Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Da la impresión de que el plan de saneamiento de las Cajas españolas va a estar basado en la manera de actuar de José María “El Tempranillo”: mucho trabuco, unos corceles briosos y ausencia de escrúpulos a la hora de tirar de faca. Visto el panorama al que asistimos podemos aplicar a algunos banqueros aquello que decía Groucho: “disculpe que les llame caballeros pero es que todavía no les conozco lo suficiente”.
Las Cajas de Ahorro que tenían como principal argumento ser “pequeños bancos” dotados de obra social y encargados de canalizar el ahorro de los más humildes, (fueron también Montes de Piedad), experimentaron una tendencia hacia el pille político de considerables dimensiones, y quién sabe si al final ha sido lo que se ha cargado el negocio. Más que Cajas de cartón serían sacos de tela y de ahí que se hayan roto por la avaricia. De repente alguien descubrió que las Cajas eran un retiro espectacular para amigos de partido que, a su vez, devolvieran los favores con créditos alegres o patrocinaran cuántas absurdas empresas deportivas se le ocurriera al señorito. De tal manera que la función social quedó bastante atrás, muy en tercer plano, algo que se solucionaba con una foto del presidente de la entidad junto a unos niños, foto que se insertaba en la memoria anual y luego se le adosaba la correspondiente caja pero de bombones. Y todos tan contentos.
El último acto de pillaje les ha salido mal porque las presiones políticas han impedido que Caja Madrid bonifique a diez ejecutivos con veinticinco millones de euros, entre ellos el que fuera su presidente, Miguel Blesa. Si no hubiera sido por la presión política el señor Blesa y otros nueve se habrían embolsado una importante cantidad que salía de las ayudas públicas. Lo que se dice un auténtico escándalo delante de las narices de los demás a los que les recortan el sueldo, les congelan las pensiones y les niegan líneas de crédito.
En esta ocasión les ha salido mal el invento pero nos podemos preguntar cuántas otras tropelías con pólvora del rey se han cometido en nombre de las Cajas, y de qué manera piensa ahora el Gobierno reactivarlas o fusionarlas. A ningún banquero, que se juega el beneficio de su entidad, se le puede criticar por repartir bonus, en todo caso tendrán que dar cuenta ante su junta de accionistas, pero la desvergüenza con la que se actúa en el sector linda con las prácticas de “El Tempranillo”, “El Pernales” y si me apuran hasta las del los “Siete Niños de Ëcija”.
Estos ejemplos de mala gestión confirman que para asaltar una Caja es más fiable que te hagan consejero que entrar a caballo disparando al techo. Y lo que nos falta por ver… bienvenidos al far-west de los dineros públicos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Lo dice el barómetro del CIS: los españoles tienen a sus políticos como el tercero de sus problemas. Y ellos lo que hacen es engordar el mito para que la fiesta no decaiga. Ante la inminencia de las elecciones de mayo la consigna es: “¡Y tú mas!”, pues que se anden con ojo porque después de lo de Egipto el personal les puede gritar: “¡Y tú menos!”, sólo es cuestión de calentar un poquito el ambiente a través de Internet y ya tenemos espectáculo callejero durante unos días. Si embarrada está la vida pública ellos saben por qué, aquí nadie asume sus responsabilidades pero en cambio le arrean al ajeno con sus miserias como si los propios fueran seres angelicales. A este paso va a ser necesario que se cree la papeleta de “me aburren” para poder introducirla en la urna porque votar en blanco parece poco castigo. “Me aburren” una colección de debates huecos, de adhesiones sórdidas, de petardos y petardas que se creen alguien porque les han nombrado a dedo y tienen coche oficial para presumir de prebenda. Olvidando que la democracia es de todos no sólo de sus representantes.
Deberían pensar que echándose los trastos a la cabeza van a solucionar más bien poco, aquí nadie tiene la exclusiva de la bondad, de la soberanía, de la higiene, de la tolerancia, o de la bonhomía. Si unos tienen Gurtel otros tienen el asunto de las jubilaciones fraudulentas de la Junta de Andalucía, y en lugar de solucionarlo lo que hacen es justificar lo suyo señalando la decadencia del rival. Hay días en los que los informativos de la tele pasan entre bostezo y bostezo porque uno no hace más que ver consignas y consignas. Ya puestos a dar ejemplo de austeridad se podrían ahorrar un pico en carteles y propaganda, en mítines a los que sólo acuden los convencidos o los que han pillado cargo.
Se pelean, también, por la contaminación en las grandes ciudades. Una cuestión que les ha importado un pepino hasta la fecha y que ahora genera tensos debates de falsa ecología. Desengáñense: nuestra salud les importa poco, lo que les motiva es encontrar munición nueva con la que seguir zurrándose en el hígado. ¿Dónde quedan las ideas?, ¿Dónde las propuestas de futuro?, hay días en los que encuentro más ideología en un debate de Belén Esteban que en un resumen de la sesión parlamentaria. Y dónde digo ideología también podría decir principios. Pudiera ser que aquellos que no aportan, aquellos que no reconocen sus fallos, aquellos que se justifican en función de la corrupción del rival, acabaran convirtiéndose en agentes tóxicos para la calidad de la democracia.
Entre eslogan y titular van pasando sus días, y luego se extrañan porque una serie de televisión tenga más audiencia que la entrevista al líder.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En El Cairo tienen a los Hermanos Musulmanes, (son pocos pero están bien organizados), y en Sevilla han descubierto a otra hermandad, la de los Hermanos Conseguidores del Sur, gente que por un impúdico precio consiguen prejubilaciones fraudulentas a cargo de la Junta de Andalucía así como abren el camino a fondos de reptiles para empresas amigas con problemas. Comparada con la actividad de los Hermanos Conseguidores lo de Juan Guerra era una fruslería propia de la juventud, en este caso no pierden el tiempo invitando a café, van al negocio sin miramientos. En cierta medida son una ONG para ellos mismos, eso sí el dinero lo suelta la Junta de Andalucía que pone en práctica aquello de que tu mano derecha ignore lo que hace la izquierda.
La principal virtud de los Hermanos Conseguidores del Sur es abrir puertas sin escrúpulos, dónde los demás ponen reparos ellos ponen el cazo. El nivel de gangrena en sangre es tal que la consejera de Presidencia, Mar Moreno, ha tenido que admitir treinta y siete casos de prejubilaciones fraudulentas en veinte expedientes que han sido revisados. La señora Moreno los califica de “intrusos”, (las almas cándidas tienen estos rasgos de bondad).
La policía que investiga el caso asegura que les han dado un bic y un abrazo para que puedan trabajar, pocos medios frente a este entramado de corrupción que amenaza con salpicar de pus a la Junta de Griñán, y posiblemente a la de Cháves.
En la investigación afloran un ex gobernador civil de Cádiz, un ex delegado de Trabajo y el antiguo alcalde de El Pedroso, (Sevilla). Todos ellos coordinados por un sindicalista de UGT que oficia de gran maestre. Igual que sus colegas los Hermanos Musulmanes no quieren perderse este momento histórico, los Hermanos Conseguidores del Sur también quieren estar en el reparto de la pomada antes de que se acabe el momio.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En la Agencia Tributaria, cuando quieren, son unos “aguilillas” a los que no se les escapa una. Después de años de convivir con el fraude y la economía sumergida se ha creado el Plan de Control Tributario 2011 que consiste en perseguir a aquellos que cobren rentas sin declarar y, al tiempo, estén apuntados al INEM. Hacienda cuando se pone digna se queda sola, otra cosa es calcular cuánto tiempo le durará este plan y a cuántas personas atraparán. Esto recuerda bastante a “Casablanca” cuando el capitán Renault cierra el bar de Rick´s, hace sonar el silbato, un camarero le entrega un sobre con dinero y exclama: “¡qué escándalo, en esta casa se juega!”. Aquel agente del orden se acababa de dar cuenta de algo que todo Casablanca sabía, incluso él que participaba en los beneficios del casino ilegal.
Como se pongan a adentrarse en el laberinto de la economía sumergida se cargan uno de los pilares económicos del país, entre la chapuza y el paro aquí se va tirando de mala manera. Si nos ponemos estrictos nos podemos quedar solos. El fraude, como concepto filosófico, es parte de la sociedad que lo consiente como mal menor; hay fraude a lo Madoff que se carga un sistema económico, y fraude de andar por casa que son ñapas y arreglos domésticos. Pero también hay fraude escolar, (no hay más que fijarse en los coches de los padres que recogen a sus hijos en los colegios concertados), fraude industrial, (empresas que cambian de ubicación para esquivar impuestos), fraude parlamentario, (diputados y senadores que con menos años cotizados obtienen la pensión máxima). Eso sí, ahora a Hacienda lo que le preocupa es la chapuza con la que miles de españoles consiguen llegar a final de mes, y dicen que para eso van a investigar en los signos externos de riqueza, supongo que revisarán los bocadillos de las obras y el que tenga loncha de jamón en lugar de mortadela con aceitunas se convertirá en un individuo sospechoso.
No conozco a dirigente político que no quiera “pactar” su fraude, Artur Mas lo ha hecho en su visita a La Moncloa dónde ha pedido a Zapatero que le libere de las obligaciones contraídas por el Gobierno de Montilla. Si cuatro millones de españoles, los que están en las listas del paro, o todos aquellos que cada mes tienen un problema con la hipoteca, pudieran pasar un rato por La Moncloa seguro que le pedirían algo parecido al presidente del Gobierno.
Ahora bien, lo que preocupa a la Agencia Tributaria son esos parados que tienen trabajos ocasionales, y van a por ellos con la eficacia que da publicar una norma en el BOE. De nuevo estamos ante otra actuación de fortaleza con el débil y de debilidad ante el fuerte, eso se nos da estupendamente, tanto como cazar moscas a cañonazos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No hay nada menos democrático que un guapo/a, aquellos que han sido tocados por la belleza no tienen intención de ser rebajados en su entusiasmo, se agarran a la doctrina del “porque yo lo valgo”. Así es de exclusiva la aristocracia de los bellos que si alta tienen la frente más arriba llevan el orgullo. La próxima entrada en vigor de la Ley de Igualdad de Trato agita los rumores sobre una “fuga de cuerpos” en España, guapos que se irían para evitar caer en la igualdad. Usarían la red de caminos del maquis para cruzar la frontera por el Pirineo, huyendo con estilista, peluquero y fotógrafo.
La norma eliminará las diferencias entre sapos y princesas, y obligará a la revisión de los cuentos infantiles conocidos hasta la fecha. No puede haber desigualdad entre Cenicienta y sus hermanastras, nadie le podrá llamar fea a la bruja de Blancanieves, (en todo caso “mujer dificilita de ver dotada de nariz peculiar”), y el lobo tan poco tendría una boca desmesurada, apenas una sonrisa ancha.
No es que los guapos pidan más derechos que los demás, lo que no quieren es convivir en la misma escala estética con el resto de la población. Insisto: el guapo/a tiene un punto de chulería que le da el espejo por la mañana. Aquellos que se tienen por Javier Bardem, o por Penélope Cruz, no quieren compartir cuadro con Juan de Calabazas, bufón de la Corte pintado por Velázquez.
Entre los que se marchan a Alemania empujados por la necesidad y este otro exilio voluntario de estupendos y estupendas nos vamos a quedar solos Cándido Méndez, usted y yo. Salvo que Cándido, aupado por el entusiasmo del acuerdo social, coja las de Pataki amparado en la enmienda de bellos sin fronteras. Los demás poniéndonos cremitas, sudando en el gimnasio, sufriendo dietas crueles para salvar el “body”, y resulta que la belleza nos iba a llegar por Ley.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cualquier manual de cocina, (me refiero a los que se escribían hasta que se inventó la llamada “cocina creativa” que desmenuza la patata con hidrógeno líquido y la convierte en tortilla de gas), sostiene que para tomar la temperatura del pavo es necesario introducir un termómetro en su cuerpo, obviamente por el único lugar que tiene disponible el pavo en su condición de animal entregado en el horno.
Salvando las distancias entre pavo y candidatos lo cierto es que mientras no hay urnas la única manera de tomar la temperatura política son las encuestas. Al presidente del Gobierno le incomodan, por eso afirmó ayer que Rajoy gana en las encuestas pero tendrá que esperar a las urnas. Las encuestas estorban a Zapatero en su proceso de recuperación económica, y política. Lo cierto es que todo aquello que desvíe la atención del objetivo de crecer en el segundo semestre del 2011 le parece una aberración neoliberal que viene a corroer los cimientos del Estado. Algún asesor debería decirle que renunciar a la batalla diaria por confiarlo todo al futuro es un riesgo elevado para un gobernante en crisis, (tanto él como la nación). Las encuestas no son, efectivamente, la verdad absoluta revelada por un rayo de luz divino que se refleja en una zarza flamígera, pero sí valen de indicador social. Y, de momento, lo que dicen es que el personal está bastante harto del presidente del Gobierno y que confían en otras alternativas dentro y fuera de su partido. El mayor beneficiado es Mariano Rajoy que para eso lleva siete años trabajándose la oposición, (bien es verdad que con baches de entusiasmo), pero dentro del PSOE el presidente se encuentra con “enemigos íntimos”. Debe ser muy duro para quién se cree en posesión de lo cierto y verdadero comprobar cómo Alfredo Pérez Rubalcaba, o Carmen Chacón, se colocan por delante en la intención directa de voto entre partidarios socialistas consultados. También debe ser muy frustrante cuándo le pasan los datos de audiencia y comprueba que sus entrevistas no sólo no aportan “share” si no que bajan la media de la cadena hasta hacerle un roto al presentador que se atreve a sentarse delante de él.
Zapatero puede hacer dos cosas: o ignorar la temperatura que tiene el pavo en el horno, y por lo tanto dejarlo que se chamusque mientras jura que está crudo, o leer las encuestas y adelantar su debate sucesorio. No hace falta que se inmole junto a sus principios, entre otras cosas porque se iba a quedar muy sólo cuándo pida que los demás le acompañen en el proceso.
En cuánto pasen estos hielos nos metemos en primavera y en las elecciones de mayo que amenazan tormenta socialista. El horno sube de temperatura, cualquiera menos Zapatero se da cuenta del color que ha tomado el pavo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Quiere el Gobierno legislar para que nadie sea discriminado en razón de su fealdad. Si aplicamos este criterio a todos los campos sociales podremos encontrarnos con la queja formal de las hermanastras de Blancanieves, o con una demanda del lobo que asustó a Caperucita. Y qué decir de la reclamación que podría presentar “Shrek”, ese ogro moderno. Y, lo que es peor: los guapos amenazan con exiliarse y sacar de España sus cuerpos igual que algunos han hecho evadiendo capitales; estamos ante la primera “fuga de cuerpos” de la historia. Iba a escribir que los feos se darían por ofendidos, (“nos daríamos por ofendidos”, vale), y también se irían, (“nos marcharíamos”), de España porque nadie se reconoce feo de narices, todos hemos tenido una abuela y gracias al foto-shop hasta los sapos quedan como príncipes. No olvidemos el encanto del feo/fea con gracia que luego resultan tan buenos cuñados/cuñadas en una familia.
Cuando se aplique esta Ley se vendrán abajo el negocio de los productos de belleza, las peluquerías y los rayos Uva. No hará falta que nos esforcemos en cuidar la dieta, ¡total para qué!, ¡Si nadie podrá ser llamado “ballenita, o foquita”, puesto que una ley niega discriminaciones en función de la talla del pantalón! Entiéndase que los guapos, aquellos que dedican una parte de su semana a acudir al gimnasio, a cuidar su pelo, a crujirse los abdominales en unas tablas durísimas, se sientan ofendidos. Sea usted el hermano de George Clooney, o la hermana de Angelina Jolie, (pongamos por caso), para que luego el Gobierno no le reconozca sus méritos genéticos. Se entiende el malestar entre los guapos que podrían buscarse como negociador a un hombre con experiencia en conflictos: César Cabo, el chulapón de las torres de control.
Desde siempre, hasta que se creó esta Ley, los feos habían tenido su gran papel social, estaban ahí para mayor lucimiento del guapo. En el western se sabía quién era el bueno porque iba maqueado en pleno desierto, así como teníamos claro desde los primeros planos que un gordo malencarado no podía llegar muy lejos en aquel saloon. Si todos fueran guapos se produciría una gran confusión en el tiroteo porque sabido es que a los guapos las balas sólo les rozan el hombro, ¿entonces, quién iba a caer desde el segundo piso de bruces contra la mesa redonda dónde se juega al póker?
Abrir este conflicto en este momento en el que tenemos otras urgencias económicas, y políticas, parece algo arriesgado. Lo más prudente sería esperar mejores tiempos. Lo que nos faltaba era enfadar a Elsa Pataky, a Javier Bardem, a Maribel Verdú y a la guapa del barrio. No creo que estemos preparados para afrontar un conflicto tan espeluznante.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A veces da la impresión de que más que en un país vivimos en una continua corriente de aire, cuando no es portazo es un grito, o algo que vuela y asusta. Debe ser la latitud geográfica, nos afectan todos los vientos, pero en lugar de sacarle partido a esa energía lo que hacemos es generar mala leche a raudales.
No siempre hemos sido así. Al embajador de Túnez le preguntaban por su país y recordaba que la transición en España se hizo gracias a personas que no tenían nada en común. Aquello ocurrió hace tiempo pero no tanto como para que no guardemos memoria. Le podemos echar la culpa a la crisis pero algunas cosas no son problema de balances si no ruindad en estado puro. No es de recibo que se critique el gasto de los traductores en el Senado y que se echen encima los talibanes de la lengua; no es de recibo que para contar la agresión a un consejero murciano se creen dos bandos; no es de recibo que andemos cada mañana buscando aquello que más le puede hacer la puñeta al vecino. Estas tensiones, en su mayoría debates de laboratorio lanzados al consumo generalizado y colocado debidamente en sus estanterías por manos interesadas, son tan artificiales como inútiles. Los desafectos son como las cosquillas, sólo hay que rozarlos para recordar dónde andan.
Mientras nos peleamos la vida sigue, la economía también y los problemas por supuesto. Este gobierno tan creativo podría convocar plazas de templadores de gaitas. Lo otro, confiarlo todo a que lo arregle Rajoy, o Zapatero, resulta una temeridad mientras no tengamos voluntad de llegar a ningún acuerdo. Llevarnos mal se nos da muy “bien”, probemos lo contrario.
Se pregunta Pablo Bensaya: “¿Afinación natural o temperada?”, (en “La afinación de la gaita gallega”, obra de obligada consulta). Un debate desde Gioseffo Zarlino a Bach pasando por estos últimos días de Zapatero.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Menos mal que nos queda la ficción. No es casualidad que la serie más vista de la década haya sido “Aquí no hay quién viva”, seguida de cerca por las aventuras de la familia de “Los
Serrano”. Nada hay que nos quede más cerca que un buen lío en la comunidad de vecinos, ese argumento nos une por igual y supera las barreras idiomáticas regionales. Y, en cuánto a “Los Serrano” cualquier persona que esté casada en “segundas náuseas”, (como decía Zoé Valdés de sí misma), y con hijos de su anterior relación sabe lo que es un lío familiar a la hora del desayuno en la cocina. Nuca mejor dicho: cada uno de su padre y de su madre. La teoría del caos es cierta y se cumple cada vez que uno sale al colegio con unos niños que han olvidado la carpeta de los deberes en casa.
Pero al margen del guión, del trabajo de los que piensan los personajes y cruzan las tramas para hacerlas atractivas, hay que reconocer el acierto del título de la serie de los vecinos. Así como en pleno franquismo Antonio Mercero inventó “Crónicas de un pueblo” y lo clavó, (éramos un pueblo de luto pendientes de la trompetilla de un alguacil que iba en bicicleta), el título de “Aquí no hay quién viva” es perfecto para nuestros días. Hemos conseguido grandes espacios urbanos en los que, efectivamente, no hay quién viva. Y esa manera de malvivir se ha contagiado a lo rústico, las casas rurales se llenan los fines de semanas de urbanitas cabreados porque no tienen cobertura de teléfono 3G, y porque no encuentran en la mesilla el botón para apagar el canto del gallo cuando se despierta por la mañana. Urbanitas que quieren disfrutar del campo echando humo oscuro por el tubo de escape de su todo terreno y fumando en el pinar. Antes éramos nosotros los que pasábamos por el paisaje y su contemplación nos modificaba; ahora es justo al revés.
No hace falta prolongar nuestros temores en la lejanía del cambio climático, con lo que vemos todos los días tenemos bastante. En esta incomodidad de las prisas, los empujones, los atascos y los urbanitas de fines de semana me gustaría ver a Al Gore realizando algún estudio. No hace falta darle pábulo a los profetas más plastas para experimentar en carne propia que las mejoras tecnológicas no han ido a la par de la felicidad del hombre. Esos inventos que venían a mejorar nuestra calidad de vida en no pocas ocasiones nos han hecho la puñeta. Aunque parezca mentira hemos podido vivir sin teléfonos móviles y sin aviones de dos plantas que cuando vuelan producen eclipses dado su tamaño.
El epitafio del urbanita acelerado ha cambiado, ya no es el tradicional RIP, ahora con poner OFF todo el mundo entiende que ese abonado ha cambiado de vida, o lo que es lo mismo está fuera de cobertura.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cuando la necesidad aprieta el ingenio se dispara, lo diga el Lazarillo de Tormes o el delegado de Hacienda del Ayuntamiento de Madrid que ha publicado una guía de consumidores en Navidad en la que se recomiendan asuntos tan variopintos como reciclar juguetes, o darle una segunda oportunidad a las sobras.
Lo que propone Miguel Ángel Villanueva es “refinanciar garbanzos”, pero eso no es nuevo. Llevamos siglos con espléndidos platos de cocina basados en la cocina de ayer: las croquetas, (en su versión de pollo, jamón o pescado), o esa gloria nacional llamada “ropa vieja” que consiste en dar una segunda oportunidad al cocido. No hace tanto existió la figura del “paseador de huesos de jamón”, (más propia de pueblos de La Mancha), que iba con el hueso pelón y previo alquiler lo descendía con una soga en una olla para darle un toque de sabor a la sopa. Aquí siempre hemos sido muy vivos con todo aquello que sea disfrutar con la comida porque no sólo de percebes vive el hombre. También nos ha sobrado ingenio para nombrar a los platos, y así como al puré de garbanzos hubo algún restaurante cursi que lo bautizó como “sopa de campesino”, no faltará quién invente un plato en tiempos de crisis.
Pero no parece que fuera necesario recordar que la ropa se hereda, de esto los hermanos pequeños sabemos un montón sin necesidad de haber leído el catálogo de Villanueva.
Lo que resulta más extraño de la “Guía Práctica del Consumidor en Navidad” es que se aconseje no hacer la compra con hambre, o con bajo estado de ánimo. Lo primero es inevitable, (y lo segundo también), salvo que el Ayuntamiento obligue a entrar descalzo en los mercados y que nos hagan cosquillitas en los pies con pluma de ganso.

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