Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Lo tiene todo para ser protagonista de la letra de una copla: belleza, genio, mirada profunda, voz que se hace notar y es hija de madre argentina. Junto con Matilde Fernández forma la línea Maginot de Rafael Simancas en la Asamblea de Madrid. Sus adversarios la tienen por el enemigo a batir y eso le pone. Le gustan los toros y las faenas difíciles. De la tauromaquia le viene ser tauro, «por eso entro a todos los trapos».

Pregunta.- ¿Desde pequeñita ya con ese carácter?

Respuesta.- Era bastante calladita y estudiosa, pero con nueve años monté una rebelión contra Villar Mir. ¡Hasta pedí una entrevista al Gobernador Civil de entonces! (risas).

P.- ¿Le recibió?

R.- No, me sancionaron.

P.- ¿Es la dama de hierro?

R.- No me gusta el calificativo porque Margaret Thatcher no es uno de mis ídolos. Yo cumplo con la función que me encargó el partido.

P.- ¿Puede resultar un poco ogro?

R.- Me tocan los debates más duros, los más complicados. Soy vehemente porque creo en lo que digo. Eso sí, mis palabras no se exceden de las normas parlamentarias.

P.- ¿¡Es el gran enemigo a batir!?

R.- Lo sé, me encanta. Eso significa que debo estar haciéndolo bien (risas).

P.- ¿Le gustan los toros?

R.- Mucho. Toreo todos los trámites que hagan falta, para eso me eligieron los ciudadanos.

P.- ¿Cuántas cornadas parlamentarias tiene?

R.- Fundamentalmente la de mayo de 2003: la espantá.

P.- ¿Quién dijo: «Nunca creí que en el mundo de la política se pudiera hacer tanto daño»?

R.- El dimitido Porto. Es mejor que dijera: «Nunca pensé que en el mundo de la política se pudiera ganar tanto dinero».

P.- ¿Porta no es Porto?

R.- Porto es apellido gallego y Porta apellido catalán. Pero significan lo mismo: ¡puerta! (risas).

P.- ¿Cree que el consejero no lo zabía?

R.- Si no lo zabía, debería dimitir por incompetente y si lo zabía, debería dimitir por saberlo.

P.- ¿Cuál es la moraleja de la dimisión?

R.- Yo creo que en el PP hay muchos candidatos a Porto, el problema no es quitar a las personas sino cambiar los métodos del urbanismo. Volvamos a los principios; ahora sólo hay intereses.

P.- Si los suelos hablaran…

R.- Algún día empezarán, es una novela abierta, una tragicomedia que para los socialistas tendrá su punto de gracia.

P.- ¿La especulación es un virus?

R.- Es un cáncer con metástasis que se propaga por la sociedad. No es sólo que unos señores tengan cuentas en las islas Vírgenes.

P.- ¿Quedan islas Vírgenes después de Malaya?

R.- (Risas). ¡Seguro que sí!, el dinero siempre encuentra un hueco.

P.- ¿Hay otro Madrid que no cuenta Aguirre?

R.- Claro. La Comunidad que conocen los ciudadanos. Somos los que menos invertimos en educación según nuestra riqueza, tenemos una Sanidad que es un problema grave. Aguirre ataca los servicios públicos.

P.- ¿Hay buen rollo entre parlamentarios?

R.- Sinceramente, yo no. Me cuentan que, con respecto a otras etapas, hemos perdido mucha relación entre los grupos.

P.- ¿No come con Aguirre, ni toma café?

R.- No. Nos saludamos en los actos oficiales y poco más. Incluso nos damos algún beso.

P.- ¿Se imagina a Beteta disfrazado de Peter Pan?

R.- Me puedo imaginar a Beteta de cualquier forma… pero no entra en mis pesadillas. El día en el que Beteta entre en ellas habrá tenido éxito.

P.- ¿Pero tiene pesadillas?

P.- Las tuve en el verano de 2003 al ver cómo sufría mi familia, pero ese verano acabó en las elecciones de octubre. El partido pasó página.

P.- ¿Vive en Pozuelo, en el tan criticado urbanismo del PP?

R.- Me fui a Pozuelo hace 17 años, entonces no había más que campo. Un amigo muy urbanita como yo me dijo: «Te vas a vivir a Kuwait».

P.- ¿Ser de la Agrupación Socialista de Chamartín… es casi como ser de Bilbao?

R.- Estoy muy orgullosa, entonces estaban Carlos Solchaga, Pablo Castellano, Enrique Barón, Miguel Boyer…

P.- Estaba Boyer, ¿seguro que tiene un gen liberal?

R.- Seguro que no.

P.- ¿Quiere ser candidata a la Alcaldía?

R.- El candidato será el que decidan Zapatero y Simancas.

P.- ¿Le consta que están buscando?

R.- Me consta que están en ello.

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RETRATO
Orígen. Palma de Mallorca, 22 de abril. 1957. Currículo. Licenciada en Derecho, es también funcionaria (nº 1 de la oposición a Habilitación Nacional). Ha sido interventora en varios ayuntamientos de Madrid. Fue secretaria de Política Institucional de la FSM, y concejala del Ayuntamiento de Madrid de 1995 a 2003. Diputada de la Asamblea de Madrid desde mayo de 2003. Militante del PSOE desde 1977. Aficiones. «El esquí, la charla y los crucigramas. Soy adicta a ellos». Debilidades. «¡Mi hija!». Virtudes. «Tenacidad, optimismo y principios muy férreos». Defectos. «Demasiado pasional, con algún arrebato, aunque luego pido perdón».

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Aznar fue el presidente que acabó con el servicio militar, (la cabra del Tercio tiene otro estatus), y Zapatero pasará a la Historia por ser el presidente que hizo obligatoria la candidatura a la Alcaldía de Madrid: si te toca te ha tocado y no te libras por ser hijo de viuda, pies planos o estrecho de pecho. Marrón por marrón la incertidumbre de Zapatero es peor que donar tu juventud a las armas de manera taxativa; muchos dirigentes socialistas se preguntan si en peores garitas han hecho guardia, y va a ser que no. El problema de la candidatura le ha pasado a Zapatero por delante y se ha vuelto a quedar sentado, como el pensador de Rodin pero sin ideas en la cabeza. A veces entre un pensador y un idiota no hay más diferencia que el color de la chaqueta: los dos reflexionan a ojos de los demás pero uno de ellos está hueco por dentro. También podría tratarse de una maniobra de la derecha que ha hipnotizado a Zapatero con el Teletienda y nadie se atreve a dar una palmada delante de su cara: «¡José Luis, a la de tres te despiertas, macho!». Si Joseph Goebbels hubiera podido influir en los programas de la tele el régimen de Hitler no habría caído nunca; un encantador de serpientes mediáticas es más peligroso que muchos neutrones fríos juntos. No desdeñemos la teoría de la hipnosis selectiva.

Lo de menos es que Trinidad Jiménez haya huido a hacer las Américas, (huyó y muchos están que trini), o que Bono fuera reina por un día, o que haya sido tentado el oso para abandonar el madroño. Lo grave es el descrédito de los socialistas madrileños que tienen que tragar con una incertidumbre alargada. No es por señalar pero a algunos se les está poniendo cara de suspensión de pagos, Barranco se tiraba por un ídem y a Oscar Iglesias y a Pedro Zerolo les han dejado en incómoda posición, (cúrrese usted la oposición en el Ayuntamiento de Madrid para que luego nombren candidato por el método de elección de Miss Venezuela, ¡qué descaro que al final todo sea una cara!). Lo tienen chungo en el socialismo madrileño, hemos llegado a una situación que no se supera salvo aparición mariana en un árbol de los jardines de La Moncloa. Gallardón puede decir aquello de: «si hay que hacer campaña, se hace; pero votar por votar es tontería». Por una vez IU le ha mojado la oreja al PSOE al descubrir su candidato a tiempo, Angel Pérez, (que a su vez devoró a Inés Sabanés).

El alcalde Gallardón mira por la ventana de su despacho y no encuentra rival. Más que emoción es sentimiento poético marchito de pena, penita, pena. Si llaman a un dirigente socialista notarán que las conversaciones son más breves; cuando les entra otra llamada se ponen nerviosos: «cuelgo, me llaman de Ferraz». Y así estamos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Le tomo prestado el título al grupo Intrussion Teatro que animará la Feria del Libro Antiguo y de Ocasión. No sé si el encuentro tiene eslogan pero éste me parece el más adecuado, con los libros se puede enloquecer como Alonso Quijano, se puede viajar, se puede vivir dos y cien vidas a la vez, se puede reír y se puede uno volver ?lorca?, (acertada expresión que podría definir a aquel que es feliz por culpa de los libros y se bebe la vida a versos).
Todo libro antiguo es un tratado de biología emocional, uno nunca sabe a quién le llegó a el alma, ni a quién le pudo resultar útil. En un mercadillo de La Habana encontré primeras ediciones de autores de la generación del 27, poesía de Gerardo Diego y de Pedro Salinas tostándose al sol del Caribe. ?La voz a ti debida? con el lomo amarillo de todos las noches de boleros y todos los días de exposición. Mezclados con ellos aparecían una serie de volúmenes de medicina con anotaciones a lápiz de alguien que habría llegado a cirujano mayor. Los libros hablan por sí solos y según el lomo uno puede saber la vida que han llevado. Lo mejor de todo es que son indestructibles, aún en hojas sueltas se pueden seguir los mejores textos del mundo, no le hace falta a la Literatura un traje de gala para lucir hermosa.
Le llaman también libros de ocasión cuando en realidad todos son de la ocasión más adecuada posible; aparecen en nuestra vida sin pedir permiso y una vez leídos no hay quién los baje de la estantería de la memoria. Acaso dirán ocasión porque siempre hay un momento oportuno para charlar con ellos en la intimidad que da la lectura a pierna suelta. No hay otra actividad placentera que se pueda hacer en todos los sitios, leer está especialmente recomendado en momentos de ocio pero también de duda; un libro despeja la mente mucho más que cien cajas de aspirinas.
Y si finalmente uno/una se vuelve ?Lorca? del todo, al menos habrá sido por una buena causa. A diario hay tantos motivos para perder la cabeza, algunos tan insanos, que encontrar uno que merezca la pena es casi dar con el camino de la verdad, (la letra impresa nos libera de muchos pecados ligeros y hasta es posible que nos aporte la salvación eterna que buscaba don Juan).
Los libros salen de paseo a la Plaza Mayor para hacer festivo el fin de semana. Son tan inteligentes que no se anuncian a voces como el vendedor de fruta, ellos esperan a que pases por su lado y seas capaz de adivinar en qué páginas está escondido el tesoro. En los puestos de libros de viejo y de ocasión hay tanta vida oculta como en el fondo de los océanos. En la selva de la ciudad han puesto un oasis de palabra, disfruten de la aventura.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En las sociedades científicas del siglo XIX se anotaban las proezas del ser humano, la tierra era un lugar por descubrir y cada paso en la selva, en los polos o en islas remotas del Pacífico era relatado como conquistas maravillosas entorno a una chimenea. Oficialmente los récords se acaban en 1969, cuando el hombre puso pie en la Luna (ya no había nada por averiguar en nuestro entorno inmediato. Por culpa del Apolo XI en las sociedades científicas se dejó de hablar de Admunsen, Livinstong y Scott, para pasar a jugar al bingo).

Aunque lo puedan leer así en los libros de Historia, no se fíen, en realidad donde puso los pies Michael Jordan no ha estado nunca el ser humano. El que fuera jugador estrella de los Bulls, (formado en la Universidad de Carolina del Norte), logró situarse por encima con un golpe de tobillo imposible para el resto. Jordan levitaba, hay que repasar sus vídeos a cámara lenta para apreciar cómo era capaz de conjurar el tiempo y el esfuerzo para detener la gravedad y reírse de Newton con la insolencia de un personaje mitológico. La explicación más parecida la podemos encontrar en un bailarín de clásico; Jordan era Nureyev con botas de baloncesto.

Michael Jordan estará a final de mes en Barcelona, viene a por nuevos talentos, gente de la estratosfera. Busca a jóvenes dispuestos a romper las leyes de la Física tal y como él hacía. Los requisitos son parecidos a los que exigen a los astronautas de la NASA: que sean capaces de coser un botón en condiciones de ausencia de gravedad y sin pincharse. Jordan busca a gente para la que el suelo sea absolutamente prescindible, interesados anotar una canasta de tres puntos con el formulario anexo. ¿Para qué caminar pudiendo andarte por las nubes? Los niños negros de los barrios marginales aprendieron que la puerta del cielo estaba a la altura de una canasta clavada a la pared, y se hicieron seguidores de Jordan y de Magic Johnson como doctrina. Sus zapatillas eran el tesoro más codiciado, (y más robado también).

Quienes le defendieron dicen que era imposible oponer la menor resistencia, verle avanzar en posesión de la pelota era como presenciar la carga de la caballería ligera en primera fila, o te quitabas o te metía dentro de la canasta en un mate de espaldas. Directamente sus ojos atravesaban la carne del rival, inútil presentar batalla, sólo le faltaba añadir: «Ríndete, estás rodeado». La única forma de quitarle el balón a Jordan era que el árbitro pitara el final y luego cuentan que a veces la pelota le seguía hasta la ducha como fiera domada; esto quizá sea una exageración de mitómanos. No hablamos de un deportista sino de otra dimensión distinta, casi paranormal. Un ovni con perilla.

Un día se cansó y se hizo jugador de golf, influyó la muerte de su padre en extrañas circunstancias; volvió y se convirtió en transeúnte, que es la máxima categoría de un hombre. Podía haber sido un buen mago pero eligió ser un excelente deportista, lástima que cambiara el vuelo sin motor por la gestión de talentos. No es que fuera muy alto, es que resultaba muy difícil estar a su altura.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Los ornitólogos reunidos en el congreso de Elx (Alicante) discuten este fin de semana acerca del comportamiento de pájaros y aves. En esas ponencias se habla de «lucha de clases» (es el único lugar donde se puede plantear sin levantar sospechas), de la inteligencia de las aves o de la propagación de la gripe aviar. Hasta el momento, lo más fascinante ha sido la intervención de Alex Kacelnik, profesor de la Universidad de Oxford, que ha desvelado la verdadera vida de los cuervos de Nueva Caledonia.
Según Kacelnik, los cuervos de Oceanía tienen una capacidad de construir herramientas y una organización del trabajo que supera a los primates, chimpancés incluidos (hasta el momento la fama de listos la tenían los pinzones carpinteros de las islas Galápagos, como todo el mundo sabe). El argumento de los monos inteligentes ha sido una coartada para justificar nuestro pasado aristocrático en la evolución de las especies, queda mejor venir del gorila que del grajo, seamos sinceros. Resulta pasmoso conocer que los cuervos son capaces de montar una estrategia para buscar alimento en las cavidades de los árboles, aplican las técnicas de Adam Smith en lo relativo a la división del trabajo sin haber leído un libro en su pajarraca vida ni haber hecho un máster. Tienen una extraña habilidad a la hora de crear herramientas y sólo les falta formar un sindicato para reclamar su parte en los beneficios de la explotación forestal. Además, manejan disciplina, coordinación, comen cualquier cosa por pútrida que sea y son respetados porque lucen un uniforme oscuro, muy vistoso y temido por el resto de animales. No se conoce a cuervo que se haya dejado engañar con unas miguitas de pan como las palomas, que son unas inocentonas de barandilla de parque. Ellos trabajan de sol a sol, no admiten el término fracaso, son duros y aguantan la climatología con una serenidad pasmosa. Todo cuervo en la copa de un árbol es un catedrático emérito con experiencia demostrada; no son tan pandilleros como los buitres, ni tan pijos como las águilas.

Los congresos de ornitólogos resultan muy interesantes para descubrir rasgos humanos, no sólo porque haya mucha gente con cara de pájaro. Kacelnik ha demostrado que el verdadero poder es oscuro, nos sobrevuela, nos observa con mirada de depredador inteligente y sobre todo no habla porque no le hace falta. Igual que el cuervo de Nueva Caledonia desprecia a los otros pájaros, a ojos del poder somos todos unos colibrís desplumados, panolis, alpiste mojado para gorriones solitarios, poca cosa.

El poder, como el cuervo, termina sacando la sustancia que desea del árbol señalado, todo es cuestión de tiempo. Si no puede a la primera volverá más tarde con herramientas adecuadas o con unas ofertas que no se pueden rechazar. Los congresos de ornitólogos y los de jueces especializados en la mafia se parecen mucho: en ambos casos se habla de pájaros de cuenta y se analizan los excrementos con serenidad.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La perdiz puede dar muchas vueltas y remontar varias veces el vuelo pero al final regresa al mismo punto. Parece que José Bono está haciendo el vuelo de la perdiz sobre la cabeza de los pensantes socialistas. No dice que sí a la alcaldía de Madrid pero tampoco la rechaza. No hay uno no, y cuando algo no se niega es que se aspira alcanzar de una manera nada modesta.

Bono se marchó porque estaba harto de la política y de los paraguazos, y poco tiempo después está dispuesto a situarse frente a la artillería de Gallardón (que no es poca). Bono es un Lord de La Mancha, no creo que se le arrugue la camisa, más bien será un candidato intelectual, por eso quiere jugar la baza de ser heredero de Tierno.

La indecisión, la falta de cintura para nombrar candidato está perjudicando al PSOE, pero no a Bono que aparecería como redentor de las causas nobles, y vinculado al socialismo utópico. No quiere una candidatura popular sino algo más elaborado.
A ojos de cualquiera analista es una locura pero él sabrá por qué.

Mientras que el PSOE no cierre el interrogante y Bono no lo niegue, su candidatura es un hecho cada vez más real. No sé si será “bono” o malo, lo cierto es que desde que se marchó la anterior candidata a hacer las Américas, en el PSOE muchos están que “Trini”.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Me persiguen las abejas pero no creo que sea nada personal, más bien es que yo también las persigo a ellas. Me producen respeto porque me parecen mosquitos con un curso de pilotaje de guerra, expertas en bombardeos de zonas blandas a traición, (por lo tanto no es conveniente pasear por el campo sin estar protegido del ataque de las abejas, son capaces de estropearte la lectura de un buen libro porque pueden meter el aguijón entre la lectura y la realidad). Lo extraño no es que las tema, eso sería lo normal, lo insólito es que a estas alturas del otoño que no decide ejercer, las abejas vuelen por las calles como si tal cosa. Este año no se piensan marchar ni recluir en el convento de los insectos a pasar un invierno tranquilo, si existe al cambio climático ellas también tienen derecho a disfrutarlo. No estamos en verano, y ya pasó la recurrente primavera donde rimas, insectos, enamorados y puestas de sol se mezclan en un todo revuelto que le llaman naturaleza, los cuadros de los renacentistas están llenos de abejas secundarias que miran con sus ojos vivos de periscopio carnal. Machado engarzaba las abejas con los enamorados; seguro que no le tenía miedo (al amor, claro). Podríamos pensar que ambos pican, escuecen, se hacen notar y el remedio es a muy largo plazo.
Mi calle está llena de abejas que pasean miran. Yo reo que son espía que cotillean lo que ocurre. Si el gran hermano existiera tal y como lo pensé Orwell, las abejas serían sus ojos en la tierra. No hay nada que escape o que se mueva sin que ellas estén presentes, acuden a los duelos como las moscas pero también se meten en los ramos de las flores que se envían sin tarjeta, están en los cumpleaños de los niños, en la lectura de las oposiciones, atemorizan en las bibliotecas y chulean alrededor de los coches en los semáforos. Es el insecto más macarra que conozco pero que goza de mejor fama, hasta se hizo una serie de televisión con Maya, la abeja simpática que puso de moda los jerseys de franja ancha y punto gordo, colores que eran fáciles de asociar a los del River Plate cuando Maradona era un jugador de fútbol gordito pero feliz. Casi un abejorro con dos pies alados.
Tienen peor fama sus primas: las avispas, que en realidad son los últimos kamikazes que no saben que Japón capituló en la cubierta de un portaaviones de la Navy. Una avispa encelada es un toro bravo en un pasillo estrecho: mortalmente inevitable. Las abejas tienen otra prensa, de hecho no existen sprays contra ellas (como sí se pueden adquirir para luchar contra las moscas, mosquitos, cucarachas y hormigas). El toro de Osborne es un gran símbolo nacional pero la abeja inoportuna nos define perfectamente.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

¿Hizo bien el padre al sustraer la cámara con la prueba? NO

Legitimado por actuar en salvaguardar un bien mayor (la integridad de su hijo), el padre del niño agredido (en adelante Alfa) cometió un presunto hurto al quitarle el teléfono al presunto agresor (en adelante Beta). Acción que no es justa; comprensible tal vez. La legítima defensa, con toda la proporcionalidad que conlleva y tomada en el sentido paternalista, nos llevaría a pensar que Alfa tendría que haber grabado a Beta en plena fechoría, valiéndose de las artimañas que la tecnología ofrece, quizá un bocadillo trampa con una cámara adosada al pan. El Derecho le ampararía de haber cumplido los tres requisitos de una defensa legítima: repeler una agresión con medios proporcionales, hacerlo tras una provocación y no causar un mal mayor del que pretendía cometer el agresor.

Si dejáramos que todos los Alfas que tienen fundadas sospechas de algo acometieran contra los Betas por presuntos, entraríamos en la locura penal de lapidar a diez mil inocentes con la seguridad de que «alguno algo habrá hecho, aunque sea dejar la bicicleta en doble fila». En realidad Beta ha puesto en antecedentes a otros padres (en adelante Gammas) para que inicien un revisionismo histórico de patio de colegio que puede resultar muy peligroso. Aquello de róbale el móvil al compañero de tu hijo porque algo malo habrá hecho, o seguro que estará a punto de hacerlo. Elaboremos el teorema de los Gammas: «Todo niño inmerso en un aula experimenta un empuje de odio hacia fuera proporcional a la ira que desplaza el volumen de maldad que le rodea». En resumen: ¡cómo para fiarse de los compañeros! Los Alfa son de los que cuando dejan a su hijo en la puerta del colegio les despiden con indicaciones de comando: «Suerte hijo mío, que cumplas con tu misión. Y ahora sincronicemos nuestros relojes». En ese sentido hacen falta los Betas porque así les refuerzan la idea de que si el hombre es un lobo para el hombre, el niño es un cocodrilo en pantalón corto.

Es el pensamiento del recelo aplicado a las relaciones vecinales primarias. En realidad Alfa se vio despojado de la defensa adecuada, no hay protección jurídica si no se aportan las pruebas; las collejas de patio no dejan marca física, son pequeñas torturas chinas aplicadas en dosis físicamente soportables pero síquicamente insufribles. La bota malaya se inventó en un recreo, luego el uso la hizo menos cruel. Por supuesto tengamos en cuenta que Beta nunca habría confesado la tropelía si no aparece un juez que le llama tras visionar la grabación, (su papel de malo social tiene que cumplirlo con todas las consecuencias). El agravante de exhibición pública se le debería aplicara a Beta porque pudiendo quedarse en el hecho delictivo para regocijo propio, le añade publicidad en espacio abierto y común. Es como si Beta tuviera por finalidad la consecución de un diploma al mejor videocámara aficionado, cuando no hay calidad la crueldad suple el espectáculo; de ahí el cine gore.

Aquí se demuestra que hay instituciones como el Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid que son perfectamente prescindibles. Si Alfa hubiera encontrado protección en el Defensor, Beta no habría llegado a grabar las agresiones. Parece que los niños son ingobernables y que algunos patios de colegio son peores que Fort Apache; con las zonas de sombra del Defensor del Menor se podría construir el mapa de la cara oculta de la Luna. Esta teoría no sé si es completa pero sé que es suficiente para explicar el caso en el que Alfa hurtó a Beta el teléfono móvil para defender un valor superior: su hijo. Siempre y cuando padres, profesores, sociedad, alfas, betas, gammas y Defensor del Menor hayan leído a Aldous Huxley, y crean en un mundo feliz.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Es posible que a ustedes, que son casi todos envidiablemente jóvenes, la peña periodística Primera Plana les suene a cosa un tanto antigua, de otro siglo (del pasado, para ser exactos). Los desmemoriados quizá caigan en lo que les digo al recordar que ese grupo de periodistas, que se dedican muy mayoritariamente a la información ?del corazón?, entregan cada año, más o menos desde los tiempos del Tratado de Versalles, los premios Naranja y Limón, que honran a los ?famosos? que, respectivamente, se muestran más amables y más cardos son con los informadores.

(Pausa para respirar. La otra mañana me decía Jesús Hermida: ?¿Tú te das cuenta de a qué velocidad cambia el significado de las palabras? La palabra famoso, por ejemplo. Hace veinte años, famoso era Cela, que haría muchas cosas raras, pero que había escrito La Colmena. Ahora, famosa es Belén Esteban. Y sale ese señor, Julián Muñoz, y suelta ante los micrófonos: ?¡Nosotros, los famosos, tenemos derecho a que se nos respete!? ¿Ves? Ser famoso, antes, era una circunstancia, incluso una consecuencia de determinados méritos. Ahora es una profesión?. Estoy de acuerdo con el maestro. Y me alegro por mucha gente que, de no ser ?famosa?, ¿qué sería? Aparte de hacer todo eso tan lucrativo que le ha llevado a la cárcel, ¿qué más sabe hacer ese señor Muñoz? Es cosa que ignoro por completo. Fin de la pausa).

No voy a meterme con la peña Primera Plana porque, además de gloriosos ancianitos fundadores y de gente como Mariñas o ese tal Alix, que a mí me da una alergia invencible, allí están grandes y admirados periodistas, como Amilibia o nuestra Paloma Barrientos. Y el presidente de la peña es, ahora mismo, Luis Melero. Así que déjenme que sea amigo de mis amigos, ¿eh?

La peña se reúne a comer todos los martes en torno a un invitado a quien preguntan cosas. Fue Melero quien me propuso acudir al almuerzo del otro día, en el hotel Miguel Ángel. El protagonista era Jaime Peñafiel, a quien yo profeso un sincero e invariable afecto desde hace muchos años. Melero me aseguró que también estaría Rafael Martínez Simancas, uno de los genios del humor que hay ahora mismo en la Prensa. Por cierto, ¿saben qué mensaje tiene grabado Simancas en el buzón de voz de su móvil? ¿No? Pues es éste:

Suena una voz gangosa y cantarina que dice muy deprisa: ?Buena tarde. Soy segletalio japoné de siñor Martínesimanca. Tú deja mensaje cuando oye gong. ¡Gonnng! Ya puede, ya puede?. Y luego el pitidito?

Llegué, como suelo, antes de la hora. Saludé a Melero y de pronto me hallé completamente sitiado por un señor al que yo no había visto en mi vida y que me soltó, del tirón, lo que sigue:

?Hola, encantado de conocerte. Me llamo Juan Carlos Ruiz y he escrito un libro muy entretenido, muy ameno y maravilloso.

?Ah.

?¿Hablamos de tu próstata?

?Hombre, es que ahora mismo vamos a comer y no creo yo que sea el tema de conversación más adec?

?No, no, es que mi libro se titula así, ¿Hablamos de tu próstata? Está muy bien escrito y es de lo más entretenido.

?Me lo figuro, me lo figuro.

?Verás. No conocemos a nuestra próstata. ¿Tú sabes por qué en China no existe el cáncer de próstata? No, ¿verdad? Pues es por la alimentación. Como consumen tanto arroz y tanta soja, la próstata les va fenómeno. Pero los chinos, en cuanto viajan a Occidente, empiezan a padecer de la próst?

Vi que llegaba Peñafiel y me libré sin contemplaciones de aquel apóstol de la prostacidad contemporánea, me acabo de inventar la palabra y espero que exista; si no, que la pongan. Mejor dicho, se lo endilgué a otro, porque el pelmazo, sin perder un solo segundo, enganchó por el brazo a otro comensal y empezó de nuevo con toda su alma: ?Hola, encantado. Me llamo Juan Carlos Ruiz y he escrito un libro maravilloso y de lo más entretenido. ¿Hablamos de tu próstata?? Creí oír un grito de socorro, pero yo ya estaba con Jaime.

Peñafiel, a su edad, está guapo, ofrece un aspecto admirable. A mí a veces me da por pensar que duerme, de okupa nocturno, en el Panteón de El Escorial, donde no hay una sola bacteria ni una mala idea dinástica que turbe el augusto reposo de los Grandes Reyes. Jaime tuvo durante muchos años una relación envidiable, casi diría que un afecto personal, con la Familia Real. Eso se rompió hace mucho, en circunstancias muy dolorosas para él, y desde entonces ya no tiene la información directa que tenía. Sigue sabiendo mucho, pero aquellas fuentes han dejado de manar. Se limita a hacer análisis de lo que sabe o cree adivinar, a juzgarlo, a opinar. Naturalmente, en contra: sangra por la herida, le guste o no. De ser el más honesto monárquico que había en el papel couché, se ha convertido en un republicanote anticortesano que, a pesar de serlo, exige de la Familia un comportamiento medieval, un puritanismo que ninguna Casa Real del mundo (salvo la japonesa, pero eso no es una Casa Real, eso es un Escorial de dioses medio vivos) tiene hoy.

Lo que conserva el buen Jaime es una lengua que, el día en que se la muerda, nos ponemos todos sus amigos de luto, porque cae fulminado. Yo sólo puedo repetir aquí, de todo cuanto soltó por esa boca el granaíno, apenas una frase magnífica: ?La Casa Real ha pasado de Sabino a Sabina?. Aludía Peñafiel al incombustible Fernández Campo, el último ?padre? que tuvo el Rey, y al poeta Joaquín Sabina, que ha tenido la increíble desvergüenza de hacer público un chiste que le contó la princesa Letizia en una cena privada. El chiste de funambulistas, grosero y muy poco gracioso, iba sobre ella misma. Cotillear con eso, ustedes disculpen la expresión, es una cabronada de las que no se perdonan jamás. Pero, como decía Jaime, es una cabronada merecida, casi buscada: los Príncipes, yendo a aquella cena, corrieron un riesgo que no se puede correr cuando uno tiene el trabajo que tiene.

A los muy escasos contertulios de Primera Plana, la verdad, les daba más o menos igual el presunto problema sucesorio-leonórico que se plantearía si el vástago que esperan ahora mismo don Felipe y su esposa es varón. La inmensa mayoría estaba convencida de que no habrá nuevas guerras carlistas por una cosa así. Pensaban casi todos que la Monarquía, en España, durará muy poco más que don Juan Carlos. Porque falta vocación en el relevo, decían?

Peñafiel, que no necesita ganar más dinero para vivir como un jeque durante el resto de su vida; que se ha reconciliado (esto sí me asombró), después de veintitantos años, con Eduardo Sánchez Junco, el tipo que le echó de ¡Hola!, entraba al trapo de todas las preguntas y decía cosas sobre el Príncipe, sobre las infantas, sobre los negocios de Urdangarín y, desde luego, sobre Letizia, que no deberían decirse nunca delante de periodistas. Supongo que él sabrá por qué lo hizo. Creí distinguir en sus ojos una gota de descomunal y creciente rencor que puede que tenga, eso no lo sé: yo nunca se la había visto antes.

Acabamos recitando él y yo, a dos voces, a Gutierre de Cetina y hablando de Franco, que eso tiene menos peligro. Recordamos aquella cacería memorable de febrero de 1964 ?él estaba allí? en que Manuel Fraga, que no había cazado en su vida, se presentó en la finca de Santa Cruz de la Mudela vestido de austriaco, de ?extra? alpino de las películas de Sissi, con sombrero verde de fieltro y pluma en la cinta, y le acertó, a la primera, a una perdiz de descomunal tamaño que vio por la mirilla.

Tan descomunal que no era exactamente una perdiz: era el culo de Carmen Franco Polo, la hija del dictador. Si en vez de perdices hubiesen estado cazando venados, que llevan otra munición, Nenuca, marquesa de Villaverde y madre de esa chiflada gorda y bailongona de Carmencita Martínez Bordiú, se hubiese quedado en el sitio. Pero la hoy suegra del cántabro ?Pedro Picapiedra? sólo quedó malherida y propició una frase asombrosa del ?caudillo?: ?El que no sepa cazar, que no venga?. Y ni siquiera quitó a Fraga de ministro, cuando los alcaides de las más lúgubres prisiones de España ya andaban, entusiasmados, mandando disponer grilletes y calabozos para el ?Nemrod? de Villalba.

Así terminó la comida. Nos dimos un abrazo: ?Tenemos que vernos más, Jaime?, sonreí yo. ?Eso mismo me decía Letizia?, se mondaba él. Salíamos del hotel cuando oí una voz a mi espalda: ?Pues, como te estaba diciendo, la próstata?? Me lancé a un taxi con el mismo juego de cintura que usa Pau Gasol para colarse entre la defensa contraria y arrear un mate de los de bandera. Cuando hace falta, no estoy tan

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Las páginas de elmundo.es son un hervidero de comentarios.Desde hace una semana se recogen las opiniones de los internautas que votan al candidato ideal del PSOE al Ayuntamiento de Madrid. Como Ferraz guarda mutismo, el pueblo soberano tiene que respirar por algún sitio. La nueva democracia virtual camina tres pueblos por delante de las estrategias de partido. Así está el termómetro del candidato, sólo falta que José Luis Uribarri le dé una explicación antropológica a las votaciones como cuando narraba Eurovisión. Hay candidatos lógicos: Zerolo, Marín, De la Vega. También poéticos: Pedro Duque, Ana Belén y el juez Grande-Marlaska, y finalmente los alternativos que dan un toque de color carnaval a la encuesta.
El look de Piratas del Caribe II de Pedro Zerolo -al que ayer saludó afectuosamente Rodríguez Zapatero en Alcorcón… – le sitúa en primer lugar: sus rizos de compañero de Jack Sparrow le dan puntos. Dicen que es «guapo, inteligente y encima gay», comentario que no deja de ser algo machista pero muy elogioso. Habría que saber cuántos suspiros ha costado apretar su casilla y cuántas salidas de armario contenidas hay detrás de la expresión «y encima gay». Además, Zerolo se ha quedado para aguantar la brocha (el suplente de Trinidad, Oscar Iglesias, ni está ni se le espera en la comunidad virtual). Si finalmente Zerolo aceptara la oferta de Sparrow para navegar con otro rumbo tras la pista del cofre del hombre muerto, los internautas se fijan en Manuel Marín. Del presidente del Congreso dicen que es el único político con fans (pudieran ser también los de Zerolo, en este caso se admite doble y hasta triple militancia político-afectiva). Marín tiene un no se qué que qué se yo, toque místico mezclado con barba de galán de comedia italiana, siempre al borde de enrojecerse. Debido a su prudencia gramatical y a su prosodia exquisita, es difícil imaginarlo desgañitado en un mitin, más bien llamaría la atención con el agitar de una alegre campanilla.

El tercero en discordia es José Bono, al que sus propias palabras le traicionaron cuando prometió no enfrentarse jamás a su amigo Alberto Ruiz-Gallardón. Cuando uno se instala en la epopeya cualquier promesa suena a juramento de Santa Gadea, y Bono no puede desdecirse haciendo suya la leyenda de las espadas toledanas del XVI: «No me saques sin razón pero no me envaines sin honor». Esto le pasa por convertirse en un personaje de Alatriste que se bajó de la pantalla como el protagonista de La rosa púrpura de El Cairo. Hasta es posible que se haya tapado los oídos cual Ulises y haya pedido que le amarren al mástil de la coherencia como hizo el héroe griego para evitar el canto de las sirenas. En otras palabras: haberlo pensado mejor, tío.

A mayor distancia le sigue un pelotón de personajes más o menos insólitos; a la cabeza destaca el juez Grande-Marlaska, que ha convertido los peldaños de la Audiencia Nacional en un anuncio de moda de otoño. Hay estilo, clase, elegancia y belleza urbana. Dicen que es el hombre de moda, en todos los sentidos: nadie sabe llevar mejor las chaquetas, ha roto con la imagen del magistrado reptil que ascendía en función de los años y las capas en su concha de galápago. Más de un votante de Zerolo ha puesto al juez de segunda opción. Con Grande-Marlaska en la Plaza de la Villa, la bandera luciría con el toque especial de la seda salvaje.

A continuación, Pepe Blanco, el central del PSOE, el hombre que propone y dispone. Su dicción no es del todo castiza, pero podría intentar convertirse en el primer alcalde de Madrid que diga «en efeto», y «efetivamente». Los votantes aprecian su capacidad maquiavélica de manejar el partido y de guardar el secreto del candidato como San Tarsicio defendió el cáliz ante los soldados del emperador Valeriano. En este sentido resulta un Alfonso Guerra pero sin ceja gótica. A Blanco le sigue Pedro Duque: los madrileños, hartos de agujeros subterráneos, suspiran por alguien que les lleve a las estrellas. Al menos una persona que entienda de agujeros negros para manejarnos por la M-30. Se premia la ingravidez como mensaje electoral.

María Teresa Fernández de la Vega, que puede resultar la gran tapada, también lo parece para los votantes de elmundo.es: se entiende mal que tenga tan baja intención de voto. Opinan de ella que es la presidenta de facto, podrían añadir también que de tacto: la mujer que dialoga con la curia y bandea inmigrantes. De la Vega es una institución al margen del cargo, ha conseguido ganarse el respeto de señora de bien, su sastre no tiene nada que envidiar al de Grande-Marlaska, ni mucho menos. El resto del pelotón lo componen Ana Belén (por sus continuas atenciones a la Puerta de Alcalá), el alcalde de Getafe Pedro Castro (sería bi-alcalde y finalmente capitalino) y Angel Gabilondo, (adjetivado como el hermanísimo).

Si quieren probar emociones más fuertes, dense una vuelta por el apartado de alternativos: ahí empatan El Fary con Carmen de Mairena, in-des-crip-ti-ble su parachoques labial neumático salchichero… pero se las tendrían que ver en unas primarias con la baronesa Thyssen «¡fenomenal, fenomenal!».

En caso de apuro, siempre nos quedará Pocholo, un intelectual con mochila y partidario de las noches blancas. Los más osados proponen a Federico Jiménez Losantos: el duelo con Gallardón echaría chispas. En caso de ganar, la ciudad amanecería más temprano a toque de diana obligatoria.

Dicen que es adrenalina pura, y aciertan.

Elija sus dos candidatos preferidos para la alcaldía a: www.elmundo.es/

MAS DE 21.000 VOTOS EN ‘www.elmundo.es’.

Pedro Zerolo (25.5%, es decir, una cuarta parte de los votos), Manuel Marín (13.5%), José Bono (11.6%), Fernando Grande-Marlaska (10.3%) y Pepe Blanco (9.4%), de izquierda a derecha en las imágenes. Ésta era la foto fija, ‘tomada’ anoche a las 22.30 horas (21.638 votos en ese momento), de la encuesta de ‘www.elmundo.es’ sobre el candidato ideal del PSOE a la Alcaldía de Madrid. Los 10 nombres a los que se puede votar fueron los destacados en un foro que se inició hace una semana. María Teresa Fernández de la Vega, Pedro Duque, Ana Belén, Angel Gabilondo y Pedro Castro son otros candidatos… aparte de la lista de ‘alternativos’ que comanda El Fary.

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