Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El Aniversario fue ayer sábado, por lo tanto se cumplen hoy ?cincuenta años y un día? de la primera emisión de TVE en España, ceremonia que para mayor exotismo tuvo lugar en el Paseo de La Habana de Madrid. Si para la humanidad la revolución vino el día en el que se descubrió el fuego, o se inventó la rueda, para los españoles la televisión nos cambió la vida por completo. Las imágenes nos atrajeron de tal forma que todo el mundo quiso tener un televisor en su cuarto de estar, y Franco no paró hasta lograr que la clase media se identificara por tener un 600, una nevera y una tele. Franco no llegó a alcanzar el fin del blanco y negro pero sí se le alegraban las pajarillas con Laura Valenzuela en las Galas del Sábado.
De las canciones de Mónica Bell y de la actuación de la llamada Sección Femenina, hasta la fecha, han pasado más que imágenes. Todo lo que ha tenido importancia en nuestra vida se ha visto en una tele. Ningún otro electrodoméstico, (?electroduende? para Alaska), tiene la carga emocional de haber disfrutado con John Wayne, Chanquete, el fútbol, Induráin, bodas reales y productos del teletienda. Por eso no resulta extraño que haya gente a la que se le estropee la tele y lo sientan como la muerte de un pariente cercano. Un símbolo de nuestra opulencia es que cambiamos de televisor antes de que éste nos abandone; en otra época se le aplicaban cuidados paliativos cuando sus lámparas agonizaban en mal estado. Ya no es así; nos hemos pasado a la pantalla plana, tecnología oriental, lo que se conoce por una tele de ?plasta?, (plasma para muchos).
Objeto denigrado, negado, manipulado y descafeinado pero sin el que no pueden pasar políticos, artistas y famosos. Para los mediáticos si no apareces en la pantalla con regularidad y bien maquillado, no existes. Y para el espectador no hay tragedia más sublime que descubrir que ?su? tele no funciona. En un hogar español se puede estropear cualquier otro aparato menos la tele, ¿cómo es posible que se nos niegue la posibilidad de cenar ante unos despojos, unas vísceras de la serie CSI?
El que mejor ha escrito de nuestra tele es el sociólogo Lorenzo Díaz, a cualquiera de sus libros me remito para entender mejor qué lugar ocupa en nuestra vida cotidiana. La parte emocional que la explique cada uno y que levanten la mano los periodistas, abogados, médicos o policías que encontraron su vocación en una serie que les marcó para siempre. Cincuenta años después uno tiene claro que Tico Medina o Miguel de la Cuadra son de la familia, me siento unido a ellos por el cordón umbilical que es el cordón del cable que va a la pared. No me pregunten cómo ni de qué manera la televisión consiguió convertirse en uno de los nuestros.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A mí las hienas siempre me han parecido animalitos muy respetables, cada uno expresa su efusividad como le sale, más me molestan las risas a destiempo y los palmeros de la información. Debe resultar muy progre y muy jocoso reírse del trabajo de otros compañeros y darse codazos llamando idiotas a quienes no piensan (o escriben) como tú. Algunos expiden carné de intelectual como en las ferias se despacha el algodón dulce.
La tele cumple hoy 50 años, lo que no quiere decir que sea un electrodoméstico adulto, para algunas cosas tiene una ingenuidad de elefante rosa. Ya sé que no son los tiempos de La Codorniz, me queda claro que triunfa el brochazo grueso y la patada en la espinilla. En pro de la audiencia hay quien siembra de cáscaras de plátano las aceras y deja una cámara de video conectada toda la noche para luego despiparse con las caídas. La distancia entre el humor y la canallada es la misma que separa a una risa de un estornudo, ambas son estruendosas pero sólo una es inteligente. Pero la tele tiene un ritmo y marca una estética que soporta todo gracias a unas capas de maquillaje, aunque a veces la risa se convierte en mueca macabra y se hace patente, lo decía aquella canción de Siniestro Total: «Bailaré sobre tu tumba…».

La línea de investigación de diversos medios sobre el 11-M puede ser objeto de crítica, o materia de debate, pero nunca acabar denigrada en un mal chiste de paso. Hay comentarios que rascan la sangre seca y por extensión se convierten en infames gracietas. Hasta que se esclarezca la verdad y en función del dolor de las víctimas, (y también en respeto al trabajo de otros compañeros), hacer chistes sobre el ácido bórico es una barbaridad con muchas pulgadas. Y tome nota la autoridad competente de la televisión que consiente el linchamiento de la información como materia de ocio y disfrute.

A ningún columnista se nos ocurrió hacer unos chistes de Antena 3 TV, o de Onda Cero, cuando llevaron a cabo un extraordinario expediente de regulación de empleo dejando a cientos de familias en la calle. Casualmente, en aquel ejercicio las acciones del grupo subieron, por lo tanto no había motivo para la eliminación de esos puestos de trabajo, salvo oscuros intereses que nunca se conocieron, bendecidos por el Gobierno del PP. Pero no leí ningún comentario, por sutil que fuera, que dijese que unos tocan la lira y otros se llevan la Lara.

Desengañémonos: la televisión cumple 50 años pero a los efectos de la madurez sigue siendo una pipiola. Cualquiera tiene licencia para contar. El más listo de todos fue Chicho Ibáñez Serrador, que nos dejó aquellas historias para no dormir, ahora nos tratan de engañar con historias para no reír. Flaco favor le hace el bufón a su señor cuando le engaña con una risa tonta que esconde un desprecio por aquello que ignora.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Nada más conocerse la noticia del nombramiento de Miguel Sebastián el runrún se extendió por los bares castizos, (alguno queda de los que todavía no se ha convertido a la religión del Burguer). Chulapos y chulapas se daban codazos: «¡el Sebastián!», «¡es el Sebas!», «fíjate tú, amos, anda»… para luego caer en la nostalgia que provoca el vermut de grifo con una pregunta: «¿pero quién es Miguel Sebastián?». Imaginemos que Aznar hubiera nombrado al profesor Barea en lugar de a Gallardón; lo mismo. Un debate sobre Madrid con Barea y Sebastián moderado por Punset puede ser la tumba del share, el holocausto de la televisión en España.
El candidato socialista de carisma va cortito, cumple perfectamente el perfil de un técnico pero para ganar elecciones hace falta ser algo actor, (o mucho), aunque seas un actor soso como su jefe; no olvidemos que mister Bean vende más entradas que la Royal Shakespeare Company. A primera vista más parece el clavo ardiendo que la solución idónea, de tan próximo que estaba al presidente le han cogido a lazo y ha tenido que aceptar porque el despacho le quedaba muy lejos de la salida de emergencia. Antes, por la gatera se escaparon Bono de portazo, de la Vega (silbando una melodía), Borrell, Solana, Zerolo y Peces-Barba. Las princesas de la Edad Media tenían menos candidatos donde elegir, pero finalmente la zarza ardió y Zapatero encontró al elegido, (para completar el cuadro bíblico se desató una tormenta como Dios manda en Madrid, a la misma hora del anuncio. Estaba claro: el cielo había hablado). Ahora entra en marcha la maquinaria de comunicación y marketing para convertir a un ilustre desconocido, para el madrileño, en el alcalde de su vida ad eternam. El proceso se resume en: cuatro fotos, dos entrevistas con afines, una de sastre, dos tertulias con los mismos afines, un guionista para las ocurrencias, otra cena con los afines, una clase de pilates con la mueca de la sonrisa y finalmente un premio que le den los afines en agradecimiento a comidas, cenas, tertulias y parabienes. Nunca hay nada imposible: ¿podría ganar a Fernando Alonso un carricoche tirado por unas humildes mulillas?, ¡podría!, pero va a resultar trabajoso.

Más bien parece que a Miguel Sebastián le han tirado en paracaídas sobre la Alcaldía de Madrid pero lo han hecho a cota muy baja, no le va a dar tiempo para desplegar la seda y las cuerdas. Si fuera gato todo el mundo diría que se iba a gastar las siete vidas en el intento, pero de eso no tiene la culpa sino el capitán que indica la maniobra en el momento más inoportuno.

El silencio de Zapatero podría interpretarse como una estrategia digna de Alejandro, cuando en realidad más bien parece que esperaba a que la musa se diera una vuelta por La Moncloa, y no habiendo musa que captar se ha dado a la urgencia del nombramiento. A favor del candidato hay que destacar la gran dosis de moral de la que hace gala, comparte la doctrina de Jordi Sevilla aquel que le decía a Zapatero, cuando era el candidato ZP: «la economía se aprende en dos tardes, José Luís». Pues ese mismo espacio de tiempo le va a hacer falta para ponerse al corriente de pago de cómo está la actualidad madrileña y qué tipo de bacteria afecta al madroño en el que se apoya el dócil oso. Un curso intensivo de cheli, otro de castizo, otro de atascos y varias reuniones con afectados por los parquímetros. Le harían falta unas tardes alargadas y densas, reloj no marques las horas, un poco de distancia y algo de inmersión en la realidad de la villa y corte, sin olvidar un «té con Tita», (insuperable onomatopeya).

Es posible que en el PSOE no supieran leer la estrategia diseñada por Gallardón con las tuneladoras: «Dulcinea» no estaba tanto para horadar la M-30 como para hacer un butrón en la calle Ferraz y llevarse las ideas de la caja fuerte. Lo han hecho de forma sibilina como el que tiene una novia monja y la devuelve al amanecer al convento después de haberle dado una noche como Dios manda. A Gallardón no es que se lo hayan puesto fácil, se lo han dejado chipén, incluso puede hacer la campaña sin manos como los niños que andan sobrados sobre una bicicleta. Sebastián erraría al entrar en un debate sobre presupuestos con el alcalde, tendría menos audiencia que Carmen Sevilla leyendo el discurso de entrada en la Real Academia de la Lengua. Pero no le han dejado otra opción más que afianzarse como el gran contable de la ciudad que nos va a sanear a todos demostrando que el PP es gasto injustificado, lujo, boato, frenesí especulador. Debería tener en cuenta que el voto está en la ilusión, nunca en una fórmula matemática, en ese caso Stephen Hawking sería primer ministro en lugar de Tony Blair.

Sebastián tiene fama de hombre entregado al trabajo y de carácter, que se lo digan a Rato con el que tiene una vieja cuenta pendiente, (de resultar elegido alcalde, Rodrigo Rato se va a encontrar cuando vuelva de Whashington que todas las calles alrededor de su casa serán direcciones prohibidas imposibles de franquear; tal vez le ponga un parquímetro sólo para Rato). En Moncloa había perdido fuelle, no entraba en el núcleo duro, debido a sus enfrentamientos con De la Vega y sobre todo con Pedro Solbes. De ser cierto este último dato lo que ha hecho Zapatero es quitárselo de en medio buscándole una ocupación tan exótica como es limpiar las caries de los cocodrilos. Sabe que el destino que le espera es peligroso, insólito, exótico y hasta de color marrón, pero le ha tocado bailar este chotis.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO
Origen. Madrid, 1 de julio de 1964. Currículo. Licenciada en Derecho, máster en Administración Pública y Dirección de Empresas. Funcionaria por oposición del Cuerpo Técnico Superior de la Universidad Complutense de Madrid, ha sido profesora de Sociología. Su tarjeta de visita acumula cargos como consejera de Telemadrid y miembro del Comité Ejecutivo Regional del PP. En esta legislatura ha sido portavoz adjunta del Grupo Parlamentario Popular. Aficiones. «Leer y sobre todo el cine». Debilidades. «Si no leo todas las noches, no duermo». Virtudes. «Disfruto al máximo de lo que hago y siempre digo la verdad». Defectos. «La sinceridad que a veces es tan molesta. No soy aduladora».
___________________________________________________________________________

Es la secretaria de Política Territorial del PP en Madrid. Si a Fraga le cabía el Estado en la cabeza, a ella le cabe la Comunidad, que no es poca. En la Asamblea ejerce de máxima autoridad cuando se ausenta Concepción Dancausa. Afirma que la política es un juego de presión que no a todo el mundo le compensa. A ella sí, claro.

Pregunta.- ¿Cómo lleva la presión?

Respuesta.- Bien, por épocas. Tienes que recordar que la política es algo temporal y que es un trabajo.

P.- Sin embargo, usted es veterana…

R.- Es verdad, a veces la política es una temporalidad que puede durar muchos años. Entré en la Asamblea en 1987.

P.- ¿Se desplaza en moto por Madrid?

R.- Sí, la moto es un medio de transporte muy recomendable para evitar el atasco.

P.- ¿Tiene moto oficial, con sidecar?

R.- No (risas)… el sidecar no arreglaría nada, cuanto más pequeña mejor.

P.- ¿En moto pierde su elegancia natural?

R.- Se me escapan tacos dentro y fuera de la moto. Me tendrían que lavar la boca con jabón, cada vez hablo peor.

P.- ¿Algo despistada?

R.- Sí, lo soy, voy por la calle pensando en mis cosas.

P.- ¿Es suya la frase: «Votemos a mano armada»?

R.- Desgraciadamente, sí (risas). Fue un lapsus espantoso, me descojoné en ese momento.

P.- ¿Se rió?

R.- No, me descojoné… ¡Cómo no me voy a reír!

P.- ¿Pastorear diputados no es fácil?

R.- El sistema de votación que tenemos es complicadísimo y se estropea cada dos por tres.

P.- ¿Es la más elegante de la Asamblea?

R.- Agradezco los piropos, es estúpido decir que no le presto atención a mi aspecto físico, me gusta ir bien arreglada. Sube la autoestima y es por respeto a la institución.

P.- ¿Vallecas tiene su punto chic?

R.- Punto chic no, pero allí se trabaja estupendamente bien.

P.- ¿Antes muerta que sencilla?

R.- No. Lo último muerta y antes que muerta de cualquier manera, incluso a caballo.

P.- ¿Gallardón la vio primero y Aguirre la mantuvo?

R.- Soy una persona de partido que lleva muchos años dentro. Aguirre ha depositado en mí más confianza que Alberto, y se lo agradezco.

P.- ¿Nada se mueve en los pueblos sin que usted lo sepa?

R.- El orden es: primero la presidenta, luego el secretario general y yo tengo la responsabilidad de los municipios y distritos.

P.- ¿Tanto le gusta el cine?

R.- Me encanta ir sola al cine, la gente al lado me molesta. En alguna ocasión he comprado entradas para que no se sentara nadie.

P.- ¿El cine le relaja?

R.- Me gusta ir a los que están enfrente de la Asamblea: vas a las cuatro y a las cinco y media estás en el despacho, como nueva.

P.- ¿Fuera de la política hay salvación?

R.- Hay más vida inteligente fuera que dentro de ella. Echo en falta que la política no es capaz de atraer a los mejores.

P.- ¿Tiene amigos de otros partidos?

R.- Uno de mis mejores amigos es diputado de IU.

P.- ¿Cuántas horas le dedica al trabajo?

R.- Mínimo 12 horas, en este momento me toca trabajar así.

P.- ¿Le da tiempo a hacer todo lo que dice su currículo?

R.- En 2000 daba clase, era diputada, dirigía el colegio mayor, portavoz adjunta del Grupo Parlamentario. Ahora llevo la Vicepresidencia de la Asamblea y la labor en el partido.

P.- ¿En casa la recuerdan con cariño?

R.- Reconozco que me he perdido la infancia de mis hijos… eso no lo recuperas.

P.- ¿Es de karaoke los viernes?

R.- Mi ocio es moderadísimo. Me relaja la posición horizontal o ir al cine y ver dos películas, una a las diez y otra de madrugada. Me espanta ir a una cena o tomar copas.

P.- ¿La legislatura está agria?

R.- El clima áspero que hay ahora no existía antes. Con Lissavetzky, Sabando o Leguina había una buena relación personal.

P.- ¿Simancas no les ajunta?

R.- Simancas no nos ajuntó desde el primer día, cree que somos la derecha radical. Yo creo que Simancas es buen trabajador y buen tío, pero dogmático. En cambio admiro profundamente a Leguina.

P.- ¿Tiene pesadillas con Ruth Porta?

R.- ¡Para nada! A mí Ruth me cae bien, es una mujer muy especial, me hace gracia.

P.- ¿Le gusta el agua del Canal?

R.- Es excelente, me encanta.

P.- Entonces, ¿por qué sirven agua embotellada en los plenos?

R.- Tiene razón. Pero hay un problema burocrático con la contrata de la cafetería.

P.- ¿Y un botijo en el escaño?

R.- Lo que nos faltaba; demasiado rústico.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Su nombramiento fue una sorpresa para los que pensaban en Inés Sabanés como candidata, pero las urnas decidieron que fuera Gregorio Gordo el próximo candidato de IU a la Comunidad de Madrid. Ganó la votación por 92 votos frente a 62. A partir de ese momento su figura ha levantado una gran curiosidad, ¿De dónde procede?, ¿Es tan amigo de Angel Pérez como dicen?, ¿Es verdad que es «colchonero»?, ¿A qué familia pertenece?

Pregunta.- ¿No le han dicho «y tú de quién eres»?

Respuesta.- Esa pregunta también se hace en el pueblo de mi abuelo, en Cantalojas, (Guadalajara). La respuesta es el mote familiar que acompaña.

P.- ¿Usted de quién es?

R.- Soy del tío Miguelete (Risas), mi bisabuelo.

P.- ¿Su «aparición» ha sido golpe de efecto?

R.- Me resulta chocante el término «aparición»; en IU somos creativos, pero magos poco.

P.- ¿Le da vértigo el tobogán?

R.- ¡Si no, no hubiese aceptado la responsabilidad que me dieron los compañeros al elegirme! Además, yo soy muy peleón.

P.- ¿Le eligieron sin fumata blanca?

R.- En IU la base vota a sus candidatos, no es una Pasarela Cibeles donde se eligen a los más atractivos.

P.- ¿En IU, dos son una tendencia?

R.- Eso fue hace tiempo, está bien como chiste nada más. Es como cuando dicen: «Los del Atleti sois unos perdedores» (no se ajusta a la realidad).

P.- ¿Rojo y atlético?, ¿Su corazón bien?

R.- No puede ser de otra forma. No me gustan las causas perdidas sino las causas difíciles.

P.- ¿Ser atlético es una cruz aparte?

R.- Los atléticos somos gente competitiva. No nos gusta perder ni cuando sortean el campo.

P.- ¿La melancolía es una herencia?

R.- ¡Qué va!, otra cosa es que los hechos pasan (y suceden); a mí no me gusta sufrir.

P.-¿Cambiará esa tendencia?

R.-Estoy convencido… si no, no sería del Atléti.

P.- ¿Tiene lema de campaña?

R.- El lema será el que decida la organización y representará los valores de IU.

P.- ¿Le gusta: «¡Vota, Gordo!»?

R.- (Risas) Lo acepto si parece simpático. Han sido muchos años arrastrando el apellido en el colegio.

P.- ¿Le habían hecho la broma?

R.- Mi apellido ha dado para… las primeras quinientas veces me reí bastante, luego pensé que podían ser más originales.

P.- ¿Se ve presidente de la Comunidad?

R.- Si no, no nos presentaríamos, ¿no?

P.- ¿No son la caja B del PSOE?

R.- En absoluto, IU tiene su propio perfil. Con el PSOE tenemos diferencias notables.

P.- ¿Y con el Partido Popular?

R.- Está en nuestras antípodas. Me gustaría conocer qué diferencias políticas tienen el PP y el PSOE para estar en esta greña tan tremenda.

P.- ¿No están de acuerdo ni en la hora?

R.- Sin embargo, PSOE y PP gobiernan juntos en Quijorna.

P.- ¿Y si le piden su ayuda?

R.- Nosotros no estamos para ayudar a nadie, estamos para hacer política, y eso determina los grados de acuerdo.

P.- ¿Si al PSOE le faltaran dos diputados?

R.- No teniendo mayoría absoluta el PP eso sería el menor problema, el mayor problema es hablar de política. ¿Y por qué el presidente de la Comunidad no puede ser alguien de IU?

P.- ¿Ha comido con Esperanza?

R.- Nada: ni un café, ni una mirinda.

P.- ¿Comunica su teléfono?

R.- Como no tengo el número ni siquiera lo sé.

P.- ¿Dónde está el voto de IU?

R.- Sabemos que un amplio sector está en la abstención o ha votado al PSOE. IU es la posibilidad de hacer políticas sociales de calidad.

P.- ¿Se dirigen al desencantado del PSOE?

R.- Los partidos no tienen a sus votantes secuestrados, hay que hacer propuestas para convencerlos.

P.- ¿Necesita Madrid una pasada por la izquierda?

R.- Creo que sí, doce años de gobiernos del PP ha hecho demasiado daño a la masa social. Ha llegado el momento de que esto toque a su fin.

P.- ¿No son «rojos peligrosos»?

R.- No conozco a ningún «rojo peligroso».

P.-¿No tienen cuernos y rabo?

R.- Somos gente bastante normal.

P.- ¿Si Aguirre vive en Sol, usted en Júpiter?

R.- Más bien, Aguirre vive en la Luna y aspira a ser candidata a la presidencia del Gobierno.

P.- ¿Aguirre va de paso?

R.- A Esperanza la situación de los madrileños le interesa menos que su situación en el PP. Ya no es la musa de Caiga quien caiga, ha perdido audiencia.

P.- ¿Ella o el programa?

R.- El programa, el programa.

P.- ¿Ve La Otra, o no como hace Clos?

R.- Es difícil ver Telemadrid, como para ver La Otra. Una sobredosis de Telemadrid tal y como la tiene el Gobierno regional es más perjudicial que el tabaco.

P.- ¿Habrá partido homenaje a Sabanés?

R.- Es una dirigente en activo. No se ha retirado, ni queremos que se retire.

——————————————————————————–
RETRATO
Orígen: Madrid (Embajadores), 1958 Currículo: funcionario del Ministerio de Hacienda, afiliado a CCOO desde 1976 ha sido secretario general de la sección estatal de ese sindicato en el Ministerio.

Se afilió a IU en 1986 y al PCE. En 1991 fue concejal del Ayuntamiento de Getafe donde ha conocido el poder y también la oposición, «eso curte mucho». También fue primer teniente de alcalde hasta 2003 y coordinador de IU en Getafe.

Aficiones: «la música y el fútbol, (estuve en los juveniles del Getafe)». Debilidades: «soy socio del Atlético de Madrid. Ya lo fueron mi abuelo y mi padre».

Virtudes: «amigo de mis amigos, me gusta el trabajo colectivo». Defectos: «muy autocrítico e introvertido»

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hay una escena en ‘Casablanca’ que se produce cuando la policía irrumpe en el bar de Rick s y detiene a los que estaban con las cartas; en el tumulto de los silbatos un camarero le entrega un sobre al capitán Renault, (Claude Rains) y éste exclama: «¡Qué escándalo, en esta casa se juega!», pero se mete el sobre en el bolsillo y como tal cosa. Cambien el sobre por una comisión y al policía por un concejal de Urbanismo y podrán disfrutar de un avance de Casablanca II, la película que se está rodando en Madrid con más extras que cuando Nicholas Ray dirigió 55 días en Pekín, (y Samuel Bronston contrató a todos los empleados de los restaurantes orientales del Madrid de los 60).
El PSOE madrileño propone un pacto imposible: que los políticos hagan un juramento de virginidad fiscal de sus respectivos parientes hasta cincuenta generaciones atrás; un juramento de Santa Gadea o en caso contrario se marchen al exilio como El Cid, «sangre, sudor y lágrimas». Inclúyase en la medida a consortes, rollitos de primavera, pibones ocasionales y amores de taburete en un bar. Todos tienen que renunciar a la mejora de sus condiciones de vida futura si, (llegado el caso), un pariente saliera elegido presidenta de la Comunidad de Madrid. Como el escándalo promete, servidor ha despejado una estantería para ir poniendo las figuritas de la corrupción urbanística: un tío decimoquinto, una prima casada con un primo de Cascorro, un cuñado que fue ayudante de Almanzor, y así hasta completar el nuevo monopoly regional del pille. Por supuesto con la casilla de Enrique Porto en la que sí caes tienes que volver a empezar desde la salida.

Quizá cuando llenen las estanterías de los despachos de figuritas absurdas se den cuenta de lo inútil de esta pelea del «y tú más que para eso tu abuelo se coló en el cine un domingo que llovía». Las campañas de urgencia tienen su punto de locura que las hacen atractivas, igual aparece un loquito y asegura que la batalla de Guadarrama (de 30 de noviembre de 1808), en realidad no fue para deshacerse de las tropas de Napoleón sino para que una tatarabuela de Esperanza Aguirre se quedara con el suelo por el que iba a pasar el AVE dos siglos después. Y, que en realidad, la caballería polaca que iba con los franceses representaba los intereses de la izquierda. Pásmate Mariano.

A este paso exhumaremos a Viriato para saber si su prima Antolina tuvo algo que ver con alguien de Ciempozuelos. Mientras, Paco El Pocero manda construirse un barco con una cubierta parecida al portaaviones Nimitz, una pasada náutica lograda en nombre de la especulación más rotunda y sin gastar una neurona en ideologías.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Una curiosa tesis doctoral podría ser la que estudiara cuál es el sprint más veloz: ¿una pelota en el saque de un partido de tenis, o un Fórmula 1 cuando el semáforo se pone en verde? No es cuestión de caballos, sino de genio; se trataría de meter a Rafa Nadal y a Fernando Alonso en el túnel del viento.

La semana pasada, el veterano John McEnroe volvió a las pistas para jugar un torneo (llevaba retirado 14 años), pero estaba en plena forma. A pesar de las canas y de la edad, McEnroe gozaba de una mala leche exquisita, que se lo digan al juez de silla al que le echó una bronca como aquellas de entonces. Salvadas las debidas distancias, Fernando Alonso es el McEnroe del automovilismo. Durante la temporada le hemos visto desplantes y gestos que se alejan de aquella ética victoriana que han tenido los corredores de Fórmula 1; Alonso no es de «corre y calla». Ya fuera en solitario, cuando entró en el circuito haciendo gestos de emperador romano en el circo, o acompañado de Briatore (el señor redondito que ha conseguido parecerse a un teleñeco), ha hecho una campaña de irreductible insolencia. Hasta consiguió sacar de sus casillas a un tipo tan poco sanguíneo como Schumacher.

Alonso contra todos: contra su creador Briatore, contra los circuitos, la Fórmula 1 y las reglas de la competición. Sus enfados recuerdan las broncas de McEnroe cuando la bola de Connors o la de Lendl botaba sobre la raya. El ojo de McEnroe acertaba bastante, no eran enfados de niño en una pastelería. Al español sólo le ha faltado decir que «la Fórmula 1 está llena de mierda», como dijo Cela de un premio que se le resistía. Un campeón no puede portarse como un dominguero irritado, se espera de él que tenga mejor estilo, otra forma de reclamar que no sea llamando circo a su deporte y comparsas a quienes participan en él. Y menos mal que ha ganado.

Igual va a ser porque le mimaron en exceso, porque fue un niño prodigio y le dieron un Príncipe de Asturias cuando ni siquiera era campeón del mundo. No es por comparar, pero Angel Nieto tenía «12 más una» razones para serlo antes que él, y jamás se le escuchó una voz más alta que otra a pesar de que en los tiempos de Nieto el asfalto tenía dientes y en las curvas ponían alambres de espino en lugar de neumáticos y zona de desaceleración.

Sus allegados dicen que se retirará pronto; Fernando Alonso se quiere acoger a la jubilación voluntaria de los deportistas de élite, tal vez se pase al golf como Michael Jordan, o regrese a los karts para pelearse con los niños porque no le dejan pasar cuando van doblados. Para la historia quedarán los campeonatos conseguidos con un mérito extraordinario y con la suerte a favor, pero también un mal genio que en ocasiones empañó el ejemplo de un ganador. No siempre el más rápido es el más prudente.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Oscar Iglesias está demostrando que el mejor candidato que tiene el PSOE para la alcaldía de Madrid es él: ha trabajado en la oposición, conoce el Ayuntamiento y lo que es mejor: ha aguantado el tirón de la salida de Trinidad Jiménez con mucha honestidad. Otro en su lugar se hubiera plegado al suelo pero él ha preferido destacar los puntos de su actuación como alcalde, entre ellos la creación de un tranvía de La Paz a Legazpi. Durante la semana pasada denunció todos los baches del proyecto Gallardón.

Iglesias es partidario de un transporte limpio, regular, sin atascos y tradicional, el olvidado tranvía que tantos momentos de gloria dejó en las películas de los años cincuenta. Es casi “un tranvía llamado deseo” como diría Elia Kazan. Poner los raíles de nuevo en La Castellana es casi una provocación divertida, algo que por práctico puede resultar estupendo. A menudo se piensa que las obras que necesita Madrid son mayestáticas y se olvida que la racionalidad es siempre el resultado de combinar lo bello con lo útil.

Lo mejor de esta crisis sin candidato es descubrir que existe una persona preocupada por los problemas de Madrid, y está en las filas del socialismo local. Por lo tanto no debería el partido andarse por las ramas y hacer una excursión de caza mayor para abatir a un gran paquidermo, después del “bonazo” que se han metido conviene retomar la posición inicial.

Iglesias tiene discurso, es sólido y sólo necesita una maquinaria que le apoye

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La I Guerra Mundial empezó por la interpretación parcial de un telegrama, y es posible que la próxima contienda se origine por un mensaje de móvil, un “sms” cruzado. A un personaje de la vida pública española le delató enviar un escueto “te amo” a su mujer para que ella se diera cuenta de que se había equivocado de persona; él nunca habría escrito “te amo” a su mujer, (la paloma mensajera se metió en casa del buitre y fue devorada).
Tengo un amigo que recibió un “sms” pidiéndole consejo para invertir una cantidad de dinero y a punto estuvo de recomendar al remitente que lo diera todo a los pobres porque así su conciencia caminaría más tranquila. Hoy quién no recibe un mensaje equivocado es una persona muy extraña, los teléfonos móviles son tan pequeños y las agendas tan apretadas de números que resulta fácil poner a Diego donde dije digo. El habla de los móviles tomado como experimento lingüístico es apasionante, lo manejan mucho mejor los jóvenes, capaces de crear un mundo a partir de abreviaturas imposibles, condensan un libro en ciento veinte palabras. Es periodismo en estado puro: a la noticia y sin aditamentos.

El “sms” es el esqueleto de las palabras, las jibariza de tal manera que las reduce a pasta de caligrafía, poca cosa, extracto de zumo de sintaxis. Hay que saber manejar el diccionario de los móviles, iniciados no intentarlo. Pino Aprile escribió un libro magnífico “Elogio del error” en el que sostiene que los errores nos hacen mejores, según él la naturaleza no ha hecho otra cosa que equivocarse durante el largo proceso de la evolución. Más que estar aquí de milagro estamos por el error que provocó la casualidad que nos sostiene.

Hay cocineros excelsos capaces de desestructurar una tortilla de patatas, o unas lentejas, pero nunca le pidan a un poeta que haga “un soneto corto”, como dijo una locutora. Y si tenemos en cuenta que los sentimientos son más de los poetas que de los forenses del estilo, podríamos pensar que reducir un mensaje de amor a un “tq +” es un pecado contra el diccionario de la pasión. Luego añada usted el error y la opción incorrecta de teclado para terminar de fastidiar el asunto. Deberían pedir carnet de manipulador de teléfonos móviles como se exige carnet de manipulador de alimentos. No podemos permitir que el futuro de la paz mundial se tuerza por enviar “te amo” a la persona equivocada. Su error inició una carrera de equivocaciones cuyas consecuencias aún desconocemos. El desamor tiene un efecto mariposa alargado. Y, el amor, circula con cierta ligereza por los canales de lo virtual. Don Juan no abreviaba.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

CON MUCHA CARA / «Cuando trabajaba en Fuenlabrada había gente que no sabía que tenía por vecinos a agricultores» / «Suecia y Noruega importan vino de Madrid» / «El año pasado Villarejo fue el pueblo más seco de España» / «Ya no hay gallos en los pueblos, y con la gripe aviar, menos» / «Me parecería interesante hablar con Rubalcaba, el único superviviente de la vieja guardia»
________________________________________________________________

No tiene coche oficial, así que durante la entrevista está pendiente de que no le pongan una multa de aparcamiento. «En Madrid me las ponen como a todo el mundo, lo que pasa es que luego las podemos recurrir diciendo que hemos venido en visita oficial». Durante unos días del año se convierte en alcaldesa de lechugas, pepinos y tomates en la Feria de Alimentación de Madrid. Villarejo de Salvanés simboliza el campo que todavía resiste, quizá los 49 kilómetros que nos separan han tenido la culpa.

Pregunta.- ¿El campo también existe?

Respuesta.- En Madrid el campo existe mucho más de lo que se piensa. La gran masa de población vive en urbes.

P.-¿Quedan agricultores?

R.-En Humanes hubo unas huertas estupendas hasta hace diez años. Cuando trabajaba en Fuenlabrada había gente que no sabía que tenía por vecinos a agricultores.

P.-¿El campo es lo que queda sin recalificar?

R.-¡Exactamente! (Risas) Visto desde dentro es muy difícil conjugar medio ambiente con la construcción.

P.-¿Le presiona el urbanismo?

R.-Sí, mucho. Es presión y tienes que tomar decisiones conflictivas, por un lado que siga siendo pueblo y por otro que se desarrolle.

P.-¿Se reproducirá Seseña?

R.-Yo espero que no me venga un «pocero». De momento no le conozco.

P.-¿Les hacen caso?

R.-El director general de Agricultura es un tío que trabaja mucho por el sector. El futuro del campo está asegurado.

P.-¿Se trabaja en la buena dirección?

R.-Tenemos que ir a por la calidad. Sabemos que tenemos estepa, tenemos que ir al olivo.

P.-¿El urbanita reconoce esos productos?

R.-Somos tan cosmopolitas que no nos apreciamos a nosotros mismos. Pregunto por el vino de Madrid y la gente se extraña.

P.-¿Tan buenos son?

R.-En ocasiones le han ganado a un Rioja en algún concurso internacional. Suecia y Noruega importan vino de Madrid.

P.-¿Por qué al arado no le hacen una OPA?

R.-(Risas) Porque hay que trabajar mucho, no hay pelotazos, vives pendiente del tiempo.

P.-¿Hay campesino satisfecho?

R.-Nunca están contentos con el tiempo, jamás. El año pasado Villarejo fue el pueblo más seco de España.

P.-¿Los políticos no pueden mandar llover?

R.-Estamos estudiándolo… a ver si ponemos el aire acondicionado en el campo, en verano, porque hace mucho calor.

P.-¿Cuándo era pequeña llovía más?

R.-No, pero sí recuerdo que nevaba al menos cuatro veces al año. El frío será igual pero antes lo notaba más en la parada del autobús.

P.-¿Hay ahorro si se ducha uno del PP con otro del PSOE?

R.-Igual a mí no me resultaba desagradable ducharme con uno del PSOE (pocos hay, pero algunos no están mal).

P.-¿Se atreve con un nombre?

R.-Me parecería muy interesante hablar con Rubalcaba, es el único superviviente de la vieja guardia, a saber por qué.

P.-¿Le despierta el gallo?

R.-Ya no hay gallos en los pueblos y con la gripe aviar mucho menos.

P.-¿Cómo se despierta usted?

R.-Con el despertador, como todo el mundo.

P.-¡Qué poco poético!

R.-Pues sí, sobre todo algunas noticias que se escuchan por la mañana.

P.-¿A 48 km cómo ve Madrid?

R.-Es cada vez menos necesaria. Ya es posible encontrar muchas cosas en los pueblos.

P.-¿Villarejo cantón independiente?

R.-(Risas)… De momento no lo planteamos.

P.-¿Quedan pastores?

R.-En mi pueblo queda uno. Es muy difícil, las carreteras hacen imposible su trabajo.

P.-¿De lo que se come, se cría?

R.-La alimentación influye en la forma de vida. Nunca he sido metódica para comer, ahora menos por mi trabajo.

P.-¿Las hortalizas grandes son una procacidad?

R.-El libro Guiness hace mella, para los agricultores puede ser el síntoma de que han tenido una buena cosecha.

P.-¿Alcaldesa de tomates y pepinos?

R.-También soy alcaldesa de pimientos y de cebollas.

P.-¿Hay bocas de fresa?

R.-Yo creo que sí, lo decía Rubén Darío.

P.-¿Y corazones de melón?

R.-Sí… ¡y cabezas como calabazas!

P.-¿Quién es el rey del campo?

R.-El tractor, aunque es poco poético. En nuestra zona son los melones.

P.-¿Alcaldesa por accidente?

R.-Más bien por una propuesta de unos conocidos. Y del PP porque es un partido que trabaja en las causas sociales (aunque a la gente no se lo parezca)

P.- ¿Alguna vez votó a otros?

R.-Pues sí, en alguna ocasión.

P.-¿Se volverá a presentar?

R.-No es que la política enganche, pero si algo me gusta es que en política no hay un día igual.

——————————————————————————–
RETRATO
Origen: Madrid, 1960. Currículo: alcaldesa de Villarejo de Salvanés. Es licenciada en Pedagogía y su carrera la ha desarrollado en ese campo y en el de la orientación educativa. Llegó a la política de casualidad, «más bien por unos amigos, buscaban candidato y dije que no me importaría ser alcaldesa de mi pueblo. Al cabo de un año me llamaron porque no encontraban candidato». Además, es presidenta de Agromadrid. Aficiones: Aficiones: «el deporte (de riesgo), la lectura y el cine». Debilidades: Debilidades: «procuro no ver la televisión porque me engancha». Virtudes: «capacidad de escucha, trabajo». Defectos: «exijo demasiado a los que me rodean».

Compartir: