Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Los seguidores de la familia Alcántara, sector ?Cuéntame?, llevamos todos un momento imborrable que forma parte de nuestro álbum de fotos. Sin duda que Neil Armstrong no tendrá que acudir a los archivos de la NASA para recordar cómo fue aquel instante en el que pisó la Luna. Pues de igual forma a mí nadie me tiene que enseñar cómo fue el primer acto oficial del Príncipe Felipe, porque estuve ahí. Bien es verdad que ni él, ni yo, teníamos otra categoría más que la de niños, ni él era un Príncipe ni yo un reportero, (tendrían que pasar algunos años más todavía. A un banderillero de Belmonte le preguntaron cómo había llegado a concejal de su pueblo y respondió: ?¡degenerando, degenerando!?).
Cuál banderillero de Belmonte no habría contado esta anécdota si Jaime Peñafiel no me la hubiera recordado durante la emisión de ?El Mundo en Portada?. Por mi honor que es una historia cierta y nunca mejor dicho muy real. Cuando nació el Príncipe de Asturias, en la clínica Nuestra Señora de Loreto de Madrid, mi hermano mayor se encontraba ingresado por neumonía. Tenía este cronista seis años y Felipe de Borbón apenas días cuando una de las monjas le dijo a mi madre: ?a la Princesa le van a dar el alta, se marcha a casa con el niño?, así que mi madre me cogió por banda y nos plantamos en la recepción clínica para verles salir. Debido a mi escasa precocidad, y a que seguro que hubiera preferido que me comprara un chicle a que me tuviera allí esperando, no fui capaz de calibrar la importancia del acto histórico. También lamento no haber ido vestido para la ocasión, (pero tampoco el Príncipe que estaba en pañales). Así que mi madre y yo, y otras ocho personas entre ellos Jaime de Peñafiel, esperamos a que se abriera la puerta del ascensor. Y por allí asomó doña Sofía, entonces princesa, con uno niño en sus brazos que era el actual Príncipe de Asturias. Sonrió la princesa, y se marcharon.
Repito que no tuve consciencia de estar viviendo un momento histórico, pero si recuerdo que no éramos tantos, que tampoco había una nube de fotógrafos, ni de escoltas, y que doña Sofía era una mujer muy joven, guapa y con el pelo negro. Tal vez el pelo no fuera negro pero se me debe permitir alguna licencia en función de la edad y de que entonces hubiera sido incapaz de tomar notas en un cuaderno; eso lo dejo en manos de Peñafiel, de oficio sus realidades y sus alturas, (lo de alteza me parece un adjetivo distante y canalla).
Esta semana en la que Don Felipe ha cumplido cuarenta he recordado esta anécdota que guardo entre mi atlas de geografía personal. Afortunadamente mi hermano sanó, aquel niño en mantillas es hoy más alto que yo, y desde el sentimiento republicano pero cordial le deseo un feliz cumpleaños.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Para que no se repita el esperpento del pasado verano en los campos de Castilla, y como medida preventiva de males mayores, se ha creado un protocolo de lucha contra el topillo. Como estamos en tiempos de operaciones de nombres ingeniosos, a esta movida preventiva se le podría bautizar como Operación Topi. No es necesario poner a un guardia en cada agujero de la tierra, pues en ese caso harían falta más que los guerreros de Xián, sino que un técnico acuda a los pueblo con bromodiolona en lugar de clorofacinona, ¿sencillo, a que si? Ahora sólo hace falta esperar a que los topillos tengan mínimos conocimientos de Química para que sepan apreciar la diferencia. Más discutible es que el hombre aprenda a distinguirlos; si tenemos en cuenta que hay gente que confunde el nombre de sus hijos, podemos pensar que hay razones para sospechar que se liarán con la química y pondrán polvos talco donde habría que poner bromodiolona. No es fácil acabar con el topillo.
En las entrañas de la tierra hace maniobras un ejército de roedores, se preparan para saltar a superficie cuando el sol de la señal de atacar las plantaciones. Y, de nuevo, veremos escenas tan cómicas como las este verano cuando tras fracasar una apisonadora de topillos? el alcalde de un municipio y sus secuaces, saltaron sobre ellos como el que baila break-dance. Y luego dirán que Ibáñez se inventa las escenas de ?Mortadelo y Filemón? basadas en un mundo irreal. Contra el topillo se han intentado todo tipo de medidas, todas ellas condenadas al fracaso más estrepitoso, sólo falta que se les incluya en la recientemente reformada Ley Vial con el objeto de restarles puntos. Todo un disparate agreste.
Prueba de que el cambio climático existe es que no tenemos respuesta para explicar la modificación de los hábitos de algunos animales. Hay gallos que adelantan y te despiertan de madrugada, toros que salen pacifistas y rehuyen la pelea, topillos despistados e incluso políticos desnortados, (feo está señalar).
El sector agrario es uno de los que más se ha visto perjudicado por el aumento del paro, pero no tanto porque no haya empleo para todos sino porque hemos abandonado el campo. Los niños de ciudad, (los urbanitas), están convencidos de que los cogollitos nacen en unas bolsas de corcho blanco que sus madres venden en el supermercado. De ahí que todo lo que provenga del campo nos parezca un misterio insondable.
Seguro que nuestros abuelos eran capaces de controlar las plagas sin acudir al bote de bromodiolona, pero se ve que los nietos salimos con menos luces. Una cosa son los topillos y otra los torpillos, que también abundan.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cuando José Blanco cita a Pericles, malo. Si un político cita a un clásico de Grecia podemos pensar aquello que decían en La Codorniz: ?cuando un pobre come merluza: o está malo el pobre, o está mala la merluza?. Pericles en boca de Blanco es un peligro. El secretario de organización del PSOE saca a relucir al viejo general griego para decir que un español habría necesitado veinte siglos para ganar el dinero que Pizarro obtuvo al frente de Endesa. La cita es ingeniosa si no fuera porque se equivoca en el cálculo; el llamado siglo de Pericles comienza en el sitio de Samos, (439 antes de Cristo).
Sí es verdad que a Solbes se la ha puesto cara de busto ateniense y que espera el duelo con Pizarro con gran entusiasmo, aunque ninguno de los dos sea Gary Cooper en ?Sólo ante el peligro?. Pero no deja de ser triste que en lugar de discutir sobre modelos económicos? se peleen por cómo hizo la fortuna el número 2 del PP. En el fondo el modelo de los dos grandes partidos es tan parecido que o Blanco dice una chorrada o no tenemos titulares. Puestos a mirar modelos de gente que se forró en un abrir y cerrar de Bolsa, en el PSOE tienen una buena cuadra, la afamada ?beautiful people?. Algo de lo que tampoco están exonerados en el PP, caso de Villalonga en Telefónica, a la que accedió teniendo como todo mérito la amistad de pupitre con el entonces presidente del Gobierno.
De repente se han olvidado de las recetas del conejo y de las amenazas del barril de petróleo. Cambio de giro en la escuadra, ahora los cañones apuntan a otros objetivos, la batalla del euro está en todo su esplendor. Aquí vale todo, hasta si a uno de los candidatos le cogieron copiando en el examen del carnet de conducir, o colándose en un autobús de Londres en los lejanos tiempos del ?all you need is love?. Olvidan los combatientes que se discute de otra cosa con mayor enjundia: el futuro de nación, las relaciones entre las comunidades autónomas, la forma de Estado y el bienestar de los ciudadanos.
Mientras discutan sobre la fortuna personal de Pizarro andarán por los cerros de Úbeda, allá por los campos donde impartió clase Antonio Machado cuando desasnaba bachilleres en tiempos de la República. A don Antonio le consolaba la tristeza el paseo entre Úbeda y Baeza, por la sierra Mágina, entre olivares monocordes. Quizá deba crearse una ruta nacional para aliviar la tristeza pre-electoral que ofrecen estos candidatos que confunden siglos con años, generales con filósofos, fortunas con eficacias, aullidos con debate. Clinton le dijo a Bush padre aquello de ?es la economía, estúpido?. ¡Qué gran frase!

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El mismo día en el que se filtraba la letra del himno español, un huracanado viento cruzó la península. Parece que la idea del Comité Olímpico Español, (que ha tenido poca aceptación), desató la furia de los elementos conspirados.
Pensemos que su autor, un parado manchego llamado Paulino Cubero, lo ha escrito con todo el cariño del mundo, pero a veces las buenas intenciones chocan con las crudas realidades. Quizá somos un país más de chunda-chunda que de letra impresa, porque somos tan indomables como anárquicos. Igual es por eso que el himno no tiene letra, porque a España se la siente más que se le canta: un territorio tan duro es propio de poetas místicos. Ya lo intentó ?el Invicto? cuando Pemán y Luis Rosales unieron su talento para crear una letra que tampoco cuajó. Somos así, señora, que diría Foxá en referencia a este carácter invertebrado que tan bien expresó Ortega. Somos un país de patrias chicas que conviven en un sentimiento común que es inexplicable a la razón, pero que cuando se intenta acotar se rebela y salta como un pájaro entre barrotes.
En Francia nadie cuestiona el ?allons enfants de la patrie?, ni siquiera Carla Bruni se ha atrevido a construir otra letra distinta ahora que tiene a la república cogida por el mango. Pero resulta que marsellesas sólo hay una, y todo lo que sea poner letra a un sentimiento es algo condenado al fracaso más estrepitoso. Aquí los únicos himnos aceptados son los del los equipos de fútbol que tampoco pasarían la prueba del comentario de texto, (el del Real Madrid con su ñoña referencia a ?las mocitas madrileñas?, o el del Barça diciendo que ?todo el campo es un clam?). Y, cada uno, tira de la canción que más le conviene. En realidad somos un mucho de bolero, de pasodoble y de Mecano, algo que rima con dificultad pero que encaja a la perfección del momento emocional que corresponda.
Paulino Cubero habría acertado de haber incluido estrofas de Serrat con aquella de Sabina: ?lo nuestro duró/ lo que duran dos peces de hielo/ en un güisqui on the rocks?. Y, también, algo de los Pimpinela porque hemos vivido en una permanente tensión tribal que decía Sánchez Albornoz al referirse a las luchas cainitas que han proliferado en nuestra tierra. Tampoco hay que olvidar la contribución del jamón de pata negra a la hora de crear un estilo propio. Me juego mi reino a que cuando Rodrigo de Triana avistó tierra el comandante Colón cortaba unas lonchas en su camarote, porque cualquier sensación desesperada mejora con un jamón. Carpanta se hubiera conformado con un pollo que era su sueño favorito, pero Carpanta no conoció a Arzak. España se bebe, se canta y se llora, da igual la letra.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Entre todos los oficios peligrosos que se pueden realizar en este mundo, sin duda que el más arriesgado, es el de Rey Mago. Atravesar desiertos lejanos y las peores zonas en conflicto del mundo, tiene mérito. Ya podrían venir del este, y en ese caso lo tendrían más fácil. Unos Reyes Magos que llegaran desde el Caribe lo único que deberían temer es al ?jet lag?, a que les perdieran las maletas, o al cocinero que prepara el desayuno en esos hoteles que pregonan ?el todo incluido?, (y donde hasta la tortilla es de garrafón). En cambio el viaje desde oriente es lo más difícil que se le puede pedir a nadie, han tenido que atravesar Irak, Siria, Jordania y Cisjordania, menos mal que los camellos no son detectados por los radares militares y que el tráfico de beduinos está libre de las restricciones de paralelos que imponen la ONU.
A los Magos hay que agradecerle su puntualidad en el calendario y que no se hayan acogido a la prejubilación, (la historia sagrada habría sido muy diferente). Pero viendo la cantidad de cajas que salen esta mañana por los portales, nos podemos preguntar si los Magos podrían hacer un servicio completo que incluyera la recogida de bártulos inservibles de años anteriores y el reciclaje de la paquetería que hemos abierto de forma apresurada. Realmente la magia alcanzaría cotas de milagro si pudiera recoger cajas, cartones y lazos que han caído en la batalla de la gran ilusión de enero. Pasan los años y los Reyes Magos no son capaces de unificar los regalos en envoltorios que sean fáciles de abrir; al contrario, parece que cuantos más nudos tenga la cuerda mayor placer experimentan los pajes.
Tampoco estaría mal que el Ministro de Trabajo, Jesús Caldera, les rogara a Sus Majestades que dejasen los juguetes armados y con pilas. No hay mayor frustración para un padre que enfrentarse al ensamblaje un juguete en la mañana del 6 de enero. ¡Hay que ver la mala idea que tienen los Magos: a los críos les dejan un fuerte que hay que construir como si en cada padre viviera un arquitecto Calatrava, y a los padres les dejan colonias con abre fácil!, ¡no es justo! Y, en cuanto a las pilas, uno terminan quitándose a la radio de la cocina para que pueda gruñir una cabeza de mono.
Es meritoria su constancia en la entrega y su fe en la ilusión colectiva. Así como otros han suspendido el París-Dakar por las amenazas terroristas, ellos continúan con su tráfico de regalos y sin importarle el rigor climático de estas fechas, (los camellos no tienen calefacción).
Melchor, Gaspar y Baltasar, los únicos reyes en los que pueda confiar un republicano. Tres pirados que nunca se han cansado de seguir a una estrella.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En una reciente película de la factoría Disney los protagonistas se escapan del cuento, y así podemos ver como la princesa pasea con sus tules por Manhattan y el príncipe hace de cursi de la tarta en las calles de Nueva York. Pues algo parecido le ha ocurrido al gobierno al que los precios se le han echado a caminar solos. El pan, la leche, los huevos y resto de productos de primera necesidad han cobrado vida propia. A Solbes todavía no se le ha pasado el soponcio, dice que en primavera todo volverá a su cauce pero todavía está por conocer un precio que haya bajado después de una subida. Además del cambio climático podríamos hablar también del cambio económico, el precio de los alimentos básicos erosiona la capa de ozono de la economía familiar.
Pero en España somos unos cachondos y ante las crisis nos sale una gran capacidad de distraer el verdadero problema, de ahí que el Gobierno recomiendo consumir más conejo toda vez que el pollo se ha puesto que parece un pavo real: imposible, inalcanzable y esquivo. Así que esta Nochebuena la receta Solbes es la de conejo al horno, con ensalada de zanahoria (que es alimento de conejos), y de postre helado de Bugs Bonny. En el fondo es que no ?hemos interiorizado lo que vale un euro?, como dice el ministro de Economía. O dicho de otra manera: que somos unos cabecitas locas que nos lo gastamos todo sin tener en cuenta que un euro no son veinte duros. En breve asistiremos a cómo el Gobierno potencia el ayuno como medida de salvación nacional.
En Bali han encontrado un acuerdo in extremis para controlar la emisión de gases contaminantes, por lo tanto no descartemos que en España se llegue al control de la inflación a base de medidas creativas. Esto es lo que tiene la economía, alguien puede que no haya oído hablar de Keynes en su vida pero notará sus efectos cuando le crujan en la caja del hipermercado. ?Es la economía imbécil?, como dijo Bill Clinton. Se trata de eso y de las consecuencias que atosigan al consumidor de tal manera que en breve saldremos de los cajeros automáticos con los brazos en alto.
Al final de una legislatura bastante amarga, la economía ocupa un lugar predominante, nunca sabremos si ha sido muy tarde. Como suele pasar de nuestras miserias se lucran otros, en primer lugar los jeques del petróleo que juegan a la ruleta rusa con nuestros depósitos de gasolina. Pero, a pesar de la crisis del conejo, el consumo no se resiente. Los españoles, (va a tener razón Solbes), no interiorizamos bien el euro. De ahí que haya el escándalo de las compras de Navidad y el habitual tránsito de peatones con bolsas. Gente que calcula la inflación mirando la cara del conejo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El otro día le llamaron ?maricón? a Pedro Zerolo; luego, esos mismos que rugían se instalaron en la puerta del Congreso para pitar o aplaudir a los políticos según conviniera. Se dicen gente de orden, españoles de toda la vida, cuando en realidad son una chusma heredera de aquella otra que hacía punto cuando rodaban las cabezas de la guillotina. Esa mujer a la que se le llenaban los pulmones de odio vestía como una dama aunque su lengua era peor que la de un cochero bielorruso. Ella y otros cien más han decidido pasar a la acción opinativa, no se conforman con seguir la política desde la tele de su salón, ellos quieren ser interactivos y dejarse oír. Son los que consideran que España está en peligro y añoran un pasado de flechas y pelayos; llevaban un tiempo sin bramar pero nunca se habían ido.
El informe PISA dice que la educación en España está algo peor que enferma, lo cuál es un reflejo de cómo se vive en los hogares. La educación es algo más serio como para dejarlo en manos de los colegios, se trata de un asunto global que implica a las familias. Si el niño cuando vuelve de clase se encuentra un mal ambiente en su casa, evolucionará igual de torcido que la torre de Pisa, (homónima del informe educativo). Supongo que esa vocinglera contra Zerolo también tendrá un entorno privado sobre el que ejercerá su influencia. No quiere decir necesariamente que sus hijos vayan a salir talibanes de la derechona pero sí que van a recibir una influencia nefasta de la que serán esclavos contaminados. No hay pastillas para la convivencia, a tolerar se aprende tolerando que es algo muy básico.
Los coros y danzas de esta legislatura se agitan siguiendo esa vieja tradición de que España está perdida y sólo unos pocos lograrán salvarla con pulso firme. Realmente son un coñazo pero se hacen notar porque gritan y estropean los minutos de silencio. Son tan curiosos como animales extinguidos del ?Parque Francásico? a la espera de que otro caudillo les saque de sus neuras. Igual que los greemlins pueden resultar peligrosos si se les agita de repente.
A esta gente le irrita la diversidad, le encona el pensamiento, les pone iracundos que alguien pueda vivir en libertad porque en el fondo le tienen un miedo atroz a pensar por sí mismos. Son los nietos de los que gritaron ?¡Viva las cadenas!? al retorno de Fernando VII, y los que odiaban a Unamuno por rojo y filósofo. Por el momento no hay espacio en España para un partido de ultraderecha pero denles tiempo y verán. Esas viejas polillas de museo han echado a volar, cada día se les ve en más sitios. Dios los cría y ellos, de manera natural, se juntan y maldicen por su boca de cacique. Ya están en la calle como insectos adelantados a la primavera.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Si hay algo que no duerme no son los bomberos sino la industria del armamento, no dejan un segundo de maquinar sus penúltimas infamias. Por el momento no hemos resuelto cómo puede comer todo el mundo pero podemos matar a la población mundial con unos misiles; cuando queremos somos capaces de hacernos la puñeta de manera realmente eficaz. Somos muy pragmáticos a la hora de eliminarnos unos a otros. Están de moda las pistolas que aplican descargas, en Canadá han matado a un inmigrante polaco, (será porque el pobre hombre no leyó el prospecto donde se decía que no era mortal). Siempre se ha dicho que era importante manejar un idioma, ahora mucho más porque es en defensa propia; si dialogas en la lengua del policía tienes muchas posibilidades de sobrevivir al encuentro.
La pistola que muerde como una serpiente y da calambre como un poste de la luz se llama ?Taser X 26?, y tiene una mala leche de espanto. En Internet circulan imágenes pavorosas de cómo son ?atendidos? algunos mendigos en las calles. Les meten una descarga que les estira los huesos y se los separa de los músculos, una autopsia en vivo de la que están muy orgullosos sus constructores porque subrayan que no causan daños graves, (claro que toda estadística tiene sus desviaciones). Alguien que inventa un arma debería hacer como Alfred Nobel y donar sus ingresos a la ciencia, pero algo nos hace sospechar que no será en este caso. En cada conflicto bélico hay unos cuantos comerciales del armamento, se les distingue porque son los únicos que no llevan el cuello manchado de sangre. Se pasean de un lado a otro del mundo con un catálogo donde se puede elegir la mejor forma de matar en el momento más adecuado. Si compras a granel hacen descuento, cuántas más tumbas abras mejor cliente resultas. A partir de cierto nivel de consumo te regalan un tanque para pasear a los niños el fin de semana.
La juventud de los sesenta salió algo hippie y muy atolondrada, la de hoy está muy interesada por las armas porque ya los efectos especiales del cine son poco creíbles. Falta poco para que alguien invente la Taser de bolsillo para que los chavales jueguen en su urbanización a darse corrientes que provocan risa. Este arma lo que hace es superar el concepto del pellizco de monja y dotarlo de un nivel de destrucción hasta el momento desconocido.
Seguro que hay un arma que nos apunta siempre, hay un arma para cada cuerpo. Mientras la muerte siga siendo un negocio pondrán precio a nuestras cabezas, llegará el día en el que veamos cómo cotizan en bolsa las agencias de mercenarios avaladas por su eficacia. A los traficantes de pistolas Fernán Gómez les habría mandado a pedir autógrafos, justo por ahí.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Mortadelo y Filemón cumplen cincuenta años juntos, deben ser la pareja más antigua de España, la que mejor se lleva y la que tiene una relación más fluida. Sin duda que la clave de los señores de Filemón es que Mortadelo se pone muchos disfraces para no ser siempre el mismo. Según el INE, que todo lo mide, el año pasado los divorcios aumentaron más de un trescientos por cien, es un Chernobil conyugal, (parece que hay gente que sólo se casa para que luego ir a la crisis y engordar la estadística). No es que la pareja esté en declive sino que anda en peligro de extinción, los monógamos deberían reclamar una parte del estado de Oklahoma para crear su reserva y estar alejados del virus de la separación.
En Zarzuela se han inventado un retruécano para decir que los duques de Lugo ya no están juntos, por eso han soltado el lema ?cese temporal de la convivencia conyugal?. Una frase que al principio cuesta pero que a la tercera lectura se te queda tan grabada como lo que el rey le dijo a Chávez en Santiago de Chile que pasará por ser la Cumbre Tombolera. Lástima que se nos fuera Jesús Puente porque lo arreglaba con un zumo de naranja en su caravana del amor con unos visillos de encaje color carne. El cese temporal de la cosa conyugal es lo que le pasa a todo hijo de vecino cuando se lleva mal con la hija de la otra vecina. Entre los ricos de los años cincuenta se decía ?el señor está de viaje?, palabras con las que el portero te daba a entender que ese hombre se había fugado con otra. Pero los tiempos cambian y las metáforas se destruyen, quizá al fracaso del mito han contribuido las compañías de bajo coste que te llevan y devuelven en un fin de semana. Acabados los baúles se rompió el romanticismo del viaje.
Los duques se han dado un plazo que igual se prolonga, eso es cosa de ellos así como el beber champán francés con los brazos entrecruzados. Entre la ruptura y el resultado pueden pasar años de reflexión. De hecho los científicos estuvieron siglos para descubrir que la tierra era redonda y tampoco hubo unanimidad hasta que el cohete Apolo nos envió una postal de cómo somos desde la lejosfera sideral. A pesar de eso, saber que la tierra era redonda no mejoró nuestras relaciones, muy al contrario dio origen a dos guerras que fueron mundiales.
Una pareja es un mundo y Marichalar debe ser un mundo por explorar, así que tienen tiempo para ir pensando. La noticia debe servir para que escarmienten los que recelaban de doña Letizia por divorciada, también las infantas se distancian y no pasa nada. Sería más deseable que fuéramos letra de Lennon y McCartney para cantar que todo lo que necesitamos es amor. Ya lo dijo San Pablo que sin amor no somos nada.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

De vez en cuando el INE se pone a medir los precios, (tampoco es que hiciera falta un organismo científico para apreciar los cambios), y de sus conclusiones se elevan serios comentarios. Lo que para el habitual del mercado es un ?¡ay va, las cebollas!?, o un ?¡ay va, le leche!?, para el Instituto Nacional de Estadística es un aumento del 22 por ciento en el precio de las cebollas y un 18,3 de la leche, (de la misma leche). Decía Jardiel que los médicos usaban el griego para endulzar las consecuencias de la enfermedad, y el Gobierno utiliza los porcentajes para que no cunda el pánico. No hace falta un Master NBA para saber que la libertad la da un salario digno, en caso contrario somos esclavos de la sociedad de un bienestar inalcanzable.
Lo que uno no entiende es por qué, si conocen cuales son los precios más inflacionistas, no se nombra un Ministro de Huertos y Corrales para que se ocupe de pollos, conejos, zanahorias y derivados de la leche. Están perdiendo una oportunidad de oro para hacer mítines en las granjas en los que adoctrinar a las vacas para que no nos joroben la inflación. Esto del progreso imaginábamos que podía ser difícil pero nunca tan caro.
Hasta es posible que en las gasolineras hayan eliminado al operario que nos llenaba el depósito para evitar que nos enojemos con él; si uno pone la gasolina se entiende que es algo cómplice con el resultado del precio final. No me hagan mucho caso pero el otro día al colgar la manguera creí escuchar la risa floja de un jeque árabe que se repanchingaba en su sofá viendo como los españoles consumimos ese oscuro producto que sale del petróleo, ¡En buena hora nos hicimos gasoleo-dependientes! Una vez lanzada la red por parte de la araña pasará un tiempo hasta que podamos zafarnos de ella, o tal vez morir en el intento.
El ?jodío? IPC nos gobierna. Es el único indicador capaz de sacar los colores al Gobierno. Son las notas que la vida nos pone cuando hemos sido malos estudiantes, y también la venganza de los productos del campo. No sé cómo Aznar, siempre tan ordenadito y previsor, no ha dedicado un capítulo de su nuevo libro a los productos del mercado. Hubiera estado bien un ?querido Santiago: ten cuidado con las cebollas y con el pollo porque pueden arruinar España?.
Hay que ser un poco mendrugo-cebollino para no darse cuenta de que la unión sin fronteras en Europa nos puede llevar al empobrecimiento simultáneo, una nueva clase de comunismo impulsado desde el lado más liberal. Hace dieciocho años que tiramos el Muro de Berlín pero dejamos intacto el muro del Banco de España.

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