Gallo, en la calle Sierpes de Sevilla.

P.- ¿Le queda algún pregón por dar?

R.- He dado el pregón de todos los aceites, de todos los jamones, de todos los vinos y de todas las vírgenes.

P.- ¿Lo mejor es pregonar el jamón?

R.- Siempre, porque me suelen pagar en género. Lo bueno del pregón es que es una oración con el pueblo.

P.- ¿Cuánto hay de personaje en Tico?

R.- ¡Eso es, es verdad!, me paran pero con mucho cariño, lo noto.

P.- ¿Hubiera sido político?

R.- Pues he tenido proposiciones deshonestas y recientes porque conozco el camino de la gente.

P.- ¿Entrevistaría a Bin Laden?

R.- Me parece un personaje interesante. Bin Laden es un cabrón interesante.

P.- ¿Qué personaje salvaría de los que ha conocido?

R.- Me han interesado los personajes que aparentemente tenían menos que decir. Me hubiera gustado conocer a Manolete.

P.- ¿Le falta ese libro en su biografía?

R.- Lo tengo preparado, lo va a publicar Manuel Pimentel se llamará Como un cuchillo, como una bala. Manolete no era triste sino serio.

P.- ¿Los reporteros y las marquesas no tienen edad?

R.- Mientras que haya capacidad para contar una historia hay que estar de pie.

P.- ¿Cómo se llamarán sus memorias?

R.-Oro, incienso y mierda. La mierda, además, da suerte y en el teatro se la desean. Cuando a García Márquez le dicen que ha sido Nobel exclamó «¡mierda!».

P.- ¿Haría un libro a medias con Jaime Peñafiel?

R.- Lo haría con mucho gusto, Jaime Peñafiel es muy bueno en lo suyo.

P.- ¿Cómo le defino a usted?

R.- Pon que soy un perdedor que usa trajes de ganador.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Eva Herman es un torpedo audiovisual que lleva años elevando la libido de los alemanes a través de un canal informativo. Les habla del IPC y los espectadores encuentran la erótica de la economía, les cuenta cosas de ese Irak horror y a la gente le parece una película de Schwarzenegger; total que los tiene entontados y partidarios en su pantalla amiga, ella es más poderosa que un mando a distancia. Pero Herman se ha cansado de dar noticias y ha pasado a serlo, (malo), convirtiéndose en líder de un movimiento neo-carca que enfatiza y potencia el papel de la mujer en casa. En Austria un poco más y le canean, sus conferencias se cuentan por escándalos, allá por donde va se monta una trifulca feminista y popular. Herman aboga por el papel de la mujer débil que se queda en casa para que el marido les traiga el sustento. Una vuelta a la vida troglodita y pija.
Estamos ante una de las consecuencias perversas de la ausencia de pensamiento, en nuestros días es noticia que alguien tenga una idea y cuando la idea es estúpida alcanza grados de notoriedad mundial. Alguien podría decir que si a los caniches los pasean por París con jersey de punto, ¿por qué no iba una presentadora a tener ideas aunque sean equivocadas? De nuevo el pensamiento flojo, de nuevo la insoportable gravedad del no ser, la tarara y una estupidez con tapas duras. Una tonta dice una tontería pero no sube el pan, ¿habremos de echar la culpa al trigo? Herman, que es Eva de nacimiento y de tendencia, sostiene que Alemania se podría extinguir si no volviera al papel de la mujer dócil que espera en el hogar el retorno del guerrero. No lo dice alguien que crea en la familia tradicional sino una persona que camina por su cuarto matrimonio, (ganas son de meterse en honduras y de no escarmentar nunca). Podemos decir que se trata de una monógama compulsiva con poco éxito pero con gran entusiasmo.
En Alemania dicen que Herman quiere volver a los tiempos en los que la mujer llevaba corsé, al XIX que Mérimée narró en estado de mitómano excitado. En realidad Eva quiere vender libros y le importa un bledo la cuestión femenina, no hay en ella una realidad intelectual sino comercial. Unos comprarán su libro convencidos de que dice la verdad y otros para pellizcarse, así es la literatura de impacto.
Decía Forres Gump que tonto es el que dice tonterías y es posible que tonto sea el que las publica aunque listo sea el que las vende. En esta primavera que hoy comienza, con el engorroso cambio horario, podemos anotar una nueva patología? la alergia a la igualdad. Aunque las alergias son muy molestas no duran siempre. Cualquiera escribe un libro y cualquiera se pone intelectual en la tarjeta de visita.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO
Origen. Los Cerralbos (Toledo), 1950. Currículo. Entró en TVE en prácticas en el verano de 1973. Su primer director fue Manuel Alcántara en Radio Peninsular. Siempre tuvo vocación de periodista deportivo, «pero antes tuve vocación de cantante. Llegué a solista del coro». «Soy periodista porque el padre de un amigo era el conserje del Club Internacional de Prensa y nos metió en esto». Aficiones. «La música, me siento músico frustrado». Debilidades. «Mis hijos, aunque no me han hecho caso y son periodistas». Virtudes. «Constante en los objetivos y serio en mi trabajo». Defectos. «Soy vago y quizá el trabajo me hizo abandonar otras cosas».

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Su currículo deportivo es una caja de sorpresas. Además de haber sido portero de tercera división fue internacional juvenil de balonmano. Mañana se cerrará un ciclo en el Bernabéu. Hace 29 años, José Angel de la Casa transmitió su primer partido: Real Madrid contra Argentina, en el 75 aniversario del club blanco. Y su primer partido con la selección, en Cádiz, fue otro España-Dinamarca.

Pregunta.- ¿Seguir a la Selección es ganarse el cielo?

Respuesta.- Alguna recompensa he tenido en la tierra, como el 12-1 a Malta. O la final en la Eurocopa en el 84, en París contra Francia. O el 5-1 a Dinamarca en el Mundial de México.

P.- ¿De todo eso no ha pasado mucho tiempo?

R.- Con la Selección sí. La última oportunidad la tuvimos en el Mundial de Estados Unidos, 4-1 frente a Italia (1994).

P.- ¿La Selección es como el Atlético de Madrid?

R.- Sí, sí. Pero al Atlético le sigue gente muy fiel y la Selección tiene momentos, le cuesta que se crea en ellos.

P.- Aparte de Manolo el del bombo y usted, ¿quién cree en la Selección?

R.- ¡Roberto Gómez!… y Luis Villarejo. Es penoso lo poco que moviliza la Selección.

P.- ¿Por dónde empezamos el cambio?

R.- Lo de Manolo el del bombo tiene mérito pero la imagen del seguidor debe cambiar.

P.- ¿Su estilo nada que ver con el tiqui-taca?

R.- Son los tiempos, mi maestro fue Juan Antonio Fernández Abajo. Yo cambié aquel estilo.

P.- ¿Le parece curioso el estilo Montes?

R.- Me parece curioso, creo que una cadena nueva tiene que optar por otra estrategia.

P.- ¿No dirá mañana tiqui-taca, Michel?

R.- No es mi estilo, pero veo que mi hijo y los de su generación lo hacen de otra manera. Andrés Montes ha sido un acierto para la cadena.

P.- ¿Ir al fútbol es deporte de riesgo?

R.- Al fútbol se puede ir con la familia. Puede haber algunos cafres, yo nunca he sentido miedo.

P.- ¿El fútbol es la sociedad real?

R.- Creo que refleja cómo es la gente, el fútbol está ligado al lugar y al equipo.

P.- ¿Además de narrar deporte, lo practica?

R.- Voy un par de días a la semana al gimnasio, o salgo a correr por la calle. También juego al golf.

P.- Hubo un tiempo en el que vivió del deporte…

R.- Fui portero del Talavera porque pagaban y con eso se vivía mejor de estudiante.

P.- No quisiera faltar: ¿Ha sido cuerpo danone?

R.- (Risas)… En aquella época no existía el bífidus. Éramos más del bocadillo de chorizo.

P.- ¿Qué le queda de la música?

R.- La envidia de la gente que es capaz de componer una canción.

P.- ¿Usted canta… goles?

R.- Sí, de alguna manera se podría decir así.

P.- ¿Tiene calle en su pueblo?

R.- No hay calle de José Angel de la Casa, en mi pueblo no soy una celebridad. Nunca me han propuesto dar el pregón.

P.- ¿Qué tiene un palco de fútbol?

R.- En el palco hay influencia, poder, relación y se abren muchas puertas.

P.- ¿Se ha perdido el capellán de los equipos?

R.- Algunos han perdido la fe y ahora puede haber jugadores de muchas confesiones.

P.- ¿El España-Malta es su culmen narrativo?

R.- Se creó un ambiente especial, entre el minuto 15 y el 35 de la segunda parte se marcaron ocho goles. La gente se fue en el descanso.

P.- ¿El famoso gallo con el gol de Señor?

R.- Fue el último gol, ¿a qué cantante no se le escapa un gallo?

P.- ¿Momento irrepetible?

R.- ¡Y tanto!, luego me pidieron que lo repitiera para un anuncio y fui incapaz: toda una mañana en un estudio.

P.- ¿Y del gallo la afición por las gallinas?

R.- En el pueblo tengo mi huerto y mis gallinas, media docena que da media docena de huevos cada día.

P.- ¿Para huevos ‘de la casa’?

R.- Sí, sí… huevos ‘de la casa’, luego los reparto entre mis amigos y mis hermanas.

P.- ¿Tiene nombre su gallo?

R.- Mi gallo se llama «Paisano», es el que gallea, cada gallo atiende entre ocho y diez gallinas.

P.- ¿Las gallinas le ponen ojitos tiernos?

R.- Cuando las gallinas están cluecas, es lo normal. Eso es muy bonito.

P.- ¿Con Míchel forma una pareja de gol?

R.- Empezamos medio en broma porque estaba lesionado en Estados Unidos, y ya llevamos ocho años juntos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

De las múltiples excusas que tenía Otegi para no acudir ante el juez se acogió a la más socorrida: el mal tiempo. A estas edades ya no cuela enseñar una tarjeta en la que diga: profe, es que mi padre no me dejó venir. De repente las previsiones de Paco Montesdeoca se aliaron con el abertzale provocando la nevada más intensa que se recuerda. La nieve le sienta fatal a las carreteras, a la Justicia y a los etarras. Otegi podrá ser un hombre de paja de los Corleone pero nunca un muñeco de nieve; todavía hay clases. Por la mañana Otegi salió de casa en plan Caperucita a llevar su testimonio en una cestita a la Audiencia Nacional y se le apareció el lobo de la ventisca. Según su abogado, hacía un frío que al portavoz de Batasuna se le congelaron las trenzas, luego supimos que en realidad escurría el bulto.
Otra excusa hubiera sido hacerse residente en Melilla, ciudad de la Unión Europea que ha estado aislada de todo tipo de comunicaciones porque se peló un cable submarino, un sólido argumento. Seguramente que un atún juguetón ha dejado sin teléfono a los melillenses. Si insólito es el suceso, más extraño es el remedio: un barco enviado desde Marsella tardará apenas cuatro días en poner unos generadores operativos en el muelle del puerto. Algo parecido tuvo que hacer el general Darío Díez Vicario, si no es por la acción del militar la ciudad habría caído en manos de los rifeños en septiembre de 1905. Entonces el problema no era un cable de fibra óptica, sino el Barranco del Lobo y el Monte Gurugú. En aquella ocasión Díez Vicario pagó con su vida la defensa de Melilla, aislada de España por trampas de pólvora y leña al mono; quizá ahora se pueda solucionar con un pequeño calambrazo a un operario al conectar dos cables. A Marruecos no le haría falta reeditar una marcha verde, con sembrar el mar de Alborán de atunes hambrientos Melilla se convertirá en una isla a la deriva.

A estos efectos el Ministerio del Interior debería crear una Dirección General de Marrones con una brigadilla de acción inmediata que sea capaz de devolver las comunicaciones a cualquier ciudad española, sea ésta de ultramar o no. Y potenciar cursillos de silbo gomero para casos de extrema necesidad, tales como que se quede aislado en la nieve Otegi. A base de chiflidos en la montaña se podría ir reconstruyendo su declaración ante el juez, sin necesidad de enviar a la Guardia Civil a buscar su rastro. Cuando la situación es desesperada el silbo gomero es el único acceso que nos queda a la sociedad de la información. O, en todo caso, no hacer citaciones judiciales salvo en los meses que no tienen erre, baremo que aplicado al consumo de marisco ha dado excelentes resultados a la gastronomía nacional.

El temporal es algo tan manido hoy como la «pertinaz sequía» en época de Franco. Finalmente hubo que ir a por él y traerlo de la manita, porque en el fondo Otegi quería venir pero le daba miedo hacerlo sólo. Eso es más comprensible y menos faltón.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Se llama Julio de la Losa y en el apellido lleva la carga del oficio: un pastor en tierras urbanas es un estorbo. Si don Quijote viviera sólo podría reconocer a las ovejas de entre toda la modernidad reinante, porque ya el campo no es de pastores sino de especuladores; cambie usted en el cuento rebaños por grúas y sabremos de qué tipo de gigantes estamos hablando.

A Julio le hacen la vida imposible para que no paste su rebaño a gusto; le han puesto multas hasta por exceso de velocidad de las ovejas, y también por introducir un burro en la costa madrileña. El rucio se llama ?Romero? y tiene las orejas pardas y tristes como las del verso del escritor nacido en Santiago de Chuco, César Vallejo: ?Fue domingo en las claras orejas de mi burro,/ de mi burro peruano en el Perú (Perdonen la tristeza)?.

Según las normas sólo puede ir acompañado de animales que sean de ganado lanar y el burro ni siquiera tiene la crin rizada.

El expediente abierto contra el pastor de la Casa de Campo le culpabiliza de entrar en zonas verdes protegidas, de comerse árboles recién plantados y hasta es posible que de asustar a las parejas.

Nunca antes habíamos asistido a un salto en directo en la cadena de la evolución de las especies: el hombre se come a las ovejas y modifica el paisaje. Un par de multas más y nos habremos quedado sin el último rebaño para siempre. Hasta ?Romero? está harto de ser un burro.

Es más fácil ser puta en la Casa de Campo que oveja.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Ser Pedrosa y Hayden dando una vuelta junto a Gallardón un domingo por la mañana mola, pero hoy los quiero ver a los tres jugándose el tipo por las calles. Ser motorista en esta ciudad es oficio de riesgo. Gallardón se hizo la foto pero Sebastián le robó la moto -la idea- al ofertar plazas para todos en caso de ganar las elecciones. Acierta el candidato socialista al potenciar la moto como vehículo urbano de escasa contaminación y poco bulto. Pero además de eliminar una plaza de coche de cada diez para instalar un parking motero, el candidato debería tener en cuenta otros factores tales como cuidar la pintura de los pasos de cebra o dulcificar las aletas de tiburón del carril-bus (por el que los motoristas tenemos permitido circular, gracias a Gallardón). Sin ánimo de exagerar, cuando caen dos gotas algunos pasos de cebra se convierten en la sucursal del circus on ice, uno entra en ellos como el barco en el triángulo de las Bermudas, con la remota esperanza de salir con vida por el lugar más insospechado. Madrid sería una ciudad estupenda para ir en moto si no fuera porque te la juegas en mil trampas, eso sin contar con el futuro tranvía de Sebastián. Una moto sobre raíles metálicos es lo más parecido a un elefante en monopatín: lo normal es que se escoñe.

El motero aparca en la acera no por anarquía manifiesta sino porque no tiene otro lugar: la moto detrás de un coche es carne de cañón. Gran parte de los conductores aparcan a base de toque final, cuando suena el parachoques es que han llegado, pero esa fórmula tira motos por el suelo. Las motos, como los que tienen miedo de los ratones, terminan subidas a un banco para evitar al enemigo. En el campo de las dos ruedas tenemos mucho que aprender de Barcelona, Valencia o Málaga, ciudades en las que se puede aparcar sin temor a acabar en el taller.

Más espacio sería un aliciente para los moteros, además es una manera de sortear el pago del parquímetro porque, de momento, no se les ha ocurrido facturar a los vehículos de dos ruedas. Madrid en moto es la confirmación empírica de que el camino más corto entre dos puntos es la línea recta. Recordemos también la importancia sensual del vehículo de dos ruedas. Uno no invita a subir a la grupa a cualquiera. Ya en la década de los ochenta el grupo canario Palmera cantaba: «Devuélveme las llaves de la moto y quédate con todo lo demás», una forma de pedir el rosario de tu madre pero en postmoderno. Eso sin contar la cultura Harley que es mundo aparte; en Estados Unidos los seguidores del llamado cerdo de Milwaukee llegaron a estampar camisetas con la leyenda: «Prefiero ver a mi madre en un burdel que a mi hermano montado en una moto japonesa». Hablamos de pasión y de revolución por un tubo al que metafóricamente llaman de escape.

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