Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cuando uno era bachiller había una sala distinta en el colegio, acristalada, con probetas, con una gran pizarra donde se escribían fórmulas magistrales. Era la clase de Química donde siempre olía un poco peor que en el infierno, se mezclaba el azufre con el serrín y el vapor de agua. Uno podría pensar que de aquellas probetas en continua efervescencia podría salir un monstruo de siete cabezas, lo que nadie podría imaginar es que de la clase de Historia, (aula que no laboratorio), salieran horribles consecuencias. Hoy la Historia es un material que se utiliza a voluntad, como la plastilina, y que se reescribe en función del interés que resulte más oportuno. Las palabras del ex presidente Aznar en Hudson Institute de Washintong son muy poco acertadas, según él los musulmanes se deberían disculpar por haber ?ocupado España durante ocho siglos?. En ese caso que se disculpe también el alcalde de Roma por haber colonizado Hispania y habernos dejado el origen de este idioma que ahora manejamos cerca de cuatrocientos millones de hablantes. Incluso que Roma les pase una pensión a los descendientes de Viriato por haberlo sometido a la más dura de las persecuciones, (eso sin referirnos a la cruel invasión naval de los fenicios con unos barcos dotados de una original vela). La historia tomada como una reivindicación continua es agotadora. Olvida Aznar que España ha sido siempre lugar de paso y mezcla cultural, y que si los árabes tienen que pedir perdón, (¿no eran tan españoles los ciudadanos de Granada como los de Valladolid, en plena Reconquista?), también deberíamos renunciar a su herencia cultural. Tendría que venir el alcalde de Damasco a reivindicar la mezquita de Córdoba, un sultán a llevarse La Alhambra piedra a piedra, y una comisión especial trabajaría en la desaparición de los nombres árabes de nuestras calles, ríos, apellidos y vocabulario. Además, el término España es de los Reyes Católicos y se nos conoce por uno de los estados más viejos de Europa. Hasta aquí la obviedad. Aznar tiene derecho a decir y a manejar la Historia a su antojo, pero sus palabras son un bidón de gasolina en una hoguera de San Juan, ¿qué musulmanes deberían pedir perdón: los que viven en África y Asia o los que ?presumiblemente- somos sus herederos en tierra española? Hay días magníficos en los que uno podría aprovechar para guardar silencio. Más que pedir perdón hagamos un trato, el de aprovechar que estamos juntos para edificar el futuro de España. El juicio retórico a Tarik y la revisión de la batalla de Guadalete creo que importan poco, hablemos de estatutos y de formas de estado. No juguemos con probetas que son peligrosas.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

O riana Fallaci se ha perdido el último ataque de sensibilidad por parte de la comunidad islámica; imanes y santones se han dado por ofendidos con el discurso del Papa Benedicto XVI, les ha parecido intolerable, abusivo, catastrófico y cuantos adjetivos caben en la ofensa. En resumen: que se han enfadado y uno empieza a estar hasta las narices de tan elevado índice de sensibilidad religiosa que interfiere en el devenir de la sociedad y afecta también a los ateos. La intransigencia del Islam va a conseguir que hasta los no creyentes nos pongamos de parte de El Vaticano. Oriana Fallaci habría sacado un artículo flamígero con una moraleja final: “¡os lo dije!”.
En un mapa desequilibrado es difícil la convivencia; entre el primer mundo y el resto existen una distancia sideral económica, de servicios, de cultura y sobre todo de religión, (el gran problema). Los creyentes en Mahoma son tan respetables como los que creen en Jesús o en Buda, pero sus dirigentes espirituales son personas que viven anclados en el siglo VIII y con esa fe de mártires inmolados y de intransigencia no se sale de la aldea. De un tiempo a esta parte a Alá no se le pueden hacer viñetas, ni comentarios, ni acotaciones, y ahora tampoco se le puede mentar en un discurso del Papa. Benedicto XVI, (intelectual antes que Pontífice romano), se refirió a un diálogo entre el emperador bizantino Manuel II con un erudito persa, ¡escrito del siglo XIV! Los vigilantes del dogma musulmán se han dado por atacados y el Papa se ha visto casi obligado a rectificar, o al menos a aclarar el sentido de sus palabras. Los religiosos cristianos repartidos por medio mundo han sentido el miedo de la amenaza.

Cuando la fe se convierte en intransigencia, el Dios que la sostiene se transforma en un ser insoportable. Da la impresión de que Occidente está en libertad vigilada, parece que la gumía de Alá nos persigue allá dónde lleguen nuestros pensamientos en cualquiera de sus formas: dibujos, escritos, conferencias. Hace poco se ha sabido que tanto Gustavo de Arístegui como Gabriel Albiac están en las listas de la ira de los comandos integristas, y cuidado porque esa gente no gasta bromas. Quizá lo más bochornoso haya sido el escaso eco de solidaridad del oficio, busquen artículos de apoyo o palabras de ánimo. Mientras no le apunten a uno parece que las amenazas no le afectan.

El Papa tiene autonomía y libertad para decir aquello que más le convenga; los cristianos tienen derecho a conocer el mensaje. Y, en todo caso, puestos a comparar es mejor la disidencia en la oratoria que las lapidaciones que ampara el Islam, o los velos, o esa idea tan sui generis de la guerra santa. Un Dios ofendido es un lastre intelectual y puede que también mortal.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Los cohetes no tienen doma, salen como les da la gana y no entienden de protocolos. Por eso el chupinazo decidió quedarse en la barandilla del balcón, la crónica oficial habla de un “susto”, pero los “supervivientes” relatan que el balcón se movió y que a muchos se les mudó la color pasando a un gris pólvora que pone los pelos tiesos. “Susto” es el eufemismo del miedo pelotero cuando el peligro ha pasado, también fue un “susto” lo del Titanic por decirlo de manera elegante.
Las fiestas son un momento muy adecuado para disfrutar y darse al ocio colectivo, pero teniendo en cuenta cómo nos las gastamos en España hay que aplicar factores correctores. Este verano el famoso cohetero de Estella perdió la vida por una carga en malas condiciones, y eso que tenía experiencia en el manejo de las mechas, pero todo cohete es un artefacto explosivo aunque los disimulen con pólvora de colores. Estoy por fundar una asociación de amigos de las fiestas seguras, dense una vuelta por Levante y tendrán suerte si no les revientan los tímpanos en una pelea de “moros y cristianos”. Además, si no te levanta el estrépito del suelo y tus orejas no estallan, parece que no ha habido felicidad completa.

Redactemos un libro blanco de las fiestas españolas donde el ciudadano esté libre de un bastonazo de la jefa de las majorettes. Añádanse también las sangrías en mal estado, las manzanas caramelizadas con gusano plastificado, las trompetas de gas y las atracciones peligrosas. Cuando la DGT termine de retirar los puntos al último que todavía le quede el carnet, debería adentrarse en el mundo de las montañas rusas. De manera incomprensible recelamos de un avión comercial pero, en cambio, dejamos que nuestros hijos suban a unas atracciones que potencialmente son un peligro. La abuela se pasa la noche rezando rosarios cuando el niño va de excursión en el autobús del colegio, pero le parece estupendo que caiga a plomo por unas vías por la que se desloma una vagoneta. Son las fiestas, dicen.

Demos por bueno el “susto” en el balcón municipal y la posterior risa nerviosa que se propagó entre los presentes, pero deberían aprender que el cohete también puede lanzarse desde otro punto. La proximidad de las personas al chupinazo no hace que las fiestas sean más entrañables, en todo caso se trata de celebrar, (no lamentar) un acto. La pólvora es la gran aportación de la milenaria cultura china a nuestras fiestas, al menos con un sentido civil se hace más alegre. Pero también la pólvora tiene su mala leche. El año que viene que griten por megafonía: “¡cuerpo a tierra, empieza la fiesta!”. Y al que le dé? se siente

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

NI la subida de las hipotecas, ni el precio de los carburantes, ni la excarcelación de Vera (por el método de la patilla), ¡nada!, a mi amiga Isabel le preocupa la operación Biquini 2007. El tiempo que la ONU le va a dedicar al conflicto de El Líbano ella lo va a emplear en la urgente remodelación de sus carnes. ¡Y no le hace falta!, sin ser jurado de concurso de belleza digo que Isabel está “bien” tirando a gloria nacional, pero dice que embutida en el traje de baño se ha sentido prisionera. También le tiene un poco desplazada la ley del tabaco, va ella con las cerillas por los bares como si fuera una presunta pirómana de los bosques gallegos. Eso sin contar que se fue de vacaciones y cuando volvió le han quitado los galones a Plutón que pasa a categoría de piltrafilla espacial.
Es llegar septiembre y comenzar el año, (lo del 1 de enero es a efectos administrativos y para que nos suban el alquiler), en realidad todos los propósitos empiezan ahora, cuando al personal le da por aprender inglés, hacer gimnasia, cursos de cocina, o por la Operación Biquini 2007. Desconozco la capacidad negociadora de Kofi Annán, es más, creo que un hijo le salió trinconcillo con el petróleo de Irak, pero sí puedo afirmar que con las narices que le echa Isabel a sus cosas, el verano que viene será el cuerpo más perseguido de las piscinas españolas. Pero no crean que lo hace por causa banal, es que ella piensa que la cabeza no puede andar bien si camina apretada en carnes. Ideas profundas cuerpos ligeros sería el eslogan de esta peculiar campaña.

Es el momento para anotar lo que uno tiene intención de mejorar, para luego ponerlo en práctica, si es para dejarlo igual no hay que tomarse la molestia. No es un concurso, no hay premio (salvo el más íntimo de la satisfacción). La teoría de Isabel es: si Newton no llega a comprar manzanas nunca habríamos llegado a la teoría de la gravitación universal, de ahí lo importante que es acostumbrar a los niños a que tomen fruta.

Me van a perdonar la insolencia, pero la Operación Biquini 2007 es lo más serio que he encontrado en este arranque de curso que es primero de año, aunque el calendario diga otra cosa. Si nos limitamos a creer sólo en lo que la realidad sostiene, y no lo que el corazón nos dicta, estamos acabados como especie. El 1 de septiembre es el primer día del año, siempre según voluntad de Isabel y del club de amigos del bolero, los que pedían el reloj que no marcara las horas sin tener en cuenta que la tierra gira sin escrúpulos. Sin una disposición positiva todo es muy gris. La Operación Biquini 2007 está en marcha. A otros les da por coleccionar cromos de futbolistas.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

NI la subida de las hipotecas, ni el precio de los carburantes, ni la excarcelación de Vera (por el método de la patilla), ¡nada!, a mi amiga Isabel le preocupa la operación Biquini 2007. El tiempo que la ONU le va a dedicar al conflicto de El Líbano ella lo va a emplear en la urgente remodelación de sus carnes. ¡Y no le hace falta!, sin ser jurado de concurso de belleza digo que Isabel está “bien” tirando a gloria nacional, pero dice que embutida en el traje de baño se ha sentido prisionera. También le tiene un poco desplazada la ley del tabaco, va ella con las cerillas por los bares como si fuera una presunta pirómana de los bosques gallegos. Eso sin contar que se fue de vacaciones y cuando volvió le han quitado los galones a Plutón que pasa a categoría de piltrafilla espacial.
Es llegar septiembre y comenzar el año, (lo del 1 de enero es a efectos administrativos y para que nos suban el alquiler), en realidad todos los propósitos empiezan ahora, cuando al personal le da por aprender inglés, hacer gimnasia, cursos de cocina, o por la Operación Biquini 2007. Desconozco la capacidad negociadora de Kofi Annán, es más, creo que un hijo le salió trinconcillo con el petróleo de Irak, pero sí puedo afirmar que con las narices que le echa Isabel a sus cosas, el verano que viene será el cuerpo más perseguido de las piscinas españolas. Pero no crean que lo hace por causa banal, es que ella piensa que la cabeza no puede andar bien si camina apretada en carnes. Ideas profundas cuerpos ligeros sería el eslogan de esta peculiar campaña.

Es el momento para anotar lo que uno tiene intención de mejorar, para luego ponerlo en práctica, si es para dejarlo igual no hay que tomarse la molestia. No es un concurso, no hay premio (salvo el más íntimo de la satisfacción). La teoría de Isabel es: si Newton no llega a comprar manzanas nunca habríamos llegado a la teoría de la gravitación universal, de ahí lo importante que es acostumbrar a los niños a que tomen fruta.

Me van a perdonar la insolencia, pero la Operación Biquini 2007 es lo más serio que he encontrado en este arranque de curso que es primero de año, aunque el calendario diga otra cosa. Si nos limitamos a creer sólo en lo que la realidad sostiene, y no lo que el corazón nos dicta, estamos acabados como especie. El 1 de septiembre es el primer día del año, siempre según voluntad de Isabel y del club de amigos del bolero, los que pedían el reloj que no marcara las horas sin tener en cuenta que la tierra gira sin escrúpulos. Sin una disposición positiva todo es muy gris. La Operación Biquini 2007 está en marcha. A otros les da por coleccionar cromos de futbolistas.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hace falta una ley de huelga y hacen falta unos sindicatos en condiciones, de otra manera la que se ha liado en el aeropuerto de Barcelona se puede repetir. Antes las grandes broncas quedaban reservadas para las huelgas de astilleros pero después de lo vivido en El Prat, átense los machos porque vienen turbulencias. Imaginen que el personal médico interrumpe en un quirófano y cortan el oxígeno y la anestesia, o que los bomberos acudan con cerillas en lugar de con extintores, o que los jueces liberan presos en señal de protesta y dejan las cárceles vacías. De todas las formas que existen para reivindicar una justa causa hemos elegido la que más ruido hace, y si podemos fastidiar a un tercero mucho mejor.
El cabreo social es evidente y el poder de los sindicatos nulo, la gente no confía en ellos porque ellos (a su vez), cambiaron la pana por la moqueta y decidieron que tampoco había que pelearse tanto con el poder porque siempre es mejor fumarse un puro que pasar un apuro. El resultado son unas confrontaciones que nunca habíamos visto y que plantean un futuro color oscuro, más bien a tortas. Por el momento los conejillos son los pasajeros de avión, con su paciencia se están haciendo pruebas similares a las nucleares sobre atolones del Pacífico, primero fueron los pilotos y más tarde el personal de tierra de Iberia. Para quién se ve obligado a dormir con un cartón en el suelo de un aeropuerto, cada mañana que pasa es una atrocidad contra los derechos del consumidor. Una vez comprobada la virulencia de las reivindicaciones podemos afirmar que un pasajero con tarjeta de embarque es un bulto sospechoso, un rehén, un ser indefenso y un sujeto pasivo de la ira de los demás. Que se lo digan a Tom Hanks cuando hizo el papel de Víctor Navorski, un turista de un país del este que se quedaba en el limbo jurídico del aeropuerto de Nueva York a causa de un golpe de Estado. Cuando te coge una huelga de pilotos o de personal de tierra, te puedes dar por liquidado al amanecer.
La aventura hoy no está en viajar a parajes secretos, (no queda ni uno sin una tienda de Zara), sino en ser atrapado en la telaraña de un aeropuerto moderno, de una perversidad digna de Torquemada. A pesar del escándalo social que ha provocado la huelga canalla del personal de tierra, eso no es nada comparado con lo que puede venir. Siempre hemos sido el país de los nostálgicos y de los cabreados, y si a un cabreado le das una pista de embarque puede liar una bronca de enormes proporciones. Así que cambiemos el Ministerio de la Vivienda por el Ministerio del Cabreo con tres direcciones generales: cabreo de tierra (atascos), de aire (aeropuertos) y de mar (grandes cruceros y pequeñas barcas de recreo).

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El taxista que me llevaba al aeropuerto de Málaga por la antigua carretera N-340, (y sin darse cuenta de que la cárcel de Alhaurín, donde se tuestan los presuntos de la Operación Malaya, está próxima), dijo: ?ezta tarde jase un zól de Justicia?, ¡No lo sabe usted bien! le respondí mientras el calor húmedo apretaba al asfalto por la espalda, como en las películas de cine negro ahogan a los soplones. El último residente es Julián Muñoz, sentimentalmente vinculado a Isabel Pantoja que vive su peculiar ?annus horribilis?.
La prisión de Alhaurín se ha convertido en Villa Presunto, el ambientazo que tiene que haber en el patio debe ser de aúpa. Los que se odiaban y no se podían ver, juntos. Los que trincaron y los que soltaron la pasta, juntos también. Los que hablaban de libertad, en el trullo. Los que estiraban la nariz en señal de asco por la época Gil, al talego. El juez Torres va a tener que habilitar pases de patio para que los cronistas podamos acudir a tomar nota, en pro del llamado ?interés general? urge que alguien nos cuente lo que está pasando allí.
Quién tiene un amigo concejal tiene un tesoro pensaron todos y empezaron a darle pellizcos a la caja de tal manera que a Roca, (el cerebro de la trama), le imputan haberse gastado en champán francés lo que el Estado español en carreteras, más o menos. Lo raro de todo esto es que no saltaran las alarmas antes, salvo que se quiera dar una acción ejemplarizante con Marbella. Más bien parece que la corrupción municipal ha sido otra de las ladillas que le salieron a nuestra democracia, y que un grupo de listos se montaron el casino para ellos solitos bajo el eslogan de: ?tus amigos no te olvidan?, una forma de crear una sociedad de socorros mutuos. El esquema era perfecto salvo que no contaron con la realidad. Si bien se confirma que no hay crimen perfecto también se puede asegurar que la estupidez es contagiosa.
Este verano va a haber mucho sitio para poner la toalla en las playas de Marbella, el grueso del pelotón se agolpa ?bajo el sol de Justicia? en un patio con muy mal ambiente. La ex alcaldesa echa en falta las obras de su baño; Isabel García Marcos cuando era el azote del PSOE; Roca a su discreta mansión modelo VPO con pabellón de caza y cuadros en el jacuzzi; Julián Muñoz al pollo a la Pantoja y Tomás Reñones cuando era un simple pero afortunado futbolista. Ya sólo falta por caer el aparcacoches de Puerto Banús, (estemos atentos a las próximas horas). Pasen y vean el poderoso circo de la España de siempre que se devora en careos y querellas.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

NO es que el mundo se haya puesto cuesta arriba, lo que pasa es que cada
día lo estamos dejando más imposible.
No le llamen Oriente Medio sino ?oriente miedo? donde hay tanta tensión
como para producir energía y que tengamos luz hasta dentro de tres generaciones.
Es terrible, ?¡mulá el último!? gritan desde Tel Aviv donde gobiernan unos intolerantes
primos de Jacob y de su gemelo Esaú, enfrente tienen a los nietos de Mahoma que manejan la ira como consigna directa. Dos pueblos obligados a convivir en el mismo espacio de territorio, una
catástrofe con fecha cierta. Si la globalización fuera el intercambio de culturas y sabores, todo perfecto,pero la crisis de Oriente le puede jorobar
sus vacaciones cada vez que acuda a un surtidor de gasolina. Y lo que es peor: enturbiar las relaciones
entre Occidente y el mundo árabe, (apenas dos tercios del planeta tierra por tanto). Y
todo por el secuestro de dos soldados israelíes, una reacción desmesurada que cuenta
con el apoyo de Estados Unidos que cita el derecho a la defensa. Cada vez que escucho
a Bush más me tiembla el futuro. Por un capricho del destino nacimos a este lado
del paraíso pero también podíamos estar en un hospital de Beirut, quiero decir
que la sangre no nos puede ser ajena. La tragedia del pueblo palestino es demasiado
para lo que dos mil años pueden aguantar.
La concordia puede venir por el lado de la lengua, hasta Pekín (Beijing para los
puristas) hemos exportado a una avanzadilla de la Universidad de Salamanca. Tal
vez cuando podamos hablar una lengua común se solucionen muchos problemas,
hay que universalizar el conocimiento para evitar la barbarie. Y quien dice una lengua
común está pensando en compartir comida, quien come en la misma mesa
nunca puede ser enemigo, quien comparte libros y memoria nunca es tu adversario.
De tal manera que, hoy, es un consuelo saber que
más allá de la línea de fuego en Israel, hay un grupo de personas que trabaja por fomentar el
entendimiento. Las bombas caen y el mal rollo sigue el protocolo de la guerra, pero a la vez hay
gente que trabaja para la paz. Será optimismo dominical o utopía necesaria
pero cuanto más feo se pone el paisaje más tenemos que confiar en el paisanaje.
La guerra es una mala palabra que nos hace ruines, donde más se ha sufrido mayor
es su rechazo. Decía Sánchez Albornoz que la historia de España era la de un continuo
enfrentamiento entre hermanos, por eso no nos gusta ni pizca el fragor de una
batalla. Tel Aviv quiere decir en hebreo: ?la colina de la primavera?, con ese nombre
no pegan las balas. Hágase la paz.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A hora podemos tomar la dimensión exacta de la proeza de Bahamontes al ganar un Tour a base de cenar tortilla y desayunar café con leche mojado en croissant; todo un héroe. Cualquiera que tenga una bicicleta para salir los domingos de paseo puede darse cuenta de que los repechitos aunque se bajen con alegría de colegial se suben con penuria de cantero, mover las bicicletas como si fueran zapatillas de ballet no debe ser lo normal. En la llamada “Operación Puerto” están cayendo más ciclistas que concejales de Marbella, sin entrar en muchos detalles parece ser que había toda una red de draculines expertos en sacar sangre y renovar el organismo como el que ventila una habitación. Para su desgracia lo guardaban todo en un ordenador que ofrece nombres y dosis, la salud artificial rompe el saco y les joroba el negocio. Teniendo en cuenta lo que han especulado con la vida de los deportistas, me alegro de que les hayan pillado con la jeringa en la mano.
Los primeros indicadores de la existencia de la mafia del glóbulo rojo fueron la muerte prematura (cuando no el suicidio) de jóvenes corredores, algo anormal estaba sucediendo, no todo iba a ser producto del estrés de la competición y de las pesadillas del éxito. Algo olía a podrido en el mundo de los equipos ciclistas, aquello había dejado de ser un deporte probablemente después de que Induráin ganara su quinto Tour, y a partir de ese momento los equipos pensaron que era el momento de diseñar al corredor a base de trasfusiones oportunas. Si por medios naturales no podían acceder el podio no iban a dejar que la realidad les estropeara una buena carrera, mientras ellos daban pedales un bote de plasma se enfriaba en la nevera en el lugar donde se guarda el vino blanco.

Este año el pelotón de Francia correrá esposado, o bajo sospecha, o pendiente de una visita de la Policía cuando el hotel duerme. Las escapadas serán, etimológicamente, impecables: más de uno saldrá por piernas y más de dos mirará si le persigue el juez o el grueso del pelotón. Y lo peor de todo es que el ejemplo de sacrificio y de lucha que dan a la gente joven, se ha venido abajo. Cuando el deporte se diseña en un laboratorio en lugar de en una pizarra es que algo funciona mal tirando a pésimo.

De los cientos de libros que se han escrito para glosar la épica del ciclismo habrá que someter a cuarentena a más de la mitad. No eran héroes todos los que recibieron el ramo de flores y los besos de la victoria, y lo peor es que se envenenaron su cuerpo de tal manera que están condenados a griparse al primer esfuerzo. Fernán Gómez escribió que las bicicletas son para el verano, una fruslería comparada con la canalla del pelotón multicolor

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El año que viene entrará en España una norma sobre ruidos que ampara la Comisión Europea, ríanse del carnet por puntos, ya le pueden ir poniendo sordina a la tapa de las cacerolas para que no les multen. Cualquier persona que se encuentre bajo la tiranía del ruido ajeno podrá levantar una queja, se supone que la policía multará o pondrá esparadrapos en la boca, o atará a una silla (según los casos), a las personas de vida disipada y con la molesta costumbre de hacerse notar. Pero una cosa es la normativa y otra la realidad; somos un país de voces altas, de restaurantes ruidosos, de niños vocingleros y de cotorras/os que comen alpiste.
Al español no le basta con ir a un sitio para sentirse feliz, además lo tiene que hacer notar, que conste su felicidad y que su presencia no pase desapercibida en ningún caso. Leo, con entusiasmo de cazador de noticias imposibles, que a un vecino de la avenida de Portugal le han denunciado por ?el ruido de las voces? y el taconeo?, asunto que entronca con el surrealismo en estado puro. En vez de darle una beca para que estudie en el Bolshoi y mejore su técnica, se le tramita un expediente sancionador para que deje de dar el coñazo, ¡pero ya! Los vecinos quedarán más que satisfechos mientras que para él se tratará de un ataque a la libertad de expresión y el arte. Si ya no podemos tener una flamenca y un toro encima de la televisión, y tampoco nos dejan taconear, apañados estamos.
También es verdad que no todo el mundo tiene la gracia de Sara Baras, o de Rafael Amargo, y que un vecino taconeando a destiempo le arruina la carrera a un santo. Toda paciencia tiene límite y me imagino que las reuniones de esa comunidad deben estar presididas por la tensión previa a un combate de pesos pesados. La solución no es fácil: o consiguen que el artista deje su vocación, (y que no se pase a tocar el trombón o al heavy metal), o le pagan una beca en una academia de baile español. Ya que les va a tumbar las lámparas del techo al menos que sea alguien que tenga talento.
Además, el taconeo es siempre muy espectacular, se vive de forma muy intensa. Hay taconeos muy parecidos a la erupción de un volcán, gente que con los pies desata la furia de los elementos, personas de aspecto apacible que cuando les domina el genio del arte son puro manojo de nervios con suela de chapas. Este vecino puede alegar que su cuerpo son dos mitades que apenas tienen trato, su cabeza dice pero las piernas se le escapan solas. No está poseído por el maligno sino por el arte. Su principal problema es convencer a los vecinos antes de que cumplan sus amenazas. O, en todo caso, buscarse un bajo y poner una alfombra en el suelo.

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