Entradas en junio, 2008


Las palomas sueltas de Madrid

junio 12th, 2008 - General - 1 Comentario

Lo del cambio climático se nota en las cagarrutas de las palomas de ciudad; las de Madrid llevan un tiempo con el vientre flojo y dejan los coches hechos un asco. Es tal la sensación de pánico que no estaría mal que pusieran unas alarmas para avisar cuando vienen los pájaros. En el túnel de lavado me han dicho que llevan un par de meses hartos de frotar, y ni por esas. Lo preocupante es que el ??depósito orgánico?? acaba con el brillo de las pinturas porque tiene algo de tóxico, así que urge saber de qué se alimentan las palomas.

Una solución sería aplicarles la nueva vacuna, en forma de parches, que acaba con la llamada ??diarrea del viajero??. Si es eficaz con veintisiete millones de personas, también lo puede ser con los pájaros de la ciudad. Las palomas de Madrid sueltan unos leñazos blancos y marrones que hacen puntería en los coches recién lavados y en los trajes de primera comunión; son unas gamberras que irrumpen en vuelo rasante como hacen los aviones espías.

De ser cierto que de lo que se come se cría, hay que poner un techado a la ciudad para evitar que nos caigan excrecencias viscosas que estropean un aperitivo de terraza. Así no hay forma de centrarse en lo del olimpismo, ni en el congreso del PP, ni en la huelga de camioneros.

La solución sería ponerles un braguero a las palomas pero eso nos va a costar un pico. O darles de comer un menú bajo en fibras e hidratos de carbono. Y si no se puede: un tubo de escape con doble salida.

Eso sí: si hubiera ceremonia inaugural de los Juegos que cambien el entrañable acto de abrir las jaulas, no estamos por aquí para ??una suelta de palomas??.

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El vecino ajusticiado

junio 12th, 2008 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No hay repique de campanas en la plaza de las Salesas, pero Los Albertos salen de allí como novios recién casados que tienen «toda la vida por delante», hasta se quitan el arroz de las hombreras con la felicidad de unos tortolitos. El Tribunal Supremo les ha regalado una absolución dotada de más valor que una bula de las que otorga el Papa. Veintidós años después, y tras haberlos sentenciado por estafa y falsedad en documento mercantil, los primos se piran de rositas sin cumplir la condena de cárcel que tenían pendiente. Los Albertos, que son cazadores, se han cobrado la cabeza de la Justicia como pieza principal para exhibir en la galería de trofeos.
Ya le gustaría decir lo mismo a Jesús Otero, septuagenario jubilado madrileño, al que han condenado a un año de cárcel y a multa de 4.000 euros por destrozar uno de los parquímetros de Gallardón. Otero formó parte del movimiento vecinal de cabreados e indignados ante los cacharros que florecieron en las aceras de Carabanchel Alto, (movimiento que tuvo igual respuesta en el Barrio del Pilar). No fue el único que participó en la revuelta civil, hubo otros que hasta pusieron su cara ante las cámaras de televisión, pero si es el único al que han condenado por el tumulto. Con el diccionario Aído en la mano, (ése que admite el término «miembra», se podría decir que Jesús Otero ha sido «aparkizado» del todo). Le han dado con la ira de los tribunales, una condena ejemplar para que nadie más ose arañar uno de esos horrorosos muebles urbanos en forma de menhir cúbico pero con vocación de hucha urbana. Esos mismos que, estos días, están forrados de precintos de huelga y fuera de uso, (para notable cabreo del residente que ha pagado una tarjeta que no le sirve para aparcar donde le habían prometido). Jesús Otero es el cabeza de turco en este reino de cristianos.

Lo que le ha pasado a este vecino es como si los franceses hubieran ganado la Guerra de la Independencia y hubieran condenado a los herederos de Daoíz y Velarde a pagar los destrozos en la muralla del cuartel de Monteleón. Pero no en todas las batallas ganan los buenos. Es una desmesura municipal tan sobredimensionada como cierta, le han dado con toda la sentencia en los tobillos para que no se levante. Está comprobado que sale más caro romper una hucha de Ruiz-Gallardón que estafar a los socios del caso Urbanor, que además no podrán reclamar indemnización alguna. Para la siguiente ya sabe lo que tiene que hacer el jubilado de los carabancheles: llamar a Los Albertos y seguro que lo de los parquímetros se resuelve, y desaparecen, como «si fuera un accidente».

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?No soy cantante, soy farandulera?

junio 12th, 2008 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

FICHA:
Orígenes: Córdoba, 1972
Currículo: mientras estudiaba publicidad empezó a trabajar en los bares de Córdoba, ?pero poniendo copas de camarera, no te vayas a creer que bailando en una barra, eh?. Hace cuatro años que sacó un disco ?Vale, Montoya no soy?, (en el que se incluía la famosa canción del marido de la carnicera que tenía un problema con el frenillo), ahora regresa dando caña al sedentarismo de la vida en pareja. Cuesta trabajo imaginársela pero antes de entrar de lleno en el rock fue cantante de rancheras. ?Me he traído dos gorros mejicanos para la actuación de esta noche? por si acaso?.
Aficiones: ?cuidar las plantas de casa y de mis animales?.
Debilidades: ?Los olores, tengo ochocientas velas en casa. Y comer donuts?.
Virtudes: ?soy muy buena haciendo el potaje?.
Defectos: ?impaciente, por eso me ?emboto? y puedo ser histérica?.
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La Winchester tiene nombre guerrero pero en realidad no se come a nadie, ?soy vegetariana?. Mide 1.72 y con plataformas llega a 1.82 de estatura y de timidez en colorines; aunque lleve el pelo rojo le gustaría pasar desapercibida en la estación de Atocha, pero no lo consigue. Esta noche actuará en la Sala Galileo para presentar su nuevo disco ?Rutina Matrimonial? donde le pega un repaso a la pareja en clave de rock y con cierto humor, (y mala leche, un poco).
PREGUNTA.- ¿Se considera una ?miembra? del rock?, (término acuñado por la ministra Aido)
RESPUESTA.- A mí lo de ?miembra? me suena a lo que me suena, a algo masculino.
P.- ¿Pero canta para ?miembros??
R.- Claro, canto para miembros y para ?chichis?, (no lo quería decir).
P.- ¿Es usted una gran cantante?
R.- ¡Que yo no soy cantante, que soy farandulera!
P.- ¿Le molaría ser ministra?
R.- No? no. Ministra ni del rock, me da una vergüenza horrorosa.
P.- ¿Sabe que tiene una imagen peculiar?
R.- ¡Ea, la que tengo! Anoche me pinté el pantalón con una patata cortada, la verdad es que no sabía qué ponerme. No hay nadie más pobre que yo pero más creativa para inventar.
P.- ¿Qué pasó con la fimosis del carnicero?
R.- Si tú supieras la ansiedad que me provoca esa canción. La escribí en broma y desde hace cuatro años me preguntan: ¿cómo te va con el carnicero?
P.- ¿Era un burdo rumor?
R.- Es una historia que es mentira, la inventé para cantarla. Es verdad que me ha venido muy bien pero también ha sido mi cruz.
P.- ¿Se la cantan en los mercados?
R.- Primero yo soy vegetariana y no compro en la carnicería.
P.- ¿Entonces dónde está la ansiedad?
R.- Cuando paso por la calle me cantan el estribillo a la espalda, y cuando me giro nadie ha sido, (como en el juego de la estatua).
P.- ¿Siempre va vestida de Winchester?
R.- Empecé a vestirme así con catorce años porque era muy tímida, (no tanto por homenaje a Alaska). Iba de punki y así nadie se me acercaba.
P.- ¿Esa es la cruz de la fama?
R.- Sí, pero sólo la pagamos la gente que canta y la que hace series en televisión. Yo veo a mi médico por la calle y no le pido que me mire.
P.- ¿Le gustaría ser famosa invisible?
R.- Ni siquiera famosa, me gusta que la gente conozca mi música y vaya a los conciertos. El resto del año me gustaría ser invisible.
P.- ¿Tiene su punto ?friki??
R.- Iñigo me ha definido como ?friki? pero no lo tengo muy claro.
P.- ¿Sus letras son para todos los públicos?
R.- A veces hay tres tacos, ¡pero soy andaluza! Los Morancos dice ?coño? y no pasa nada.
P.- Pero hay otras interpretaciones?
R.- En el disco anterior muchos se quedaron con lo del ?pollón del marido? pero no entendieron que era la relación de una paya con un gitano, (es mi vida)
P.- ¿Qué tiene contra ?la rutina matrimonial??
R.- Muchos de mis amigos tienen problemas basados en la rutina. ¡Parejas recientes y aburridos por la convivencia!
P.- ¿Después de cantar se lava la boca con jabón?
R.- ¡No!, lo que canto es para divertir. Mis letras le divierten hasta mi padre que es superculto, (hace dijo gilipollas por primera vez en su vida).
P.- ¿Fue una terrible impresión?
R.- Al revés, pensé: mira cómo se libera. Mi padre es de los de ?atiza?, y ?mameluco?, usa tacos de Mortadelo y Filemón.
P.- ¿Sin plataformas no somos nadie?
R.- Mira si estaré acostumbrada a las plataformas que en mi casa camino de puntillas.
P.- ¿Qué tiene de tradicional?
R.- Mucho, bastante. Incluso mi chico me está acostumbrando a ver la semana santa, y mira que no soy de eso.
P.- ¿Hay otro papel peor que ser ama de casa?
R.- Es el papelón. Es el trabajo más sufrido pero ni siquiera pagado, ni agradecido.
P.- ¿Eso mina la convivencia?
R.- Tengo una norma en casa, y llevo siete años de convivencia: nosotros lo pedimos todo por favor y damos las gracias.
P.- ¿Y si su ?flamenquito? no lo dice?
R.- Le respondo: ¡eh, que no he oído la palabra mágica!
P.- ¿Por qué Winchester?
R.- La movida viene porque el primer bajista del grupo leía a Ludwig Wittgenstein, y me lo puso, pero la gente en Córdoba enseguida dijo ?Winchester?.
P.- ¿Le interesa el deporte?
R.- En casa tengo un gimnasio caló, con fotos de Camarón, (no pega nada).
P.- ¿Le gustaría cantar con alguien?
R.- Una vez me ofrecieron cantar con El Fary, (?pobretico?).
P.- ¿Cómo la puedo definir?
R.- Soy una cantautora con el pelo rojo.
P.- ¿Es persona madura?
R.- Me fui de casa con dieciocho años, soy mayor ya que conste.

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Pánico a la madrileña

junio 10th, 2008 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Por desgracia apenas quedan vivos de aquellos que soportaron el asedio a Madrid, pero los que todavía tienen los años suficientes y la cabeza clara, recuerdan la angustia de las colas del pan y la necesidad de dar de comer a una familia cuando la ciudad estaba cercada. Eran los tiempos heroicos del ?no pasarán? (luego pasaron y se quedaron a gobernar unos cuantos años).

Recuerdo que con pocos años, una tarde cuando salía del colegio vi una cola inmensa frente a una tienda en la que vendían aceite. Toda aquella gente que se apostaba en la acera de la calle de Escosura tenía la intención de llevarse a casa cuantos más litros de aceite, mejor, porque se había producido la primera crisis del petróleo, quizá era 1972. Andando el tiempo recuerdo otra cola para recoger bombonas de butano en la plaza del Marqués de Salamanca. Mi madre me llevó para que hiciera las veces de porteador masai de la crisis nacional. Aquella cola no la recuerdo con nostalgia (imposible tenerla de una actividad tan penosa), pero sí con lumbalgia.

La última cola, la de ahora, es en los supermercados y ante las estaciones de servicio. El madrileño tiene obsesión porque la ciudad se quede desabastecida y tengamos que enfrentarnos, otra vez, a los cañones del general Yagüe. Es casi una obsesión enfermiza que nos lleva a hacer cola aunque no nos haga falta comprar. Y esa obsesión lleva al pánico y el pánico al desabastecimiento, y ya la hemos liado: de un momento a otro empezarán a pasar rasantes los aviones de García Morato y de Carlos Haya. Y ese rugir de las tropas moras por la parte del hipódromo.

Supongo que es una de las características que nos definen como pueblo. Así como en Oslo se ponen el anorak en cuanto cae un copo de nieve, o en El Cairo hacen la coña de caminar de lado cuando les preguntas por las pirámides, en Madrid tenemos ‘cola-fobia’. Y no lo podemos evitar. El taxista que me traía a casa aseguraba que apenas quedaban un par de horas para que Madrid se quedara sin carburante. De momento parece que vamos tirando pero seguro que el pánico volverá porque es la ‘cosa nostra’.

Donde hay que hacer cola es en la Asamblea de Madrid porque la presidenta Elvira Rodríguez tiene las puertas abiertas durante un mes. La exposición merece la pena, hay que preguntar por los escaños de Tamayo y Sáez como se pregunta por los tiros de Tejero en la Carrera de San Jerónimo. Y disfrutar de lo mucho que tenemos porque, de momento, el parte de guerra no dice nada de los sublevados en África.

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Lamela bajo la advocación mariana

junio 9th, 2008 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No es exactamente que en el PP falten vocaciones lo que pasa es que no están orientados, no saben en qué dirección rezar. Esto Fraga lo tenía mejor solucionado cuando se llevaba a los consejeros de ejercicios espirituales, pero en cambio Aguirre los lleva a ver a José Tomás, (para que tomen ejemplo de cómo hay que hacer unos estatuarios cuando el peligro aprieta). A Manuel Lamela no se le puede achacar falta de fe, en todo caso que anda desorientado por el cisma y no sabe a qué advocación ponerle dos velas, si a Aguirre o a Rajoy. Desde una perspectiva laica se podría considerar que Lamela ?tiende puentes? entre el PP de Génova y el de la Puerta del Sol, en función de su título de consejero de Transportes.
El alcalde de Morón, que también es del PP, lo acaba de solucionar de un plumazo: ¿qué dice el manual del buen militante cuando todo se complica?: rezar al cielo. Por eso Manuel Morilla ha nombrado a Nuestra Señora la Virgen Maria Auxiliadora de los Cristianos como alcaldesa honoraria, con un par y mucha fe. Morilla, igual que Lamela, aduce antiguos motivos que le llevan a tomar la decisión. Lamela recuerda sus años de militancia en el PP, y la mili que hizo en Alianza Popular. Pues Morilla, que no es Lamela pero sí Manolo, tira de una vieja ilusión que debió prometerse algún día; ¡ea, la Virgen es la alcaldesa de Morón, y olé!
Los dos, consejero y alcalde, tienen un pasado común en política y en creencias. Lo que le falta a Lamela para completar su aspecto de eterno novillero que nunca termina de tomar la alternativa, es el curriculo de Morilla que fue apoderado de Manuel Díaz ?El Cordobés? y de Jesulín de Ubrique. Y una tarde en la que se sentía eufórico de torería se echó al ruedo vestido de calle a dar un par de capotazos, y el toro que no entiende de jerarquías le dio un meneo que aún le deben escocer las calandracas. ¿Perdió la vocación Morilla?, pues no, en todo caso perdió parte de la noche en urgencias mientras le cosían el pundonor con hilo quirúrgico. Jesulín nunca le debió dejar que pisara el albero pero cuando alguien está tan convencido de lo bien que va a torear, nadie, (ni siquiera su maestro), le puede sacar del error. En realidad ese ?alguien? fue el toro que lo desencuadernó como un libro viejo de los que venden en El Rastro.
Lamela, sin necesidad, ha sido el primer miembro del gobierno regional que ha reconocido su fe en Rajoy. Luego, al darse cuenta de que quizá rezaba en la dirección equivocada, ha admitido ser devoto de Aguirre. ¿Podría ser Lamela un converso?, quizá, lo que también es probable es que el mismo toro que le dio el revolcón a Morilla vuelva del desolladero para empitonarle por hereje. Algunos no aprenden ni viendo a José Tomás cinco tardes seguidas.

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El gran circo Aragonés

junio 8th, 2008 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cuando Búfalo Bill llegó a cierta edad, en lugar de buscar un hueco frente a la chimenea, prefirió montar un circo con un viejo enemigo: Toro Sentado. Ambos vinieron a Europa a recrear con salvas y sables de madera sus años de gloria, pero en lugar de transmitir la emoción del oeste lo que lograban era un espectáculo mustio que era el antecedente del ?Chino Cudeiro?. Esa herencia del circo de Búfalo Bill mezclada con la melancolía por la pérdida de Cuba y Filipinas, (el mal del 98), es la selección. Y, Luís Aragonés, el último indio que queda vivo del circo de la decadencia del ?far-west? que estuvo en Europa. Parte de su sordera viene por haber compartido camerino con Toro Sentado, (al que le gustaba calentar la voz con cánticos apaches).
Por encima de la discusión de si debía haber convocado a Raúl, o a otro jugador, el problema se llama ilusión. El deporte sin ilusión es pura gimnasia sueca; una castaña. Y, en esto, aparece José Tomás y pone a una plaza boca abajo y las imágenes corren de mano en mano como si fuera mercancía ilegal. El diestro de Galapagar, sin quererlo, le ha hecho un quite a la selección española de fútbol tan acostumbrada a hacer faenas aseaditas. El público tiene necesidad de emocionarse, hay hambre de espectáculo y de riesgo. Después de los estatuarios de vértigo que realizó José Tomás en Las Ventas, se espera que la selección gane con la heroicidad de las grandes ocasiones. Una selección mecánica, tipo Holanda en los días de Cruiff, aunque gane no transmite al graderío; en cambio queremos ganar como alemanes jugando igual que los brasileños. El público sentado en el palco de su casa, esa zona noble que demarca el espacio de una televisión, demanda magia y pellizco. Luís Aragonés sabe que le van a exigir lo mismo que a José Tomás: que se ate las zapatillas al suelo y que no se mueva aunque a nuestra portería lleguen ?toma-hawks? lanzados con ira. Ese mismo público que rugía en Las Ventas exige genialidad.
El fútbol tiene tanto de deporte como de espectáculo, también se premian las cornadas. Tomás cortó cuatro orejas pero pudo haber salido por la enfermería, a efectos de la masa entregada daba igual, (a él no, claro). En la tarde venteña de los cuatro apéndices, algo que no había pasado en cuarenta años, José Tomás devolvió el hambre de emoción a un público acostumbrado a dormitar en el tendido y a contar moscas.
Luís Aragonés tenía que haber convocado a José Tomás para su gira europea del Circo Aragonés. Después de ver cómo el torero se cruzaba a la muerte de pitón a pitón, le van a exigir que las piernas de sus jugadores no tiemblen ante el pánico del punto de penalti. También algo más de elegancia en el paseíllo, y que no le cuelguen los pantalones del chándal, ¡hombre!

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Falta de respeto en ataque

junio 4th, 2008 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Apenas cinco minutos, apenas lo que dura el inicio de un calentamiento, le bastaron a Pepu Hernández para ganarle el partido al presidente de la Federación de Baloncesto. José Luis Saez cree que echando a Pepu ha ganado, se equivoca. De hecho se confundió muchas veces con el entrenador, de entrada no conociendo su carácter.

Con motivo del fallecimiento de Alejandro González Varona, (histórico presidente de Estudiantes), Pepu Hernández escribió un emotivo obituario en EL MUNDO. Contaba Pepu que discutir con Alejandro había sido un placer, quizá reconociendo que nadie como su antiguo jefe había sabido entenderle. En la Federación no cogido el truco a Pepu, de ahí que pongan como defecto lo que es un valor: ?falta de respeto?. Normal, ¿qué se espera de un tipo bajito que es capaz de quitarle el cigarro de la boca a gigantes que darían miedo a un ogro con halitosis? Si pensaban que iban a domar el carácter de Pepu Hernández es que nunca supieron a quién había fichado realmente. Con esa osadía pudo plantar al equipo en la final y conseguir el oro, parecía imposible; sólo alguien que tuviera falta de respeto se atrevería a mirar a los ojos del triunfo. Ahí está el éxito de Pepu: sin tener un master en la NBA, sin hablar inglés y sin haber sido alumno de Lou Carneseca, cogió el oro de Tokio con la naturalidad con la que un niño abre la despensa. Sin esa ausencia de escrúpulos no hubiera sido posible, (para un día que el pobre entra en casa del rico no va a decir que tiene alergia a las gambas).

Pero si le tienen que acusar de ?falta de respeto? que sea en ataque, partiéndose la cara por el equipo que creó. La Federación echa a varias personas a la vez: al entrenador, al amigo de los jugadores, al domador de fieras, al sicólogo del grupo, y al hombre que tenía el pulso de hielo cuando el reloj quemaba. Un tipo con toda la barba.

Pepu Hernández ha vuelto a ser lo que ya era: un hombre libre. Ya puede decir aquello de: ?en mi hambre mando yo?. No puede ser pelota quién ha sido domador con aro.

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?Una aristócrata es un revolucionario?

junio 4th, 2008 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

?Yo pediría un Ministerio de la Excelencia?/ ?Los aristócratas de hoy son decepcionantes?/ ?Una vez escuché: ?¡me cago en Dios que llego tarde a misa!?/ ?Yo creo que mi cuñada sospecha que mi voto es secreto?/ ?Hay que resucitar aquello de: ?ni Dios, ni amo, ni CNT?

FICHA:

Orígenes: Zarauz, (Guipúzcoa) 1954

Currículo: ingeniero aeronáutico, diplomático y filólogo, (actualmente prepara el doctorado en Filosofía y Letras). ?Cuando era pequeño quería ser pájaro, por eso me hice piloto y paracaidista. De joven fui guía turístico de americanos que venían a Madrid, ahí me di cuenta de que cuanto más dramatismo le pusiera al relato histórico, mejores eran las propinas?.

Actualmente está destinado en el Ministerio de Asuntos Exteriores al que ha llegado después de haber recorrido medio mundo, desde Colombia a Japón. Es autor de la polémica obra de teatro: ?Me cago en Dios?.

Aficiones: ?pasear al amanecer y ver volar golondrinas?

Debilidades: ?ser demasiado intenso y no callar a tiempo?

Virtudes: ?el entusiasmo, la excelencia y la risa?

Defectos: ?la depresión, tendencia a la mediocridad y falta de curiosidad?

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Con cierto sentido del humor y con la distancia adecuada, ha escrito ?El Caso Medina Sidonia? (La Esfera), basado en una de las familias aristocráticas más antiguas de España, un árbol genealógico que entronca con Guzmán ?El Bueno?. Lo de ?caso? es verdad porque lo que cuenta en el libro deja pequeño a ?Dallas? y ?Dinastía?.

Iñigo Ramírez de Haro, diplomático, escritor, aventurero, piloto, paracaidista y autor teatral, tiene todas las papeletas para que ninguna compañía de seguros le quiera hacer una póliza. Justa fama que él se encarga de alimentar con hechos.

PREGUNTA.- ¿Practica alguna actividad que no sea de riesgo?

RESPUESTA.- ¡La lectura!, aunque leer tiene más riesgo que pilotar.

P.- ¿El libro está hecho con ?tinta azul??

R.- Yo más bien he escrito un libro en tinta roja con sangre negra.

P.- ¿Ha escrito sobre la aristocracia?

R.- Sobre una de ellas porque no hay sólo una aristocracia como tampoco hay sólo un pueblo llano.

P.- ¿Me lo puede explicar?

R.- La aristocracia, cuando significa excelencia, humaniza más que el pueblo.

P.- ¿No es costoso defender el concepto de aristocracia?

R.- Todo lo contrario, acaban de hacer un Ministerio de la Igualdad, yo pediría un Ministerio de la Excelencia, (sería imprevisible).

P.- ¿Un ministerio sólo para aristócratas?

R.- No, sólo para crear excelencia, los aristócratas no son sólo los que tienen título.

P.- Tanta ?excelencia?, me recuerda a ?Su Excelencia?, (a Franco).

R.- Su Excelencia es el mayor piropo que se puede decir a alguien. No sólo se le decía a Franco, en su caso se quedó en un acto cómico: ?su excrecencia?.

P.- Usted es marqués: ¿Es Grande de España o viene en ?envase normal??

R.- (RISAS), no soy Grande de España, ¿el concepto marqués le huele a sulfuro o a jazmín?

P.- Disculpe: ¿Es usted un ?pijo??

R.- Para mí no; aunque para mucha gente puedo ser un ?pijo?.

P.- ¿Si se corta le sale sangre azul?

R.- Me sale sangre azul, efectivamente. Todo en mí es azul, por eso recomiendo vestir de azul.

P.- ¿Cuánto cuento tiene un aristócrata?

R.- Desgraciadamente muy poco, los aristócratas de hoy son decepcionantes.

P.- ¿Le van a borrar del club, sabe?

R.- Como diría Groucho: nunca sería de un club que me admitiera como miembro.

P.- ¿Su obra de teatro era: ?cómo ganar amigos en cuatro palabras??

R.- Escribí ?Me Cago en Dios? está basado en un refrán popular, (pensé que no era ofensivo para nadie). Una vez escuché: ?¡me cago en Dios que llego tarde a misa!?

P.- ¿Para algunas cosas no estamos preparados?

R.- España es un país provinciano que sólo se curaría obligando a que la gente viviera temporadas fuera.

P.- ¿Cuántos idiomas habla?

R.- Bien en tres idiomas, pero también me manejo en japonés, italiano y portugués.

P.- ¿En cuantas lenguas sabe callar?

R.- En ninguna lengua sé guardar silencio.

P.- En su libro hay una duquesa y roja, ¿contradicción?

R.- Una aristócrata es un revolucionario siempre porque es creador de valores, (no me refiero al de linaje que no es ejemplo de nada).

P.- ¿Quiénes son aristócratas sin linaje?

R.- Lo fueron el doctor Freud y Severo Ochoa, pero ahora Pedro Almodóvar es nuestro gran aristócrata.

P.- ¿Debería ser reconocido como tal?

R.- Me gustaría que le dieran el ducado de Almodóvar porque es lo más importante que ha tenido España en los últimos treinta años. Es quién rompe con la imagen rancia del franquismo.

P.- ¿No es bajito Almodóvar para ser ?grande de España??

R.- Bueno, bueno, ya va cogiendo tamaño?

P.- ¿Por qué siempre se casan ?entre ustedes??

R.- Porque todo han sido arreglos económicos. La aristocracia se parece a un coto de caza, (hoy la aristocracia no es nada, son unos burgueses acomplejados). La Historia de España es en parte penosa por la aportación de los aristócratas en los dos últimos siglos.

P.- ¿Mola decir ?soy marqués? al reservar mesa?

R.- Sí, pero como España es país aristófobo sospechas que te van a escupir en la sopa.

P.- ¿Haría la biografía de Gallardón?

R.- ¿De Gallardón?, ¿De Ruíz-Gallardón?

P.- Sí, ¿acaso hay otro?

R.- Si me pregunta si haría una biografía: sí. Si me pregunta de Gallardón: no, (no tiene categoría literaria, de momento). Ningún político actual la tiene.

P.- ¿Vota usted al PP?

R.- El voto se secreto.

P.- ¿Su cuñada lo sabe?, (Esperanza Aguirre).

R.- Yo creo que mi cuñada sospecha que mi voto es secreto.

P.- ¿Paga más impuestos por ser libre?

R.- Me gustaría pagar más impuestos, a cambio de mejorar los servicios del Estado.

P.- ¿Cuáles son sus normas en la vida?

R.- Hay que resucitar aquello de: ?Dios, ni amo, ni CNT?

P.- Empezamos hablando de aristócratas y acabamos con el puño en alto, ¿Algo que añadir en su descargo?

R.- Dios es una bonita ficción pero prefiero hablar de Hollywood.

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El productor sin escrúpulos

junio 3rd, 2008 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Va a ser verdad lo del cambio climático, va a tener razón Al Gore porque nada más anunciar que viene el Festival del Porno a Madrid, las nubes prometen alejarse porque la tierra se va a poner muy caliente. Y mucho más se calientan los falsos productores de cine porno que van por las discotecas captando incautos e incautas que quieran posar con la verdad tan inhiesta como desnuda y venosa. Se buscan tipos que no sepan sonreír a cámara y chicas que fijan espasmos de felicidad aunque la pose invite al calambre y el partenaire deje mucho que desear; y a ser posible ellos con la verdad depilada y que se dejen los calcetines puestos, detalle que se aprecia como elemento de buen gusto en ese tipo de género de cine fálico, que algo tiene de bélico por la batalla carnal.
La ceremonia de la confusión consiste en hacerles el timo del sheriff: chulean a las chicas, practican sexo y luego no les pagan, (muy a lo ?Coslada Connection?, siguen la doctrina Ginés al pie de la letra). Para sus fines costrosos se ayudan de los foros de Internet y de publicidad engañosa en discotecas. Y de esa forma consiguen sexo sin pagar y luego aprovechan el material gráfico para consumo propio o para colgarlo en la red. Son auténticos farsantes que practican aquello de que tu mano izquierda no se entere de lo que hace la derecha, puesto que con una mano empuñan la cámara y con otra el miembro viril que se abre paso a empellones entre carnes engrasadas por falsas promesas y tubos de crema. Ninguno de ellos es un depurado cineasta, muy al contrario ahorran en guión, (en ese punto son coherentes porque no ofrecen lo que no tienen: talento, ellos van al grano o mejor dicho a la peca que viene de pecar). Puestos a quedar mal meten la mano, meten la pata y así con todo lo que tienen hasta conseguir un guirigay que ofrezca un final feliz para sus intereses. Y si para ello tienen que alquilar una habitación de hotel, lo harán.
Cualquiera puede ser un productor porno sin escrúpulos, no hace falta enseñar un título que acredite haber visto una película de Billy Wilder, muy al contrario se valora especialmente la condición de ágrafo audiovisual y se tienen en cuenta poseer un póster de Rocky en el cuarto. Con esos requisitos se echan al monte a cazar pardillos y luego exhibirlos para la posteridad con esa pose tan especial con la que se ruedan las escenas de cine porno. Más que nunca conviene leer la letra pequeña del contrato, en el caso de que lo hubiere, para no acabar como extra en ?El último tanga en París?. El séptimo arte es echarle cuento a la vida y conseguir calmar el ansia sexual con promesas de grandes contratos. No es verdad que los buenos contratos con sexo entren, y menos los que son tan fálicos como falsos.

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El productor sin escrúpulos

junio 3rd, 2008 - Sin categoría - Sin comentarios

Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Va a ser verdad lo del cambio climático, va a tener razón Al Gore porque nada más anunciar que viene el Festival del Porno a Madrid, las nubes prometen alejarse porque la tierra se va a poner muy caliente. Y mucho más se calientan los falsos productores de cine porno que van por las discotecas captando incautos e incautas que quieran posar con la verdad tan inhiesta como desnuda y venosa. Se buscan tipos que no sepan sonreír a cámara y chicas que fijan espasmos de felicidad aunque la pose invite al calambre y el partenaire deje mucho que desear; y a ser posible ellos con la verdad depilada y que se dejen los calcetines puestos, detalle que se aprecia como elemento de buen gusto en ese tipo de género de cine fálico, que algo tiene de bélico por la batalla carnal. La ceremonia de la confusión consiste en hacerles el timo del sheriff: chulean a las chicas, practican sexo y luego no les pagan, (muy a lo ?Coslada Connection?, siguen la doctrina Ginés al pie de la letra). Para sus fines costrosos se ayudan de los foros de Internet y de publicidad engañosa en discotecas. Y de esa forma consiguen sexo sin pagar y luego aprovechan el material gráfico para consumo propio o para colgarlo en la red. Son auténticos farsantes que practican aquello de que tu mano izquierda no se entere de lo que hace la derecha, puesto que con una mano empuñan la cámara y con otra el miembro viril que se abre paso a empellones entre carnes engrasadas por falsas promesas y tubos de crema. Ninguno de ellos es un depurado cineasta, muy al contrario ahorran en guión, (en ese punto son coherentes porque no ofrecen lo que no tienen: talento, ellos van al grano o mejor dicho a la peca que viene de pecar). Puestos a quedar mal meten la mano, meten la pata y así con todo lo que tienen hasta conseguir un guirigay que ofrezca un final feliz para sus intereses. Y si para ello tienen que alquilar una habitación de hotel, lo harán. Cualquiera puede ser un productor porno sin escrúpulos, no hace falta enseñar un título que acredite haber visto una película de Billy Wilder, muy al contrario se valora especialmente la condición de ágrafo audiovisual y se tienen en cuenta poseer un póster de Rocky en el cuarto. Con esos requisitos se echan al monte a cazar pardillos y luego exhibirlos para la posteridad con esa pose tan especial con la que se ruedan las escenas de cine porno. Más que nunca conviene leer la letra pequeña del contrato, en el caso de que lo hubiere, para no acabar como extra en ?El último tanga en París?. El séptimo arte es echarle cuento a la vida y conseguir calmar el ansia sexual con promesas de grandes contratos. No es verdad que los buenos contratos con sexo entren, y menos los que son tan fálicos como falsos.

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