Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado ya-no-tengo-clase: después de dos noches de farra y a la espera de la que corresponde al sabadete, confío en que la resaca te permita recordar quién eres, dónde vives y qué hace esa chica en tu cama. Dicen que cuando se alinean las estrellas ocurren fenómenos extraños en el firmamento, algo así ha debido pasar estas noches de aquelarre global: fin de exámenes, restos de luna llena, algo de viento, carnaval, ciertos amigos, incontables copas y ganas de pasarlo bien. El resultado no puede ser más feliz y ruidoso a juzgar por los vecinos de la zona centro que han descubierto que el mejor amigo del hombre es el tapón de cera. Toma nota: las juergas no son menos sin despertar al barrio, un poquito de urbanidad joven que se vea que tienes estudios, no me seas gañán de la selva. Y recuerda que la juventud es una enfermedad que se cura con los años, e igual dentro de un tiempo eres tú el que no pega ojo. No hace falta que te partas la caja cuando rías, ni que llames a la gente a voces, si te pones a gritar pronto descubrirás que hay otro que lo hace más fuerte que tú. De ahí la afonía que pone la voz de gato.
Volvamos a la justificación estelar: cuando el cielo lo manda hasta Macario El Alejandrino (reputado eremita, famoso por su austeridad), se marca un sirtaki con la litrona en la mano y alguien agradable en la otra. Y de ahí el desbarre colectivo, el bailoteo, el llenar los jardines de cervezas de alta graduación y resto de bebidas legionarias, aquellas que duran un segundo en el paladar y cuatro días en la cabeza en forma de pesadilla destilada. Tengamos en cuenta que señal para la convocatoria no hubo, fue un encuentro casual y al atardecer. Cuando la gente se reúne con un motivo lúdico se montan los fiestones, cuando lo hacen con saña se organizan las revoluciones, ya lo dijo el celebérrimo Perogrullo en uno de sus manuales de comportamiento social.

Tengo para mí que el detonante fue el do de pecho de la novia de Ronaldo en la Pasarela Cibeles, Raica es el buque insignia de la marina brasileña que nos envía Lula para vacilar de tecnología en punta. Más que ubre, ubérrima condición la de Raica Oliveira que al sacar el pecho justo lo que hizo fue dar el tetazo de salida a estos cuatro días de oro en los que está permitido disfrutar.Espero que llegues en buen estado al lunes y recuerda que antes de beber hay que vivir. Tengamos la fiesta en paz, ya llegarán las notas a poner a cada uno en su sitio, hasta ese día que el rey Momo te proteja y cuidado si pasas por la Puerta de Alcalá.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La ministra de Sanidad ha inventado la ruleta aviar con pollos corraleros. Se trata de un juego muy peligroso donde el participante que se equivoca se infecta con el virus de la gripe y, lógicamente, la palma del todo. La muerte no es fulminante como en la ruleta rusa pero ya puedes ir encargando quince misas con monaguillo gordito e incienso a discreción. En Europa son más miedicas, han obligado a recluir a las aves en su corral; en cambio, aquí les dejamos que salgan de casa y que regresen en el último autobús de la noche para comer pienso calentito. Tenemos otro talante sanitario, no hay nada como ser gallo de pelea en España, a ser posible en versión tertuliano de espolones gordos. Ignora la señora ministra que nuestro país, por su condición de portaaviones continental donde aterrizan todas las aves de paso, tiene un alto riesgo de importar la cepa H5N1. Se supone que en las tardes de su ministerio irá tejiendo una gran sirga tridimensional con sus propias manos. La sirga 3D es un remedio casero que igual sirve para evitar una avalancha de inmigrantes en Melilla que de gran cazamoscas aviar. Vocablo que aportó Maria Teresa Fernández de la Vega para el uso común de los hablantes, hoy quien no tiene un tendedero de ropa en forma de sirga 3D es menos que un pollo sin el COU aprobado.
Se ve que en Francia, Alemania, Holanda, Suiza y Noruega no les apetece jugar a la ruleta aviar y le han metido un cerrojazo a los pollos, patos, gallinas y restos de seres alados. No quieren que se les contagien ni de lejos y en cuanto les escuchan estornudar les aplican la legislación vigente. Por lo tanto, para llegar a gallina vieja lo conveniente es no exponerse a corrientes de aire por si te fumigan. Pocas bromas con este virus, incluso algunos padres hipocondriacos han descartado que sus niños vayan disfrazados de pollitos a las fiestas de carnaval del colegio, a ver si se los extraditan a un país africano.

Sería terrible que el optimismo de Elena Salgado le viniera porque está poco informada. Supongamos que ha habido un pacto secreto con las aves infectadas, algo que los demás no conocemos pero que nos obligan a creer en ello. Este Gobierno es el que más ha fomentado la fe, muy por encima de los catecismos del padre Jerónimo Ripalda. Nunca está de más tener creencias en algo superior, ¡pero si al menos Zapatero hiciera un truco de magia con una zarza ardiendo! Para los próximos días se espera una campaña de Sanidad con el eslogan: «¡Tosen, luego gobernamos!». Lo que van a conseguir es que recelemos de las gallinas de andares académicos. Es menos peligroso compartir cacería con Dick Cheney y darle la espalda. Los granjeros miran al cielo con temor mientras la ministra toca el arpa en su ventana. Bandadas de golondrinas con miasmas vuelan a su encuentro.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado consejero Güemes… Póngase serio y tire de normativa, déle con la ley al empresario que incumpla con la seguridad, persiga al delincuente que de un tenderete haga un andamio, muerda y haga presa en todo aquello que se refiera a poner la vida en peligro de los trabajadores. A por ellos, consejero, y ni un muerto más. Si hace falta una multa como si son dos, o si es necesario llegar a la amenaza de cierre. No queremos centros de trabajo donde la vida sea un riesgo más que se asume sin mayor reflexión.

Nadie quiere esta mortalidad que amenaza en convertirse en mortandad, a un paso de la pandemia. Está bien que uno ponga el corazón en todo aquello que hace, pero nadie nos puede exigir que detrás del corazón vengan la piel y la vida. Somos limitados mortales y no los gatos de la leyenda que tienen siete vidas (ni ellos subirían a algunas obras desde las que se ve el vértigo de la muerte y la rabia que da el hambre). Desde lo alto de esas construcciones veinte siglos de explotación nos contemplan, por lo tanto ni un minuto más. Tolerancia cero, nadie hablará de los obreros cuando estén muertos.

Hágalo por el bien de todos y por los huérfanos del andamio que cada año aumentan. Si uno compara estadísticas, los datos cruzados son terroríficos; a pesar de las normas de seguridad, continúa el lento goteo de las ambulancias. Pero de los errores en el tajo parece que no aprendemos nunca. Obrero es el oficio de alto riesgo en la sociedad de la opulencia: unos obtienen la plusvalía y otros salen por la puerta del Anatómico Forense. El trabajador corre el riesgo de un artista de circo, o de un torero, pero ni se lleva la plata ni el brillo, no hay aplausos ni fama, en todo caso comparten el miedo, pero en su caso a muy bajo precio.Nunca salió tan barato morir por tan poco. Los soldados de las trincheras de Verdún al menos tenían ideales y una patria, en cambio los obreros enterrados por un corrimiento de tierras ni siquiera tuvieron tiempo de dejar una frase bonita para la posteridad.Se les vino el miedo de golpe antes de que se les llenara la boca de polvo y los ojos de tierra.

No se buscan responsables (para eso está la vía penal), sino seguridad para el futuro. Hasta los artistas del circo más roñoso tienen red. Duro con quien tenga que serlo, no le tiemble la mano porque no hay derecho a que cada mañana los que visten con mono azul (y van a morir), antes de hacer el paseíllo de los currantes, nos saluden. Como los tres que fallecieron ayer.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado vecino de Villanueva de la Cañada: el amor es una foto por la que pasan 40 años encima y sigue teniendo validez tanto el contenido como el marco, nada que ver con la pasión fantasma que venden los programas del corazón donde sólo es amor a primera visa. Una exposición sencilla, montada con fotos de casa, le da 1.000 vueltas a las ceremonias de patinadores con antorchas y regalos con la firma de un famoso. En estos tiempos en los que la pareja es un animal en extinción, resulta brillante que haya gente capaz de superar los años en amor y compañía. Son ustedes gente normal, la que escribe las páginas de la Historia aunque otros sean los que pongan la firma, ¡qué más da!, ninguno se casó con el ánimo de obtener una recompensa.
Son sus historias de un pueblo e hijas de la época, el gran banquete era chocolate con embutidos (tremenda mezcla de alimentos, incluso me atrevería a decir que explosiva como homenaje al metano).Nada de Cancún: a Alicante, que era el Caribe de los pobres, y a mucha honra. Eso el que tenía posibles, otros pasaban la noche en una pensión madrileña con chinches del tamaño de un gato montés y frío de mausoleo. Bodas austeras, de cura airado, testigos almidonados, monaguillos gorditos, parientes de corbata, pocas flores y pasodoble de obligado cumplimiento. Nunca les sacaron en los ecos de sociedad y ni puñetera falta que hizo.

San Valentín era un gilipuertas, ¡qué sabrá ese cursi vestido de primo octogenario de Arturo Fernández!, ya podría darse una vuelta por Villanueva de la Cañada (hoy Villanueva de la Amada) para aprender cómo se pueden cumplir años y no morir en el intento.El amor es material imperfecto; ustedes no dan lecciones, sólo cuentan cómo les fue en la noria de la vida en la que no todo el mundo saca billete de felicidad, tremenda cursilería. El otro amor, el perfecto, es el que vende San Valentín con la perversa intención de ir haciendo caja. El amor imperfecto es de mortadela y vermout de grifo; el perfecto, de caviar y espumoso exótico.El primero aguanta lo cotidiano y el segundo destiñe. El primero no conoce grandes declaraciones y el segundo es un exhibicionista.

Cupido es un tipo que cada noche te permite soñar caliente aunque tengas el estómago vacío, rechácense sucedáneos y amores de segundas náuseas. A ustedes les parecerá muy normal, pero la mayor parte de la gente se pasa la vida buscando alguien con quien compartir una foto y una vida corriente.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado vecino… regulado: esto va por el que tiene coche, lo deja en la calle y se encuentra bajo el enorme paraguas de la M-30, (la almendra para entendernos), como decía la niña rubita de Poltergeist: «¡Ya están aquí !», lo pronunciaba de tal manera que helaba la sangre. El próximo día 1 llega el estacionamiento regulado a vuestros barrios, para amenizar la espera han colocado unos árboles metálicos bajitos que hacen las veces de expendedores de tickets, (máquinas que podrían tener un color más vivo, tengo un amigo que cuando aparca gasta el doble: aparca en azul y coge ticket verde y al revés). Ese mismo amigo se chupó cola de hora y media en la Junta de Distrito para hacerse con la pertinente credencial y jura que no había visto tanta burocracia desde que Noé hizo el casting para aquel viaje en barca que duró 40 días con sus 40 noches. Lo que es peor, le toca volver porque se dejó por compulsar la foto de cuando hizo la Primera Comunión y le faltaba la firma del capitán en la que aparece en la mili.
Como diría Alejandro Sanz, «No es lo mismo SER que estar», no es lo mismo ser regulado que estar regulado. El Ayuntamiento busca lo primero en beneficio de todos; para que muchos puedan circular es necesario que algunos no muevan el coche, esto lo dijo Perogrullo en un congreso internacional y le aplaudieron hasta hacerse sangre en las manos. El SER te defiende como vecino de que otros aparquen en tu barrio y te limita, como madrileño, a no coger el coche fuera de tu área de influencia salvo que tengas aparcamiento. De todos los intentos que han existido en Madrid para destaponar, éste parece el fetén, y mira que se han probado distintos trucos, hasta traer al cura que ofició la boda de Lauren Postigo por el rito batusi, y tampoco.

Piensa que la medida es la última que nos queda antes de que pasen unos señores de negro desintegrando coches con una pistola espacial, como en Men in Black. Idea pensada para conductores y que beneficia a los que no tienen coche porque pueden disfrutar de un paisaje insólito: su calle despejada. Si continuamos con los ejemplos cinematográficos, algunos rincones del barrio de Salamanca no se habían visto tan diáfanos desde que se rodó La otra vida del capitán Contreras (1955). Sólo un pero se le puede exigir a la autoridad: si los vecinos cumplen con la normativa y están al corriente de pago, que los restaurantes con aparcacoches eliminen la doble fila que es como la doble vida y persigan a los coches oficiales que aparcan donde quieren. O todos verdes o todos amarillos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Pasó la época de los grandes oradores, pasó la época de los buenos discursos, pasó la época de los debates inteligentes y llegó el diputado biónico, un tipo encargado de pulsar el botón que diga el grupo parlamentario en el momento oportuno, el resto del tiempo lo puede utilizar en descansar su mente y evadirse de la política mezquina. Por lo tanto para llegar a diputado veterano basta con andar bien de reflejos, tener las uñas cortas y los dedos finos, (con las manos de El Algarrobo se aprieta el sí, el no, la abstención y se responde a una llamada de móvil a la vez).
Experimentos de comportamiento animal, basados en los trabajos con polluelos del Nobel Honrad Lorenz, nos dicen que hasta el más torpe de la granja termina aprendiendo que el botón verde es comida y el rojo calambrazo. Incluso los delfines del zoo realizan complicadas piruetas basados en el sistema de estímulo-respuesta, y también motivados por el traje tope-guay de la cuidadora, que suele ser el mejor reclamo del espectáculo. Sin disciplina no hay votación que valga y los delfines caerían sobre los curiosos de primera fila como granizo inesperado.

Aún sabiendo lo que tenían entre manos sus señorías la pifiaron al votar la subida de impuestos del tabaco, se equivocaron de botón, y así diputados socialistas votaron en contra de una propuesta del Gobierno. Rubalcaba les debería echar una reprimenda y negarle la sardinita de buenos chicos, a ver si aprenden de una vez que la política moderna tiene un solo cerebro pero muchos dedos.No importa que lean El Jabato en la soledad del escaño, pero por lo menos que estén atentos a la jugada. En su defensa, y para que no les den con el látigo, argumentan que estaban perdidos, pensaban que se votaba otra ley, téngase en cuenta que era la hora próxima a la comida y que los comentarios de la victoria del Zaragoza ante el Real Madrid perjudican toda actividad intelectual.Hace tres años ocurrió lo mismo cuando seis diputados del Partido Popular votaron por error en contra de la renovación del Pacto de Toledo.

Y eso que Manuel Marín hizo un esfuerzo desorbitado por mejorar las condiciones informáticas de sus señorías, ya no hace falta que llamen al bedel para que haga llegar un papelito cuatro filas más allá, ni salir a dictar a la secretaria, tienen unos escaños que parecen sacados de la película Star Trek. Hoy todo está conectado, listo y dispuesto. Les da tiempo a realizar sus trabajos políticos y también a encargar la lista de la compra por Internet, todo son ventajas. Pero en lugar de estar a la altura de las circunstancias, votan lo que no deben en un acto de voluntad fallida. También es posible que la adicción a la nicotina provoque deserciones.El primero que escriba un libro sobre mecánica política se forra, poca letra y unos gráficos, igual que si entrenaran a polluelos.

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