Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«Canto porque me sale de dentro, porque es una necesidad y porque es mi medio de vida. El flamenco es sobre todo un sentimiento total» / «Tengo constancia de que en la M-30, por los atascos, hasta te puedes leer la Biblia en el coche» / «Te juro que no sé de qué color tiene los ojos Beckham. Sé que es guapo pero me gustan otro tipo de hombres»

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RETRATO

Orígenes: «Jerez ( y no digo el año)». Currículo: «Con 11 años gané el primer premio del cante por bulerías en mi tierra; una compañía de discos quiso que grabara pero mi padre no lo consintió». En 1981 ganó el concurso de TVE Gente Joven en la modalidad de copla. Uno de sus discos está amadrinado por la duquesa de Alba. Lo último que ha grabado es Al compás del tiempo, donde sigue por el camino del flamenco y también por el del bolero.Aficiones: «Leer, el cine y viajar, pero en coche porque me relaja conducir». Debilidades: «Comer chocolate, y una buena confitería me vuelve loca». Virtudes: «La sinceridad y la lealtad». Defectos: «Que me quejo mucho, soy hipocondríaca».

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Está en Madrid para cantar en el encuentro «Flamenco y Copla en la Villa», forma parte de un cartel de ilustres del flamenco junto a Vicente Soto, Sordera, Montse Cortés y La Negra. Regresa a una ciudad que le gusta tanto como le agobia, por eso se marchó.Mantiene la voz fresca y los reflejos entrenados; mientras hablamos sus manos se mueven como dos entes autónomos, duende le llaman.Cantó ayer, copla y bolero, y cantará hoy en el Centro Cultural de la Villa.
Pregunta.- ¿Por qué sólo dos días?, ¿No ha traído más ropa?

Respuesta.- (Risas), la verdad es que esta vez he viajado con poca maleta y eso que me encanta la ropa.

P.- ¿Y si tuviera que prorrogar?

R.- ¡Hombre, en el teatro se saca la misma ropa durante un año si hace falta!, se lava y se estrena cada noche.

P.- ¿Qué es viajar con lo imprescindible?

R.- No tengo ni idea porque no soy capaz, el límite de una maleta es hasta que ya no cabe más y el cuello me cruje de dolor al tirar de ella.

P.- ¿Le preocupa que le quieran, como a Ronaldo?

R.- Me preocupa mucho que no me quieran, entiendo lo que le pasa a Ronaldo. Me gusta que me escriban y que me digan muchas cosas bonitas.

P.- ¿Haría un club con él?

R.- Ya tenemos algo en común: los dos somos muy morenitos de piel.

P.- ¿Usted qué tal juega al fútbol?

R.- Muy mal, muy mal (risas) y además es un deporte que no me gusta.

P.- ¿Cantar por qué?

R.- Canto porque me sale de dentro, porque es una necesidad y porque es mi medio de vida.

P.- ¿Hay una forma de vivir en flamenco?

R.- Sí que la hay, los gitanos la tienen. El flamenco es, sobre todo, un sentimiento total.

P.- ¿Usted es flamenca?

R.- Humm mitad y mitad, mi padre es gitano y mi madre paya, tengo cosas de los dos. Me apaño bien cuando estoy en reunión de gitanas y cuando estoy en reunión con payas.

P.- ¿Y folclórica?

R.- Sí pero no a la antigua usanza, tengo mi estilo aunque con ellas mantengo un respeto muy grande.

P.- ¿Madrid tiene su punto?

R.- Sí que lo tiene, a pesar de que me marché porque no aguantaba que dijera buenos días y no contestaran. Me fui de Madrid porque la gente no saludaba; cogí y para Sevilla (risas). Madrid es la ciudad donde te dicen «¡que nos vemos, que nos hablamos!», y nunca nos vemos.

P.- ¿Se ha arrepentido?

R.- ¡Para nada!, en Sevilla me saludan hasta unos jardineros que son múos (que no hablan).

P.- ¿Ha disfrutado de las obras?

R.- Tengo constancia de que en la M-30, por los atascos, hasta te puedes leer la Biblia en el coche.

P.- ¿Fuera del bolero hay vida inteligente?

R.- Yo creo que todo lo que le pueda pasar a una persona está contado en la letra de los boleros. Mi favorito es Dos Gardenias, de Machin.

P.- ¿Una buena historia de amor termina mal?

R.- Porque el amor en sí es trágico, como el bolero, las grandes historias de amor casi nunca llegan a buen puerto.

P.- ¿Y si termina bien no riman?

R.- No conozco boleros que terminen bien, siempre está el amor que se fue, la persona que espera, el engaño, el vacío

P.- ¿Tiene algo de cubana?

R.- Cuando estuve en Cuba creían que era de allí porque me puse negra con el sol y también por mi cuerpo, (y el culillo respingón).

P.- ¿Le gusta el heavy, como a la ministra de Cultura?

R.- Lo siento pero no. Con todos mis respetos no lo entiendo.No sé ni lo que sería el heavy.

P.- ¿Entiende a la ministra de Cultura?

R.- Pues regulín-regulán, sinceramente no le he prestado mucha atención. No he escuchado ninguno de sus discos (risas).

P.- ¿OPA viene de copla?

R.- ¡Sí!, es una rima sencilla. ¡Ole la copla, ole la OPA!

P.- ¿La copla o la vida?

R.- La vida siempre y por delante. Aunque la vida tiene más pérdidas que ganancias es bonita si la vives en condiciones, pero también te mete cada palo

P.- ¿Quintero, León y Quiroga, o Ronaldo, Raúl y Beckham?

R.- ¡Hombre por Dios!, ¡qué comparación!, aunque los futbolistas también tienen arte jugando con el balón.

P.- ¿Beckham es un guiri de tablao?

R.- Te juro que no me he parado a mirarlo bien, te juro que no sé de qué color tiene los ojos Beckham. Sé que es guapo pero me gustan otro tipo de hombres.

P.- ¿Tiene quién le cante?

R.- Pues sí y me cantan muy bien.

P.- ¿Cómo quiere que salga la gente del teatro?

R.- Que salgan cantando, bailando y flamenquitos

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A John Ronald Reuel Tolkien le hirieron en la batalla de Somme durante la I Guerra Mundial. Dicen las crónicas que fue más sangrienta que Verdún y para el historiador británico J. Edmonds es la clave de la victoria aliada en el frente occidental. Una granada mandó al escritor de vuelta a Inglaterra con una herida que le dejaba no apto para el combate, pero útil para la ficción. Como fusilero de Lancashire aprendió cómo se mueven las tropas en lo que se llamó la tumba de barro del ejército alemán. Tolkien tomó apuntes al natural, pincel empapado en sangre de lo que sería su trilogía El Señor de los Anillos, (las escenas fuertes de los Campos de Pelennor tienen en Francia una clara fuente de inspiración).Tolkien era capaz de inventar personajes extraordinarios y luego mezclarlos con la carne de cañón que se movía por las páginas interiores. Hoy sabemos que el escritor británico era en realidad un experto en OPAS y un adelantado de las grandes estrategias empresariales europeas. El tenebroso Bosque de Fangorn comparado con la batalla de las eléctricas es un tranquilo parque infantil a la hora de la merienda.
Unos galopan sin cabeza, otros van subidos a enormes pájaros que emiten espantosos graznidos, a algunos les tiemblan las piernas en la formación de la centuria mientras miran el brillo de sus tridentes de hierro forjado. Tal y como hubiera soñado Tolkien hay caballeros blancos, caballeros negros y, por supuesto, el grueso de infantería compuesto por orcos, uruk-hai y espectros, todos ellos bebedores de sangre y carroñeros, (unas gentes de modales espantosos y que serían capaces de eructar en una cena oficial sin detenerse en buscar una excusa). En la OPA por excelencia los personajes cambian de bando como nubes empujadas por el viento, incluso puede haber magos como Saruman que obedeciendo las normas de Sauron se pasen al lado de las fuerzas del mal. El juego de los espejos Tolkien lo completó con los hobbits, individuos de orejas puntiagudas que hablan una lengua propia y rara vez salen de su comarca (como Frodo, el portador del anillo de las disputas).

Para mayor tranquilidad de la economía española urge que Pedro Solbes se descalce y nos enseñe el dedo gordo, en función del tamaño sabremos en qué bando se sitúa, y también que Maragall enseñe las orejas. Iniciativas que calmarían la inquietud en ese espacio natural que Tolkien definió como la Tierra Media, y bastarían para saber quiénes se emboscan en Minas Tirith, la ciudad con siete muros de piedra, capital de Gondor, donde los hombres se unen frente a la amenaza de Sauron. En mitad de semejante guirigay aparece un caballero blanco y las fuerzas se dispersan, por el rumor que viene de la fortaleza de Rohan es posible que la batalla no haya hecho más que comenzar. Señales del cielo se proyectan en la campiña de Pelennor, todavía nos quedan muchas páginas por leer.

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Estimado empresario hostelero: cincuenta y un días después de la entrada en vigor de ley antitabaco nadie tiene claro qué demonios pasa. Fumar no es que esté prohibido o consentido, no es que moleste o agrade, no es que intoxique o sea inocuo, lo que ha conseguido el Gobierno es que fumar sea difícil y en ocasiones insólito. Una ley que obligara a los grillos a no cantar en la hora de la siesta habría sido más fácil de cumplir. Han logrado que la convivencia en los bares, hasta el momento auténtico crisol de culturas y camaradería, se haya convertido en un infierno para la tolerancia. Dos personas que hasta hace un mes y medio desayunaban juntas ahora son capaces de pedir un metro para cubicar el espacio y ver quién lleva razón, y si el local tiene más o menos de cien metros cuadrados, (incluyendo la plancha donde se hacen los cruasanes del desayuno). Lo más ingrato de cumplir una norma es no saber a qué responde; lo que se hace con los ojos tapados o es la gallinita ciega o es una memez.

Recular para avanzar a saltos de canguro cojo no es nada atractivo; de todas las normas asociadas al tabaco que lanzaron a primeros de enero se han cumplido la mitad de la mitad, la mayor parte han tenido que ser revocadas por el sentido común, hasta tuvieron que volver a consentir la venta en los quioscos. Aunque el fumeque sea el mayor vicio del mundo-mundial, (que no lo es: la mala leche es peor y mata a más gente), el fumador tiene derecho a seguir con sus hábitos hasta que no inventen la máquina de deshuesar contumaces, que todo se andará. Becaria, el jurista, le daba a las penas un sentido humanitario: persigamos la pena pero compadezcámonos del delincuente. En todo caso que no sean los bares de Madrid los que sufran las consecuencias una vez que han adaptado los equipos de renovación de aire y acotado los espacios para el humo. Los hosteleros han ido cuatro pueblos por delante del ministerio porque les va la clientela en ello.

No fumar es algo estupendo pero tampoco está mal no tocar las narices con normativas de difícil acatamiento. Hasta el momento la convivencia entre no fumadores y fumadores había sido magnífica, pero siempre puede aparecer una ley que viene a complicar la realidad. La Comunidad de Madrid anuncia que levantará el nivel de exigencias y los madrileños hasta podrán hacer algo tan revolucionario como es fumar un puro en una boda. Si esta ley fuera de la Marina podríamos estar seguros de que no flotarían los barcos, así de extraña es.

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Estimada Rocío: (madre de la pequeña Arancha que al nacer rompió la báscula): es una pena que se haya perdido la tradición de los natalicios. Hace unos años le hubieran redactado una nota felicísima glosando el nacimiento de su hija tal que así: «Doña Rocío, señora de, ha alumbrado una hermosa niña de apenas siete kilos diez gramos que llevará el nombre de Arancha. El nacimiento ha tenido lugar en la clínica La Paz de Madrid, tanto la madre como la hija lucen radiantes y estupendas. Dado el tamaño al nacer de la niña ha sido la pequeña la que ha agradecido, personalmente, los cuidados al equipo médico y sanitario». Esas notas eran muy socorridas y le daban alimento al NODO, porque le aseguro que si le llega a ocurrir en época del llamado «invicto» a ustedes dos les reciben en El Pardo en audiencia oficial con la guardia mora duchada y con los correajes limpios. Y no es para menos porque no todos los días uno tiene la oportunidad de ser madre, o padre, de una bebé tan hermosa.

Alumbrar a un bebé que pesa como un niño de un año debe ser una obra de ingeniería ginecológica; todos nos imaginamos el esfuerzo de empujar a una criatura excelsa y también nos imaginamos las voces de pánico del médico cuando asomara la cabeza por allí: ¡qué viene, qué viene!, y el personal sanitario situado como si fuera la barrera de una falta dispuestos a recibir lo que la naturaleza manda. Dos brazos para recoger el fruto de su vientre parecen pocos. Y eso que usted ya le había avisado al doctor: esa barriga no era normal, aquello tenía un tamaño desorbitado, además hace unos años alumbró a otra niña que superó los cinco kilos. Dicen que puede ser genético, aunque más parece que sea un asunto de cabezonería familiar: si nos ponemos a hacer niños que sean en condiciones. Pezqueñines no, gracias. Les entiendo perfectamente porque no hay cosa que anime más que un bebé rollizo con pliegues en las carnes para darle mordisquillos cariñosos.

Haya récord o no, lo importante es que Arancha está en este mundo y que usted ha superado el trámite parlamentario de alumbrar a un prodigio de la naturaleza de los que se dan muy de vez en cuando. Señal de que una región prospera es que aumenta el número de nacimientos; si son todos del porte de su hija, mejor para Madrid. Y si es cierto que todo niño trae un pan debajo del brazo, su pequeña ha traído el pan, dos platos, vino y postre. Que usted la críe bien y nosotros la veamos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A Ronaldo le pasa como a Zapatero, sabe que es un incomprendido pero no renuncia a ser titular indiscutible. Dice que la gente del Bernabéu no le quiere, no lo entienden porque a los dioses mortales hay que tenerles un cariño especial. Yo creo que está mosqueado por el tetazo de su chica que ha sido tomado con mucha guasa carnavalera.

Ronaldo siempre fue un tipo solitario, un gran jugador pero nunca el más listo de su clase. Nunca antes un futbolista se había quejado por ausencia de cariño, es más en su queja se nota que hay dolor verdadero y escozor sentimental. Ni Valdano se habría atrevido a tanto.

El presidente del Real Madrid, siempre atento al bienestar de sus jugadores debería pensar que Ronie no se merece estar en un Guantánamo sentimental en el que no se le tiene en cuenta. Por muy de oro que sean unos barrotes no dejan de ser una cárcel.
Ronaldo trabaja con los pies pero funciona con el corazón. No sé si será un jugador idóneo pero ha demostrado que es un tipo entrañable, por lo tanto muy alejado de la inmensa mayoría. Se irá porque no sabe mandar en su boca, enamorada y feliz, pero altavoz de una soledad pelotera que crece como la hierba del campo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A la prudente distancia que dan los kilómetros la decisión del alcalde de cambiar de nombre a una calle, como venganza política, no deja de ser un episodio de ?La escopeta nacional? dirigida por Berlanga. Si los alcaldes tuvieran la idea de pelearse con los callejeros en la mano, en España no habría una dirección postal que aguantara quince días. Las cosas de los hombres no son sagradas y por lo tanto están sujetas a las mismas trasformaciones que ellos, pero quitar una placa por un cabreo es matar moscas a cañonazos, o lo que es lo mismo: tener un cantante de ópera en la puerta de casa en vez de un timbre.
Ya puestos a mostrar la indignación el alcalde Lanzarote podía haber cambiado el nombre a muchas calles más, incluso hacer mofa de las avenidas, plazas y callejones donde viven los desafectos a su causa. No hay nada que no se puede empeorar con la ayuda de un buen ideólogo y un bote de pintura, así hasta convertir el disparate en motivo electoral. La oposición promete que cuando retome el poder (allá cuando el ciudadano lo decida con su voto), cambiará Expolio por Gibraltar, sin darse cuenta de que en la historia de España son también dos términos muy unidos aunque no por un asunto de papeles. Si nadie lo remedia el oficio del futuro es ponedor de carteles urbanos, unos tipos capaces de hacer una placa en menos que se abre una página web. A esa creatividad se le puede echar un poco de imaginación y quedarán unos rótulos que seremos la envida del mundo entero.
En breve conoceremos en qué ciudades de España y en qué barrios exactos se sitúan las calles del Marrón, de la Venganza, del Te pillé, del Viva lo mío, y las avenidas de Mariano eres el más grande, Zapatero campeón, junto a las plazas de Vótame chato, Anda como te pones y ¡Arsa mi mare! Nombres que recordarán las viejas viseras de los camiones cuando las carreteras españolas estaban menos transitadas aunque igual de peligrosas.
Gibraltar no ha dejado de ser una referencia para los españoles con independencia de su ideología, la pequeña roca gaditana es la última colonia de Europa en Europa, algo disparatado por lo insólito. Todo gobernante ha intentado solucionar el problema aunque por el momento sólo han conseguido que nos inviten a cantidades ingentes de té, bebida diurética que alivia el riñón pero no mejora la diplomacia. A veces es peligroso confundir los deseos personales con la realidad social, por el momento el pueblo soberano guarda un silencio atronador, pero no crea la autoridad que se debe a la falta de criterio sino más bien a un deseo de no sumarse a la conspiración de los carteles.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado ya-no-tengo-clase: después de dos noches de farra y a la espera de la que corresponde al sabadete, confío en que la resaca te permita recordar quién eres, dónde vives y qué hace esa chica en tu cama. Dicen que cuando se alinean las estrellas ocurren fenómenos extraños en el firmamento, algo así ha debido pasar estas noches de aquelarre global: fin de exámenes, restos de luna llena, algo de viento, carnaval, ciertos amigos, incontables copas y ganas de pasarlo bien. El resultado no puede ser más feliz y ruidoso a juzgar por los vecinos de la zona centro que han descubierto que el mejor amigo del hombre es el tapón de cera. Toma nota: las juergas no son menos sin despertar al barrio, un poquito de urbanidad joven que se vea que tienes estudios, no me seas gañán de la selva. Y recuerda que la juventud es una enfermedad que se cura con los años, e igual dentro de un tiempo eres tú el que no pega ojo. No hace falta que te partas la caja cuando rías, ni que llames a la gente a voces, si te pones a gritar pronto descubrirás que hay otro que lo hace más fuerte que tú. De ahí la afonía que pone la voz de gato.
Volvamos a la justificación estelar: cuando el cielo lo manda hasta Macario El Alejandrino (reputado eremita, famoso por su austeridad), se marca un sirtaki con la litrona en la mano y alguien agradable en la otra. Y de ahí el desbarre colectivo, el bailoteo, el llenar los jardines de cervezas de alta graduación y resto de bebidas legionarias, aquellas que duran un segundo en el paladar y cuatro días en la cabeza en forma de pesadilla destilada. Tengamos en cuenta que señal para la convocatoria no hubo, fue un encuentro casual y al atardecer. Cuando la gente se reúne con un motivo lúdico se montan los fiestones, cuando lo hacen con saña se organizan las revoluciones, ya lo dijo el celebérrimo Perogrullo en uno de sus manuales de comportamiento social.

Tengo para mí que el detonante fue el do de pecho de la novia de Ronaldo en la Pasarela Cibeles, Raica es el buque insignia de la marina brasileña que nos envía Lula para vacilar de tecnología en punta. Más que ubre, ubérrima condición la de Raica Oliveira que al sacar el pecho justo lo que hizo fue dar el tetazo de salida a estos cuatro días de oro en los que está permitido disfrutar.Espero que llegues en buen estado al lunes y recuerda que antes de beber hay que vivir. Tengamos la fiesta en paz, ya llegarán las notas a poner a cada uno en su sitio, hasta ese día que el rey Momo te proteja y cuidado si pasas por la Puerta de Alcalá.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La ministra de Sanidad ha inventado la ruleta aviar con pollos corraleros. Se trata de un juego muy peligroso donde el participante que se equivoca se infecta con el virus de la gripe y, lógicamente, la palma del todo. La muerte no es fulminante como en la ruleta rusa pero ya puedes ir encargando quince misas con monaguillo gordito e incienso a discreción. En Europa son más miedicas, han obligado a recluir a las aves en su corral; en cambio, aquí les dejamos que salgan de casa y que regresen en el último autobús de la noche para comer pienso calentito. Tenemos otro talante sanitario, no hay nada como ser gallo de pelea en España, a ser posible en versión tertuliano de espolones gordos. Ignora la señora ministra que nuestro país, por su condición de portaaviones continental donde aterrizan todas las aves de paso, tiene un alto riesgo de importar la cepa H5N1. Se supone que en las tardes de su ministerio irá tejiendo una gran sirga tridimensional con sus propias manos. La sirga 3D es un remedio casero que igual sirve para evitar una avalancha de inmigrantes en Melilla que de gran cazamoscas aviar. Vocablo que aportó Maria Teresa Fernández de la Vega para el uso común de los hablantes, hoy quien no tiene un tendedero de ropa en forma de sirga 3D es menos que un pollo sin el COU aprobado.
Se ve que en Francia, Alemania, Holanda, Suiza y Noruega no les apetece jugar a la ruleta aviar y le han metido un cerrojazo a los pollos, patos, gallinas y restos de seres alados. No quieren que se les contagien ni de lejos y en cuanto les escuchan estornudar les aplican la legislación vigente. Por lo tanto, para llegar a gallina vieja lo conveniente es no exponerse a corrientes de aire por si te fumigan. Pocas bromas con este virus, incluso algunos padres hipocondriacos han descartado que sus niños vayan disfrazados de pollitos a las fiestas de carnaval del colegio, a ver si se los extraditan a un país africano.

Sería terrible que el optimismo de Elena Salgado le viniera porque está poco informada. Supongamos que ha habido un pacto secreto con las aves infectadas, algo que los demás no conocemos pero que nos obligan a creer en ello. Este Gobierno es el que más ha fomentado la fe, muy por encima de los catecismos del padre Jerónimo Ripalda. Nunca está de más tener creencias en algo superior, ¡pero si al menos Zapatero hiciera un truco de magia con una zarza ardiendo! Para los próximos días se espera una campaña de Sanidad con el eslogan: «¡Tosen, luego gobernamos!». Lo que van a conseguir es que recelemos de las gallinas de andares académicos. Es menos peligroso compartir cacería con Dick Cheney y darle la espalda. Los granjeros miran al cielo con temor mientras la ministra toca el arpa en su ventana. Bandadas de golondrinas con miasmas vuelan a su encuentro.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«Los arqueólogos devolvemos la memoria a estas personas que encontramos» / «Egipto es un sano veneno que se te mete dentro» / «Hablo inglés, alemán, francés, español y traduzco jeroglíficos con fluidez» / «¡Rá no debería ser un dios jubilado!» / «Hay personas que cuando no encuentran una solución, especulan.Así aparecen los marcianos»

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RETRATO

Orígenes. «Nací en Madrid, enfrente del Arqueológico». Currículo.Egiptóloga por vocación y por herencia materna, se matriculó en Historia Antigua y luego se marchó a estudiar a París y a El Cairo. Hoy, es conservadora-jefe del departamento de Antigüedades Egipcias y del Próximo Oriente del Museo Arqueológico Nacional.Además es directora de las excavaciones de Enhasya el-Medina, en Egipto desde hace 20 años. Aficiones. «La playa para descansar.Y el desierto, como reflexión y por el silencio». Debilidades.«Estar con la gente que quiero (fundamentalmente, mi hijo)». Virtudes.«Inasequible al desaliento y buscar el equilibrio». Defectos.«Un poco de genio».
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Desde pequeña quiso trabajar en el Museo Arqueológico Nacional, pasaron los años y le nombraron directora -«¡cómo iba a pensar que me sentaría en el sillón del profesor Almagro!»-. Es una de las pioneras en España en egiptología y de las más reconocidas en el extranjero. Además de trabajar en el Arqueológico, ha contribuido al éxito de la exposición Faraón, del Canal de Isabel II, que hasta ayer habían visitado 231.502 personas.
Pregunta.- ¿Es usted Indiana Jones?

Respuesta.- ¡No, para nada! Mi trabajo no tiene nada que ver con la película. Las excavaciones son de cinco de la mañana a siete de la tarde, a pleno sol.

P.- ¿Dónde queda la aventura?

R.- Siempre tienen un punto de emoción.

P.- ¿Ha llorado alguna vez?

R.- En ocasiones me he tenido que controlar porque soy la directora recuerdo cuando descubrimos la tumba de Hotepuadeyet (un funcionario) las pinturas llevaban tapadas 4.000 años. Imagínese.

P.- ¿Hotepuadeyet querría ser descubierto?

R.- Los arqueólogos devolvemos la memoria a estas personas que encontramos. Todos los egipcios querían que se repitiera su nombre.

P.- ¿Sin nombre no somos nada?

R.- Para ellos, cuando se destrozaba su nombre se perdía su memoria.

P.- ¿Por qué atrae lo egipcio?

R.- Porque es muy bello, tienes que ser muy insensible para que no te guste su arte.

P.- ¿Al final engancha?

R.- Cuando vas allí conoces el sentido de la frase: «El que bebe agua del Nilo siempre vuelve». Es un sano veneno que se te mete dentro.

P.- ¿Caminaban de lado?

R.- (Risas) ¡No, no! Es una forma de representar la realidad, ellos querían representar las partes esenciales del cuerpo humano, quizá hoy nos parezcan dibujos forzados.

P.- ¿Qué hay del mito de las momias?

R.- En torno a ellas se han hecho muchas locuras, en el siglo XII consideraban que era polvo medicinal.

P.- ¿Creían en la otra vida?

R.- Ocurre en todas las culturas, pero a ellos se les notaba más. Los egipcios se pasaban toda la vida pensando en la muerte; cuando entronaban a un rey, se hacían la tumba.

P.- ¿La pirámide como segunda vivienda?

R.- Claro, se le llamaba la morada de eternidad, donde van a vivir siempre, por eso se llevaban objetos con ellos.

P.- ¿Los pobres también?

R.- Un rico se llevaba una mesa de ofrenda y el pobre, un trozo de cerámica que le hiciera el mismo efecto. Y vasos de cerámica, amuletos protectores, etc

P.- ¿Pagaban exceso de equipaje?

R.- (Risas) ¡No les importaba nada!

P.- ¿Tienen punto esotérico las pirámides?

R.- No. Cuando tengo una duda voy a una biblioteca, paso un tiempo leyendo y es posible que no la resuelva. En cambio hay otras personas que cuando no encuentran una solución, especulan. Así aparecen los marcianos.

P.- ¿Ante ellas qué experimenta?

R.- Lo que más me gusta de Egipto son las pirámides, con la cultura egipcia tengo un diálogo que entiendo perfectamente.

P.- ¿Rá es un Dios jubilado?

R.- ¡Ay, no debería de serlo! Para ellos era la vida. Rá pasaba todo el tiempo luchando con los seres maléficos y todas las mañanas salía vencedor con su barca para cruzar el firmamento. Los difuntos querían ir en su barca para resucitar con él.

P.- ¿Por eso a usted le gusta la playa?

R.- (Risas) Es posible. Por eso me gusta el sol para relajarme.

P.- ¿Hace excavaciones en la arena?

R.- No, no, en mis ratos libres hago otras cosas. No me gusta leer novelas históricas de Egipto, me imagino los personajes a mi aire sin que nadie me los cuente.

P.- ¿Volverán las momias a Egipto?

R.- Las autoridades egipcias quieren que vuelvan las momias reales, (en España no hay). Pero deben tener en cuenta que los museos son divulgadores de la cultura egipcia.

P.- ¿Toda momia tiene maldición?

R.- No, yo les devuelvo su memoria. Por lo tanto, no quiero que me paguen de esa manera. Ojalá se levantara una momia para poder conversar con ella, son una buena fuente de información.

P.- ¿Madrid es faraónico?

R.- Digamos que Madrid acoge muy bien a los faraones, véase el éxito de la exposición.

P.- ¿La T4 es la gran pirámide?

R.- No lo sé, igual es más difícil encontrar la puerta de embarque que dar con la cámara sepulcral de la gran pirámide de Keops.

P.- ¿Lee jeroglíficos?

R.- Como dirían en los currículos: hablo inglés, alemán, francés, español y traduzco jeroglíficos con fluidez.

P.- ¿Los manda en sms?

R.- Es habitual que entre colegas nos felicitemos el año con caracteres egipcios.

P.- ¿El Estatut en jeroglíficos?

R.- (Risas) Igual así sería más sencillo

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Como diría un maestro de periodistas: ?en todo Madrid no se habla de otra cosa que del pecho generoso de la novia de Ronaldo?. Cibeles puede acabar porque ya tiene su foto, punto y final a la edición de este año que empezaba con ?tendencias? (palabro al uso de la jerga de la aguja y el dedal) y acaba en teta gloriosa. No era la de Susana Estrada, era algo más mortal y mediático: teta redondeada por efecto del bisturí.

Ella es Raica Oliveira, de oficio sus curvas y modelo de ella misma. Raica es el nombre del buque insignia que nos envía la marina de Brasil para que nos hagamos una idea de cómo es la tecnología punta en época de Lula. Y es una más de las chicas que Ronaldo va conociendo por el mundo, el delantero del Real Madrid está dispuesto a rehabilitar a todas las macizas de las playas de Río de Janeiro, las reconvierte a la fama y luego las cambia para fomentar la curiosidad y dar oportunidad a todas. De tal manera que no sabemos si Roni es futbolista o sexador de barbies.

El caso es que Raica enseño la teta derecha como el camión que pone la intermitencia, o tal vez como el que saca la lengua y vacila, un guiño para la afición madridista que en esa ubre oscura ve un futuro blanco.

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