(“EL BOLETIN“, jueves 4 de abril 2013)

Lo suyo está rodeado de hitos: la primera persona de la Casa Real imputada, la primera infanta de España que pasará por un juzgado, (aunque eso está por ver), la primera persona en enterarse presuntamente de los chanchullos de su marido sin parecerle extraños. Los hitos continúan porque las crónicas dicen que esta mañana ha llegado con normalidad a su trabajo en La Caixa de Barcelona, ¿y qué entendemos por “normalidad”, señora?, ¿Acaso un casoplón de varios millones de euros que ha comprado un ex jugador de balonmano con el sudor de su frente? Si uno se arriesga a tomar por tontos a los demás puede que alguien le señale con el dedo y eso le va a pasar por mucho que corra el Gobierno a su rescate; total ya que rescatamos bancos en ruinas podemos rescatar también infantas con aluminosis matrimonial.
En su entorno se da por fetén que la corona se hereda de padres a hijos y que detrás de todo está Dios que es fue el primero en conceder la actual prebenda a su antepasado. A partir de ahí todo son reverencias y pasar revista a las tropas ejerciendo de españoles modélicos. Eso también debe formar parte de la normalidad, igual que situarse por encima del bien y del mal de los padecimientos de sus compatriotas con los que muestra escasa empatía.
La corona es un mecanismo simple que se basa en el rito aceptado, si los que tienen que creer en el rito se lo saltan entonces no cree en la corona ni Rita. Si vamos de yupies sin fronteras entonces tendremos que renunciar a los privilegios de ser duques guays; o una cosa o la otra, pero me temo que el hartazgo del pueblo soberano le puede dar por resuelta esa disyuntiva. En Palma de Mallorca les han quitado una calle y les han pedido que Urdangarin no ejerza mas de duque insular y que se quede con su desafortunada condición de duque “em-Palma-do”.
La normalidad no es salir de un casoplón que está por encima de sus posibilidades, ni llamar al Séptimo de Caballería para que active a la Fiscalía en su rescate. La normalidad no es desplazarse en coche oficial con escolta, gasolina y protección que le pagamos todos. La normalidad no es aparecer en la línea de sucesión al trono cuándo se tienen cuitas judiciales. O lograr que se abra un debate en el que se ponga en evidencia que una infanta tiene menos protección jurídica que un diputado de asamblea regional. En ese caso lo tienen muy fácil las infantas: que se presenten a las elecciones.
Debe ser muy triste saberse destinada a la historia para acabar en carne de cotilleo de “Sálvame”, y de ahí para abajo porque las comadres no hablan de otra cosa. La rampa que desciende al juzgado de Palma espera su taconeo imperial.

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(“EL BOLETIN“, miércoles 3 de abril de 2013)

Cuándo se admite la existencia de una puerta secreta y se comparece a través de una pantalla de plasma entonces la política pasa a una tercera dimensión: la de lo desconocido. A partir de ese momento el presidente del Gobierno deja su función principal, la de presidir y explicar sus razones para convertirse en una parodia de Bitelchús.
Secundarios de oro como el presidente Mas ayudan a alimentar el misterio monclovita en el que hemos conocido que existen entradas ocultas a luces y taquígrafos propias de reportaje de “Cuarto Milenio”. Será que aprovechando la inminencia de la semana santa a Artur Mas le colocaron un capirote y pudo pasar disfrazado de penitente ante las cámaras de televisión, o que le dieron una moto y un casco para que al llamar dijera que era el de Telepizza. Una reunión secreta que perjudica a Mas puesto que el máximo representante de los catalanes no se merece ser recibido por la gatera de forma discreta, tanto que ni siquiera le han dejado a él ser quién filtrara la noticia. Mas se ha prestado al esperpento capitalino motivado por causa económica de fuerza mayor.
Todo lo que sucede alrededor de Moncloa es algo telúrico, ignoramos que ocurre ahí dentro aunque nos llegan ruidos que nos hacen sospechar algunas cosas. En tiempos de Aznar se podría pensar que esos ruidos procedían de las pistas de squash pero ahora no sabemos qué ocurre realmente porque a Rajoy le gusta imprimir el carácter de discreto a todos sus actos. Estuvo en Doñana y no se notó, regresó del coto y tampoco se ha notado nada. A veces sabemos que viene Rajoy porque a su lado camina Moragas, esa es la única pista fiable a la que nos podemos atener.
Y no habrá preguntas de la prensa para seguir instalados en la niebla del poder que tiene vida propia. Podríamos sospechar que La Moncloa está mas lejos de lo que parece, inmersa en un bosque de Baviera en lugar de ser ese palacete rodeado por la carretera de La Coruña y la M-30. Un bosque que cruzó Mas vestido de “caperucito rojo” portando la hucha de las grandes ocasiones. Lo hemos sabido porque la abuelita se ha ido de la lengua y se lo contó al cazador que tiene un amigo en producción de “Sálvame”.

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(“OTR“/EUROPA PRESS, miércoles 3 de abril 2013)

Si creía la canciller alemana que no se iban a hacer comentarios acerca de su egregia figura en traje de baño iba dada. ¿Por qué motivo no se iban a hacer chascarrillos cuándo de Kim Jong-un se ha dicho de todo?, lo mas suave que se le ha llamado ha sido Paquirrín de Asia, o Falete del Norte. Igual en Alemania el personal es mas callado pero aquí con los muñecos se hacen fallas y con los que no se pueden quemar hacemos comentarios con mala milk. Espero que no lo tome como algo personal la señora Merkel, aunque me temo que detrás de la declaración de guerra de Kim Jong-un está un hartazgo de que se rían de él en occidente. Merkel debe saber que podrá resultar encantadora tomando café con Soraya Sáenz de Santamaría pero en el mediterráneo cae mal. Y algo mas que peor desde el corralito de Chipre.
Será la crisis pero aquí no se salva nadie de las lenguas de triple filo que elevan una ceja al contemplar la estampa de la todopoderosa Merkel entrando en la piscina con el garbo de una jubilada del IMSERSO. Eso sí, admitamos que cada uno de nosotros tenemos un “posado” que es mejorable; no hace falta más que repasar álbumes de vacaciones para darse cuenta de que metemos tripa delante de la Fontana di Trevi porque la gran mayoría tenemos “gordominales” salvo Cristiano Ronaldo que puede presumir de tabla para lavar la ropa. Adonis y Afroditas pocos, no nos pongamos estupendos con photoshop. En el traje de baño de Merkel me gustaría ver a mas de una, y de uno, que hace risas y da codazos al ver las fotos publicadas. Vivimos tiempos de neopiropo de andamio, parecía que aquellos titulares que popularizó Luis Cantero en “Interviú” habían desaparecido y hace un par de semanas “El Mundo” tituló una crónica sobre el estilo de la jueza Alaya de la siguiente manera: “maciza con mazo”. En efecto es triste aprobar una oposición, ser titular de un juzgado, descubrir el pille de los ERES, y que te califiquen de maciza con mazo pero así somos. En los bares de mi infancia servían pajaritos fritos de tapa y en el suelo había servilletas, palillos de dientes y cáscaras de caracoles, además de un póster de aquellas heroicas actrices del incipiente destape de la transición. Parecía que la entrada en Europa nos había dado una pátina de ilustrados pero enseguida ha vuelto el gañán que llevamos dentro.
Si quieren ver algo cruel no hay mas que darse una vuelta por las piscinas comunitarias y escuchar el destrozo verbal que se dedican unos vecinos a otros por lo bajini. Dirán que no es nada personal pero hay miradas en la espalda que se clavan con toda intención. Mucho “perdone” pero ahí lo llevas, bonita.

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(“COLPISA“/VOCENTO, martes 2 de abril 2013)

El carro no tira pero la culpa no es de los ejes que no estén bien engrasados como decía la canción de Atahualpa Yupanqui si no de los bueyes. El carro no tira porque quienes tienen que consumir han sido previamente consumidos por el paro, y los que aún tienen trabajo recelan de lo que se puede avecinar. Lo dice el secretario de Estado de Comercio, Jaime García-Legaz: aquí no va a haber reactivación del consumo mientras no salgamos de la crisis. Tampoco hace falta ser alto cargo para darse cuenta del parón de las pequeñas empresas, de los negocios cerrados, del descenso en el tráfico de las grandes capitales en hora punta. La economía española se ha congelado como si del bosque entrara una niebla espesa y helada, pero el ciudadano de eso no tiene la culpa, es mas bien el rehén de cuántas políticas económicas ha conocido España en la última década, (la reforma laboral de Rajoy, también). De estar en la “Champion” de la economía mundial a recoger champiñones al campo.
Desde aquella frase con chorreras, chorrada al fin y al cabo de Zapatero: “la economía es un estado de ánimo”, hemos ido coleccionando una serie de recomendaciones tan poco eficaces como absurdas. Zapatero también nos dejó una sentencia para subir los ánimos: “¡a consumir!” que algunos interpretaron por la parte rijosa y lo tomaron por ¡a consumar! Ahí fue cuando Solbes pensó que debía buscar la salida de emergencia para dejar el marrón a Elena Salgado.
El ciudadano castigado y desmoralizado, el antes consumidor y hoy consumido, ha hecho con diligencia y buena letra los deberes que le han puesto; incluso ha pagado incrementos de tasas vía IRPF e IVA, allá por dónde le han crujido ha sabido dar respuesta como los barcos antiguos de madera cuándo azotaba el temporal. Dejemos aparte el incremento de los combustibles que da para otro comentario. Y a pesar de cumplir con lo que le dicen sin acogerse a una aministia fiscal porque somos mas pringados que Bárcenas y la Trapisonda National Band, nada de nada, sin noticias de recuperación en el horizonte. Por seguir con metáforas de brotes verdes si hace falta nos apuntamos con la hermandad del Rocío en la que vaya la ministra Fátima Báñez y nos llenamos los pies de polvo del camino con tal de que la devoción mariana que siente la ministra nos contagie de manera positiva. Por triduos que no sea.
Si el Gobierno tuviera algo de coherencia tendría que cerrar el departamento de García-Legaz puesto que admite no haber recuperación económica en este momento. Y en su lugar poner un vidente de esos que echan cartas de madrugada para dar respuesta a no pocas inquietudes. Una secretaría de Estado de Comercio… sin Comercio es bastante absurda, tanto o mas que la mayoría de unos ministros contagiados por el efecto “Fujitsu” de Rajoy que consiste en gobernar sin hacer ruido y a la espera de que brote algo, aunque sea una mata de tabaco con la que liarse un puro.

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(“ABC“/MADRID, lunes 1 de abril de 2013)

La duda consiste en tener cocodrilos del Nilo o tiburones blancos pero nadie cuestiona la eficacia de un buen foso medieval como medida disuasoria para evitar robos en las viviendas. Otra cosa es cómo le explicas al vecino que has dejado sueltos unos cocodrilos en el rellano y que tenga cuidado al salir de casa por si los animalitos estuvieran en la hora del desayuno con inquietud en las tripas.
En caso de que la comunidad de vecinos ponga pegas a instalar un puente levadizo, (bastante probable), lo mejor es optar por alarmas varias que en el sector se venden como rosquillas aunque también a mayor grado de protección mas alto es el nivel tienen los asaltantes, (nada mas lejos que pretender ser “alarmista” con las alarmas aunque el juego de palabras se preste). Desde que a Ulises se le ocurriera reventar Troya con un caballo de madera las puertas de las fortalezas dejaron de ser mitos de la seguridad; siempre habrá un delincuente que sepa descifrar las claves de una alarma, otra cosa es que se lo pongan tan fácil que no le haga falta haber leído “La Eneida” de Virgilio si no haber visto “Los Tres Cerditos” en versión Disney para descerrajar la puerta con el tradicional soplido.
Con una ristra de ajos colgada detrás de una puerta es posible que detengamos el ímpetu erótico del conde Drácula pero no tenemos nada que hacer ante cualquiera de las múltiples mafias que trabajan en el sector de los revienta-hogares. Ponerle torretas de vigilancia a las cuatro esquinas de un chalet puede provocar un estrés descomunal a sus habitantes, sobre todo por la noche cuándo la luz clara barra el jardín asustando ratones y murciélagos. Entre los ajos que son tan útiles en la mesa, y tan prescindibles en las puertas, y conectar la alarma con un portaaviones de la Sexta Flota existe un término medio que se llama prudencia, no hacer ostentación y ser precavido. Nota: los enanitos de jardín no sirven como autodefensa, además de ser poco estéticos pueden provocar esguinces de tobillo en caso de caminar a oscuras y tropezar con ellos.
No hay hogar que resulte seguro porque depende del nivel de ataque al que sea sometido pero no todo el mundo va a sufrir un asedio en su vida, Numancia ya hubo una, por lo tanto el foso de los cocodrilos será ingenioso y divertido para las visitas pero muy poco útil. Lo que no deja de ser paradójico es que los capos de las mafias vivan en las casas mas protegidas desde las que planean sus asaltos con frialdad de estrategia militar, es algo absurdo porque a fin de cuentas el ladrón vive dentro. ¿A quién puede temer aquel que presume de poderoso y que tanto respeto infunde en su entorno? Pero es así.

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(“La Gaceta de Salamanca“, domingo 31 de marzo 2013)

Han sido pocos días pero intensos. La crisis ha llevado a muchos a redescubrir el pueblo de sus abuelos dónde se han dado no pocas circunstancias curiosas: la primera de ellas que en el campo no siempre hay cobertura 3G, lo cuál ha provocado un cortocircuito neuronal de los urbanitas que no pueden vivir sin enviar fotos por wasup cada tres minutos. Entiéndase: ellos descubriendo un mundo nuevo sin poder mandar a sus dos mil seguidores la cara de un ternero al ver pasar a un idiota con un teléfono de pantalla plana.
Cuándo arranque el último coche de la invasión urbanita el pueblo, y sobre todo sus habitantes, podrán recobrar la paz cotidiana. Ya no tendrán que soportar a los niños del urbanita que se quejan por el sonido de las campanas que no les dejan dormir, (en cambio con su música pegada a la cabeza con auriculares duermen perfectamente). Dejarán atrás esas miradas de terror de los que descubren que para calentar la chimenea es necesario cruzar un patio mojado y acarrear con troncos. Se habrán ido los que se hayan espantado al escuchar relatos de palomas mensajeras que volaban con mensajes de un lado a otro de la comarca, (¿Y Twitter?).
Por fortuna las vacaciones de semana santa no son tan largas como para provocar la extinción de las zonas rurales. Ese amor al campo se les habrá pasado en pocos días. Lo que dicen acerca de regresar al pueblo y dejar atrás las comodidades de la ciudad es apenas un calentón, enseguida se les pasa por fortuna para los abuelos que ven aterrados como una invasión de piji-primos amenaza con instalar un hotel rural con encanto en lo que desde siempre ha sido un paraje divino sin necesidad de que nadie venga de la ciudad para descubrirlo. El mayor encanto de los pueblos pequeños es su condición de aldea gala que resiste el empuje de la tecnología de Steve Jobs.
Sabemos que los urbanitas siguen allí porque ha caído el tráfico de mensajes al móvil pero en las próximas horas volverán a la cobertura plena y entonces empezarán a llegarnos textos y fotos. “Una gallina” escribirán como gran descubrimiento, “y tiene huevos, con perdón”, añadirán a modo de gracia. Dirán que han descansado “mogollón” y que la vida en el campo es “alucinante-tía”. Lo que no sabe el urbanita es lo que descansa su parentela una vez el todo terreno se ha perdido por el horizonte, habitualmente en dirección opuesta a la autovía pero cualquiera le lleva la contraria al navegador; si dice que por el barranco allá que van, por supuesto, y porque ¡menuda pereza bajar la ventanilla para preguntarle a un pastor si ese camino de tierra lleva a alguna parte!

Han sido pocos días pero intensos. La crisis ha llevado a muchos a redescubrir el pueblo de sus abuelos dónde se han dado no pocas circunstancias curiosas: la primera de ellas que en el campo no siempre hay cobertura 3G, lo cuál ha provocado un cortocircuito neuronal de los urbanitas que no pueden vivir sin enviar fotos por wasup cada tres minutos. Entiéndase: ellos descubriendo un mundo nuevo sin poder mandar a sus dos mil seguidores la cara de un ternero al ver pasar a un idiota con un teléfono de pantalla plana.
Cuándo arranque el último coche de la invasión urbanita el pueblo, y sobre todo sus habitantes, podrán recobrar la paz cotidiana. Ya no tendrán que soportar a los niños del urbanita que se quejan por el sonido de las campanas que no les dejan dormir, (en cambio con su música pegada a la cabeza con auriculares duermen perfectamente). Dejarán atrás esas miradas de terror de los que descubren que para calentar la chimenea es necesario cruzar un patio mojado y acarrear con troncos. Se habrán ido los que se hayan espantado al escuchar relatos de palomas mensajeras que volaban con mensajes de un lado a otro de la comarca, (¿Y Twitter?).
Por fortuna las vacaciones de semana santa no son tan largas como para provocar la extinción de las zonas rurales. Ese amor al campo se les habrá pasado en pocos días. Lo que dicen acerca de regresar al pueblo y dejar atrás las comodidades de la ciudad es apenas un calentón, enseguida se les pasa por fortuna para los abuelos que ven aterrados como una invasión de piji-primos amenaza con instalar un hotel rural con encanto en lo que desde siempre ha sido un paraje divino sin necesidad de que nadie venga de la ciudad para descubrirlo. El mayor encanto de los pueblos pequeños es su condición de aldea gala que resiste el empuje de la tecnología de Steve Jobs.
Sabemos que los urbanitas siguen allí porque ha caído el tráfico de mensajes al móvil pero en las próximas horas volverán a la cobertura plena y entonces empezarán a llegarnos textos y fotos. “Una gallina” escribirán como gran descubrimiento, “y tiene huevos, con perdón”, añadirán a modo de gracia. Dirán que han descansado “mogollón” y que la vida en el campo es “alucinante-tía”. Lo que no sabe el urbanita es lo que descansa su parentela una vez el todo terreno se ha perdido por el horizonte, habitualmente en dirección opuesta a la autovía pero cualquiera le lleva la contraria al navegador; si dice que por el barranco allá que van, por supuesto, y porque ¡menuda pereza bajar la ventanilla para preguntarle a un pastor si ese camino de tierra lleva a alguna parte!

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(“ABC“/MADRID, jueves 28 de marzo de 2013)

No es Zamora, ni Murcia, ni Málaga o Sevilla pero suena igual y huele lo mismo: a primavera mezclada con incienso y almidón de tela recién planchada. Hay un Madrid Pasión igual que un Madrid Fusión, otro Confusión y casi siempre Manifestación. Pero ahora lo que tocan son tambores y trompetas que anuncian tardes de tronos y pasos en los que unos cofrades se echan a Dios al hombro porque es demasiado peso para llevarlo una sola persona sin ayuda. No hay cruz sin Cirineo, esto nos lo dejaron claro los evangelistas, de ahí los cortejos que llenan la calle.
No es tampoco Valladolid o Cartagena de romanos con casco de plumas pero Madrid siempre ha tenido unas procesiones cargadas de estética barroca como manda la tradición de la primera luna llena de primavera. El mas venerado es un nazareno de manos atadas y túnica solemne, Jesús de Medinaceli, que pasa delante de las puertas del Congreso dónde alguna falta les hace “purgar penitencias”. También hay una Macarena que sigue a Jesús del Gran Poder por el Madrid de los Austrias como si buscara calle Sierpes de Sevilla, y una cofradía joven que es un Cristo de los Gitanos que cada vez que entra por Carmen hacia Sol parece que dobla la esquina de La Campana. Un “moreno” al que llaman señor de la Salud.
Las procesiones son el gran auto sacramental que nos queda en la calle, la representación según nuestro punto de vista de lo que sucedió tras lavarse Pilatos las manos. Tienen algo de folklore de tacón, peineta y mantilla pero también mucho de Fe sincera, la que se ve en las caras que comparten dolor y sangre con el ecce homo coronado con infames espinas.

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(“EL BOLETIN“, miércoles 27 de marzo 2013)

Diego Torres puede que haya sido un pésimo gestor de sociedades pero como editor de correos chungos no tiene desperdicio. El ex socio de Urdangarin le ha entregado al juez nuevos textos del duque de Palma; Torres asegura que las ciclistas en topless se quedan en poca cosa, (quizá aparezcan equilibristas en topless, camareras en topless, monaguillos en topless, Corinnas sin coronas en topless y la madre del cordero en topless). Va a tener razón Torres que rima con Topless: tiran mas dos correos de Urdangarin que dos carretas cargadas de incienso real. Apenas le quedan pelotas a la corona para defender este escándalo que tiene peor pinta que los calamares del Vip´s.
Las nuevas entregas tendrán la carga judicial que su señoría estime pero también demuestran que Urdangarin ha desperdiciado su vida de escritor dedicándose a algo tan poco práctico como es ser duque y a la visa de los riesgos que tiene apenas merece la pena. Con ese talento podía haber sido guionista de “Sálvame”, o en su defecto haber pactado con Lara quedar de finalista del Planeta. Esos correos convertidos en novela hubieran tenido la rentabilidad comercial que no logró Nòos. Urdangarin ha tirado por el desagüe del “gmail” una vida de escritor para dedicarse en caspa y alma a buscarle lujos a la infanta Cristina. Ella, naturalmente, se ha marchado a Baqueira para descansar no sabemos bien de qué pero dicen que disfrazada de esquiadora la infanta es muy feliz. A nadie se le puede negar un gramo de felicidad y mas cuando la Justicia pisa sus tacones, (en su caso serán unos “Manolos” porque ella lo vale).
Mientras el juez toma nota y vuelve a citar imputados para que fijen posiciones, el caso Nòos desvela que no siempre todos estamos en nuestro sitio. Torres como conspirador no tiene precio, el duque como escritor tampoco, la infanta apenas recuerda cómo se ponen unos esquíes, y así hasta completar una cuerda de inútiles que llegaron a sacar mas dinero del que habían soñado en su vida pero la avaricia rompió el saco. Urdangarin se equivocó de socio, si en lugar del lenguaraz Torres hubiera dado con Bárcenas ahora todo serían cuentas en Suiza y reparto de millones.
Hasta para atracar hay que buscar buenas compañías, no todo el mundo vale ni sabe. Y ahora a esperar nuevos capítulos de este folletín por entregas que compromete a personas muy altas, (en centímetros porque en calidad humana parece que mas bien son poca cosa aunque hayan querido ir de dignos representantes de la monarquía). Y el rey en casa, solo, recuperándose de lo suyo que también va a ser lo nuestro.

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(“OTR“/EUROPA PRESS, miércoles 27 de marzo 2013)

Empiezo a sospechar que no es tanto la velocidad que llevan las noticias si no que hemos dejado de pensar. Nos hemos quitado la costumbre de pensar como otros se han quitado el tabaco, y una vez que te haces el cuerpo todo lo que sea reflexión duele o se ignora. Mientras nos entretenemos con pequeñas cuestiones es posible que la vida pase delante de nuestras narices sin darnos cuenta. Lo sucedido en Chipre merece una profunda reflexión del modelo social pero no estamos en esas zarandajas porque siempre hemos despreciado por encima de nuestras posibilidades; entre lo de Chipre y el cuento de los tres cerditos hay peligrosas semejanzas. No toca pensar pero urge hacerlo en defensa propia, hay vida inteligente mas allá de la política de casquería a la que nos hemos acostumbrado y que consiste en tapar el hedor de Bárcenas con la peste negra de los ERE de Andalucía.
Con esta frase: “durante todos estos años me he acostado temprano” arranca una de las mejores novelas del siglo XX. Proust quería dejar claro que el personaje tenía mucho que contar porque antes había reflexionado sobre su condición. Una vez que has leído a Proust sus frases pueden aparecer al coger una magdalena del paquete, (también pasa con Kafka, después de conocer “La Metamorfosis” cualquier cucaracha te parece un viajante camuflado de insecto). Proust se me ha vuelto a aparecer en una calle del sur; trataba de cruzar cuándo la procesión se puso delante con sus tambores y trompetas y ya me quedé allí para contemplar el desfile de nazarenos con túnicas recién planchadas, enganchado al olor del incienso mezclado con la primavera. Lo que mostraban aquellos tronos malagueños era una sucesión de estampas bíblicas encuadradas dentro de la pasión de un hombre que murió en la cruz para dejar un mensaje de amor universal. Dos mil años después seguimos sin entender nada: nos quedamos con el espectáculo antes de captar el mensaje, nos mueve mas la sangre que las ideas y así nos va.
La “borreguería” oficial no sale de la charca y se lanzan manojos de barro a la cara como en los grabados de Goya. No hay una idea sólida que apunte un proyecto de futuro puesto que gobernar parece ir tapando agujeros aquí y en la China. Hace falta altura de miras y generosidad a mansalva. La letra pequeña de la información habla de un país triste en el que hay mas soledades que proyectos. Estamos gobernados por gente que se acuesta tarde y hacen gala de su oscura condición. Nos han contagiado su “no pensar” y este mareo chungo que da el consumo de noticias contaminadas en cadena. Para gobernar hay que haber leído a Proust.

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(“LAS PROVINCIAS“/VOCENTO, martes 26 de marzo 2013)

Llegan los días de recogimiento y de buscar el perdón, si es ante una cámara mejor porque así se le saca un mayor rendimiento. Mas de uno que se ha dedicado al expolio se concentra ahora en los golpes de pecho y en que no se le apague el cirio; son los tontos de capirote que mezclan sus míseras penas entre penitentes de buena voluntad. A los Bárcenas que este viernes estarán en Astorga pidiendo por lo suyo, (¿acaso querrán mas?), se les une la Cofradía de los ERES que en Andalucía tiene un nutrido número de hermanos siendo el preboste mayor el ex director general de Trabajo escoltado a un lado por chófer conseguidor y al otro por sindicalista que dormía sobre colchón de ochenta mil euros. El hábito es de tupido negro ruán para disimular aquellas noches de copas en las casitas de colores.
Griñán cuál Pilatos en su castillo de San Telmo se lava las manos y allá se las componga la jueza Alaya con Guerrero, Trujillo, (el chófer de la cocaína) y Juan Lanzas. Y tras ellos una lista de presuntos que ocupan los dos lados de la calle sin que se vea el final. En uno de los balcones canta saetas un enviado especial de Carme Chacón a la que le gustaría ver a Rubalcaba procesionar como ecce homo por calle Sierpes de Sevilla. Es tal la densidad de hermanos que tiene esta cofradía que por su culpa se retrasa el paso de las que vienen detrás. La jueza Alaya ya se ha pasado alguna “madrugá” redactando escritos y autos para desenmarañar semejante tomate.
Otra procesión muy seguida en Mallorca es la Real Hermandad del Trinque de Nóos, va acompañada por los tambores y trompetas de Baqueira que tiene al duque de Palma como hermano mayor y como tesorero a Diego Torres, al antiguo socio con el que hicieron butrones en las instituciones que se dejaron. La pecularidad que presenta esta cofradía es que llevan anudada una bufanda en la base del capirote, tal y como le gusta a Urdangarín descender la rampa que lleva a los juzgados de la isla. En la presión que se ejerce sobre el nudo se nota la apretura de la penitencia, otros se colocan un silicio en la pierna pero la Hermandad del Trinque de Nóos es mas partidaria de la bufanda que asfixia.
Con estos presuntos no es de extrañar que este año se haya vendido mas tela de penitentes y que en las tiendas no den abasto en medir cabezas para hacer cucuruchos de cartón. Ha sido tanto lo blanqueado y lo desviado de su natural cauce que ya pueden echar incienso a espuertas para disimular el hedor del pillaje. Si creen que con caminar descalzos durante unas horas van a encontrar le redención a sus fechorías van listos pero no por eso cejan en el empeño de pasar por personas de bien.
Ha sido tanto lo que se han llevado que el tipo que lleva la pértiga para levantar los cables se le quedan cortos los brazos. Calles enteras de piji-penitentes muy afligidos. Cierra el cortejo Ana Mato como Hermana Mayor del Silencio. Ya están todos.

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