Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Unas imágenes en blanco y negro nos recuerdan que Francisco Fernández Ochoa fue nuestro primer campeón de esquí olímpico, aquello fue una proeza teniendo en cuenta que el Régimen era cualquier cosa menos amante del deporte, (a excepción hecha de la demostración sindical en el Bernabéu). Franco sólo cazaba, la nieve le parecía esa cosa tan exótica que practicaban sus nietos los modernos.

Nada más cruzar la línea de meta le pusieron una corona y el locutor le bautizó como Paquito, un término del que no se ha librado ni en las necrológicas. Luego montó una tienda y siempre estuvo a disposición de quienes le querían hacer una entrevista. Quizá a veces demasiado dispuesto por lo que no era extraño verle en programas tan extraños como “Furor”, o en cabalgatas de reyes magos.

Tiene uno la impresión de que siempre fue un niño al que premiaron demasiado pronto, es como si a un escritor le dieran el Nobel con diecinueve años. Era un gran deportista pero mejor persona; afable, risueño, inocente y sentimental.

Luego vino el cáncer a horadar sus cavidades hasta que lo derrumbó por dentro como se hace con las casas de las que se quiere conservar la fachada. En realidad se ha muerto en plena juventud, siempre se lo tomó todo con mucho sentido de la juventud.

La muerte no tiene piedad ni con los niños que se llaman Paquito.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Puede que los seres humanos sean iguales, pero a veces cuesta admitirlo; en muchas ocasiones somos tan distintos como animales de otra especie. En la Corredera Baja de San Pablo, los vecinos se han manifestado porque están hartos del desorden que provocan los mendigos que acuden al comedor de caridad. Quede claro que no tienen nada en contra de los indigentes, sino que tiran por elevación contra la Santa, Pontificia y Real Hermandad del Refugio y Piedad de Madrid que desde 1615 se ocupa de que los pobres coman, algo muy revolucionario. Si la Real Hermandad de etc y etc estuviera en la calle de Castelló, los vecinos del Barrio de Salamanca saldrían con idénticas pancartas, idem en Moratalaz o en Chamartín. Los pobres son gente muy molesta y de escasos modales, arrojan los bocadillos que no les gustan al suelo y orinan. Baroja retrató un Madrid con pobres pero ahora que somos ricos ni leemos a Baroja ni nos gustan los mendigos, ¡hay que joderse! Se le podría pedir al alcalde que los meta en unas galerías subterráneas para que dejen de estropear el paisaje, crear una reserva de pobres en El Retiro donde se tiren bocadillos a la cabeza.

Nadie puede culpar a los vecinos de la Corredera, en realidad casi todos haríamos lo mismo, pero tampoco se puede negar la labor centenaria de este albergue de caridad donde a veces se remangan ricos empresarios para ayudar con el tute de las bandejas. Si supieran la identidad de algunos de ellos se pasmarían. Es cierto que ofrecen comida pero lo mejor es el alimento que dan al espíritu: muchas de esas personas son escuchadas al menos una vez al día, alguien les mira a los ojos para decirles «ten, buen provecho, amigo». A menudo pensamos que el prójimo es algo tan lejano y exótico como la ciudad de Samarcanda, pero en Madrid tenemos a unos cuantos indigentes que sólo son noticia cuando los mata el frío. Me refiero a esos parias que cuando mueren se les entierra por el procedimiento de caridad y nadie va detrás de su ataúd.

En cierta ocasión, a un ex director general de Industria de la Comunidad le plantearon la queja de unos vecinos afectados por un poste de electricidad, y resolvió: «¿Quién estaba antes el poste o los vecinos?». Pregunta que nos podemos hacer de nuevo: ¿qué fue antes, el pobre o el vecino? Pobres de Madrid que una vez al día tienen la oportunidad de comer caliente. Luego están los pobres de espíritu, ésos tienen de todo incluso poca vergüenza.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO

Origen. Madrid, 1964. Currículo. Licenciado en Medicina y Cirugía, especialista en Urología. Autor del primer ensayo publicado en Europa sobre la próstata. «Desde siempre quise dedicarme a la Medicina, no es por tradición familiar». No quería ser urólogo pero cayó en esa especialidad porque tenía una vertiente clínica y otra quirúrgica. Además es el presidente de la Asociación Española contra la Enuresis. Aficiones. «La lectura, el cine y escribir». Debilidades. «Mi familia y mis amigos más cercanos». Virtudes. «Soy optimista y tengo una buena capacidad de trabajo» Defectos. «La sinceridad, aunque en la vida te pasa factura».
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La mayor parte de los hombres que se acercan a su consulta lo hacen con miedo, «preguntar por la próstata es un tema tabú… tengo que conseguir que el paciente se abra». Así como las mujeres tienen asumidos sus controles ginecológicos, parece que a nosotros nos da miedo reverencial el urólogo. Según el doctor Ruiz, un cáncer de próstata es benigno cogido a tiempo. En España se detectan 18.000 tumores al año que provocan la muerte de seis mil varones. Para desmitificar, y con carácter divulgativo, ha escrito el libro ¿Hablamos de tu próstata?, (Editorial Síntesis).

Pregunta.- Doctor: ¿Hablamos de tu próstata?

Respuesta.- ¡También!, todos los hombres la tenemos (risas), nacemos con ella y luego va creciendo. A partir de los 40 años, tiene un crecimiento continuo.

P.- ¿Cuánto crece? (con perdón)

R.- Pasa del tamaño de una castaña a convertirse en el tamaño de una naranja.

P.- ¿La próstata es una castaña?

R.- Pues sí, porque a mucha gente le produce problemas.

P.- ¿No es un asunto menor?

R.- La próstata es el primer cáncer para el hombre y plantea problemas de micción.

P.- ¿Hacerse pis en los zapatos?

R.- Ése es el primer síntoma de que una persona la padece, o levantarse varias veces por la noche a hacer pis.

P.- ¿Los chinos la tienen de luxe?

R.- Básicamente por la alimentación, toman mucha soja, verduras, té verde y poca grasa de carne roja. China tiene el menor índice de cáncer de próstata del mundo.

P.- ¿El tomate nos salvará?

R.- La salsa de tomate es mejor que el tomate crudo porque lleva licopeno (antioxidante), y se absorbe mejor.

P.- Si eres sedentario, chungo ¿no?

R.- Cuanto más tiempo estés sentado peor. Sufren más los conductores.

P.- ¿El Ayuntamiento debería revisar la próstata de los taxistas?

R.- Bueno… el Ayuntamiento debería revisar a los hombres mayores de cincuenta años, sean taxistas o no.

P.- ¿De qué hay que huir?

R.- Del alcohol, las comidas picantes… y en situación de estrés los problemas de próstata se acentúan.

P.- ¿También el estrés ahí…?

R.- Cuando una persona está estresada, va muchas veces al baño.

P.- ¿Es el efecto secundario a ganar un Tour?

R.- Sí, los ciclistas son candidatos y también los motoristas.

P.- ¿Cómo se ataca la próstata?

R.- A través del conducto de la uretra…

P.- ¿Eso es pito arriba?

R.- Bueno sí, a través del conducto de la orina. Si es muy grande, se abre el abdomen.

P.- ¿Grande el qué?

R.- La próstata me refiero.

P.- Una vez operado ¿adiós problema?

R.- La gente que se opera de próstata no sabe que se tiene que seguir revisando.

P.- ¿Es la gran desconocida?

R.- Sin duda, es la glándula que más problemas produce. Los hombres no saben qué es ni qué función tiene.

P.- ¿Qué se podría hacer?

R.- Igual que existe el Día Mundial contra el Cáncer de Mama, hay que crear un Día del Cáncer de Próstata.

P.- ¿De lo que se come se cría?

R.- Abusar de la comida basura es terrible, por eso en Estados Unidos fallecen más de treinta mil hombres al año.

P.- ¿La ITVanal no tiene buena prensa?

R.- Ahora nos ayudamos con un análisis de sangre y con una ecografía.

P.- ¿Y el temido tacto rectal?

R.- Sólo ante sospecha de cáncer o ante una persona que vamos a operar y queremos conocer el volumen de su próstata.

P.- ¿Ésa es su mala prensa?

R.- Existe falta de cultura sanitaria en el varón, además el tacto rectal dura segundos.

P.- ¿Afecta a la erección?

R.- Un 30% tiene problemas de disfunción eréctil.

P.- ¿Y al sentido del humor?

R.- Igual que a la erección porque ataca la satisfacción sexual.

P.- ¿Enfermedad de ricos y pobres?

R.- Y de políticos y artistas. François Mitterand murió de cáncer de próstata, Miguel Angel tuvo problemas para orinar, Nerón también…

P.- ¿Por qué el varón no dice que va al urólogo?

R.- Entre hombres no se comenta, en cambio las mujeres son capaces de comentar un problema ginecológico.

P.- ¿No es cosa de machos?

R.- Parece de menor hombría comentar una revisión de próstata.

P.- ¿A partir de los 50, peor?

R.- Es cuando aparecen más problemas, y en España hay más de seis millones de hombres con más de 50 años.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Los voceros de la banda no tienen munición para disparar, por eso arrojan comunicados de madrugada. Los dejan en el suelo como si fueran anónimos, en el fondo lo que pretenden es seguir contando en el pulso con el Estado, más que amenazas son reclamaciones de amante despechado. Zapatero le llama a toda esta desazón ?proceso de paz?, aunque el ciudadano corriente lo entienda como una libertad tutelada, en el fondo los canallas se arrogan la capacidad de soplarnos el miedo en la nuca, infame condición la suya, (nada nuevo por otra parte).
El proceso, el diálogo, todo aquello que se haga para acabar con ETA debe tener un silencio pactado, por eso incomoda que hablen los que más tienen que callar. No olvide el presidente que también somos muchos los que guardamos un prudente silencio con tal de no jorobar la negociación, pero eso no quiere decir que no tengamos opinión, sentimientos, deseos y ganas de que se cumpla la justicia. Callamos pero no olvidamos el largo sendero de la pólvora que ha roto España en mil tumbas, pero insisto en que nos merece la pena acabar con el terrorismo. Hubo otros intentos como el GAL que fueron execrables y que avergonzaron a todos los que creemos en la pureza del Estado de derecho; por lo tanto es nuestra oportunidad y quién sabe si la última.
Me incluyo en la parte de población que estamos dispuestos a no hacer preguntas mientras se negocia el final de la banda, siempre y cuando se haga por cauces legales, también sin pagar facturas ocultas. Todos los gobiernos lo han intentado y a mí no me preocupa quién sea el presidente que lo consiga sino cuándo y a ser posible pronto. No olvidemos que la incertidumbre juega de su lado y la congoja en el nuestro.
Los más débiles son, como siempre, los periodistas que escriben sobre ETA para que luego unos tipos de ?Gara? los anoten en su lista de ejecutables. Sepan que nos podrán matar por la espalda pero no podrán callarnos por la cara. De ese tipo de periodismo de matones y canallas también nos queremos librar para siempre, viva la libertad aunque nos cueste y nos duela, aunque nos pinten una diana en la cara. Uno lo único que pide es que la paz avance sin que le salgan lobos en forma de comunicado a cortarle el camino. Aunque tengamos que pagar un curso de reciclado a los matones cuando se queden en paro, (urge buscarles una ocupación para que no se aburran cuando llegue el final). Pensar en el fin de la violencia no es una utopía, es un deseo tras el que empuja la mayoría de la población española consciente de que la paz puede tocarse con los dedos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En una biblioteca de barrio colgaba un cartel: «Hay dos tipos de tontos, los que prestan libros y los que los devuelven». Aplicado a la política municipal también hay dos tipos de tontos, los alcaldes que falsifican una firma y los que admiten haberlo hecho, como el ex alcalde de Ciempozuelos, Joaquín Tejeiro, que ha marbelleado con un descaro que le ha llevado a admitir que había cometido la tropelía como «único error». Total, nada, unos eurillos y luego una trama que termina en Andorra que como todo el mundo sabe linda con Ciempozuelos, localidad limítrofe. Moraleja: si te puedes forrar con un pozuelo de petróleo, mucho más con cien pozuelos de ladrillos.
Las cantidades que ingresaron tanto Tejeiro como Torrejón, que le sucedió en el cargo, alertaron sobremanera a la autoridad monetaria del Principado, aquellas sacas no podían ser producto del ahorro de los alcaldes de un pueblo de Madrid. Si hubiera sido Manama, capital de Bahrein, todavía… pero es que no iban al banco con turbante. Así que avisaron a los del blanqueo del dinero del Banco de España, unidad más conocida por el mosqueo del dinero. Total que el «único error» se les fue de las manos y ahora declaran ante el juez como Sinatra hacía los grandes conciertos, con expectación y muchos flashes en la puerta del juzgado.

En este diccionario urgente de la corrupción española anotamos que Marbella se traduce al castizo como Ciempozuelos, en Toledo le dicen Seseña y así hasta llenar las páginas de un nuevo Cossío de tauromaquia trincona y colorista. Ahora sólo nos falta identificar a las gunilas y a los palmeros del descapotable para tener la ficha completa de lo que ha pasado en este pueblo de Madrid que ocultaba una mina de oro, hasta que la Fiscalía Anticorrupción decidió preguntar. Es posible que la avaricia de los alcaldes les llevara a Andorra, igual que hacen algunos deportistas que abrazan la bandera cuando ganan pero inmediatamente después se tiran al monte Pirineo para hacer el Camino de Santiago de la pasta. Andorra, sin duda que será el clima, provoca una atracción fatal en el español del pelotazo igual que Suiza lo era en tiempos de Franco. Además, siempre tiene la ventaja de que cuando vuelves de ingresar la saca te puedes comprar unos quesos, o una cazadora, o unas botellas de whisky, o le cambias las ruedas al coche, ahí es nada.

La trama de Ciempozuelos es digna de seguimiento en una escuela de negocios, cómo montar un emporio económico de donde no había es un ejemplo de la multiplicación de la riqueza a través de la economía creativa. Bien es verdad que el pueblo ha quedado al margen de la especulación, ciertamente el riesgo es que los pillaran con unas firmas. Tampoco David Copperfield explicó nunca un truco y eso que nos gustaría saber cómo hizo lo de Claudia Schiffer. Tiran más dos ladrillos que dos carretas, comprobado está.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Yo tuve un amigo poeta, cuando empezábamos en esto de contar y escribir, que decía con cierta frecuencia: “hablemos de los muertos mientras estemos vivos, porque cuando estemos muertos no podremos hablar de los vivos”. Ha pasado mucho tiempo y mi amigo ya no está, se murió por un error como se muere la gente decente, un médico le inyectó una sustancia que le arrancó de este mundo enviándolo al de la poesía para siempre. Y yo pienso en él porque me toca escribir de muertos cuando mi amigo no puede hacerlo de los vivos; se cumplió su sentencia.

Hay un Madrid de los muertos que nos supera en número y posiblemente en calidad humana. Un Madrid de cementerios, nichos y lápidas que nos espera con la certeza de que acabaremos en su censo. Es cuestión de vida, o mejor cuestión de muerte.
Uno no tiene el menor interés en acelerar el proceso, todo lo contrario, mientras haya personas en este mundo que merezcan la pena es mucho mejor estar en esta aventura, aunque nos duela. Creo que es el amor el que nos mantiene vivos, la soledad despelleja.

Ese Madrid de difuntos que se atasca en los cementerios una vez al año es una cita obligada. No tenemos la elegancia de los campos santos de Francia o de Italia donde la muerte es elegancia artística. Aquí es una muerte más funcional pero no menos sentida.

Mi amigo hubiera preferido que le enviara una copa de vino tinto a su tumba antes que un recuerdo escrito. No sé si en el más allá tienen banda ancha, no sé si me leerá.
En los cementerios he encontrado páginas de héroes escritas en el telegrama de un epitafio. Para el día que llegue, (lo más tarde posible), he encargado que me pongan: “ha sido un placer”.

Mi amigo el poeta, el que escribía a Madrid desde el sur, el que tenía la capacidad de reducir sentimientos a unas líneas métricas, aquel se comía la vida a versos, nunca me habría dejado escribir con pena de los muertos. Lo sé.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO
Origen. Madrid, 15 de enero de 1982. Currículo. Técnico superior de restauración. Ganadora del concurso Villa de Madrid para Jóvenes Barmans en 2003 y 2004. Ganadora de «Schweppes Perfecto Gin-tonic», en 2005. En septiembre ganó el concurso Bacardi-Martin Gran Prix 2006 en la categoría Talent y premio al Mejor Joven Barman de Madrid, (participaban 20 personas, sólo tres mujeres). Trabaja como administrativa en Seguros Pelayo. Aficiones. «Me gusta el judo, soy cinturón marrón. He competido en campeonatos regionales». Debilidades. «Soy muy hogareña». Virtudes. «Buena amiga, confidente y me esfuerzo» Defectos. «Cabezota y muy sensible».
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La chica barman más joven y premiada de Madrid trabaja en una agencia de seguros porque no encuentra una barra que la reclame. Como los buenos cocineros lo hace todo a ojo, «si quieres te doy el secreto de cómo hacer el gintonic perfecto». Cree que su oficio tiene mucho de novillero: cada tarde es distinta. Su producto se elabora con las manos, pasa por los labios y estalla en el cielo de la boca. Lo suyo es un placer.
Pregunta. -¿Trabaja donde los demás se divierten?

Respuesta. -Sí, casi como el ginecólogo. Pero también me lo paso bien porque se conoce a gente.

P.-¿Hay clientes que llevan urgencia?

R.-Los jóvenes son un poco ansias, y para elaborar un cóctel hace falta tiempo. No es poner una copa.

P.-¿Debería haber barman de cabecera?

R.-Yo creo que sí, (risas). Allá donde está un barman aparece una persona a contarle sus confidencias, como en las películas.

P.-¿Barman es de chicos?

R.-Hay que cambiar el nombre para adaptarlo a las chicas.

P.-¿Mejor agitadora de masas?

R.-Suena raro… a sindicalista radical.

P.-¿Se le subió el premio a la cabeza?

R.-No, es un placer conseguirlo, es por lograr un cóctel que guste a mucha gente.

P.-¿Cuál era su combinación?

R.-Un cóctel de aperitivo con siete centilitros de alcohol y dos de licores, zumos, etc. Tenía sabor de alcohol pero muy suave.

P.-Chica y barman, ¡qué chollo!

R.-¡Es verdad!, pero a los hombres no les intereso tanto como mujer sino como persona que les prepara un cóctel.

P.-¿Le quieren por sus cócteles?

R.-Bueno, (risas), ¡no está mal!, así me salen más trabajos.

P.-¿Y más amigos?

R.-Sí, claro. La mía es una profesión que congrega muchos entusiasmos.

P.-¿Qué le parece el botellón?

R.-Soy contraria, entiendo que si puedes tomar algo en un bar, mejor y más tranquila sin preocuparte por vecinos y policía.

P.-¿Usted bebe con moderación?

R.-¡Sí!

P.-¿Usted ama con moderación?

R.-¡Sí, también! Moderación en amor es aplicar tranquilidad a una relación.

P.-¿Lo suyo es arte pasajero?

R.-Sí, hay días donde consigues un buen color y una buena decoración.

P.-¿El barman, como el torero, tiene tardes malas?

R.-Yo creo que sí, el mismo cóctel preparado en días diferentes no sale igual. Depende del estado de ánimo del barman.

P.-¿Cómo una campeona no trabaja?

R.-Ahora mismo no, me pueden salir trabajos esporádicos. Además, después de estudiar administración y finanzas acepté unas prácticas en la empresa de seguros donde estoy ahora.

P.-¿Todas las bocas lo merecen?

R.-Claro. Otra cosa es que todo el mundo sepa apreciarlo, yo lo hago con mucho cariño.

P.-Al borracho: ¿un cóctel o diez euros para el taxi?

R.-Prefiero darle diez euros para que se marche a su casa, a descansar.

P.-¿Beber no es tan malo?

R.-Creo que no si lo haces con moderación. El alcohol daña la salud tanto como el tabaco, hay que tomarlos con prudencia.

P.-¿El show es parte de su oficio?

R.-Llama mucho la atención cuando agitamos la coctelera, y por supuesto los que lanzan la coctelera y el hielo al aire. Lo mío es coctelería clásica.

P.-¿Cuántas veces se le cayó en el pie?

R.-Una vez en la Asociación de Barman y se me mancharon todos los apuntes. Se escurrió porque la coctelera estaba muy fría.

P.-¿Tenía razón James Bond: «el martini mezclado, nunca agitado»?

R.-Mejor agitado pero nunca he hecho la prueba.

P.-¿Qué se agita más la derecha o la izquierda?

R.-La mano derecha que a su vez lleva a la mano izquierda.

P.-¿Qué diferencia hay entre barman y batman?

R.-¡Las orejas!, el uniforme oscuro lo llevamos los dos.

P.-¿Son un buen cóctel Aguirre y Gallardón?

R.-No estaría mal un cóctel con Gallardón de ingrediente y Aguirre de decoración.

P.-¿Mezclados o agitados?

R.-(Risas)…

P.-¿Júreme que no ve doble?

R.-No, cuando acabo de trabajar el horizonte es mi cama y mi almohada. Aunque termino muy cansada no veo doble.

P.-¿Qué cosas le hacen perder la cabeza?

R.-¡El amor!… y de eso estoy mal o muy mal. El amor deja poso también.

P.-¿A qué le sabe Madrid?

R.- A lentejas, a prisa, a carácter y a mezcla de fusión gastronómico cultural.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO
Orígen. 15 de Mayo de 1949. Currículo. Economista y una de las primeras mujeres auditoras del Estado. En 1996, formó parte del equipo de Rato en el Ministerio de Economía y Hacienda. El 5 de mayo de 2000 fue nombrada Secretaria de Estado de Presupuestos y Gastos y tres años después juraba el cargo como ministra de Medio Ambiente. En junio de este año accedió a la consejería de Transportes de la Comunidad de Madrid. Está afiliada al PP. Aficiones. «Leo novelas, paseo y juego al mus, ¡y siempre gano!». Debilidades. «Lloro en las pelis románticas». Virtudes. «Tengo claro que no se puede ser perfecto, procuro entender a los demás». Defectos. «Tengo un genio muy rápido, soy espontánea y hablo mucho».

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Lleva pocos meses en el Gobierno Regional, pero eso no quiere decir que se conforme con ser la última. Tiene fama de trabajadora incansable -le consta-, de cabezona -lo exhibe- y de tenaz -no hace falta explicarlo-. Fue persona de confianza en el gabinete de Rodrigo Rato, sabe de números y de control del gasto. En su toma de posesión, la presidenta Aguirre destacó la gran capacidad de trabajo de Elvira Rodríguez.

Pregunta.- ¿Es una abeja obrera?

Respuesta.- (Risas) Soy una abeja obrera porque me encanta remangarme… pero me gusta mucho mandar.

P.- ¿No mola más ser reina?

R.- Sería una reina trabajadora, me gusta meter las manos en la masa.

P.- ¿A su lado siempre hay emociones?

R.- Si lo unimos a que soy espontánea… el ambiente a veces… (risas).

P.- ¿Por su puerta salen exabruptos?

R.- Muy poquitos, no me dura mucho un enfado.

P.- ¿Dice mecachis?

R.- Sí…y algo más fuerte también.

P.- Decía Sabina: «La vida es un metro a punto de partir».

R.- Por supuesto, y en esta consejería mucho más.

P.- ¿Le espera el conductor?

R.- Nada, nada y además tengo las paradas muy lejos de casa. Cuando alguien pide parada cerca digo que la mía está a quinientos metros.

P.- ¿No podemos hacer nada?

R.- ¡Al revés!, cuando han puesto una nueva parada se ha colocado hacia el otro lado.

P.- Si la vida es un metro: ¿cuál es su estación?

R.- En este momento estoy entre Esperanza y Cuatro Caminos.

P.- Elija, ¿máquina o vagón?

R.- Lo tengo muy claro, prefiero ser máquina porque tira del resto.

P.- ¿Tiene vagón oficial?

R.- No, no tengo vagón oficial como la reina de Inglaterra (risas).

P.- ¿Qué pasó con la cagarruta del lince?

R.- Lo último que dijeron era que procedía de dos linces. La estación biológica de Doñana dijo que allí había gato.

P.- ¿Guardan la ampolla en el Museo de los Horrores?

R.- No la tenemos porque no pasó por las manos de la Comunidad de Madrid.

P.- ¿Y si la lanzaron en catapulta?

R.- Pues no lo sé… pero los linces siempre hacen sus necesidades en el mismo sitio. Una sola es muy raro.

P.- ¿Con Aznar vivíamos mejor?

R.- Creo que los españoles vivíamos mejor con Aznar, por lo menos sin sobresaltos.

P.- ¿Es más dura Aguirre como jefa?

R.- Es diferente: los dos son jefes duros y exigentes. Les une el amor por las cosas bien hechas.

P.- ¿Siempre con jefes duros?

R.- Esas cosas pasan, ¡pero no importa, para chulita yo!

P.- ¿Pasar de ministra a consejera es otra Liga?

R.- Es jugar en una Liga diferente. Pero la consejería de Transportes de Madrid no tiene nada que envidiar a un ministerio.

P.- ¿Qué objeto se llevó al salir del ministerio?

R.- Cartas personales que guardo en los altillos de casa. Mi marido me pregunta: ¿y esto? A lo mejor un día las bajo, las miro y lloro.

P.- ¿Cuándo se acabarán las obras?

R.- Las nuestras, en su mayor parte, cuando acabe la legislatura.

P.- ¿Con la ministra de Fomento hay una mala relación estable?

R.- Coincidimos cuando ella era consejera de Hacienda de Andalucía y yo Secretaria de Estado de Presupuestos. Hoy la relación con la ministra de Fomento no existe.

P.- ¿Zapatero es malo, malísimo?

R.- No sé qué es ser bueno o malo. Zapatero está demostrando ser muy irresponsable.

P.- ¿Tiene un trabajo que pringa?

R.- Si las obras están en fase inicial, te puedes manchar los zapatos. En el ministerio me los manchaba más.

P.- ¿Llegará el metro de Madrid a Tokio?

R.- No se han inventado las tuneladoras bajo el mar, pero todo se andará.

P.- ¿Baños en las estaciones?

R.- Los lavabos públicos a veces plantean problemas de seguridad.

P.- En su defecto unas bolsas…

R.- (Risas) Igual que las caninas…

P.- ¿Hay algo más bonito que el amor de andén?

R.- El metro tiene su aquel. A diario circulan dos millones y medio de personas y lógicamente hay muchos enamorados.

P.- ¿Su parada estrella?

R.- Están quedando niqueladas todas, van a quedar muy bien Chamartín y La Peineta, que se llamará Estadio Olímpico.

P.- ¿Qué canción le gustaría escuchar en el metro?

R.-Yesterday en el metro sonaría muy bien.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A pesar de que el Consejo de Estado haya emitido su negativo dictamen sobre el reglamento regional que desarrolla la ley del tabaco (que a los efectos tiene tanto valor como echar la Primitiva fuera de plazo), la Comunidad de Madrid tiene manos libres para permitir que se fume en las bodas, asunto que parecerá baladí, pero que tiene preocupados a los analistas de la Casa Blanca. En Washington, siguen con interés el pulso de la presidenta regional con el Gobierno de Moncloa. Lo que para unos pueden ser colillas sin importancia, para Esperanza Aguirre es munición de calibre grueso. En caso de permitir fumar en las bodas, se abre un debate regional de primera magnitud: uno se puede casar por la Iglesia, por lo civil… o por lo Aguirre.

Pongamos un ejemplo: una pareja que tenga programado el matrimonio para el mes de diciembre puede ir adquiriendo la correspondiente caja de habanos en la certeza de que podrá fumar en su boda. El Gobierno regional, al fomentar el tabaco, hace poco por la salud de sus ciudadanos pero sí legisla en pro de su felicidad, un puro en condiciones alivia los cuerpos embargados de la emoción nupcial. Además, también el matrimonio hace estragos y nadie se atreve a prohibirlo. Nótese el empeño de la Comunidad de Madrid en subrayar las bodas como lugares emblemáticos donde romper la prohibición del tabaco; podían haber dicho despedidas de soltero, que son más lúdicas y fomentan otro tipo de relaciones más dionisiacas.

Pero no sólo el Pentágono y el Kremlin están preocupados por las consecuencias de esta ruptura, también lo está el sindicato de monaguillos, sacristanes y diáconos, ¿puede un monaguillo acercarse con el descaro acostumbrado a pedirle un pitillito al padrino?, ¿afectará la medida a las vocaciones religiosas? Marx habló de la religión como el opio del pueblo, pero nada dijo del tabaco. Por lo tanto ignora la señora presidenta el problema que traslada a la conciencia de miles de monaguillos, sacristanes y diáconos que ya se habían hecho el cuerpo a fumar de tapadillo en las sacristías, o a embriagarse con el incienso no habiendo otra cosa que fumar debido a la ley seca impuesta por el Ministerio de Sanidad.

Tampoco podemos ignorar el conflicto que se presenta en las parejas, la libertad es muy bonita pero ¿cómo se pueden casar un fumador con una no fumadora? En lo sucesivo veremos que los testigos se dividen no en función de novio o novia, sino en banquillos de fumadores y no fumadores. Ya está: la tenemos liada, ni Lutero se atrevió a tanto. El cisma Aguirre se estudiará en los libros de Historia. Apliquemos el efecto llamada que se puede producir en iglesias y juzgados de Madrid. Parejas que tenían prevista sus bodas en comunidades limítrofes vendrán a nuestra región atraídas por la permisividad ante el pitillito. Amén.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Uno comprende que el cambio de hora es en beneficio del consumo eléctrico y de la reducción de petróleo, pero uno no tiene la capacidad de un reloj japonés para cambiarse de hora tocando un botón. Dicen que la medida afecta más a ancianos y niños, por lo tanto tampoco tengo muy claro cuál es el grupo en el que debo encajarme teniendo en cuenta que paseo por los 45 años, (como dice Carlos Herrera, a esa edad se está de los “cuarenta hacia la muerte”). Y el cambio de hora me ha descolocado más que a la defensa del Real Madrid cuando Roberto Carlos decide tomarse la tarde libre.

Iré al veterinario a hacer cola junto al sindicato de gallos despertadores que también tienen un cabreo sordo en el pico.

El cambio de luz me ha hecho comer a destiempo, amar a destiempo y tener sueño a destiempo. La pregunta que nos podemos hacer es si la realidad es la que marca el reloj o la que uno siente en su cuerpo. En ese sentido estoy como un exiliado con la realidad puesta en la muñeca. O mejor dicho: un muñeco sin muñeca.

Para colmo de males este veranillo adelantado me aleja del otoño. En resumen: un desastre a todas horas. A todos nos llegará nuestra hora, está escrito, pero según parece a los madrileños nos llegará sesenta minutos más tarde. La parca ajusta también su reloj para continuar con el negocio de recoger cuerpos por la ciudad, (he visto como los furgones de la morgue hacen su último viaje por la M-30).

Es la realidad, dicen, pero tiendo a pensar que nos la han cambiado. Me sobra tiempo, ahora mismo pongo un anuncio por si alguien quiere comprármelo.

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