Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Fidel en chándal

Los más creyentes ya le habían encargado unas misas, (a las que sólo acudiría en calidad de finado porque él sigue siendo ateo “gracias a Dios”). Llevábamos tanto tiempo sin saber nada de Fidel Castro que de ahí la sorpresa al verlo de nuevo y no en un personaje de película de Benicio del Toro. Fidel ha reaparecido tal cuál se le recordaba pero más encorvado porque siempre tuvo altura de pívot de la era pre-Gasol. El ex mandatario cubano, ahora convertido en reina-madre de la Revolución una vez que abdicó en su hermano Raúl, es un hombre bastante conservador en su vestimenta. En la última foto llevaba un chándal y en la de ahora también, han pasado dos años pero no ha perdido la costumbre de ir “arreglao pero informal”, como cantaba Martirio que añadía a su letra un buen par de tacones que en su caso se antojan innecesarios.
Ahora bien, con el trascurso de los años Fidel ha cambiado de marca, se ha pasado de “Adidas” a “Nike”, por lo que nos podemos preguntar cuánto le habrá ofrecido el representante de la ropa norteamericana a Fidel Castro para que dejara a la marca alemana con la que anunciaba bifidus activos desde la cama del hospital. Bifidus y no habanos, cruel metáfora de la falta de salud. Este cambio de etiqueta no puede ser casual en un hombre que lleva más de medio siglo con la misma marca registrada, la de barbudo, e irreductible, mandatario comunista. Una persona que llegó a La Habana con el uniforme verde oliva del que no se desprendería jamás, ni para recibir a un Papa.
Resulta pasmoso pero Fidel y Cristiano Ronaldo comparten el mismo logotipo en el pecho aunque en el caso del cubano no se pueda decir que tiene una tableta de chocolate, en todo caso serían unas cuántas tabletas de chocolate bien digeridas. Y, aunque parezca increíble, usa la misma marca que Iniesta lleva en sus botas. Así pues la revolución se empieza con unos barbudos en Sierra Maestra y se termina con ropa pija de deporte igual que si fuera un chavalito de adosado, un neopijo de los que vive de sus padres mientras repudia el sistema. La siguiente foto que nos falta por ver sería la de Fidel vestido de jugador de golf, y quién sabe si disputando un torneo en Nueva York ante algún rico norteamericano.
Igual que se hace con los monumentos de especial protección sobre los que se impide realizar cualquier tipo de cambios que afecten a su fachada, (sin escuchar el veredicto de un comité de expertos), debería actuar Fidel Castro. Antes de realizar cambios de imagen que consulte. Fidel en chándal es una imagen tan extraña como Gandhi en un burger. Se les debe exigir un cierto decoro aunque sólo sea por lo que significó en el siglo XX.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Existe una norma no escrita que asegura que cuando usted desee descansar bajo una encina aparecerá un monitor de motocross enseñando a sus alumnos cómo hacer el caballito. Esa misma norma tiene una derivada: las ideas tontas son contagiosas y no tienen vuelta atrás.
Este verano será el de las vuvuzelas, no habrá playa, piscina, o patio de comunidad, sin un adolescente armado de su correspondiente trompetilla zulú, nadie le pedirá la licencia de armas pero sería para tenerlo en cuenta por lo que supone de “destrucción masiva” de la paz común. Tal cuál como si fueran elefantes que se saludan los de la vuvuzela se reconocerán entre ellos dando bufidos cargados de decibelios que romperán nuestras meninges y quién sabe qué otros efectos secundarios tendrá su exposición durante largo tiempo. El grado de penetración acústica de una de esas trompetillas es casi tan profundo como la aguja que orada un pozo de petróleo en alta mar; por los laberintos de la trompa de Eustaquio se pierden unos ruidos infernales contra los que no cabe recurso de amparo. Uno empieza a echar en falta aquellas canciones del verano que eran tontas de letra y simples de melodía pero que, al menos se les podía sacar una rima diferente, (y hasta marcarse un baile de verbena que son tan recomendables entre los catedráticos de La Sorbona). En cambio con la vuvuzela el ruido es el mensaje, no se sabe qué quiere decir el que las sopla pero te consta que lo quiere expresar y en tono muy alto. En cierto sentido la sociedad de la comunicación es, hoy, una gran vuvuzela en la que cuenta más el ruido que el fondo; da igual lo que se diga porque lo importante es molestar a cuántas más personas mejor. Las tardes de las televisiones están llenas de “vuvuzelas” y de “vuvuzelos” que no hacen más que dar la lata con sus cuitas absurdas pero muy rentables en audiencia. Si les quitas la trompetilla y les haces hablar apenas tienen nada que contar.
Aquí quisiera ver al santo Job si le hubieran reventado la siesta con la matraca zulú que amenaza con quedarse. Sabido es que las costumbres se superan cuando llega otra peor, así que las vuvuzelas se quedarán un tiempo en nuestro entorno, además son muy baratas y tampoco hace falta ir al conservatorio para sacarles un mi sostenido, (más bien será un “contra-mi” insostenible). Es verdad que llevados por la ira invitan a realizar con ellas una colonoscopia a su usuario, pero no perdamos las formas, pensemos que es un ruido pasajero, una avispa que nos sobrevuela tan sólo un momento. Hagamos como los zulúes, pongamos cara de que no las hemos oído.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Zapatero, que ya viene de serie con cara de felino mira a Bruselas como el gato Jinks y masculla: “malditos mercados me los comeria a tos”. El presidente se ve envuelto en su propio laberinto, por no querer tomar medidas a tiempo los tiempos le han tomado la medida que es una forma poética de afirmar que vamos color chocolate. Y lo peor es que se ha tenido que tragar su política social dejando a pensionistas y funcionarios recortados, congelados y cabreados. El nieto del abuelo Patxi, (el que le preguntó por el precio del café en la tele), le manda recuerdos.
A todo esto Europa todavía no ha dicho la última palabra y tendremos que esperar al mes que viene para saber si estos recortes han sido suficientes para las autoridades de la UE. Elena Salgado dice que confía en haber acertado pero se trata de la misma ministra que esperaba llenar de brotes verdes la economía. Recuerda el chiste de Eugenio en el que un tipo caía a un pozo y se sostenía a duras penas a unas hierbas. Entonces escuchó una voz celestial que le dijo: “suéltate, hijo mío, soy el Creador. Confía en mí”, y el tipo respondía: “¡vale, gracias!, ¿pero no hay alguien más?”. En caso de no ser suficientes estos recortes habría que dar una nueva vuelta de tuerca a los más pobres para conseguir detener el gasto público. Curiosa la manera de hacer economía de derechas que tiene el presidente al que le gusta presumir de rojo; la prueba del nueve de su incongruencia se la han dado los mercados. A Zapatero no le han enseñado a gobernar con el viento cambiado, no es capaz de girar las velas y de ahí esta derrota en el sentido náutico del término. Y, tampoco es que Mariano Rajoy sea un experto navegante en situaciones de crisis, agujeros como las de la comunidad valenciana y el Ayuntamiento de Madrid confirman que el PP también sabe endeudarse en tiempos de bonanza. Rajoy en economía tiene menos credibilidad que Tarzán en el sastre, (el símil le vale también a Camps).
Lo peor sería suspender en junio porque igual no hay más convocatorias. De ahí la cara de pasmo que presenta Zapatero al que le toca estar en todas las recepciones en función de su papel de anfitrión de la presidencia europea. El remate ha sido la Cumbre de Iberoamérica, la ausencia de Chávez y Raúl Castro no le ha restado emoción, por un lado Evo Morales acusando al PP de haber gestado un golpe de Estado en su país, y por otro la presidenta argentina dudando de nuestro sistema judicial.
Por su parte Marruecos vuelve a reivindicar Ceuta y Melilla, y la ceniza del volcán “cenizo” amenazan con estropear la llegada de turistas en verano. Los problemas de uno en uno. Realmente el gato Jinks tiene motivos para odiar a los roedores.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Hay dos momentos en los que todo el circo sale a la calle: cuando llega a una ciudad para anunciarse y cuando muere uno de sus miembros para despedirle. Es el caso de la comitiva que acompaña a Ángel Cristo, al que primero se le murió la profesión y luego la vida por falta de público. Ya no son tiempos de boxeadores sonados y de domadores de bigote en punta, los oficios cambian y por eso extraña ver juntos en la calle a la mujer barbuda, al gigante, al hombre más fuerte del mundo, al tragafuegos, a la bella equilibrista y al gentil trapecista. Más al fondo los enanos que llegan tarde.
Ellos, los del circo de toda la vida, son el capítulo final de “El viaje a ninguna parte” de Fernando Fernán Gómez. Ellos, los artistas del circo, honestos hombres y mujeres herederos de los nómadas, saben que el oficio se acaba. Igual que se terminaron los mieleros, los caldereros y apenas quedan personas que hierren a las caballerías porque ahora los caminos son de todo terreno. El circo se lee cada mañana en el periódico, los payasos salen en la tele sin necesidad de sacar entrada para verlos, Belén Esteban aúlla como Charlie Rivel cuando los focos se van hacia ella, la orquesta ameniza los descansos de la publicidad y algunas televisiones de plasma vienen con la opción a olor de pis de tigre para darle más realismo a los documentales de La 2.
Ángel Cristo no era, precisamente una persona entrañable si no más bien un iracundo bebedor de pacharán entre la sesión de tarde y la de noche, pero guardaba la idea de reconstruir su viejo imperio igual que Constantino y balbuceaba ante las cámaras su pasado glorioso sin darse cuenta de que sus leones son los más viejos del geriátrico. Pero su fe era tal que confiaba en quitarle veinte años de encima a las fieras, darle un planchado a la capa y salir de nuevo a la pista redonda dónde se habla con chulería de gañán. Igual que hizo cuando era el marido de la gacela más bella. Antes de que llegaran los malos tiempos Ángel Cristo compartió caravana con la hermosa Bárbara Rey; “rey” fue él, y “angelical” ella.
Deja viuda, dos hijos y una colección de trajes horteras que huelen a tigre. Y, quizá alguna deuda por pagar porque cuando uno está por meter la cabeza dentro de la fiera no está para acordarse de las deudas, ni de los deudos. El caso es que le han presentado a la muerte y él ha pedido una silla, se ha quitado el cinturón y la tiene acorralada. Dice que tiene toda una eternidad para domarla.
El hombre bala, un tipo agradecido, se ha vestido de manera parsimoniosa para meterse dentro del cañón. Cuando acabe el redoble volará por encima de la red por última vez en su honor. Es el adiós del circo a una vida improrrogable como decía la publicidad.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cuenta Javier Urra, sicólogo de la Fiscalía del Tribunal de Justicia de Madrid, que cuando un niño le dice a otro: “te mataría”, no lo suelta como si fuera una frase de una película sino que sería capaz de hacerlo. Según el CPGJ, en el 2009 se admitieron treinta mil denuncias contra menores; detrás de ellas están padres asustados que duermen con el pestillo en la puerta, maestros que han sido vejados y compañeros atacados. Esa es la realidad que hay detrás, pero en el fondo lo que existe es un fracaso social compartido que comienza en los padres que no son capaces de reconducir la conducta de sus hijos. Al niño todo se le consiente y todo se le tolera, y da igual que se comporte como un “hooligan” en público o que le pegue una patada a su madre en la espinilla. Algunos les llaman angelitos cuando deberían tenerlos por alumnos aventajados del demonio.

Evidentemente fallan los resortes de control familiar. En el caso de la niña asesinada brutalmente en Seseña, los padres de la presunta agresora, y principal sospechosa, no controlaban las aficiones sangrientas de su hija que tenía en Internet un perfil en el que aparecía la foto de una muñeca con las venas cortadas. Justo lo que luego le hizo a su compañera según los informes del forense. Esos padres que han ignorado el comportamiento de su hija tienen algo en común con aquellos otros que fueron degollados por el asesino de la Katana, quien también acabó con la vida de su hermana de 6 años con síndrome de Down. La cuestión es saber quién le compró una katana al “chiquillo” con la que más tarde cometió esa carnicería familiar y de la que no dio posterior muestra de arrepentimiento en el juicio. En este caso: ¿quién le permitía el acceso a las redes sociales sin control a una niña de catorce años?

No es un tema menor por tratarse de menores, la responsabilidad paterna es cierta y debe exigirse para que no sucedan nuevos casos como los de Seseña. Hemos construido una sociedad en la que el niño es un ser intocable, al que no se le puede molestar ni con la palabra, y que tiene todos los derechos posibles ante el resto de la colectividad indefensa. Hoy, el “viejo oeste” es un parque de botellón que osa cruzar una ancianita sin saber que puede acabar como el general Custer.

Exigir respeto es imponer un modelo de autoridad para que los jóvenes tengan claro cuáles son los límites que no deben traspasar si no quieren verse enfrentados a sus padres, a sus maestros, o a la sociedad. Igual que antes se decía “cuando un bosque se quema algo suyo se quema, señor conde”, es el momento de afirmar que cuando un niño se sale de la norma la culpa la tienen sus padres.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Para contar la realidad no hay nada mejor que mostrarla sin adjetivos. Sucede que a veces el que encarga un cuadro no le gusta cómo ha quedado el óleo, y en lugar de admitir que su hija es horrorosa lo que hace es culpar al artista. Le ha ocurrido a Miguel Ángel Losada a quien la entonces ministra Narbona encargó un documental sobre las costas españolas y una vez acabado al secretario general del Mar le ha dado un “simposium” al contemplar las imágenes. Gracias a Losada nos hemos enterado de algo que ya sabíamos, que las costas españolas son el paroxismo de la especulación de lo hortera, pero también hemos conocido que existe un director general de toallas, sombrillas, tumbonas y chiringuitos en general.

La polémica ha “salpicado” (tratándose de agua de mar) a Elena Espinosa a la que algunos tienen por “media ministra” puesto que lo es de Medio Marino, de Medio Rural y de Medio Ambiente. Pero buena es ella cuando le tocan la otra mitad, y por eso autoriza con cierta desgana la emisión del documental que había censurado su director general. Aunque el permiso tiene su matiz puesto que la ministra dice que en aras de la libertad de creación el catedrático ha incluido “datos no fiables”. (Nota al margen: aquí hay un brote verde importante, ahora lo que hay que hacer es venderle a la ministra otra serie que ofrezca las imágenes que ella quiere, y si hiciera falta se recurre a los efectos especiales que, además, encarecen el producto).

Elena Espinosa hace suyas las palabras de aquella folklórica de los años setenta a la que preguntaron por el estilo de una rival y respondió: “Esa es guapa, pero equivocada”. No le ha gustado el documental, pero menos le gusta pasar como censora de reportajes en TVE, así que se traga el marrón y permite que Losada cuente lo que bien le parezca, que por otra parte es lo suyo.

En caso de haber reinado en España este director general de chiringuitos, en lugar de Felipe IV, no habríamos conocido “Las Meninas”, porque le habría ordenado a Velázquez que no pintara sin avisar, puesto que los reyes apenas habían asomado por la puerta. Así, que la mala relación entre artista y autor del encargo no es algo nuevo. Ahora bien, que se prepare Losada porque el reportaje en el que relaciona a la corrupción con el despliegue de las costas españolas lo van a pasar en horario de “máxima audiencia”, quizá entre las cuatro y las cinco de la mañana de un lunes. O justo cuando empiece el apagón para que el “apagón” caiga sobre él.

Al poder no le interesa el arte, ni la verdad, y por eso se rebotan cuando les pone un espejo delante de las narices. Ellos, ministras y directores generales de chiringuitos náuticos, se tienen por príncipes en briosos corceles, aquí nadie admite que es un sapo de aguas caldas. Aquí hay mucho “no fiable”.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

¿Por qué nos regaña?, hace tiempo que Miguel Bosé se ha convertido en el presidente del Club de los Listos de España, él con su mano izquierda reparte carnets de independientes, de intelectuales, de artistas y de “enrollaos” amigos de Zapatero. Y para que todo tenga la solemnidad adecuada lo que hace es poner la voz más grave y mirar con cara de pocos amigos. Lo último de Bosé no es un disco, lo “último” es el apoyo a la dictadura de Castro con un estrambote en el que compara a Cuba con la exposición censurada de la trama Gurtel. Habló Don Diablo.
Nunca me fiaría de un tipo que pasó de salir en televisión vestido de rosa y con calentadores a usar lenguaje de Deuteronomio en el resto de su vida. Hay algo en Bosé que inquieta, algo que desconcierta y algo que aburre. Las tres cosas se mezclan en un estudio de grabación y sale cualquier tontuna con sello de calidad. Bosé hace tiempo que se convirtió en un pelma, y supongo que para vender discos tendrá que decir sandeces para que suba el pan, (y el cd). La trama Gurtel es detestable pero no se puede comparar con un régimen que da bocanadas de dragón, y a veces de hiena como le ocurrió al difunto Orlando Zapata. Lo mejor que le podía pasar a Fidel es someterse a la prueba del carbono catorce, esto es: quitarse de en medio para ver si era cierto aquello que dijo tras el juicio por el asalto al cuartel de Moncada: “la historia me absolverá”, (ya lo veremos). Su apoyo no es de intelectual; no es Bosé Jean Paul Sartre en el Hotel Nacional, ni García Márquez por el malecón. Más bien es un truhán de discoteca igual de gañán que el tipo que censuró las fotos de la Gurtel para darle gusto al señorito, ese censor que ha pensado que Camps no utiliza traje porque el hombre feliz no llevaba camisa y que “El Bigotes” era un tipo de total confianza.
A pesar de estar en el siglo de lo digital Bosé tiene añoranzas por los Lp´s que giraban a 33 revoluciones por minuto, entre ellas la cubana. Por eso se marchó con Juanes a cantarle las mañanitas al régimen. Allá él con lo que cante pero su palabra tiene la misma validez que la de una ráfaga de viento. Me pasa cuando le escucho regañarnos lo que me ocurre cuando se enoja Ana Belén, entonces me acuerdo de “Zampo y yo”. O de su santo esposo cuando elogiaba a Franco con la guitarra y luego se acordó de que en realidad su abuelo era picador allá en la mina. Todos ellos ilustres fundadores del Mester de Progresía y mangoneadores de la opinión monclovita. Por mí como si quiere hacerle la segunda parte de “Linda” a De La Vega, pero que no regañe. Esto le pasa por haberse quitado los calentadores a destiempo. Triste abogado defensor se ha buscado Willy Toledo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Se lamenta el presidente del Congreso de la imagen que dan los medios de comunicación de la clase política. Y, para mayor contundencia, José Bono se reunió con los principales editores españoles para decirles eso, que los políticos son buena gente y que no hay que ser malos con ellos; justo el mismo argumento llorón que utilizó Soraya Sáenz de Santamaría para justificar el accidente de Nacho Uriarte: “es un buen chico, ha sufrido mucho y estoy segura de que será mejor político después de esto”.
Como diría Groucho Marx: “disculpen que les llame caballeros pero es que todavía no les conozco lo suficiente”. Nos toman por alelados ciudadanos, por toligos del bote, por anacardos encebollados. Ignora el presidente del Congreso que en el CIS la clase política es el cuarto problema que tienen los españoles; es decir, ellos. Y que para mejorar su imagen hacen más bien poco, o casi nada, y que cuando no son cincuenta días de vacaciones en Navidad son otros tantos pilles, coches oficiales, prebendas, entradas a conciertos, comidas pagadas, viajes por la patilla y así hasta enumerar una serie de privilegios que para sí los quisiera un príncipe renacentista. Y el problema no es denunciar esa corruptela consentida sino que a los diputados les miran mal por la calle, apenas eso.
Después de la comida con los editores Bono hizo el segundo acto de su particular “auto sacramental” en los pasillos del Congreso dónde volvió a esgrimir el sermón de los siete perdones, llegando a decir que por culpa de la prensa los ciudadanos se enteran de algunos defectos de sus políticos, (bendita prensa libre que permite conocer de qué calaña son algunos). Justo en ese momento de sinceridad paternal se abrían al público los datos de senadores y diputados en Internet. Cualquier persona puede acceder a ellos y podrá comprobar sus chanchullos, tertulias y pagas triples. Incluso podrán ver cómo Luís Bárcenas mantiene su cargo de tesorero del Partido Popular, o cómo Elena Salgado no se ha preocupado por actualizar lo suyo, (figura como titular de la cartera de Administraciones Públicas, ¡qué antigüedad!).
Sí unimos las palabras de Bono a los deseos del presidente del Gobierno de crear una comisión por cualquier motivo, llegaremos a la conclusión de que nos han tomado por alumnos de colegio. Hemos vuelto a la edad del COU y Bono es el delegado de curso. Zapatero el profesor de Literatura, Bárcenas de Matemáticas, Camps de Economía, Rubalcaba de Formación del Espíritu Nacional, Ricardo Costa de Ética, Montilla de Lengua, y De la Vega de Ciencias (Ocultas).
El premio, (si nos portamos bien), es llevarnos de viaje de fin de curso a Mallorca que es lo único que podemos aspirar con la crisis. Antes deberemos vender sus papeletas, las que Bono nos coloca para rifar este jamón de bellota.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Los mensajes escritos son cada vez más frecuentes en la televisión. Salvo los informativos, y la publicidad, el resto de la programación está salpicada de mensajes cortos dónde el personal se explaya. Últimamente no hago otra cosa que buscarle significado a algunos de los que veo en ese breve espacio de tiempo que transcurre entre que el autor del sms le da a la tecla “enviar” y en la televisión suenan las campanitas de “¡bote, gracias!”. La comunicación no deja de ser un negocio. Es verdad que San Juan dejó escrito que la verdad os hará libres, pero le faltó conocer a Paolo Vasile para añadir, “y también ricos”.
El sábado apareció en una tertulia política el siguiente sms: “ZP vago, churri te quiero. Murcia”. Pudiera parecer un texto simple, se trata de un no partidario del presidente del Gobierno que vive en Murcia y que ama a Churri. A partir de ahí se abre un apasionante mundo de conjeturas, (esto sin caer en la conspiración que es un género literario en España): ¿Y si no estuviera en Murcia?, ¿Y si Churri no fuera una persona?, ¿Y si las iniciales ZP fueran un mensaje cifrado para las naves alienígenas? Cuidado con estos mensajes porque pueden encerrar muchas claves que se escapan a primera vista. No seamos tan inocentes. Al mariscal Rommel le colocaron un verso de Verlain horas antes del Desembarco de Normandía: “blessent mon coeur d´une longueur monotone”, (hieren mi corazón con monótona languidez). Y Hitler, que era un bruto, acabó rendido ante un verso de “Canción de otoño”, ¡quién se lo iba a decir a él, tan poco dado a la placidez de la lectura!
Si tuviera los medios con los que cuenta el CNI haría un barrido por los números de los teléfonos de los que envían mensajes a esas tertulias porque estoy convencido de que igual escriben para que aparezcan bajo la nariz de Belén Esteban. o la barba Mariano Rajoy. El opinante no se va a cortar por el mero hecho de dirigirse a un foro político, lo que hace es adaptar el texto a la realidad emitida en la pantalla. Lo sencillo sería pensar que Churri y su novio/a tienen una excelente relación, ¿pero y si está casado/a Churri y su marido se entera por la tele?, ¿Y si aprovecha su acto de rebeldía como militante del PP para añadir una apostilla personal? Tengamos en cuenta que el sábado fue la noche de San Valentín, sería muy cutre felicitar a tu pareja mientras pides un cambio de Gobierno.
La calidad de los sms no es excelente pero hay que estar en el fondo del texto. Es cierto que aparecen horripilantes faltas de ortografía pero demos todo por bueno siempre que Churri diga que sí. Por poco más de un euro, más IVA, te dejan pintar en la pared de la tele con una tiza que escribe pocas palabras.

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