Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Dragó es un sin-vergüenza; lo ha sentenciado la “Hermandad de Señoras de Derechas que toman el té en Embassy”. La Hermandad se ha reunido en sesión extraordinaria aún siendo agosto, Pinita del Boef hizo las veces de secretaria y se admitieron votos emitidos por “I-phone” desde el yate. La Hermandad no ha pegado ojo desde que vieron a Fernando Sánchez Dragó en pelota tatuada en “EL MUNDO”, no entienden cómo teniendo la edad de sus maridos pueda permitirse un torso desnudo sin ser el apolíneo Jose Mari, (Aznar). Una de ellas propuso comprar todos los ejemplares de los kioscos, igual que hacían sus padres en época de Franco, para retirar la foto y que sus nietas no se vieran afectadas. Sólo imaginar que una de ellas pudiera enamorarse del escritor les quita las ganas de hacerse otro “lifting”.
Dragó ha puesto su cuerpo a disposición del Periodismo, (es menos peligroso meter la chorra en la boca de un tigre hambriento), y ha catado un fármaco que retarda el “¡ya está!” sexual. Gracias al “Priligy” los señores de la edad de Fernando pueden estar en la cama lo que dura una prórroga hasta llegar al gol de oro. La pastilla retrasa la eyaculación precoz que es una manera de quedar mal como otra cualquiera. Dragó es un valiente, teniendo en cuenta su demostrada hombría podía haber caído en un priapismo caligráfico, pero tranquilos: está bien. Me ha respondido a un correo y su letra no es mayúscula.
La Hermandad de bebedoras de té no sabe si teme a Dragó, o lo desea, lo tendrán que consultar con su confesor, o hacer una llamada cambiando la voz a Radio María. Que se ande con ojo Fernando porque se va a condenar en el infierno puesto que no sigue los mandamientos de la Iglesia, (todas sus conjunciones son copulativas al máximo), no tiene en cuenta los límites de la edad, asusta a su cardiólogo y atasca el cuerpo con pildoritas. Y eso que la Hermandad del té no sabe que Dragó puede eyacular hacia adentro, con el peligro de atragantarse con su propio esperma.
Y, además, contraviene las recomendaciones de la Ministra de Sanidad. Trinidad Jiménez está por el “no beses, no des la mano, di hola”, y en cambio Dragó está en la cosa sexual que necesita de contagio y “ñaca-ñaca”. Al infierno de cabeza que irá con esos tatuajes de Keith Richard, (a fin de cuentas hizo la mili con Mick Jagger), allí se encontrará con Pinita y sus amigas que se condenaron por haber deseado que Dragó les diera un punto y seguido; pero él estaba por sus nietas. Dragó es la única persona a la que no le importaría admitir que estaba desnudo en casa de Berlusconi, (en calidad de gallo-veleta).

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Este verano los atracadores de caminos se han vuelto a instalar en Sierra Morena, (que es lo suyo para potenciar la biodiversidad). Y, como no pueden asaltar la diligencia porque el AVE va a toda máquina por los túneles de los Pedroches, lo que hacen es meterle mano a la caja de los ayuntamientos. De ahí que ahora la SGAE reclame un pastón en Fuente Obejuna igual que hace un par de días atracaron Zalamea; no se respeta ni la voluntad de los clásicos. Con la lista de la compra en los dientes se lanzan al pillaje allá dónde encuentran la menor ocasión.
Teddy Bautista, (nunca un nombre estuvo mejor puesto), “te-di” hasta lo que no tenía, encabeza a esta banda de forajidos que se hacen llamar Nietos de “El Tempranillo SL”, en honor a José María “El Tempranillo” que cabalgó por la zona en tiempos mejores, aunque luego se pasó a los “picoletos” porque en el fondo era un “renegao”. Ni Lope de Vega, ni Calderón de la Barca, recibieron en su día un mísero doblón de la SGAE pero ese pequeño detalle no afloja su vocación recaudatoria, primero cobremos y luego explicaremos el por qué. Ese cuerpo al servicio de Teddy Bautista prepara a agentes diminutos para que se cuelen por las rendijas de las duchas y sorprendan a los incautos que silban melodías conocidas. Pueblos en fiestas y vecinos con algo que celebrar ya pueden cerrar las ventanas con maderos cruzados puesto que “los tempranillos” se pueden presentar en cualquier momento. Lo que no hacen, (uno nunca sabe por qué), es perseguir a los que venden artículos pirateados por las playas españolas. No van a por esos empresarios de la extorsión que han enseñado a los sin papeles que el español son tres palabras: “bueno, bonito y barato”. Será que Teddy Bautista está entrenando al comando que va a desembarcar en las orillas pero todavía no tienen ensayado el salto del anfibio a la hamaca.
Por complicado que sea el árbol genealógico la SGAE es capaz de remontarlo para decir lo que se debe. Que se vayan preparando San Juan y San Mateo por la narración de la vida de Jesús que se recoge en la Biblia porque las Bodas de Canaan también dejaron derechos de autor, al menos a favor del tipo que creó la primera sangría de la que tenemos constancia. Lo de Fuente Obejuna, o Zalamea, no es nada comparado con la que le puede caer al alcalde de Segovia en cuanto Teddy Bautista localice las escrituras del acueducto, o a Cháves por no pagar la cuota de “gigantes y cabezudos”. Con “El Tempranillo SL” nos ponemos a la cabeza del PIB europeo en lo que se tarda en cargar un trabuco, apenas nada si se tiene experiencia.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

De acuerdo, admitámoslo: no todos tenemos el cuerpo de Aznar, la mayoría lejos de lucir un torso esculpido por Lombao tiene unas carnes entregadas a “Don Simón”. Hay comportamientos contra los que no puede la Ley de Costas, por ejemplo la costumbre del despelote junto al mar. La alcaldesa de Cádiz, Teófila Martínez, lo tiene claro si cree que va a acabar con los nudistas en sus playas; lejos de conseguirlo lo que puede crear es un efecto llamada. Si viviera Bakunin lo que haría es quitarse el traje de baño nada más pisar la arena; en el nudismo hay una acracia contagiosa contra la que no se puede legislar. La policía de Teófila va a tener dificultades para cobrar multas puesto que el nudista no lleva bolsillos.
La cruzada contra los sin ropa la tienen perdida los alcaldes igual que Fomento lo tiene claro si pretende derruir todas las construcciones ilegales. Lo que no hay narices es para dictar normativas contra el mal gusto que florece cada verano en las playas españolas: riñoneras, chanclas de plástico, y gorritos a lo Ronaldo que tanto se ven este verano. Mucho mejor que contemplar a paisanos con la camiseta estilo imperio y sandalias con calcetines blancos es dejar que se implante el nudismo. No hay mayor verdad que un cuerpo desnudo aunque a la autoridad no le guste que la gente vaya por ahí “mostrando” sus verdades. Y, como no todos somos “vips” que nos podamos escapar a las islas del Caribe francés, pues el personal se desnuda donde puede.
La diferencia entre un rico y un veraneante es que el primero no molesta ni aunque tenga una tripa de cuarto creciente. Ya no estamos en los años en los que para ver un par de tetas había que cruzar los Pirineos; ahora se pueden ver catálogos de clínicas de cirugía estética en cualquier chiringuito español. Y, junto a cuerpos hercúleos cincelados en gimnasios, la normalidad cárnica del producto nacional bruto: me refiero a esas gozosas ruinas que se exhiben sin complejos, ¿por qué no iban a hacerlo?, ¿no es libertad enseñar michelín? A tomar por saco con la dictadura de los adelgazantes, todo lo que no es cirugía es chicha y a mucha honra.
Bibiana: se espera que lances un comunicado para reivindicar la igualdad de los cuerpos y en contra de la persecución a los nudistas. Pero también se espera que el personal sea consciente de sus limitaciones y no dejen sus carnes sueltas por ahí, no está bonito abandonar residuos en las playas. Por lo menos una camiseta para cuando hagan encuestas los de la tele, (un jefe de negociado con tanga de leopardo pierde mucho). Mejor que se le vea la póliza, da menos impresión.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Aunque la idea hay que atribuírsela a Dolores de Cospedal lo cierto es que el guión lo puede desarrollar mucho mejor José Luís Moreno en cuanto se ponga. La serie se llama “Génova Café” y consiste en que alguien escucha los cotilleos informales que se dicen ante la máquina del café. Cambien a Luís Varela por Mariano Rajoy y a Carolina Cerezuela por Soraya Sáenz de Santamaría y ya está. Silencio: se rueda. En el PP tienen la mosca detrás de la oreja o lo que es lo mismo los micrófonos ocultos detrás de las ideas y así no dan pie con bola. Para que “Génova Café” sea una serie cómica hay que dotarla de secundarios y que la máquina del café sea de la marca “Garzón”.
Los espiados podrían haber hecho un movimiento táctico importante, ¿o qué otra cosa sería la tarta para Rubalcaba?, pensemos que Aguirre tuvo que entonar el “cumpleaños feliz” para que el ministro se viera en la obligación de probar la tarta en la que se ocultaba un micrófono de pequeñas dimensiones. Gracias a esa artimaña tendrían constancia de las conversaciones que se producen en el entorno de Interior y, salvo ataque inoportuno de hipo, podrán seguirlo todo desde una furgoneta aparcada en las inmediaciones. Más “interior” que en la tripa de Rubalcaba es imposible. Por eso Camps supo antes que nadie el resultado de la votación de Valencia.
Los griegos tuvieron que recurrir a su mejor carpintero, Epeo “el feocio”, para que construyera el famoso Caballo de Troya, en cambio en el PP con una tarta de “Mallorca” han solucionado el problema y sin tener que reducir a los espías para que quepan dentro. Además, estos micrófonos modernos te los tragas con más facilidad que un sapo y tienen unas potentes baterías que pueden durar años. Sólo hay que tomar la precaución de bajar el volumen cuando marca el Real Madrid porque Rubalcaba se anima y grita mucho, superado ese escollo todo son ventajas.
Pero mientras encuentran a los “cotillas” podrían sacar rentabilidad comercial a la serie puesto que Moreno es un genio para crear comedias con éxito de audiencias. Esas máquinas de café tienen el poder de un confesionario y sin necesidad de que el declarante tenga que mostrar dolor de corazón, arrepentimiento de sus pecados y propósito de enmienda. Por menos de un euro se puede conocer lo que piensan unos de otros los habitantes de la calle Génova. Durante la publicidad se puede aprovechar para que José Tomás de un curso de “corte y confección” al estilo “bricomanía”, y así hacer unos patrones para trajes en época de crisis. “Génova Café” se lo van a quitar las televisiones de las manos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Menudo revuelo más absurdo se ha montado con las palabritas que ha cruzado el jefe de prensa de Corbacho con un reportero de TVE. ¿Qué esperaban?, pues ha sido poco teniendo en cuenta la instrucción de combate que reciben en el ministerio. A esos directores de comunicación les tienen tres días sin comer antes de una rueda de prensa, la noche anterior les enseñan ropa usada por periodistas para que aprendan a olerlos nada más entrar por la puerta, así hasta que les sueltan la cadena y bajan a la sala dispuestos a informar o morir. “¡Bite, bite!” les dice el ministro agarrando la correa cuando están puestos los micrófonos. Había que ver la mirada de águila que le lanzaba el dircom al humilde plumilla, en sus ojos brillaba algo de Bruce Lee mezclado con Carlos el “Yoyas”, la sangre hervía de odio hacia el informador pero dentro de un orden. Prueba de la buena instrucción que reciben es que no le dijo lo que pensaba: “¿a que te meto, pringao?”. Sólo hace falta revisar la fiomografía de James Bond para saber lo peligroso que puede ser un hombre con un bolígrafo, (aunque no sepa escribir).
Todavía tenemos que dar las gracias al señor ministro de que la cosa no fuera a mayores y tuviéramos que lamentar una desgracia en la profesión. Tengamos en cuenta que cuando Corbacho busca un jefe de prensa no busca un “dir-com”, sino un “dober-man” puesto que el trabajito de contar parados no está para hacer unas risas. A ese tipo de periodista se le encuentra bien en las montañas de Tora-Bora jugando al tute con el mulá Omár, o bien en los bares Port Harcourt en Nigeria donde los duros se afeitan con el filo de latas de cerveza oxidadas.
Su misión es evitar que el señorito responda a preguntas incómodas y vaya que lo consiguen, últimamente está muy solicitado ese modelo de comunicador. A Gallardón sólo se le puede preguntar por 2016, a “madame Tamiflu” por las vacunas, a Aznar por la tabla de lavar la ropa que lleva en la tripa, a Rajoy por cualquier cosa que se responda con un “mire usté” y que no sea Bárcenas, ni Merino, ni Camps. La excepción es Aguirre, aunque no se sepa la respuesta por lo menos la tararea.
El quebrantahuesos de despacho oficial es un tipo rocoso, los primatólogos recomiendan no mirarles directamente a los ojos porque lo tomarían como un ataque en toda regla. Suerte tuvo el compañero de TVE de salir indemne del encontronazo, en las redacciones se han dado caso de muchos que no han vuelto, y miren que se lo advertimos. Son los peligros de hacer prácticas en la piscina de los tiburones donde cualquier filtración puede resultar fatal.

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