Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En la casa blanca han tardado mucho en desmontar el belén. Tenían dudas de qué figuritas había que guardar y cuáles no volverían al nacimiento el año que viene. Beckham es el primero, aunque todo indica que ni los tres reyes magos tienen clara la renovación. Es posible que el nacimiento de 2007 sea minimalista. Nada más conocer la marcha de los Beckham, las tiendas caras de Madrid han decretado tres días de luto; unas palmas flamencas acompañan a la letra de «algo se muere en Serrano cuando un amigo se va, ¡tacatá!». Hay lágrimas de cocodrilo y llanto de joyeros. La pena llega a la milla de oro de Ortega y Gasset, donde los comerciantes podrían organizar una colecta-sablazo para una estatua ecuestre de madame Beckham, esa mujer que gasta en una mañana el presupuesto de un Estado africano sin que le pese la conciencia, para luego volver por la tarde de nuevo a la carga. Una persona cuya máxima aportación al PIB fue pelearse con Ana Obregón y lograr que subiera la cuota de pantalla de las televisiones de mediodía. Una ilustre, algo insulsa y exquisita pija.

Los Beckham se han comportado siempre como marcianos recién llegados de la lejosfera; verlos bajar del coche, con los guardaespaldas y el séquito, recordaba a las escenas de Encuentros en la tercera fase, cuando el personal se pasmaba con la figura a contraluz de unos marcianos patilargos y cabezones. Luego dicen de Michael Jackson, pero los Beckham se han hecho en Madrid campeones del mundo de todas las extravagancia. Sólo les falta llevar a los niños al colegio envueltos en trajes de protección nuclear. De la casa en La Moraleja hicieron un fortín y de sus paseos por la ciudad otra atracción más de las películas de amor y lujo.

Victoria Adams, (de la familia Adams de toda la vida) ha pasado por Madrid, pero Madrid no ha pasado por ella, no tanto porque se vaya sin probar las gallinejas, sino porque ha ido de repelente niña vestida de Cleopatra con aire de majorette listilla. «España huele a ajo», llegó a decir con la boca llena, naturalmente. No se le conoce otra expresión ni mayor pensamiento.

Estaba cantado que el siguiente destino de tales estrellas no podía ser otro que Los Angeles, California. Allí Victoria podrá dejar la visa temblando. Le pega con tal furia que ya quisiera Nadal su giro de muñeca para las grandes finales. Hasta es posible que inicie una carrera cinematográfica y con dos narices se atreva a pedir el papel de la madre Teresa. Por osadía que no quede.

Tal vez David se marcha porque no tiene más que aportar en lop deportivo al Real Madrid, pero igual se va porque no le quedan productos que anunciar. Ya ha dado la vuelta al mundo en 80 vallas. El Beckham anuncio ha superado con creces al jugador de fútbol, y cuando uno alcanza categoría de leyenda para qué va a correr en un campo. ¡Sudar es de obreros!

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO
Origen. Madrid, 1955. Currículo. «La verdad es que soy un psicólogo atípico». Empezó a trabajar de tendero cuando tenía 13 años, luego fue peón, taxista, cuidador de minusválidos y entró en la Universidad con 28 años. Ha escrito cinco libros, casi todos sobre las relaciones de pareja (infidelidad…), y uno sobre ¿Por qué no puedo adelgazar? Tal vez el mal amor engorda. Aficiones. «Pasear, hablar de política o de cómo se hacen las lentejas». Debilidades. «No soporto demasiado la soledad». Virtudes. «No juzgo fácilmente y sé querer». Defectos. «Soy impaciente, lo quiero todo muy rápido».

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Antes de tener la consulta en un barrio elegante de Madrid, pasó diez años como taxista por sus calles: «Hay gente que dice que en un taxi se puede hacer la carrera de Psicología… Tampoco es tan cierto». Ha escrito varios libros sobre el comportamiento humano, todos ellos con espíritu divulgador y con un punto socarrón. El último es Anécdotas y curiosidades de la Psicología (Arcopress). Las consultas sobre el sexo y sus consecuencias llenan los despachos de los psicólogos madrileños; nos pierde «lo único».

Pregunta.- Usted que fue Robert De Niro en Taxi Driver, ¿eso curte?

Respuesta.- Ser taxista madrileño te amplía el conocimiento que tienes del mundo, el taxi es un escaparate, ahí captas rápido.

P.- ¿Es una buena escuela?

R.- Ayuda pero no lo es todo, la psicología es mitad arte (contacto humano) y mitad ciencia.

P.- ¿Estudió la carrera en el taxi?

R.- Gran parte, aprovechaba los atascos para estudiar, sobre todo en la cola de los taxis en el aeropuerto.

P.- ¿Tiene taxímetro en la consulta?

R.- (Risas)… No, pero sí tengo un reloj para calcular el tiempo que dura la consulta.

P.- ¿Su libro es una relación de secretos?

R.- Se trata de reírnos de anécdotas que nos han pasado a los psicólogos contadas con el permiso de los pacientes.

P.- ¿Sus compañeros lo aceptan?

R.- Sí, incluso en el boletín interno del Colegio de Psicólogos pedí anécdotas que están reflejadas en el libro.

P.- ¿Hasta lo que no se puede contar?

R.- Las anécdotas que no se pueden contar… no se pueden contar (risas). Un psicólogo tiene secretos por un tubo, por alguno de ellos la prensa rosa pagaría millones.

P.- ¿Le consta? (lo de los millones).

R.- He tenido un par de intentos de sacarme información sobre clientes que interesaban a la prensa rosa.

P.- ¿Cómo lo hacen?

R.- (Risas)… En cierta ocasión me pidió hora una persona que en realidad no buscaba ayuda sino ofrecerme dinero para que hablase.

P.- ¿Por qué gusta el cotilleo?

R.- Porque es una forma de distraernos de nuestra propia vida. Mientras los conflictos sean ajenos nos hacen olvidar los nuestros.

P.- ¿El mal nos libera?

R.- Exactamente igual que presenciar programas de terremotos, de incendios, de desgracias, etc…

P.- ¿Los psicólogos son el confesionario laico?

R.- Sí, pero no hay absolución, no perdonamos. Si acaso podemos ayudar a relativizar las cosas.

P.- ¿Lo suyo a quién se lo cuenta?

R.- ¡Este es un problema!, pero ser psicólogo no significa que no puedas pedir hora a otro psicólogo.

P.- ¿El psicólogo es mal cliente?

R.- Desde luego, hace poco conté en la facultad qué hacer cuando un colega viene a la consulta.

P.- ¿Cobrarle por adelantado?

R.- (Risas). Los psicólogos no solemos ser buenos pacientes.

P.- Vanidad aparte, ¿somos todos iguales?

R.- Todos tenemos las mismas necesidades, el mismo corazoncito. Nos hace falta que nos quieran, estar en un grupo, sentirnos apreciados.

P.- ¿Todo se puede preguntar?

R.- Temas religiosos y políticos quedan excluidos de la consulta.

P.- ¿La política es mala para la salud?

R.- ¡Si uno se lo toma muy a pecho, sí!, posiciones extremas nunca son buenas.

P.- ¿Ha tratado a políticos?

R.- Han venido políticos sin venir, gente que me ha hablado de ellos.

P.- ¿Ser cargo público es un factor de riesgo?

R.- Supongo que será complicado prometer y no cumplir, manejar medias palabras o compaginar la vida privada con la pública.

P.- ¿El hombre es el mono consciente?

R.- El hombre parece un mono consciente. La conciencia y la libertad que tenemos en parte es fantasía. No somos tan libres.

P.- ¿Somos esclavos inconscientes?

R.- Una cuota importante: los genes, el pasado, la cultura… al final nos coartan.

P.- ¿Todos locos?, ¿menos usted?

R.- (Risas)… Mi chiste favorito es: «Estoy mejor desde que me he dado cuenta de que mi psicólogo está como una cabra». No puede haber psicólogo sin experiencia de conflicto interno.

P.- ¿Nos pierde el sexo?

R.- El sexo motiva, moviliza, nos lleva a contradicciones y nos hace ser hipócritas.

P.- ¿Se piensa con el sexo?

R.- Todos pensamos un poco con el seso y con el sexo. También hay personas adictas.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A la peluquera gallega Ana María Ríos le estropearon el viaje de novios pero no le van a estropear su futuro esplendoroso como chica de calendario. Todo el proceso de su detención en Méjico fue extraño, tanto como la limusina que le recogió en el aeropuerto cuando regresó. Incluso las primeras imágenes de su detención nos ofrecían una belleza enigmática.
A la española le habían encontrado cartuchos y detonadores en su equipaje; no se dieron cuenta de que en realidad lo más peligroso era su belleza, tan inquietante como para ser una espía que llegó del cielo. En principio nadie maneja pólvora en su noche de bodas salvo que el marido sea dinamitero y se haya llevado trabajo de la mina para hacer en casa. En todo caso se espera que lo explosivo venga del roce y del calentamiento de los cuerpos, motivos de imposible justificación cuando pita el arco de seguridad del aeropuerto.
Ana María Ríos aparece en la portada de ?Interviú? para mayor goce de sus lectores y para pasmo de las autoridades mejicanas que ahora entenderán que han perdido un tesoro, allí está con la carne de gallina y los pelos de laca. Lo curioso de esta historia que ha acabado en posado y desmayo horizontal es que nadie sabe quién es el marido, qué cara tiene, si es del Celta o del Depor. Igual es que ella se inventó un pasado reciente, una boda que no fue para pasar a la historia como Miss Luna de Miel. Es posible que se le pueda acusar de cualquier cosa menos de tráfico de carne en mal estado.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO
Origen. Madrid, 1967. Currículo. Licenciado en Derecho, fue secretario nacional de Medio Ambiente de las Nuevas Generaciones del PP. En 1993 fue elegido diputado autonómico, hasta que le nombraron director general de Promoción y Disciplina de la Consejería de Medio Ambiente y Ordenación del Territorio. Es de los pocos altos cargos de la época de Gallardón que ha seguido con Aguirre. Aficiones. «Aunque no sea políticamente correcto: cazar con mis perros». Debilidades. «Mis perras Jara y Zarza, madre e hija, de la raza beagles». Virtudes. «Autenticidad y espontaneidad». Defectos. «A veces demasiada vehemencia y a veces creo que podría trabajar todavía más».
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Es un naturalista con traje y corbata que no oculta al apasionado de la ornitología, de los anfibios y de los paseos por el campo con sus dos perros que lleva dentro. Su deseo es conservar la naturaleza, pero no estática dentro de un cuadro, sino dejando que la gente entre en contacto con ella. «Hay que decirles a los niños que no pasa nada por pescar, ¡que no van al infierno, caramba!». Para fomentar el contacto con la naturaleza ha creado unas rutas «teatralizadas» por la sierra de Madrid.

Pregunta.- Si los árboles hablaran…

Respuesta.- Para mí los árboles hablan, sólo hay que saberlos escuchar. También creo en los duendes, las setas son su hogar.

P.- ¿Qué aportan las rutas?

R.- Una visión global de la naturaleza, no son sólo los pájaros sino la cultura, los frailes y el Arcipreste de Hita también.

P.- Si Newton no se pone debajo de un árbol…

R.- No descubre la caída de las manzanas (risas)… luego vino la teoría de la Gravitación Universal.

P.- ¿La hubiera descubierto en Madrid?

R.- En la ruta tenemos una olma que no suelta frutos de ese tamaño, por lo tanto Newton habría perdido la mañana entera, sentado allí.

P.- ¿Tanto le gusta la naturaleza?

R.- Hasta me he hecho construir un paludario en casa, un trozo de selva tropical con ranas de ojos rojos y cascada, donde llueve cuatro veces al día. Esta tarde iré a comprar grillos para mis ranas.

P.- ¿Dónde venden grillos?

R.- En las tiendas de animales… quiero un kilo de grillos (risas). Me gusta el mundo de la herpetología.

P.- ¿Le ha puesto nombre a las ranas?

R.- ¡No!, eso sería de Walt Disney, los animales no te obedecerían si les llamaras por su nombre.

P.- ¿Es usted el hombre verde?

R.- ¡Sí!, soy el hombre verde de Esperanza.

P.- ¿Qué tal el ecosistema de su Consejería?

R.- Perfecto: tenemos un gran león, el consejero, rey de nuestra selva, y luego cada director ocupa su puesto.

P.- ¿También hay depredadores?

R.- Sí, fuera hay bastantes.

P.- ¿Le gusta tumbarse en el campo?

R.- Me gusta tumbarme en primavera en un prado a escuchar los grillos. En este tiempo cuando llueve pienso que la vida sigue.

P.- ¿El campo, ese gran misterio?

R.- Antes el urbanita era más dominguero. El concepto dominguero se ha perdido; los chavales no cogen ranas, juegan con la videoconsola.

P.- ¿No hay contacto verde?

R.- Estamos en un fundamentalismo legal que impide que los jóvenes disfruten del campo en toda su extensión. No se puede hacer un herbolario ni pinchar un saltamontes con un alfiler.

P.- ¿Nos meterán en la cárcel a quienes lo hicimos?

R.- ¡Bueno!, yo no saldría en muchos años… todavía estaría cumpliendo condena.

P.- ¿Está bien perderse en un bosque?

R.- En Madrid hay tantos agentes forestales, guías y monitores que sería difícil. En todo caso sigue ladera abajo el curso de un arroyo, que te llevará a algún sitio.

P.- ¿Todos tenemos el lado Caperucita?

R.- Sí, pero a la gente le gusta ir por el campo por una senda bien marcada.

P.- ¿Por temor al lobo?

R.- Tal vez. El lobo está volviendo en Madrid.

P.- ¿Damos la voz de alarma?

R.- No porque el lobo no ataca al hombre, quizá habría que tener cuidado con el ganado. El lobo llegará de una manera muy tímida.

P.- ¿Linces no hay?, ¿seguro?

R.- Afirmo que linces en Madrid no hay y le aseguro que de grandes mamíferos sé un rato.

P.- ¿Usted vio aquella cagarruta?

R.- La llegué a ver, no estaba en muy buenas condiciones. Un rastro de lince no aparece tan fácilmente.

P.- ¿Qué se aprende escuchando a las aves?

R.- La diversidad de cantos, me gustan los sonidos del petirrojo y del ruiseñor. La gente reconoce al ruiseñor cuando vuelve a casa después de tomar unas copas.

P.- ¿Un pájaro de cuenta?

R.- Dicen que canta por la noche para engañar a la lechuza, para que piense que es de día y no cace.

P.- ¿De pequeño quería ser Rodríguez de la Fuente?

R.- Rodríguez de la Fuente es mi maestro, además he apoyado a su hija cuando quiso montar una fundación.

P.- ¿Le duele la recalificación?

R.- Me duele que en el prado donde echaba de comer a mis burros, en Soto del Real, ahora haya un zoco, ¿a quién no le va a doler?

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Escribe con gran acierto el presidente de este grupo, Constantino Mediavilla, la gran capacidad de reacción de Madrid ante la adversidad. Se refiere a las tareas de desescombro en la T.4, y una vez más acierta.
Pero no estaría mal que nos olvidáramos alguna vez de que Madrid fue territorio de sangre y terror. El fatídico 11-M nos curó de espanto y a partir de ahí cualquier petardo, (aunque sea navideño), nos inquieta porque ya hemos padecido demasiado. Sin duda que Madrid no se lo merece y sus ciudadanos mucho menos. Probablemente no se conozca otra tierra con más deseos de paz que sufra tanto el azote de la violencia. Madrid sabe aguantar pero también sabe ser feliz y disfrutar de la vida. Ahora lo que toca es retirar cascotes y curar las heridas emocionales.
Tenemos unas enormes ganas de que llegue la primavera para siempre en la región y que la gente pueda salir a la calle sin temer la presencia de las bombas.

Madrid ha digerido demasiadas toneladas de escombro y metralla. Hora es de darle la vuelta al infortunio y de construir la ciudad de la paz abierta.
No me refiero a que nos toque un gran premio en la Lotería, (la del Niño ha pasado otro año de largo), sino el reintegro en la vida cotidiana, con eso nos conformamos. No estaría de más que el sabor del vermouth fuera obligatorio y el silencio de las sirenas del SAMUR nos devolvieran a la ciudad del encanto a la que se refiere Constantino Mediavilla.

Madrid es un gran argumento, demasiado bonito el proyecto como para dejarlo en manos del terror. Paz de aquí en adelante, y como en las rebajas no admitiremos que nos cambien el género. Un gran compromiso por la libertad me atrevo a pedir a gritos

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hoy lunes de la gran resaca, día que es la madre de todas las perezas y de las colas en los gimnasios y academias de inglés, es el momento para darnos cuenta de que llevamos ocho días transitando por la alfombra del 2007. Como decía un viejo profesor de Derecho Civil: «amigo, los plazos se cumplen» y llega el momento de la carrera electoral. El año 2007, que era un horizonte lejano cuando comenzaron a darle los primeros bocados de tierra a la M-30, ya está aquí. Para no perderse un instante de lo que va a pasar el Ayuntamiento de Madrid podría dejar las gradas que se utilizaron en la pasada (y exitosa) Cabalgata de los Reyes Magos. En términos políticos, lo que nos espera es de gran intensidad, promete no aburrir a los espectadores que se congreguen en el paseo de la Castellana. Si parpadean se lo van a perder.
La Comunidad de Madrid tiene cita con las urnas a finales de mayo y también los pueblos de la región, desde Ciempozuelos (nuestro malaya particular), a Madrid donde Sebastián lo tiene más difícil que David contra Gasol. Pasarán estas nieblas, llegará marzo, enseguida Semana Santa y estaremos metidos en inauguraciones, mítines, promesas y prosopopeyas del lenguaje electoral. No es por ponernos divinos pero las elecciones de Madrid tienen otro alcance, por eso y sin menospreciar a ningún otro punto de la geografía española, los principales partidos saben que aquí se juegan la femoral. Será en mayo, coincidirá con una nueva Feria de San Isidro, por lo tanto es apropiada la comparación con el novillero, (puerta grande o enfermería; nunca indiferencia). Siempre en el caso de que para entonces la ministra Narbona no haya acabado con los toros y en Las Ventas hayan construido pisos.

Hasta ahora hemos subido despacio por los raíles de la montaña rusa, pero a partir de ya, la vagoneta empieza a descender a ritmo de vértigo. Será interesante saber qué puede ofrecer el PSOE como alternativa a los proyectos urbanos de Gallardón, y qué puede argumentar para inquietar la silla de Aguirre que parece fijada con el ancla del Queen Mary. Sabremos también si la apuesta de Izquierda Unida será el haraquiri de la izquierda regional, (se echa de menos a Inés Sabanés). Pero no descartemos que aparezcan otras formaciones como ocurrió en Cataluña donde unos ciudadanos lograron relieve parlamentario. Con la espantá de Tamayo y Sáez quedó claro que en Madrid puede pasar de todo en menos que se hace la digestión de una comida oficial. Una de las claves será la honradez en la gestión, (en Italia han calibrado que el 40% de los médicos no se lava las manos). Aquí hace falta limpieza y transparencia. Agárrense, allá vamos, esto simplemente acaba de empezar

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Queridos Reyes de Oriente: lo normal es que la carta se os escriba antes de la noche del 5 de enero, (no después), por lo tanto es posible que os sorprenda que la primera misiva del año llegue pronto y además sea una queja. Bien es verdad que cada año tenéis más paquetes, más trabajo y menos espacio en el camello que es un todo terreno con diseño espartano. Pero lo que no es de recibo es que dejéis los juguetes a medio instalar, eso no se hace, amigos. Los padres mosqueados van a presentar una queja ante consumo, este año habéis repartido juguetes que no monta ni el tío de bricomanía, (ese de la barba que es el Arguiñano de los cáncamos y de los cartabones). No vale como excusa señalar a los jugueteros porque Sus Majestades cuando éramos niños lo dejaban todo listo para disfrutar, no como ayer, día en el que muchos padres se quedaron sin comer por montar juguetes imposibles.
Bien es verdad que la tecnología infantil cada vez se complica más pero los Reyes Magos deben pensar que si ellos, (que son magos), no se atreven a montar las piezas de un juguete, ¡cómo lo van a poder hacer unos padres incapaces, en la mayoría de los casos, de colocar un cuadro sin afectar a la estructura del edificio! De ahí que la festiva mañana del día 6, cuando los camellos han pasado por todas las casas, se convirtiera en un quebradero de cabeza. A quién no le faltaba un corta cables o un rollo de cinta aislante, le hacía falta un destornillador de estrella o una llave ?allen?. En resumen que todo aquel que no tuviera en su garaje el kit del dominguero feliz, equipado con sierra mecánica de ocho velocidades y rascador de madera de pino, fue objeto de burla infantil y de rechifla vecinal; el próximo año o venís antes para dejarlo todo en perfecto estado o traéis juguetes más sencillos de ensamblar. Eso sin contar los teléfonos móviles de nueva generación para cuyo manejo hay que estar en posesión de un master en tecnologías espaciales.
Queridos Reyes Magos, da la impresión de que estáis escurriendo el bulto y que os está comiendo terreno el gordito de la barba blanca, pero si alguien tiene fe en sus servicios son los niños que este año se han quedado mosqueados con la calidad de vuestro reparto, (no vale argumentar que el envío final lo hace una subcontrata con temporeros). Los padres que se han pillado los dedos con una llave inglesa montando el inocente carrito de un bebé tienen un mosqueo importante., ¡una cosa es repartir ilusión y otra dejar problemas a domicilio! Dicho lo cuál os mandaremos la factura de los mantecados y del agua que se bebieron los camellos a Oriente, aquí o colaboramos todos o pagamos la factura de las tiritas a medias.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO
Origen: Madrid, 1958 Currículo: doctor en Historia (premio extraordinario de fin de carrera), también doctor en Teología y Filosofía y licenciado en Derecho. Es el autor más prolífico de España; ha publicado cien libros, sólo en 2005 publicó cuatro obras, logrando un año más tarde el Premio de Novela Histórica Alfonso X El Sabio por El fuego y el cielo. Es el director de La Linterna, informativo de la cadena COPE. Aficiones: «Música, lectura y cine clásico». Debilidades: «Tumbarme en mi sofá empalmando un western detrás de otro». Virtudes: «Una persona muy trabajadora, muy leal y agradecido». Defectos: «Espantosamente desordenado, no he mejorado con el paso del tiempo».

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Nacido en el Puente de Vallecas, por generación y por influencia tenía que haber sido o rockero o filólogo, «yo me acerqué más a la filología, es verdad. Soy contemporáneo de Ramoncín, él empieza a cantar cuando yo estoy en primero de Derecho».
Es el autor que más libros tiene en la sección de superventas, su capacidad de producción es asombrosa. «Mientras escribo puedo escuchar música o ver una película del Oeste». Hace un año comenzó un programa en la COPE, Camino del sur, que ha convertido en libro y en disco.

Pregunta.- ¿César Vidal también en disco?

Respuesta.- Esto se veía venir (risas), después de un año con este programa de radio estaba cantado que aparecería el libro con el CD.

P.- ¿Nada que ver con ‘La Linterna’?

R.- Tiene puntos de contacto; antes de poner Zapatos de gamuza azul cuentas cómo Carl Perkins cuando estaba en el hospital recuperándose de un accidente contra un camión de gallinas vio a Elvis en la televisión y se dio cuenta de que se le había escapado la ocasión de su vida.

P.- ¿Elvis traumatizado? (según cuenta).

R.- Elvis estuvo toda su vida acomplejado con la voz, en cierta ocasión reconoció: «yo quería tener voz de barítono para cantar gospel y Dios me dio esta voz y lo estropeó todo».

P.- ¿En estas canciones no hay Zapatero?

R.- No, afortunadamente. Preferiría dedicar más tiempo en La Linterna a Elvis Presley que a Zapatero.

P.- ¿Elvis daría más titulares que Zapatero?

R.- ¡Hombre, por favor, no se puede comparar! (Risas). O Louis Amstrong o Jerry Lee Lewis.

P.- ¿Todos malditos pero famosos?

R.- El sur es una tierra dura, forja carácter, algunos fueron malditos luego reconvertidos como Jonhy Cash.

P.- ¿Jerry Lee Lewis no muestra arrepentimiento?

R.- Una persona que con 70 años se ha casado seis veces y se va a volver a casar en 2007 impone mucho respeto.

P.- ¿Un fuera de serie?

R.- Lewis lo bueno que tiene es que toca el piano hasta con las nalgas, yo lo he visto.

P.- ¿Si le digo «aumba buluba»?

R.- Le contesto: «balam bambu». Es un sonido onomatopéyico muy propio del sur.

P.- ¿Por hablar del sur no ha perdido el norte?

R.- En absoluto, para hablar del norte hay que administrarse dosis de sur.

P.- ¿El sur existe?

R.- Es una tierra maravillosa pero cierta donde uno encuentra algodón, magnolias y melocotones.

P.- ¿El encanto es que perdieron la guerra?

R.- Si la hubieran ganado la música sería igual de buena, no hubiera influido.

P.- ¿Cómo saca tiempo para todo?

R.- De pequeño en el colegio no me gustaba jugar al fútbol y dedicaba a estudiar el tiempo de patio, pegado a una ventana del pasillo.

P.- ¿En mitad de la algarada?

R.- Ahí se logra mucha capacidad de concentración, aunque los niños te salten por encima o te den con el balón.

P.- ¿De fútbol, nada? ¿Pero nada?

R.- No consigo entenderlo, me han intentado explicar qué es un fuera de juego pero debe ser de una gran profundidad metafísica.

P.- ¿El EGM son los del norte?

R.- Los del EGM son los personajes que llegaban a un pueblo del Oeste y decían que tenían un brebaje que lo curaba todo, y sabemos que como mucho te puede dar una diarrea.

P.- ¿Es hombre renacentista?

R.- Estaría más cerca de los puritanos, no estar interesado en todo pero sí en las humanidades o la economía. Con una visión austera de la vida. Las artes plásticas de hoy no me interesan.

P.- ¿Qué diferencia hay entre plástico y plasta?

R.- Me temo que en este momento las cosas no están muy claras.

P.- ¿Es usted «le petite Larousse»?

R.- No… pero me han llamado el CD-ROM.

P.- ¿Veía a Ramoncín por el barrio?

R.- No lo recuerdo del barrio, él era de Entrevías, yo vivía al otro lado.

P.- ¿Usted siempre «al otro lado»?

R.- Bueno, en este caso era así.

P.- ¿Qué tiene el western?

R.- Actores increíbles, guiones insuperables y directores magníficos.

P.- ¿Hay una forma de vivir en western?

R.- Decía Heráclito que el carácter de un hombre es su destino, es cierto.

P.- ¿Honor es ganar la batalla o morir en ella?

R.- El honor es combatir por una causa justa, vencer o morir es secundario.

P.- ¿Iba con los indios?

R.- Me sentía más identificado con la caballería. Me hubiera gustado ser el explorador de paisano que iba con la caballería.

P.- ¿Dejaría la radio por cruzar el sur?

R.- Si fuera a caballo me lo pensaría. Estoy dispuesto a dejar la radio antes de que ella me deje a mí, creo en retirarse a tiempo.

P.- ¿Para trabajar con la caballería?

R.- Seguramente me iré a vivir al sur de Estados Unidos para escribir libros y dar clase.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La política del equilibrista tiene mucho de partido de fútbol, lo que cuenta es el último minuto y ETA ha tenido a Zapatero jugando hasta que le ha marcado un gol, a partir de ese momento todo cambia. De poco sirve hoy recordar el crecimiento de nuestra economía y la consolidación de las libertades si tenemos el aliento del chacal en la nuca. Si el presidente está apesadumbrado los demás se puede hacer una idea de cómo estamos, ETA le ha gastado la broma macabra al día siguiente de anunciar que el año que viene estaríamos mejor, ¿en qué manual de boy scout basaba su esperanza?, ¿alguien puede creer en la palabra de ETA y tenerla como baza programática?, la locura de la confianza ciega nos lleva a este punto de desencuentro. Por desgracia tenemos una democracia vigilada que depende de un telefonazo avisando de la colocación de un artefacto. Promesas, palabras, buenas intenciones, procesos de paz, carantoñas y mimos, no son nada cuando un reloj detonador coincide con la hora programada. Y si los daños materiales son cuantiosos se pueden hacer una idea de los daños morales a las personas de buena fe que confiaron en acabar con la violencia aunque sea invitando a los terroristas a comer cocido.
La bomba la pusieron en la T4 de Barajas, terminal que simboliza el desarrollo empresarial de España en forma de puerta al cielo de increíbles dimensiones, pero en realidad se la colocaron al gobierno debajo de la almohada de un sábado previo a las uvas de fin de año. Los testigos dicen que el aeropuerto olía a humo y es posible que el azufre llegara hasta el último rincón de España.
En este momento caben dos opciones y mucho me temo que prevalezca la airada sobre la reflexiva. Con los criminales no hay que perder la guardia pero tampoco que la acción política se vea enturbiada por posturas maximalistas, la bomba nos la han puesto a todos y no la ha activado el Gobierno, (aunque algunos insistan en culpar a Zapatero de todos los males de España). En todo caso hay que culparle de haber jugado con el deseo de paz de los españoles, de habernos hecho creer que era Houdini redivivo, capaz de hacer un truco de magia que resolvería nuestro gran problema que es la violencia. Probablemente seamos el pueblo con más ganas de convivir en paz pero con más dificultades para que eso se cumpla.
Regresan los cálculos y se miran los calendarios para ver cuándo ETA calló por última vez para medir la distancia del engaño; otra vez, una vez más. Los bomberos podrán apagar la columna de humo de Barajas pero a ver quién nos devuelve la ilusión que teníamos en ver el final de la brutalidad etarra.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Dragó es un escritor inmenso que además colabora en los medios de comunicación y no les tiene el asco que profesan algunos académicos que cuando ven un micrófono se vuelven airadas princesas en el exilio. Dragó lleva años haciendo radio y también televisión, y en todos sus programas deja el sello de español, utópico y sentimental; es un soriano de la cofradía de los Machado con una vuelta por la sartén donde se fríen las ondas hertzianas, paté de intelectualidad mezclado con un toque oriental de pacifista en la América que se quejaba de la Guerra de Vietnam. Fue tocapelotas del franquismo y pasó algo más de un año en la cárcel por su militancia en el PCE, ahora milita en su palabra que es la república de los que no tienen otra cosa. Dragó en el fondo es un antisistema que sabe comportarse en una cena de gala, por lo tanto muy peligroso.
En la desaparecida Radiocadena Española realizó un espléndido programa, El mundo por montera, al que dedicó un monográfico dedicado a la pasión por las motos que le valió un Premio Ondas y que debería estudiarse en las facultades de Periodismo. Luego se recicló de tertuliano porque no quería perder el contacto con la realidad de la que se evade al escribir Gárgoris y Habidis, o la reciente Muertes paralelas, entremedias se inventó un programa de libros excelso donde se puede hablar de todo (también de literatura), donde igual te monta una charla con autores jóvenes que una sesión de psicomagia con Jodorowsky o habla de Jesús de Nazaret como si hubiera estado en la mesa de la última cena.

Fernando sabe del oficio y nadie le va a quitar los galones ahora. Algunos se han extrañado porque vaya a presentar el informativo de la noche en Telemadrid. Quizá es el momento en el que alguien debería reformar el lenguaje aséptico de la información audiovisual, un regreso a lo que hizo Martín Ferrand en Hora 25, otra manera de utilizar el tiempo y la palabra que también es ritmo y hasta es posible que le encuentre el compás del bolero a la información científica. Quizá haya llegado el momento en el que los escritores hagan suya la síntesis de la información para adaptarla al lenguaje actual; en ese caso nadie mejor que él para manejar el barro del adjetivo y darle carne al sustantivo insulso que otros predican como manual de estilo. El escritor siempre ha sido persona comprometida con su tiempo y en la información Dragó va a encontrar razones para volver a tomar La Bastilla llegado el caso.

Se lo han puesto a huevo, le toca defender los toros, la libertad de dieta y la unidad de España y también contar los desmanes políticos que se convierten en la cosa nostra de cada día. Le han dado los argumentos para hacer un informativo de autor que luego él convertirá en novela. Que triunfes, tío.

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