Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado consejero Güemes… Póngase serio y tire de normativa, déle con la ley al empresario que incumpla con la seguridad, persiga al delincuente que de un tenderete haga un andamio, muerda y haga presa en todo aquello que se refiera a poner la vida en peligro de los trabajadores. A por ellos, consejero, y ni un muerto más. Si hace falta una multa como si son dos, o si es necesario llegar a la amenaza de cierre. No queremos centros de trabajo donde la vida sea un riesgo más que se asume sin mayor reflexión.

Nadie quiere esta mortalidad que amenaza en convertirse en mortandad, a un paso de la pandemia. Está bien que uno ponga el corazón en todo aquello que hace, pero nadie nos puede exigir que detrás del corazón vengan la piel y la vida. Somos limitados mortales y no los gatos de la leyenda que tienen siete vidas (ni ellos subirían a algunas obras desde las que se ve el vértigo de la muerte y la rabia que da el hambre). Desde lo alto de esas construcciones veinte siglos de explotación nos contemplan, por lo tanto ni un minuto más. Tolerancia cero, nadie hablará de los obreros cuando estén muertos.

Hágalo por el bien de todos y por los huérfanos del andamio que cada año aumentan. Si uno compara estadísticas, los datos cruzados son terroríficos; a pesar de las normas de seguridad, continúa el lento goteo de las ambulancias. Pero de los errores en el tajo parece que no aprendemos nunca. Obrero es el oficio de alto riesgo en la sociedad de la opulencia: unos obtienen la plusvalía y otros salen por la puerta del Anatómico Forense. El trabajador corre el riesgo de un artista de circo, o de un torero, pero ni se lleva la plata ni el brillo, no hay aplausos ni fama, en todo caso comparten el miedo, pero en su caso a muy bajo precio.Nunca salió tan barato morir por tan poco. Los soldados de las trincheras de Verdún al menos tenían ideales y una patria, en cambio los obreros enterrados por un corrimiento de tierras ni siquiera tuvieron tiempo de dejar una frase bonita para la posteridad.Se les vino el miedo de golpe antes de que se les llenara la boca de polvo y los ojos de tierra.

No se buscan responsables (para eso está la vía penal), sino seguridad para el futuro. Hasta los artistas del circo más roñoso tienen red. Duro con quien tenga que serlo, no le tiemble la mano porque no hay derecho a que cada mañana los que visten con mono azul (y van a morir), antes de hacer el paseíllo de los currantes, nos saluden. Como los tres que fallecieron ayer.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado vecino de Villanueva de la Cañada: el amor es una foto por la que pasan 40 años encima y sigue teniendo validez tanto el contenido como el marco, nada que ver con la pasión fantasma que venden los programas del corazón donde sólo es amor a primera visa. Una exposición sencilla, montada con fotos de casa, le da 1.000 vueltas a las ceremonias de patinadores con antorchas y regalos con la firma de un famoso. En estos tiempos en los que la pareja es un animal en extinción, resulta brillante que haya gente capaz de superar los años en amor y compañía. Son ustedes gente normal, la que escribe las páginas de la Historia aunque otros sean los que pongan la firma, ¡qué más da!, ninguno se casó con el ánimo de obtener una recompensa.
Son sus historias de un pueblo e hijas de la época, el gran banquete era chocolate con embutidos (tremenda mezcla de alimentos, incluso me atrevería a decir que explosiva como homenaje al metano).Nada de Cancún: a Alicante, que era el Caribe de los pobres, y a mucha honra. Eso el que tenía posibles, otros pasaban la noche en una pensión madrileña con chinches del tamaño de un gato montés y frío de mausoleo. Bodas austeras, de cura airado, testigos almidonados, monaguillos gorditos, parientes de corbata, pocas flores y pasodoble de obligado cumplimiento. Nunca les sacaron en los ecos de sociedad y ni puñetera falta que hizo.

San Valentín era un gilipuertas, ¡qué sabrá ese cursi vestido de primo octogenario de Arturo Fernández!, ya podría darse una vuelta por Villanueva de la Cañada (hoy Villanueva de la Amada) para aprender cómo se pueden cumplir años y no morir en el intento.El amor es material imperfecto; ustedes no dan lecciones, sólo cuentan cómo les fue en la noria de la vida en la que no todo el mundo saca billete de felicidad, tremenda cursilería. El otro amor, el perfecto, es el que vende San Valentín con la perversa intención de ir haciendo caja. El amor imperfecto es de mortadela y vermout de grifo; el perfecto, de caviar y espumoso exótico.El primero aguanta lo cotidiano y el segundo destiñe. El primero no conoce grandes declaraciones y el segundo es un exhibicionista.

Cupido es un tipo que cada noche te permite soñar caliente aunque tengas el estómago vacío, rechácense sucedáneos y amores de segundas náuseas. A ustedes les parecerá muy normal, pero la mayor parte de la gente se pasa la vida buscando alguien con quien compartir una foto y una vida corriente.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«Las obras son para los jóvenes, a nosotros, los abuelos, nos joroban» / «El mayor no es que no vaya rápido, es que tiene un ritmo más lento» / «Hay cada viejecito con un carácter de abrigo» / «Un buen sexo creo que es muy bueno, eso de que los mayores sexo no ¡qué va!» / «Pasé una noche en Festimad, rodeada de gente joven. Vestían muy mal, pobrecitos»
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RETRATO

Orígenes. Alicante, 1934. Currículo. En el año 1997 fundó la Avocación de Abuelos con Marcha, donde reivindica la figura del abuelo como unidad de la familia. Fueron capaces de reformar una ley para que los abuelos pudieran ver a sus nietos (en el caso de padres separados). Ha sido dama auxiliar de la Cruz Roja y psicóloga clínica. Es la creadora de los Premios Abuelos de Honor, entre ellos José Luis Sampedro. Aficiones. «La gente y la música, menos la de mis nietos». Debilidades. «Me gusta vivir, aunque suene cursi». Virtudes. «Generosa, y amable». Defectos. «El desorden y, a veces, tengo muy mala leche».
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Ella es su propio anuncio: parlanchina, inquieta, castiza y marchosa como exige su asociación. Subraya que una cosa es ser abuelo y otra viejo, ¡no vayamos a faltar! Al teléfono de su casa llaman abuelos que piden orientaciones, habitualmente referidas a los nietos. Marisa Viñas es un trueno, pero esa capacidad no la ha desarrollado con la edad, parece que venía así de serie.
Pregunta.- ¿Aburrimiento viene de abuelo?

Respuesta.- No, no, no para nada. Me niego a eso de abuelo igual a viejo.

P.- ¿Molan los viajes del Imserso?

R.- Gracias a ellos se arregló un problema de paro que tenían algunos lugares costeros. Llenaron autobuses con mayores y allá que fuimos.

P.- ¿La edad es una puñeta?

R.- Llevo muy bien la vejez. Claro que me gustaría que me dolieran menos las piernas, pero no me pesa la edad.

P.- ¿La vejez es una fea palabra?

R.- Lo terrible es el significado, todo depende del tono que le pongan.

P.- ¿Le gusta cómo está Madrid?

R.- Soy una enamorada de esta ciudad desde que era niña, cuando me entusiasmaban Felipe II y Juan de Austria, Jeromín.

P.- ¿Antes era más amable?

R.- Yo le reprocho al alcalde que nos haga tanta obra. No conduzco porque no me gustan las máquinas, voy en taxi y padezco los cortes de calles.

P.- ¿No va a quedar estupenda?

R.- ¡Sí, pero yo no lo veré! (risas), las obras son para los jóvenes, a nosotros, los abuelos, nos joroban.

P.- ¿Les dejan cruzar tranquilos?

R.- Bueno, tenga el cuenta que el mayor no es que no vaya rápido, es que tiene un ritmo más lento.

P.- ¿Qué echa en falta?

R.- Pediría que rebajaran algunas escaleras para no caernos, me he caído dos veces.

P.- ¿Nació siendo abuela?

R.- ¡No, nací siendo niña! (risas) Pero según una de mis tías, ya desde pequeña organizaba cosas.

P.- ¿Cómo era su abuela?

R.- Una señora que tuvo 12 hijos, vestida de negro, con escoliosis y sentada ante una gran mesa de camilla.

P.- ¿Es cansado ser tan marchosa?

R.- Sí, a veces voy a cosas que no me apetecen, reuniones por la mañana muy temprano. Yo desayuno y vuelvo a la cama.

P.- ¿Dice tacos?

R.- ¡Claro, sí, sí! Pero en mi época se decía moño con cé, que es lo mismo pero queda más mono.

P.- ¿Lo pasa bien?

R.- De lo único que no me quiero morir es de aburrimiento.

P.- ¿Marchoso viene de chándal?

R.- Es muy cómodo, lo tengo pero soy más de ir con batones por casa, aunque mis nietos se metan conmigo. No es un camisón, yo voy como la Begún.

P.- ¿Nieto es el que pide dinero?

R.- Vienen cuando les conviene y también les llamo para que me pongan un trabajo, en ese caso les pago por el servicio.

P.- ¿Era simpática la abuela de la fabada?

R.- Encantadora como aquel viejecito del anuncio de ¡qué, ¿el Madrid otra vez campeón de Europa? Luego lo sacaron de promoción y perdió todo el encanto.

P.- ¿Resultó soso?

R.- Todo la gracia que tenía, al verle al natural resultaba la cosa más anodina.

P.- ¿Los viejecitos son encantadores?

R.- Hay cada viejecito con un carácter de abrigo, cuando me dicen de alguien que está solo me gustaría saber por qué se peleó con sus amigos. En la vida tienes lo que te ganas.

P.- ¿Conoce lo que hacen los jóvenes?

R.- ¡Hombre si pasé una noche en un Festimad de Móstoles! rodeada de gente joven. Lo pasé estupendamente: vestían muy mal, pobrecitos míos.

P.- ¿Usted de cuero?

R.- No, iba normal como siempre. Aquella música era terrible.

P.- ¿El doctor Iglesias era de los suyos?

R.- ¡Era encantador! Le veías y te alegraba el alma. Se inventaba novias para que los pobres periodistas que le esperaban tuvieran una cosita que decir.

P.- Disculpe, ¿pobres periodistas?

R.- Para mí son los que esperan horas bajo el frío a que aparezca un famoso. Conste que ABUMAR tiene un premio de la prensa y estoy agradecida con los medios.

P.- ¿El sexo ayuda a ser feliz?

R.- Tener un buen sexo creo que es muy bueno, eso de que los mayores sexo no ¡qué va! Una vez le dije al médico: no entiendo lo de mi tensión porque ni bebo, ni fumo, ni voy con hombres.Y me dijo: quizá por eso (risas).

P.- ¿Le dejan sitio en el autobús?

R.- No, pero tampoco me dan créditos los bancos por mi edad (risas).

P.- ¿Qué le pediría a un genio?

R.- Un poquito más de salud y un poquito más de dinero.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado vecino… regulado: esto va por el que tiene coche, lo deja en la calle y se encuentra bajo el enorme paraguas de la M-30, (la almendra para entendernos), como decía la niña rubita de Poltergeist: «¡Ya están aquí !», lo pronunciaba de tal manera que helaba la sangre. El próximo día 1 llega el estacionamiento regulado a vuestros barrios, para amenizar la espera han colocado unos árboles metálicos bajitos que hacen las veces de expendedores de tickets, (máquinas que podrían tener un color más vivo, tengo un amigo que cuando aparca gasta el doble: aparca en azul y coge ticket verde y al revés). Ese mismo amigo se chupó cola de hora y media en la Junta de Distrito para hacerse con la pertinente credencial y jura que no había visto tanta burocracia desde que Noé hizo el casting para aquel viaje en barca que duró 40 días con sus 40 noches. Lo que es peor, le toca volver porque se dejó por compulsar la foto de cuando hizo la Primera Comunión y le faltaba la firma del capitán en la que aparece en la mili.
Como diría Alejandro Sanz, «No es lo mismo SER que estar», no es lo mismo ser regulado que estar regulado. El Ayuntamiento busca lo primero en beneficio de todos; para que muchos puedan circular es necesario que algunos no muevan el coche, esto lo dijo Perogrullo en un congreso internacional y le aplaudieron hasta hacerse sangre en las manos. El SER te defiende como vecino de que otros aparquen en tu barrio y te limita, como madrileño, a no coger el coche fuera de tu área de influencia salvo que tengas aparcamiento. De todos los intentos que han existido en Madrid para destaponar, éste parece el fetén, y mira que se han probado distintos trucos, hasta traer al cura que ofició la boda de Lauren Postigo por el rito batusi, y tampoco.

Piensa que la medida es la última que nos queda antes de que pasen unos señores de negro desintegrando coches con una pistola espacial, como en Men in Black. Idea pensada para conductores y que beneficia a los que no tienen coche porque pueden disfrutar de un paisaje insólito: su calle despejada. Si continuamos con los ejemplos cinematográficos, algunos rincones del barrio de Salamanca no se habían visto tan diáfanos desde que se rodó La otra vida del capitán Contreras (1955). Sólo un pero se le puede exigir a la autoridad: si los vecinos cumplen con la normativa y están al corriente de pago, que los restaurantes con aparcacoches eliminen la doble fila que es como la doble vida y persigan a los coches oficiales que aparcan donde quieren. O todos verdes o todos amarillos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No sé de qué se queja la gente cuando dice que se pierde en la nueva pirámide civil del Ministerio de Fomento: la T4 del aeropuerto de Barajas. Gracias a esta octava maravilla hemos encontrado la puerta al más allá: todo está lejos, los pasillos son largos y las maletas son abducidas por agujeros negros de materia. Al equipo olímpico español de los Juegos de Invierno les perdieron las maletas y han estado tres días entrenando con la ropa prestada por la caridad de otras delegaciones. Uno de los participantes decía que perderle sus tablas de hace quince años es como extraviar el violín de un músico y pretender que toque con un peine; no le faltaba razón. Cuentan que incluso reputados esquiadores se tiraron como ?plastiqueros? por la montaña, a falta de la equipación oficial bueno es el plástico donde se pone la ropa sucia del hotel. En el Telediario fueron más explícitos: no tenían ni ropa interior.
Finalmente el equipaje llegó a tiempo para que desfilaran en la ceremonia inaugural en Turín, pero estuvieron a unas horas de salir al estadio con la bata de la villa olímpica y en zapatillas de cuadros como don Pantuflo. La experiencia que han sacado les dice que en el viaje de vuelta se suben al avión con los esquís puestos, las gafas y los bastones. Hacer deporte en España siempre ha sido un oficio de alto riesgo, recuerdo una entrevista que le hizo Jose María García a uno de nuestros primeros campeones de larga distancia y cómo éste le contaba que los lunes entrenaba por la M-30 porque cerraban el estadio de Vallehermoso. Ni la medalla que había ganado el domingo sirvió para aplacar el corazón del portero del estadio, las normas son las normas. El tratamiento a los atletas mejoró con los Juegos de Barcelona donde pudimos palpar nuestro particular Carros de Fuego, a partir de entonces el deporte cobró otra dimensión e incluso un jugador de balonmano se pudo casar con una infanta de España.
Lo que ha ocurrido con el equipo olímpico en Turín no deja de ser una anécdota, pero ya tiene narices que todas las anécdotas nos ocurran siempre a los mismos. De las otras delegaciones no hay constancia de que les perdieran nada, también Luciano Pavarotti pudo cantar un fragmento de Turandot sin recurrir a las cortinas de su habitación. A los demás no les ocurre nada extraño porque lo pantagruélico siempre nos pasa a nosotros, al infortunio natural (o ayudado por las nuevas tecnologías capaces de diseñar la T4), no le sacamos el partido suficiente. Igual que los molinos de viento generan una energía eólica que luego se convierte en electricidad, al gafoncio nacional habría que sacarle algún rendimiento. Ya que nos pierden las maletas por lo menos que esa energía ilumine a un barrio.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Pasó la época de los grandes oradores, pasó la época de los buenos discursos, pasó la época de los debates inteligentes y llegó el diputado biónico, un tipo encargado de pulsar el botón que diga el grupo parlamentario en el momento oportuno, el resto del tiempo lo puede utilizar en descansar su mente y evadirse de la política mezquina. Por lo tanto para llegar a diputado veterano basta con andar bien de reflejos, tener las uñas cortas y los dedos finos, (con las manos de El Algarrobo se aprieta el sí, el no, la abstención y se responde a una llamada de móvil a la vez).
Experimentos de comportamiento animal, basados en los trabajos con polluelos del Nobel Honrad Lorenz, nos dicen que hasta el más torpe de la granja termina aprendiendo que el botón verde es comida y el rojo calambrazo. Incluso los delfines del zoo realizan complicadas piruetas basados en el sistema de estímulo-respuesta, y también motivados por el traje tope-guay de la cuidadora, que suele ser el mejor reclamo del espectáculo. Sin disciplina no hay votación que valga y los delfines caerían sobre los curiosos de primera fila como granizo inesperado.

Aún sabiendo lo que tenían entre manos sus señorías la pifiaron al votar la subida de impuestos del tabaco, se equivocaron de botón, y así diputados socialistas votaron en contra de una propuesta del Gobierno. Rubalcaba les debería echar una reprimenda y negarle la sardinita de buenos chicos, a ver si aprenden de una vez que la política moderna tiene un solo cerebro pero muchos dedos.No importa que lean El Jabato en la soledad del escaño, pero por lo menos que estén atentos a la jugada. En su defensa, y para que no les den con el látigo, argumentan que estaban perdidos, pensaban que se votaba otra ley, téngase en cuenta que era la hora próxima a la comida y que los comentarios de la victoria del Zaragoza ante el Real Madrid perjudican toda actividad intelectual.Hace tres años ocurrió lo mismo cuando seis diputados del Partido Popular votaron por error en contra de la renovación del Pacto de Toledo.

Y eso que Manuel Marín hizo un esfuerzo desorbitado por mejorar las condiciones informáticas de sus señorías, ya no hace falta que llamen al bedel para que haga llegar un papelito cuatro filas más allá, ni salir a dictar a la secretaria, tienen unos escaños que parecen sacados de la película Star Trek. Hoy todo está conectado, listo y dispuesto. Les da tiempo a realizar sus trabajos políticos y también a encargar la lista de la compra por Internet, todo son ventajas. Pero en lugar de estar a la altura de las circunstancias, votan lo que no deben en un acto de voluntad fallida. También es posible que la adicción a la nicotina provoque deserciones.El primero que escriba un libro sobre mecánica política se forra, poca letra y unos gráficos, igual que si entrenaran a polluelos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Aguirre está dispuesta a batallar contra Zapatero en todos los frentes, incluso en el de los malos humos. Y para excitar a las masas les promete pitillín exento de multas en lugares públicos: cafeterías, acotados de empresa y salones de bodas. Si a un padre le garantizan que puede fumar un puro en la boda de sus hijos ya le han dado la alegría del año.
Esta Ley antitabaco tan virulenta es una metedura de pata, si bien va a limpiar los pulmones va a poner negros a los que sueñan con el relajo del guerrero. El pitillo mata, qué duda cabe, pero también mata la represión.

No es verdad aquello que dijo Azaña de ?España se ha levantado republicana?, en el 31 varios acontecimientos mascaban el cambio de régimen. Pero sí es cierto que España el 1 de enero de 2006 se levantó sin tabaco pero con mono de libertad y de costumbre.

No hace mucho un ilustre compañero publicó un artículo en el que decía que los fumadores en la calle son un grupo de presión. Zapatero les obliga a fumar entorno al portal, y esa gente tiene tiempo para conspirar y tomar medidas.
Esta vez Esperanza Aguirre no ha prendido la mecha, tan sólo la ha dejado continuar. Prohibir el tabaco como las viñetas de Mahoma es mucho atrevimiento.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado José Blanco: ¿le echa humo esta mañana el radiador?, ¿cómo lleva el calentón?, su incursión en la vida política madrileña no ha podido ser más abrupta, le ha faltado decir que el acalde huele mal y pone los pies encima de la mesa (y que se lo piensa decir a la señorita cuando vuelva). Recapitulemos: eso le pasa por hablar el último; si para Jiménez, Gallardón es desleal, para Simancas, pseudoprogresista, usted que le tocaba al final tuvo que puntuar en el concurso de epítetos: el alcalde de la porra, dijo, (le hubiera quedado mejor el de la cachiporra en homenaje a los títeres del Retiro). Añadiendo luego que es un troncolari de la M-30, un zapador de vía estrecha, un tigre con piel de cordero y que a partir de ahora se busque a otro para seguir jugando al Monopoly porque ustedes se han enfadado mucho y se vuelven a casa con el tablero que para eso es suyo. Ya puestos le podía haber acusado de la muerte de Manolete. Sólo le faltó marcarse un taconeo a lo María Jiménez mientras se desgarraba la camisa ante el respetable presente en la rueda de prensa.
Matar moscas a cañonazos no parece lo más sensato en política, sinceramente. En primero de la Escuela de Arte Dramático le hubieran llamado la atención por sobreactuar, y en el Conservatorio de Opera le habrían mandado afinar de nuevo el instrumento porque las notas desentonaban de forma inmisericorde. Tanto por la forma, el fondo y el tono, el mensaje le quedó de secundario de verbena de los que dicen: «agarrarme que me pierdo» y le recuerdan «¡ay, Julián que tiés madre!». O como el personaje macarrilla de Tony Leblanc en El Tigre de Chamberí, momento glorioso de nuestro cine de los cincuenta. Ahora en moderno le dirían que se ha rallado.

Se acabó la luna de miel con Gallardón, a partir de ahora cada uno por su acera y ni siquiera unidos por la paz olímpica. Los hechos de Virgen del Puerto son igual de graves, e incómodos, hoy que cuando consintieron en participar con el equipo de gobierno municipal en los actos en memoria de Tierno Galván. Y al ciudadano le gusta que sus representantes políticos discrepen, confronten, analicen, pero sin faltarse al respeto ni salirse del cuadro. Además, un enfado en política es un ridículo doble: cuando te apartas y cuando regresas con carita de ángel. Simancas y Jiménez se las apañaban bastante bien hasta que usted hizo acto de presencia airada. Piense que el camino hasta las municipales es muy largo y recorrerlo a gorrazos muy cansino.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El jueves día 16, a las 19.30h en el Ambito Cultural de El Corte Inglés de Serrano presento el libro de Juan Adriansens La Vida Extrema, Ed Martínez Roca.

la gué de Rafael Martínez-Simancas
MADRID, 8 de febrero de 2006

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cuando a Jules Hardouin-Mansart le encargaron ampliar Versalles y adaptarlo al rococó de la época nunca habría pensando que aquel palacio propio de reyes divinos algún día iba a ser pisoteado por excursiones de turistas, en especial de japoneses con la cámara al hombro. Si monsieur Jules levantara la tête le daba un sincope barroco, un espasmo de vulgaridad tres desagreable.Varios siglos después hemos descubierto que Magdalena Alvarez siente también náuseas ante las multitudes, su pequeño palacio alado, la nueva T-4 de Barajas ha sido mancillada por un público que entraba a borbotones sin la menor consideración, (algunos se llevan hasta la merienda y organizan bingos caseros, en breve es posible que barbacoas con sardinas).
A la ministra le pasa como a Hardouin-Mansart que concibió los espacios libres de gente, no debe ser igual de vistoso Versalles en la corte de Luis XIV que coincidir con una excursión de alumnos de instituto de barriada popular con ganas de marcha. En el fondo, lo que molesta es la gente.

Las explicaciones son todas de aurora boreal, según Iberia y AENA la culpa la tienen los viajeros, los trabajadores y los curiosos. Los primeros por no estar a la altura, los segundos por no dominar la situación y los terceros por incordiar. Pero la verdadera culpa la tiene el ministerio que montó una inauguración tan bonita que nadie se pudo resistir, en Madrid el pasado fin de semana o ibas a la exposición de Egipto en La Castellana o te metías en un autobús con los niños para disfrutar de la nueva pirámide aérea, todos apretados y mezclados: domingueros, pasajeros en tránsito y trabajadores del aeropuerto. Si la ministra no quería que fuera tanto público en vez de poner agradables chaquetas verdes tenía que haber repartido tíos antipáticos que dijeran inconveniencias a las visitas, de esa forma habrían huido los matrimonios que iban a echar la tarde y a mingitar en retretes de diseño. Debería haber calculado el ministerio que desde que se inventaron los tour-operadores a todo el mundo nos gusta ir a la vez a los mismos sitios. Ya sé que resulta molesto pero es real. También les pasa a los que se compran unos coches llenos de caballos pero cuando salen a la carretera se encuentran con el atasco habitual: su plan era perfecto, de nuevo sobra la gente.

Tome nota el presidente del Gobierno para que no le ocurra lo mismo en el nuevo edificio de la paz que pretende levantar también en Madrid, no vaya a tener un éxito tan multitudinario. Salvo que se hagan cursos de reciclaje de manías urbanas, los mismos que atascamos la T-4 estamos también dispuestos a acudir en masa al lugar señalado por Zapatero. Deben saber las autoridades públicas que nunca una buena acción quedó exenta de su justo castigo.Hordas de comadres, rentistas, mitómanos y ociosos están dispuestos a acudir sin que les convoquen, con las suelas sucias y cascando pipas.

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