Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado y abandonado…. corredor de la Casa de Campo: hoy todo el mundo le reconoce por su proeza de ayer domingo, bien sea por las fotos que se publican o por el catarro que lleva encima.Si hacer deporte popular en Madrid es una heroicidad que se paga con atropellos varios, practicar deporte en la Casa de Campo es una osadía que cuesta una gripe de invierno, la falta de caseta para cambiarse provoca que los cuerpos se queden sudados y fríos.Pero a usted no le amilanó la baja temperatura y ya que estaba hasta «los mismísimos» qué otra cosa mejor que correr ataviado con el gayumbo carmesí. Seguro que no se quitó el último forro que guarda su anatomía porque con las bajas temperaturas iba a provocar un colapso hormonal con resultado de pérdida de pirindola para siempre: una cosa es reivindicar mejor trato y otra jugar con el centro de gravedad. Pero sepa la autoridad municipal conveniente que llegado el buen tiempo, si no lo remedian con una solución, se puede organizar una carrera de sátiros en pelota para mayor escarnio de nuestra candidatura olímpica.
Pide el corredor algo muy elemental, una caseta donde cambiarse de ropa. Ahora lo suyo es clavarse la palanca de cambio del coche en el costillar para vestirse de atleta. Maniobra que resulta del todo sancionable si uno lo intenta hacer en un transporte público, no está bien cambiarse de ropa en el Metro pero si no dejan otro lugar, en alguna parte tendrán que hacerlo. Taquillas en condiciones, custodia de la bolsa y bocadillo y una ducha con agua caliente por la que no se tenga que pagar. No pide el corredor un jacuzzi templadito, ni que le dé masajes en la espalda un consejero o concejal con uñas limpias, le basta con un pequeño espacio apropiado. O, en todo caso, que vuelva aquel honesto funcionario que prestaba una caseta para el cambio de ropa, habitáculo hoy abandonado al pasto de la prostitución.

Ese hombre bueno que se enrollaba y daba conversación era un baluarte para la candidatura olímpica; la ciudad es muy amarga con la memoria de sus servidores.

Carrera del pajarito va a haber todos los fines de semana hasta que les hagan caso. No tanto para escarnio de marquesas en tránsito, (no creo que acudan a la Casa de Campo a menos que la fuente del lago emane Vichy), sino para martillear en la conciencia de la autoridad impertinente. En último caso recuerde el Ayuntamiento que una caseta se le monta hasta a un hámster. Cuatro ladrillos que sobren de una inauguración y las ruinas de un fuerte Comansi harían felices a los corredores.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado José María Flotats: si el teatro está vivo y aún colea es en gran parte porque usted sale cada noche a defender un texto como si fuera el abogado de un condenado a muerte, con el mismo coraje. Sale y cruza el escenario de lado a lado igual que el novillero busca la puerta grande o la enfermería, nunca la indiferencia.No hay en su teatro artificio alguno, sólo efectos emocionales, que son más difíciles de conseguir; los otros, los efectos especiales, dan pie a una industria que nutre el cine de los espantos. En cambio lo suyo es salir a ver qué pasa, ya venga la emoción por la calle de la poesía o la risa por la calle de en medio, magia de proximidad. Hágase la idea el espectador de que cada día estuviera obligado a repetir su oposición, su examen oral más duro. A golpe de aplauso y de taquilla demostrar el valor profesional en hora y media. Y de nada vale la fama porque el boca a boca al que se refiere Flotats igual te ensalza que se propaga como una septicemia mortal. El teatro es la única verdad que le queda al hombre; se pone un espejo y el espectador se refleja en él hasta emocionarse.
Dice usted que echa en falta que los empresarios arriesguen más y vayan menos por lo comercial (que en algunos espectáculos es más bien lo criminal), tiene razón, pero antes que eso habría que preparar al público para que no fuera por la vía de lo simple.La mayoría acude donde va Vicente, al mogollón de las luces de un sábado por la noche, al imán que provoca haber salido en la tele dos veces. En el selecto club de la inmensa minoría que descubrió Juan Ramón se esconde el triunfo del talento, cruzar esa barrera lleva a otras galaxias más luminosas pero desde luego más simples. Su trabajo es de calidad, de honradez y de valor, quizá por eso nunca le hemos visto en una macroproducción teatral.

Cuando uno se sienta a ver una obra de Jose María Flotats no espera a que descienda un helicóptero sobre el escenario.

Es usted tan verdad como la palabra que transmite y por mimetismo con las tablas creo que parece oportuna la comparación con un actor de madera. Hay textos que sólo los puede lucir un ebanista de la palabra, en boca de cualquiera serían fórmulas matemáticas de imposible resolución. En el principio fue la voz y un hombre desnudo y lo que usted hace es seguir con la tradición de aquel hombre que se sentó alrededor del fuego para contar una historia.Lo de menos es conocer el final, lo importante es disfrutar con el trayecto. El truco está en alimentar la llama con palabras, no con ramas.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado ministro Bono: ¡que las tropas vuelvan de Haití!, y no por una cuestión de conciencia sino de defensa nacional, haga usted el favor. Lo que nos faltaba era una caja del Ministerio de Defensa en la torre Windsor, esto ya es como para llorar y no echar gota. Pasmados de la muerte ante la catarata de acontecimientos que se desencadenan de forma tragicómica, ya hasta lo del butrón nos parece una tontería sin importancia, ¡sólo eran unos ladrones, pues vaya! Cada vez que afloran nuevas noticias tenemos más candidatos a prender el edificio, ahora pueden ser los seculares enemigos de la Patria. Aunque su ministerio niegue que hubiera documentos de vital importancia en la caja fuerte tengo la sospecha de que ha sido «el turco» en venganza por lo de Lepanto. También había pensado en la familia de Viriato, o en la del conde don Julián, pero tienen coartada.

Vuelvan las tropas con el capitán castrense al frente y tomen las ruinas del Windsor antes de que aparezcan almas en pena entre las grietas de la tierra. Dicen que aquella zona fue un cementerio hace un par de siglos, cuentan de sus vibraciones telúricas, de quejidos y lamentos, arrastrar de cadenas y risotadas de borracho.El perro policía no encontró restos de combustible pero salió mordisqueando una tibia, no le digo más. Poltergeist en La Castellana, ahí queda eso y ahora ponte a inaugurar el túnel de Cuatro Caminos si puedes. Otra posibilidad sería declarar la zona como parque temático de loquitos, para que puedan hacer sus aquelarres a la luz de la luna, todos en pelotas dando saltos en la estructura de barco encallado. Por eso es importante que sometan al edificio a un asedio numantino, que lo rodeen las tropas hasta que el fantasma se rinda y aparezca con las manos en alto y la linterna entre los dientes.

Ustes que es amigo de cardenales, diáconos, sacristanes y monaguillos puede hacer algo más en este asunto. Quizá bombardear la torre Windsor con un cañón de agua bendita para que se acabe este gafe que tiene Madrid y que no sabemos por qué parte nos ha entrado.Luego, en señal de agradecimiento le prometo que inicio una colecta nacional para sufragar una estatua suya a caballo, como si fuera el José Martí de los nuevos tiempos. Ponga usted un retén de la guardia mora a vigilar las entradas y salidas, no vaya a ser que por un descuido afloren los documentos secretos de quién hundió el Maine, o el autor de la muerte de Prim, o el recibo del tinte de las camisas de Isabel la Católica. O lo que es peor: sepamos por qué Aznar no hizo la mili.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimada señora: cuentan que usted fue la última en abandonar el edificio Windsor, aunque el concepto de «última persona» habría que matizarlo. A cada cuarto de hora que pasa las investigaciones encuentran a alguien más que estuvo dentro; empezamos con dos sombras que luego fueron dos fantasmas, seguimos con una puerta forzada, un butrón a este paso va a aparecer más gente en el Windsor que en la boda de Rociíto. Mogollón de personal campaba a sus anchas mientras los bomberos intentaban hacerle un torniquete a las llamas embravecidas. Una romería interminable, una feria con puestos de algodón dulce y tómbolas; sólo faltaba que se descubra que hubo reventa para entrar en el Windsor en llamas.

Usted estaba a lo suyo, que era el trabajo en su oficina, cuando los vigilantes de seguridad le avisaron por megafonía, (vulgo a voces mecánicas), luego vaya porquería de edificios inteligentes en los que para convocar por la vía de urgencia hay que acudir a los métodos de los patios comunales: «¡Vecina recoja la ropa que está lloviendo!». Pero más vale un megáfono a tiempo, el método del desalojo no es relevante con tal de que sea eficaz.Por lo tanto usted es la última (hasta que se demuestre lo contrario) en abandonar el edificio. Estará hasta el pirri de explicar a la policía, bomberos, técnicos municipales y demás parientes lo que ocurrió. Y siempre las mismas preguntas y siempre las mismas respuestas. Encima que le toca trabajar un sábado ahora añada el proceso judicial abierto con la obligación de testificar como ojo cualificado.

No es por incordiar pero: ¿Usted no fuma, no?, ¿ni lo hacía en ese momento?, ¿a qué también le ha hecho esa pregunta la policía? Hay mucho inspector sagaz que cuando ve una colilla en el suelo no duda en adoptar la pose de James Bond para decir: «Aquí han fumado».

A veces los dados muestran su peor cara, siempre hay uno que iba en el Titanic por casualidad, como otros sacan billete de crucero en el Grand Voyager y les coge el temporal que hundió a la flota fenicia en Salamina. Pensemos que el Gordo de la mala suerte también tiene su propio y macabro sorteo y a usted le ha caído el reintegro, por suerte está viva para poder contarlo.Minutos después de abandonar su despacho aquello se complicó bastante, el resto del relato lo conoce por la prensa. Sólo se me ocurre consolarle con las palabras de aquella vedette oxigenada que ante algo parecido exclamó: «Todo es tan emífero!».

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimados policías locales de Fuenlabrada: todavía no entiendo qué relación hay entre un tsunami en Asia y que ustedes se despeloten (en sentido físico y también de la risa porque el making off del reportaje debió tener lo suyo), pero tratándose de una causa benéfica bien está. Seguro que este calendario que también es michelín, por las carnes magras que se observan en alguno de sus agentes, va a dar la vuelta al mundo. Hasta en los informativos chinos van a dar la noticia con el consiguiente comentario jocoso, ya saben cómo es el humor amarillo y en la cosas que se van a fijar, sobre todo en las diferencias de raza. Multas van a poner pocas a partir de ahora; imaginen el ataque de risa cuando el conductor reconozca tras las gafas de sol a ese gordito feliz que aparece en el calendario, o el rubor de algunas miradas que irán directamente a la parte benéfica del pantalón. Ya se pueden alejar de las escuelas unos cuantos metros si no quieren soportar la coña de los niños que son muy dados a las coplas de patio: «Guardia so lila/ se te ve la pilila», o «se ve, se nota/el guardia está en pelota». Canciones para después de una guerra como dirían Martín Patino. Lo suyo no es salir del armario, sino saltar de la taquilla al mundo y sin aparecer en un desfile de lencería de José Luis Moreno, directamente al lío del montepío, cuando faltan las palabras sobra la ropa (ahí estamos de acuerdo desde las botas a la punta de la gorra).Igual el turista despistado cambia el vuelo a Río de Janeiro y se acerca a Fuenlabrada convencido de las excelencias de su clima y también de la amabilidad de sus agentes del orden. Autoridad, lo que se dice autoridad, a partir de ahora poca, salvo que consigan contaminar a otros colectivos para que se unan a su forma de expresar la solidaridad. Algo parecido en la Asamblea de Madrid sería muy simpático, no quiero decir en pelotilla picada, pero quizá sin corbata o algunos sonriendo también sería noticia. Su idea en un seminario de jóvenes vocaciones rompería moldes. El calendario se lo van a quitar de las manos, incluso es posible que acaben fotocopiados en un top manta. Desnudos pero en la calle habría sido más llamativo, en sus puestos de trabajo habituales: dirigiendo el tráfico, ayudando a una ancianita a cruzar, de guardia en la puerta del Ayuntamiento. Lo que nos tienen que explicar es ¿dónde se metieron la porra para hacer las fotos? Esas sonrisillas picaronas tienen mucho que contar.Para que luego digan acerca del cuerpo de la policía.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado delincuente oriental: te han pillado con el carrito del helado, con las manos en la masa y el walkman en las orejas.¡Membrillo, que eres un membrillo!, con semejante negocio lo normal es que te cogieran, sólo hacía falta seguir la pista de los mochileros para dar con tu fábrica de sonidos chungos. Tan poderosa era la maquinaria y tan sofisticada la tecnología que a uno le entran dudas de si era una fábrica de top manta o preparabais una opa hostil a una discográfica japonesa. Entre vuestro negocio ilegal a todas luces y Operación Triunfo os habéis cargado la carrera artística de buenos músicos, si las guitarras disparasen os ponían en el paredón a recibir una descarga de corcheas. Prueba de que la cosa iba bien es que os han pillado en un piso del barrio de Salamanca y en un «chalete» como Dios manda: a todo lujo, con pedazo de equipo de sonido que ni los Stones cuando van de gira.

Xham-pu es el nombre que le ha dado la policía a la operación, (estos también se quedan solos cuando bautizan sus acciones, hay que premiar al talento del comisario que nos proporciona momentos de felicidad). Podía haber sido Operación Xhim-pun, o Chan-seacabó, o Chan-Chin por nombres no va a quedar que para eso manejamos una imaginación de viejo hidalgo castellano. Este Xham-pu me parece que era para la caspa. Un año han estado tras la pista del comando amarillo que luego se dividía en varios camellos mochileros que se convertían en puntos de venta, atención directa al consumidor a pie de calle. Eso, amigo Chan, ni está bien ni es bonito. La Ley no contempla el delito de mal gusto, no es un tipo penal por desgracia pero debería serlo. Hacer miles de copias de canciones de baja calidad debe tener su castigo moral también, que una cosa es acercar la música al pueblo y otra intoxicar a los pobres consumidores con bazofia maquinera.Me apuesto diez contra uno a que en la fábrica no hay un puñetero disco que valga la pena. Contaminación podría ser otro concepto para empurarte, amigo Chan. Quién pone en circulación copias de música de dudosa estofa emponzoña el aire, pobre capa de ozono. Por tu culpa miles de atolondrados llevan la música a toda pastilla en sus coches, miles de gili-mantas se muestran orgullosos del último hit en los parques del ilegal pero consentido botellón. Tu condena, Chan, es un escuchar todos tus discos hasta que se le fundan las pilas al osito de Duracell

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado y silencioso… alcalde de Guadalix de la Sierra: el 10 de marzo le llega su peculiar inspección olímpica, agentes judiciales levantarán un acta de las condiciones en las que se encuentra la casa de Gran Hermano. Igual (todo es posible) le obligan a desmontar el chiringuito y se queda sin negocio, el programa es una faena para la vecina pero un chollo para el pueblo: gente famosa, coches de lujo, focos, helicópteros. Guadalix vive su segundo Mister Marshall desde que García Berlanga terminara de rodar aquella memorable película. Ahora bien, evalúe usted si le sale más a cuenta pasar a la historia por haber dado cobijo a Pepe Isbert, que era un genio, o a estos concursantes que son una plaga.
Puestos a defender… intereses, tendría que anteponer los de la pobre vecina que vive a escasos 20 metros de la casa de los horrores. El santo Job era un becario comparado don doña Carmen Barrios, que anda hecha un manojito de nervios. Esos mismos coches, focos y helicópteros que causan asombro son su pesadilla. Póngase en su piel y piense lo agradable que debe resultar que tome tierra un autogiro en una maceta de la ventana. Doña Carmen está en un continuo sinvivir con el que es fácil solidarizarse. Además, sepan los programadores de televisión que en doña Carmen han perdido un espectador, ¡anda y que les den tila! se le ha escuchado decir, (mujer prudente). La casa de Gran Hermano para ella es como un submarino en Gibraltar, siempre una visita incómoda.

Llegados al caso… de la expulsión del paraíso, (imagine que el juzgado manda recoger el tenderete), el traslado de los restos mortales de los concursantes no se haría efectivo en la presente edición. Menudo show mover a unas personas que tienen como motivo de vida permanecer quietos, ¡ni el traslado de presos a Alcatraz en los buenos tiempos! En lo que le doy la razón es el uso social de esos terrenos, ¿qué más social que dar ocupación a una cuerda de vagos sin compromiso, haraganes desbragados, intelectuales de fotonovela, meretrices de desplegable y gañanes sin fronteras? Ese suelo es una terapia de rehabilitación para inútiles: entran emborricados, permanecen en celo y luego salen ricos y famosos.Oiga, ni Lourdes.

Sopese si reconciliarse con doña Carmen o ganar unos cuartos de la tele. A partir de ahora el que tenga una parcelita en la sierra se puede echar a temblar, en cualquier momento le instalan la casa. Bien mirado es mejor que se los lleven a la selva: con un poco de suerte no escapan a los leones.

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