Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Rafael Martínez-Simancas.- Vuelvo a la contraportada de M2, (por un día). Mis jefes me permiten entrar en el patio donde tanto tiempo jugué a “la contra” entrevistando a los personajes de Madrid. Hoy toca entrevistar a un tipo que vive conmigo y que a veces me sorprende, incluso para bien. Después de Lewis Carrol que colocó a Alicia frente a un espejo, (y salvando las distancias), RMS va a entrevistar a RMS. No piensen que es un acto de onanismo literario, es porque RMS ha publicado una novela “El Amor Patético”, (Editorial Algaida).
PREGUNTA.- ¿Se ha entrevistado alguna vez?
RESPUESTA.- Me alegro de que me haga esa pregunta… ¡en mi vida!, y espero no verme en otra.
P.- No tema, a Van Gogh el autorretrato le quedó genial.
R.- ¡Sí, claro!, ¿pero no querrá que me corte una oreja?, sepa que un escritor en promoción es capaz de todo.
P.- ¿Promete ser sincero y no decir palabrotas?
R.- De acuerdo, además, ¿No escribió Fernando Sánchez Dragó un obituario a su gato?, pues yo igual.
P.- ¿Ah, que tiene usted un gato?
R.- No, que yo de haber sido el gato de Dragó hubiera aprendido a escribir para redactar mi propio obituario. No se conoce escritor que no sea egocéntrico.
P.- ¿Aquella sombra: es un petrolero o es su ego?
R.- No señor, no será para tanto. En todo caso yo sería ego-periférico por andaluz. Quizá la sombra sea la de un fantasma, desde que falleció Michael Jackson todo son espantos por los pasillos.
P.- ¿Cuánto sabe usted de naufragios sentimentales?
R.- De naufragios más que la naviera del “Titanic”, pero de sentimientos lo normal: diga que manejo los afectos como el “Windows vista”, a nivel de usuario.
P.- ¿Es dramático lo patético?
R.- A una pregunta esdrújula hay que responderla con un endecasílabo, no sé si tendrá usted tiempo de que le haga uno.
P.- ¿El amor reside en la entrepierna o en el cerebro?
R.- En el cerebro porque es ahí donde duele mas si te golpean, pero también hay gente que se ha quitado de sentir como el que deja el tabaco.
P.- ¿El corazón es rojo?
R.- Es el último órgano rojo que queda en la plaza del Kremlin, una vez que han troceado a la momia de Lennin para darla como regalitos a niños en un burguer.
P.- ¿”El Amor Patético” duele?
R.- Y escuece, el amor se debería despachar con receta. Hay que implantar un carnet por puntos en las parejas, y en todo caso renovar promesas cada siete años, ¿No se gradúa la vista?, pues con los sentimientos igual… o peor.
P.- ¿Por qué se canta a algo que amarga?
R.- Cantar por amor también es patético. La mejor copla es de respeto y de horror, la cantaba Miguel de Molina: “échame en los ojos un puñao de arena/ mátame de pena pero quiéreme”.
P.- ¿Hay diferencia entre amor y pasión?
R.- Ambas son sustancias tóxicas. El amor hace brillar los ojos y la pasión provoca afonías de dormitorio. Afonías que son sicofonías por lo que tienen de sobrenatural.
P.- Su protagonista es dependiente de una mercería, ¿A su estilo es una estrella de “la liga”?
R.- Y del encaje en general. Un tipo sencillo, descreído, irónico y madrileño. Uno más de tantos. El amor de Rosa le elevará por encima de los botones.
P.- ¿Lo “hicieron” sobre la mesa?
R.- Efectivamente, y apartaron los botones como se apartaba la harina en “El cartero siempre llama dos veces”. Jack Nicolson es un experto en amores patéticos.
P.- ¿Es un libro para todos los públicos?
R.- No porque hay gente que no crece nunca. Este es un libro para heridos por la pasión, para ninfas hay otros ripios más amables.
P.- ¿Cómo en la economía también hay “literatura sostenible”?
R.- Exacto; hay libros que soportan bien el paso del tiempo y otros que se te caen de las manos a la tercera página. Estos últimos forman parte de la literatura del “¡sálvese quién pueda!”.
P.- ¿Dónde quedan los derechos de autor?
R.- El autor no tiene salvación. Cuando la economía deja de ser sostenible para caer en sumergida las voces son: “¡los banqueros y los editores primero!”.
P.- Usted escribe con humor pero se levanta a las 4.30 am, ¿Dónde está la gracia?
R.- Todavía no le he encontrado la gracia a madrugar, probaré a levantarme cinco minutos antes, a ver sí es eso.
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FICHA:
Orígenes: Rute, Córdoba, 1961
Curriculo: licenciado en Periodismo, empezó en la radio en Radiocadena Española, actualmente dirige y presenta el informativo “Hoy en Madrid”, de Onda Madrid, también escribe columnas en M2 de “EL MUNDO”. Presentó “El Mundo en Portada” en VEO Tv, y antes “Nada Partidarios” en Intereconomía Tv. En la radio ha trabajado en informativos de COPE y SER. Ha sido director de comunicación de la Consejería de Economía y Empleo de la Comunidad de Madrid, así como de la Plaza de Toros de Las Ventas. Tiene una Antena de Oro, y es Premio Mesonero Romanos de Periodismo.
Aficiones: “escuchar, hablar lo justo y sonreír”.
Debilidades: “mi pequeña familia”.
Virtudes: “Sé hacer el canto de la avutarda, perfectamente”.
Defectos: “¡Sí, hombre!, me entrevisto yo y me voy a poner defectos… ¡no te digo!”.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Una estatua la tiene cualquiera, (hasta Lucifer tiene una en El Retiro), pero no todo el mundo adquiere categoría de “caganer” que es una forma de mirar la vida con tres ojos. Este año los “caganers” han incluido a la presidenta regional y al alcalde de Madrid, y lejos de verlo como una ofensa se les tiene que contemplar como figuras que son de arte contemporáneo, navideño, juguetón y de sonrisa fácil. Como se puede imaginar ninguno de los modelos de los “caganers” ha posado en tal postura, (tampoco lo hace Su Majestad la Reina de Inglaterra, un clásico en estas citas, y que a pesar de ser nominada como “Su Graciosa” no le llega el sentido del humor para tanto).
El artista ha recreado una postura tan humana como inusual en ambos mandatarios, con un toque de coña marinera cuando se les ve enfrentados en ese duro trabajo de apretar dientes sin perder la dignidad. El diseñador ha imaginado a Gallardón en un cruce entre Tierno Galván y Beteta, y Esperanza Aguirre es ella porque lo dicen. Ocurre lo mismo en el Museo de Cera donde la figura de Luís del Olmo se parece a la de Lina Morgan. Pero pensemos que se antepone el motivo simpático al hiperrealismo que por otra parte sería de un mal gusto “exquisito”. Las dos piezas se venden por separado pero tiene más guasa el conjunto escultórico que refleja el tradicional cara a cara entre el alcalde y la presidenta. No sabemos si estarán pensando en Caja Madrid, en las palabras de Cobo, o en cualquiera de sus múltiples cuitas, pero lo cierto es que el alcalde no sonríe como es costumbre, y en cambio la presidenta parece que le reta en duelo aerofágico. Lo siento por el disgusto que se van a llevar en Buckingham pero estas dos figuras van camino de ser éxito de ventas por encima de Isabel II, o de futbolistas como Iniesta o Cristiano Ronaldo, (al que su lesión de tobillo le impide agacharse sin dolor).
Los creadores de las figuras dicen rendir homenaje a los representados, es casi como ser motivo de “ninot” en las Fallas, o letra de pasodoble en los Carnavales de Cádiz. Si no te sacan con los pantalones bajados no eres nadie, la fama llega cuando aún en esa actitud tan poco decorosa uno puede ser reconocido. Parecido al “hall of fame” de la NBA donde si tu camiseta no aparece colgada ahí es que no has sido nadie en el mundo de la canasta. En este caso se trata de mostrar la parte “de atrás” de los famosos sin mayor maldad, olor, ni dolor. Lo que se conoce por un alivio navideño que empezó retratando a unos pastorcillos y que ya ha pasado a la vida pública internacional. Para que no haya comparaciones odiosas el “regalito” es de igual tamaño, no fuera a ser que hubiera quién hurgara en el detalle para decir quién es el más grande.
Quizá este año obligue al Ayuntamiento a cambiar sus costumbres puesto que se las apañaban con un Niño Jesús mientras que en la Comunidad gusta el Belén casi a tamaño natural, un nacimiento en el que Herodes parece un vigilante jurado. Teniendo en cuenta que habrá “caganer” del alcalde en la Puerta del Sol, sin duda, es de esperar que el Ayuntamiento devuelva el honor con otra figura de la presidenta entre los arcos de la Puerta de Alcalá.
De tal manera que el presidente del PP, Mariano Rajoy, podrá hacer una versión de su famosa frase para dejarla en “¡joder, qué popa!”. Envidia tiene Sarkozy porque él no tiene un “caganer” junto al muro de Berlín.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En el cine las cosas son siempre más hermosas, hasta cuando desaparece la tierra y se la tragan las aguas todo tiene un punto de belleza. Según la tesis de una película que se inspira en una profecía maya, el mundo desaparecerá en el año 2012. No hay previsiones de futuro que sean alegres, todavía está el “maya” o el “nostradamus” que diga que en el año 2012 nos va a tocar la Lotería. Previsión y cenizo es lo mismo.
La cuestión es que ahora que ha empezado a repuntar, levemente, la economía en Europa, (menos en España), es cuando nos anuncian que el mundo se termina. Pues que se prepare el Gobierno porque si sólo nos quedan tres años por delante lo primero que va a darse es un pasotismo fiscal, dicho en otras palabras que pague a Hacienda Rita. Y, en menor escala, un pasotismo social que llenará las calles de papeleras y los centros de trabajo de colillas porque al personal le dará lo mismo fumar, o no, porque las consecuencias sanitarias les tocarán un pie.
Sea cierto, o no, de momento podemos ver en la pantalla grande cómo caen los edificios y desaparecen las ciudades. Es verdad que en caso de cataclismo mundial habría gente que apenas lo iba a notar porque viven en el filo de la miseria, pero a esos nunca les ha dedicado Hollywood una película.
Es cierto que el hombre es el único mono triste porque sabe que va a morir y esa angustia le recorta horas de felicidad. ¿Para qué preocuparse por un mundo que se va a extinguir dentro de tres años si, ni siquiera, tenemos garantizado llegar vivos hasta entonces? El único aspecto positivo que se extrae de las imágenes es que “sic transit gloria mundi”, todo pasa y no hay nada que dure eternamente, ni las pirámides de Egipto.
En el plano afectivo nos llegará el fin del mundo el día en el que nadie se acuerde de cuál era nuestro nombre, y en ese momento no habrá guionista que sea capaz de escribir una frase brillante. Será un final y luego el punto, o al revés, o todo a la vez, o da igual porque tampoco será nada relevante.
Es una pena que no dejen comer pipas en el cine porque se trata de una película para ver desde la distancia que da el crujir de una cáscara tras otra. Visto desde una butaca el final del mundo es la representación gloriosa de una Ópera sin director. Tal vez no será tan espectacular como uno de esos planos que ocupan toda la pantalla, ni haya una banda sonora cursilona y lacrimógena.
Todo lo que empieza termina, no vamos a ser menos nosotros. Claro, algún día el mundo se acabará, sólo espero que me de tiempo a recoger la ropa de la secadora y a dejarle comida a la tortuga.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Una de las primeras consecuencias de haber nombrado a Alberto Oliart director general de RTVE es que, al fin, los españoles le podrán ver en color. Cuando don Alberto ejerció sus funciones como “tri-ministro” la mayor parte del territorio nacional tenía una tele en blanco y negro con su correspondiente pañito de ganchillo, y un par de antenas orientadas hacia Prado del Rey. De entonces a hoy, él ha engordado en experiencia y la televisión ha adelgazado en grosor.
Le podían haber dado el Planeta por su excelente libro de memorias, “Contra el olvido”, (le dieron el Comillas), pero en cambio le han premiado con el sillón del Ente Público que no debe ser muy placentero a juzgar por la prisa que se dan en salir quienes lo han ocupado. Luís Fernández le ha dado el relevo que en este caso es el mando a distancia y le ha dejado el despacho y el teléfono que al descolgar se oye la voz de Teresa Fernández de la Vega, como si fuera un “Lunni” más.
Mucho se ha subrayado su edad en comparación con los cuatro mil “caídos” en las prejubilaciones de RTVE y que tienen treinta años menos que él. Pero Alberto Oliart no tiene la culpa de que para encontrar a una persona de consenso el PSOE, y el PP, tengan que remontarse al jurásico de la UCD.
Pocos han reparado en otro de los méritos que le acompañan, el de haber sido suegro de Joaquín Sabina, que ya es mucho. Es de esperar que aguante en el cargo por encima de “lo que duran dos peces de hielo en un güisqui on the rock´s”. Más de 19 días y 500 noches.

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Apenas soplaba el aire cuando el sol apareció.

Poca gente en el andén, el gallo habitual y un perro de los que miran con cara de persona adulta.

Quizá, sí, algo de frío.

Entonces: ella me miró / yo le miré.

ella me sonrió / yo sonreí.

Nos cogimos las manos frías

y nos arrojamos a las vías del tren.

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El tipo se miró al espejo, algo tan habitual. La imagen era la de una persona mayor aunque muy bien conservada, un ejecutivo con novia dos décadas más joven y un coche de los que te miran cuando paras en los semáforos. El tipo ante el espejo recordó que de pequeño le habían dicho que era igual que el abuelo, (el retrato que tenía de su abuelo debió ser tomado cuando tenía la edad que ahora tenía él). Pero había llegado infinitamente mejor puesto que no había trabajado el campo, no había pasado hambre y no tenía las manos anchas.

El tipo miró de nuevo su imagen y antes de dar la segunda vuelta a la corbata pensó en qué se parecía a su abuelo, ¿aquella ironía que decían tuvo?, ¿la paciencia del campesino?, ¿la bonhomía de un castellano honesto? Su abuelo pasó una guerra y fue capaz de esconder al cura del pueblo hasta que llegaron los nacionales, y luego llegó a ser alcalde del pequeño pueblo, y murió en la misma indigencia en la que había nacido, eso sí, había logrado que su hijo tuviera estudios.

El tipo tampoco se preguntó mas. Terminó de vestirse y al coger el maletín pensó que vidas tan diferentes en dos físicos tan parecidos. Pero no tenía más tiempo para la nostalgia porque aquella mañana le esperaban en la oficina para que firmase el despido de cien trabajadores mas. Su trabajo era no tener piedad.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Difícil papel el que le ha otorgado el productor de la serie a Ana, pero esta vez no es Ana Obregón sino Ana Mato que se tiene que enfrentar a los siete pecados capitales de su partido y superar siete pruebas que lleven al final del laberinto, (con este argumento Dumas hubiera hecho un novelón cojonudo). El producto es Mariano Rajoy que amenaza con rodar “Que sea la última vez”, con Dolores de Cospedal y Esteban González Pons de protagonistas, en el caso de que “Ana y los 7″ no sea un éxito popular en taquillas.

Primero, deberá pacificar las aguas y no agitarlas con su intervención que debe ser secreta como la de todo político pero que ya es pública, (como le gusta que sea a todo político).
Segundo, allanar el camino de Rato hacia la presidencia de Caja Madrid con todos los medios que tenga a su alcance.
Tercero, convencer a Blesa de que se marche en el mes de enero, dilatar más el relevo puede llevar a que Rato se canse o a que Blesa se atrinchere.
Cuarto, lograr que Gallardón retire el recurso presentado en un juzgado de Madrid y que todavía no ha retirado, (igual es que no ha tenido tiempo).
Quinto, ponerse de acuerdo con los grupos de la Asamblea de Madrid.
Sexto, sugerir el nombre de Rodrigo Rato para la presidencia de Caja Madrid y que el Grupo Popular lo apoye.
Séptimo, hacerlo todo sin romper el botijo.

El papel es de lucimiento pero en la serie de “Ana y los 7″ hay escenas peligrosas no exentas de dramatismo. Y, esta vez, no se puede buscar a una doble para que arriesgue su cara. Uma Thurman tuvo que aprender Kung-Fú para hacer el papel de “Kyll Bill”.
Las únicas armas de Ana Mato serán un bolígrafo y un papel, y llegado el caso podrá sacar el código ético para asustar a los fantasmas.

En los próximos días veremos espectaculares resultados. Hay que estar atentos a la pantalla.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En un Congreso de UGT en Cádiz a alguien se le ocurrió que podría ser una buena idea hacer un “regalo de los chinos” a los asistentes, pero el encargado en lugar de ir a una tienda de regalos se metió en un sex shop. El resultado es que cien delegados del sindicato llegaron a su casa con un regalito que eran unas bolas chinas. Causaron cierto estupor a la hora de abrir el paquete delante de los niños.
La responsable de la catástrofe y delegada de UGT en Cádiz afirma que se trata de un juguete erótico con uso terapéutico puesto que “mejoran las pérdidas de orina”, (tal cuál). Lo que no explica la compañera es qué deben hacer los hombres a los que les han obsequiado con esas bolitas y no tengan pareja para compatirlas, ¿acaso pretende que se las introduzcan por el esfínter mientras silban la última canción de Alejandro Sanz?
Es verdad que si obsequia con unos palillos chinos la noticia hubiera tenido un menor recorrido pero habría sido algo más elegante. Igual pretende que se reconozca a los delegados de UGT por la sonrisa picarona con la que caminan por las calles. No sé qué tendría esta señora en la cabeza a la hora de elegir el regalo pero intuyo lo que tendría entre las piernas.
Otro elemento más para el bricolaje erótico nacional, esta vez pagado con fondos de sindicato que salen de las arcas públicas. Hay que contener el gasto, es verdad, y también la micción. Si las bolas chinas sirven para eso, según la delegada, entonces que Miguel Sebastián deje de enviar ese par de bombillas y nos mande un detalle de los chinos para ir disfrutando de esta crisis.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

J.A.A. pasó de creer en los Reyes Magos a ser un pandillero, dejó los juguetes y los cambió por navajas y una manera de conducir temeraria que tenía en jaque a los coches patrulla. Su vida era la reedición de la de “El Vaquilla”, pero supo bajarse a tiempo, ahora ha dejado el delito para montar una empresa legal.
Valga su ejemplo para aquellos que buscan la gloria a punta de navaja y que terminarán en un centro de menores sin que Los Chichos le hagan una rumba. En su adaptación ha sido clave el trabajo de la Agencia de Reinserción de Menores de la Comunidad de Madrid; cierto que era un “bala” pero ya no será un bala perdida. Coincido con Arturo Canalda, el Defensor del Menor de la Comunidad de Madrid, en que somos producto de la educación y del entorno, pero también es verdad que la delincuencia no es un camino sin retorno. Otros jóvenes como J.A.A. han podido elegir el oficio de chico malo como una salida personal. Ser alguien en una banda es un título nobiliario que siempre acaba mal.
A nuestro protagonista un juez llegó a decirle que era “el peor delincuente que había visto nunca”, y quizá ahora el togado sea cliente de su empresa que ya tiene cerca de treinta empleados. Por lo tanto no hay sentencias que duren cien años, ni comportamientos que no se puedan superar. Ha pasado de alunizar con el coche a alucinar con la tarea de ser un pequeño empresario. Su caso no es el primero, antes que él hubo otros, quizá el más famoso fue Jose María “El Tempranillo” que dejó de perseguir diligencias por Sierra Morena para ponerse de parte de los picoletos. Hoy, otros ex delincuentes dan cursos de conducción extrema a miembros de las fuerzas de seguridad.
Este joven salió del “lado oscuro” sin aparentes heridas, tan sólo la cicatriz de la mirada, (esa no se pierde nunca). Ahora lleva corbata y respeta los pasos de cebra.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Por dura e ingrata que sea la política el mensaje es que siempre hay una salida al paraíso. El fichaje de Javier Solana por parte de Acciona parece el final de una película de Frank Capra; es más Solana con gabardina se da un aire a James Stewart y con lo que va a percibir como asesor del presidente de la compañía ya puede gritar: “¡qué bello es vivir!”.
Se trata de un fichaje manufacturado a varias bandas, primero porque ha hecho falta que los checos votaran para desbloquear el Tratado de Lisboa, y después porque le llega en el mejor momento para él. A Solana le ha salvado la campana, (lo tenía muy complicado para renovar en el banquillo), le hacía falta el apoyo de varios gobiernos y el del español le había fallado. Al “mister” le hacían jubilado y aburrido en el sofá de casa viendo los partidos del Real Madrid con nostalgia de utillero. Pero, si a “mister Pesc” le han hecho feliz, mucho más a Zapatero que aparca a otro de los futuribles candidatos a ocupar la secretaría general del PSOE. Todo ello en Navidad, como dejó filmado Frank Capra.
Javier Solana se une al ilustre cuerpo de jubilados de la administración, (sea ésta local, regional, nacional o supranacional), que mejoran sensiblemente de vida a la edad en la que otros se compran una caña para ir a pescar al río. Ya lo decía el anuncio: “hay otros mundos pero están en éste”. Para que ir más lejos. No perdamos la esperanza en ser redimidos por “el capital” a pesar de lo profundos que puedan ser nuestros pecados.

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