Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El alcalde de Londres, Ken Livingstone, afirma que ni él (ni ningún otro miembro de la familia tira) de la cadena del wáter, desde hace quince meses. Por lo tanto la casa de Livingstone debe oler a tigre desde el paso de Calais.
La idea de macerar la micción en su propio jugo está basada en la campaña de ahorrar agua, porque los ingleses derrochan más agua que alemanes y franceses. Cuenta Livingstone, en ?The Independent?, que en casa sólo tiran de la cadena cuando obran con esfuerzo, por lo tanto es la misma hez la que rebaña lo adherido a la loza (el relato es bastante asqueroso pero verdadero), y al descender hacia su escape natural va dotando al baño de un colorido singular, parecido al pladur o pintura al temple y de un mal olor insoportable. Imaginemos que los compañeros de colegio de sus hijos no hayan leído el periódico para evitar guasas innecesarias.
Si no fuera por la excusa de la sequía podríamos decir que Livingstone es un guarro, un cochino y un tipo que tiene a su familia secuestrada por culpa de sus manías de ahorrador de cisternas. De aplicarse esas medidas a otras latitudes más secas, como la nuestra, en Sevilla deberían prohibir que los peces naden en agua dulce y que pasen a compartir la jaula con los canarios.
El tiempo dirá si la propuesta escatológica del alcalde de Londres ha sido acertada, o si por el contrario acabó encerrado en un frenopático de las afueras de la ciudad donde había otra gente igual, o peor, que él.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No creer en una ley sobre los grandes simios no supone desasistir a los animales sino amparar a los hombres de su propia memez. Hasta el momento, no se han dado grandes rebeliones en la selva pidiendo que una comisión parlamentaria equipare a los gorilas con ejecutivos de Manhattan; y en cambio sí podemos comprobar a diario que miles de seres humanos necesitan que se cumpla la igualdad y la justicia distributiva para, sencillamente, comer.
Si los monos supieran en qué condiciones de abandono legal vive buena parte del planeta, (a pesar de haber suscrito todos los Estados la Declaración Universal de Derechos Humanos), pensarían que tampoco está tan mal lo suyo. Si supieran cómo el hombre se porta con sus semejantes pedirían, no una ley, sino tramitar una querella criminal contra Darwin por haber situado al ser humano como el mamífero superior más desarrollado.

Entre las prioridades de Dian Fossey nunca estuvo pedir a Naciones Unidas que legislara a favor de los «grandes mansos», como llamaba a sus gorilas de las montañas africanas. La primatóloga se hubiera conformado con que las personas fueran respetuosas con la ley, con su entorno natural y no cazaran animales protegidos de manera furtiva para luego exponerlos en pabellones de caza de presuntos implicados en la trama de Marbella. Doble crimen: a la naturaleza y al buen gusto.

Una ley de simios serviría para que un juez con ansia de fama iniciara un proceso para que el zoo indemnice a las primas de la mona Chita por los años pasados en los guantánamos de animales vivos donde se exponen a la curiosidad de los niños y al rechazo moral de las abuelas cuando deciden formar un trío sexual en un columpio. Bien pensado es mucho mejor ser mono que persona, al menos ellos no tienen que ponerse corbata y estar sometidos a la conciencia de culpa que inoculan las religiones. Si es cierto que el hombre es el único mono triste porque sabe que va a morir, hay que reconocer que los simios sin problemas con la fe son los mamíferos más desarrollados en cuanto al pensamiento práctico.Unos animales que respetan el clan y a los que no les hace falta consumir para ser felices, ni pelearse en guerras, son unos tipos muy a tener en cuenta.

Además, como nos dejó enseñado Pierre Boulle en El planeta de los simios, el mono nunca legislaría pensando en los hombres.Muy al contrario los meterían en una jaula por haber sido tan bobos como para destruir a los de misma especie. Pero hasta que veamos cumplida la imagen de la película en la que los simios encuentran a la estatua de la Libertad semienterrada en una playa, nos queda la opción de ser mejores personas.

El futuro ideal sería una sociedad con menos leyes pero con más compromiso donde los hombres tuvieran instrucción y conciencia, y por supuesto mantuvieran respeto por los animales. Eso no lo dijo un diputado socialista sino San Francisco de Asís.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado agente… de la autoridad del palco de Las Ventas: en la manifestación del 1 de mayo no se hablaba ayer de otra cosa, ¡los presidentes de la plaza de toros de Madrid quieren cobrar! Era una reivindicación tan fuerte que ni Fidalgo (ese dirigente sindical sacado del reparto de Shrek) se atrevió a pedir en alto, la sociedad no está preparada para tan elevado envite. La plaza de Las Ventas a un mes de cumplir 75 años y ahora caen ustedes en que deben cobrar por su trabajo, o en su defecto que les den unos días libres en razón del duro currele presidencial al que acompañan de café, copa y puro. Piden unos eurillos por aguantar el chaparrón de la ira colectiva cada vez que la pifian (de manera frecuente) como diría un castizo: «¡amos hombre!». Eso si que es una prebenda bien buscada y no lo de la pensión de la pobre suegra de Jesulín de Ubrique. Si a ustedes hay que pagarles: al sufrido respetable al que su incapacidad para gobernar el festejo le ha proporcionado innumerables tardes de petardo, habría que darle una jubilación en un hotel caro de París con mesa fija en el Lido (en el hipotético caso de que no lo hayan cerrado por mohoso y antiguo)…
Rubalcaba tiene un frente no esperado en el Ministerio del Interior, los comisarios de Las Ventas se rebelan y lo mismo entran en huelga a la japonesa, (hacer su trabajo bien y no interrumpir la corrida con relámpagos de autoridad victoriana. No se pueden imaginar lo que se lo íbamos a agradecer, haber empezado por ahí, hombre). Una huelga de «pajarita» caída por citar al más famoso del grupo, el comisario José Manuel Sánchez que al nacer no fue niño que trajera pan debajo del brazo sino pajarita al cuello. Pero deberían medir sus fuerzas los policías porque tal y como está Rubalcaba de fuerte igual les manda a dirigir el tráfico de cabras a Perejil Island. Sobreros hay en todos los oficios, ténganlo en cuenta..

Conocíamos de la existencia y tradición del bombero torero, con su espectacular cuadrilla, pero no sabíamos nada del poli torero.Habrá que esperar la reacción del público venteño para saber si les reciben con entusiasmo o les chuflan hasta la sordera.Su reivindicación salarial, por rocambolesca, compite con la de los gatos que quieren zapatos. Y, en cuanto a pedir un rincón de mayor intimidad en el callejón, no se me ocurre otra cosa que se pongan bajo la puerta de toriles, en una góndola, y sustituyan los timbales por violines. Si no les pagan más, por lo menos que les compense en amor.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

««¡Uy lo que he largado yo en seis años!… No fue una promesa» / «Mi barco se llama Libertad y lo tengo en el pantano de Buendía» / «Escribo el libro de un viajero» / «Yo creo que a mi profesora de cerámica le gusta Julio Iglesias» / ¿El autógrafo más exótico? «En el cuarto de baño de un aeropuerto» / «Nunca he ido a un karaoke»

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RETRATO

Orígenes. Castejón, (Cuenca), 1945. Currículo. Con 15 años rasgó una guitarra y se quedó fascinado con el do sostenido, (aquella canción se llamó Niebla, «muy cursi»). Luego compuso para más gente y así hasta llegar a hoy: 400 canciones, 27 discos, 50 millones de ejemplares vendidos y un surtido de discos de oro y platino que superan los 100. Además, estudió Ingeniería Industrial, electricidad y electrónica, que le sirvió para hacer una radio galena «para escuchar Radio Sevilla». Aficiones. «La vela, la cerámica etrusca, la escultura y escribir». Debilidades. «Los viajes y la arqueología». Virtudes. «No las tengo, la verdad». Defectos.«¡Para qué contarlos!, ¡Bastante saca la gente como para reconocerlos!».

Mientras terminaba la ingeniería industrial, en Alcoy, trabajó como delineante en Madrid, y a la vez componía para Juan Bau, Hierbabuena, y Janet (el tema ¿Por qué te vas? de Cría Cuervos dirigida por Carlos Saura. Hoy traducido hasta el japonés). Fue Rafael Trabuchelli quien le convenció para que se dedicara a la canción, «yo no quería dejar mi oficina, ¡imagínate un trabajo para toda la vida!». Después de seis años alejado de las entrevistas ha regresado para grabar Navegando por ti.
Pregunta.- ¿Tenía razón Trabuchelli?

Respuesta.- Me insistió mucho: «Deja esa oficina siniestra y dedícate a la música. Tú vas a durar, ya verás»

P.- ¿Qué le trae a Madrid?

R.- Llevo un tiempo viviendo aquí porque mis hijos están en la Universidad. Además, tengo que trabajar en el disco.

P.- ¿Sus hijos son artistas o gente decente?

R.- Son decentes los dos, (risas). María más decente que Pablo, porque a él le gusta más la música, quiere ser productor musical.

P.- ¿Promociona por necesidad?

R.- Es una necesidad artística. Pero también me gusta tener tiempo para mí y hacer otras cosas.

P.- Seis años callado, ¿fue una promesa?

R.- ¡Uy lo que he largado yo en seis años!… No fue una promesa.En este tiempo he almacenado energía para hacer un buen disco.

P.- ¿Pactó con su discográfica?

R.- Fue un deseo de libertad, de hacer otras cosas y de tomar distancia. Como al final soy compositor, termino lógicamente haciendo canciones.

P.- ¿Su barco se llama Libertad?

R.- Efectivamente, y lo tengo en el pantano de Buendía anclado.Es un cascarón, no muy grande.

P.- ¿Está escribiendo un libro?

R.- Sí señor, escribo el libro de un viajero, las experiencias que he tenido al viajar con los conciertos. Nunca he sido un artista inaccesible, me ha gustado pasear y ver museos.

P.- ¿Mejor un museo o la gente?

R.- En el museo está la gente que dio origen a los que estamos ahora.

P.- ¿Su lugar mágico?

R.- Para ir al volcán del Arenal, en Costa Rica, hay que atravesar el bosque donde llueve 320 días al año, ¡cómo te lo vas a perder!

P.- ¿El autógrafo más exótico?

R.- En un cuarto de baño de aeropuerto, una vez lavadas las manos.

P.- ¿No durante la micción?

R.- No porque tienes que coger la libreta, el lapicero y lo otro.

P.- ¿Le regañan por no publicar más?

R.- La semana pasada al pasar por el control de pasaportes una policía me dijo: «¡De verdad, ya está bien, qué pedazo de vacaciones se ha tomado!».

P.- ¿Qué le queda por visitar?

R.- Yo creo que China, ¡pues no está lejos China! Y Utrera en la provincia de Sevilla.

P.- ¿Zapatero le ha quitado de fumar?

R.- No, a mí los decretos no me importan. Lo dejé hace más de dos años y si le digo la verdad me siento peor (risas).

P.- ¿Tanta es su angustia?

R.- Como que si alguien fuma por la calle, me pego a él o a ella y le sigo durante un buen rato (risas).

P.- ¿Qué tal con el barro?

R.- Tengo una profesora muy exigente, cuando pienso que he acabado la escultura viene con la espátula y dice «esto no».

P.- ¿Será que no le gusta su música?

R.- Yo creo que a mi profesora de cerámica le gusta Julio Iglesias.

P.- ¿Qué moldea ahora?

R.- Estoy copiando un Cristo italiano renacentista, me está saliendo que da miedo. Lo convertiré en paso de Semana Santa.

P.- ¿Es el rey del karaoke?

R.- Me lo han comentado, se cantan muchas canciones mías. Y eso que nunca he ido a un karaoke.

P.- ¿Por si no lo creen?

R.- Me ven allí subido y dicen: «¡Anda que es igual madre que padre! ¡Quítate!»

P.- ¿Es verdad lo del enano?

R.- Es verdad: en una actuación sin darme cuenta subí a la banqueta a un señor bajito para hacer el estribillo de Que canten los niños.

P.- ¿Más manchego que el queso?

R.- No, soy más alcarreño que la miel

P.- ¿Echa en falta a Bono?

R.- Es amigo, pero no le echo en falta. Aunque creo que Bono está planificando un disco, por eso dejó el ministerio.

P.- ¿Hará el himno de Cuenca cuando pidan su Estatuto?

R.- Claro, no tendremos Estatut pero tenemos el Fuero de Cuenca que nos dio Alfonso VIII.

P.- ¿Es cantante muy cantando?

R.- Y encantado de conocerte (risas) ¡van a decir vaya entrevista que hace este hombre!

P.- ¿Hace mucho que no monta en metro?

R.- En el de Londres, hace un año.

P.- No sea esnob. En el de Madrid…

R.- No, en este hace muchos, pero es que en Londres me muevo más en metro. Y hasta allí he firmado autógrafos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Todos los años, por estas fechas, el jardín del Retiro se llena de escritores metidos en cubiletes con sombrilla que esperan con un bolígrafo en la mano a que alguien les reconozca. Hay entre ellos una competición comercial, que en el fondo es freudiana, que consiste en mirarse la cola para ver quién triunfa más y a quién le piden mayor número de autógrafos.
Tampoco es casualidad que los sitúen cerca de la antigua casa de fieras, donde todos los días había rancho de carne cruda y jirones de piel. Los escritores en el Retiro son un ecosistema de poetas jilgueros, novelistas pachones, articulistas de bisturí, políticos con biografía cosida como si fuera una estatua y autores de libros guerrilleros que firman como el que dispara palabras detrás de una trinchera.

A juzgar por las imágenes, es tal la devoción que parece una romería progre, como si en España se leyera más que en ninguna parte, (los autores ya se conformarían con que se leyera tan sólo lo que se publica). Entre chicos en bicicleta, polvo, curiosos, familiares y allegados, hay más gente que en La Meca para darle la vuelta a la piedra negra.

Un cierto tumulto que llena de cabezas la arboleda y se altera cuando por megafonía dicen que han encontrado un niño, será porque recuerda a cuando se le perdió Chencho al abuelo Martínez Soria.Incluso sería hasta posible que muchos acudieran a ver cómo son los que salen en la tele, y decirle lo que les siguen en casa mientras pasa la mañana, porque tiran más dos caretas que dos hemerotecas. Este espectáculo entre lo literario y el music-hall altera el bioclima, es tal concentración de vanidad y ego que influye en las isobaras de Paco Montesdeoca; por eso no hay Feria del Libro sin truenos, sin lluvia o con cualquier otro fenómeno meteorológico de gran tronío. El Sumo Creador se mosquea cuando le hacen la competencia (este año tocan polillas que son las mariposas sin graduación).

Si por las editoriales fuera, revivían al propio Cervantes y le ponían un chiringuito para que despachara autógrafos a una mano y respondiera a las preguntas de carril de reporteros intrépidos.Hubiera sido mundial una firma mancomunada de Sabina con Quevedo, tirando los dos de metáfora para desarmar conciencias y rendirle tributo al sexo como rey de la creación (también literaria).Como también sería magnífico que los personajes pudieran salir de los cuentos y de los tebeos; el capitán Trueno y dos bucaneros tras la pista de la princesa cautiva en el lago.

El momentazo de este año será cuando Angel Antonio Herrera firme su poemario, o lo que es igual: toda una vida dedicada a la persecución del tropo, sin importarle alargar la cacería a la noche, cuando riegan las calles, los últimos insurrectos buscan taxi y él se lleva la musa a dormir a casa de la mano y sin rechistar.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Teniendo en cuenta el precio que está alcanzando la gasolina igual Abundio no iba tan mal encaminado, me refiero a ese futurólogo que hace años y previendo la crisis del petróleo decidió vender el coche para pagar la gasolina. Según cuentan, Abundio es anterior a la gran crisis de 1972 cuando los jeques del petróleo decidieron ser alguien en este mundo. Desde entonces hasta la fecha, cada vez que usted reposta combustible el jeque se forra aunque esté durmiendo la siesta. No sólo él, ya se sabe que detrás de un jeque inteligente hay una Hacienda que se lucra con los impuestos añadidos.
Lo cierto es que el barril de petróleo Brent, (el crudo de referencia en Europa), el viernes cerró a 72.02 dólares en Londres. No hace falta ser alumno de Samuelson para darse cuenta de que la gasolina subirá otra vez. Según información publicada ayer en estas mismas páginas, llenar el depósito de gasolina es 7.15 euros más caro que hace un año, o lo que es lo mismo cada vez somos más pobres. Si el problema fuera el deseo irrefrenable de riqueza de los países exportadores de petróleo allá ellos, pero resulta que una política agresiva de Estados Unidos con oriente próximo nos está jorobando a los que vivimos aquí. La gran trampa del capitalismo del siglo XX, (y que se prolongará hasta que no demos con otras fuentes de energía), es que vivimos para pagar un precio por nuestro rescate que es la gasolina. Sin ella no se mueven las personas, ni los productos, ni son rentables los negocios.
Por eso no es extraña la preocupación de los taxistas, de los transportistas, de aquellos que cada mañana tenemos que desplazarnos para llegar a nuestro puesto de trabajo, (todos salvo el jeque del turbante que no ha trabajado en su puñetera vida). Además, las amenazas de Bush al régimen de Teherán y la respuesta cuchufleta de su iluminado presidente, nos indican que igual dentro de un año hasta nos parecerá barato lo que estamos pagando ahora.
De seguir en esa espiral de consumo que consiste en ser más dependientes del petróleo cada día, es posible que nuestra economía se vuelva intransitable y se ahogue. Si los profesionales repercuten la subida de los carburantes en sus productos, las lechugas se convertirán en objeto de lujo. Hay otras energías y lo extraño es por qué no se han investigado más, por qué el símbolo del poder en la sociedad occidental es tener un coche que consuma mucho. En el ?negocio? de nuestra pobreza hay gente a los que les va bien. Aunque resulte duro decirlo nuestra miseria es un negocio, por eso cada día es más cara la gasolina

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Albert Boadella es un tipo peculiar tirando del lado de la genialidad que siempre limita con la insolencia y la locura creativa. Esperanza Aguirre vive un momento de éxtasis con respecto a Boadella al que premia, agasaja, promociona, presta teatros de la Comunidad y según cuentan no dudará en darle un importante cargo en uno de los departamentos taurinos de Madrid.

Si fuera por la valía de Boadella la presidenta se quedaría corta en los parabienes que le otorga. Ahora bien no estaría de más preguntarse si ese amor en forma de rayo sobre el catalán tiene algo que ver con tocarle las narices a Cataluña, de paso. Y, si la presidenta es consciente de que los talentos creativos son independientes por naturaleza y llegará el día en el que discrepe incluso con ella. No se amaestran fieras ni pensadores.

Dice el actor, director, escritor, etc? que si hubiera que elegir un momento para darle un premio éste sería el oportuno. Dalí hubiera dicho algo parecido.

Enhorabuena a Albert Boadella que con su presencia honra los actos del 2 de mayo en los que Aguirre planta cara al Estatut, (por aquello del efecto mariposa allá dónde das jabón levantas polvareda en otra parte), y muchos deseos de que la felicidad les una durante muchos años. Nada más se puede decir.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El mono siempre ha sido más listo que el hombre, de hecho es el hombre es que se levanta temprano para ir al trabajo y el simio el que se rasca el ombligo tumbado en una rama. Al mono sólo le falta para ser perfecto un cursillo de buenos modales impartido por una marquesa como las que dibujaba Serafín en ?La Codorniz?.
Por lo tanto no sé por qué quieren equipararlo con nosotros que somos mamíferos superiores para las obligaciones pero animales de pacotilla para la diversión. Y cuando terminen con los monos que sigan con los derechos de las nécoras que siempre han trabajado para mejorar nuestra gastronomía, (y sin citar a los cerdos que tanto se nos parecen en materia orgánica y tan buenos bocadillos nos proporcionan).
La fábula de Samaniego en versión Zapatero es un canto idílico a los simios, como si no hubiera en nuestra sociedad orangutanes, chimpancés y macacos suficientes; feo está señalar pero si nos ponemos entre usted y yo seguro que sacamos unos cuantos nombres.
Pero los monos prefieren la jaula del zoo antes que un minipiso de Trujillo, prefieren sus columpios antes que pagar impuestos, y sin duda que están por la labor de seguir felices con sus morros achatados y la pirindola fuera. Con permiso de Darwin la especie más evolucionada no es siempre la mejor, que se lo digan al resto de animales que viven sin conciencia pero felices, si no fuera por la acción del hombre. A los monos no les gusta ser personas porque dicen que se liga menos y les aprieta la corbata.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«Me tocó un lavaplatos y se lo regalé a una amiga porque me ocupaba un sitio terrible. Nada es más maravilloso que lavar un plato» / «El tendero me dio un pollo como regalo de bodas» / «Si lo que hace Tàpies es genial, entonces ¿qué hago yo?» / «La Ciudad de la Justicia puede ser un proyecto minimalista y elegante que al final se quede en insípido»
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RETRATO

Orígenes. La Habana, 1936. Currículo. Licenciado en Derecho y en Bellas Artes, pintor hiperrealista de cuadros muy cotizados, viajero, curioso, criticón y polemista. Comenzó en los medios en 1983 en Radio Exterior de España, estuvo con Sardá en televisión y hoy colabora en RNE con Olga Viza. «Y añade que en mi colegio suizo un día le di la mano a Rita Hayworth». Aficiones. «La música clásica desde Monteverdi a Bela Bartok». Debilidades. «Alemania, la Toscana y todo aquello que tenga estética. A Roma he viajado 39 veces; 28 a Venecia». Virtudes y defectos. «No sé distinguirlos porque todo lo que es virtud, en mí se puede convertir en defecto y también al contrario».
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Le pierde una buena conversación y todo lo que esté relacionado con la Historia y el arte. Hijo de diplomático, estudió en el elitista colegio suizo de Le Rosey -«cuando vine a España en los años 50 esto era como Atapuerca»-. Ha escrito ensayos, críticas de arte, dos libros previos a su primera novela histórica, La vida extrema (Martínez Roca), ambientada en el Siglo de Oro. Se le conoce, sobre todo, por su aspecto de polemista mediático.Se acaba de casar por «el rito Zerolo» en la Plaza Mayor.
Pregunta.- ¿A la vejez novelas?

Respuesta.- ¡Pues sí, y además no me gustan! Leo ensayo, poesía, pero no tengo tiempo de meterme en líos de personajes.

P.- ¿Ni vio Pasión de Gavilanes?

R.- Jamás he visto un culebrón. Seguí un poco Falcon Crest, por ver a Jane Wyman (la buena por excelencia del cine norteamericano) convertida en la pérfida Angela Channing.

P.- ¿Es usted un demonio?

R.- No, soy una persona muy buena, lo que pasa es que puedo ser algo indiferente a las cosas, (incluso a mí mismo).

P.- ¿Un cabeza despistada?

R.- Puedo cruzar una calle sin mirar a los coches pero en cambio estar muy interesado por la rehabilitación de un cuadro.

P.- ¿Sabe que da miedo?

R.- No sé por qué ¿a usted le han puesto delante de algún cretino como el padre Apeles? Una persona que te irrita.

P.- ¿Ha escrito con pluma?

R.- (Risas) ¡Con toda la pluma del mundo porque es una novela homosexual! Así de claro: mi libro es homosexual, no mariquita, al contrario.

P.- ¿No escribió a tontas y a locas?

R.- No, está escrito para inteligentes e inteligentas.

P.- ¿Conoce Internet?

R.- No, sé que las direcciones son letras muy raras con puntos y barras. Y digo yo: ¿y para qué? En Internet no está todo, ¡mentira!

P.- ¿Peleado con la tecnología?

R.- Tanto que me tocó un lavaplatos y se lo regalé a una amiga porque me ocupaba un sitio terrible.

P.- ¿Mejor lavar a mano?

R.- Nada es más maravilloso que lavar un plato, para mí es como para otras personas tejer, me descansa.

P.- ¿Qué más limpia?

R.- Las alfombras, agachado y a mano.

P.- ¿Siglo de Oro, siglo de pluma?

R.- Había más homosexualidad de la que se cuenta oficialmente.Marañón, en un libro de 2.000 páginas sobre Antonio Pérez, su homosexualidad ocupa dos páginas.

P.- ¿Hubo reyes que entendían?

R.- Incluso antes: que se sepa seguro, Enrique IV; que se sospeche, también su padre Juan II que tuvo relaciones con Alvaro de Luna, (que fue su paje, que viene de paja). Y en la Corona de Aragón, Juan I, llamado «el amador de todas las gentilezas».

P.- ¿Es usted un ogro?

R.- No, pero me irrito cuando alguien dice una tontería inmensa.Lo peor no son las opiniones, lo malo es una opinión basada en datos falsos.

P.- ¿Le molesta la bobería?

R.- Un día unos periodistas le dijeron a Teresa Campos que la Revolución Francesa había sido anterior a la americana. Naturalmente le pregunté a Teresa: ¿qué haces con gente tan ignorante?

P.- ¿Echa en falta a la Campos?

R.- No me explico por qué se ha portado tan mal con muchos de sus colaboradores que la hemos querido, nos trató como si fuéramos sus enemigos. No lo entiendo.

P.- ¿Qué tal casa Zerolo?

R.- En mi boda estuvo espléndido, Zerolo no cae en la cursilería.Fue emocionante y lo que dijo era muy riguroso.

P.- ¿Su regalo más exótico?

R.- El tendero me dio un pollo como regalo de bodas. La verdad es que mis vecinos, del barrio de Salamanca (muy de derechas), han reaccionado estupendos.

P.- ¿Dónde está su pintura?

R.- El arte ha muerto, entre todos lo han matado en una conjura.Si lo que hace Tàpies es genial, entonces ¿qué hago yo? Seguramente no sea arte.

P.- ¿Pintaría a Esperanza Aguirre?

R.- ¡Claro! Además se ha vuelto muy progre haciendo llamamientos a la apertura del partido. Se ha vuelto una gallardonaza. La pintaría muy sencilla.

P.- ¿Le parece cerrado el PP?

R.- En el PP hay fósiles, diplodocus, es una versión más de Parque Jurásico no dirigido por Spielberg.

P.- ¿Son estéticos los parquímetros?

R.- Todos los aditamentos de la tecnología a la ciudad terminan estropeándola. Cibeles está fatal por las marquesinas de autobús.

P.- ¿Y Norman Foster?

R.- La Ciudad de la Justicia puede ser un proyecto minimalista y elegante que al final se quede en insípido.

P.- ¿Cuando sea mayor…?

R.- Me haré pintor de graffitis (risas).

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Por favor si hay alguien que esté haciendo una lista de a los que no les gustan los mítines espectáculo, que me apunte. Nunca he sabido qué tiene que ver la samba con el mensaje como ha pasado este fin de semana en Vistalegre. Uno tiene la vieja idea, (muy vieja por lo que puedo comprobar) de que los mensajes se trabajan en silencio y se exponen con seriedad, pero está visto que los dos partidos mayoritarios están dispuestos a incluir al show-bussines como parte de su ideología. Si hace un par de meses vivimos el esperpento popular con presentador acelerado y converso, (aquel que decía “me llamo Miguel Angel, soy del PP, trabajo en televisión y soy normal”), el domingo tuvimos mitin interactivo con mulaterío a granel a la hora en la que se daban las matinales del extinto circo Price.

Simancas se vino arriba y lanzó un mensaje cargado de futuro, perfecto; ¿pero a cuenta de qué lo de las sotanas rancias? Que yo sepa Esperanza Aguirre no tiene un consejero de asuntos religiosos y tampoco obliga a nadie a ir a misa. Hay consignas que por ñoñas se vuelven cómicas. Saque usted una idea alternativa, muestre cuáles son sus poderes, pero no descalifique el adversario con frases hechas porque eso no es política sino malabarismo electoral.

Muy feliz estaba Zapatero también y muy confiado José Blanco con hacer “tripleta”: Gobierno, Comunidad y Ayuntamiento. Pero lo de sacar a Franco a estas alturas tampoco es de recibo porque no gobiernan los franquistas en la Comunidad de Madrid.

Uno tiene la impresión de que la izquierda antes, hasta no hace mucho, era otra cosa: compromiso, trabajo, seriedad. Muy alejada del espectáculo que vimos el domingo de sol y tormentas.
La política de declaraciones, la de consumo inmediato que es la que se lleva, perjudica siempre a la izquierda. Como sigan así Esperanza Aguirre tiene garantizados unos cuantos años más de comer churros en la Puerta del Sol.
Y las mulatas de vuelta en el avión a Brasil con un catarro cogido por la parte de la euforia, muslo arriba.

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