Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Conste que soy tan rojiblanco que cuando estoy cerca del Bernabéu me acuerdo de los versos de Sabina: “mira si seré colchonero/ que cuando paso por Concha Espina/ me siento extranjero”. Dicho sea sin acritú y sin ganas de jorobar al prójimo, mucho menos a los amigos merengues que llevan una etapa muy arrastrada. Tan acostumbrados están a los triunfos que se despistan cuando no son ellos los que van en lo alto de la tabla (el sufrimiento nunca fue cosa de ricos).

Para que no se desgasten más mis buenos amigos merengues el gobierno debería negociar con la Federación Española de Fútbol y otorgar la Liga de inmediato al Barça, y así el resto de equipos podrían seguir soñando con tardes de gloria y triunfos ciertos.
El escupitajo de Etoo no es que sea una grosería, representa la distancia abismal entre los campeones y visitantes. Etoo es una llama negra que galopa sobre hierba mojada.

El Real Madrid es más noticia de Hola que del Marca y eso significa algo también. A mis amigos les han dicho que se consuelen porque los jugadores son ricos y famosos y dan lustre, pero ellos los prefieren más feos pero con mayor eficacia ante el gol.
Tan escamados están que ya ni la nieve les parece suficientemente blanca, dicen (¡no será verdad!) que en Navacerrada caen copos azules y granas, y que Cibeles tiene un novio que se encarga del mantenimiento de la fuente de Canaletas. Rumores.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Los de la NASA son unos pringados, para analizar restos de vida extraña no hace falta enviar una sonda a la lejosfera a recoger polvo estelar (además si la Stardust hubiera sido verdaderamente inteligente no habría regresado nunca). Para captar momentos marcianos basta con lanzar una misión a la M-30 de Madrid, ese tumulto de cemento con agujeros negros y baches donde un extraterrestre pasaría completamente desapercibido, un paisaje ideal para una ópera llena de nibelungos. Está visto que sólo creen en la otra vida un reducido grupo de personas con fe y el alcalde de Madrid que nos tiene prometido un futuro mejor ya veremos cuándo, por el momento pica y calla. La M-30 es el parque temático de las emociones fuertes capitalinas, ya hasta programan excursiones de valientes y también la principal fuente de ingresos de los talleres de rosca y chapa. En uno de esos lugares, en el llamado «nudo supersur» (referencia literaria a las leguas submarinas de Julio Verne), se montó ayer un caos de primera magnitud. Israel y Olga estaban atrapados con su coche, no por vicio sino por necesidad, se dirigían al 12 de Octubre a tener un hijo. Pero la naturaleza no entiende de horas punta y Olga rompió aguas cuando peor se estaba poniendo el tráfico: nieve, frío, bocinas y motores en ralentí.
Israel salió del coche y a base de silbidos consiguió detener una ambulancia. Un vehículo sanitario puede parecer un lugar seguro siempre y cuando no se vea envuelto en el tráfico de Madrid, así que entre lágrimas y contracciones vino al mundo la primera madrileña nacida en cautividad, en la red para cazar moscas que ha trenzado el alcalde Gallardón. Si los padres tuvieran sentido del humor y ganas de faltar le pondrían a la niña Tania María de la M-30 de Todos los Atascos Santos. La Comunidad de Madrid tiene un ambicioso plan para levantar nuevos hospitales en la región, ¡como si levantan una carpa de circo, si no puedes llegar por culpa del tráfico te da igual! En lo sucesivo deberán poner carteles que impidan el acceso a mujeres embarazadas a partir del sexto mes en la carretera de circunvalación. Abstenerse enfermos coronarios y mujeres en avanzado estado de gestación.

Zapatero ha estado lento de reflejos, para tramitar el Estatut le debería haber pasado el texto a Gallardón para que a su vez lo sometiera a las pruebas de fuerza y carga con esa enorme tuneladora que se trajeron de Alemania, una máquina que se come la tierra sin dejar de dar bocados nunca, nieta del cañón Gran Berta que amenazó a París. Y, al cabo de unos meses el Estatut habría sido devuelto al Parlamento catalán hecho un pimpollo, con cuatro carriles a cada lado y asfalto antideslizante. Por supuesto que habrían dicho que el texto quedaba desvirtuado igualmente, pero después de 12 meses de taladradora y porrazos hasta Job baila merengue.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Amigo, estamos de acuerdo que ser joven, pobre, marginal y sin futuro es como entrar en un polvorín con un lanzallamas encendido sin traje de amianto. Hasta ahí vale, pero ya me gustaría que siguieras leyendo hasta el final, esta carta es un aviso: no seas membrillo, zoquete, chorizo ni quinqui. Si tienes curiosidad date una vuelta por las biografías de los que fueron delincuentes juveniles y si encuentras alguno que llegara a cumplir los 25 me lo dices. Hay una edad en la que uno tiene que perseguir un sueño y huir de la vulgaridad no perseguir a una vieja y huir de la policía. Que se hayan duplicado los menores con medidas judiciales en el último año quiere decir que muchos colegas han elegido el camino equivocado. Las leyes sólo pueden endurecer los castigos; eludir que te arruinen la vida sólo depende de ti. No es por ser plasta pero la estadística dice que cuantos más delitos hayas cometido, más carne de cañón eres. De un marrón se suele caer en otro, así hasta que te jorobas sin retorno.
Mira, amigo, cuando naciste sólo te dieron una vida y una palmadita en el culo, a partir de ese momento todo lo que ibas a descubrir era por tu propia cuenta. Muchas películas de acción y algunas malas compañías te han hecho creer que héroe es el que conduce más rápido, toma más drogas y su foto aparece en más comisarías ¡Y una leche! Héroe es el que consigue llegar a mayor sin saber a qué huele un calabozo por la noche, cuando retiran la cena y salen de paseo las cucarachas a hacer escalada por el borde del retrete. Que sepas que la policía se lo ha tomado en serio y mantiene una vigilancia especial destinada a combatir la delincuencia callejera. Lo que haces sigue igual de prohibido, pero ahora más perseguido.

Cosa tuya es no tentar demasiado a la suerte, en la Inglaterra de Blair (seguro que te suena de la tele) han endurecido las penas contra los menores. Igual no lo sabes pero yo te cuento que las medidas coercitivas se contagian de país a país, por lo tanto si persistes en liarla, igual traducen la letra de Blair y te castigan con más dureza. Ahí está el peligro tío: cuanto más dura se ponga la ley contigo, más bruto te pones tú con la sociedad y así de manera indefinida, pero el que se joroba eres tú solito, nadie llorará cuando te caigan más años que vida te queda. Así que no seas melón y no caigas en la trampa. La vida que te ha tocado es demasiado agria como para que te eches tierra encima, no te digo que pienses en los demás, sólo en ti, y te des cuenta de que tú eres el mejor amigo que tienes, ¿estamos?

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

LoS chinos no sólo no están contentos con dominar la mayor parte de las tiendas del menudeo sino que además quieren cambiar el curso de la historia. Este marrón no lo esperaba Zapatero, según “The Economist” (revista que se suele leer en las peluquerías de gente bien y en las salas vip’s de espera de los aeropuertos internacionales), hubo un marino chino que se adelantó a Colón. Zheng He llegó a las costas del nuevo continente setenta años antes que el marino ¿genovés?, ¿vallisoletano?, ¿balear?
En torno a Colón hay un misterio de origen que cualquier día nos va a dar un disgusto porque igual Carod Rovira dice que era su abuelo y reivindica el Estatut de la nación americana a Bush. Zheng He debió llegar a tierra firme y se abrió paso a base de paciencia oriental, un poquito de labia y algunos proverbios bien seleccionados.

La teoría tiene una base científica, un plano supuestamente fechado en 1418. Entonces no funcionaba la CNN y las posibilidades de recibir imágenes en directo eran remotas. Ahora bien, el mapita mosquea bastante, ya es curioso que aparezca ahora, reivindicar la primicia de las indias les puede costar otros cinco siglos e insufribles pruebas de ADN por las tumbas de los personajes de la época. En el relato de Américo Vespucio no se refiere que el almirante hubiera comprado algún artículo en tiendas de todo a un euro (eso hubiera sido una prueba irrefutable de la llegada de la expedición oriental).

Noticias como ésta aparecen de siglo en siglo pero vienen muy bien para relajar la tensión informativa, (cuando se termine la OPA y lo del Estatut, los tertulianos tendrán que leer poesía de Amado Nervo). De ser cierto ya le podemos pasar factura a los chinos por el natural pesimismo que venimos arrastrando desde la pérdida de las últimas colonias, sería un peso que nos quitaríamos de encima así como no tener que aguantar al guía mejicano cuando nos recuerda que nos llevamos el oro de su país. Sería muy triste descubrir ahora que la depresión generacional del 98 fue en vano, como para retirarnos de los próximos Juegos en China.

Puestos a elucubrar (que es una ciencia de arte menor), este descubrimiento es una faena, el único que estaría en lo cierto sería Fujimori, que en América jugaría en campo propio. Se me ocurre que le pasemos al gobierno de Pekín las deudas de los países hispanoamericanos con España y que vayan pagando, y el sumario contra Pinochet, y el cabreo por las fragatas a Venezuela y así hasta completar una larga lista que se hace engorrosa para este pequeño país tan cargado de historia. Ahora bien, a partir del 1 de enero de 2007 que en América se comuniquen con carácteres chinos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Madrid es una ciudad maravillosa que da para mucho, igual te encuentras a un trilero en la Gran Vía que a una actriz en horas bajas haciendo como que fuma, pero sin cigarro, en el Café Gijón. En este Madrid de los espejos apaisados hay estampas de metro con princesas desahuciadas y otros animales en extinción. El normal de los transeúntes apenas se fija en ellos, a los ojos del otro somos galería imperfecta de pasajeros. Sólo un coleccionista de mitos, un mitómano, tiene la sutileza de archivar recuerdos como si fueran mariposas del Museo de Ciencias, (ese gran caserón a espaldas de la Residencia cuyo elefante disecado escuchó, en su juventud, tocar el piano a Lorca).

Alvaro Lodares es un mitómano que colecciona libros de todos los que en el mundo de la comunicación son. Si en algún momento quisiera repasar los textos de Lorenzo Díaz, de Raúl del Pozo, Carlos Herrera o Angel Antonio Herrera no tendría necesidad de acudir a la hemeroteca, bastaría con pedírselo a Lodares. El oficio de mitómano tiene mucho de monje amanuense: hay que ordenar, clasificar, mantener los escritos en estado libre de ácaros. Si los cursos de verano de El Escorial anduvieran despiertos no estaría mal montar un seminario de mitología contemporánea. En Asturias está Ander, ese joven que tiene autógrafos desde Salman Rusdhie con gafas oscuras a la princesa Letizia cuando andaba en prácticas en los telediarios. Luego fue el propio Príncipe el que le hizo la foto con la ya entonces “su santa”.

Lodares es mitómano de aquí. Ignoro qué hace en el tiempo libre que le queda después de andar a la caza del artículo, libro o comentario. De haber nacido antes sería personaje de La Colmena, a Cela le hubiera gustado incluirlo en su galería de madrileños en tránsito. Madrid es ciudad río por la que pasa la gente a velocidad de látigo, por la noche entran los cocheros con un tiro de caballos de Toledo y se llevan los recuerdos lejos.

Seguro que cuando lea este suelto Lodares lo recoge y lo añade a su colección.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado e ilustre pajillero: los hay que tienen la vocación bien marcada desde pequeños. Lo suyo es como los ladrones románticos que robaban para dárselo a los pobres; usted asaltaba casas para ayudar al desarrollo económico de las empresas con números eróticos.La noticia de su detención ha causado asombro en El Escorial y créame que más estupor entre en los empresarios del onanismo telefónico. En las esquelas sentimentales del día podemos leer: «Desirée, Mimí y Gata Parda lamentan la pérdida de tan buen cliente y hacen votos por su pronta puesta en libertad». Dicho con franqueza, y ahora que llevamos conociéndonos varias líneas: es usted un guarrete de tomo y lomo que se ha gastado trece mil euros en jadeos y palabritas subiditas de tono, ¡pero hombre de Dios, no se ha dado cuenta de que las conferencias salen caras! Aclaremos: ¿llamaba a un número erótico o les hacía una encuesta a sus trabajadoras? Por el montante de lo gastado parece que ya había entre usted y las operadoras un trato de confianza, primero les preguntaba por los chicos, por la vida, les felicitaba el cumpleaños y luego ¡hale, a la faena que para luego es tarde!
Billy Joel compuso El hombre del piano, balada de exquisito gusto musical pensada en la imagen de un solitario músico de bar, usted es el hombre de la mano, (alguien de nauseabundas intenciones).Por otra parte ignoro por qué la policía ha especificado lo que hacía en las viviendas, podía haber hecho la vista gorda en la nota de comunicación. El detalle de su onanismo compulsivo añade un punto de asco para esos propietarios; ahora que saben a lo que dedica el tiempo libre tendrán que mandar las cortinas al tinte. Mala noticia para los vecinos de Las Zorreras de El Escorial, ¡pensar que anduvo por el salón chiqui que chiqui como un fauno salido y faltón!

El juez es quien decide de qué manera deben comparecer los acusados en su presencia; en su caso lo tengo claro: con las dos manos en la espalda por si le da por tener pensamientos impuros. Piense que una gayola ante Su Señoría está contemplada en el Código Penal como desacato. Haga lo posible por sacar cara de buen chico y aleje los malos pensamientos para que la condena le sea más leve. En otro caso le van a juzgar dentro de una jaula de cristal por aquello de mantener la integridad del tribunal a salvo.

Si tuviera la suerte de salir absuelto no se extrañe cuando su abogado se niegue a darle la mano; no es nada personal sino costumbres españolas.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Tony Blair sí que sabe coger los problema por el talle: ni el fumeque, ni el botellón, ni el incumplimiento de las reglas de tráfico: lo importante son los vecinos. Hay que aplaudir esa ley que permite mandar a hacer gorgoritos a un plasta en tres meses no más tardar. Sin duda que estamos en el Año de Mozart pero un niño genio como él aparece cada diez siglos, en cambio genocidas del pentagrama los hay a mogollón. Antes de alquilar una vivienda cualquiera del exitoso programa Pisi-Truji (apenas doscientos pisos de diez mil peticiones, ¡en dos años!), sería obligatorio rellenar una lista con los gustos artísticos del pretendiente a inquilino. Tampoco estaría mal pedir licencia de armas para tener un karaoke doméstico, esos aparatos han provocado no pocos nódulos de cuerdas vocales y por extensión perforaciones de tímpanos a porrillo. A ver si nos entendemos: no es igual que el vecino aspire a tocar en la Sinfónica de Viena a ser batería de Mojinos Escozíos, que salvando las distancias también son muy aclamados en lo suyo.
Y no es que tengan los aprendices la culpa, ¡angelitos del Señor con lo bien que queda en las visitas llamar al niño para que ejecute al personal!, es que la escala es una de las mayores torturas para el ser humano no dotado de la gracia divina del ritmo; un vecino repitiendo el mi sostenido en flauta travesera puede acabar con la fe de una congregación mariana. Ni en Guantánamo son tan crueles con los talibanes, seguro que la convención de Ginebra en lo referente al tratamiento de los presos de guerra aprueba la ley de Blair. La norma británica del respeto está creada para fumigar al virtuoso contumaz, pasado el plazo de tres meses si el vecino no ha aprendido a tocar elementales piezas de música se le manda a vivir debajo del puente con su trombón plateado. El inicio de El cóndor pasa repetido hasta la saciedad tiene llenas las consultas de cardiología; vale que pase una vez pero que no venga con tartamudeos alados. Las juntas de vecinos llegan a las manos cuando se trata de establecer el horario de actividades plásticas, un bailarín de aurresku encima de la lámpara del salón es muy peligroso.

Fernando Argenta, experto melómano con vocación didáctica probada debería sacar un recopilatorio de sus Clásicos Populares en versión terror. A todo el mundo le gustaría ser vecino de Monserrat Caballé pero nadie desearía compartir rellano con un aspirante a Bisbal, por lo tanto no molesta la música sino las horas que se pierden en las prácticas. No estaría mal la creación de barrios aislados donde uno pudiera depositar a su pequeño ruiseñor y recogerlo cuando haya cumplido la edad madura y tenga varios contratos firmados en la chaqueta. En las caras de los padres que acompañan a sus hijos a las clases de música he visto el sufrimiento del Año Mozart.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

¿Es merengue? «No soy del Real Madrid porque no sudan la camiseta» / «Cuando había mili de reemplazo sí había faena para un cura» / «¡Bisbal es un rollo! Eso no es cantar sino un engañabobos» / «Por muchos amigos obispos que tenga Bono, no va a ir al cielo por manchego» / «Dios te libre de ir por ella, la M-30 es el laberinto de la muerte»

RETRATO

Orígenes. León, 1951. Currículo. Llegó al seminario con nueve años, «siempre he estudiado música pero cuando llegas al seminario te dicen que estudies Teología un poquito. La música pop no me gusta, en todo caso los Beatles». Sacerdote castrense, músico con carrera superior de órgano, canto, composición y dirección de orquesta. Se retiró de teniente coronel, estuvo en la Brigada Paracaidista «¿Saltar yo?… de la cama». Aficiones. «Estudiar libros de filosofía». Debilidades. «Soy de pueblo y un poco de derechas». Virtudes. «Trabajar, trabajar y trabajar». Defectos.«Igual demasiado recalcitrante y algo necio».

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Dice que es de derechas consigo mismo pero de izquierdas con los demás. Lo cierto es que empezó como algo divertido y casual en la música y su agrupación lleva ya 10 años. En la Academia de Ingenieros montó su primer coro, a petición del general que la mandaba «para que los militares escucharan otra cosa que no fuera el bombo y la corneta». Dirige la orquesta y coro Voces y Orquesta Sinfónica Estrellas de Madrid.
Pregunta.- ¿Hacía frío en el seminario?

Respuesta.- ¡A manta!, y hambre también. Menos mal que venían del pueblo con unos choricillos.

P.- ¿Iba a guateques?

R.- ¡Qué va, qué va!, ¡un cura en un guateque!, en verano volvía al pueblo a ayudar a mi padre en el campo. Cuidaba de las ovejas porque lo mío de pastor ya viene de lejos (Risas).

P.- ¿Diez años del coro al caño?…

R.- Eso son cosas de los poetas. Yo no soy poeta (Risas).

P.- ¿Cuántos son?

R.- Depende de la pasta, así de claro te lo digo, que vamos bien 40 músicos, que vamos peor 15. Los del coro cobran menos porque no son profesionales, les das 1.000 duretes y van que chutan.

P.- ¿Es pecado faltar a un ensayo?

R.- Los ensayos los llevo fatal porque los músicos se relajan, luego llega la tensión del concierto donde todo sale perfecto.

P.- ¿Nunca han fallado?

R.- ¡Jamás!, la Orquesta Nacional puede permitirse un concierto aburrido porque paga España y no pasa nada.

P.- ¿A Dios cantando?…

R.- ¡No, no!… y con el mazo dando. Mi mazo es querernos mucho entre nosotros, incluso ha habido dos matrimonios.

P.- ¿Versionaría el himno del Madrid?

R.- ¡Claro!, si nos pagan por supuesto. Ser pobre es un atraso.

P.- ¿Es merengue?

R.- No soy del Madrid porque no sudan la camiseta, los jugadores ganan demasiado.

P.- ¿Son un coro con vocación de sinfónica?

R.- Por supuesto, pero si nadie nos ayuda (económicamente) no podemos aspirar a más.

P.- ¿Está flojo el negocio?

R.- Hay mucho fantasma, gente que sale fuera dos meses y luego vuelve diciendo que ha perfeccionado sus estudios.

P.- ¿Qué motivos hay para cantar?

R.- La música es el sonido del alma, si uno no canta no vive.Todo el mundo tiene que escuchar algo para seguir vivo.

P.- ¿Qué le cantaría al Papa?

R.- Cosas que le gusten a él: Mozart (estamos en su año). El Papa toca el piano, para él la música es media vida.

P.- ¿Por qué no fundar un banco?

R.- Sería mucho más rentable y más tranquilo pero no podría fundar un banco porque ni en sueños veo euros.

P.- ¿Dejó la milicia?

R.- Pasé a la reserva porque no me gustaba la movida que había en el Ejército, ahora es muy de despachos. Llegué a teniente coronel.

P.- ¿Echa en falta a los reclutas?

R.- Cuando había mili de reemplazo sí había faena para un cura, pero ahora cierran el cuartel a las dos, se queda vacío ¿y el cura qué hace?

P.- ¿Qué tenía de bueno la mili?

R.- Que mucha gente que no había obedecido ni a su madre allí aprendía a obedecer, y luego aprendía la disciplina que aplicaba en otros campos.

P.- ¿Guarda el uniforme?

R.- Tengo varios en casa, impecables, el día que quieras te los presto.

P.- ¿Le gusta Bisbal?

R.- ¡Un rollo!, eso no es cantar sino un engañabobos, la carrera de canto son 10 años. No se aprende a cantar en 10 meses.

P.- ¿Cantaría para Bono?

R.- No, porque Bono no cree en el arte, ni en el alma. Para que Bono no me engañe prefiero no ir a cantarle.

P.- ¿Ese cariño?

R.- Pues porque dijo que el Papa se equivoca y no es verdad.Además, por muchos amigos obispos que tenga Bono, por manchego no va a ir al cielo.

P.- ¿La M-30 desafina?

R.- Es peor que un loro mudo, horrible. Una vez fui por allí pero no he vuelto más por las obras. Dios te libre de ir por ella, la M-30 es el laberinto de la muerte.

P.- ¿Ficharía a la mujer de ZP?

R.- si canta bien. La ficharía pero no creo que su marido la ponga en el corito de un pobre como yo.

P.- ¿Esperanza es buena solista?

R.- La veo como una mujer seria y responsable. Me cae muy bien, tiene una gran personalidad y un alma enorme (y eso que no la he saludado nunca).

P.- ¿Tocan algo de Estopa?

R.- No. Tendrán cosas muy buenas pero no se hizo la miel para la boca del asno.

P.- ¿Qué música pop escucha?

R.- Lo más que he llegado es a los Beatles, ¡esos sí que tocaban bien!

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hasta que llegó Serafín a dibujarlas en La Codorniz las marquesas (y por extensión el resto de aristócratas) eran algo tan desconocido como el pollo en casa del menesteroso. Serafín creó la imagen y luego ellas se pusieron el visón para bajar del coche con la cara de desprecio olímpico, me refiero a esa aristocracia con reuma que ríe a medio labio, que nunca alza la voz y que se palmean la espalda en la entrada del Club 31 o en su defecto en alguna cacería de finca manchega. Todos tienen aire de parientes porque durante siglos han practicado el cruce genético, incluso antes de que a Mendel le diera por estudiar guisantes. Se parecen igual que pura sangres de hipódromo, eso de que el hombre desciende del mono es de pobres y de gente mal hablada.
La presidenta del sindicato sería Cayetana de Alba, duquesa por antonomasia, persona de natural afable a la que le van los cirios de los jueves santos y también los cirios de tablao. Cayetana está hasta el pirri de los reporteros que le acosan y en lugar de escribir una carta a los Reyes Magos para que castigue a los de la Nikon, ha enviado texto a la agencia EFE en el que pide que la dejen en paz. Le hubiera salido más a cuenta pagarse un anuncio en la tele pero con su natural prosodia y lentitud el espot habría durado más que un programa de Punset.

Está agotada de verse todo el día en los programas de televisión, sólo le falta salir en Bricomanía apañando el marco del cuadro de un ilustre antepasado. Lo que no tiene en cuenta doña Cayetana es que, casualmente, su familia origina más noticias que ninguna otra a los medios de comunicación. Tanto es así que me cuentan que los paparazzi están juntando para hacerle una estatua frente al Palacio de Liria (también llamado de Lidia por su querencia a los toreros), como señal de agradecimiento a su gran benefactora.Cualquier epistemólogo de la comunicación, aún en prácticas, podría señalar con los ojos tapados a la Casa de Alba como fuente inagotable de información del colorín. ¡Que no le gusta a la duquesa!, es verdad pero también lo es que entre familia directa, ex yernos y ex cuñadas hay más gente de la que cabe en un barco.

Estamos ante un problema que no tiene el relieve del Estatut pero que también tiene su miga: ¿qué puede hacer España a la hora de la siesta si no aparece algún miembro de la familia Alba en pantalla?, ¿estamos preparados para regresar a los leones de La 2, esos gatos crecidos que tantas tardes de gloria le dieron a los documentales? Imposible. Deberíamos tratar a la duquesa como bien de interés nacional y respetar su silencio, incluso nombrar un portavoz de palacio que pusiera los comunicados redactados en un corcho, escritos a mano y con tinta azul por supuesto.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hay gente que habla con los muertos, gente que dice ver ángeles, gente que escucha sonidos que nadie percibe y gente que maneja el lenguaje de la sangre. Estos últimos son muy peligrosos porque tienen alterado el mecanismo de la captación de las emociones: no entienden de daño ni de pena. Donde el común de los mortales ve sangre a borbotones con un olor especialmente desagradable de cañería rota, ellos sólo contemplan un líquido sórdido humeante que mana; en apenas diez días de enero las noticias manchadas de rojo han subido a categoría de portada. Los niñatos pijos de Barcelona que le metieron fuego a la mendiga no vieron llamas, ni escucharon gritos, era un juego como otro cualquiera, dice la policía que además grababan en video sus fechorías para luego regocijarse.
Otro enajenado fue capaz de matar a su pareja en la puerta de casa cuando ella regresaba con los niños de ver la Cabalgata de Reyes, me pregunto qué entenderán por Reyes Magos esos críos a partir de ahora. Se suponía que tenían que desenvolver paquetes al día siguiente, no envolver a su madre en un sudario para siempre y quedarse en la tierra de nadie que es un orfanato público.En esta geografía de la sangre, y más al sur, un tipo disparó a un conductor que había atropellado a una niña, no le dio tiempo ni a bajarse del coche, allí mismo aplicó el talión con puntería extrema. Para los expertos fue bastante crudo, ni le dio opción a sacar la bandera blanca, quizá muriera antes de llegar a entender lo que estaba ocurriendo como les sucede a los secundarios del cine que desaparecen sin dar una explicación, todavía al protagonista se le da la opción de las últimas palabras. Importa poco que el agresor fuera gitano, da igual, la hermandad de la sangre no distingue de razas, credos, religiones, ni de cuentas corrientes sino pendientes.

Todos ellos comen la misma comida que cualquiera pero su organismo metaboliza mal, sabemos que ocurre pero no las causas como pasa con la electricidad. En su esquema mental la calle del perdón no hace esquina con la misericordia, ni ha llegado el metro hasta el barrio de la piedad, incluso les podrían clavar un alfiler en el centro de la conciencia sin que movieran un músculo como acto reflejo. Leen en otros libros, se emocionan con otra luz, tienen menos dudas y les pesan menos los recuerdos, por eso son ágiles como panteras de salón. Parecen iguales pero son muy distintos porque no llevan en su código las palabras comunes sino el deseo de venganza. Son peligrosos porque muta su genio en un segundo y tiran a dar, nunca disparan a las piernas, compararlos con lobos es falso, al menos el lobo siente un punto de piedad por las crías. Ellos no, de vez en cuando saborean restos de carne humana entre sus colmillos y siguen durmiendo la siesta.

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