Entradas en julio, 2007


Jasmonato rojo

julio 20th, 2007 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Un trabajo extraordinario de la Universidad Miguel Hernández de Elche ha descubierto que las plantas segregan una sustancia que las protege del peligro. Se trata del jasmonato, una hormona que defiende a las plantas de hongos, insectos y bocados de herbívoros. En Moncloa la han descubierto hace tiempo; Zapatero aplica el jasmonato con gran habilidad cuando se acerca el peligro, hasta es posible que en el último encuentro con Rajoy se pusiera una colonia rica en elevado nivel de esta hormona en estudio.
Zapatero ha optado por hacer el papel de Peter Seller en la que fue su última película: Bienvenido Mister Chance, y sólo habla de jardinería, un mundo plagado de metáforas interpretables a voluntad. Si el diálogo con ETA fue una siembra a futuro, ahora espera a que la tierra madure y que la fotosíntesis le salve de una mala tormenta.

Rajoy no se ha dado cuenta de que Zapatero lleva tiempo arrojándole hormonas de jasmonato en cada comparecencia parlamentaria. Y Rajoy se lía se lía con el porciento electoral y se mete en un jardín que excluye a quienes no alcancen el 30%, es decir, a la inmensa minoría que se le ha ofendido. También los cardos tienen derecho a formar parte del ecosistema político. Zapatero pone cara de Mister Chance apocado y deja que las plantas pequeñas crezcan porque, como dice Jose Antonio Marina en su teoría de la «felicidad zoom», hasta en la tapia de un caserón abandonado puede florecer una pequeña planta entre sus grietas. La diferencia entre el sabio y el atolondrado es que uno de ellos se dará cuenta y disfrutará como si hubiera descubierto un bosque encantado.

El porciento del PP es un lío constitucional de primera magnitud y que consolidaría el bipartidismo, como si España fuera sólo un invernadero político de dos tipos de flores de tallo largo. Mister Chance sabe que es inevitable que broten las margaritas de manera silvestre, y con ellas se hace un lustroso ramo de coaliciones multicolores y tan pancho. El jasmonato protege a Zapatero con una coraza más potente que la de Temístocles en la Batalla de Salamina; le hace impune a los persas, sus naves son más ligeras y no necesitan tanto espacio para maniobrar en las aguas de la reforma constitucional. Cuando se agitan las olas nadie puede garantizar que acabará con todas las velas en su sitio.

Llamazares levanta la voz de las minorías. Además, para eso ya está el método D¿Hont (en el caso de IU por cada cuatro votos, tres se marchan a apoyar a los dos partidos mayoritarios por el efecto residual).

El estudio que publica la revista Nature descubre cómo un organismo pequeño puede defenderse de los enemigos patógenos con gran solvencia. Es la ley del más hábil la que ha cruzado las líneas de la evolución natural de las especies. Lo dice la Universidad de Elche y lo subraya el sentido común.

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Opa Imperial

julio 19th, 2007 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Ésta se la pierde Rodrigo Uría y de paso me deja sin fuente de información, porque era la persona que más sabía de fusiones bancarias y de Opas acertadas. En los negocios no hay corazón sino tahúres con cara de póquer que mastican la cuenta de resultados y luego la escupen sin mirar a dónde.
Habría que inventar la figura del daño moral del interesado; a los que fumamos habanos deberían preguntarnos los británicos de Imperial si nos afecta su oferta sobre Altadis, siquiera la opción a un voto particular que luego ni siquiera lean. Uno tiene derecho a opinar y a dejar clara su postura; es como si Les Luthiers se divorcian sin pedir nuestra opinión o si Ibáñez dejara de dibujar a Mortadelo y Filemón sin previa consulta popular. Aunque no sea cierto que las mejores ideas se ocurran fumando (no es verdad, las mejores ideas se te ocurren cuando corres delante de un toro, ahí tienes poco tiempo para decidir), sí es verdad que el buen humo hermana y el mal humo ataca a la mucosa gástrico-sentimental. Algo tiene el humo sensual de un habano que arrastra; es un poder hipnótico irresistible.

El tabaco es un invento del demonio que, como otros diseñados por él, tiene notable encanto, al que se añade la prohibición oficial. Si la autoridad sanitaria pudiera, nos prendía en una hoguera seca para no levantar humo; tiene su aquél sentirse perseguido por el Santo Oficio de lo políticamente correcto en el siglo XXI. Estoy con Cabrera Infante cuando sentenciaba: «No mata el tabaco, mata la vida»; con él, tristemente, la máxima se cumplió. Y, en todo caso, es mejor tener una caja de puros en casa que almacenar material bélico como hacía un vecino de Madrid que tenía hasta un bazoka (esto último sólo se puede entender si lo hacía para tener algún motivo de conversación en caso de encontrarse con el ex subdelegado del Gobierno en Barcelona. Sería para romper el hielo).

Uno se pregunta qué puede pasar con la producción controlada por Altadis y las consecuencias de este efecto mariposa en las plantaciones de Pinar del Río y, en concreto, en la zona de Vuelta Abajo en Cuba, donde hacen arte con productos de la tierra con parecidas técnicas a las que se encontró Colón hace 500 años. Allí te puedes sentar ante un paisaje jurásico, rodeado de mogotes y de palmeras altas como jirafas (Gómez de la Serna dijo que la palmera es el homenaje al cohete), y oler un campo guajiro que te parte el alma a poco que tengas elevado el índice de bolero en sangre. Sentir parecida emoción a la que Uría experimentaba frente a los cuadros de Van Gogh que ahora se exponen en el Thyssen, o ante El Jardín de las Delicias, a cuyas figuras pre-dalinianas ha dejado huérfanas de amparo en su calidad de presidente del Patronato del Museo del Prado.

Desde que no se fuma en el bar del Congreso, el ambiente está más rancio. Los egipcios aún reclaman sus faraones a los ingleses; cuidado no nos vaya a pasar lo mismo a nosotros con nuestros humos.

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‘El amor eterno es mientras dure’

julio 18th, 2007 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

CON MUCHA CARA / REYES MONFORTE / PERIODISTA

Origen. Madrid, 1973. Curriculo. Empezó en la radio en Protagonistas con Luis del Olmo, luego pasó a ocuparse de las madrugadas en Onda Cero, (País de Locos) y también del programa Caliente y Frío en Intercontinental. Reyes siempre ha sido mujer de radio. En televisión ha colaborado con Jesús Hermida. A finales de este mes dejará de presentar Cinco Lunas en Punto Radio, «es tiempo de hacer otras cosas». Aficiones. «Cine en casa con amigos, yo preparo las cenas». Debilidades. «Comer chocolate». Virtudes. «Constante, buena gente y optimista». Defectos. «Cabezona, pelín orgullosa y ambiciosa».

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Todas las noches se escuchan mil historias en la radio, pero la mayoría muere al apagar el transistor. Reyes Monforte se quedó fascinada con el relato de María Galiana, una española que acabó en Afganistán para seguir a su marido, y persiguió el argumento hasta convertirlo en tinta. Una aventura que recoge en el libro Un burka por amor (Temas de Hoy). Al relato, Reyes le pone voz de cuento.

Pregunta.- ¿Para qué sirve un burka?
Respuesta.- Para enseñar las vergüenzas a quien obliga que una mujer deba llevarlo puesto.

P.- ¿Cuál es su misión?
R.- Esconder, tapar, anular y humillar.

P.- ¿Es imaginable en hombres?
R.- No lo sé, pero tampoco soy partidaria de que los hombres lleven burka. Para ellos nunca lo hubieran inventado.

P.- ¿El amor perjudica la salud?
R.- Creo que no, sarna con gusto no pica. Mi protagonista volvería a hacerlo todo por amor.

P.- ¿Puede con las guerras?
R.- Y, a veces, se convierte en guerra también con pequeñas batallas.

P.- ¿Qué hacemos en Afganistán?
R.- No nos dejan hacer mucho y arriesgamos demasiado: la vida de los soldados.

P.- ¿Por qué hay Ministerio de Defensa y no del Amor?
R.- A lo mejor da vergüenza hablar del amor en el consejo de ministros. Y, quizá, no sea tan rentable.

P.- ¿Por qué no viene en la Constitución?
R.- Porque es tan importante que está por encima de las instituciones.

P.- ¿A quién pondríamos al frente?
R.- A algún desconocido que amara mucho, alguien que no fuera de derechas o de izquierdas. Tendrían problemas para encontrarlo.

P.- ¿Le parece bien Bono?
R.- ¡Seguro! ¿No dejó la política para dedicarse al amor de la familia? No se lo creyó nadie.

P.- ¿Hay amor eterno?
R.- El amor eterno es mientras dure, como un buen libro o una buena película.

P.- ¿Y un amor montaña rusa?
R.- ¿Qué sube y baja?, yo creo que más que amor es otra cosa. Tampoco me gustan las norias porque me marean.

P.- ¿Guarda ingrato recuerdo?
R.- Una vez me subí a una noria y perdí un zapato verde, con lacito, encima no lo encontré.

P.- ¿Cómo Cenicienta?
R.- El final no fue lo mismo porque me fui a casa cojeando.

P.- ¿La mala leche es una internacional?
R.- Sí, y con muchas sucursales aunque cada día tienen menos talento.

P.- ¿Todo ocurre de noche en la radio?
R.- Es una pena que no ocurra por la mañana, cuando hay mayor audiencia. Por la noche me han pasado cosas estupendas.

P.- ¿Imagina una tertulia de amor?
R.- ¿Ahora mismo?, no por la mañana. Y sería fácil hacerla, ¡eh!

P.- ¿La radio no está para cariños?
R.- Tampoco es tan fiero el león como lo pintan, cada uno sabe qué radio escucha, o el periódico que lee. Ahí sabemos lo que nos vamos a encontrar.

P.- ¿Qué se va a encontrar el lector de esta entrevista?
R.- Pues a una chica normal. Soy normal, muy normal.

P.- ¿Es usted radio-activa?
R.- Sí, me gusta. Siempre tengo las pilas puestas, a pesar de que me acaban de diagnosticar anemia mediterránea.

P.- ¿En qué se diferencia de la atlántica?
R.- No sé, quizá es que es más Sorolla, más colorida.

P.- ¿Le pierde el chocolate?
R.- Desde siempre. Me puedo comer una caja de chocolate entera y no me sienta mal.

P.- ¿El chocolate sustituye a lo otro?
R.- Pues en mi caso, no. ¡Al revés, se complementan muy bien!

P.- ¿Todo es chocolate?
R.- Y otras cosas, me alimento bien. Aunque llevo pastillas de hierro porque me hacen falta.

P.- ¿Qué placer le provoca la radio?
R.- Cuando la entrevista te sale bien es parecido a un orgasmo.

P.- ¿Es objeto de deseo del Tomate?
R.- Tampoco me complican mucho la vida, no entro en su juego… y ellos tampoco en el mío.

P.- ¿No le gusta el gazpacho?
R.- No me gusta nada el gazpacho porque tiene pimiento y me sienta muy mal.

P.- ¿Cómo se escucha la radio de noche?
R.- La radio de noche se escucha en horizontal, ¡pero también en vertical!

P.- ¿Por qué llama la gente?
R.- Sobre todo por el placer de escucharse, por contar lo mío en la radio.

P.- ¿Es mejor hacer o imaginar?
R.- Siempre es mejor hacer que imaginar, no te puedes pasar la vida imaginando.

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El hijo de Baldomero

julio 17th, 2007 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Su padre fue uno de los mejores en las traineras pero el chico, el pequeño de la casa, prefirió jugar al golf, deporte complicado donde los haya que se juega en una superficie idílica pero donde luego el demonio se interpone entre el golpe a la bola y la intención. Severiano ha recorrido toda la escala, desde un simple caddie a la chaqueta verde que es la versión textil de la corona de laurel que le ponían al césar en Roma. No hay premio mayor. Y todo con una humildad franciscana que tan poco se estila en estos tiempos de campeones exuberantes que dan saltos de conejo o de goleadores que hacen el doble mortal con salida de tirabuzón. Ballesteros es la confirmación de que siendo obrero se puede llegar a ser consejero delegado de una empresa, nadie se lo ha pateado más que él y nadie ha sido más callado.

La parquedad verbal le define en sus victorias y en sus amarguras (que también las hubo). Hasta es posible que se haya ido a despedir a Escocia para no tener que dar más explicaciones que las necesarias, lo suyo es que dijera adiós en Santander pero hasta ese detalle debe tener dato encerrado. Es tan raro como si Michael Jordan hubiera anunciado su retirada de la NBA en la Feria de San Froilán de Lugo delante de un plato de pulpo. El campeón, a pesar de tener más medallas que un general soviético de los que desfilaban en la Plaza Roja (en aquellos años en los que la momia de Lennin estaba mejor) está triste. Sucede que el corazón es víscera que segrega emociones rotundas, le da a uno por pensar y ese sentimiento le lleva a la melancolía. La vida no ha sido amable con él, de manera brutal se llevó a su novia Fátima Galarza en accidente de tráfico. Se dijo que andaba tacirturno, y es normal que las heridas se laman en silencio.

En Estados Unidos habrían hecho una ceremonia de despedida multitudinaria pero él la ha evitado de manera expresa. Se marcha con el mismo impulso con el que se inició en el golf, deporte que practicaba de manera furtiva a la luz de la luna, como toreaba Belmonte cuando era niño. A partir de ahora jugará para él, tiene cincuenta años, le esperan los mejores golpes de su vida (sin cámaras delante).

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Pedro Pilatos

julio 17th, 2007 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Ejercer la prostitución es penoso siempre, y en ocasiones también ser concejal lo es. De otra manera no se entiende que a Pedro Calvo le dé igual donde vayan las prostitutas que se ganaban la vida en la Casa de Campo. Él constata que «teníamos un problema y lo hemos eliminado» -la frase no es suya pero se la puede apropiar cuando guste-. Uno pensaba que Madrid es una ciudad solidaria que se preocupa por su población marginal, pero igual es que con trasladar el marrón de sitio nos conformamos. Sería muy triste pensar que una vez expulsadas del paraíso no nos importa qué será de las aves de paso, dejando a su destino a esas mujeres subsaharianas que alquilan su cuerpo porque antes alguien les compró su alma, como si la mala vida fuera un viaje sin retorno. De esa forma, las abandonamos a su infortunio y que el diablo haga con ellas lo que quiera. Si el pueblo no tiene pan que coman brioches, como dijo la cursi de Maria Antonieta.
Tantos años de polémica por los parquímetros le han puesto una coraza en el sentimiento; ahora se lava las manos cual Pedro Pilatos y mira para otra parte. Más bien parece que el problema era geográfico cuando todo el mundo cree que es un asunto de mayor calado. Podrán ser putas, pero antes son personas y no creo que ejerzan un trabajo en pésimas condiciones para que se les pague con el pasotismo oficial. Cuenta el concejal, en la sede de los cursos de la Rey Juan Carlos, en Aranjuez, que tal vez se hayan diseminado por otros municipios de Madrid. Repartir el chapapote no es la mejor manera de controlar su vertido sino de contaminar más el entorno, como si universalizando los problemas podamos dormir más tranquilos. Madrid tiene una obligación sanitaria con esas mujeres, pero sobre todo les debe el respeto oficial que la calle les quitó. A ver si hemos eliminado el tráfico en la Casa de Campo, no por una cuestión de atención ecológica sino para mandar a las putas al otro lado de la vía del tren. Eso lo hacían en los poblados del viejo oeste y no consiguieron más que darle un mayor acento marginal a la desgracia de las meretrices.

Ninguna de ellas asistió al curso Movilidad sostenible: ciudadanía y ciudad, ninguna de ellas se pudo pagar la matrícula para hacerle una pregunta al concejal ilustrado. Pero no estaría de más que Pedro Pilatos respondiera a: ¿se puede hablar de ciudadanía cuando se desentiende de una parte de la población porque se dedican al sexo?, ¿Se puede ignorar a unas madrileñas en función de su trabajo por ingrato que éste sea? Esta corriente de FEM (Formación del Espíritu Municipal) no mola nada: por quitarlas de en medio y por cerrar los sex-shops del centro de la capital no se les ayuda. Al contrario, en sus cuerpos mil veces vejados, en sus caras sin rostro, pagarán los chulos el destierro. A nadie se le puede dejar herido en una cuneta, señor concejal.

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Rogamos disculpen

julio 16th, 2007 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

INSOLENCIA PASAJERA

El fuel, como la estupidez, siempre flota porque las manchas ya sean intelectuales o de combustible, no se pueden ocultar. Magdalena Alvarez inspecciona la zona del desastre ibicenco en la cubierta de un barco: las olas le balancean de manera desacompasada, en toda la escena hay la tristeza de un tablao para japoneses donde el bailaor es cojo de los dos pies. La ministra no es Don Alvaro de Bazán e intuyo que nos transmite un mareo sincero, (en los bares del puerto donde beben y fuman los lobos de mar no busquen a la señora Alvarez). Cuando tenía todo pensado para irse de vacaciones se nos hunde el Don Pedro en un acto de insolidaridad ministerial, y encima en una costa turística. Uno asiste al mareo de Alvarez y lo comprende porque lo comparte, hay que ser Tom Hanks en la lancha de desembarco para no echar el decreto por la boca cuando el mar se desestabiliza.
Los hedores del fuel provocan efectos secundarios, de ahí que al vertido incontenible de espasmos oscuros le llame «simple reguero», y diga que las maniobras para taponar la herida se van a «acelerar al máximo», amén de darnos unas explicaciones prolijas acerca de una malla que iba a impedir la llegada del petróleo a la costa. Pero nasti: cangrejos, delfines y turistas alemanes dan fe de lo poco tupida de la red, hasta Narbona se ha contaminado. El petróleo adherido a las pantorillas de los turistas les dará un recuerdo indeleble de su paso por la costa ibicenca, si querían ponerse tostados se van a ir negros. El caso es que las ministras no aprenden, no se acuerdan de aquella definición del Prestige que dio Rajoy cuando se puso en presentador de Bricomanía: «son unos hilillos de plastilina». Sucede que cuando el alto cargo se pone didáctico la pifia, Jesús Sancho Rof definió a la colza como un bichito que si se cae de la mesa se mata. El gobierno debería tomar nota de los tiempos heroicos de la televisión en España, cuando había un problema aparecía una locutora de continuidad previamente empujada por unos pasillos interminables y decía: «rogamos nos disculpen, la señal se ha cortado por problemas ajenos a nuestra programación». Eran tantos los problemas y tan largos los pasillos que la locutora estaba en plena forma, incluso corrió en Munich 72.

Urge la creación de un director general de marrones dispersos con categoría horizontal en el escalafón, que sirva para un desastre ecológico o para una explicación contable. Un valiente, más arrojado que uno de los divinos de Pamplona, capaz de explicar lo del cheque bebé y también la crisis del Don Pedro. Así evitaríamos mareos innecesarios y patinazos inoportunos. Hay que dejar que los técnicos hablen y que los ministros guarden respetuoso silencio, me consta que es difícil pero igual lo conseguimos. Mientras más se pegue la ministra al casco del Don Pedro más al fondo se irá. Con sus definiciones me voy a hacer un trivial para pasarlo en grande en la piscina con los amigos, también lo de Sodoma y Gomorra empezó como un simple reguero, (luego se complicó).

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Un pingüino en mi sopa

julio 15th, 2007 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Empieza uno a estar bastante hartito de las recomendaciones saludables del Gobierno. Con paciencia franciscana hemos asistido a los arreones contra el vino, nuestra forma de conducir, el fumeque y otros desmanes. Pero este asunto del aire acondicionado clama al cielo que ya está muy caliente por culpa de una bocanada africana. Llega la ola de calor del año y nos recomiendan que abandonemos el aire acondicionado para ser solidarios con la capa de ozono. Como diría un poeta: ¡y una leche!, hemos llegado a este nivel de la sociedad del bienestar como para volver a los calores de antaño. Que se ponga la boina de pana el señor ministro y que se le mojen las entendederas de calor, no te fastidia, hombre.
Hoy, quién tiene un aparato de aire acondicionado tiene un amigo, y no pueden arrojar sobre nuestros hombros de consumidores las iras de la contaminación mundial. Hasta que no aflojen el aire acondicionado en los despachos de los altos cargos y resto de organigrama público que les den aire con un abanico. Servidor no se cree que en los despachos oficiales, donde se fuma con total impunidad, se vayan a subir los grados del aire acondicionado en señal de gesto solidario. De ser cierto, el Gobierno en pleno tendría que abandonar la corbata y seguir el ejemplo de Japón donde hasta su primer ministro, Junichiro Koizumi (el Richard Gere del sol naciente), lleva una guayabera muy lustrosa para ser consecuente.
Lo que no es de recibo es que al españolito cuando pone el aire acondicionado de su coche, (el que ha comprado no sin notable esfuerzo), le entre complejo de carcelero en Guantánamo. Eso no vale. Y que se nos trate de zoquetes de las frigorías, unos desalmados con el mando del aire que convierten el salón en una sucursal del polo norte donde hasta la humilde barquita de palillos ?made in Santa Pola? se transforma en una copia a escala del buque Hespérides. Escarchados ciudadanos sin conciencia, amantes de los catarros y de las estalagmitas. Tipos que van al cine en julio con bufanda y que tienen al oso polar como animal de compañía en lugar de la socorrida tortuga.
La imagen del anuncio no puede ser más lamentable, explota nuestro lado gañán, pero no es justo que nos crujan ahora que hemos ahorrado para un pingüino doméstico, un aparato que enfría las tardes de domingo y que escarcha la sopa como si fuera un charco en diciembre. No es normal que se preocupen por nuestros mocos, es mucho mejor que nos fusilen de forma aleatoria, no merece la pena vivir tan controlados. Terminarán vendiendo el aire acondicionado de contrabando. ¡Viva la insumisión de la frigoría!, ¡se van a enterar!

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La paga del 18 de julio

julio 13th, 2007 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El consejo de ministros ha debatido de manera intensa la propuesta de los 2500 euros por hijo. Los había que pretendían situarla a las cero horas del 1 de enero de 2007, en el lado contrario estaba Solbes que es el amo de la hucha en forma de cerdito. Finalmente ganó la opción más conservadora, con perdón, la que sitúa el inicio de la ayuda en el día 3 de julio que es cuando ZP lo anunció de manera triunfal en el Congreso.

La medida tiene un mucho de electoralismo y otro poco de demagogia porque sirve igual al hijo de un obrero que a un nieto de Botín, pongamos por caso. Así que más que ayuda parece un golpe de efecto de consecuencias económicas colectivas, ¿por qué no darle 2500 euros a los feos que no encuentran pareja que quiera hacer con ellos una ?caidita sexuá??, ¿Es que nadie se acuerda de los feos y de los solitarios?
Un amigo guasón y gaditano que estudiaba conmigo Derecho propuso que ya que el Gobierno iba a incentivar el aborto al menos a él, (soltero de vocación), que le pagaran el cine. No le faltaba razón.

Algunos, con cierto sentido del humor, hablan de la nueva paga del 18 de julio. Al respecto Comunidad y Ayuntamiento de Madrid tampoco se ponen de acuerdo, mientras que al consejero Güemes le parece estupenda la ayuda, a Concepción Dancausa le parece electoralista y falta de contenido. Dancausa le da la espalda a las tesis de Esperanza Aguirre y eso que fue ella quién la introdujo en las listas de Gallardón. Allá ellos con sus cuitas.

Pero volviendo al humor también podrían duplicar la paga si al niño le pones Jose Luis, o Maritere. Y mucho más si vas al Registro y le cambias al chaval el nombre de Mariano por el de Jose Luis.

Discusión bizantina la de la paga de los dosmilquinientos? recuerda a la bronca que tuvieron en el Concilio de Nicea cuando discutieron si los calvos resucitarían con pelo, o sin pelo.
Aquello si que fue un debate de altura, ¡va usted a comparar!

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Domecq

julio 12th, 2007 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El hombre y el toro se llevan bien pero cada uno en su terreno. Un día vino Hemingway y dejó escrito que el mayor honor es correr unos sanfermines, igual tenía razón pero no advirtió de sus efectos secundarios.
Esta mañana un toro rezagado de Domecq se ha dado un baño de cornadas contra los incautos vestidos de blanco. El toro es un demonio acorazado con dos pitones que son dos ametralladoras de patas gordas, y su ira es de sangre descarada. Los toros de Domecq son a las ganaderías bravas lo que la familia Alba a la aristocracia europea, por lo tanto cumplen con su papel de animales sin piedad, hermosas piezas de ébano dotadas de vida propia y sentido de la muerte. Quizá los toros de Juan Pedro Domecq van de luto por los corredores que voltearán en la calle Estafeta, por los toreros que echarán un pie hacia atrás, por el público que notará el hielo por sus venas nada más pisar ellos la plaza.
En Jerez dicen que o eres Domecq o eres un caballo, porque la categoría de toro sólo se da a los personajes grandes. No todo el mundo tiene casta y trapío.
El toro es nuestro miedo más antiguo. Nada se puede comparar con él, en Hollywood no lo han conseguido superar los efectos especiales. España nunca ha sido país de consenso sino de arreones de mansos y escasos episodios de bravura. La muerte es nuestro estigma lorquiano. Después de la vida nos espera una dehesa y un infinito donde podremos mirar a los demás con el orgullo de los ojos de un toro de Domecq.

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El orgullo de Madrid

julio 9th, 2007 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A la Casa de Campo… se la tienen jurada: la especulación, la voracidad urbanística, el tráfico y los chulos que viven de sus putas. Pero ella siempre ha sido más fuerte. Podía pensarse que cuando el general Valera tomó el cerro Garabitas, en 1936, la Casa de Campo iba a rendirse y abandonar su aristocrática vida de jardín palaciego, pues no. No lo hizo tampoco cuando la expansión de Madrid en los 80 y 90, ni cuando el tráfico comenzó a dejarle un sendero de humo y alquitrán. La Casa de Campo las pasó canutas, perdió algunos árboles, asistió al paso de unos rallyes y al agobio de los domingueros que cambiaban el aceite del coche con impunidad. La cubrieron de orines, de plásticos, de preservativos, de olores, pero resistió sin dejar de cumplir con su obligación de parque castizo con vocación de bosque europeo.Su fama de indomable es el orgullo de Madrid. Si se hubiera dejado pellizcar por los constructores, tendríamos nichos de viviendas acosadas con vistas al Lago. Como no han podido, repudian que el Ayuntamiento no permita cruzarla en coche. La ecología nunca es un problema demagógico, al contrario, es un problema serio, (salvo que uno crea que Al Gore es un pirado al servicio del oro de Moscú). Bien es verdad que el cierre de la Casa de Campo era una propuesta de los vecinos de la otra orilla, Aluche, Latina y Batán, pero que beneficia también a los de la otra. Hemos visto varias manifestaciones de un lado y cero del otro.Hubo un tiempo en el que se podía pescar en el Lago escuchando las leyendas de los veteranos, como esa que habla del regimiento de caballería mora que está enterrado en su fondo. Historias del único trozo de Madrid que podría reconocer Alfonso XIII si volviera a este mundo. Un entorno que nos pertenece a todos; y ahora que se lo digan a topos, ardillas y duendes. Ya pueden volver a casa.

Rafael Martínez-Simancas presenta El mundo en portada, en Veo Televisión y es colaborador de EL MUNDO

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