Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado e ilustre pajillero: los hay que tienen la vocación bien marcada desde pequeños. Lo suyo es como los ladrones románticos que robaban para dárselo a los pobres; usted asaltaba casas para ayudar al desarrollo económico de las empresas con números eróticos.La noticia de su detención ha causado asombro en El Escorial y créame que más estupor entre en los empresarios del onanismo telefónico. En las esquelas sentimentales del día podemos leer: «Desirée, Mimí y Gata Parda lamentan la pérdida de tan buen cliente y hacen votos por su pronta puesta en libertad». Dicho con franqueza, y ahora que llevamos conociéndonos varias líneas: es usted un guarrete de tomo y lomo que se ha gastado trece mil euros en jadeos y palabritas subiditas de tono, ¡pero hombre de Dios, no se ha dado cuenta de que las conferencias salen caras! Aclaremos: ¿llamaba a un número erótico o les hacía una encuesta a sus trabajadoras? Por el montante de lo gastado parece que ya había entre usted y las operadoras un trato de confianza, primero les preguntaba por los chicos, por la vida, les felicitaba el cumpleaños y luego ¡hale, a la faena que para luego es tarde!
Billy Joel compuso El hombre del piano, balada de exquisito gusto musical pensada en la imagen de un solitario músico de bar, usted es el hombre de la mano, (alguien de nauseabundas intenciones).Por otra parte ignoro por qué la policía ha especificado lo que hacía en las viviendas, podía haber hecho la vista gorda en la nota de comunicación. El detalle de su onanismo compulsivo añade un punto de asco para esos propietarios; ahora que saben a lo que dedica el tiempo libre tendrán que mandar las cortinas al tinte. Mala noticia para los vecinos de Las Zorreras de El Escorial, ¡pensar que anduvo por el salón chiqui que chiqui como un fauno salido y faltón!

El juez es quien decide de qué manera deben comparecer los acusados en su presencia; en su caso lo tengo claro: con las dos manos en la espalda por si le da por tener pensamientos impuros. Piense que una gayola ante Su Señoría está contemplada en el Código Penal como desacato. Haga lo posible por sacar cara de buen chico y aleje los malos pensamientos para que la condena le sea más leve. En otro caso le van a juzgar dentro de una jaula de cristal por aquello de mantener la integridad del tribunal a salvo.

Si tuviera la suerte de salir absuelto no se extrañe cuando su abogado se niegue a darle la mano; no es nada personal sino costumbres españolas.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hasta que llegó Serafín a dibujarlas en La Codorniz las marquesas (y por extensión el resto de aristócratas) eran algo tan desconocido como el pollo en casa del menesteroso. Serafín creó la imagen y luego ellas se pusieron el visón para bajar del coche con la cara de desprecio olímpico, me refiero a esa aristocracia con reuma que ríe a medio labio, que nunca alza la voz y que se palmean la espalda en la entrada del Club 31 o en su defecto en alguna cacería de finca manchega. Todos tienen aire de parientes porque durante siglos han practicado el cruce genético, incluso antes de que a Mendel le diera por estudiar guisantes. Se parecen igual que pura sangres de hipódromo, eso de que el hombre desciende del mono es de pobres y de gente mal hablada.
La presidenta del sindicato sería Cayetana de Alba, duquesa por antonomasia, persona de natural afable a la que le van los cirios de los jueves santos y también los cirios de tablao. Cayetana está hasta el pirri de los reporteros que le acosan y en lugar de escribir una carta a los Reyes Magos para que castigue a los de la Nikon, ha enviado texto a la agencia EFE en el que pide que la dejen en paz. Le hubiera salido más a cuenta pagarse un anuncio en la tele pero con su natural prosodia y lentitud el espot habría durado más que un programa de Punset.

Está agotada de verse todo el día en los programas de televisión, sólo le falta salir en Bricomanía apañando el marco del cuadro de un ilustre antepasado. Lo que no tiene en cuenta doña Cayetana es que, casualmente, su familia origina más noticias que ninguna otra a los medios de comunicación. Tanto es así que me cuentan que los paparazzi están juntando para hacerle una estatua frente al Palacio de Liria (también llamado de Lidia por su querencia a los toreros), como señal de agradecimiento a su gran benefactora.Cualquier epistemólogo de la comunicación, aún en prácticas, podría señalar con los ojos tapados a la Casa de Alba como fuente inagotable de información del colorín. ¡Que no le gusta a la duquesa!, es verdad pero también lo es que entre familia directa, ex yernos y ex cuñadas hay más gente de la que cabe en un barco.

Estamos ante un problema que no tiene el relieve del Estatut pero que también tiene su miga: ¿qué puede hacer España a la hora de la siesta si no aparece algún miembro de la familia Alba en pantalla?, ¿estamos preparados para regresar a los leones de La 2, esos gatos crecidos que tantas tardes de gloria le dieron a los documentales? Imposible. Deberíamos tratar a la duquesa como bien de interés nacional y respetar su silencio, incluso nombrar un portavoz de palacio que pusiera los comunicados redactados en un corcho, escritos a mano y con tinta azul por supuesto.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hay gente que habla con los muertos, gente que dice ver ángeles, gente que escucha sonidos que nadie percibe y gente que maneja el lenguaje de la sangre. Estos últimos son muy peligrosos porque tienen alterado el mecanismo de la captación de las emociones: no entienden de daño ni de pena. Donde el común de los mortales ve sangre a borbotones con un olor especialmente desagradable de cañería rota, ellos sólo contemplan un líquido sórdido humeante que mana; en apenas diez días de enero las noticias manchadas de rojo han subido a categoría de portada. Los niñatos pijos de Barcelona que le metieron fuego a la mendiga no vieron llamas, ni escucharon gritos, era un juego como otro cualquiera, dice la policía que además grababan en video sus fechorías para luego regocijarse.
Otro enajenado fue capaz de matar a su pareja en la puerta de casa cuando ella regresaba con los niños de ver la Cabalgata de Reyes, me pregunto qué entenderán por Reyes Magos esos críos a partir de ahora. Se suponía que tenían que desenvolver paquetes al día siguiente, no envolver a su madre en un sudario para siempre y quedarse en la tierra de nadie que es un orfanato público.En esta geografía de la sangre, y más al sur, un tipo disparó a un conductor que había atropellado a una niña, no le dio tiempo ni a bajarse del coche, allí mismo aplicó el talión con puntería extrema. Para los expertos fue bastante crudo, ni le dio opción a sacar la bandera blanca, quizá muriera antes de llegar a entender lo que estaba ocurriendo como les sucede a los secundarios del cine que desaparecen sin dar una explicación, todavía al protagonista se le da la opción de las últimas palabras. Importa poco que el agresor fuera gitano, da igual, la hermandad de la sangre no distingue de razas, credos, religiones, ni de cuentas corrientes sino pendientes.

Todos ellos comen la misma comida que cualquiera pero su organismo metaboliza mal, sabemos que ocurre pero no las causas como pasa con la electricidad. En su esquema mental la calle del perdón no hace esquina con la misericordia, ni ha llegado el metro hasta el barrio de la piedad, incluso les podrían clavar un alfiler en el centro de la conciencia sin que movieran un músculo como acto reflejo. Leen en otros libros, se emocionan con otra luz, tienen menos dudas y les pesan menos los recuerdos, por eso son ágiles como panteras de salón. Parecen iguales pero son muy distintos porque no llevan en su código las palabras comunes sino el deseo de venganza. Son peligrosos porque muta su genio en un segundo y tiran a dar, nunca disparan a las piernas, compararlos con lobos es falso, al menos el lobo siente un punto de piedad por las crías. Ellos no, de vez en cuando saborean restos de carne humana entre sus colmillos y siguen durmiendo la siesta.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El poder son las formas, sobre todo la estética del poder económico, donde tal y como diría McLuhan «el traje es el mensaje». Lejos de la chaqueta azul, el pantalón gris y la corbata a rayas no hay salvación, nadie ose cruzar las puertas del poder si no va vestido según las normas. Lo sabían los antiguos sacerdotes egipcios, griegos y romanos, (y la actual curia vaticana): para oficiar es necesario una liturgia medida acompañada de pases mágicos, la diferencia hoy entre un obispo y un banquero es sólo el puro.Y en esto llega Evo Morales vestido como desaconsejan las normas y en un gran golpe de efecto descoloca al poder, si no fuera porque le habían rendido honores de Jefe de Estado no le hubieran dejado pasar de la cápsula de seguridad que tienen los bancos, y por supuesto nunca le habrían dado un crédito con una cazadora de Starsky y Hutch. Les aturde un tipo vestido como un vendedor del Rastro con discurso de presidente de consejo de administración, los engranajes de la lógica capitalista chirrían, echan humo.Es posible que hablen el mismo idioma pero manejan recursos distintos, palabras incompatibles, cero en comunicación de mercados.
No es como ellos porque no viste como ellos, (su pensamiento es un efecto posterior que por el momento ni se tiene en cuenta, la primera impresión la gana la mirada). Evo Morales puede resultar más peligroso como imagen que como discurso, y él lo debe saber porque para eso se está dando la vuelta al mundo en ochenta cazadoras y un jersey a rayas. Sabe que El Ché donde más triunfó no fue en la consolidación de las ideas revolucionarias sino en la venta de camisetas, gorras y banderas fabricadas para las paredes de colegio mayor, (esas que hoy ocupa un póster de Fernando Alonso).Para transmitir un mensaje no hay nada como crear una imagen, por ahí ha empezado el nuevo presidente boliviano. El contraste con Llamazares no era gratuito: el dirigente de IU con traje y él no, el armario de Morales está lleno de ropa informal. Se nota que el coordinador general de IU está más acostumbrado a mezclarse con el poder económico, podríamos decir que está más contaminado.

Todavía es pronto para saber qué ideología sustenta al presidente boliviano, al menos sabemos que renuncia a la tiranía de la moda, que no le esperen en los salones de París. Un tipo fuera de la norma es muy peligroso, si no comparte estética es posible que no comparta los mismos placeres y resulte más difícil de corromper.Una mala noticia para el Pentágono donde deben estar fabricando un antídoto contra mandatarios de nuevo cuño, una especie de corruptor, alguien capaz de hablar como él, vestir como él, pero a sueldo del poder amigo; un hijo pródigo con mando a distancia que sea más manejable. Un tipo sin corbata es una epidemia que se propaga.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Observo cómo en la lista de los 500 españoles más influyentes se escapa Anne Igartiburu, y más en concreto su tanga que va de boca en boca (en el sentido metafórico porque en el carnal parece que no cuela). Hay dos tipos de españoles: los que lo vieron en directo y a los que nos lo han contado. Confieso que estoy en el segundo grupo porque apenas seguí la ceremonia y en todo caso encallé la mirada en su escote que era el festivo estrecho de Mesina. Me quedé pensando en la cantidad de naves que se habrían hundido en aquel canalillo carnal, fornidos expedicionarios que hubieran osado adentrarse hacia el ombligo sin saber que a veces puede hacer efecto desagüe llevándose al más pintado en remolino. Creo que el efecto hipnótico llevó a millones de españoles a tomarse catorce uvas, hasta que Ramón García dio por terminada la conexión con un golpe de capa.
El tanga Igartiburu, o tang-buru, merece un cursillo de verano en alguna universidad en las que se debate sobre la epistemología de las tradiciones. Urge una explicación en Consejo de Ministros para saber si era cierto que se transparentaba, y en todo caso cuál era el mensaje subliminal que el Gobierno quería hacernos llegar. En la II Guerra Mundial hubieran tomado el movimiento de tanga por código cifrado, pero una vez superada la Guerra Fría los mensajes se mandan con sms y a correr. Si un ruso se enfada con un ucraniano lo que hace es cortar la llave de paso del gas y le joroba la ducha a un tipo en Roma. En estos momentos tener la llave de la cañería es mejor que manejar el maletín nuclear (vaya usted a saber en qué turbio garito de la noche moscovita fue empeñado por un antiguo agente del KGB). Los tiempos dicen que con una llave pequeña y con un tanga aún menor se puede desviar el curso de los ríos. Una tela así abre muchas puertas y oxida muchas tarjetas de crédito, por lo tanto influye.

En el caso de Anne será un tanga pijo y bobón: igual Mickey Mouse escondiéndose en una cueva o Peter Pan volando por encima del monte de Venus, un jeje inocente y que no molestara a las madres de familia bien. No podría ser de otra manera, algo que sus ochenta mejores amigas fueran capaces de compartir como el secreto mejor guardado en las meriendas del Club de Hípica. Se agradece que en la tangana política hayamos encontrado un tanga, el tanga de la paz, un complemento pensado para disfrutar de los paisajes naturales de España, y por lo verde evocador de los caseríos.De esa España rural que en ocasiones encuentra princesas de pedanía, barbies tan acolchadas como Anne para la que hay que pedir un estatuto de autonomía. Semejante tanga merece bandera, himno, debate parlamentario y un respeto. O, en su defecto, una exposición en el Reina Sofía.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hemos salido del año cervantino para meternos en el cincuenta aniversario de Televisión Española, salvando las distancias la tele es el Quijote que nadie lee (o ve) pero que se conoce; y así lo que para casi todos son gigantes amenazadores tan sólo para unos pocos (los que la mandan) son inocentes molinos de viento. En la tele no ha habido nada inocente desde que dejaron de emitir la Carta de Ajuste que era un espacio de gran libertad creativa. Durante cincuenta años la tele pública ha cumplido con el servicio al que fue destinada: llevar la señal hasta el último rincón de nuestra geografía. Incluso en los bares del norte de Marruecos se apostaba al Precio Justo, aún estando el concurso en otra lengua y en otra moneda. El virus catódico se llama información y ésta ha sido manejada al antojo. No ha habido director general que saliera indemne aunque todos pusieran mirada de inocentes vírgenes sin pecado. No se trata de burda manipulación sino de entreguismo a la causa y entusiasmo de campamento por la consigna.
El Telediario del fin de semana (incluso el de ayer, lunes) realizó un canto al fin del fumeque con auténtica fe de converso.España se acostó incívica y malhumorada, y se levantó con los pulmones floridos. ¡Maravilla de las maravillas!, y todo gracias a un Gobierno que decidió que fumar era de derechas como si los vicios tuvieran ideología. Llevada por la crónica oficial, la presentadora añadió: «seguro que los fumadores agradecerán estas medidas con el paso del tiempo». Escaleta adelante se recordó a los coros y danzas de la vieja tele del Paseo de La Habana.Hoy sabemos que Crónicas de un pueblo es el Telediario y que el Cuéntame del año 2040 se hará con las imágenes de Lorenzo Milá.

Zapatero maneja un instrumento de primera magnitud para transmitir el mensaje: informativos capaces de encuestar gente por la calle, el día 1 de enero, sin que aparezcan con la torrija mental y la resaca de todos los ballenatos. Y, además, ex convictos fumadores muy agradecidos. Si el cabreo tuviera forma de nube, los pantanos estarían llenos de fumadores acorralados. Aquella tele heroica del Paseo de La Habana se diseñó para agradar en las tardes de El Pardo, para que los nietos del General tuvieran algo que ver mientras merendaban pan con mantequilla. La tele de hoy sigue con el esquema de anunciar la buena nueva con sonrisa celestial.En breve podremos ver como Caldera presenta el uniforme de los inspectores de colillas, unos tipos con alitas como en el anuncio de la compresa que pedirán les echemos el aliento a la cara.Sanos, justos y benéficos, los españoles llenaremos las colas de entradas al cielo como si fuera un atasco de regreso de vacaciones.La siguiente es conseguir que Manolo el del Bombo entre a formar parte del Cuarteto de Praga; lo estamos negociando.

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