Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Un rico si no puede hacer gestos ostensibles de poderío no es tal. Lo primero que ha hecho el famoso Paco ?El Pocero? es encargarse un barco como el de la reina de Inglaterra y un avión tan grande que sólo puede aterrizar en el aeropuerto JFK. Sin esos signos de riqueza el Pocero no hubiera pasado de ser otro hortera de bolera más, uno de los que aparecen en los catálogos de ridículos y famosos. Otro de los que enseña su casa en las revistas del corazón y te das cuenta de que el perro va al mismo dentista que sus hijos.
En Ciudad Rodrigo apareció un Pocero a la americana, un habitante de Orlando (Florida), que decidió tirar de chequera para comprar la catedral y también todo lo que incluía la exposición ?Las edades del hombre?. El hortiforme rico-ridiculum se creía muy original pero en realidad también está catalogado en ?Las edades del hombre?, en el apartado gente sin conciencia, subdivisión pobrea con dinero. Ya Machado nos dejó dicho que ?sólo el necio confunde valor y precio?. Creyó este norteamericano tropical que sus millones podían comprar el recuerdo y hacer suyo un pasado como si el románico pudiera ser objeto de coleccionista. Resulta curioso como el nuevo rico compra objetos de anticuario para tapizar su conciencia.
Pensaba este hombre que el dinero sirve incluso para comprar la felicidad cuando ésta es caprichosa, voluble, inalcanzable y altiva; la felicidad es poética o no sonríe. Nos hemos quedado con las ganas de saber qué hubiera hecho con los objetos de la exposición, dónde los hubiera colocado y en qué fiestas hubiera servido de perchero una talla barroca policromada. Después de la II Guerra Mundial los americanos vinieron a Europa a llevarse ermitas piedra a piedra, para luego colocarlas en una esquina de su jardín asilvestrado en el que también se incluía una reserva de indios con sus correspondientes poblados, (un sioiux en casa viste mucho). No sabían que las compraban con la leyenda de fantasmas y templarios a los que no les sentaba muy bien la música de rock. Sólo a un loco cargado de dólares se le ocurre trasladar el sepulcro de un caballero.
El rico hortera sigue pensando que hasta donde le llega la vista le pertenece y que la esclavitud no es cosa del pasado sino de tasar a cada uno en su precio. Me refiero a los que tienen patas de elefante como paragüeros, a los que decoran su baño con grabados de Picasso, a los que ponen hilo musical en las cuadras de sus caballos. En definitiva a todos esos que sufren la enfermedad del ?malayo? y que recuerdan a aquel personaje de ?Air Bag? que decía: ?no es que sea muy rico pero desde luego que nada en la ambulancia?? impagable metáfora del hortera de principios de siglo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Pau estaba harto de los trajes de chaqueta que se hizo para animar a su equipo desde el banquillo, por eso ha acelerado el regreso a las canchas de la NBA. No hay mal que cien años dure ni muletas que no tengan su final. Sabe que será el centro de atención a pesar de que las cheerleaders de Miami (donde reaparecerá esta madrugada) son ultrasónicas; unas trigueñas esculpidas de mucho trotar el tacón por Coral Gables, de las que toman el sol sobre toallas de Versace y tienen a Shakira como jurisprudencia.

Le toca ponerse el mono de trabajo y sacar a los Memphis del pozo de la NBA; Gasol en ese equipo que es farolillo rojo está tan fuera de cacho como Fernando Alonso en una carrera popular de sacos, demasiado jugador para un elenco tan rácano. Parece cantado que terminará la temporada y fichará por una marca mayor, posiblemente por los Celtics que fueron el equipo de un dandy llamado Larry Bird, aquel blanco que tenía amaestrado el balón y sudaba apenas.

Boston es la ciudad que más le pega a Gasol en esta etapa de su vida cuando ha conseguido ser campeón del mundo de baloncesto, premio Príncipe de Asturias y ha adquirido categoría de galán de banquillo (aunque al sastre habría que fusilarlo porque le cose como si fuera un secundario de Robert de Niro en Una historia del Bronx). La elegancia de Gasol tiene mayor mérito cuando se compara con otros ilustres de la NBA que no salen del chándal, y cuando lo hacen son de un mal gusto exquisito.

Parece que para ser buen jugador hay que estar reñido con las combinaciones cromáticas. El ejemplo es Dennis Rodman, que viste como el Fary, pero con dos metros de altura. A pesar de tan lamentable imagen consiguió hacerse con un carnet de sexador de barbies y se casó con la vigilanta Carmen Electra después de haber catado al resto de protagonistas de la serie (aunque luego el matrimonio no le duró ni siquiera un playoff porque Carmen no sabía dónde ponerse en la cama cuando Rodman hacía el corte de UCLA). Pat Riley hubiera dicho que a la vigilanta le faltaban fundamentos, Riley siempre cuidó su imagen de divo con ropa de Armani y cierta distancia aristocrática con la plebe que son los jugadores. Una cosa es entrenar a gladiadores y otra mancharte la túnica de sangre de león, dejemos las cosas claras y a cada cuál en su sitio.

Pau acabará haciendo un cameo en alguna película de los Coen, mucho mejor que hacer el panoli con Nadal en un anuncio. Pero antes nos tiene que dejar su virtuosismo en una cancha, nos tiene que robar muchas noches de insomnio ante la pantalla del televisor que nos comprime su imagen porque si no en dos zancadas cruzaría nuestro salón. Pau Gasol es una máquina del deporte, un tipo tan competente que hace fácil lo que para el resto en llanamente imposible.

El chico cuenta con el plus europeo que en aquellas latitudes tanto se valora por lo que representa de intelectual el viejo continente, de aquí. Es tan alto como un picador subido al caballo y camina con el protocolo que desplaza un torero antiguo, un Belmonte sin botas de charol, un Marcial Lalanda con pasodoble hip-hop.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La diferencia entre plan, planazo y planeo empresarial depende de la ministra de Fomento. El plan puede ser hasta que ella se dé por enterada, el planazo es cuando te deja actuar y el planeo se termina cuando emite una sutil norma de comportamiento que luego deriva en cierre (que se lo digan a Air Madrid, compañía a la que han llevado a tierra como se aplica el acoso y derribo a los toros en la dehesa, dos empujones y al suelo).
El Gobierno siempre tan interesado en la salvación de nuestras almas parece dispuesto a meternos en el cielo a base de patadas testiculares, menos mal que alguien piensa en nosotros. Primero la cruzada contra el tabaco, luego la bronca con las hamburguesas y ahora le cortan las alas a una compañía aérea con el laxo argumento de que no cumplía sus compromisos. Si aplicamos ese mecanismo en algunos organismos oficiales habría que cerrarlos por ausencia de actividad intelectual, véase el ministerio de la Vivienda donde apenas constatan que la vida es muy cara y los alquileres están muy altos. Cuando el organismo oficial da encefalograma plano lo mejor es desconectarlo para que no sufra, seamos piadosos.

No se descarta que después de amarrar la flota de Air Madrid el Gobierno siga con su campaña ética y aplique el manual de perfección hasta sus últimas consecuencias. Tal vez reconviertan a los burgers (donde sirven el pescado poco hecho) en salas de lectura para la mejora de nuestra sensibilidad estética, y allá donde estuvo el fogón pongan a un virtuoso del arpa. El colesterol siempre fue cosa de la derecha que nos quiere envenenar con grasas saturadas. Hasta es posible que también el anisakis.

También pudiera ser que la compañía hubiera elegido un nombre peligroso, todo lo que suene a Madrid (reducto pepé de resistencia zapateril) mosquea, chungo. Seguro que en una sesión de psicoanálisis podríamos encontrar la conexión neuronal de la titular de Fomento con Madrid, algún cortocircuito emocional, un muelle flojo. Si la compañía se hubiera llamado Air Cibeles por lo menos le hubieran dado 15 días de plazo más, pero que Madrid tenga alas y remonte el vuelo es una insolencia que algunos no están dispuestos a dejar pasar. Y que encima oferte precios más económicos es otra locura insoportable.

En los casos de Air Madrid y de las hamburguesas, los Ministerios de Fomento y Sanidad actúan como si fueran oficinas de consumidores más que organismos del Gobierno. Así que, la próxima reclamación que tengan acerca de sus electrodomésticos se la envían a Magdalena Alvarez y ya verán como empiezan a cerrar fábricas de planchas, lavadoras y microondas. Si creen que con el amarre de la flota aérea el Ministerio se queda a gusto, van dados; muy al contrario, el que come carne cruda nunca termina de saciar su apetito. Los lobos no pueden dejar de roer hueso, no es crueldad, es parte de su entrenamiento.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO
Origen. Madrid, 1982. Currículo. Empezó en el Proyecto Stela, iniciativa de la Fundación Síndrome de Down cuyo objetivo es adaptar a jóvenes con Síndrome de Down a su entorno laboral, (en cinco años han dado trabajo a 20 jóvenes). Recibió un periodo de formación de un año antes de incorporarse al mundo laboral. Gracias a Stela consiguió su primer trabajo. Lleva tres años en «Valladares Ingeniería». Aficiones. «Los fines de semana cuido niños en Galapagar». Debilidades. «Bailar, ahora estoy en bailes de salón y bailes caribeños. Y también la danza del vientre como hace Shakira». Virtudes. ««Respondo con mis amigos, con mi familia y con mi chico». Defectos. «No oigo cuando no me interesa».

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Melania es una joven con encanto, coqueta, curiosa y de genio marcado. Habla deprisa y llegado el caso mantiene la mirada con natural descaro. Un accidente genético le provocó el síndrome de Down, pero eso no le ha frenado las ganas de ser una chica de su tiempo, integrada en su entorno, ni le ha impedido trabajar en las mismas circunstancias que cualquier otra persona.

Pregunta.- ¿Madrid, ciudad agradable?

Respuesta.- Me gusta mucho pero también tiene sus inconvenientes: accidentes, drogas, etc…

P.- ¿Es cómoda para transitarla?

R.- Yo me muevo en autobús y en Metro.

P.- ¿Te resulta fácil?

R.- Al principio me costaba porque me perdía, o me quedaba dormida en el autobús. Ya no, ya me he puesto las pilas.

P.- ¿Lo más importante?

R.- Lo importante es querer y que te quieran. Siempre hay que dar para recibir.

P.- ¿Qué haces para que te quieran?

R.- No agobiar, no estar siempre pegada a él. Soy cariñosa, simpática, amable y bromista.

P.- Tu chico es un afortunado, ¿Él lo sabe?

R.- ¡Sí!, Rober lo sabe. Cuando puede me llama y me invita al cine, a comer.

P.- ¿A tu madre le gusta?

R.- Sí, aunque a veces tiene dudas… yo ahora estoy bien y no hay nada más que comentar.

P.- ¿Tienes carácter?

R.- A veces lo saco. Cuando me enfado intento respirar y me tranquilizo. Luego en casa reflexiono.

P.- ¿No puedes comer chocolate?

R.- Ni gambas, ni embutidos… no puedo comer todo lo que me gustaba.

P.- ¿Te ha valido el Proyecto Stela?

R.- Sí, muchísimo, me han puesto las pilas para que me diera cuenta de cómo funciona el mundo laboral.

P.- ¿Dónde te gustaría trabajar?

R.- Aquí estoy muy bien, también me hubiera gustado trabajar en un banco… de cocinera y camarera no, es muy duro.

P.- ¿Eres una chica especial?

R.-(Risas) Especial no sé, creo que soy una chica normal.

P.- ¿Cómo son tus sueños?

R.- Nunca cuento mis sueños porque sé que con el tiempo se cumplen.

P.- ¿Se te han cumplido?

R.- Sí, muchos. Mi chico fue un sueño, el trabajo fue otro, también los amigos.

P.- ¿Cuántos amigos tienes?

R.- ¡Muchísimos!, ¡puf!… si te digo los nombres no sé si te sonarán.

P.- ¿Cuál es el más fiel?

R.- ¿Para confiar?, llamo a Gonzalo.

P.- ¿Tu chico sabe lo de Gonzalo?

R.- Sí, lo sabe y no está celoso ni nada. Mi chico trabaja en Getafe, en Airbus.

P.- ¿Te dan miedo los aviones?

R.- Para nada, a veces me sube y baja el estómago pero me gustan. También los barcos, con mi madre he hecho un crucero.

P.- ¿Y la Navidad?

R.- Me encanta el espíritu de la Navidad, el momento en el que estás con la familia.

P.- ¿Eres de Papá Noel o de Reyes Magos?

R.- ¿Yo?, pues de los dos.

P.- ¿La política te interesa?

R.- No, para nada.

P.- ¿Y la televisión?

R.-Tampoco, cuando salen unas personas y se ponen verde, o se persiguen por las calles.

P.- ¿Nada partidaria del cotilleo?

R.- Alguna vez los he visto. No me gustan.

P.- ¿Conoces a Gallardón?

R.- ¡Buf!, ¡el del PSOE!

P.- Que no, que es del PP…

R.- Bueno es que a mí del PP no me gusta nada (risas), yo soy del PSOE pase lo que pase.

P.- ¿Eres de izquierdas?

R.- De izquierda no, soy del PSOE.

P.- ¿Votarás a Miguel Sebastián?

R.- Sí, siempre que prometa mejorar un poco las cosas.

P.- ¿Irás a un mitin de Esperanza Aguirre?

R.- No, no. Ni loca.

P.- ¿Discutes por política?

R.- Yo no, en todo caso discuto en casa con mi madre por la noche.

P.- ¿El regalo más bonito de tu vida?

R.- Que me quieran en cualquier instante.

P.-¿Eres muy coqueta?

R.- ¡También!, de vez en cuando me miro al espejo pero no estoy todo el día haciéndolo.

P.-¿Te gusta el fútbol?

R.- Soy del Real Madrid, me gustan Roberto Carlos y Raúl. Raúl en persona tampoco está mal.

P.- ¿Les cambiarías el trabajo por un día?

R.- ¡Vaya lío!, qué desastre soy para jugar al fútbol. Los fines de semana nado y entre semana hago dos días de aeróbic.

P.- ¿De mayor qué quieres ser?

R.- Me gustan los niños. Soy actriz, cocinera, niñera y hago poemas.

P.- ¿La vida pasa rápido?

R.- Bastante, pero estoy muy contenta.

P.- ¿Tú papel como actriz?

R.- Cualquiera de Julia Roberts.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El gobierno de Bachelet quiso hacer un funeral privado y al final se convirtió en un acto de exaltación pública del fascismo del entorchado. Resulta insólito que la muerte del dictador, (nunca ex dictador porque de esa ignominia no se rebaja nadie), pudiera dividir a la sociedad chilena, pero mucho peor es que un nieto de Pinochet pudiera agraviar al régimen de Allende tildándolo de dictadura marxista. Palabras que pronunció delante de la ministra de Defensa, a la sazón su máxima superior.
Fue una lástima que en la ceremonia de exequias nadie recordara el pasado de ladrón del general, cuando falsificaba cuentas corrientes y tenía oro escondido en bancos extranjeros. Muy al contrario se dio una imagen seráfica de quién acabó con la vida de más de diez mil compatriotas. Casi se le despidió como benefactor de la patria y combatiente en la guerra fría.
Lo que han incinerado en Chile es a un general pero no creo que hayan enterado a una forma de ver el Estado como instrumento al alcance de la oligarquía. No sabemos sin son muchos, o pocos, pero podemos tener la certeza de que volverán a intentar acceder al poder porque creen que Dios se lo dejó en sus manos y les pertenece.
El ogro, el tirano, el tipo que escapó a la justicia de Garzón y ha sido homenajeado como Ulises a su regreso a Troya, descansa de los humanos en otra dimensión. Decía dibujante ?¿cómo va a morir de un infarto quién no tiene corazón??. Efectivamente, Pinochet tuvo que morir como vivió: de golpe.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El consejero de Sanidad tiene que hacer números y encajar datos para demostrar que en Madrid la sanidad pública funciona mejor que en la serie ?Médico de familia?, pero a Lamela le falta el punto de bonhomía de Emilio Aragón. Lamela cae más antipático que media hora en la sala de espera del dentista, cuestión que a él le trae al pairo y que procura cultivar con una imagen de señorito de tablao que resulta extraña a la par que distante. En el oeste americano el consejero tendría el revolver cargado de muescas.

La sanidad está en pleno cabreo y Beteta dice que se trata de una huelga política, (como si algo quedara fuera del alcance de ella). Habitualmente nuestros comportamientos son políticos aunque no militemos ni tengamos cargos públicos. Y, en todo caso, uno está en su derecho de hacer huelga y que no le reprochen que estamos en periodo preelectoral porque también se les podría decir a los consejeros que actúan motivados por el mismo resorte.

Lo que se le pide a Lamela es que pacifique, escuche y atienda a los responsables de la sanidad madrileña, no que haga un quite taurino, el llamado ?quite del desprecio?. Pero él se ve más interesado en cuadrar a martillazos la contabilidad de las listas de espera, para agraviar antes a la ministra que solventar los problemas cotidianos.

Houdini dejó a un buen alumno capaz de realizar los numeritos contables más inverosímiles. Lo que no sé es si al madrileño le hace falta un mago de las listas de espera o un consejero permeable a las reivindicaciones y necesidades de la sociedad. Y menos hostil en su puesta en escena.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Como es tradición la Comunidad presta la sede de Sol para que José Luis Mayo Lebrija cree un belén espectacular ante el que se forman unas colas como aquellas para ver a la momia de Lennin, (salvando las distancias ideológicas). Partiendo de la idea de Mayo y parafraseando la campaña del Ayuntamiento de Madrid de apoyo a las reformas urbanas, podemos montar un belén futurista con tintes políticos. ¿Qué hubiera pasado en el portal de haber cambiado la historia?… Sin duda que Herodes, apoyado por Octavio-Rajoy, habría actuado como un verso suelto construyendo un túnel entre su palacio y el nacimiento, enterrando el cauce del río para pasmo de peces y mosqueo de lavanderas. Con la especulación de Palestina San José se habría visto obligado a habilitar un chamizo de las obras, con ausencia de mula y buey debido a la lengua azul. Los Reyes Magos habrían tenido problemas con la Ley de Extranjería, los romanos no tragarían con el rollo de que seguían a una estrella, ¿qué más estrella que Herodes? A los camellos les habría tocado dar una vuelta por la montaña de cartón por estar cortada la calzada real y prohibido el acceso a Belén para animales de pezuña dura. Además, nada de humear incienso, salvo que justificaran que iban a un convite.

Estaríamos ante un nacimiento insólito con más complejidades en la maqueta. El ángel aparecería sin lucecitas en la espada por estar penada la contaminación lumínica, (el final de los anuncios de neón ha molestado al sindicato de ángeles, lo piensan recurrir al Constitucional de Roma donde ofician Gayo, Paulo, Ulpiano, Papiano y Modestino). Los pastorcillos que se acercaran en plan oferente lo tendrían crudo porque todo sería zona verde y no se contemplaría la eximente de ver al hijo de Dios para que te quitaran la multa. Norma que se aplicaría a San José porque a pesar de estar censado no habría sacado la tarjeta de residente a tiempo, ¡las prisas!

¿Qué hubiera pasado?… si Virginia Drake, autora de Esperanza Aguirre. La presidenta, hubiese sido la cronista oficial de Judea; inimaginable. Quizá los evangelios habrían sido distintos al saberse que Jesús no soportaba a Tomás y que San Pedro estaba harto de los milagros circenses, en especial el de caminar sobre las aguas. Sin contar con el mosqueo de la Magdalena al saber que habían publicado que no llegaba a fin de mes, y el rebote de un pastorcillo al que llamaron esclavo. De tal manera que Leonardo, siglos después, habría pintado «La última cena» con menos comensales, (todos peleados con todos). Y Octavio-Rajoy hubiera pasado a la posteridad por ser el autor de ¡Joder qué tropa!, best-seller en oriente. Aunque todo portal de belén tiene algo de 13 Rue del Percebe, hay cosas que son mejor dejarlas como están. Como si nunca hubieran cambiado.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Uno empieza a comprender el enfado y la inquietud del militante socialista madrileño que ve como Miguel Sebastián no termina de arrancar la precampaña. Hay en el candidato un sentido tan excelso del juego limpio que es posible que Gallardón le acabe matando a besos.

Sebastián se ha dado una vuelta por el centro de Madrid para que la gente le vaya conociendo, (eso está muy bien), pero sigue sin presentar batalla (eso está muy mal). A la vuelta de la esquina está el tobogán electoral, por el momento vamos subiendo lentamente la cuesta de la montaña rusa pero llegará el punto de la caída, pasa siempre. Y Gallardón está mejor colocado, le lleva cuatro vueltas de ventana por lo que los pasos de Sebastián deberían ser más largos y más seguidos.

La propuesta de homologar el billete de transporte público de Madrid con el de Barcelona no es una idea que ilusione. No todo el mundo utiliza el puente aéreo, sin mirar la estadística de viajeros seguro que a muchos le gustaría que se homologaran todos los tramos de la red de transportes de Madrid. Bien está que un catalán que nos visite pueda utilizar su billete de autobús para coger el metro, pero resultaría de mayor impacto que un madrileño que viviera en Leganés pudiera viajar hasta el centro de la capital al mismo precio que un vecino del barrio de Tetuán.
A veces el impacto se consigue siendo menos divino y más mundano.

Sebastián juega a la prudencia y es posible que se le vuelva en distancia.
El público que llena la sala aguarda a que termine el redoble de tambor que marca la espera para saber si habrá doble salto mortal con salida en tirabuzón, o el cohete se quedará en humo y olor a pólvora mojada.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Siempre se dijo que deberíamos temer más que el final de la antigua URSS las consecuencias de su desguace. Paco Rabanne, el modista, creyó que la estación espacial MIR caería sobre el techo de su estudio en París y se marchó a otro lugar. Como modista será un hacha pero como futurólogo un desastre.
El envenenamiento y posterior defunción del espía Litvinenko con una sustancia llamada Polonio 210 abre un nuevo capítulo del periodismo ficción, las noticias se redactan como si fueran parte de la trama de una novela con vocación de best-seller. El colmo ha sido encontrar restos de Polonio en unos aviones, en el estadio del Arsenal y en otros doce puntos más de la ciudad de Londres. El isótopo radiactivo se propaga con más facilidad que la canción del verano, por lo tanto peligro.
No tenemos los planos de dónde se dejaron restos contaminados, tan sólo sabemos que se trata de una sustancia barata, de fácil adquisición y que puede ser la bomba atómica de los pobres. Cualquiera puede resultar infectado y luego convertirse en la correa de transmisión de la muerte.
Los científicos dicen que las bacterias sobrevivirán al hombre, son más duras, pueden esperar siglos a que alguien las resucite del interior de una piedra y soportan todo tipo de temperaturas. El Polonio 210 no sabemos si se quitará con agua, hasta el momento nuestra defensa era la higiene pero parece que contra la ira de los isótopos radiactivos no vale el zotal.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO
Origen. Orense, 1967. Currículo. Licenciado en Medio Ambiente. Coordina los equipos y realiza estudios de impacto ambiental en Madrid capital (por el momento, se centran en la almendra interna de la M-30). Su cargo es el de especialista en control de calidad de limpieza urbana y residuos. Sus primeros trabajos estuvieron relacionados con la Informática, pero «el medio ambiente me tira más». Aficiones. «Hice atletismo durante siete años. Lo dejé por una sinusitis». Debilidades. «Hasta hace un par de años, hablar en público». Virtudes. «Paciencia. No me agobian los problemas; al contrario, los afronto». Defectos. «Desordenado y tímido en ocasiones».
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Trabaja en ATJ Consultores y es el jefe de los equipos que recorren Madrid buscando en los cubos amarillos. Él también se patea las calles de madrugada con unos guantes y una linterna. Su misión consiste en analizar los residuos y advertir a los vecinos que lo hagan mal. Son el CSI de la basura.

Pregunta.- ¿Sabemos reciclar?

Respuesta.- En general, no sabemos reciclar por falta de información y porque no se han preocupado por tenerla.

P.- ¿Comparte el futuro negro que dice Al Gore?

R.- Puede ser perfectamente, hay muchas cosas del medio ambiente que ya no tienen remedio, como los animales que han desaparecido.

P.- ¿Lo más contaminante?

R.- Una pila tirada al agua se hincha y pasa 300 años flotando en aguas contaminadas.

P.- ¿Qué tiene peor reciclado?

R.- Los componentes electrónicos y los tóxicos (hay que llevarlos a los puntos limpios).

P.- ¿El hombre acabará con él?

R.- Igual llega un solo loco y tira una bomba, es una destrucción más rápida que asolar el medio ambiente

P.- ¿El futuro es verde o marrón?

R.- Yo soy optimista y creo que el futuro tiene que ser verde.

P.- ¿El pesimista, un experto bien informado?

R.- [Risas] ¡También pudiera ser!

P.- ¿Reciclamos más de boquilla?

R.- Sí, hace falta conocer cómo se debe reciclar para hacerlo bien.

P.- ¿Cómo lo hacemos en Madrid?

R.- En los cubos amarillos tenemos la costumbre de tirar papel y cartón de todo tipo.

P.- ¿Una caja de preservativos?

R.- Eso sería de lo más normal que nos hemos encontrado… pero no se debe echar porque es cartón. No tiren la caja; el condón sí.

P.- ¿Lo más insólito en cubo amarillo?

R.- Hace poco nos encontramos con un neumático, pero hemos visto tostadoras y radiocasetes. Incluso una minicadena.

P.- ¿Llama la atención su trabajo?

R.- Algún portero nos ha preguntado lo que hacemos y les respondemos que un estudio de cubos de envases para el Ayuntamiento.

P.- ¿Cómo actúan?

R.- Recorremos una calle entera, previamente planificadas las rutas de estudio en los siete distritos centrales, (siempre según el sentido de las agujas del reloj). Nos fijamos si hay cubo amarillo y en su contenido.

P.- ¿Vuelcan el cubo?

R.- No, tanteamos sólo las bolsas superiores, nunca se pueden abrir. La bolsa que pesa poco es de envases, la que pesa mucho tiene restos.

P.- ¿Problemas con los vecinos?

R.- Ninguno. Sí es verdad que nos preguntan por que nos ven haciendo fotos, mirando cubos, sacando bolsas.

P.- ¿Alguien ha escurrido el bulto?

R.- Una vecina le echaba la culpa a otro de la casa de al lado. Algunos acusan a los comercios próximos.

P.- ¿Conscientes de que lo hacemos mal?

R.- Muchos se resignan y te dicen: «¡no lo hacemos bien, no!». Lo asumen.

P.- ¿Pueden sancionar?

R.- No, sólo miramos, estudiamos y detectamos las anomalías. Posteriormente se envía una fotografía a la comunidad de vecinos.

P.- ¿Ni una advertencia?

R.- Nada, porque reciclar no es obligatorio.

P.- ¿El cubo amarillo es el gran misterio?

R.- Hay muchos que no saben lo que tienen que echar ahí. El cubo amarillo por fuera podría tener dibujos para que ilustrara más.

P.- ¿Hacen una campaña limpia?

R.- Fíjese que más que incidir en reciclar nos gustaría que la gente supiera que no deben estropear el trabajo de quienes ya reciclan.

P.- ¿Los ricos reciclan peor?

P.- No tiene nada que ver, recicla igual de mal el rico que el pobre.

P.- ¿Dónde acaban los residuos?

R.- Si todo está bien en el cubo amarillo, su contenido acaba en Valdemingómez.

P.- ¿Nos llevará años acostumbrarnos?

R.- Sin duda, dentro de poco una normativa europea obligará a separar la materia orgánica en bolsa aparte.

P.- ¿Vamos a saber hacerlo?

R.- Hay que romper con la costumbre de no bajar la bolsa de basura hasta que está a punto reventar. En el caso del reciclaje, cuando la bolsa esté poco llena se baja y deja de ocupar sitio en casa.

P.- ¿Todo es reciclable?

R.- Sí, hasta las personas somos reciclables… al final somos polvo, (no somos nada).

P.- ¿Cumple con el código deontológico de la limpieza?

R.- Sí, prácticamente sí. Aunque hay veces que en tu casa, pues…

P.- ¿No ha tirado nunca un papel?

R.- ¡No! Al revés, meto el papel en el bolsillo e igual me aparece allí dentro de dos semanas.

P.- ¿Reprime a los que lo hacen?

R.- No suelo decir nada, no soy de las personas que dicen cosas…

P.- ¿El mensaje final cuál es?

R.- Pues que si te has encontrado un bosque, no lo dejes hecho un asco. Igual que si entras en un baño. Lo mismo.

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