Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cuando vi las imágenes del gigoló de la temporada llegando a Barajas, y Pepe Oneto llevándole las maletas en un carrito, comprendí: ?este tío es grande?. Lo de este verano con MEMI, lo de sus escapadas acuáticas, lo del ancla del barco, lo de Marruecos, Florencia y resto de lugares ocultos no son nada comparados con ganarse la amistad de Oneto. Ahí demuestra que es un tío listo.
Gonzalo Miró está entre los españoles más envidiados, (contando al duque de Lugo que no se pierde una pasarela de la moda) y a los Albertos que no dejan corzo con cabeza. Aparece por méritos propios, con dos narices y un bigudí se ha instalado en la cima del poder, del placer, del mamoneo nacional y sus agradables consecuencias. No es rico ni de cuna elevada pero ha conseguido que el Palacio de Liria le abra las puertas y que la duquesa de Montoro se abra de en su sentido más lúbrico. Es un ?tres en uno?: limpia, fija y da esplendor a las damas ociosas de la alta sociedad. Un joven multiuso que lo mismo sirve para unas vacaciones tórridas que para un curso de cine en Manhattan.
Ha vuelto a reponer fuerzas, quince días sin ver a su chica eran demasiado para un cuerpo enamorado. Y de paso ha venido para alimentar las portadas de las revistas del corazón y los picos de las maripedorris y cuentabraguetas. Demuestra que sin ser jinete, conde, duque, o rancio abogado del Estado, es capaz de poner la pica en Flandes. Dicha sea la referencia geográfica en honor del duque de Alba.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La vuelta al cole ha sido con sorpresa para sus señorías, les han colocado un sillón atómico y una pantalla digital más un teclado retráctil. Van a poder navegar por internet, chatear, crear foros de opinión para hacerle la puñeta al grupo contrario, pedir pizzas a pie de escaño y enseñar las fotos de las vacaciones. Ver porno, no, ya se lo han avisado desde la presidencia, ¡cuidadín que a Bush le han sacado una nota pidiéndole a Condo permiso para hacer pis! En realidad la que manda en el Imperio es Condo que tiene aspecto de maestra de sado-maso. A George le pone que le diga que no, así se retiene con más morbo.
Los ingleses que tienen una democracia más antigua y consolidada son unos catetos que todavía se sientan en un banco de madera y pegan voces, en cambio en la Carrera de San Jerónimo van a poder estar al cabo de la calle con apretar un botón, para que no les ocurra como a Felipe que se enteraba por los periódicos. Ya no hará falta que se pasen un papelito en los plenos con el número del cupón que anunciaba Carmen Sevilla, ni con los goles del Madrid (que últimamente está para pocos plenos).
El escaño cósmico es la mejor solución para que no hagan novillos, y lo pueden completar con unos juegos virtuales y con un simulador de vuelo, hasta con recetas de cocina en la página de Arguiñano. Lo siguiente es llevarles el Hola con un cafetito y así vamos haciendo patria. En un parlamento inteligente lo que desentonan son algunos diputados que añoran las emisiones en UHF.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Bush es el más demócrata del mundo, un tipo que se cree heredero del césar de Roma, parido de la misma loba capitolina que trajo a Rómulo y Remo, ungido por Dios y bendecido por la Historia. Es tan magnánimo que va a crear una comisión para investigarse a sí mismo. Se supone que tan peligroso tribunal le hará las preguntas más enrevesadas para ponerles en grandes aprietos. La gran patochada, la gran mentira se ha montado para lavar su imagen del fango sureño.
Bush tiene que hacer algo para justificar su apatía durante el huracán ?Katrina?, y para contar a la opinión pública qué hacía Condolenza Rice en Manhattan comprando zapatos de Manolo Blahnik (el pasado sábado), esos zapatos que no bajan de los seiscientos dólares el par. Tiene que montar una coartada para justificar también las palabras de su madre, la que fue primera dama, en las que afirma que los refugiados por la catástrofe viven mejor ahora? a fin de cuentas es gente pobre que estaba en malas condiciones. Un poco más y la señora les cobra impuestos a los que duermen en el Superdome tomándolo por un hotel de cinco estrellas con zona de spa. A ver si se han creído que la caridad sale gratis.
El personaje y su entorno no tienen desperdicio, ni sus conceptos ideológicos ni sus discursos patateros. Bush sobrevolando en el Air Force One la zona del desastre recuerda a Charlton Heston en el final de El Planeta de los Simios. Está claro: Bush es el mono que no acierta a explicarse lo que ve.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El jurado del Príncipe de Asturias se ha dado cuenta de que antes la foto que el premio, y antes la fama que el trabajo y antes la popularidad que la labor callada. Premian a Fernando Alonso como campeón del mundo incluso antes de que cruce la meta, eso es visión y lo demás tonterías. Les mola mucho la fama mediática y el tirón de famoseo que arrastrará el piloto. Les molan las novias de Briatore que son un cañón.
Ahora bien se han pasado un poco, el premio a una trayectoria es una broma para un piloto tan joven. En la misma proporción en Alemania tendrían que hacer Kaiser a Sumacher y la BMW piloto de pruebas a Farruquito. Los otros que se han quedado en la estacada miran con ojos de plato, Fermín Cacho lleva más zapatillas gastadas que ruedas todo el mundial de Fórmula 1. Tiene razón Ángel Nieto ?me darán el premio a título póstumo?.
Como los premios los dan ellos, allá se las compongan con su conciencia y presupuesto. Se supone que esperan una catarsis de mitómanos con la camiseta del equipo Renault; a todo esto Alejandro Agag feliz porque rasca negocio con los cochecitos y la publicidad que le acompaña.
Este premio abre una nueva vía, hay que ir a las escuelas de arquitectura a galardonar alumnos de primero, y también a la Facultad de Derecho y a la de Medicina, y a la de? así, al tuntún seguro que aciertan. Lo siguiente que le queda a Fernando Alonso es que le elijan pollón del reino.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En Hollywood suelen tener buena mano para elegir parejas, en esta ocasión han hecho todo lo posible para que Brad Pit se liara con Angelina Jolie y así promocionar la película de El señor y la señora Smith, pero en realidad a Pit lo que le ha pasado es que se ha encontrado con una hembra de frente de las que huelen a peligro.
Venía de una relación ñoña y con sabor a tortitas con nata con Jennifer Aston, una chica Light que triunfaba en la serie Friends. El actor conoció a Angelina Jolie y descubrió un mundo oculto, el de la sensualidad descarada. Con Angelina parece que todo es posible, es como dormir con el enemigo en el mismo colchón, junto a esa mujer nunca hay noches tranquilas. Al actor se le ve mareado, atropellado, aturdido, y hasta es posible que bien follado porque la vida son cuatro días y dos nos los pasamos esperando a que pase un taxi.
Estos dos superan a la pareja formada por Antonio Banderas y Melanie Grifith, se sitúan por encima en el escalafón del pecado. El Papa que ahora visita Alemania diría que van a condenarse en el fuego eterno pero si las llamas son así de sensuales cualquiera se deja morir. El resto lo hace la luna llena de agosto que da una neblina especial que vuelve a las personas locas y muy sensuales.
Angelina es el pecado carnal, un fragmento renacentista de oda a la buena vida. El guión les ha juntado y luego ellos se han encargado de rodar escenas en interior, noche y sin cámaras. La boca de Angelina es una invitación a la antropofagia, creo que ella lo sabe.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Dicen los médicos que practicar deporte de manera ocasional tiene grandes riesgos. No es el caso de Madonna para la que el riesgo es un factor común en su vida, pero a pesar de su experiencia en todo tipo de monturas, equinas y humanas, la cantante se resbaló del caballo crujiéndose el eje por la parte más endeble. Funesta experiencia que acabó en el hospital, El resultado fueron tres costillas, la clavícula y una mano, lesión que le impedirá reír, hacer florituras en la cama o saludar a las visitas.
No es una caída bíblica aunque nos pueda recordar a la de San Pablo camino de Damasco, no hay en ella un momento de reconversión sino de dolor. Sirva el accidente de Madonna para alertar a los deportistas ocasionales que es más fácil acabar en la UVI móvil que en el chiringuito tomando una cerveza. La mala pata se suele cebar con los más torpes, Eistein que era un genio nunca practicó deporte alguno para evitar resbalones inoportunos.
Eso sí, la caída del caballo es lo más aristocrático que le puede ocurrir a uno. La lesión provocada por accidente con caballerías no es cualquier cosa, en España muy pocos pueden presumir de una coz en el glúteo, o de un golpe al caer en un obstáculo doble con barra. Lejos quedan los tiempos en los que se decía que si eras de Jerez, o eras Domecq o eras caballo.
Seguro que Madonna le saca un sentido comercial al accidente y hace una gira promocional con su caballo. De las respuestas inteligentes del animal podemos esperar grandes cosas.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Paco (el de la Lucía), tiene las manos como instrumentos de precisión, la frente arrugada como una partitura, el sudor controlado y los ojos siempre vueltos. Con eso y el duende, es decir con el compás que marcan las puntas de sus botas, ha conseguido ser un genio con la discreción de un pordiosero. Anoche en el Festival de La Unión, flamenco en estado puro, se metió al personal en el bolsillo, en la funda de la guitarra y se lo llevó de paseo por las tierras placenteras del sonido.
Preguntado por su oficio, Paco respondió: “la guitarra es una hija de la gran puta”, que es una forma de declarar amor a alguien que te supera en talento. En Andalucía es un elogio, no un insulto. Por eso a las vírgenes barrocas se les increpa por la calle algo sobre la madre que las parió, en un pellizco racial de emoción desbordada. Y no es nada ofensivo contra el árbol genealógico de la Virgen, o de la guitarra, o de la gente que se quiere, es una forma de reconocer el cariño.
Andrés Segovia era un virtuoso de la guitarra, más bien un tipo discreto. Cuenta Tico Medina (y así aparecerá recogido en sus próximas memorias que se llamarán “Oro, Incienso y Mierda”), que paseando por Granada con el músico un hombre les paró. El ciudadano no hacía más que tirarle elogios a Tico Medina y éste, azorado, le dijo: ¿pero, hombre, no ve que a mi lado está el gran maestro Andrés Segovia?, y el granaíno respondió: “¡ah, el que hace pollaicas con la guitarra!”.

Lo que hace Paco de Lucía es ciencia ficción, cada dedo es un siglo

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Después de mucho despliegue tecnológico y de años de carrera espacial cuando las cosas se ponen violentas es una navaja suiza la que te saca de un apuro. La NASA se ha dado cuenta de las máquinas son perfectas hasta que se descuajeringan por culpa de una grieta inoportuna. Menos mal que Stephen Robinson llevaba una navaja suiza para prepararse los bocadillos (de la comida liofilizada no hay quién se fíe, ¡menudo asco!). En la ausencia de gravedad del espacio sideral, Robinson sacó la lengua para hacer un trabajo de ?manitas?.
Haga uno cursillos de pilotaje estelar para terminar de trapecista de las estrellas, nunca antes se había colgado un hombre boca abajo, desde tan alto y sin red. Aunque en esta ocasión es posible que no sonaran los tambores de la orquesta sino la inmensidad del cosmos que debe ser como debió estar Benidorm antes de que apareciera la especulación urbanísitica. Un pequeño fallo habría enviado a Robinson a la nada y sin merienda, hubiera sido pavoroso asistir en directo a cómo un humano se fuga de la tierra sin que nadie en Houston pudiera hacer otra cosa que decirle goodbye.
Ahora tenemos que confiar en que la navaja suiza fuera un arma suficiente contra la adversidad del astronauta. Veremos en la ceremonia de regreso si el parche fue suficiente. En todo caso que las próximas misiones espaciales lleven menos ordenadores y más horquillas, navajas y palillos de dientes. Nunca se sabe en qué momento hay que abrir una puerta en el cielo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Si un avezado inversor se presentara en la Bolsa de Madrid con unas azafatas vestidas de cucarachas, otras de hormigas y algunas más haciendo de roedores, se llevaría el mayor subidón de la temporada. Más que Corporación Dermostética que montó un show faltón con el papel de las enfermeras, (no es de recibo enseñar cacha para augurar beneficios).
El negocio de la temporada es el exterminio de plagas, en la Comunidad de Madrid hay cerca de cien empresas que bien pudieran agruparse bajo el nombre de Exterminator SL. En realidad nunca acaban con las plagas, lo que hacen es pasarlas por debajo de la puerta al vecino, si terminaran con ellas se les acabaría el negocio. Bécquer lo dijo más romántico con las golondrinas cuando se refería a los bichitos patizambos y trompeteros que se cuelan en nuestra intimidad.
Dicen que las cucarachas sobrevivirán al último ataque nuclear, al día en el que aparezca un terrorista con la mochila definitiva. Ellas construirán una cultura basada en la austeridad y la reproducción compulsiva. Pilar Cristóbal, sexóloga, ha escrito un libro sobre el comportamiento sexual de los animales, es la versión porno de Waku-Waku. En sus páginas no se dice nada de la coyunda del mosquito (siempre se dijo que a las moscas les gustaba tener novios que fueran pilotos).
Las plagas son una postal del Antiguo Testamento contra las que nada podemos hacer. En el reino de los insectos el hombre es un animal en extinción.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Superada la mitad de mayo y se me han escarchado las buganvillas, dicen que ha nevado en la sierra y ahora no sé dónde he guardado los pantalones de pana (por lo tanto de pena). Los glóbulos rojos han redactado un manifiesto (por eso son rojos) en el que solicitan mi pronta recuperación o abandonarán mi cuerpo definitivamente a merced de los virus. Y de la empresa de pañuelos de papel me ha llegado una carta por si quisiera hacerme accionista.
El frío es una cosa muy saludable para los jamones y en invierno; cuando llega mayo, y sobrepasa San Isidro lo que apetece es desabrocharse la tradición. Este país tan castellano para todo, en lo solemne y en lo oficial, se vuelve más habitable cuando se hace caribeño por unos meses. Nos sienta bien el calorcito y las noches de terraza, la alegría del muslamen anónimo que trota por los pasos de cebra, la mirada indiscreta, el juego de las pasiones, cuando el sexo domina la razón y para qué quiere usted más. Un país metido en hielos perpetuos es un coñazo de solemnidad.
Me entero, además, de que los pollos tienen gripe. Igual lo mío es un catarro con pico, y de repente pienso que los que van conmigo en el autobús son pollos también enjaulados. Soy defensor del calorcito y del buen tiempo, tengo asumido que acabaré en la cremación pero no tengo ningún interés por terminar como un pollo asado, dando vueltas sobre un palo. No me gustaría que nadie me echara caldo por encima cuando deje de piar.

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