Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No sólo se marbellea desde los despachos de la gerencia de urbanismo de un lugar de la Costa del Sol. Se marbellea también en política cuando Berlusconi manda a hacer puñetas un debate electoral o cuando llama idiotas a quienes no le vayan a votar.
Prodi y Berlusconi protagonizaron el debate más zafio desde que Jesús Gil respondía a unas preguntas metido en el jacuzi de su casa. No sé quién ganó ni con qué porcentaje, pero estoy seguro de que perdieron los dos y también la clase política. Si para llegar a captar la atención de los votantes hay que montar un show televisivo es que algo no funciona. Los políticos deberían saber en qué terreno juegan y qué tipo de sensibilidades levantan.
La cosa pública no puede ser discutida como si fueran las ofertas de última hora en una lonja de pescado. No se defiende a la democracia a gritos, ni con insultos, ni con alusiones a la borrachera del contrincante, (para eso estaban las ruedas de prensa de Thysson cuando aparecía con un cacho de oreja del rival entre los dientes).
Como estas modas tienden a ser contagiosas no quiera el Señor que por aquí las próximas elecciones se diriman a base de palabras soeces y con presentadoras huecas de piernas redondas. Comparado con Italia lo del bobo solemne y lo del patriota de hojalata es un comentario de tomar el te.
Lástima que Berlusconi sólo se haya limpiado los dientes y no la boca. Hay casos que justifican la creencia en una vida mejor.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimadas señoras (y señores) que ayer porfiaban por un ramo de novia en Madrid: la necesidad es muy mala y cuando se regala algo, aunque sea el matrimonio, allá que va uno llevado por la curiosidad y el por si acaso. De las tradiciones más absurdas que se conocen en occidente ésta es una de ellas, dicen que viene de Egipto, nadie sabe por qué pero cuando la novia lanza el ramo hacia atrás se monta un corrillo de alegre voluntariado que se agita entre sí. Lo suyo es que el ramo caiga en cuatro manos y así tengamos montada una tangana socialmente aceptada, y da mucha risa cuando le cae a la abuelita. En realidad si la novia arrojara el reloj, (o a su pareja), se entendería la bulla pero tampoco estamos aquí para discutir de antropología nupcial.

Luego dirán que no creen en el matrimonio porque es una institución caduca pero ya pueden ir pensando en una buena excusa para contar en casa; entre los presentes había mucho casado/a a la búsqueda de una oportunidad, (unas «segundas náuseas» como dice Zoé Valdés).La monogamia es una costumbre muy agobiante si no se comparte con terceras personas. Y todo porque regalan una semana de mentiras virtuales en Internet, allá donde todos somos altos, rubios y con los ojos azules del príncipe del cuento. A fin de cuentas una semana para soñar es mucho mejor que un mes en el Caribe con los gastos pagados. En la intimidad igual resulta que Ken, el novio de Barbie, tiene su punto de metrosexual de plastilina con peinado a navaja. Quizá el experimento callejero ayude a destrozar algunos mitos y a que seamos más sinceros.

Hallar a la pareja perfecta es un trabajo muy por encima de los inventos de Bill Gates, por lo tanto no está mal que acudamos a la magia y a la superstición. Si es cara a cara y corremos el riesgo de cometer la mayor estupidez de nuestras vidas, es posible que con una ayudita externa podamos enderezar el rumbo.Y puestos a que te caigan cosas encima es mejor un ramo de rosas que un cascote desprendido, o un ordenador portátil con conexión a banda ancha.

Dicen que también había señoras y señores casados entre el tumulto, no sé de qué se extrañan, es normal. Ellos mejor que nadie saben de qué les hablan, salvo honrosísimas excepciones que decoran las páginas del libro de los récords. Ni al conde de Montecristo se le puede regalar un jersey a rayas, ni a un emparejado/a tentarle con las maravillas de un catálogo de amor virtual.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado lince ibérico: en una urna de cristal, (como si fuera la sangre de San Pantaleón a la espera de licuarse en milagro), esperan sus cagarrutas a que un equipo de «CSI» sea capaz de averiguar dónde vive. Su aparición por los montes de Madrid es del todo fantasmagórica, lleva camino de marcar una legislatura.Por un lado tiene entusiasmada a la ministra de Medio Ambiente, que está dispuesta a paralizar una carretera por una simple deposición y, por otro, la presidenta de la Comunidad sospecha que el regalito ha sido llevado a la zona aposta. Una y otra se disputan la ampliación de una eme, (la M-501) y al final han topado con una «eme» de verdad.

Si hay que estar de lado de alguien tomemos partido por la defensa del ecosistema aunque sea con una muestra de mal gusto, porque el lince pudiendo haberse dejado el móvil, o un peine, tuvo que olvidar un residuo orgánico.

No se ha vuelto a ver a uno de ellos por la zona desde los años 80, cuando Starsky y Huch tenían aquel coche tan molón; la voracidad de la peletería acabó con ellos. Pero si en el monte ha aparecido una deposición es que no debe andar lejos el animalito, sabido es que al pájaro se le conoce por su huella y científicos del Museo de Ciencias aseguran que efectivamente es lince. A este mar de fondo se añaden las declaraciones del dueño de un lince europeo en cautividad que asegura: «todo depende de lo que haya comido el animal», y así tenemos liado el disparate que va a servir como argumento para La escopeta nacional IV el día en el que Berlanga se decida a ampliar la saga de los Leguineche.También es posible que la presidenta tenga razón y una mano amiga haya llevado hasta la zona lo que se produjo en lugar más alejado, porque algunas cosas inertes cobran vida propia cuando se trata de parar un proyecto.

Gracias al episodio del lince ibérico Madrid vive sus particulares jornadas del monstruo del Lago Ness, nadie lo ha visto pero todos hablan de él. Mientras tanto, la ampolla de cristal con la deposición corre grave riesgo ya que se aproximan las altas temperaturas y la prueba se puede estropear. Su exposición ante el pleno de la Asamblea regional puede provocar huidas en las bancadas, la deyección es sinónimo de deserción.

Y en cuanto a usted, (amigo lince que va suelto), dé la cara sin miedo. Si es suyo lo dice y en paz. Cualquiera puede sufrir un espasmo de colon en pleno campo; cientos de excursionistas lo hacen todos los domingos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Los viejos cines de barrio son hoy gimnasios, salas de fiestas, supermercados o sex shops, donde antes se proyectaba la imaginación hoy se proyectan las cuentas de resultados. Se nota en las fachadas que se han vuelto oscuras y muy tristes, no es igual anunciar un colorido cartel con las aventuras de Tarzán que poner la foto gigante de un pollo en oferta.
Madrid no ha matado más que nadie a sus tradiciones, sencillamente ha seguido la corriente de los tiempos que imponían acabar con las salas de pipas. Algunas tuvieron una transición dulce hacia la muerte cuando pasaron de cines de barrio a cines de porno, pero también se acabaron los pajilleros cuando apareció internet, (les evita salir a la calle con gabardina cuando hace calor).

Uno de los momentos extraordinarios de aquellas salas de barrio hoy desaparecidas: el cine Quevedo, el Magallanes, el Palacio de Cristal, etc? eran las proyecciones de las películas de Tarzán. Hoy, gracias al Festival de cine de Peñíscola, sabemos que Chita vive Palm Springs, (California) y que el domingo día 9 cumplirá 74 años. Sabemos, además, que la mona más longeva del mundo es mono, pero como en las películas de Johnny Weismuller eran asexuadas no había problema. También hay sospechas de que Jane fuera un tío con pelos y señales, pero eso está por demostrar.

En el Festival de Peñíscola le han dado el único reconocimiento cinematográfico que ha tenido Chita en su vida, nunca nadie antes se había fijado en ella. Premio que es también para nuestra generación que tantos chistes hicimos de la mona sin darnos cuenta de que era mono.
Será difícil de explicar pero donde hoy lucen las ofertas de los supermercados antes hubo una pantalla con elefantes, leones y selva en blanco y negro. Por la megafonía del local y sin efectos especiales sonaba el grito de Tarzán que helaba la sangre, quizá por eso se caen solas de las estanterías las bandejas de filetes de avestruz.

Weismuller se ahogó en un gin-tonic, Jane acabó sus días en un sórdido apartamento de Las Vegas (donde la abandonó su último marido antes de marcharse al este), y Chita vive, premiada y vieja. Sólo ella y Santiago Carrillo son capaces de sostener de esa forma un cigarrillo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A los presuntos de la Operación Malaya les acusan de tener coches de lujo, fincas espectaculares, ganaderías de toros bravos, caballos de raza, helicópteros, cuadros de Miró y joyas que se pesan por kilos. También se les podría acusar de mal gusto en grado máximo, de macarrillas de sombrilla, tiene la sensibilidad deformada por horas de exposición a las emisiones del teletienda.
Marbella supera a Érase una vez en América que rodó Sergio Leone en dos partes memorables, pero Marbella no es un punto geográfico sino una manera de entender el servicio público en beneficio de uno mismo y sus amiguetes, contando con la complicidad de otras instituciones que hacían como que silbaban y no sabían nada. Roca, mentor de las obras, gerente de urbanismo (al que Gil expulsó en su día por trincón), en el año 1992 estaba en el paro y hoy atesora una de las mayores fortunas del sur. Su finca en San Pedro de Alcántara es el canto a la opulencia de aquel que en su día juró no volver a pasar hambre, como Scarlata OŽHara. La alcaldesa imputada fue separarse del marido, echarse mechas, embutirse en un pantalón de cuero y buscarse un guardaespaldas que le cubría todas las sospechas. Eso sin contar con la reforma del cuarto de baño que realizó a mayor gloria del presupuesto municipal. Presuntos, malos, y horteras.
En esta trama que amenaza ruina está incluida Isabel García Marcos, médico, nacida en Salamanca, azote de Gil en vida y bandera anticorrupción hasta que tocó poder y le expulsaron del partido por bocazas. La chica quería ser famosa y lo intentó por todos los medios televisivos que le dejaron. Emilio Molero, diputado provincial del PSOE, se alegra de que García Marcos fuera expulsada en su día y rechaza la forma de hacer política espectáculo de la teniente de alcalde de Marbella. Es inexplicable que en su casa almacenara bolsas con dinero en virutilla que ascendía a sesenta millones de las antiguas pesetas, así como que adoptara las formas ?ostentóreas? (que diría Gil), y paseara de fiesta en fiesta cuando hace unos años condenaba esa forma ?frívola? de entender Marbella.
Mientras el pueblo soberano espera a que les den por la recalificación, y la gente se pregunta si los forajidos son ahora concejales de urbanismo y si en la parcela municipal todo está permitido. Entre la forma de financiar los partidos, el tres por ciento catalán y casos como el de Marbella está claro que la corrupción es una serpiente de siete cabezas, negarla es un absurdo. Zapatero está dispuesto a reescribir la transición, no estaría mal que por el camino sacara la escoba y limpiara las alfombras.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El 18 de abril, a las 7 de la tarde, presento el libro de Luis Melero “Los pergaminos cátaros” Corte Inglés de Serrano (número 52) Ambito Cultural.

la gué de Rafael Martínez-Simancas
MADRID, 1 de abril de 2006

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Ni el piloto español es Edipo, ni Briatore es Layo (el padre), por lo tanto Fernando Alonso no está obligado a matarlo como decía Freud, que era lo conveniente para alcanzar la madurez.Briatore es más que un rico, un mecenas, un vividor o un gurú de la vida sin freno. Se le recuerda por la pasarela que hizo en la boda de Ana Aznar acompañado de Heidi Klum sobre cuyos hombros flotaban las tiras de un traje vaporoso, bendito espejismo renacentista, y él con la mirada de un crupier manco. A Briatore (al que se le ha puesto cara de mascarón de proa de tanto Martini en el yate), le hubiese gustado que Fernando fuera a su imagen y golfanza, pero el chico tiene ideas propias y ganas de hacer carrera con otra escudería.

Hasta el momento Briatore era el gran hipermecado donde el piloto encontraba abrazos, juergas, ofertas de temporada, preparación física, descanso en su granja africana, momentos Klum, consejos paternales y una familia artificial que es al amor lo que una muñeca hinchable a los monólogos. Luego descubrió que fuera del hiper Briatore había vida inteligente, amor, triunfo y una chica que le canta al oído siempre la misma canción. Todo lo que sea monopolio, también en materia afectiva, es tristeza asegurada.

Qué duda cabe de que el director deportivo de Renault sabe un montón de la vida muelle, es un gran coleccionista de amantes y lujos con carné de James Bond. De manera continua se dedica a desmentir a Gracián, que dejó escrito que la pena de la vida es que tuviera más días que placeres; en su caso no es así, tiene instalados grifos de champán-ciudad para que cualquier punto de la mansión sea una fiesta. Pero le falla el verbo y se sale fuera de las curvas (carnales) con la metáfora. En Australia ha dicho que «Naomi Campbell es más difícil de llevar que Fernando Alonso, a él le controlo a nivel profesional pero con ella tomaba ciertas decisiones emocionales».

Para un jockey todas las grupas llevan prisa, da a entender Briatore, como si Naomi fuera otro vehículo más diseñado para su éxito personal. Quizá eso explique su constante cambio de pareja, en realidad lo hace por renovar carrocerías y adaptarse a la estética del viento. Aplicado a personas es algo rancio, sobre todo cuando tiene edad de haber cortejado a Sara Montiel cuando rodaba en México con trenzas de india. Es posible que Fernando Alonso por los circuitos, más que correr, lo que haga sea huir de Briatore, aunque para su desgracia papá siempre está en el mismo sitio cuando la noria de los caballitos deja de dar vueltas. Por un simple cálculo de edad, Alonso tiene más capacidad de empezar una nueva vida, Briatore debe andar por sus últimas vueltas y entrando en boxes para reparar goteras. El asturiano se ha dado cuenta a tiempo de que o giraba el volante en otra dirección o terminaba como trofeo de caza en la finca africana, junto al traje de Heidi, un molde al vacío de las piernas de la Campbell y la colección de fotos de la extraña familia. Una cosa es que asuma su papel de conductor de cuádrigas y otra que pierda la personalidad en beneficio del patrón. Con cuatro ruedas se va muy deprisa pero con un cerebro independiente se llega mucho más lejos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El ecosistema de Marbella está por estudiar, pero algo debe tener la zona para ser el único lugar del mundo donde plantas a un presunto y le florecen casas y deportivos. Cuerpos incorruptos aguantan años sin que les crezcan las uñas ni les salgan goteras, la galería de granujas ocupa todo el ala sur del Museo del Louvre de la delincuencia, muchos son rostros populares y la mayoría jetas de reconocida insolvencia. El golpe policial termina con una etapa en la que se conjugó el verbo pillar en todas sus formas, si algo tenía de simpática la situación es que podías hacer cola en el supermercado junto al marido de la Pantoja, un narco ruso, un tránsfuga, un desertor de las tropas de Sadam, un trilero, una miss de fin de semana, el recadero del rey Fahd y un monaguillo ajeno a la situación.
En el fondo la alcaldesa arrestada es una sentimental, Marisol Yagüe antes de ingresar en el cuartelillo se despidió de la reforma de su cuarto de baño, lloró como mujer lo que no había sabido defender como edil. El adiós al monomando y al sillón de masaje es el fin de una estirpe, (para desgracia de contratistas). La alcaldesa tiene pendiente juicio por presunto delito de malversación de fondos públicos, apenas un millón de euros en la reforma del chalet, su tres por ciento invertido en la mejora del reposo de la guerrera con el lujo que enseñan en las teletiendas. Yagüe entendió que el poder era echarse mechas platino y dos tallas menos, hasta que encontró un guardaespaldas que le hacía cosquillas en todo el consistorio. Se le podría procesar también por aquella frase tan recordada: ?aquí estoy yo que he venido con mi traje de leoparda?, así que lo de Operación Malaya le calza a la perfección. Para disimular se hizo independiente pero en realidad ha seguido las consignas del gilismo, dejándose guiar por Juan Antonio Roca que es a la recalificación y el trinque lo que Juan Tamariz a los trucos de magia: el número uno del mundo. Y acompañada por una banda que hacía mortales con salida de tirabuzón hacia atrás cuando veían un euro.
Todo ello sostenido por un tripartito en el que se llevan francamente mal, a Dios gracias, y donde socialistas y andalucistas prestaron concejales más ocupados de sus fiestas que de la gobernabilidad, para ellos el pueblo era ese estorbo que mira. La última operación policial se añade a otras como la llamada Ballena Blanca y los juicios a capos internacionales. De seguir en esa progresión aritmética el Ministerio de Justicia tendrá que estudiar una sala del Supremo sólo Marbella. Entre la documentación incautada es posible que figuren las facturas de la reforma de la casa de Yagüe, España entera contiene el aliento antes de saber de donde saca para tanto como destaca.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO

Orígenes. Madrid, 1969. Currículo. Licenciada en Derecho, a finales de los 80 entró en política. «Cuando cumplí 18 años me saqué el carné de conducir y me afilié al PP. Lo mío es vocacional». Ha sido vicepresidenta de Nuevas Generaciones del PP en Arganzuela y vicesecretaria en Madrid. Con Alvarez del Manzano fue concejala-presidenta de las Juntas Municipales de Retiro y Moncloa-Aravaca. Gallardón la colocó a presidir Tetuán. Aficiones. «Las corridas (los toros, claro) y la poesía». Debilidades. «Las faltas que se cometen por amor». Virtudes. «La tenacidad, la ilusión y la esperanza de intentar algo mejor». Defectos. «¡Esos que los digan los demás!»

Ante el incendio del Windsor: «Mi pregunta era obvia: ¿cuánto se quema?, ¿se quema mucho? Ese día yo estaba en un concurso de tortillas (que gané)» / «¡Hay tantos fantasmas! La calle está llena. Los sábados por la noche salen todos» / «Recuerdo que en las fiestas de Santa María del Tiétar mi pandilla pedía: ¡Leño!, ¡Leño!, ¡Leño!…»

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Le gusta construir casitas de muñecas con todos sus complementos: desde la mecedora en la que duerme el gato a las cortinas de encaje. Tiene risa contagiosa y ojos despiertos. Hace poco más de un año le tocó vivir como responsable de barrio el incendio del Windsor. Igual si hubiera sido casita de muñecas se podría haber apagado mejor, pero eso es ciencia ficción.

Pregunta.- Un año después, ¿huele a quemado?

Respuesta.- (Risas) Ya no huele a quemado desde hace mucho tiempo, ahora huele a vida, Azca está mejor que hace un año.

P.- ¿Eso sin exagerar?

R.- En los planes municipales estaba hacer una remodelación de Azca.

P.- ¿Cómo se enteró del fuego?

R.- No estaba en Madrid y recibí una primera llamada de la Policía Municipal. Mi pregunta era obvia: ¿cuánto se quema?, ¿se quema mucho?

P.- ¿Qué hacía?

R.- Estaba en un concurso de tortillas (que gané), enseguida vine corriendo a la zona.

P.- ¿Con cebolla o sin?

R.- Sin cebolla, por supuesto.

P.- ¿Se temió lo peor con el Windsor?

R.- No sabíamos cómo iban a reaccionar las estructuras, pero aguantaron bien.

P.- ¿Lo quemó el diablo y lo apagó Dios?

R.- (Risas) La estructura tuvo mucho que ver y gracias a ella no hubo una tragedia.

P.- ¿Se acordó de Nerón?

R.- No, la verdad. Parecía mentira que un símbolo de Madrid se pudiera venir abajo.

P.- ¿Había fantasma?

R.- ¡Hay tantos fantasmas! La calle está llena. Los sábados por la noche salen todos.

P.- ¿Trabaja el sector? ¿El del sábado?

R.- (Risas) Los sábados por la noche salgo cada vez menos. Pudiendo salir un miércoles

P.- ¿Vive en un rascacielos?

R.- No, en un tercero de una casa de seis plantas.

P.- ¿Se le puede rondar en el balcón?

R.- No me ha pasado nunca jamás y le digo que esas cosas a las chicas nos gustan.

P.- ¿Su barrio tiene vocación de pueblo?

R.- Lo fue en su día, el Ayuntamiento de Chamartín de la Rosa fue independiente hasta el año 1947. Mi barrio tiene vocación de pueblo, no hay más que ver la procesión de la Virgen de las Victorias, el primer domingo de julio.

P.- ¿Es alcaldesa de barrio?

R.- Me gusta ser alcaldesa de barrio, alcaldesa suena mejor que alcalde, me encanta pasear por la calle. La calle enseña mucho.

P.- ¿Qué le dicen?

R.- Me dicen de todo la gente es muy espontánea, a veces le has casado a un hijo. En una época fui la concejala más casadera.

P.- ¿Dónde están las castañeras?

R.- Sigue habiendo puestos en Cuatro Caminos, en la Plaza de Castilla, todos los años firmo nuevos puestos. El requisito es estar apuntado a los servicios sociales: cuanto más necesitado estás más posibilidades tienes de ser castañero.

P.- ¿Por qué Cuatro Caminos si salen cinco calles?

R.- Ya lo dijo el alcalde cuando vino a inaugurar el túnel, habló de los cuatro caminos y todos pensábamos que eran cinco.

P.- ¿Mejor sin scaléxtric?

R.- Sobre todo para los que tenían la calle a la altura del salón de sus casas.

P.- ¿Ha jugado al Scaléxtric?

R.- ¡Sí! Los juegos de chicos me han gustado más que los de las chicas. Mi madre recuerda que jamás he jugado con una muñeca, (y a mí me gustan los señores más que a un tonto un lápiz).

P.- ¿A qué juega ahora?

R.- Me encanta hacer casas de muñecas a escala 1/12. Hay belleza en la pequeñez.

P.- ¿Qué fue de los cines de barrio?

R.- Van desapareciendo, todavía nos quedan los Lido. El año pasado hicimos el festival de cine indio de Bollywood en el Cristal, que lo han cerrado.

P.- Tetuán tiene gastronomía, comercio, música. ¿Para cuándo la independencia?

R.- No, tengo poco sentimiento de distrito.

P.- ¿El Atlético volverá a jugar aquí?

R.- Me haría mucha ilusión (pero me coge con el corazón partío porque vivo en La Arganzuela y para mí el Calderón es mucho).

P.- ¿Ha sido chica bien?

R.- ¿Porque iba al Moby Dick? ¡Pues había unos conciertos divertidísimos y no eran de niños bien!

P.- ¿Le gusta el heavy como a Carmen Calvo?

R.- (Risas) Claro que me gusta el heavy, me gustaban mucho Queen.

P.- ¿¿¿Eran heavys???

R.- ¿No lo eran? Recuerdo que en las fiestas de Santa María del Tiétar mi pandilla pedía: ¡Leño!, ¡Leño!, ¡Leño!…

P.- ¿Dónde están los de su pandilla?

R.- Están todos divorciados, por eso estoy contenta de permanecer soltera. Están muy mayores, por cierto (risas).

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Ha sido aprobar el desdoblamiento de la M-051, (muy criticado por los ecologistas), y aparecer una boñiga de lince ibérico que se creía extinguido en nuestra comunidad. Si hay que tomar partido entre las M y los linces, me apunto a lo segundo porque ya está bien de escoñar el monte en beneficio de la especulación, pero resulta extraño que del presunto animal sólo hayan aparecido las cagarrutas y apenas las pisadas o sus hazañas el río Alberche.
En octubre del año pasado un equipo de científicos que se entretenía en el curioso seguimiento de la población del conejo, se topó con algo extraño. Sin entrar en detalles escatológicos podemos decir que ?aquello? era muy grande para ser de un conejo. Inmediatamente se descartó que hubiera pasado una excursión de niños del colegio La Salle por la zona, así que se llamó a un grupo de expertos para que procediera al análisis de los restos fecales.
El equipo, provisto de mascarillas y de otras medidas higiénico-sanitarias, envió la boñiga al Museo de Ciencias Naturales donde confirmaron que de las cinco muestras una correspondía, efectivamente, a un lince ibérico. Las otras cuatro habrá que esperar al próximo congreso nacional de la trashumancia, a ver si algún pastor aporta pruebas.

Por lo tanto en la zona de Madrid donde se iba a desboblar una carretera, (una de las llamadas M), ha aparecido otra ?eme?, y además ha provocado controversia política. Izquierda Unida pide que se paralicen las obras, la consejería de Medio Ambiente no lo toma en serio, y hay quién piensa que la cagarruta se pudo llevar a la zona adrede.

El tiempo pasa, como decía el pianista de Casablanca, y lo que es peor llegarán las altas temperaturas, y los restos fecales del lince siguen metidos en un bote, escoltados por unas moscas azules. Es posible que el asunto llegue a la Asamblea de Madrid sin que el legítimo propietario de la deposición haya aparecido.

Tenemos un excremento y el lince disimula pero es el legítimo propitario. Eso es todo.

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