(“La Gaceta de Salamanca“, domingo 24 de marzo 2013)

Bebo Valdés era un músico enorme pero de cerca parecía mucho mas alto. Cuando vino a Madrid por poco no se da con la cabeza en el marco de la puerta del estudio de radio; hacía frío y llevaba un abrigo que me pareció muy propio de ciudadano del norte, “este chaquetón no es nada comparado con el de allá, en Suecia hace un frío del carajo”. Esa última parte de la frase es muy cubana, allí la usan cuando en el malecón sopla algo de viento en invierno porque el resto del año hace “un calor del carajo”.
Ahora que lo pienso los recuerdos de mis cubanos favoritos están ligados a un abrigo: el día en el que entrevisté a Celia Cruz le ayudé a desprenderse de un pesado abrigo de visón. Cabrera Infante llevaba un abrigo azul de corte inglés, le acababan de dar el Cervantes pero él ya se había convertido en todo un lord del Caribe afincado en Londres.
A lo que iba: las manos de Bebo eran enormes con dedos irregulares amaestrados en la tortura de tocar un piano en el hall de un hotel para entretener a clientes que beben güisqui y comen panchitos. Bebo se dedicó gran parte de su exilio a ese menester, hasta que la fama le sacó del ostracismo y le permitió reunirse con otro grande del piano Chucho Valdés, su hijo, (del que estuvo separado cerca de cuarenta años pero con quién mantenía la cercanía del pentagrama). Chucho aprendió de su padre a distancia, a demasiada distancia pero aprendió.
Cuento que conocí a Bebo Valdés mientras promocionaba un disco con “El Cigala”. Bebo era disciplinado y venía a las entrevistas, “El Cigala” ya me lo habían advertido de la casa de discos: no concedía entrevistas hasta pasadas las cinco de la tarde. Pues casi mejor porque así pude conversar con Bebo de Cuba, boleros y pianos. Para él Cuba era un recuerdo añejo como el ron pero sin sabor; el bolero una puerta para hablar con Dios; y el piano su verdadera voz. Hablaba y tecleaba con sus dedos un morse sobre la mesa de tal manera que su boca contaba una cosa y sus manos podrían estar narrando otra. No había en sus palabras una gota de rencor o de lamento de emigrante, se sentí cómodo viviendo en un país frío. Es posible que el calor que le faltaba lo encontrase en los pianos de hotel en los que ofició de maestro de jazz. Creo que no hace falta decir que era un genio, un tipo muy divertido cargado de anécdotas, con una intensa vida amorosa porque no solo de piano se alimenta un cuerpo.
Igual que la gran Celia hacía promoción allá dónde se le llamara. El disco era “Lágrimas Negras”, lo tengo dedicado porque agarró un rotulador azul con sus enormes manos. Lo que dice no me acuerdo, lo buscaré, pero lo que no olvido es su letra, (ni su música).

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(“EL BOLETIN“, jueves 21 de marzo 2013)

El caso de los ERES fraudulentos persigue a la Junta de Andalucía como sombra de una pesadilla no resuelta. De momento el que se come el marrón es un antiguo director general de Trabajo que haciendo honor a su cargo se dedicó a colocar amigos para que se lucraran con ayudas públicas. La jueza Alaya quiere que vuelva al “chabolo” porque maneja indicios mas que suficientes para volverlo a “entrullar”, (y ya van dos en menos de un año). El tipo se hizo famoso porque en la comisión parlamentaria dijo que él se tomaba las copas dónde le apetecía, un poco Pocholo nos ha salido y también algo gañán.
La ausencia del ex director de Trabajo va a ser muy comentada en “las casitas de colores” que es como en Andalucía se describen a esos lugares que distraen al conductor con luminosos llamativos de chicas en biquini. No son bibliotecas públicas precisamente, ahí dentro hay chicas que fuman y te hablan de tú como decían los clásicos del alterne. Esos “pubes” van a lamentar la pérdida de tan selecto cliente, no tanto por lo que pudiera hacer de cintura para abajo, (es cosa suya), si no por la alegría a lo Torrente que provocaba al acercarse a la barra. Le veían llegar y las botellas de ginebra daban saltos solas. Una alegría en vaso de tubo y un “¡esta ronda la pago yo porque me apetece!”.
El tipo se hacía llevar en coche oficial hasta las casitas de colores porque entendía que todo era servicio público, (otro que confundió lo público con lo púbico). Pero no se le juzga por su carácter pendenciero si no por lo que hizo con las ayudas oficiales repartidas con la misma alegría de quién entra en un lupanar sin quitarse las gafitas de sol.
Guerrero: menudo prenda anda suelto. En caso de acabar en la cárcel será un luto en colores para la industria del descorche. Esto pasa por creerse el prota de “Living in Las Vegas” para acabar siendo un Dioni sin furgón, un tironero de fondos públicos que actuó amparado por el silencio administrativo.

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(“El Boletin”, miércoles 20 de marzo 2013)

Cuando se escriba la historia de este periodo se dirá que tuvimos un presidente que cambiaba de rumbo según iba la cosa. Rajoy anuncia revisión de las previsiones económicas para el año que viene en función de lo que nos llega de nuestro entorno, ¿Lo dirá por Chipre? Rajoy es firme candidato al Premio Mortadelo por la cantidad de trajes diferentes que puede lucir depende del momento, no sólo en economía porque en política antiterrorista es igual: lo que dice en Madrid se la trae al pairo al PP en el País Vasco.
La biografía de Rajoy es la de un superviviente que pasó por el aznarato sin hacer mucho ruido y que compartió pared con el despacho de Bárcenas y lo tuvo por un señor muy honorable hasta que Bárcenas salió por peteneras suizas en las que combinaba sus dos grandes pasiones: el pillaje depositado en cuenta secreta y el esquí en alta montaña. A otro se le hubiera mudado el color de la cara pero a él no, muy al contrario se fuma un puro por Manhattan como si estuviera en los toros de Vigo. Desde luego que a Rajoy el valor se le reconoce.
Los cambios a los que se refiere pudieran ser nuevos recortes a la clase media porque de momento no ha metido mano en el gran escándalo de las administraciones regionales y locales. La reducción de coches oficiales ha sido testimonial y el anuncio de nuevos ajustes lo hace un día después de asistir a cómo Ana Botella les decía a los del COI que mil quinientos millones de euros se sacan en “ná”, rascando un poquito de aquí y de allá. Es decir que el loro sigue comiendo chocolate y a la señora Botella le da igual con tal de lograr esa cabezonería olímpica que pondrá a Madrid de nuevo patas arriba.
Pero sin irnos tan lejos, al 2014, es muy posible que Rajoy esté tramando otro golpe de timón en el partido. La fecha ideal para consumar el baile de sillas que dejaría fuera a Cospedal sería este viernes, y la ganadora en la batalla la vicepresidenta del Gobierno que es poco partidaria de esas explicaciones que se dieron “de manera simulada y en diferido”. Caso de producirse el batacazo nuestro hombre quedaría de nuevo como el último en enterarse de lo que ha pasado.
Y mientras tanto los Bárcenas de penitencia. Atentos a la cofradía de la Vera Cruz y Confalón de Astorga porque esta “madrugá” del viernes santo puede ofrecernos imágenes de arrepentidos ante el Señor. O lo que es igual: que cada uno aguante su vela.

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(“OTR“/EUROPA PRESS, miércoles 20 de marzo 2013)

Estén atentos a la salida procesional de la Cofradía de la Vera Cruz y Confalón de la bella localidad leonesa de Astorga este viernes santo. Por primera vez entre sus penitentes desfilará vestida con hábito azul, candelabro con vela y el recogimiento propio que imponen las reglas de la Cofradía, doña Rosalía Iglesias Villar mas conocida por ser la señora de Bárcenas. En esta ocasión no va a poder taparse la cara doña Rosalía con el paraguas como hace cuando hay revuelo en su portal porque el hábito deja la cara descubierta, por lo tanto las cámaras van a tener un filón para sacar primeros planos en “la madrugá” de Astorga.
Los Bárcenas-Iglesias siempre han trabajado como un tándem perfecto, tan engrasado que gracias a su marido doña Rosalía no pega un palo al agua, (remunerado se entiende), desde 1996 cuando llegó Aznar al poder. En solo trece años en el PP pudo hacer una meteórica carrera que le catapultó de secretaria de Jorge Vestrynge a rentista consorte. Ese tándem se prolonga en el tiempo; se entiende que también Bárcenas procesionará de manera “consorte” el viernes santo. La verdad es que el papel de Don Guido le pega a Bárcenas de maravilla, a los versos de Machado me remito. Y tan Don Guido es que no se atreve a salir de nazareno como el de Machado pero sin dejar su cualidad de “trueno” envía a su mujer a curarse en penitencias. Si dependiera de Floriano, (ese Demóstenes del PP), desfilaba el mismísimo señor Bárcenas pero descalzo y sobre piedrecitas muy pequeñas.
La procesión de la Vera-Cruz y Confalón es una de las citas que no hay que perderse en la semana santa leonesa, destaca por su austeridad y por el sonido de carracas y tambores destemplados que se imponen en el silencio. La tradición manda que al acabar el recorrido los participantes se tomen un vasito de vino dulce, quizá ahí aparezca Bárcenas para compartir el momento con su mujer. La “austeridad” no parece ser un signo en el escudo de armas de la pareja que mas bien tiende hacia el título de marqueses de Baqueira si no fuera porque desde lo de Urdangarin los títulos nobiliarios están puestos en cuarentena. Pero la austeridad una vez al año es muy propia de un Don Guido en condiciones porque unos golpes de pecho bien dados de vez en cuando pueden aliviar las tensiones de un pollo pera. Y el que esté libre de pecado que tire las claves de la cuenta secreta en Suiza al río.
Es una lástima que Luís Bárcenas no se haya animado a salir de penitente, su foto habría dado la vuelta a España en cien rotativas. Primero un poco de contrición y luego el Domingo de Ramos en barrera fumándose un puro. Las tradiciones están para cuidarlas.

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(“COLPISA“/VOCENTO, martes 19 de marzo 2013)

Si lo que ha pasado en Chipre fuera el epicentro de un tsunami económico en el mediterráneo apañados estamos; todos los datos nos llevan a pensar que Merkel puede aplicarnos la misma presión a los países del sur. De momento no suenan las alarmas y el Gobierno no anima a buscar la salida de emergencia, (entre otras cosas porque no habría botes para todos). El mensaje que transmite la fontanería monclovita es que Chipre no es España y para apuntalar la idea han trabajado durante todo el fin de semana en acuñar frases templadas para crear espejismos de bosque que calmen a las Caperucitas ahorradoras. Pero lo cierto es que al Gobierno le baja el sudor frío por el cuello cuando alguien menciona la posibilidad de un nuevo rescate a la banca.
Las técnicas para desviar la atención del problema pueden ser varias: la semántica ya está en marcha, las llamadas a la calma también, falta acudir a Mesmer que a mitad del siglo XVIII publicó “De planetarium influxu”, una tesis que relacionaba por primera vez de manera académica el magnetismo entre dos cuerpos con fines terapéuticos. En la rueda de prensa del consejo de Ministros no puede aparecer la vicepresidenta con un péndulo porque llamaría la atención pero la idea es que circulen otros asuntos que distraigan al personal de la gravedad de la economía sureña sometida a la inquina de la señora Merkel. “Chipre no es España” repitan conmigo, pero el miedo a un corralito nos hace temblar las canillas. Si a la señora Merkel le interesara llevarse por delante a Italia, o a España, para asentar su poder lo hará sin miramientos, (antes lo sospechábamos pero a partir de Chipre ya hemos visto como se las gastan en Berlín).
Las teorías de Mesmer, basadas en Paraceslo y la influencia de los cuerpos celestes en los seres humanos, están vigentes. A falta de un gran péndulo sobre el que descansar la mirada y aflojar los párpados tenemos una enorme piscina con varios trampolines. La idea es que cuantas más personas estén atentas a cómo cae Falete menos mirarán como cae la Bolsa. Falete convertido en agente del Gobierno sube con pánico los peldaños que conducen al trampolín y desde allí se aproxima al extremo de la rampa sabiendo que le espera un precipicio. El resto de los ciudadanos igual pero a sus pies están los tiburones financieros que aguardan el momento del chapoteo para hacer su trabajo sumergido.
El pellizco placentero que proporciona el suspense del trampolín nos evade de todos los peligros. No hay Plan B porque según el Gobierno “estamos haciendo las cosas como deben ser”. Ya, claro, ¿pero y si los cocodrilos se comen al orondo Falete? Nos podemos preguntar qué pasaría si la banca española necesitara de un nuevo empujón y tuviéramos que acudir a Europa a pedir otra ayudita por favor. En ese hipotético caso los grandes palacios se convertirían en lamentables corralitos edificados con buenas palabras pero entre orines.

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(“LA GACETA DE SALAMANCA“, domingo 17 de marzo 2013)

Nadie como la Iglesia para manejar rito, tiempos y escenografía. Durante tres días captaron la atención del mundo con una sola cámara en plano fijo enfocando una chimenea bastante fea, no les hizo falta acudir a un concurso de ideas para poner otra chimenea mas vistosa. Con ese plano fueron líderes de audiencia mientras nos tenían pendientes del color del humo y tras la fumata blanca todos a mirar cuándo aparecía el nuevo Papa al balcón.
Roma nunca ha dejado de ser “caput mundi”, lo decía Indro Montanelli. Se marcharon los emperadores pero llegó la Iglesia y desde hace dos mil años ejerce un poder universal que tiene por lengua diplomática al latín. Roma ha elegido nuevo Pontífice a un hombre de apariencia normal que se paga la cuenta de la pensión y que se aleja el boato. Tan sencillo que se ha puesto de nombre Francisco pudiendo haber optado por otro nombre mas grandilocuente. El nuevo Papa se asomó al mundo desde el balcón de la Plaza de San Pedro con la serenidad de un líder: no abrió los brazos en señal de triunfo, no miró al cielo, no buscó la mística si no que agachó la cabeza ante los creyentes y pidió que rezaran por él. En ese gesto tranquilo se vio una pose taurina, un Papa por estatuarios que tiene muy claro qué clase de faena le espera. Francisco es un líder desde la primera aparición pública, la base de su liderazgo es el regreso a la sencillez, cuánto más se aleje de la pompa más César de Roma será. Dicen que cuando era obispo de Buenos Aires no reservaba asiento a nadie, si algún mandatario anunciaba su presencia se tenía que buscar la vida entre los huecos que hubiera en la catedral y que esa idea la piensa proyectar en El Vaticano dónde salvo la curia el resto tendrá que distribuirse por la Basílica.
El nuevo Papa ha pedido a sus compatriotas que no viajen a su entronización a Roma y que donen ese dinero a los pobres. Sus primeros pasos están orientados con humildad; no es un teólogo profundo como Ratzinger, tampoco un mediático como fue Juan Pablo II, se ha puesto delante de una organización muy poderosa con un nombre sencillo lo que demuestra gran inteligencia y vocación de servicio. No sé lo que dirían en una escuela de marketing pero desde luego estamos ante una manera de liderazgo atípica, ante un hombre que rechaza la tiara para decir a los cardenales que tienen que ponerse en movimiento para que la Iglesia no caiga bajo los efectos narcotizantes de la autocomplacencia. Por lo tanto una vuelta a los viejos principios de caminar y difundir la palabra porque aquí hay mucho acomodado que cree que el mundo se conquista desde un plató de televisión.

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(“ABC”/MADRID, sábado 16 de marzo 2013)

Alberti, Dámaso Alonso, Dalí y Buñuel cuando fueron alumnos de la Residencia de Estudiantes jugaban a crear poemas absurdos en los que de manera inevitable debía aparecer “la gallina” en medio, (por ejemplo “el té/el té/la gallina/ y el Teotocópuli). Así pasaban el rato, hacían unas risas y potenciaban ese lado de genios surrealistas que luego desarrollaron en sus respectivas actividades artísticas. Ahora bien: ¡Quién le iba a decir a la gallina de Alberti que años después iba a ser un mamífero!, quizá demasiado surrealismo para un simple gallinero.
Entre la gallina vista como ponedora de huevos con leche y no tener pajolera idea de dónde colocar a la Comunidad de Navarra, por ejemplo, los aspirantes al Cuerpo de Maestros de la Comunidad de Madrid se han cubierto de gloria. Algunas respuestas son dignas del elogio a la estulticia cum laude. Estos exámenes hablan mal de los que los han rellenado y también de las gallinas, víctimas inocentes de un revisionismo académico absurdo. De ahí a considerar que hay gallinas bravas que son las madres de gallos que envisten con trapío hay un paso, y de ese paso al ridículo apenas un salto.
Con otras respuestas podemos confeccionar un mapa Monster de la Geografía Española en el que el Guadalquivir discurra por Zaragoza, el Ebro desemboque en Sanlúcar y Despeñaperros tenga incluido al Puerto de Pajares. Algo tan insufrible como la letra de la canción infantil que asegura que por el monte corren las sardinas. Por supuesto que la culpa la tienen los examinandos pero no estaría mal recordar los nombres de los diversos ministros de Educación que alteraron los planes de estudio con sus ocurrentes aportaciones.
La culpa la tendrán las gallinas como siempre, para eso son víctimas de corral. Una respuesta de manda huevos, una calamidad de prueba, un examen de los que se leen con dolor. Y estos son los que iban a enseñar en las aulas a los niños: ¡y un huevo!, (de gallina Caponata).

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(“EL BOLETIN“, jueves 14 de marzo 2013)

Después de darle muchas vueltas a la dación en pago ha venido un tribunal europeo a decirnos que el sistema de desahucios español es ilegal además de abusivo. Ante este asunto caben dos posturas, la que anunciaba ayer el presidente del Gobierno en cuánto a partir de ahora conseguir una hipoteca va a ser mas difícil en España, y luego cabe preguntarnos en manos de quienes depositamos la tan manida “confianza bancaria”. En los años de la burbuja creciente no leí un solo artículo de un banquero en el que alertara a sus clientes de que tuvieran mucho cuidado al contratar hipotecas baratas, no vi vigilantes de seguridad en las sedes bancarias que animaran a desistir entrar a aquellos que no tenían muchos recursos. Muy al contrario hubo ofertas de cubertería, televisión y sorteo de apartamento para los “incautos” que tuvieran a bien contratar.
Prueba de que los créditos no estuvieron en buenas manos es el fiasco de Bankia dónde ficharon como estrella a Rodrigo Rato y poco mas que tienen que liquidar la entidad porque en apenas un año le dio tiempo a desmontar el chiringuito. Rato, hombre tenido como gurú internacional de las finanzas, tampoco fue capaz de apreciar la que se avecinaba, luego la culpa no es del todo del ciudadano que es usado como cobaya cuándo las cosas van bien y como chivo expiatorio cuándo se tuercen. Europa dice que no vale, que las garantías son un exceso y que desahuciamos con mucha alegría.
El resultado será como dice Rajoy que las hipotecas se volverán mas caras y difíciles pero nos podemos preguntar: ¿no tuvo ayudas la banca para que fluyeran los créditos a las familias y a las pequeñas empresas?, ¿qué hay de aquello?, ¿Y de la responsabilidad que contrajeron los ayuntamientos que transformaron terrenos verdes en urbanizables?, algo tendrán que decir los alcaldes que compartían langosta y cava con los constructores de moda.
Los desahucios en España han costado demasiados disgustos y algunas vidas. Hemos visto como se echaba a la calle a octogenarios que avalaron el piso de un hijo que acabó en el paro, y una vez en la calle se les recordaba la obligación de seguir pagando la cuota firmada. Por cierto que a los bancos no hay forma de hacerles pagar la comunidad que tienen por una obligación que no va con ellos. Su pasotismo obliga a que el resto de vecinos tenga que verse ante derramas extraordinarias para sostener el edificio.
Mal estuvo aquella gestión y mal ha acabado. Lo que dice Europa es que uno puede entregarlo todo menos su alma.
Ahora le toca a Gallardón modificar la Ley. Ya está tardando.

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(“EL BOLETIN“, miércoles 13 de marzo 2013)

Lo va a tener complicado el Espíritu Santo para cruzar la Plaza de San Pedro porque se va a tener que abrir paso entre cables, cámaras y enviados especiales a cubrir el Cónclave Vaticano. La expectación mediática es, como de costumbre, masiva y quizá también exagerada. De repente hemos dejado de prestar atención a la puerta de la casa de Bárcenas, al juzgado de Palma dónde “palma” el Duque de idem, a la crisis, a las propuestas económicas del Gobierno y a la momia de Hugo Chávez que sigue insepulto a la espera de que un alma piadosa le diga que se ha acabado el show.
Conscientes de lo que distrae la chimenea de la Capilla Sixtina en Ferraz no descartan poner una pantalla gigante para derivar la atención de la metedura de pata de Ponferrada dónde Óscar López se ha cubierto de gloria. En Ferraz saben que han metido la pata, lo que no saben es como sacarla, pero mientras tanto el Cónclave distrae y sirve como solaz esparcimiento de las cosas terrenales. Y si ha de salir humo blanco que sea el de José Blanco echando humo por su imputación, el “cardenal” Bono no moverá un dedo para salvar el alma chamuscada de Pepiño.
El espectáculo de la progresía convertida al “vaticanismo” recuerda que muchos tienen un pasado de monaguillo que es irrenunciable. Sesudos contertulios con trienios en el agnosticismo son capaces de traducir, (con estilo muy libre), términos como “extra omnes”, “horror vacui”, o “sursurm corda”. Los hay que parece les va la vida en la interpretación de la liturgia de la Iglesia aunque terminen por hacer apuestas como si la elección de un Papa fuera una carrera de galgos y ellos animaran a su campeón con gritos desde los micrófonos. No creo que esperen que el Espíritu Santo vea tertulias pero por si acaso ellos le quieren orientar.
Hoy todas las miradas conducen a Roma y en función del elegido volveremos a escuchar loas o críticas porque el nuevo Papa será nombrado bajo esta presión mediática y con el morbo de saber si irá a Castel Gandolfo a saludar al emérito Ratzinger o se quedará en Roma dónde tiene la ardua tarea de ordenar un patio bastante revuelto empezando porque no le salga otro mayordomo infiel o se le revele un sector de la Iglesia. Así que de momento todo es vista a la chimenea y alegres comentarios de poca base teológica pero que entretienen a las almas cándidas.

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(“OTR“/EUROPA PRESS, miércoles 13 de marzo 2013)

Pasaron las exequias, los funerales de Estado, los discursos a pie de féretro y las lágrimas que encharcaron el suelo, pero el cadáver de Hugo Chávez sigue ahí como el dinosaurio del cuento de Monterroso. Nicolás Maduro decidió que el espectáculo del muerto debía de prolongarse durante unos cuantos días mas y lo consiguió pero ahora nadie sabe qué pasa exactamente con Chávez: demasiado tarde para ser embalsamado y demasiado pronto para ser expuesto en el Museo Histórico de la Revolución Bolivariana, (dónde son llevados los restos de los dirigentes trascurridos veinticinco años después de su muerte).
Los jefes de Estado que participaron en el funeral se han vuelto, los botes de ambientador y los ventiladores se han agotado en las colas que se forman en Caracas para ¿ver? al comandante: ¿hacía falta este show macabro para honrar a una persona? Por muy perverso que haya sido uno en vida al menos tiene garantizado el descanso en la eternidad, ¡hasta las deudas se extinguen con la muerte de la persona! La revolución bolivariana no tiene solucionado este aspecto macabro de la trascendencia y en adelante todo lo que sea prolongar el entierro de Hugo Chávez se convierte en un acto tremebundo que horripila hasta al mas feroz de sus enemigos. La solución de convertirlo en momia es mucho peor porque puede acabar en un sótano como la de Lennin o en el macro-hall de un casino de Adelson en Las Vegas entre canciones de Elvis y discursos grabados de Fidel Castro. Por cierto que la frase “la Historia me absolverá” es de Fidel, (pronunciada en el juicio por el frustrado asalto al cuartel de Moncada). Aquello le quedó muy redondo y revolucionario pero viendo lo que han hecho con su amigo Hugo Chávez ya puede ir acuñando la sentencia: “la Historia me enterrará” que se antoja mas práctica llegado el caso.
Lo curioso es como regímenes de perfil laico llegado el momento les entra una vocación religiosa para encumbrar a sus líderes a la eternidad y pretenden embalsamar a Chávez como si fuera un Papa de Roma. Las pompas decretadas por Maduro superan en cultos y misas al Cónclave iniciado en El Vaticano. Aquello de que polvo somos parece que no va con los grandes líderes mundiales, a una vida de “sencillez” le continúa un boato fúnebre que es de vergüenza ajena, (y añeja).
El muerto ahumado cuando se trata de un alto mandatario se convierte en una tragedia nacional. Naciones Unidas debería redactar un protocolo para estos casos, bien está que se le rinda culto al líder pero tampoco es cuestión de pasear sus restos a ritmo de guaracha y salsa. Un poco de piedad con los muertos: hagan el favor.

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