Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cátulo dijo que Hispania era una península cuniculosa, (traducción: un poeta romano que le daba al endecasílabo dejó escrito que España era tierra de conejos), y así lo fue hasta que apareció ese enorme animal jurásico de metal que fue el toro de Osborne; o hasta que surgireron los corruptos y España pasó a ser tierra de comisiones. El conejo es un animal que resiste a casi todo y que gracias a su cintura de diablillo se escapa de las escopetas de los cazadores, de los incendios, de los desastres, de las ruedas de los camiones, del avance del hormigón y de los crudos hielos del invierno porque para eso lleva puesto un abrigo de idem.
En Torrejón de Velasco están hasta el “pirri” de la profecía de Cátulo puesto que tocan a medio centenar de conejos por persona, una barbaridad. Si los animales tuvieran derecho a voto estaba claro quién iba a ser el alcalde del pueblo, sin duda que todo un homenaje a la Warner Brows de los años cuarenta. Tal sobrepoblación causa no pocos problemas puesto que aparecen en todas partes, hasta en las que no es necesario que estén. Es cierto que hace un par de navidades el Gobierno aconsejó practicar recetas de conejo para capear la entonces incipiente crisis, pero recomendar la ingesta de ese animal en Torrejón de Velasco sería un exceso de interminable festival culinario. Así llegaría el verano y tendrían que inventar recetas para hacer rico helado de conejo servido con dos orejitas en forma de galleta.
Estos pequeños seres han dado muestras de un aguante notable: se crían junto a las vías del AVE, (a pesar de lo peligroso que puede ser vivir junto a Magdalena Álvarez), han superado los controles de plagas y se han dedicado a construir madrigueras en cuántas llanuras ofrece el campo. Una solución sería organizar otro “hecho cinegético” que fue el término cursi que elaboró Bermejo cuando le cogieron con las manos en la escopeta. Un remedio sería organizar monterías en sucesivos fines de semana para volver a recuperar el ecosistema, pero sería necesario que Garzón y Bermejo se hicieran con municiones suficientes, (en este caso ni los marines podrían garantizar tamaño abastecimiento de cartuchos).
La habilidad del roedor es de todos conocida, pueden superar la adversidad con una fortaleza renovada, todo lo que no les mata les hace reproducirse con elevado éxito de natalidad, parece que no hacen otra cosa que practicar sexo en las madrigueras que son pequeños agujeros de lujuria y desenfreno. Sin duda que cuando el hombre desaparezca de la tierra quedarán conejos en Torrejón de Velasco que usarán las vías del AVE para limar esos dientes que nunca terminan de crecer. No sé a quién se le ocurrió decir que la pata de conejo trae suerte cuando muchas patas de conejo lo que traen son problemas.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hace tiempo que dejamos de ser aquel caserón manchego para convertirnos en capital europea, quizá eso ocurrió cuando los patios de vecinos dejaron de oler a puchero para comenzar a oler a la moqueta de unos despachos alicatados. Ahora somos más de seis millones de almas, (inclúyase en la categoría a la gente “sin alma” que también la hay y tiene derecho a ser contada porque ocupan un lugar en el espacio, que es la definición que la Física da a cualquier objeto).
Desde el año 1995 hasta la fecha hemos crecido por puro placer, por la vía del contacto carnal y también por la llegada de la emigración. Somos un veintidós por ciento más y eso se nota de dos maneras: primero porque al “chiquillo” todas las infraestructuras le quedan pequeñas, (normal cuando se ha dado un estirón tan potente), y después porque coincidimos todos en los mismos sitios en igual momento. No hace falta ser un crack de la demografía, basta asomarse a las carreteras de acceso a Madrid cuando llega la hora punta; ni en una película de Cecil B. de Mille se habría conseguido desplazar a tantos extras.
Este dato que en otras épocas habría sido argumento del NODO para mostrar la prosperidad regional tiene su miga política. Si Esperanza Aguirre hubiera tenido estas cifras cuando se entrevistó con Zapatero habría elevado la petición de reparto por habitante; es más no se descarta que solicite nueva entrevista en Moncloa para actualizar el número de la población. Quién sabe si Zapatero corrió a admitir la subida del censo, con fecha del año 1995, no fuera a ser que Aguirre le pidiera otro pellizco más y así hasta llevarse los tapices del despacho.
Habría que analizar si somos muchos o somos multitud que son dos conceptos diferentes, en el primer caso parece que el caos pueda tener cierto orden pero en el segundo es cuando todo se nos ha ido de las manos. Habría que pensar si tenemos espacio para todos, ofertas de trabajo para todos y una buena calidad de vida para ese veintidós por ciento extra que ha venido a subir el nivel. Esto de ser “el rompeolas de las españas” tiene la desventaja de que te puedes ahogar por no caber en el bote salvavidas.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Se le atribuye a Nelson Rockefeller la frase de que un camello es un caballo diseñado por una comisión, y tendrá una o dos gibas en función de la bronca que se desarrolle en el interior del comité y de lo que decida la mayoría. El primer día de la comisión de investigación en la Asamblea respondió a Rockefeller y de paso fue un homenaje a los Marx porque “la parte contratante de la primera parte” no era capaz de pactar el reglamento básico para ir navegando durante los próximos días de febrero. De haber contado Cristóbal Colón con los parlamentarios regionales en su tripulación habría encallado las carabelas en los primeros juncos del Guadalquivir quedando América ignota en aquel siglo.
Sólo falta el pianista y que dejen fumar para que florezcan las miradas de los tahúres en el salón. Nadie se fía de nadie y había quién echaba mano de la lista de comparecientes como el que desenfunda apuntando a la lámpara del techo. El presidente, Benjamín Martín Vasco, tiene un punto de chulería y “sobradismo” que garantiza tardes de gloria y momentos de cierto alborozo a las linotipistas de la Asamblea. De entrada tropezó con Maru Menéndez a la que se le vio enviarle una sonrisa helada de vuelta, quizá la última sonrisa que vea hasta que se redacten las conclusiones, y otro tanto le ocurrió con Inés Sabanés que se hizo un lío con el punto sexto del orden del día. Sabanés le preguntó dónde llevaba ese punto y Martín Vasco le vaciló: “no se preocupe que a usted no la quiero llevar a ningún lado”, (en ese momento una bala de polvo debería haber cruzado por delante de la mesa como pasa en las películas, pero a falta de un caballo que relinchara alguien tosió y no fue nada). Es cierto que hay miradas que matan, ayer las hubo y eso que todavía el “mayor espectáculo del mundo” no ha hecho más que comenzar. Tanta era la tensión que cuando se abrió la puerta de la sala se pudo escuchar el ruido de vacío que hacen las latas de pelotas de tenis cuando se abren. Detrás de ese “plop” fueron saliendo sus señorías divididos en sus respectivos grupos parlamentarios: los de David Pérez, los de Maru Menéndez y los de Inés Sabanés. Apenas posaron un instante para la foto pero dejando claro que a ninguno le hacía gracia estar en ese bautizo.
La sala es la misma que ocupó el “tamayazo” en aquellos meses de bochorno, (climatológico y del otro). De tal manera que si en el Congreso han encontrado huesos en los sótanos seguro que allí levantan la moqueta y aparece un cadáver de la época, o en su defecto algún epíteto de Tamayo, o de la señora Sáez cuando acudió a hablar pero sin decir palabra.
En los pasillos ejercía de “okupa” Tomás Gómez que de manera hábil se colocó junto al logotipo de la Asamblea para dar más lustre a sus declaraciones, bien es verdad que las hizo contraprogramando la presencia de Inés Sabanés en la sala de prensa.
La segunda parte del bostezo del camello llegará la semana que viene cuando hagan los cuadrantes; teniendo en cuenta el número de convocados y los tiempos establecidos es imposible que quepan todos. Ajenos a la movida un colegio de niños visitaba el pleno quizá porque tengan vocación política o porque les gusten las películas de James Bond.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Karabella, amada esposa del jefe galo Abraracúrcix, nunca terminó de aceptar del todo por qué su marido temía que el cielo cayera sobre nuestras cabezas. Hoy lo entendería perfectamente. Bien sea por fallos de las previsiones, o por los idus de marzo que vienen adelantados, el caso es que nos hemos vuelto tan desconfiados como el jefe de Astérix, nos da pavor mirar al cielo. Y así no hay forma de moverse por la región; ni terminamos de quitarle las cadenas al coche, ni la ministra deja de comparecer en el parlamento para explicar las consecuencias de las nevadas.
Sodoma cayó bajo el fuego y el azufre mientras que Madrid podría quedar sepultada por los hielos, (sin exagerar). En aquel episodio de Sodoma Abraham puso en práctica el regateo por primera vez en la historia puesto que Yahvé le pidió que encontrara a cincuenta justos pero al final le convenció que fueran diez, a pesar de todo Sodoma desapareció. No digo que nos vaya a pasar lo mismo pero este “pánico-cananeo” al parte meteorológico no lo habíamos tenido nunca. Nos podemos preguntar cómo se las apañan en Alemania, o en Polonia, donde nieva habitualmente. Nos podríamos preguntar por qué la nieve nos da pánico y a los aviones les provoca retrasos incontenibles. Ortega no contempló, (pero debería haberlo hecho), la nevada como parte de esta España invertebrada que echa el cierre cuando llegan los hielos al centro.
Los árboles están cansados de aguantar nieve en sus ramas y vamos a acabar con la producción de las salinas de Cádiz en apenas un mes. Lo peor es el estado de desconcierto que nos deja aislados del continente como les pasaba a los británicos cuando se cortaba el tráfico marítimo hasta que inventaron un túnel que es el mayor subterráneo del mundo.
También pudiera ser que Magdalena Álvarez tuviera tendencia a llamar al mal tiempo; en ese caso cuando acabe en el Ministerio tiene un futuro en las procesiones en las que se pide lluvia. Para cuando la señora ministra deje el Ministerio solicito que no le pinten un cuadro sino que le hagan una estatua; de hielo, para colocarla en el vestíbulo de la T4.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

¡Quién le iba a decir al general Franco, de vocación golpista y de pulso autoritario, que años después de muerto iba a ganar unas elecciones democráticas! En rigor fueron dos votaciones que Franco ganó compartiendo cartel con el general Sanjurjo, (autor de otro levantamiento contra la República el 10 de agosto de 1932, asonada que triunfó en Sevilla pero no en Madrid). Eso sí, para que estos dos tipos pudieran ganar las elecciones tuvieron que ser transformados en bustos de Benlliure y someterse a una votación de socios del Casino de Madrid. Sin duda en vida de ambos ni siquiera se hubiera producido ese llamamiento a las urnas.
La revisión de la memoria histórica no puede caer en ?memoria histérica? y tampoco es plan condenar a los socios del Casino por conservar su patrimonio artístico. Son dos bustos que lejos de amenazar a la democracia lo que hacen es criar polvo, asunto que se soluciona pasando un trapito por encima de la cabeza de estos golpistas. Es que si nos ponemos rigurosos tenemos que quemar el Palacio Real porque en él habitó el sátrapa de Fernando VII.
Franco, (antes muerto que elegido), nunca creyó ni en la democracia ni en el arte, eso no es nuevo. La Ley de la Memoria Histórica obliga la eliminación de los símbolos franquistas en lugares públicos, más no parece que la Biblioteca del Casino sea pública. A él y a Sanjurjo se les hubiera quedado helado el sable al saber que gracias a unas elecciones no han acabado en un ?punto blanco? para su posterior reciclaje.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Si para evitar los alunizajes en la ?milla de oro?, (conocida por ?milla de oros? en boca de la delegada del Gobierno), había que levantar aceras y pavimentos, quizá fuera una exageración municipal. Si para mejorar el tránsito del futuro hay que jorobar la circulación del presente, otro tanto digo.
Al amanecer de este lunes las máquinas de la construcción, esos paquidermos descomunales que queman gasoil por una chimenea, han tomado la calle Serrano como se despliega un ejército. Todo aquel que circule con su automóvil por la zona y aledaños, debe recordar lo que Dante decía a los que asomaban a las puertas del infierno: que abandonaran toda esperanza. Durante los próximos meses, que parecerán siglos, la tierra se va a mover en la calle Serrano y el trastorno llegará a otras partes de la ciudad porque Madrid es un ser vivo que se duele de sus órganos enfermos. Teniendo en cuenta la dimensión del proyecto y el tiempo de su ejecución podemos afirmar que será como asistir a que el dentista tarde varios meses en sacarte una muela; y así hasta que no se ponga el último adoquín sobre la nueva vía estaremos dolientes, maltrechos, anestesiados, cojitrancos y atascados. Otra vez una obra que a Gallardón le gustan completas y de dimensiones bíblicas; aquí no se admiten proyectos menores sino desguaces superlativos. Habrá cráteres, sí, pero como para ocultar un portaaviones. Habrá zanjas que inviten al vértigo del abismo. Habrá molestias vecinales que no se curarán ni con tortilla de aspirinas.
A pesar de la crisis se quiere dejar a Serrano lustrosa, dicen que en su estado original, aunque ese estado primigenio debió ser muy parecido a cómo lo van a dejar las obras. De revolver las tierras se obtienen tesoros, ya pasó en la M-30 donde apareció una cabeza de uro, y ahora en Serrano van a encontrar los huesos del matador que lo estoqueó.
Esa calle de porteros con librea y buzones con apellidos pluscuamperfectos se va a convertir en polvo dinamitado. Dicen que quedará estupenda pero, de momento, estupendos son los porrazos y las trampas. Es lo que se llama globalizar la incomodidad y no acabarse nunca.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Mola poco vivir dentro de la canción de ?Pedro Navaja?, con sus puñales y dientes de oro por las esquinas. Pero nos tenemos que ir haciendo a la idea de que tres décadas después vale el título de la película de Eloy de la Iglesia ?Miedo a salir de noche?, aquella que relataba el ambiente quinqui de los primeros años de la transición cuando unos macarras armados con tenazas preguntaban si pincho o pellizco. Por sus hechos les conoceréis; en apenas una semana le han dado ?matarile? a un narcotraficante en el ?Doce de Octubre?, han provocado un tiroteo en Getafe, y la última es la actuación criminal en una discoteca del centro llamada ?Heaven?, (ironía que sea ?de Madrid al Heaven?).
Treinta años después la seguridad en Madrid no sólo ha empeorado sino que nos hemos convertido en el parque temático de mafias organizadas. Según el consejero de Interior, Francisco Granados, de las doscientas organizaciones criminales que operan en España, cincuenta nos han tocado en la región. Si la delegada del Gobierno fuera portero de club de fútbol hace ya tiempo que le habrían dado la baja porque se le cuelan todas: por alto, por bajo y las que en principio parece que iban fuera. De momento lo que hace la delegada es catalogar los tipos de bandas como el que hace una colección de mariposas: las archiva, las mira, archiva sus fotos pero es incapaz de atajar las ramificaciones del crimen organizado.
Resultado de esa incertidumbre es este desasosiego que nos tiene a la buena de Dios y desamparados de la acción policial, y lo que no es ?alunizaje? es alucinante. Si en Madrid colocaran arcos detectores de metales de manera discrecional, como se hace con los controles de alcoholemia, se iban a pasar el día pitando. No es normal la impunidad con la que actúan esas bandas y nos deberíamos preguntar dónde y cómo se hacen con un armamento que en muchos casos, por su calibre, es considerado munición de guerra.
Si hubiera un productor dispuesto y Pepe Sacristán quisiera, ya teníamos la segunda parte de ?Miedo a salir de noche?. Es la película que nos ha tocado.

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