Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimada Paulina Rubio: me consta que la fama le persigue, pero por el momento es usted más rápida. Ayer en Florida Park hizo una demostración de lo bueno si breve, pero no porque sea usted de Gracián (más bien de Manolo Blahnik y de cuántos piensan que fuera de Manhattan no hay vida inteligente). Su cobrata y fuga tenía como excusa una colección de pijamas, prenda que en su condición de mexicana brava se antoja del todo prescindible.Para las niñas bien del otro continente, a las que enseñan a amar con rancheras, todas las noches son de Luna-hiena, (versión canalla del satélite natural que nos circunda). Dicen que lo suyo más que presencia fue aparición fantasmagórica y que si cobrara por tiempo de exposición no sacaba para tanto como destaca, pero eso son habladurías malintencionadas. Ni caso, reina.
Bien es verdad que no se esperaba que diera una conferencia sobre la epistemología del pensamiento macedonio en la época del rey Filipo, pero tampoco que convirtiera la presentación en actus interrumptus. Tanto esperar, tanta excitación para luego quedarse en nada provoca dolores de cabeza y tirones musculares. En términos taurinos es una faena de aliño donde con dos capotazos se consigue, (no la puerta grande), pero al menos llegar hasta al apoderado para que reparta las ganancias. Igual la Comunidad de Madrid ensayaba con usted un método piloto de atención sanitaria; si los médicos tuvieran que atender a esa velocidad, se terminaba con la lista de espera en un periquete. Incluso tendríamos que fabricar enfermos para que la Sanidad no cayera en la pena del abandono.

Será que no estaba en su medio natural; suele pasar con determinados personajes del couché que fuera de la pecera respiran de manera espasmódica, me refiero a los que tienen complejo permanente de fugitivos que temen a los cazarecompensas. Tal vez pasó un momento de fatiguita porque intuía que los presentes no iban a saber nada de su talento pero todo de su biografía sentimental.En el fondo la equivocación fue sacarla en movimiento cuando la podían haber exhibido en cartelones gigantes como los que se ponían en los estrenos de la Gran Vía. Los mal pensados dicen que se alivió muy rápido porque el pijama picaba, que aquello no era baile sino desesperación, ansiedad acalorada. Pero si pagan, hasta pijamas de franela se pone uno. Tome nota de Pamela Anderson, la de la pechera de goma, que en Japón anuncia la dieta vegetariana, ¿a que usted tampoco se lo cree?

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado alcalde Gallardón: (tranquilo que no voy a escribir de los parquímetros), sino de las promesas que uno hace y luego las repite hasta la saciedad. Izquierda Unida (ese pequeño pero activo grupúsculo de irredentos de la villa) le ha contado las veces en las que prometió crear el Laboratorio de las Artes en el antiguo matadero Arganzuela: ¡quince desde el año 1999!, siete más que en el mambo de Pérez Prado. Usted dirá: ¿bueno y qué?, ¿o es que los de IU no le han dicho a su chico/chica más de quince veces que le aman, reiteradamente y de manera cansina, desde el año 2000? Si en amor y en política sacamos la cinta métrica es que vamos mal, en ambas disciplinas todo es relativo y está libre de comparaciones odiosas y de recordatorios inoportunos.Además, uno promete lo que le plazca si en ello no hay ánimo de molestar, sino de proyectar una idea de futuro mejor.
Llevados por ese ánimo sandunguero dicen que en el nuevo centro van a instalar una máquina virtual llamada el «prometómetro» que recogerá los mejores momentos de políticos de todo signo, de usted también claro. Esas declaraciones que se hacen al amor del efluvio colectivo que son los mítines, actos de ciudadanía o reuniones de patriotismo regional. La máquina creo que la traen de Alemania, del mismo sitio donde reciclaron aquella que sacaba Julián Lago en la tele hasta que se demostró que el tal polígrafo extranjero era de Cercedilla. El Laboratorio además de recuperar un espacio perdido de Madrid, (uno de esos lunares urbanos que nadie entiende), estará destinado a los creadores, que son aquellas personas capaces de distorsionar la realidad hasta convertirla en una mentira estética pero hermosa. Será un espacio para evadir la mente en colores, para dejarse persuadir y poner los sentidos en lugares donde nunca antes había pisado el ser humano.

Y, encima, dignifica el lugar donde miles de animales terminaron sus días para convertirse en piezas sangrientas que pringaban el mármol blanco de los puestos de los mercados. Una vez limpiada la sangre seca con agua a presión queda el arte, metáfora perfecta que sirve para darnos cuenta de que en el suelo que riega el miedo puede florecer la vida. Prometer es un verbo agradable, incumplir es su antagónico más ruin. No hay engaño en la promesa, ni mentira. En este caso usted sabía que vendría el lobo y aquí estará en el 2011, así que superada esta promesa vayamos a por otras, que este cuento ya nos lo han contado. Ponga la oposición el contador a cero porque la partida continúa.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Los perdedores también tienen su historia aunque siempre se ha dicho que son los ganadores los que escriben los libros. Los perdedores de Madrid son aquellos que extraviaron un objeto y nunca más lo volvieron a recuperar, por eso salen a subasta ahora cosas que llevaban esperando desde 1924 (hasta la fecha) en la oficina municipal de objetos perdidos. Una vez el responsable de esa materia en la EMT, un poeta culto metido a oficinista, me dijo que los objetos perdidos no existen puesto que ellos sólo conocen la existencia de objetos hallados, y tenía razón.

En 1924 se llevaban las chicas estilizadas que pintaba Penagos y Madrid copiaba a París todo lo que podía, hasta que luego quiso ser Nueva York pero siempre sin perder ese aire de caserón antiguo de la Cava Baja que tuvo la ciudad hasta llegar los años sesenta en los que se multiplicó la vivienda-piojera.

Los objetos que salen a subasta hablan de la historia más atropellada de la ciudad, de aquellos que iban tan deprisa que ni siquiera cayeron en la cuenta de que los habían perdido. En cada uno de ellos hay una carga de poesía y de tristeza, fueron abandonados o quizá su dueño no vivió para buscarlos. Sin una marca conocida se incorporaron al cajón de los comunes donde las llaves chocan con soldaditos de plomo, dentaduras postizas, juguetes de sex-shop y artilugios litúrgicos? como en la letra del tanto ?cambalache? donde una Biblia reposaba junto a un calentador de agua.

Los objetos salen en subasta, a mogollón. La memoria de Madrid a granel, seguro que Alfonso Arteseros (presentador de ?Madrid en la Memoria? en Canal 6), les haría un reportaje a cada uno de ellos.
No voy a pujar porque tengo mucho respeto por el pasado. Le deseo suerte a los objetos de ayer para que nos sobrevivan, la venganza de lo inmaterial sobre el ser humano es que no tiene consciencia pero sí proyección en el tiempo. Los juguetes de latón son eternos, comparados con un soldadito con churretes y falta de pintura somos muy poca cosa.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Franco, aquel hombre de voz de pato y mano firme que gobernó España durante miles de años (a juzgar por la herencia espiritual que nos dejó), nunca fue un artista. Pintaba florecitas tiernas y bodegones cursis para no quedarse dormido a la hora de la siesta, pero de ahí a ser académico de San Fernando hay un trecho. Pero nunca fueron paisajes del antiguo protectorado de Marruecos y mucho menos firmados con el seudónimo de Gironés, lo ha tenido que aclarar su nieta Carmen convertida en testigo de la Historia antes de que los cuadros salieran a pública subasta. La prueba del nueve es que si Franco hubiera sido pintor ya se habría ocupado el difunto marqués de Villaverde en vender sus lienzos, (dado su puesto como portavoz comercial de la familia). Lo mejor de este bulo informativo ha sido comprobar cómo todavía en llamado ?invicto? tiene relevancia en las noticias de hoy, y también cómo expertos en obras de arte opinaban acerca de la calidad de unos lienzos que resultaron falsos.
Se empieza a sospechar que cada día nos cuelan más noticias infectadas con el virus de la memez, (que es muy parecido al de la gripe aviaria pero en este caso no hace falta que uno sea pollo para resultar perjudicado). En apenas unos días de marzo nos han contado también que el monstruo del lago Ness era un elefante en pleno baño, como si en Escocia hubiera manadas de paquidermos pactando en las cunetas. Es como si una parte de nosotros tendiera a admitir todas las noticias que sean llamativas y extrañas; es más fácil creer en los marcianos que tener en consideración los trabajos de un científico que viva en nuestro rellano. Igual estos mecanismos los explican en el próximo congreso sobre el cerebro que se va a celebrar en Salamanca, un encuentro científico donde se mostrarán los planos del pensamiento, esos laberintos por los que circulan ideas felices y locuras solitarias. Bien está ser ingenuo para vivir en la inopia anestesiada pero otra cosa es resultar un pardillo de babilla.
Mientras más inocentes más manejables resultamos, esa es la tesis de William Blum, autor de un libro que causa estragos en Estados Unidos ?El Estado agresor?, donde se cuentan las manipulaciones que puede realizar un gobierno con ganas de vacilar a sus ciudadanos. Lejos de mi intención proyectar los conjuros del Pentágono sobre nuestras cabezas españolas, pero en algunas cosas somos corderillos enjaulados. Seres peculiares a los que nos manejan a base de encuestas de intención de voto y periodismo declarativo, mal asunto si tenemos en cuenta que ceder el pensamiento en manos ajenas es como prestarnos a ser figuritas de plastilina urbana. El Congreso sobre el cerebro es más apasionante que alcanzar la Luna.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La noticia de que tres cuadros pintados por el general Franco iban a ser subastados corrió como la espuma. Hemos visto las fotos de los paisajes, nos contaron el seudónimo con el que firmaba y hasta algún crítico se atrevió a crear una teoría sobre el estilo africano del autor. Pero una vez más la realidad ha venido a chafar una buena noticia: dice la familia Franco que el abuelo no firmaba con el seudónimo de Gironés.
Además, si hubiera pintado cuadros en condiciones ya los habría vendido el marqués de Villaverde que era el portavoz económico del clan, aquel que fue capaz de retratarlo entubado con algún espúreo motivo. Si reconoce su nieta Carmen que el abuelo pintaba bodegones y florecitas después de comer, para no quedarse dormido a la hora de la siesta porque cuando uno tiene la responsabilidad de la Historia no debe andar pegando cabezazos ante un capítulo de Bonanza. No es el sofá el destino de un guerrero y Su Excelencia prefería los lienzos porque le situaban próximo a los ?santos óleos?.
Algo parecido ocurrió en Alemania cuando sacaron a subasta unos diarios atribuidos a Hitler y que luego fueron trola. En honor a la verdad habría sido magnífico que Franco hubiera sido pintor en vez de militar, Hitler poeta y Musolini un repartidor de pizzas a domicilio, pero no tuvimos suerte. Ya los siento por la expectación que había levantado la noticia y por la vehemencia de los críticos. Aquel hombre que mandaba mucho en realidad pintaba poco.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El viejo chiste del garito de comidas populares dice que cuando el cliente alertó de que había una mosca en la sopa el camarero le dijo: ?por el mismo precio le damos carne y todavía se queja el tío?. En Galicia una señora disputa con la marca Matutano el origen de un ratón encontrado dentro de una bolsa de Doritos. El asunto colea desde diciembre pero ahora es cuando hemos sabido de la bronca, mientras que la marca pide que le hagan la autopsia al ratón, la señora no está por la labor, prefiere enseñar el animal a las visitas como el que tiene un relicario traído de tierra santa.
En la historia de los productos envasados siempre ha habido mucho mito, en Estados Unidos ha habido pleitos interminables que no siempre acabaron bien para el denunciante. Hubo quién de la difamación hizo una forma de vida hasta que le pillaron, claro.
En esta historia a tres bandas: consumidora, fabricante y ratón habrá dos que perderán y una que saldrá indemne. Pierde el ratón, hoy metido en un frasco de cristal al vacío, pierde la empresa de los doritos y puede perder la denunciante si no sustenta la denuncia en argumentos sólidos. Y ya verán como por efecto de la alarma social empiezan a aparecer otros casos semejantes.
El ratón es el elemento inocente del relato ya sea como polizón de la bolsa de aperitivos o como elemento externo añadido. Dice la señora que era peludo y suave, (se supone que tras el proceso de fritanga también crujiente).

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«Según Aviación Civil, poco menos que tenemos alucinaciones colectivas» / ¿En la tarjeta qué pone? «Alcaldesa de Belvis, lo de pedánea no lo digo» / «Desde mi mesa se pueden leer las matrículas de los aviones al despegar» / «Lo que me gusta es informal, amoral o engorda» / «Hoy reconozco que fui autora de unas pintadas que hicimos en tiempos de Franco»

_________________________________________________________

Orígenes. Belvis (1964). «Soy la última persona que ha nacido en el pueblo». Currículo. Es alcaldesa desde la última legislatura (una de las dos que tiene IU en la Comunidad) y antes trabajó como comercial en ordenadores y telefonía móvil. «Mi vida política comienza con 11 años repartiendo Mundo Obrero a escondidas y realizando algunas pintadas contra Franco (esto parece Cuéntame)».Es miembro del PCE. Aficiones. «Pasear por el campo, la poesía y pintar al óleo». Debilidades. «Como pecado, el goloseo todo lo que me gusta es informal, es amoral o engorda (risas)». Virtudes.«La sinceridad y ser amiga de mis amigos». Defectos. «A veces, la misma sinceridad».
_____________________________________________________________

Belvis es al nuevo aeropuerto de Barajas lo que el poblado de Astérix al poder de Roma: un pequeño punto de brava resistencia numantina. Su alcaldesa es roja, tenaz y peleona; tiene el despacho en una torre que a diario peinan 240 aviones. Técnicamente se llama la huella sonora, (como aquel disco de Radio Futura), pero en este caso el ruido es infernal. Huele a queroseno y a especulación.El pueblo tiene 55 años y 350 habitantes
Pregunta.- ¿Alcaldesa, me escucha?

Respuesta.- ¡Sí, perfectamente, a pesar del ruido! Vivimos bajo las sombras de los aviones y las incertidumbres.

P.- ¿Tanto afecta el ruido?

R.- Sobre todo los cargueros nocturnos, aviones viejos a los que les cuesta remontar. Durante el día, si respetan las rutas aéreas, es perfecto, pero no siempre ocurre.

P.- ¿Multan a los malos pilotos?

R.- No existen sanciones. Según Aviación Civil, las infracciones son menos que nuestras denuncias, poco menos que tenemos alucinaciones colectivas.

P.- ¿A qué suena alcaldesa pedánea?

R.- Suena rarísimo, no me gusta nada, prefiero serlo de una entidad local menor (risas). Dependemos de Paracuellos del Jarama.

P.- ¿En la tarjeta qué pone?

R.- Alcaldesa de Belvis, lo de pedánea no lo digo.

P.- ¿Aquí no hay quién viva?

R.- Hemos mejorado bastante desde que empezó a venir la prensa a Belvis, ahora los ruidos son más llevaderos.

P.- ¿Alguien se ha marchado?

R.- Algunas personas se lo están planteando porque tienen miedo a los aviones a baja altura, más la contaminación que generan.

P.- ¿Su despacho es peligroso?

R.- Desde mi mesa se pueden leer las matrículas de los aviones al despegar, creo que por eso me han colocado aquí (risas).

P.- ¿Esto es el progreso?

R.- ¡No! Si el progreso significa pasar por encima de la tranquilidad, la seguridad y el bienestar de las personas, para mí no lo es.

P.- ¿Está sola?

R.- No, la plataforma de afectados la componemos 28 ayuntamientos que representan a 800.000 vecinos.

P.- ¿Le apoyan en Paracuellos?

R.- Nada, el primer apoyo fue aprobar la ruta aérea que nos está machacando.

P.- ¿Es una venganza política?

R.- También puede ser que yo no caiga simpática. El alcalde de Paracuellos no ha venido nunca, ni ha llamado para apoyar.

P.- ¿En cuántos idiomas le han hecho preguntas?

R.- Hemos salido en la tele alemana, en la portuguesa, en la holandesa los japoneses creo que están por llegar (risas).

P.- ¿Qué se preparen en Campo Real?

R.- Creo que el nuevo aeropuerto no irá a Campo Real, sino a terrenos que están mirando en Guadalajara.

P.- ¿Abandonarán Belvis?

R.- En el pueblo hay dos posturas: los que no quieren estar y otros quieren esperar a que se cumplan los compromisos del aeropuerto con el Ministerio de Medio Ambiente.

P.- ¿Hay especulación?

R.- La quieren solapar, pero existe. Nuestro terreno es rústico, sin futuro de recalificación, pero un constructor muy famoso ha comprado grandes extensiones de terreno.

P.- ¿El futuro del pueblo?

R.- El alcalde de Paracuellos (que quizá maneja más información que yo), dice que el futuro de Belvis es ser zona de servicio para el aeropuerto.

P.- ¿Le dan miedo los aviones?

R.- No, ni me mareo. Se puede decir que tengo un buen viajar.

P.- ¿Ha dejado de cantar el gallo?

R.- ¡Qué va! El gallo canta pese a los aviones. Además, tenemos un campanario con cigüeñas que pasan todo el año en el pueblo, y eso que al cura no le hacían mucha gracia.

P.- ¿Tienen buena relación?

R.- Sí, yo soy creyente pero no practicante. Tengo una fe a mi manera.

P.- ¿Es roja e irreductible?

R.- Sí, no lo puedo cambiar porque lo he mamado de pequeña. Hoy reconozco que fui la autora de unas pintadas que hicimos de noche, en tiempos de Franco, me tocó llevar el cubo de la pintura. Fui con mi tío, y mi hermano, a poner «rojos sí» y «fascistas fuera».

P.- ¿Igual todo le pasa por roja?

R.- Pues créame que lo he pensado, es posible. Si fuera más popular, todo habría sido miel sobre hojuelas.

P.- ¿Vive algún preboste cerca?

R.- Desgraciadamente no, en las urbanizaciones de lujo que tienen altos cargos (y comandantes de aeronaves) se ha hecho más fuerza, aquí somos todos curritos.

P.- ¿Morirá en el empeño?

R.- Yo sí, mi postura es defender a mi pueblo tome el camino que tome.

P.- ¿Se imagina a su hijo piloto?

R.- Por el momento tiene seis años y pinta «no abiones» (sic).Sería peor que fuera torero porque no me gustan los toros (risas).
__________________________________________________

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado vecino catalano- madrileño: la mejor demostración de que a veces la política es cosa de locos y castigo de los dioses es la convivencia diaria, y por el número de catalanes en Madrid parece que la relación es buena, fluida, carnal (en algunos casos de manera feliz) y del todo saludable. Hasta el momento lo peor eran las dos semanas al año en las que el Barça se enfrenta al Real Madrid, tanto de ida como de vuelta, pero ahora tenemos Estatuto como garrota dialéctica, y una cosa es aguantar bromas de cafetería a costa del fútbol y otra muy distinta soportar comentarios ácidos. Llegado el caso es recomendable hacer como mi amigo Jaume cuando quiere disimular, su truco para hacerse pasar por madrileño es calzar en cada frase los términos: macho, tío, guay, guay del paraguay, tronco y chaval.
Aunque luego se le caen rodando dos lágrimas cuando ve un pa amb tomàquet, porque por mucho afecto que se sienta por los churritos y las porras siempre le tira a uno el sabor de la tierra.

Si aplicamos aquí lo que dijo Pujol de que catalán es todo aquel que vive y trabaja en Cataluña, madrileño es una condición que se obtiene por el mismo sistema, rellenando los mismos formularios.Es más, (salvo los abuelos del oso que empuja al madroño que eran del mismo Lavapiés), la amplia mayoría hemos llegado de otras partes, porque Madrid es un catálogo de acentos y de sentimientos, laberinto de lenguas, Torre de Babel a la española, una suerte de Arca de Noé que nunca termina de navegar por culpa de la puñetera sequía. El tópico dice que aquí nadie es extraño, (será porque muchos somos muy raritos).

‘Katalanes’ también en Vallekas con ka, será porque como diría un castizo «los madrileños nacemos donde nos da la gana» y puede ser uno de Sant Boi de Llobregat pero tener querencia al vermut de grifo y a las aceitunas de Campo Real aliñadas para deleite del paladar chipén. Y, porque desnudados de los tópicos regionales, todos somos en pelota muy parecidos ya que bebemos de las mismas emociones. No hay en Madrid ramblas pero sí Paseo del Prado, no hay Sagrada Familia pero sí descuentos regionales a partir del tercer hijo, no hay castellets pero estamos haciendo pruebas apiñando a gente en el metro. No hay monas de Pascua pero sí mogollón de guapitos por la cara que te hacen la pascua con el coche. Y, en todo caso, no sería Madrid la ciudad que es sin la aportación que le han hecho por todos los flancos, también el catalán. Madrit con te, una ciudad a la catalana en la que me consta que están ustedes molt bé. De res.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

_____________________________________________________
RETRATO

Orígenes. El Romeral, (Toledo), 1970. Currículo. El pasado viernes consiguió batir a los cubanos en su tierra, en La Habana, ganando el VIII Festival del Habano (título que le convierte en campeona del mundo). Hace poco ganó en San Sebastián el concurso nacional de cata de Montecristo, Arzak le entregó el premio. Trabaja de sumiller en el restaurante valenciano La Sucursal, aunque hasta hace ocho años no había cogido un puro. Aficiones. «Pasear por la playa». Debilidades. «Que las cosas estén bien hechas». Virtudes.«La gente dice que soy buena comunicadora». Defectos. «A veces ser demasiado responsable y asquerosamente puntual».

__________________________________________________________________

Manuela ha hecho del placer una virtud, es experta en vinos, destilados, quesos, aguas y tabaco, todo aquello que va directamente el cielo de la boca y lo enriquece. Esta licenciada en psicología industrial llegó a la hostelería por casualidad, y también un poco empujada por el destino viajó la semana pasada a Cuba para concursar en un encuentro mundial del habano. Era su primer viaje a la isla y ha ganado. Y eso que hasta hace poco no fumaba.
Pregunta.- Trabaja con vinos y tabacos, ¿Todo vicios?

Respuesta.- Eso dicen, pongamos que mi trabajo es encargarme de bordar una buena comida.

P.- ¿De pequeña soñaba con trabajar en una pastelería?

R.- Yo de pequeña quería ser princesa, ahora he conseguido que los clientes me llamen Miss Cohíba (risas), me parece muy divertido.

P.- ¿Puede fumar en su trabajo?

R.- ¡No! No se puede fumar en los centros de trabajo. Para encender un puro no necesito fumarlo, aunque a veces me da envidia no hacerlo, se lo doy al cliente aunque de buen grado me lo quedaba yo.

P.- ¿Se lo quitaría?

R.- Pues no he llegado a tanto, pero sí que he pensado qué suerte tiene ese señor de fumar un puro tan bueno.

P.- ¿Qué placer experimenta?

R.- Para mí la experiencia va más allá de lo sensual, es una sensación de bienestar que enlaza con la metafísica. Un placer compartido o en solitario.

P.- ¿Es el vicio solitario?

R.- Si lo quieren llamar así pero hay otros muchos más vicios solitarios (risas).

P.- ¿Fumaría tabaco falso?

R.- Huiría, si fumo tabaco falso me salen granos (risas).

P.- ¿Hay tantos cigarros como personas?

R.- Sí porque cada puro dice cosas diferentes, depende de la hora del día, de tu estado anímico, etc

P.- ¿Puros sólo de Cuba?

R.- Para mí el habano es sólo de allí porque es el mejor tabaco del mundo, tanto por fortaleza como por aromas.

P.- ¿Eso que se pierde Bush?

R.- Bueno, igual el presidente de Estados Unidos fuma habanos (risas).

P.- ¿Qué son los malos humos?

R.- De un cigarro no salen malos humos, de las personas sí (no es que echen humo por la cabeza pero algo se intuye).

P.- ¿El puro es la octava maravilla?

P.- Es una gran obra de arte efímero, como la cocina.

P.- ¿Se ha perdido la manufactura?

R.- Es cierto, no quedan caldereros, ni gente que trabaje con el esparto. Entre un cigarro mecanizado y otro hecho a mano me quedo con el segundo.

P.- ¿La han elegido reina de Cuba?

R.- ¡Ser Miss Cohíba es mucho! Mi intención era viajar para ganar el concurso. Ha sido mi mayor éxito profesional, no hay más que ser campeona del mundo.

P.- ¿Como si un cubano se hace aizkolari?

R.- (Risas)Evidentemente he jugado en su campo, donde surge la cultura del cigarro, donde están las fábricas, en su terreno.

P.- ¿Su boca es un piano?

R.- ¡Claro! Debo tener todos los registros y todas las notas.Trabajar de sumiller es una cuestión de entrenamiento sensorial y de crear registros olfativos.

P.- No lo digo porque tenga los dientes negros

R.- (Risas). Lo he entendido perfectamente. Mi trabajo tanto en vino, aguas, quesos y tabaco me lleva a tener muchas notas.

P.- ¿El fumador es pacífico?

R.- Mis clientes fumadores son especiales, gente muy sensible que aprecia la gastronomía y disfruta de lo que le pones en un plato.

P.- También fumaba Al Capone

R.- (Risas) ¡Qué aprieto! Igual Al Capone era muy sensible para lo suyo.

P.- ¿Tiene manos de cirujano?

R.- En mi trabajo son muy importantes las manos, me paso el día cortando queso, moviendo la muñeca para catar los vinos, encendiendo cigarros.

P.- ¿Da pena quemar un buen cigarro?

R.- No, como tampoco abrir una buena botella que tengas guardada desde hace tiempo. Las botellas están para ser abiertas.

P.- ¿Son los puros fallas con hojas?

R.- (Risas) En el sentido de que las fallas son obras de arte, sí. Se pueden equiparar también en que son una tradición.

P.- ¿Todos los besos saben igual?

R.- Si lo llevamos a mi terreno, a los cigarros, puedo decir que nunca he fumado dos que sepan exactamente igual. Será una predisposición psicológica.

P.- ¿En Madrid hay tradición de habano?

R.- Por supuesto, en Madrid hay grandes cavas y un gran cariño por los habanos.

P.- ¿Y echar humo en los atascos?

R.- ¡Nada que ver! Eso es otra cosa.

P.- ¿Cree en la otra vida?

R.- Si no se puede fumar prefiero no ir.

Compartir:

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Conste que el titular no va por el Congreso del PP sino por el tirón de orejas que le dio Florentino a sus ex jugadores. El anterior presidente del Real Madrid hizo aquello que sueñan (muchas veces) los padres con hijos díscolos: ‘no os envío a un internado en Suiza, soy yo el que abandona la casa para irme a los caribes tropicales y cambio un dolor de cabeza por una cadera de mulata, ¡anda y que os den!’. Ya nos dijeron en el colegio que la mala educación traía malas consecuencias, pero hasta el florentinazo del lunes nadie había ‘cantado’ ante un micrófono las verdades del barquero: son muy pocos ejemplarizantes, bastantes indolentes y del todo zafios. El negocio del fútbol va muy deprisa, se mueven muchos millones y nadie había caído en la cuenta de que es un deporte, ¡cáspita!
Pero no se preocupen los utópicos porque este toque de atención habría sido fantástico si a la mañana siguiente los galácticos, (no sólo la plantilla del Real Madrid), hubieran devuelto los deportivos para ir a entrenar en transporte público, ¡y una higa! Los destinatarios del mensaje se hicieron los sordos; para los brasileños era un tambor lejano del Carnaval, y para el resto una salida de pata de banco. Don Dimisión antes de abandonar el barco soltó una verdad como un templo, ahora está por ver cuánto dura el efecto y quienes se dan por aludidos. Ronaldo parece un personaje en busca de autor más necesitado de un sicólogo que de un quiromasajista. El resto de jugadores ricos está por la labor de continuar su peculiar disfrute de estos años de dineros y rosas.
La culpa de que el fútbol haya dejado de ser un oficio para deportistas no la tienen los jugadores sino los que pagan y se encaprichan de estrellas mediáticas antes que de obreros del balón. Un jugador que sea bueno pero nacional y tirando a feo lo lleva claro, aquí o se tiene un nombre extravagante o se maneja un cutis como para anunciar maquinillas, abstenerse los que sólo tengan en su cabeza objetivos puramente deportivos y con apellido terminado en zeta. Los directivos de fútbol forman la clase más atípica, pocas cabezas buenas se sientan en los palcos, y es ahora, después de varios experimentos de cruzar sangre de pura raza cuando se dan cuenta de que el resultado no les gusta.
Dan ganas de calzarse unas Kelly Finder de las que recomienda la ministra Trujillo-paseíllo y lanzarse a la calle a buscar vida inteligente más allá de los palcos vips. Y no volver a confiar en el deporte de elite hasta que un galáctico no renuncie a sus ganancias y se haga monje budista. Tarambanas, que son unos tarambanas con reloj de oro. Niños grandes que le dan patadas al dinero, chiquilicuatres consentidos. Estrellas se llaman.

Compartir: