Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cuando la necesidad aprieta el ingenio se dispara, lo diga el Lazarillo de Tormes o el delegado de Hacienda del Ayuntamiento de Madrid que ha publicado una guía de consumidores en Navidad en la que se recomiendan asuntos tan variopintos como reciclar juguetes, o darle una segunda oportunidad a las sobras.
Lo que propone Miguel Ángel Villanueva es “refinanciar garbanzos”, pero eso no es nuevo. Llevamos siglos con espléndidos platos de cocina basados en la cocina de ayer: las croquetas, (en su versión de pollo, jamón o pescado), o esa gloria nacional llamada “ropa vieja” que consiste en dar una segunda oportunidad al cocido. No hace tanto existió la figura del “paseador de huesos de jamón”, (más propia de pueblos de La Mancha), que iba con el hueso pelón y previo alquiler lo descendía con una soga en una olla para darle un toque de sabor a la sopa. Aquí siempre hemos sido muy vivos con todo aquello que sea disfrutar con la comida porque no sólo de percebes vive el hombre. También nos ha sobrado ingenio para nombrar a los platos, y así como al puré de garbanzos hubo algún restaurante cursi que lo bautizó como “sopa de campesino”, no faltará quién invente un plato en tiempos de crisis.
Pero no parece que fuera necesario recordar que la ropa se hereda, de esto los hermanos pequeños sabemos un montón sin necesidad de haber leído el catálogo de Villanueva.
Lo que resulta más extraño de la “Guía Práctica del Consumidor en Navidad” es que se aconseje no hacer la compra con hambre, o con bajo estado de ánimo. Lo primero es inevitable, (y lo segundo también), salvo que el Ayuntamiento obligue a entrar descalzo en los mercados y que nos hagan cosquillitas en los pies con pluma de ganso.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cuando la ministra cierre la puerta del despacho los informes deben volar como en un congreso de telequinesia; miedo le daría a la niña de El Exorcista asistir al espectáculo. Elena Salgado no tiene un segundo de calma, en su mesa los objetos brincan, los papeles se desordenan, hay remolinos con los teléfonos móviles, sicofonías de castillos de Irlanda, y los ministros pintados al lienzo discuten unos con otros a voz en grito. (Ni girando el cuello a la velocidad de la niña de El Exorcista se puede hacer una idea de los vaivenes de los mercados).
Hace tiempo que Salgado asumió el pensamiento de Mafalda: “como siempre lo urgente no deja tiempo para lo importante”, es posible que fuera el último consejo que le dio Solbes antes de soltar la cartera y salir huyendo Ibex abajo, (ya que no pudo conseguir la excelencia al menos le quedaba el consuelo de pedir la excedencia). Pero por encima de “Mafalda” Salgado está su jefe, “Guille”, que tiene otra línea de pensamiento: “¿Y si apeláramos a la sensatez y dejáramos las cosas para otro día?”. Un día por otro y las reformas por hacer. El “Guille” de la Moncloa se ha convertido en un experto en maniobras de escapismo que entretienen al personal con bonitos juegos de manos, algunos trucos y siempre con algún conejo en la chistera, aunque cada día los conejos sean más raquíticos. El “Guille” de la Moncloa no estudió en las “Discípulas de Jesús” de León si no en Hogwarts, el colegio de Harry Potter. El domingo puede decir que se va a reunir con veinticinco empresarios y luego citar a treinta el sábado.
Los mercados no han leído las tiras de Quino y no tienen corazón, de esa manera “Mafalda” Salgado va de lo urgente a lo importante con la prosodia cansina de la voz en off del anuncio de Ikea: “de la cama al sofá, y del sofá a la mesa, y de Moncloa a Bruselas”. Un sin vivir, oiga.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El vacile del gobierno marroquí al de Zapatero sólo se puede entender en clave de guerra de audiencias televisivas. Seguro que en Rabat se han apostado a ver qué ministro consigue más “share”, y de momento les está saliendo bien. Han aprendido de “Gran Hermano” que un buen resumen da muchas tardes de gloria, y de ahí el video manipulado con los recortes del asalto al campamento de El Aaiún. Incluso han conseguido que el Ministro de la Comunicación, un tipo malencarado y con escasas dosis de telegenia, se convierta en un personaje faoso en nuestras pantallas en “prime time”.
En Moncloa no saben cómo contraprogramar, a ver qué “tamiflú”, (antídoto contra los vaciles), se le ocurre esta vez a Trinidad Jiménez. Nos ganan hasta por el Canal Historia, bien es verdad que llevar a Marcelino Iglesias de concursante es una osadía. Iglesias tiene un sentido laxo de la historia y no acierta a saber en qué año agonizaba Franco, cuándo fue lo de la Marcha Verde, o en qué momento se firmó el Tratado de Madrid. Su respuesta imprecisa fue de concurso de Miss Venezuela, vergüenza daba escucharle. También nos han dado sopas con ondas con su versión de “Cuéntame”, es evidente que Marcelino no es de la familia de los Alcántara, (a esos cómo les pasa de todo tienen un sentido vivo de la historia en primera persona). Hasta han logrado que Rubalcaba de ruedas de prensa sin preguntas, con sonido de pianista de cine mudo para ambientar, regresándonos a los tiempos del NODO en blanco y negro.
Lo que nos falta es a Cherkaoui en “La Noria” tirándole los tejos a Belén Esteban. Una de “edredonig” en un oasis de lujuria. Menos mal que nos queda Moratinos, el auténtico protagonista de “Españoles por el mundo”. Hasta en el “Teletienda” han aumentado las ventas de babuchas y de pipas de kif. Está claro quién es el amo del mando a distancia.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Confirmado: existe un número de teléfono al que usted llama y le aparece la Ministra de Exteriores. Moncloa ha inventado el Tele-Trini, de esa manera se entiende que la titular de Exteriores estuviera sentada en una silla de la habitación 312 de un hospital en Cochabamba junto a Evo Morales. Lo que no sabemos es sí la ministra le llevó unos “huesitos de santo”, (es la época), y a cambio el mandatario le dejó firmar en la escayola como hacen los colegas. Lo que sí sabemos es que Evo prometió no dar más “rodillazos”, (en alusión al partido de fútbol en el que crujió a un opositor golpeándole en su centro de gravedad). Y Jiménez sonrió porque visitar enfermos no deja de ser una obra de caridad.
La Ministra no estaba por aquí para preguntar a Rabat lo que hacía en El Aaiún. Hay quién sostiene que el Ministro de Exteriores marroquí le contó sus planes para disolver los campamentos saharauis, y por eso Trinidad Jiménez optó por estar fuera de cobertura por si llamaban del Polisario.
Lo bueno viene ahora: si el Tele-Trini funciona como experimento, en breve se crearán el Tele-Valeriano, (para que el Ministro de Trabajo se vea con los sindicatos sin necesidad de bajar a la calle a buscarlos en la manifestación), y el Tele-Leire para que la Ministra de Sanidad diga algo, aunque sea “¡Hola!”. Me consta que el más laborioso va a ser el Tele-Pérez porque recibirá llamadas del pasado, a muy larga distancia. Para asuntos relacionados con el GAL el vicepresidente activará un buzón de voz con poca capacidad de memoria.
Estos inventos los carga el diablo, todo el mundo pensaba que Felipe andaba sin pilas, con un móvil de primera generación, pero el Tele-González se ha activado en el momento más inoportuno. Zapatero sabe que suena pero no lo coge por si acaso. Lo de Felipe está entre sobrecarga en la red y sicofonía involuntaria.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hace un mes Tomás Gómez ganaba las primarias del PSM en Madrid, en gran parte debido al «marketing viral» que le hicieron sus enemigos con gran frenesí. La importancia que le dieron, (en algunos casos el desprecio manifiesto, o la ira de Rubalcaba), le sirvió de impulso para derrotar a la que era «no buena, si no buenísima», según Zapatero. Treinta días después en el PP se quejan de sus formas, y el coordinador general de Izquierda Unida, Gregorio Gordo, cree que el PSM de Gómez les está haciendo un butrón en sus filas. Algo raro ocurre en el entorno de IU como para que todo se deba a una corriente de aire. Ellos de «corrientes» saben un montón. Para crecer en votos por la izquierda, Tomás Gómez, tiene dos caminos: o pacta con Gregorio Gordo, o directamente se lanza a por sus efectivos en una cacería poco diplomática. Y parece que ha optado por esta segunda opción porque debe tener algún problema de cobertura con el móvil, (Aguirre afirma que no le devolvió la famosa llamada, y Gordo dice que no han hablado nunca, a pesar de que reiteradamente cada vez que se encuentra con Maru Menéndez en la Asamblea de Madrid le pregunta: «¿Te ha llamado Tomás para tomar café?»). Es aquello de: «¡querido amigo, cuánto me acuerdo de ti cada vez que te veo!».
Descartemos que sea alergia a la cafeína, mala memoria, o problemas con el teclado, no va a ser eso. También pudiera ser que estuviera muy ocupado haciéndole un traje a Pedro Castro, o viendo dónde pone al ínclito David Lucas, (aquel que se pasó a Trini con fe de converso).
Eso sí, que a nadie se le escape que en caso de haber perdido hace un mes, hoy Tomás Gómez no sería Ministro de Exteriores. Hoy estaría que «trini».

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Un alcalde pone a escurrir a una ministra, un académico “viste de blanco” a Moratinos, Blanco le zumba a Rajoy, este ambiente tan turbio me recuerda aquel sucedido del iracundo que entra en una librería y espeta al dueño: “¡oiga, imbécil!, ¿Me da el libro de Cómo Hacer Amigos?”. Hace unos años Pancracio Celdrán publicó un diccionario de insultos que llamaba la atención por su volumen, eso no es nada cuando tenga que actualizar sus páginas con nuevos términos nunca mejor llamados “voces”.
La mala leche no es un género nuevo, ha existido siempre, bien domada da para inspirar sonetos de Quevedo y diálogos de Pérez Reverte. Pero servida a garrafón lo que vale es para que le tiren el puro a Revilla al suelo, (“una colilla humeante y rechupeteada”, como la definió Ignacio Diego que se confesó autor del “crimen”; aquel que se atrevió a lanzarla al suelo pero no a coger con sus dedos la colilla del presidente por lo que tuviera de simbología erótica). Luego Revilla apareció mustio y con la bandera detrás, diciendo que se la habían “apachurrado”, la que con tanto mimo dejaba en el alféizar de la ventana. Ya tenemos la primera rabieta en sede oficial que grabaron unas cámaras de televisión. Historias como ésas se viven cada mañana en el patio del colegio y no hace falta que los protagonistas les paguemos el coche oficial. En muchos casos más que evitar la duplicidad de administraciones con ahorrarnos en sandeces como la del alcalde de Valladolid ya iríamos en la dirección correcta.
La tensión verbal justa la recomiendan ocho de cada diez médicos estomatólogos, otra cosa es pasarse dos pueblos y una Seminci. No seamos hipócritas, palabras más duras se han escuchado en una reunión familiar. No vale ir de dama victoriana en la tierra de la cazalla y el empellón, reconozcamos al tertuliano que todos llevamos dentro.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Esperanza Aguirre tiene una gran habilidad a la hora de mover las tropas y desplegarlas en el momento más conveniente, de tal manera podríamos considerar la Convención del PP de Madrid de este fin de semana como unas maniobras civiles de gran oportunismo táctico-mediático. Se va a hablar en clave de Madrid pero también estarán los pesos pesados de Génova con Rajoy, y Cospedal, a la cabeza; más unos disidentes cubanos y venezolanos, y colofón con la presencia de Manuel Pizarro «el hijo pródigo» del PP. La convocatoria era previa al cambio de Gobierno de Zapatero pero indudablemente éste le ha hecho un favor indirecto a la convención que gana en peso político. Todo lo que el PP puede ofrecer como alternativa al PSOE va a pasar por los salones de un hotel madrileño, ahí estará instalada la pasarela ideológica, la militancia agrupada, los gurús de las ideas, los brujos de las encuestas, los que hacen cola para el besamanos, los encargados de agitar gaviotas cuando suena la música. Se podrá ver a Aguirre junto a Gallardón, también las iniciativas en nuevas tecnologías de Esteban González «Pons.com», (los militantes virtuales se verán las «face» sin abrir el book), un lugar interesante para ver quién se hace la mejor foto sólo o en compañía de otros. Es decir que la cita tiene una atractiva mezcla de foro político con pasarela de alfombra roja del Festival de Cannes. El PP madrileño pasa por ser la formación regional más activa y con mejores resultados electorales que tiene ese partido, una cantera de materia prima para las urnas. Rajoy tendrá la mejor ocasión de contactar con una parroquia a la que no suele visitar a menudo y no será porque le coja lejos.
Todo se va a analizar con lupa, eso lo tienen claro; hasta sí ofrecen más té o más tazas de café. Lo suyo sería que crearan una corriente de «Churritos Party» que fuera la versión castiza del té de la señora Pailin que se antoja rancio, soso y tristón. Esta convención puede tener un aire americano pero el acento es madrileño a todas luces.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Decía Einstein que sólo hay dos cosas que no tienen límite: el universo y la estupidez del ser humano. Añadamos una tercera categoría: el iracundo de desfile. El Gobierno se los ha encontrado a todos de golpe en La Castellana, pero no quiere decir que ignoraran su existencia. Rubalcaba los reduce al mínimo común denominador de «extrema derecha», y Carmen Chacón quiere poner vallas más altas y más alejadas, como las de Melilla.
Zapatero, en labores de jardinería privada en los parterres de Moncloa viene cultivando iracundos desde hace años. Tiene iracundos cercanos como Barreda, iracundos más lejanos como Montilla, iracundos sueltos como Alfonso Guerra, y luego una amplia colección de parados, jubilados y pensionistas que algún motivo tienen para quejarse. Como los ha cultivado a ratos sueltos no ha sido consciente de que hayan brotado a la vez como personajes de «Amanece que no es poco». Y esos iracundos le persiguen en versión polifónica del cobrador del frac.
Desde luego que la solución que propone Chacón es la más práctica: alejada la tentación se evita el peligro, pero los cabreados acudirán a la vuvuzela, o a artilugios sonoros de mayor contundencia. La pregunta es sí quieren acercarse, (ellos), al pueblo o sí por el contrario les gusta más la gente pintada al fresco puesto que no se conoce bronca entre cuadros del Prado. En este último caso con un mural se alivian las tensiones.
Lo suyo sería que averiguaran la causa del enfado y por qué gritan hasta cuando no deben, (en el homenaje a los caídos). Una vez hecha esa reflexión Zapatero verá si atiende las quejas o si prefiere bajar el volumen con el mando a distancia y dejar al personal en modo «mute». O eso, o el año que viene nos envía una copia del cd del desfile a todos los españoles junto a un par de bombillas de Miguel Sebastián.

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