Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Queridos paisanos y amigos, gente de paz, gente de Rute: en la voz de Pascual Rovira, llamado “El Señor de los Asnillos” por el gran Tico Medina, me quiero sumar al acto que es la mayor voluntad popular que se recuerda en nuestro pueblo. Aquí todos, desde los pequeños a los más ancianos, desde los que más voz tienen hasta los que susurran decimos NO a la GUERRA. Hasta los olivos hacen sonar sus hojas quejándose de una barbaridad.Pero no olvidemos que la GUERRA no es una cuestión puntual, sino el demonio de todos los días. Siempre, en alguna parte del mundo y en cualquier momento, hay alguien que sufre las consecuencias de un ataque cruel. Ninguna muerte tiene justificación, ninguna persona se merece ser atacada, nadie tiene que vivir bajo el miedo, la amenaza, o la violencia.

Y cuando hablo de GUERRA quiero que entendáis que también decimos NO al terrorismo de ETA, al terrorismo que tumbó las Torres Gemelas, al terrorismo en casa que destruye parejas y rompe familias. NO a cualquier forma de sangre, NO a ese negocio de las armas que nos quiere esclavos del miedo.

Nosotros somos muchos pero no un ejército. Nosotros somos luchadores pero no invencibles. Tan sólo nuestra unidad y la firme voluntad de decir NO a las agresiones, nos convierten en una división civil armada de la palabra.

Pretendemos dejar un paisaje igual, o mejor, a nuestros hijos. Queremos sembrar paz en los surcos de las bombas, y aliviar el luto de los supervivientes.Que el único olor a pólvora sea el de los cohetes de la feria. Que Rute sea una sola voz y ésta forme un solo viento que llegue hasta el último rincón de las conciencias tibias.

Madrid, 12 de febrero de 2003
Rafael Martínez-Simancas Sánchez

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado señor Piolín: ¡qué duro es ser un muñeco alegre con los tiempos que corren!, no sé cómo le quedan ganas de dar saltitos para salir en el vídeo familiar. El sistema capitalista de contratación de espectáculos no siente piedad ni siquiera por los que hacen reír a sus hijos. Claro que tampoco eso es una novedad, que se lo digan a los viejos trabajadores del circo que subsisten con una paga precaria y forzados a ser equilibristas en el alambre de por vida. Y, ahora, usted que era un muñeco deseado por los niños se tiene que ver convertido en un parado más de los que hacen cola los lunes al sol, porque la letra pequeña decía que le podían despedir de un día para otro. Al empresario sin escrúpulos le trae al pairo que sus trabajadores sean felices y si les tiene que bajar de la obra lo hace sin reparo alguno, y las reclamaciones al maestro armero.
Y usted actor que da vida al cuerpo del muñeco se encuentra en la calle porque han recortado presupuesto. En su derecho están, que para eso el presupuesto es suyo, y la empresa (off course que decimos en Córdoba) pero lo ideal sería otro sistema de contratación que fuera más justo con los trabajadores de un parque de ocio, con aquellos que se meten en la piel del muñeco para salir en la foto. Para ese menester también hay que tener una formación acreditada, pero lo cierto es que no lo aprecian, ni saben valorarlo; creen que para ese menester cualquiera sirve y les aseguro que no es así. Una sociedad que desdeña a sus payasos, despide a sus muñecos, ahorra en diversiones y se mustia ante la adversidad no puede ser tomada en serio. Ramón Gómez de la Serna, amante de Madrid y del circo, habría despotricado contra este atropello.

Ahora sabemos por qué a los muñecos no les dejan abrir la boca, para que no canten las excelencias de su relación laboral. Se piensa que ahí dentro, metidos en los laberintos de trapo, son seres sin derecho ni obligaciones. El juez dirá en su momento, pero se intuye que alguna defensa les cabe, no van a ser mudos y además silenciados, que es peor. Esperemos, pues, a que haya sentencia. Estos cuatro piolines-actores tienen razones para pensar que fuera de la Warner existe una vida mejor. No hay nada más que ver lo bien que se portan con Micky Mouse y eso que tiene más de sesenta años. Tiene suerte el ratón americano, podrán pensar, porque si hubiera sido español, al cumplir esa edad estaría en un asilo rascándose las orejas y contando batallitas de colores

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Señor Gilarranz: ¿Le suena esta película? Primera secuencia, una carretera vacía, se abre el plano y un brazo asoma del vehículo.Apenas hay ruido de motor, sólo los pelillos erizados nos dan sensación de velocidad y lujo. Los datos que maneja este periódico indican que el anuncio gustó mucho en el Ayuntamiento; el entusiasmo se tradujo en el alquiler por cuatro años de 13 vehículos de gama alta para uso y disfrute de los directivos del Samur. 800.000 euros, (en duros asciende a una barbaridad, créame). La historia podría hablar sólo del buen gusto que tienen en cuanto a coches, si no fuera por el precio que se pagó por ellos y por lo extraño del concurso de adjudicación.
Primero sólo se presenta una empresa y un informe del Ayuntamiento recomienda desestimarla por falta de solvencia, y del concurso fallido pasamos a una adjudicación digital que provoca que rasque la marcha atrás y un sonido algo estridente, muy desagradable.Añádase a eso que como informe de vehículo ideal para las urgencias se adjuntaba una fotocopia del BMW X5, uno de los coches más deseados por los españoles y que son de los que provocan tortícolis al verlos circular. No se buscaba un vehículo con ciertas características, como pudiera haber varios en el mercado, sino ése coche.

La maniobra es de patinazo y de levantar polvo con las ruedas traseras. En Inglaterra dicen que Carlos de ídem está deprimido porque le han afeado la conducta, el príncipe recomienda el consumo de productos del país y él conduce coches alemanes. Aplíquese el cuento. No es que los mandos del Samur tengan que ir en el carro de Manolo Escobar, ni uno de los burros que cuida mi amigo Pascual Rovira en la reserva de Rute, (y a los que Alberti y Cela amaban porque conocían su tracción a las cuatro ruedas).

Lo extraño de la maniobra es el derrapaje en la adjudicación.Y una vez se aclare el asunto, que gane la mejor oferta. Nadie les discute el derecho a conducir un vehículo que esté a la altura del trabajo in extremis que exige el Samur. Como nadie puede pensar que se les dé otro uso que no sea el laboral. Nunca se ha visto un vehículo del Samur con la baca repleta, suegra y jaula de canario, rumbo a Benidorm. Como el servicio es básico para Madrid y muy querido por sus ciudadanos, que se sienten orgullosos de su eficacia, no estaría mal que explicaran el por qué del placer de conducir. O en otro caso le pueden afear la conducta y decir que han comprado unos coches tan buenos que más que automáticos se conducen a dedo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Señor Del Río de Sola: ha decidido cambiar el traje de concejal por las zapatillas de atleta del 2012, con la sana esperanza de que Madrid alcance esa cita olímpica y también de que su partido esté en el poder para disfrutarla. En cierto sentido son dos carreras la suya: la política y la personal; metas más imposibles hemos visto. Lo que pasa es que en política estamos acostumbrados a ver a los que nadan y guardan la ropa pero no a los que se lanzan al maratón de la aventura. Deja la Concejalía de Urbanismo del Ayuntamiento de Madrid para dedicarse al 2012 que, con la ayuda de Rappel, de Florentino y de otros brujos más, puede encarnarse en una antorcha flamígera haciendo el tramo final por el paseo de la Castellana. En esa carrera sepa que cuenta con el apoyo de todos, Madrid es una ciudad llena de gente en chándal los domingos. Otra cosa es que hagan deporte; su misión es convencerlos de que mover el cuerpo es mover la salud y darle larga vida al rock and roll. Lo bueno que tiene usted es que practica con el ejemplo, le gusta el deporte y lo ensalza como receta colectiva.A eso se le llama coherencia con las ideas y concreción de las acciones.
Ahora bien: ¿no podía haber elegido otro día para anunciar su salida? Si va a ser en el mes de mayo, mire la cantidad de fechas sueltas que le quedan al calendario para salir en la foto. Piense que quizá Ana Botella se haya tomado a mal que, justo cuando ella anuncia el sí quiero, (con efectos especiales de nevada incluida), usted dice adiós. Suena a letra de merengue: quítate tú pá ponerme yo. Quizá a algún malévolo columnista le parezca que se marcha porque no está conforme con la llegada de Botella.Ya sabe que la política es el arte de hacer mil cosas, pasar desapercibido por ellas; hacer una sola cosa mal y llevarlo para toda la vida. No nos puede decir que no lo sabía. Hasta los hombres del tiempo decían el martes: «mañana nevará sobre media España y Ana Botella dirá sí a la oferta de Gallardón».

Nunca mejor dicho y con todos los respetos, señor Del Río: pasa a mejor vida. Va a dedicarse al noble oficio de planear y pensar, de sacar planos y de convencer voluntades. Si es cierto que la capital de España tiene una olimpiada, el diseño de esa ciudad futura sólo está en su cabeza. No se puede imaginar la cantidad de amigos que le van a salir al paso y los que le van a pedir dos entraditas centradas. En todo caso se lo ha tomado con espíritu olímpico. Como dijo Luis XIV camino del patíbulo, aquella mañana tibia en París: «¡Todo lo que sea por mejorar!».

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Señor Mendiluce… Aprovechemos que es el día de la ilusión mágica para levantar una ceja y preguntarnos por qué ahora el candidato Mendiluce dice que no es verde sino rosa y que para llegar a verde pasó por rojo e incluso por caqui con los refugiados de ACNUR. Y podremos llegar a la conclusión de que no es voto todo lo que mendi-luce, en su anuncio hay mucho de vedette y poco de contenido. Los verdes de toda la vida están que echan las muelas con un sujeto al que consideran un paracaidista en Madrid que viene a dividir el voto de la izquierda y a favorecer a la derecha.
Hubo un tiempo no muy lejano en el que la ideología era lo que arrastraba a las urnas, pero desde que Fernández de la Mora se marcó El Crepúsculo de las ideologías muchos han pensado que la política necesita de cheer-leaders para animar el mitin con el pompón. En época de Tierno, Mendiluce podría haberse sacado un pecho como Susana Estrada sin que hubiera sido noticia, signo inequívoco de la degradación de los tiempos. Nos hemos perdido el apunte satírico de Alfonso Guerra. Olvida el candidato de luces que la homosexualidad es una forma de entender la vida, no una opción política que una a los que sienten como él. Homosexuales hay en la derecha, en la izquierda y en lo que queda de centro después del largo viaje. Eso lo sabe bien Pedro Zerolo que preside a los gays y lesbianas y al que nunca se le ha ocurrido salir con la bandera de la unidad, sino con la consigna más humilde de la convivencia y el respeto. Y también los hay que pasan de votar cuando se les intenta llamar con boberías.

Como todo argumento de peso, el candidato tricolor: rojo/verde/rosa, dice que Gallardón hace política de izquierda con pátina de derecha, y Trinidad Jiménez lo mismo pero en dirección contraria. Como diría el castizo: «¡toma del frasco Carrasco!» Igual lo ha aprendido de Lao-Tse partidario de no hacer nada y dejar que las cosas sigan su curso.

Nos podríamos preguntar también a quién beneficia más el anuncio, si a los verdes o al candidato que se ha hecho una campaña de imagen gratis. Y si en todo caso no alcanza la Alcaldía de Madrid, como es su firme propósito, porque cuando uno es candidato sale a ganar y no a que le miren, piensa abanderar a otro grupo de colectivos. Por ejemplo, los que odian los lunes, los que se meten el dedo en la nariz, los que se saltan las colas o los que nunca van al teatro. Ahí, créame, tiene un filón inagotable.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Trinidad… si pensaban que se iba a quedar pasmada ante los movimientos del contrario, o que se había quedado corta de combustible tras el trinimaratón, he aquí su mano que lanza sobre la mesa el nombre de Pilar Estébanez, presidenta de Médicos del Mundo. Y, ahora, a esperar el movimiento de cejas de Gallardón. La jugada es apuntarse en su haber la presencia de una mujer de carácter, que define muy bien su modelo político: joven, independiente, con ilusión y (¡por que no!), con capacidad de automedicarse un calmante si el trabajo es duro. Cualquier alumno aventajado del curso de primero de mus de la Facultad de Periodismo (en ese bar que era la prolongación de las aulas por otros medios) sabe que la partida está en su punto más vivo. Ahora es cuando no hay que perder de vista al rival o te gana con la chica.
Aunque en mus está muy mal valorado ganar amarracos con los puntos bajos, en política se conquistan grandes metas con una pequeña que puede suponer llevarse el punto y miedo. Cuando la diferencia de tantos es muy justa, con el famoso tran-tran puedes ir sumando hasta poner en problemas a tu rival. Su envido más a Ana Botella supone que está dispuesta a llegar con la partida hasta donde haga falta; mientras que Gallardón no sabemos si va de farol, si está cargado de ases o si ha pasado señas falsas. Aunque su misteriosa frase de «gracias, Ana, por lo que tú ya sabes» (palabras que está analizando el alto mando aliado para saber si contienen un mensaje cifrado para el Kremlin), indican que lleva una pareja poderosa y dos figuras de acompañamiento. Gallardón lleva juego y dobles. En su caso, le toca esperar a que acepte el envite y enseñar después las treinta y una.

Igual que no se entendería una película del oeste sin partida de póquer, nadie sería capaz de comprender España sin una manita de mus, actividad en la que es tan importante cazar buenas cartas como saber jugar sin ellas. Grandes fulleros han conseguido altas metas sólo con una buena cara de palo y con mentir a tiempo.Nadie descubrió jamás cómo lo hicieron, pero muchos creen que ganaron con el perete: cuatro, cinco, seis y siete.

Ha sido sólo un movimiento; queda mucha partida para volver los naipes sobre la mesa y conocer el juego de cada uno. El envido está tan cerca del envidio. Usted, por el momento, anuncia que ha escogido una buena carta. Ahora le toca al rival hacernos creer que, de verdad, los ratones son caballos y las calabazas, carrozas. «Ella ya lo sabe». Veamos cuándo nos enteramos los demás.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A quien corresponda… S.O.S. el hospital Gregorio Marañón está a punto de petar, por lo tanto se ruega a todos los madrileños y foráneos en paso que se abstengan de ponerse malos hasta nuevo aviso. Pero luego viene la tozuda realidad y uno enferma cuando la Administración no puede atenderle, en un acto de rebeldía civil que se puede llegar a pagar con la vida. Feigenbaum, al descubrir la Teoría del Caos, según la cuál existe coherencia entre los elementos de un sistema desordenado y caótico, no sabía que años más tarde iba a definir a la sanidad pública española.Antes de que el físico norteamericano se ocupara de esta teoría que lleva al efecto mariposa, en España sabíamos que hay negociados que funcionan por la gracia de Dios, y por las ganas que le ponen los trabajadores.
A un lado el caos y al otro la buena voluntad del personal sanitario que trabaja en condiciones de campamento de refugiados en pleno conflicto bélico. En lugar de dejarse llevar por la molicie de la situación, le ponen narices a un cometido que no llama a la alegría. Nunca terminaremos de saber por qué, pero lo cierto es que hay personas en los pasillos cuatro días, y enfermos que se van a hacer pis y cuando vuelven les han quitado la cama y han puesto a otro. Esta no es la medicina que nos enseñaron por la tele en Marcus Welby, doctor en Medicina, ni la que puede dar mejor servicio al paciente.

Igual que a los romanos los obligaban a llevar la lanza, el caballo y la armadura a la mili, pagados por su bolsillo; es posible que a los madrileños nos recomienden asistir a urgencias con un catre portátil y las sábanas de reglamento bajo el brazo.Lo peor de esta situación excepcional es que nos acabemos acostumbrando y que nos parezca la cosa más normal del mundo andar tirados por las esquinas, como si en vez de personas fuera un taller de chapa y pintura. Aquí dejo al del cólico, allá una infartada, y dentro del baño está el abuelo que tenía tos. Al crear la figura del «enfermero de pasillo» el caos le da categoría de habitual a lo que debería ser tan sólo extraordinario.

No hay nada más cruel que añadir sufrimiento al dolor y esperar que pasen las horas muertas bajo los tubos de neón, con un gotero en el brazo en un pasillo, mientras los mensajeros que pasan te preguntan por la salida y te piden que les eches una firmita.En una de éstas enferma Papá Noel, se nos constipa en un pasillo y se jorobó la Navidad por una tontería sanitaria.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Señor consejero de Educación: le confieso mi perplejidad, no sabía que Cristo tuviera legionarios ni que a Dios se le sirviera con las armas. Uno creía pasado el tiempo de los templarios, pero gran equivocación, porque los legionarios de Cristo existen y además ganan concursos de su Consejería. Según el informe técnico, la firma que los ha contratado ha superado a la empresa rival en todos los puntos, salvo en el precio. Es que Dios, cuando se pone a hacer cosas, le salen muy bien y todavía le rasca tiempo a la semana para descansar.
Los monitores de Juvenalia serán seleccionados por IUVE, asociación vinculada a estos legionarios del Señor y que serán, sin duda, jóvenes entusiastas de los que cantan en el coro los domingos, de los que se dan a la prudencia y no al botellón. Sé que con su negociado no tiene nada que ver, pero estará conmigo en la limpieza de imagen que se le está haciendo a la juventud. Con la excusa del voluntariado y ahora con Juvenalia, hemos recuperado la chispa de la vida. Adiós a esos melenas desastrosos, inciviles desertores, roqueros, disidentes y amantes del humo de Ketama, (localidad marroquí donde hasta los mosquitos vuelan colocados por el pedal que desprenden las hojas verdes). Lo que puede pasar, e igual ahí me da usted la razón, es que con los legionarios de por medio acabemos resucitando las montañas nevadas, el Castillo de la Mota y el servicio social para ellas. Y eso no es una crítica para su partido, porque también Zapatero se lució al proponer un Ministerio de la Juventud. Decía Jardiel Poncela que definir la poesía es como pinchar alas de mariposa con postes de telégrafo.

Los jóvenes son cualquier cosa menos una corriente apta para ser regulada por decreto. Y tienen derecho a la diferencia por encima de la uniformidad, y a ser distintos en la tolerancia.De otro modo, acabaremos como en algunas partes de los estates, donde, o eres scout, o te quedas en casa aburrido. Ya sabe, esa gente que cree que los jóvenes sólo están preocupados por las ardillas y miran con asco la portada con la playmate del mes de julio. Allí acuñaron la frase de: «los exploradores son 100 niños vestidos de gilipollas que siguen a un gilipollas vestido de niño».

Eso no pasará en nuestra Comunidad, estoy seguro. Ahora bien, al saber lo de los legionarios he sentido un pálpito, igual que cuando veo desfilar a los armaos de la Macarena ¿Le harán falta soldados romanos a la Virgen? ¿Vuelve Millán Astray? Y Franco, ¿qué opina de esto?

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Señor alcalde… de Pozuelo de Alarcón: calificar terrenos públicos en beneficio de intereses privados, y hacerlo con otoñidad y alevosía para que la oposición no lo pille, no está bonito. No seré yo quien escriba que la maniobra de instalar una clínica privada en lo que era terreno municipal sea algo fuera de la ley o contrario a ella, pero sí parece poco bonito a la vez que edificante a juzgar por la cantidad de cemento que se va a mover en la zona. Se lo digo, sin acritud, créame, porque cuando se trata de bienes públicos hay que andarse con máximo cuidado, por si luego le van a uno pregonando de mal gestor o de trapisonda de los plenos.
Lo suyo es de moviola y de comité togado de expertos analizando si la jugada fue, o no, penalti. Y así podrían estar ocho lustros hasta que a alguno se le acabe la fe y a otros la paciencia.En todo caso es tarea de la oposición recordarle dónde están los límites de la buena Alcaldía y dónde comienza el pillastre.Además, pregonarlo en el Pleno del 20-N da para muchos comentarios cargados de ironía que tampoco seré yo quien se los haga porque no es mi estilo. Pero ya hay quien dice que esto sí que es una Operación Triunfo y no lo de Chenoa, Bisbal y Rosa, que para triunfar han tenido que desnudar sus cuerdas vocales ante la audiencia que les nominaba.

Mire, señor Martín Crespo, en Cuba se dice que al pájaro se le conoce por su excremento y éste no huele muy bien del todo. Admitirá que es posible que algunos malpensados vean un animado interés personal en la operación. Para desmentirlos, ponga luz y taquígrafos para que todo el mundo pueda decir que su alcalde es un lince y que ha conseguido un buen negocio para su pueblo. Esas cosas, sin duda, se agradecen a la corta, y a la larga le ponen una estatua frente a la clínica en cuestión y un artista local le compone un pasodoble que sonará en las fiestas patronales.

No hay trabajo más próximo y tarea que se note mejor que la municipal.La eficacia de un decreto ley es laboriosa de explicar a la ciudadanía; pero la instalación de nuevas farolas o de una clínica en terreno no urbanizable, también. Este asunto le va a amargar el turrón; igual le ponen su cara a Herodes en el belén del Ayuntamiento, cosa que tampoco le deseo (es mejor lo de la estatua para la posteridad). Termino citando a una de las pensadoras orgánicas de este país, y artista de lentejuela, que ante un problema insólito expresó esta frase insuperable: «Desde luego, yo no salgo de mi apoteosis». Yo tampoco.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Señor presidente de la Comunidad de Madrid: si fuera usted un delantero centro tendría a los defensas sentados en el suelo, y con la cintura rota. En una semana en la que Aznar dice que no va a Galicia, (será porque no toca), y en el PP se oyen voces de desagrado por la falta de hechos, usted coge pico, pala y se planta en Galicia con los voluntarios de Madrid. Toma del frasco y para que otros tomen nota. Y si no ha ido antes es porque la Xunta de Galicia ha estado un poco torpe con la coordinación de las ayudas. Hasta que la marea no le llegó a Fraga a la altura de la escopeta de caza, no se dieron por enterados. Ahora, aunque tarde, aceptan la ayuda oficial de Madrid. La otra, la del voluntariado civil ya lleva varios días picando en la mina de la desgracia que es todo un litoral manchado.
Consciente de que la credibilidad política está a la altura del chapapote y que para recolectar votos antes hay que despejar las playas de restos del Prestige, Ruiz-Gallardón se marcha de viaje con una ayuda cierta. En esta crisis ha habido varias etapas: la del desorden y el silencio, la de la rabia y el reproche, y ahora toca la de los técnicos y las soluciones. Y que Dios reparta suerte porque el botijo contaminante tiene argumentos para fastidiarnos durante varios meses, o para explotar y mandar al Nautilus a hacer puñetas, y a los científicos que dijeron que se iba a solidificar, también. No se podía haber hecho peor y así ha salido, a las imágenes del luto me remito. En un cálculo de posibilidades este «hilillo de plastilina» tenía una opción sobre un millón de empantanar nuestras costas, pero lo ha hecho.El Gobierno, tocado por la tradicional baraca de su presidente, se ha ido a sentar en el pajar clavándose la aguja. Incómoda sensación, ciertamente.

Su foto en las playas gallegas, si es que, al final, baja a las playas, (en principio sólo está previsto que vaya a Santiago), será la del primer dirigente del partido popular, (no gallego, ni fumador de puros como Rajoy), que haya pasado por allí. Incluso me atrevo a aventurar que no se limitará a la foto y hasta es capaz de hacer cadena con los voluntarios. Desde el punto de vista mediático el golpe de efecto es magistral. Por lo tanto susceptible de envidia, y también de comentario malintencionado en las filas propias, donde cualquier gesto se analiza con lupa y te juegas que te den badana en la canela fina. Hasta es posible que cuando regrese se una a la oposición para pedirle a Aznar que se vea con ustedes, (perdón por el lapsus): con ellos.

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