Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Angel Cristo quiere mandar la cabeza de su ‘ex’ a la peluquería de los jíbaros / A Fonsi Nieto no le importa que Elsa Pataky se haya ido con un señor de Murcia / Si esto sigue así, a María Eugenia ‘de Alba’ habrá que calafatearla cuando termine agosto.
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Todos tenemos un ángel de la guarda, según nos enseñó Frank Capra en Qué bello es vivir, pero algunos tienen una fiera que les persigue. Tal es el caso de Bárbara Rey, que, en la cena de la Asociación Contra el Cáncer, se presentó de pantera tostada y recordó la canción de Lola: «Tú lo que quieres es que me coma el tigre». Nadie como ella para bajar la escalera que conduce al jardín del selecto club de los Borjamina, nadie como ella para destripar a su difunto domador.
A estas alturas de la película, tiene asumido que las mayores fieras corrupias se dan en la familia de uno. Saturno se merendó a los niños en un acto de aerofagia familiar y Angel Cristo quiere mandar la cabeza de Bárbara a la peluquería de los jíbaros…Lo tiene claro. Milagros de la ciencia, cada año la señora Rey está más bárbara, más joven y con mejor figura. Deben de ser las ventajas del microclima, como dice Carmen Tello (la santa de Curro Romero).

El vestido llamó la atención por lo bestial y lo breve. Recordaba (en lo puramente gramatical, claro) a uno que en su día se colocó la alcaldesa Marisol Yagüe para soltar otra perla marbellí: «Aquí estoy yo con mi traje de leoparda». Aunque la tela pudiera ser la misma, el resultado era muy diferente.

Poco después, se manifestó la gran Sofía Mazagatos (académica de honor de la lengua por deméritos propios), aunque lo suyo fue más breve porque no tiene tigre que la persiga. Dice que va a hacer cine independiente en Canadá, lo cual está muy bien porque así nos la repartimos con los canadienses, no vamos a cargar con todo. Y tras Sofi llegó la presencia de más altura del verano: la duquesa de York, Fergie, la pelirroja que huyó de Buckingham a tiempo para no acabar como una chota. Si todo es proporcional en esta vida y proyectamos la tensión de la familia Cristo a la casa real británica, aquello debe ser una locura.

Fergie demostró su sentido de la lucidez cuando puso pie en moqueta para salir huyendo del baile, no se iba a quedar a perrear con el reggaetón. Además, el título de danzarina del verano lo tiene Nina Junot que se ha hecho un corte de pelo a lo Rafaela Carrá, para que le caiga el flequillo en su sitio por muy extraño que sea el movimiento. Despistado cual pulpo en una lata de fabada hizo acto de presencia Fernando Martínez de Irujo, cenó y puerta.

Stevie Wonder hizo un disco doble que se llamó La vida secreta de las plantas, pues con la vida secreta de las duquesas podíamos hacer un concierto barroco que firmara don Antonio de Cabezón, músico de Felipe II. A Fergie la tenemos controlada en Sotoborja, en casa de María Eugenia Yeregui, una empresaria vasca de buena planta que corrió con el convite del cáncer. Pero estamos sin noticias de M.E.M.I. Maria Eugenia Martínez de Irujo no es Esther Williams ni Harry Houdini, pero le gustan el agua y las escapadas de un mago, ya sea en el maletero de un coche o en la panza de un yate de Cerezo (no sólo hace fichajes en verano Florentino).M.E.M.I. ha descubierto que la mejor táctica para que no la persigan es camuflarse con los peces y por los mares del Sur, atada su cadera a Gonzalo Miró cual Nemo enamorado. Es posible que ambos acaben fatal de la reúma porque, aunque los cuerpos sean jóvenes, la humedad se mete en los huesos; de ahí el celebérrimo catarro marinero que tantos disgustos ha dado. Además, la inmersión prolongada puede producir que se adhieran mejillones, lapas y otro tipo de moluscos. Si esto sigue así, a M.E.M.I. hay que calafatearla cuando termine agosto.

Licorera 23 dice que ella, por Gonzalo Miró, hasta se ahogaba en una alberca con moho. Sostiene una teoría muy personal: cualquier barco que lleve a la duquesa de Montoro va a la deriva y Gonzalo es arrastrado por la corriente, por eso el chiquillo se agarraba a las cadenas con la desesperación de un náufrago, aunque bien pudiera sostenerse con su propio ancla si no la tuviera empleada en otros asuntos más pasionales.

Se teme también que la afición por la copulancia acuática les dé un disgusto: igual emerge un submarino de la VI Flota y se los lleva por delante. Licorera se emociona con Trillo, cree que «al alba y con fuerte viento de Levante» es de Bécquer. Ella quiere que la feliz pareja la contrate para leerles versos desde una zodiac mientras ellos trastean con el amor.

Otras parejas son más fáciles de ver, como la de Fonsi Nieto, sexador de vestales, acompañado por Arianne Artiles en el concierto de Carlinhos Brown en Estepona. A Fonsi no le importa que Elsa Pataky se haya ido con un señor de Murcia (Garci siempre le encuentra un segundo uso artístico a las novias de los demás). Las chicas deberían fijarse en que la moto de Fonsi no tiene sitio para acompañante, como decía ese otro gran pensador de la cuestión salsera, David Cantero: «Cuanto más acelero, más calentito me pongo».

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En las piscinas de Guadalmina, las tatas controlan a los retoños del poder / Los ligues de María Eugenia caerán como pregunta en Selectividad / En Banús, las colas no están en restaurantes de lujo sino en pizzerías / Banderas estudia el papel de ‘El hombre invisible’
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MARBELLA.- Siempre hay un camino a la derecha, en concreto el que sale de la ermita de Guadalmina hacia el mar y conduce al lugar más exclusivo de Marbella. Hay zonas con el sabor de Coral Gables, en Miami: avenidas amplias, domésticas vestidas de uniforme que pasean al perrito bajo el sol, muchos guardias de seguridad que sólo recelan de los coches de 10 millones de pantojos para abajo y un campo de golf apto para anuncios. Dicen que tiene un microclima, por eso lucen tan estupendos, pero, en realidad, es pura aplicación de las leyes de Darwin: las especies se seleccionan expulsando a los individuos extraños.
En Guadalmina no hay rastro de La Campanario, monstruitos de Gran Hermano, artistas en promoción o cacatúas de la edad de Marujita ‘Cromañón’. Es un refugio del poder económico, de capital del norte huido al sur y de la derecha en pantalón corto; muchas de las villas se han adquirido con suculentas indemnizaciones por despido. Allí tienen casa el banquero Jose María Amusátegui, Miguel Blesa (presidente de Caja Madrid, entidad que construye una nueva fase en el paraíso), Concha Tallada (ex de Villalonga, amiga de Ana Botella), María Porto (más que amiga de Alvarez Cascos), los hermanos Ballvé (Campofrío y Telepizza) e Isabel Sartorius (esa chica bien que iba para sirena varada y se quedó en ballena herida porque hay disgustos que alimentan).

Son los pata negra del verano. El listín de teléfono de Guadalmina viene forrado en cuero y con bordes de pan de oro. Lógicamente, no les interesa juntarse con la caspa del famoseo, sólo coinciden con ellos en los cines de Banús y en el aeropuerto, pero los borjamina hacen como que han visto a un pobre. Ni puñetero caso.Entre Gualdalmina y Sotogrande, un poco más al sur, hay un puente constante de chicas ideales y de novios con posibles que gangosean en consonante. No es casualidad que el hijo de Pedro Arriola y Celia Villalobos se casara en la pequeña, blanca y algo naif ermita.

Cada tarde un ejército de tatas con menos papeles que una liebre se sienta en la piscina a controlar a los retoños del poder; es una curiosa postal de la alianza de civilizaciones. Por supuesto, no quieren saber nada de la movida municipal ni fotografiarse junto a sus protagonistas, todo lo más llevar a las niñas a Marbella para que aprendan a bailar flamenco en la escuela de Paquita-Jesús.

Varias millas más al este toma el sol la recién llegada María Eugenia Martínez de Irujo (MEMI). Ha venido a Marbella a descansar de lo que ha descansado en Ibiza junto a Gonzalo Miró. MEMI debería hacerse revisar la relación entre sus feromonas y los lugares de costa. No hay verano que no encienda pasiones. El año pasado colocó un cartel en la puerta de su casa para que la dejaran en paz. Ahora ya puede blindar la cerradura con las obras completas de Heidegger, va a dar igual. Sus ligues son tan populares que no extrañaría que cayeran como pregunta en los exámenes de Selectividad de septiembre. Un comentario de texto con Fran Rivera, Colate, Gonzalo y otras víctimas del duquesado es de gran interés narrativo.Debido a la complejidad de su vida pasional, no estaría de más que las revistas regalaran un diagrama de árbol con los detalles.Las fotos tórridas que publica ¡Hola! podrían haber costado 15 millones de pantojos. Luego dicen que sube la temperatura del Mediterráneo.

Me sopla Licorera 23 que en Banús las grandes colas para cenar no están en los restaurantes de tronío sino en pizzerías y creperías.En su móvil tiene captada la imagen de una pija cósmica esperando turno; Licorera lo llama «turismo diesel» (a ella sólo le va lo que sea súper o súper plus).

Esta noche, encuentro en la cumbre: la duquesa de York viene a la cena de gala de la Lucha Contra el Cáncer. Teniendo en cuenta lo tiesa que va, daría igual que trajeran el original o la estatua de cera, (eso de tomar el té con la suegra en Buckingham debe ser muy duro). Espero encontrarme con Nina Junot, que tres días sin verla es para preocuparse. Igual tiene resaca de los timbales de Carlinhos Brown.

En Taegu (Corea del Sur), ha palmado un tal Lee después de 50 horas jugando en Internet, se ha ido al cielo, donde podrá disfrutar de banda ancha y tarifa plana. Asunto que preocupa a alguna vieja gloria marbellí: ¿cómo es posible que alguien muera tras 50 horas haciendo lo mismo y a nosotros, que llevamos 50 años tocando la misma partitura, nos salga más pelo y los dientes se vuelvan más blancos?

Manolito ‘El Tormento’ tiene dos propuestas: la primera es que Antonio Banderas está estudiando el papel de El hombre invisible, por eso no se le ve. La segunda es que él sólo toma el sol de cara porque la espalda le da igual. «A mí el que venga por detrás, como no lo veo, no me interesa». Le voy a apuntar al torneo de dominó viviente, negro por delante y blanco por detrás, le pinto 12 lunares y es el seis doble.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Rodríguez Quijano se ha hecho con la plaza de toros de Banús / La costa está llena de cuerpos extraños (y eso que todavía no han llegado Paulina y Colate) / Nina saltó en la discoteca de Manolito ‘El Tormento’ con la música de un ‘disc jockey’ llamado Tiesto
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MARBELLA.- Los presuntos son gente encantadora. Marbella está llena de ellos. Se pasean con el atrevimiento de un adolescente, a fin de cuentas sus vidas son poco más que tomar el sol, beber copas, copular entre damas de noche, cortarse las uñas y firmar en comisaría dos veces al mes. Tal es el caso del gran muñidor Juan Antonio Roca Nicolás, mano derecha de Gil, y ahora de Yagüe (la alcaldesa sin personalidad); él es el poder en la sombra.Su actual hombre de confianza es el constructor Emilio Rodríguez Quijano, como lo son también Oscar Benavente y Salvador Gardoqui.
Rodríguez Quijano se ha hecho con la plaza de toros de Banús -allí donde las orejas se dan a granel y Cayetano desmaya a las niñas de Borjamina- y, de paso, se ha cargado el tradicional rastro de anticuarios enviándolo al otro lado de la carretera.En el siguiente golpe de cadera los tira al mar.

Dicen que Roca llegó al Club Financiero con una gabardina roída, y así hasta alcanzar las cimas del poder económico. Hoy tiene hasta una flota de helicópteros, podría ser ministro del Aire.Se le acusa de haber metido la mano en la caja municipal y de haberse llevado 5.000 millones de pantojos (equivalente a las antiguas pesetas), asunto en trámite judicial.

Cuando EL MUNDO destapó el caso, el corresponsal en Marbella, José Carlos Villanueva, le preguntó al juez Antonio Navas Hidalgo si iba a actuar de oficio teniendo en cuenta lo publicado, y éste respondió que únicamente leía prensa deportiva. Le pasó como a María Antonieta, a la que alertaron: «Señora, el pueblo se levanta, no tiene pan para comer», y ella respondió: «Que coman brioches». Quizá la cita no es muy textual pero tengamos en cuenta que no estaba Jaime Peñafiel con la grabadora. A Pedro Román, cuando le metieron en la trena, Gil le espetó: «¡Que te crees que ser rico sale gratis!». Ahora la consejera de Obras Públicas de la Junta, Concepción Gutiérrez, afirma que el urbanismo en la ciudad tiene que cambiar. ¡A buenas horas mangas gutiérrez!

La costa está llena de cuerpos extraños (y eso que todavía no han llegado Paulina y Colate, pero sí andan en Sotoborja Lara Dibildos y su jinete habitual; habrá que averiguar quién lleva las riendas y quién porta los 12 cascabeles). La Cruz Roja, en una semana, ha atendido a 500 personas con rozaduras de medusas.No quiero pensar en los nudistas de Costa Natura, ¡qué tatuaje imborrable! Una cosa es la marca del zorro de Banderas y otra la molesta picadura testicular a destiempo. Un extraño confidente asegura que por la noche hay barcos que arrojan medusas. De nuevo aparece una mano en la sombra, algo genuinamente marbellí.

El Ayuntamiento no reacciona, no tiene opinión, no saca el informe de un experto medusero. Igual esperan a que Bárbara Rey las acabe amaestrando. Tendría su morbo. Para esos menesteres, sería bueno contar con Nina, a la que le van los animales, incluido Philippe Junot. La otra noche la dejamos en la conga de la jet, un día después saltaba en la discoteca de Manolito El Tormento con la música de un disc jockey llamado Tiesto (cobra cinco millones de pantojos por pinchar discos durante dos horas). Por 60 euros, te daban la entrada y el teléfono de un otorrino. Igual cerro de pantojos le va a costar a Sofía Fernández-Tapias su tradicional fiesta privada. A ésas la prensa sólo tiene acceso en parapente, por filtraciones o haciéndose pasar por el cerdo agridulce que sacan en bandeja de plata.

Estampas para el recuerdo: Simoneta está debajo de un almendro, en la avenida Ricardo Soriano de Marbella. Allí esperó un taxi (objeto imposible de encontrar en agosto). No es que el reloj atrasara sino que llegó tarde por culpa del transporte. Presentó un reloj de Cartier de los que cuestan un año de salario mínimo interprofesional, por lo menos. Impagable su frase: «La verdadera elegancia está en el espíritu». Ahora mismo voy a la Cruz Roja porque el pinchazo que me ha dado es equiparable al de una medusa.La falta de taxis provoca colas que recuerdan las estampas de exiliados de guerra, como las que recoge Luis Melero en su última novela malagueña: La desbandá. Un rayito de vida inteligente alumbra el horizonte: mañana Trueba presenta en la plaza de toros de Estepona El milagro de Candeal y el viernes, Carlinhos Brown.Si hay timbales, seguro que estará Nina, cinco días de conga seguidos son un récord acojonante.

Simoneta podía haber cogido una avioneta publicitaria, una de las siene y siene que nublan el cielo con sus mensajes de pancarta.Licorera 23, el travestón que tiene los tacones muy altos, la vergüenza muy larga y la prudencia muy corta El mejor informador de la costa me dice que, al despertar de la siesta, vio el cielo poblado de aviones de hélice volando a baja altura: «¡Coño, me asusté, pensé que estaba en Pearl Harbor!».

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Chiquita llegó a Marbella cuando ya era una reputada relaciones públicas en Londres y Nueva York / Nina Junot subastó un cuadro de mesa en mesa y se puso a la cabeza de una conga de la ‘jet’ / Hay personajes que en la nevera de su casa deben tener un agujero negro
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MARBELLA.- Chiquita se ocupa de los animales abandonados en Marbella.Marbella necesita la presencia de Chiquita como último eslabón del mundo perdido, pero un muro amenaza su casa. Algo parecido sucedió con Sean Connery y cogió el submarino rojo y se quitó de en medio. Para que no ocurra con esta encantadora señora de aspecto imperial, hay que crear una sociedad de socorros mutuos que presione al Ayuntamiento, tire el muro, Chiquita siga con sus animales, (en la Triple A) y Marbella se salve de la quema de los frikies.
Se llama Chiquita-Irasema, (a Carmen Rigalt le va a gustar el nombre), nació en Buenos Aires porque sus padres, casados en París, estuvieron dos años de viaje de novios por América del Sur. Habla cinco idiomas, ha trabajado de traductora simultánea en la ONU pero no ha sido espía, «mi madre me alertó para que no me captaran los servicios secretos». Llegó a Marbella hace 50 años, cuando ya era una reputada relaciones públicas en Londres y Nueva York. Estaba en casa de Xandra Gamazo (cuñada de Juan Abelló), que pone su hacienda a disposición de un encuentro benéfico en el que se recaudan fondos para auxiliar a más de 300 animales.

Espectacular y encantadora Nina Junot, que subastó un cuadro de mesa en mesa y luego se puso a la cabeza de una alocada conga de la jet. Allí pude conversar con un personaje casi irreal, la maharaní de Jaipur, hija del maharajá de Cooch-Behar y mujer del embajador de la India en Madrid en época de Franco. A la pregunta de qué tenemos en común, respondió: «los empleados se parecen mucho y también los jazmines». A esta mujer (acostumbrada a ser atendida por un ejército de lacayos), Indira Gandhi la envió a la cárcel. Ese pasado común lo tienen muchos en Marbella.Licorera 23 no me perdona que no la llevara pero teniendo en cuenta el camino de cabras por el que se accede a la casa de Xandra Gamazo, y sus tacones de aguja, habría sido un espectáculo lamentable.

Fiesta que reconcilió a la infantería de la prensa con el desaire del día anterior, cuando Beatriz de Orleáns nos tuvo sin probar bocado esperando a que Pedro Román se cayera a la piscina. Beatriz de Orleáns compite con el difunto Torrebruno en batir el récord de maltratar el castellano. A pesar de los años que lleva aquí es incapaz de hablar ni en gunillo. Celebración que fue a tres bandas: alta costura, un bólido que contradice a la DGT y el cumpleaños del empresario Emilio Rodríguez (otro al que no le importaría ser alcalde). Su novia se llama Joanna Dogmoch, libanesa, de una belleza atronadora. La ceremonia olía a mafia, mucho secundario vestido de negro con mirada torva. El besamanos les quedó de final del Un, Dos, Tres; los novios posaban rodeados de cuatro coches fantásticos abrillantados hasta el paroxismo, eran la escultura viviente de «¡Sí, hay un verano mejor!».

Lita Trujillo dejó otra perla impagable ante el pelotón de la Nikon: «A ver si me voy a caer de culo». Esta vez no hubo suerte.Licorera me sopla cómo se baja una ideal de un deportivo: primero saca la vanidad, luego las apariencias, más tarde aparece la espalda al aire y finalmente su cerebro que es lo que menos destaca.Estaba el arquitecto Stenger, que supera en edad a Papuchi (a duras penas pasaría la ITV, Inspección Técnica de Viejos). Sobre su cabeza, dos siglos bien vividos y un apósito craneal que recordaba al gato de Rosario Flores, aquel que decía: «Uy,uy,uy».

Piscina hubo también en la cena de UNICEF, una gala para gente encantadora con la presencia de Imanol Arias y Ana Duato, donde Goyo González hizo de animador. Ese mismo día se casó en Borjamina (naturalmente), el hijo de Pedro Arriola y Celia Villalobos (Celia, que en su día fue al altar de negro para llevar la contraria, en esta ocasión incluso con mantilla). Por supuesto, con la presencia de la popular familia: Mayor Oreja, Rajoy, Acebes, Gallardón y Miguel Arias.

Empiezo a darme cuenta de que en Marbella no es que las cenas sean muy exclusivas, sino que siempre cenan los mismos. Hay personajes, como Isabel García Marcos, Carlos Fernández y los ‘Monster’ (los inevitables vampiros) que en la nevera de su casa deben de tener un agujero negro. Se despiden con aire cansino de trabajadores de la noche: «¡Ale, hasta la siguiente, hasta mañana!». Es muy duro tener que pedir, pero más duro es tener que cenar; pero es ahí donde se cuecen negocios y venganzas. Si no acudes te cocinan en rebeldía siguiendo la letra que canta la Fergó: «Dice la ley de no se quién, que en aguas profundas no hay cobertura».Esa ley contempla recalificaciones sorprendentes que dejan a las apariciones marianas en simples espejismos de pastorcillos.

El PA (Partido Andalucista) se reagrupa para las municipales de 2007, el nacionalismo andaluz cobra cuerpo. Esta noche conoceré a algunos de los conspiradores.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Gil y Gil quiso convertir Marbella en el Mónaco del sur, un país en el que el ‘pantojo’ fuese moneda oficial y el ‘gunillo’, idioma nacional / A la Marbella independiente sólo le falla el ideólogo: su alcaldesa es tan anodina que la confunden con Lydia Lozano
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MARBELLA.- El régimen nazi esperó hasta última hora la aparición de un arma secreta (que jamás llegó); es posible que por cuestión de semanas no tuvieran la bomba atómica, pero por suerte la II Guerra Mundial no llegó a la prórroga. Pocos recuerdan que Jesús Gil encargó un dictamen jurídico para convertir Marbella en el Mónaco del sur. La Historia nunca es el juego de los posibles sucedidos, eso es la nostalgia. Aquella idea estaba destinada a echar humo sobre los sumarios contra él que desaparecieron por arte de magia de los juzgados. Hubiera sido un caso peculiar: las reuniones del gobierno autónomo en Olivia Valère (discoteca exclusiva con aires de cuartel de las tropas blancas del zar), bandera de Versace, el pantojo como unidad de moneda y el gunillo como lengua oficial. Si Alberto de Mónaco tuviera Marbella, su Principado manejaría un poder omnímodo… Pero el barco pirata de los Grimaldi se equivocó de playa en el desembarco. Lo ideal es que la ciudad independiente fuera una isla, el gilismo lo intentó con una artificial pero los pensamientos de colchoneta se desinflan al acabar el día.
Los límites son extensos y nada claros (cuando el ejecupijo madrileño arranca su móvil en el aeropuerto de Málaga, dice: «Acabo de llegar a Marbella», aunque no sea cierto). Alfonso de Hohenlohe intentó que la ciudad tuviera aeropuerto propio, un aeródromo dónde los boeing tuvieran nombres locales: ‘Lara’, ‘Hubertus’, María Eugenia, Lolita y Carmen (Sevilla), pero fue imposible que los aviones aterrizaran en la Sierra Blanca. Si el aeropuerto Pablo Ruiz Picasso sería el límite por el este, por el oeste llegaría hasta Sotoborja o Gibraltar, al sur hasta los chiringuitos de San Pedro de Alcántara (donde te pueden soplar 10.000 por una botella de agua), y al norte con Suiza, patria sentimental de los que tienen la cartera donde otros portan el innecesario corazón. Esos serían los límites territoriales de la Marbella independiente y de las JONS, si no fuera porque falla lo esencial: el ideólogo. La alcaldesa es tan anodina que la confunden con Lydia Lozano, no está en condiciones de echar un pulso a Zapatero, así como tampoco conoce lo que pasó en el sexenio revolucionario.El 12 de julio de 1873 varias ciudades españolas se declararon independientes, desde Alcoy a Murcia, pasando por Sevilla, Córdoba, Málaga y, por supuesto, Cartagena. Esta última resistió porque contaba con el apoyo de la Marina. Aquella movida institucional se llevó por delante a un buen republicano: Pi y Maragall. En un libro de Historia (naturalmente anarquista), se dice que Cartagena se rindió en enero de 1874 «porque no tenía otra cosa mejor que hacer» (¡qué hermosa manera de narrar una derrota!). Ellos tienen el poder, nosotros la poesía pintaron un siglo más tarde en París del 68. En Cartagena se llegó a acuñar moneda con la plata de Mazarrón, de ahí lo del pantojo marbellí. Da escalofríos pensar en un Gobierno regido por Julián Muñoz; ministro de Marina, Felipe Campuzano; ministro de Cultura, Alfonso Santisteban; ministra de Economía, Gunilla; ministro esotérico, Rappel; ministro de Exteriores, un primo de Fahd (al que el consistorio ha declarado cliente del siglo) y ministro de Trabajo y portavoz, Dinio. Manolito, ‘el terremoto’ de secretario de Estado de relaciones horizontales.De la artillería pesada se ocuparían los capos rusos que toman el sol protegidos por corbetas y dragaminas comprados en las rebajas del Kremlin.

La movida independentista continúa: el alcalde de El Borge, municipio malagueño, quiere convocar un referéndum para deslegitimar la monarquía. Bakunin no ha muerto.

Me sopla ‘Licorera 23′ que va a aterrizar Beckham en la costa.Licorera está ansiosa por ver a la duquesa de York, que vendrá a una cena benéfica; ya le he explicado que es tan sosa como una loncha de fiambre envasada al vacío. Está sorprendida por la belleza de Nuria Fergó, que contrasta con el estado de re-celo permanente de Bustamante. Cantaron en la plaza de toros pero no se fueron juntos, puesto que la Fergó se marchó tan bien acompañada como vino, de ahí su voz, que es un estado de ánimo. Licorera me tiene que contar qué hacen los toreros en los after-hours.Prueban pitones como en los tentaderos, pero no a la vaquilla del Gran Prix de Ramón García.

Grandes discursos. A Vargas Llosa le han puesto calle en Banús.En el acto, Carlos Fernández, concejal de la zona, soltó la perla de la semana: «Ha escrito contra la violencia y a favor de la libertad párrafos y párrafos», que es una manera de quedar bien sin tener pajolera idea de literatura. El comentario le vale para el escritor peruano y para Cervantes, y recuerda aquella sentencia de Mazagatos: «Nunca he leído a Vargas Llosa pero le sigo de cerca». ¿Por qué?, porque es un hombre de párrafos y párrafos.

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