Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Gadafi, el Lady Gaga de África, es un friki como tantos pero con la diferencia de que domina el petróleo. Contra él se ha levantado una aparente alianza internacional que cuenta con el respaldo de Naciones Unidas pero en la que no está Alemania porque la señora Merkel no quiere la guerra que busca monsieur Sarkozy. Tampoco es que la comunidad internacional se haya empleado a fondo, le han dado cinco semanas de ventaja para que aniquilara a los rebeldes y aumentara el ejército de mercenarios contratados en el entorno del Sahara. La OTAN es un paquidermo que presenta residuales dosis de vida apenas perceptibles cuando se trata de la defensa de los derechos humanos.
Gadafi es un dirigente rico y hasta la fecha muy bien relacionado, no falta en su álbum dirigente internacional conocido que no acudiera a la jaima para hacerle la pelota, (entre ellos Zapatero que ha cambiado el concepto de alianza de civilizaciones por cuatro aviones F-18 enviados a bases en Italia). Ban Ki Moon sugirió que los responsables de los ataques a la población civil fueran sometidos a la justicia, pero Gadafi no creo que se encuentre entre ellos porque su defensa en el tribunal llamaría a testificar a todos los que están en la agenda de su móvil y ninguno de ellos baja de categoría de líder político o empresario poderoso. La diplomacia del petróleo tiene estas contradicciones que nos llevan a abrazar a jeques tiranos en función de unos barriles de petróleo.
Gadafi es un problema suelto y también sometido a la zona de exclusión aérea, mientras le quede un paraguas seguirá apareciendo en televisión para dar la murga con sus consignas. Una solución seria enviarlo a la isla de los famosos para que compitiera con Ben Alí, Mubarack y Paquirrín que es el chico de moda en la gran pantalla. No va a ser fácil esta misión que tiene por objeto acabar con un tirano pero salvaguardar su régimen para que podamos seguir extrayendo crudo sin que se note mucho la diferencia. Ni Hilary Clinton lo tiene claro, sospecho que está más del lado de la Merkel que de Sarkozy al que le hace falta una buena causa para aumentar una popularidad anoréxica. Y en medio Zapatero que afronta la recta final de su mandato sin tener claro si volverá a ser el candidato de su partido pero que no duda al repetir una foto bélica como las que criticaba a Aznar. En este intercambio de disparos el pueblo libio permanece ajeno, rehén de su historia, cautivos entre su líder, las fuerzas aliadas y una guerra civil de la que no se ocupará nunca la ONU.
Para desactivar la catástrofe hace falta coger al hijo de Gadafi, a ese chulángano de discoteca que tiene las claves de un conflicto made in Libia.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Algunos comportamientos no cambian ni aunque estén sometidos a la radiación nuclear, entre ellos la pose altiva y distante que adquiere el cargo público una vez se ve dentro de la engrasada maquinaria del momio. De ahí que se conviertan en sujetos pasivos de la realidad que ejerce sobre ellos una presión indirecta que les lleva a pensar que la dimisión es como la muerte: una cosa que siempre les pasa a los demás. Casos como el del Ministro de Defensa alemán que dimitió tras haber admitido que copió la tesis doctoral son estudiados como fenómenos parapsicológicos en el entorno de la política europea. Lo normal es aguantar el tipo mientras el jefe te guarde las espaldas.
La distancia que hay entre Karl-Theodor zu Guttenberg, (Ministro de Defensa de Alemania), y Joana Ortega, (actual vicepresidenta de la Generalitat de Cataluña), es abismal. Joana Ortega ha tenido que reconocer que no es licenciada en Sicología puesto que le faltan “asignatura y media”, pero de momento no hay colegio de sicólogos a falta de asignatura y media. Y achaca la señora Ortega este engorroso asunto a un fallo de “transcripción” como si fuera culpa de un troyano del programa Windows. Tampoco nos tenemos que remontar muy atrás para leer la metedura de pata del todavía consejero de Transportes de la Comunidad de Madrid que negó la existencia del metrobús como si fuera una provocación demoníaca. Y, en lugar de asumir el marrón, pedir disculpas y fijarse en Guttenberg, lo que hizo el señor Echeverría es decir que su cargo depende de la presidenta, (claro, eso ya lo sabíamos). Pero de coger el metrobús para salir del gobierno regional ni hablamos.
Lo de Guttenberg no deja de ser una actitud aislada y, por lo que vemos, no ha contagiado a nadie más. Aquellos que hacen trampas en su vida política pueden seguir tranquilos, aquí no ha pasado nada.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

De color malva, (mal-va la cosa), lo tienen que ver en el PSOE para suspender el señalado mitin de Vista Alegre. En primer lugar porque no saben si Zapatero es el candidato, el presidente saliente, el repetidor sin ganas, o un viajero del espacio que pasaba por aquí. Lo de Rubalcaba se pasa, afortunadamente porque la fiebre tiende a remitir, lo que es clínicamente grave es lo de Zapatero al que se le empieza a poner cara de secundario en el vídeo de “Thriller”.
Blanco se ha dado cuenta de esas pronunciadas ojeras electorales que indican defensas bajas y ha ejercido el papel que más le gusta, el del doctor Blanco-House. Ha sido él quién ha desmantelado Vista Alegre y le ha dado la mañana libre al jefe, con un par. Es cierto que no están los tiempos para fruslerías y que alguien tiene que reconocer lo que pasa. Blanco-House es el contrapeso al cuadro de palmeros que le ríen las gracias al presidente del Gobierno en lugar de ponerle la realidad delante como si fuera un espejo, ya sea en forma de encuesta del CIS, o el resumen de las llamadas de los oyentes que llaman a la radio. Decía el martes Esperanza Aguirre en un chat que era ella de Mouriño “a muerte” porque comunica muy bien, y es posible que esa idea la haya copiado el Ministro de Fomento que sigue ejerciendo de secretario general socialista en la sombra; Ferraz soy yo, puedo afirmar sin falsa modestia.
Si alguna posibilidad le queda al PSOE es dejarse de alegres vistas y mirar la realidad con toda su crudeza descarnada. Al desconvocado Zapatero le dejan el papel de reina infantil en estas Fallas, muy representativo pero sin autoridad ni para llamar a un taxi. La última pegatina que sobraba de las carreteras se la ha plantado Blanco-House al cartel de Vista Alegre: “función suspendida por indisposición del trapecista. Rogamos disculpen las molestias”.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La nueva Ley de Igualdad de Trato consagra el principio de primero denunciemos y luego ya veremos si tiene usted tiempo para demostrar su inocencia. Ya lo decía la reina en “Alicia en el País de las Maravillas!”: “primero la sentencia y luego el veredicto!”, (o lo que es lo mismo: no dejemos que la realidad nos estropee una buena noticia). Si usted tiene un inmueble para alquilar y decide no aceptar la oferta de alguien que pesa más de cien kilos, (no por su volumen si no porque tiene otra propuesta mejor de un tercero), el descartado puede esgrimir que usted le discriminó porque pensó que no cabía en el montacargas. Y lo curioso es que no será el señor orondo el que tenga que aportar las pruebas si no usted en razón de propietario discriminante.
Otro tanto le puede pasar a un abogado de oficio que se niegue en razón de sus creencias a defender la causa de uno filonazi, también le pueden denunciar por eso. O al profesional del Periodismo que al abordar un documental sobre el narcotráfico le puedan acusar de apología de las redes internacionales de droga porque se excedió en el detalle. Estas son las incongruencias de la Ley de Igualdad de Trato que se suma a otras incongruencias varias que vivimos en los últimos tiempos, por ejemplo ser denunciado por aproximarse al conductor que nos antecede con intenciones “libidinosas”, entre ellas rozar su parte trasera. Esto último que se lo digan a los que aguantan atascos interminables para llegar por la mañana a su puesto de trabajo, me refiero a ese grupo que ya se conformarían con avanzar a la cuarta parte de lo que dice la pegatina de 110.
Hay veces en las que cuesta trabajo distinguir entre la promoción de la nueva entrega de Torrente y la realidad. Uno nunca sabe en qué momento está escuchando a Leire Pajín o a Paquirrín, y entran dudas razonables de sí el Gobierno se ha echado en manos los guionistas de los Monty Python porque cada semana se acumulan tres despropósitos nuevos. Sin duda que a Santiago Segura le viene muy bien para vender la nueva entrega de su detective casposo pero no es de recibo para el ciudadano tener sobresaltos innecesarios cada tanto en poco.
Ya verán qué risa cuándo un ciudadano ruso nos denuncie porque hemos rechazado de manera fehaciente que nos bese en los morros, (costumbre local que él quiere mantener a toda costa), o cuándo alguien diga que le han considerado feo teniendo en cuenta que su abuela le tiene por guapo y estiloso. Lo siguiente será una “fuga de cuerpos”, los guapos no van a aguantar ser considerados iguales a los demás. Para eso son guapos y se gastan en gimnasios y cremas lo que no está escrito. Ante usted un nuevo frente dialéctico se despliega, escalofríos dan sólo de pensarlo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Ante el carnaval sólo caben dos posturas: aquellos que disfrutan vistiéndose de otro/a, y aquellos que jamás se pondrían una nariz postiza porque se tienen por gente respetable. Los políticos, (muy a su pesar), pertenecen a la primera categoría, a la de quienes no queriendo hacer un papel terminan representado otro que en el que no creen.
En este carnaval hemos visto a Zapatero disfrazado de reformista y de social cuándo no hace un año protagonizó los mayores recortes sociales que se conocen. También se lleva el traje de antinuclear de Miguel Sebastián aunque luego tuviera que aceptar que nuestra dependencia energética es excesivamente elevada del exterior. Y el tde hombre invisible de Rubalcaba que le permite traslucirse cuándo se habla de quién será el sucesor del presidente. O el de Leire Pajín que es un disfraz que vale igual para encuentros planetarios que para una gala de los Goya.
Tampoco se pierdan el disfraz de Griñán cuándo quiere ir de inocente-inocente en el caso de los eres fraudulentos, confeccionado con telas refractarias a las peticiones para crear una comisión de investigación por fuerte que arrecien las críticas. Los buenos disfraces tienen que aguantar una buena fiesta sin estropearse, y a ser posible resistir el paso del tiempo para cuándo salgan del baúl al año siguiente.
En el bando de las gaviotas también tenemos disfraces divertidos en este carnaval, por ejemplo el de Camps sin chaqueta en la convención del PP en la que se pactó luchar contra la corrupción. Tampoco es manco el de Ana Mato, redactora de un código ético tan poco usado como desconocido. O el de Rajoy de domador de distintas fieras que amenazan con estropear la función.
Pero por encima de estos disfraces: llamativos, curiosos, creativos y simpáticos, está el disfraz de carnaval de gente corriente. Tiene el inconveniente de que es para todo el año, no se puede renunciar a él, y ha de aceptar que le den sustos con la gasolina, el IPC, los créditos, el empleo, los planes energéticos cambiantes y hasta con los programas en los que se anuncia a los candidatos para Eurovisión. El disfraz de ciudadano no tiene ninguna gracia, no te dejan pasar con él en las recepciones oficiales, no tienes derecho a prebendas parlamentarias, ni autonómicas, ni municipales. Es un traje de soldado raso sin derecho a reclamación, de peón de brega, de gente corriente. El suyo es un carnaval tristón, sin música ni fiesta en los grandes salones. Pero muy a su pesar paga a los músicos con los que sus representantes bailan la conga. No es un gran disfraz pero debería recibir todos los premios por aguantar el escándalo de una fiesta a la que no fue invitado.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El anticipo era la reducción de velocidad a 110, el grueso de las medidas van mañana al consejo de Ministros dónde posteriormente serán cantadas por Rubalcaba como si fueran premios de la Lotería: “¡seis mil señales… doscientos cuarenta mil euros!”, y así hasta completar la pedrea de las bombillas de bajo consumo que alegremente van a ser costeadas por unos ayuntamientos con bastantes aprietos. Pedrea en su estricto sentido porque en caso de no ser sustituidas Blanco amenaza con lanzar piedras a las farolas y dejarlas tuertas.
Vienen tiempos de escasas luces. Olvídense de aquellas avenidas iluminadas con la lujuria del neón, el único consuelo poético es que algunos callejones coronados por una bombilla pelada se convertirán en rincones de tango y gatos. Truffaut rodó una película basada en las dificultades que tiene el cine para imitar la noche en pleno día, “La noche americana”, (película en la que Jacqueline Bisset brillaba a pesar de los filtros). Algo de “noche americana” se nos viene encima cuándo los edificios oficiales apaguen sus luces, recorten el termostato, y las farolas pasen a ser una especie en extinción que a su vez emiten la luz tenue de una estrella moribunda. Personalmente la idea de caminar con un candil me parece un toque de distinción de la época victoriana pero no vamos a ganar en tropezones y sustos.
Agarrados a nuestras últimas bombillas de cien watios que compramos sin tener en cuenta a Gadafi aguardamos la resolución del consejo de Ministros como el que asistió al cambio del milenio, sin pestañear. Pero no olviden que en el fondo, (en la base de los recortes), está el efecto permanente de las pegatinas que se van a poner en las carreteras. Nunca un gobierno dependió tanto de un bote de cola. Seguro que las medidas tienen ahorro energético pero coste político, también, ¡a todas luces!

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Desde que era niño estoy acostumbrado a escuchar a mis mayores decir que las cosas buenas vienen de Alemania, en aquellos tiempos del “Cuéntame” eran las radios alemanas de válvulas con las que se sintonizaba el llamado “parte” de Radio Nacional, alguna novela por entregas y también la Pirenaica con heroico esfuerzo nocturno. Ahora de aquel país ejemplar para muchos nos llegan recetas económicas y políticas. No pocos tienen a Merkel como una referencia igual que mis padres tuvieron a la casa Telefunken por el rigor en receptores de emisiones radiofónicas.
En Alemania ha dimitido el ministro de Defensa, Zu Guttenberg, implicado en un feo asunto académico que ha negado hasta que se le acabaron los cartuchos de las mentiras. Zu Guttenberg plagió su tesis doctoral con el descaro de un niño que copia los deberes. Primero lo negó, luego puso a Merkel de pantalla y finalmente se ha caído con todo el birrete del doctor que nunca fue. Y eso que inventó una curiosa teoría llamada “plagio sin intención”, pero no ha colado. Es como ignorar que las aventuras de un hidalgo acompañado de su ayudante fueron escritas por Cervantes y pretender cobrar derechos de autor de la vida de Don Quijote y Sancho.
Ministro dimitido por choricete, (en Alemania). Es aquí dónde surgen las envidias y las dudas: ¿Si todas las recetas para salir de la crisis se las “compramos” a Alemania, por qué no aplicamos su eficaz método de sanear la vida pública? No sólo en las fórmulas económicas va a ser un referente la señora Merkel, también lo puede ser en el campo de la ética.
La doctrina Zu Guttenberg aplicada a la vida política española despejaría varias incógnitas y aliviaría el peso de algunos asuntos que tenemos enquistados. Por ejemplo, Camps que sigue siendo un problema para el PP tal y como reconocer Cospedal, (lógicamente admite que la foto de Camps sentado en un banquillo puede perjudicar la campaña de las generales). O, también, algo de Zu Guttenberg en la Junta de Andalucía que consintió, amparó, y bien pagó algunos expedientes de empleo fraudulentos. Y así hasta un centenar de casos que salpican el mapa de la corrupción en España.
Da una sana envidia ver cómo en Alemania un “copiota” les dura lo mismo que una tarta “apple strudel” en la puerta de un colegio. En cambio aquí les cogemos cierto cariño, o ellos a nosotros, y no se van ni aunque se les caiga la cara de vergüenza, quizá porque no sepan lo que es eso. Con nuestros escrúpulos no se hace carrera política en Alemania.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Toda paciencia está compuesta de pequeñas gotas que caen en un recipiente hasta que un día se desborda y entonces es noticia. No hace falta que la última gota sea de grueso calibre, bastará con que caiga a destiempo y provocará el charco que tanto llama la atención. Algo de eso le ocurre al PSM dónde no hay semana sin su correspondiente asunto judicial. A este último caso de Getafe, (denunciado por ABC en su día), al feo asunto de Collado Villalba dónde destacados miembros del PSOE municipal se daban a la francachela del cotillón navideño, cigala de por medio para que el cuadro no quede cojo.
Todos estos casos forman un paisaje de denuncias, (nunca mejor dicho), que ralentizan las ruedas del proyecto Tomás Gómez. De manera voluntaria el PSM se rebaja la velocidad de 110 Km/h a otras que no son competitivas en el terreno preelectoral. Una cosa es luchar contra la distancia demoscópica que es abultada y otra tener que zafarse de las telarañas judiciales que impiden a Gómez ver dónde tiene el norte, o dónde queda el Sol tomado como astro y como referencia geográfica de la sede del Gobierno regional.
Estas gotas sumadas no son producto del acoso constante del PP, (que tendrá que planear sus estrategias cómo le vengan bien), al revés: son el resultado de malas prácticas políticas que han ido reventando en fechas recientes. Y, contra eso, la actitud del PSM debería ser más contundente so pena de pasar por consentidor de tales desmanes, y de esa forma se alejaría aún más de Sol para enmarañarse en la tela de araña de las notificaciones judiciales. Para que el PSM sea un proyecto alternativo y de futuro tiene que acabar con la cofradía del langostino y con las concesiones a las familias por parte de sus concejales.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Más papistas que el Papa. Cuando nadie en Europa se plantea reducir los límites de velocidad, nosotros sí. La excusa es la crisis abierta en Libia pero ni el escaso volumen de petróleo que importamos de aquel país, (el 13 por ciento), ni la inminente fecha de caducidad de la momia de Gadafi, nos han impedido tomar una polémica decisión que afecta a la circulación viaria. Tan sólo por el hecho de criticar la medida te pueden llamar “troglodita anarcoide”, (eso debe ser como si Pedro Picapiedra y Pablo Mármol quedaran para hacer botellón, algo de mucha risa). Pero es que detrás de la reducción de la velocidad uno intuye la voluntad de poner a España a 110 voltios también, es decir más triste, más apagada, con menos brillo.
Algo que empieza con una pegatina no puede ser una medida política considerada muy seria. Lo de la pegatina es la solución de urgencia que se le ocurre a Blanco cuándo se entera de lo que ha anunciado Rubalcaba en el consejo de Ministros, a su vez motivado por una idea que ha tenido Sebastián, (trabajo en equipo le llaman). Por lo tanto el Ministro de Fomento se vio obligado a crear la figura del director general de Pegatinas que, a su vez, tuviera varios jefes de sección y delegados que hicieran las labores de los “umpa-lumpa”, los gnomos inventados por Roald Dahl para un pasaje de su cuento “Charlie y la fábrica de chocolate”. Los “umpa-lumpa” de Blanco han trabajado a destajo este fin de semana hasta conseguir las seis mil pegatinas que tendrán que colocar en otras tantas señales de las carreteras españolas. De su celeridad en la instalación y de lo sólido del pegamento que utilicen los “umpa-lumpa” de Blanco depende el éxito de la operación; si las pegatinas se vuelan entonces también se irá a la cuneta el esfuerzo pedagógico del Gobierno. Nunca tantos estuvieron tan pendientes de un bote de cola.
Sorprende la frivolidad con la que el presidente del Gobierno despacha la medida: “no es tan grave llegar más tarde por ir a 110″. La idea no es que los españoles lleguen tarde si no que lo hagan a tiempo, y para eso tendrán que salir antes, ahí la diferencia, el detalle y el comentario que se podía haber ahorrado Zapatero. No aspiramos a ser un pueblo que llega tarde si no a ser uno que cumple con sus obligaciones a tiempo.
Ni al que asó la manteca, (uno de los múltiples asesores que tienen en Moncloa para ideas felices), se le ocurre una medida que supone un bajo ahorro energético pero un alto coste en popularidad ahora cuando las encuestas pintan mal. Le van a hacer falta muchos “umpa-lumpa” a Rubalcaba para detener la fuga de desencantados que huyen a toda velocidad, lo dicen las encuestas, desafiando las multas de los radares.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Sí, efectivamente, el Gobierno ha pensado que los argumentos políticos de futuro tendrán mayores comentarios si se inspiran en los guiones de la serie “Cuéntame”. De otra manera no se entiende que seamos el único país de Europa que haya tomado drásticas medidas ante la crisis de Libia que apenas nos reporta petróleo, (imaginen la que podemos liar en caso de que Argelia nos corte el grifo del gas). Reducir a la velocidad de 110 es para que se adapte mejor el Seat 124 de Antonio Alcántara a las carreteras españolas; luego vendrá el abanico y el botijo igual que antes nos recomendaron no usar corbata en verano y no darle tanta potencia a la calefacción en invierno.
Nosotros los Alcántara tenemos derecho a una televisión en blanco y negro, a un cine con NO-DO en el que aparezca José Blanco poniendo pegatinas en las señales de las autopistas y autovías, y Bono dándose un premio a sí mismo. Tenemos derecho a usar la bicicleta aunque nieve, igualmente nos está permitido el uso de la tartera para compartir viandas en los animados y penosos viajes en tren que no se produzcan por las vías del AVE, (la amplia mayoría). De cuándo en cuándo nos animaran con un estado de alarma que recorte el tránsito del espacio aéreo, y también nos subirán el gasoil a precios de jamón de Guijuelo.
Estos son los inconvenientes de vivir sometidos a los dictados de los guionistas pero no me dirán que no tiene encanto regresar a la rebequita de cuadros cuando por ahí fuera están discutiendo cómo recuperar el pulso de la economía. Esos efectos también se refieren a la política internacional puesto que mientras que Estados Unidos, Francia, Inglaterra y Alemania, tienen una opinión dura y formada de la crisis de Libia, nuestra ministra de Exteriores se está pensando sí, (algún día), emitir alguna idea al respecto. De nuevo esa contundencia verbal a la que nos tiene acostumbrada Trinidad Jiménez y que ya vimos en la crisis de El Aaiún cuando la Ministra corrió a refugiarse en lo que dijera Bruselas.
Nosotros los Alcántara tampoco estamos tan mal, volveremos a los tiempos en los que la gaseosa se rellenaba en las bodegas de barrio, a asombrarnos con las acrobacias de Pinito del Oro en el trapecio, a aplaudir la llegada del vuelo del “Plus Ultra”, y a recortar cupones de descuento para que nos den una olla exprés. Lo de las pegatinas que anuncia José Blanco es pura maniobra de distracción, una trama más en el guión de “Zapatero Cuéntame”. Eso sí, en cuánto anuncien que Julio Iglesias presenta su primer single es que estamos perdidos, entonces seremos víctimas del acelerador de partículas, pasajeros del tiempo condenados a repetir sus miedos, despropósitos y limitaciones, (de velocidad).

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