Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No es cuestión de ponerse dramáticos pero cuando nos llegue la hora, (bien sea en el bíblico valle de Josafat, o en el agnóstico laberinto de nuestras contradicciones), entonces nos pedirán algunas cuentas por nuestro pasado. Imaginemos que nos sientan en una silla pequeña y que nos ponen un foco en la cara tal y como hacen en las comisarías del cine negro. Será ahí cuando nos sometan al tercer grado de lo que ha sido nuestra vida y nos canten las cuarenta con voz de Pitingo y taconeo de Joaquín Cortés. Llegados a ese momento, y por si fuera de interés, sugiero llevar anotados unos cuantos agravios para nuestra defensa.
Cuando desde arriba se escuche la frase ritual: “¿Tiene algo que añadir el acusado?, uno podrá decir: “sí, un momento”, y es cuando sacaremos el contrato de Cristiano Ronaldo y las fotos de la juerga en Los Ángeles con París Hilton. Es cuando podremos decir que pecamos fumando y poniéndole gasolina al coche, que fuimos insolentes con Dios al meternos en una hipoteca y completamente irresponsables al pensar que podríamos mantener a una familia sin pasar apuros. Con lágrimas en los ojos podríamos hacer un alegato en nuestra defensa que justificara esos cigarros que hemos fumado y esa manera de acelerar a lo loco pero a favor de nuestros impuestos. Ahora bien: ¿Qué son nuestros pecados frente a los de una sociedad que paga 94 millones de euros a un futbolista?, nada, poca cosa. Podríamos decir que renunciamos a nuestra alma para dársela al capitalismo y que él premiara a unos pocos aunque nos jorobara a todos los demás.
Con ese alegato en nuestra defensa lo iba a tener complicado Dios para enviarnos al infierno. Daríamos la imagen de unos pobres desgraciados que pagaron impuestos, cumplieron la ley, bailaron en la cola del paro… pero no tuvieron suerte. En cambio se sintieron muy felices al saber que a Ronaldo le habían pagado una fortuna por hacer algo que muchos de los “cristianos” estarían dispuestos a hacer gratis: jugar al fútbol. En este caso no hay demonio ni tentación, Florentino Pérez paga lo que dice el mercado pero lo asombroso es que nadie cuestione al mercado y en cambio se aplauda la operación sin rechistar. Por encima de la oferta y la demanda no hay otras leyes, ellas son las que regulan nuestro sistema nervioso.
La foto impúdica de este jugador tumbado en una discoteca de Los Ángeles da idea del tipo de sociedad que se quiere potenciar. Un peligroso juego de destrucción mental que lleva a creer que marcar un gol lo justifica todo, porque no hay nada por encima del éxtasis de un gol, (la fe vende camisetas, Florentino). Con ese alegato quizá sólo nos condenen a una eternidad frente al espejo, por idiotas.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En el patio del “fumeque” de la Asamblea había corros de diputados socialistas que leían un papel y luego echaban el humo hacia arriba; sólo les faltaba decir “agua” y disolverse como los del top manta cuando vienen los municipales. Ese patio al que sus señorías acuden a echar el pitillito estaba el miércoles muy animado. El documento que tenia categoría de subversivo es una queja en cuatro folios inspirada por el diputado regional César Giner en el que se pide un Plan Estratégico para el 2011.
El “no me resigno” de Esperanza Aguirre pronunciado hace un año en el Casino de Madrid ha pasado a las filas socialistas. No se resignan a ser comparsas que pasan una legislatura abandonados por Ferraz. Están hartos de ser los que reman en galeras para que un día el césar, Zapatero, visite la embarcación para hacer esquí acuático y tirarse el rollo. Al grupo socialista en la Asamblea de Madrid le hubiera gustado discutir el documento pero la portavoz Maru Menéndez dijo aquello tan “aznarí” de “ahora no toca”. El cabreo en el patio del “fumeque” era porque sus compañeros en el Ayuntamiento de Madrid sí pudieron debatir el pasado lunes. Agravio legislativo le llaman.
El informe Giner es un texto crítico con Ferraz, (ya decía Leguina: “pobre del PSM tan lejos de Dios y tan cerca de Ferraz”), y exige una mayor autonomía de decisión. Los socialistas no están por la labor del “niño, vota y calla”. Los conjurados, como la novela de Leguina, piensan que Leire es un nombre que “envenena sus sueños”.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Es posible que en Ferraz sometan al PSM a experimentos con dosis de melancolía igual que los científicos juegan con ratones. Así se explicaría el “gafoncio” que acompaña a los socialistas madrileños que han dejado de tener electores críticos para sufrir al elector “cítrico” que no les pasa ni media.
El PSM debería analizar por qué sus proyectos se cuentan por desencantos y por qué hay que remontarse a la noche de los tiempos para encontrar un buen resultado en Madrid. Su concurso como partido de la oposición es imprescindible pero su empeño en el fracaso es objeto de manuales para la prevención del suicidio. Absurdo es no tener candidato al Ayuntamiento de Madrid, (ciudad en la que el PP ha bajado). Erróneo es creer que la política van en paralelo a los juzgados. La culpa no es Tomás sino algo más.
El PSM apechuga con errores ajenos, meteduras de pata de Bibiana Aido o metáforas “planetarias” propias de Torrente IV, ¿Y por qué todo les pasa a ellos?
Alguien abre una puerta en Moncloa y todos acatarrados en Miguel Fleta. Por supuesto que el PP contribuye a que sobre el proyecto Gómez nunca se despeje la niebla, de ahí que sus naves choquen entre ellas. Es que ni el Pupas, (PSM: Pá Sufrí Mussho).

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La policía científica de Bangkok parece que nunca había tenido un caso más fácil para resolver: el actor David Carradine, (en su juventud llamado “Kung-Fú”), murió en un “solitario accidente sexual”. El parte policial concluye que Carradine fue encontrado con una cuerda atada al cuello y con otra a su órgano genital; ambas enlazadas con la puerta de la habitación del hotel.
Podíamos pensar que fue la camarera del servicio de habitaciones la que provocó su muerte al abrir la puerta para controlar el minibar. En ese caso el empuje habría hecho polea sobre la garganta y cataplines de “El pequeño saltamontes” que dolorido por el apretón genital tampoco habría tenido voz para expresar su lacerante situación. Estúpido pero mortal accidente que acaba con una leyenda del cine en apenas el tiempo que dura abrir y cerrar una puerta. A Carradine le costó la vida pero el susto de la camarera debe ser de por vida puesto que ver a un famoso desnudo, atado de cuello y órganos genitales, y con la lengua fuera removiéndose en agitada huida no debe ser sencillo de superar. Aquella mujer tenía dos salidas: bien descolgar al onanista, o bien pedirle un autógrafo al actor pero se supone que no sería el mejor momento. Así que sus gritos alertarían al servicio de seguridad, éste a la policía de Bangkok y así hasta que apareciera un detective tipo Colombo que miraría el cadáver con desprecio y poca piedad. Luego le quitarían las cuerdas, y los de la funeraria se las ingeniarían para meterlo dentro de una caja y que no se le notara la cara de vicio que tuvo en sus últimos minutos de vida.
No aclaran las crónicas si fue capaz de consumar el acto onanista, o si por el contrario el acto le consumió a él dejándolo tan seco como frío. Este extremo deberían aclararlo por lo que tenga de peligroso ejemplo para otras personas que estando solos en un hotel y teniendo una soga a mano… tengan la intención de colgarse por los cataplines. Nunca se sabe hasta dónde puede llegar un mal ejemplo.
¡Quién se iba a imaginar que un viejo alumno del monasterio, criado en la templanza de los deseos, fuera a caer víctima de un calentón solitario! Se ve que al “pequeño saltamontes” no le enseñaron a hacer “el salto del tigre”; toda esa concentración aprendida se desmoronó en la habitación de un hotel de Bangkok. El resto ya fue producto de la mala suerte. Tampoco la camarera sabía que al abrir esa puerta fuera a acabar con un mito del Kung-Fú; ella sólo quería acercarse al minibar y él tenía atadas sus partes al pomo. Luego el portazo. Hay corrientes que duelen y otras que matan. Tenía que haber colgado el cartel de: “por favor, no masturben”.

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Por si acaso, y por si la jornada de reflexión se presenta espesa, me he hecho un esquema de la campaña electoral que paso a compartir con usted, si me lo permite; igual le encuentra algo de utilidad.

Primero.- Para mítines Valencia y para cariños los de Rajoy a Camps, de tal forma que parece que las urnas tienen que legitimar la acción penal en curso contra el presidente valenciano. Igual Rajoy no ha calculado el peligro que tiene abrazarse a un ahogado en el centro del lago. 

Segundo.- “La otra Liga”, la que le ha tocado jugar a Esperanza Aguirre de mítines por Teruel, Trujillo y Badajoz. A Valencia no le han llevado. 

Tercero.- El llamamiento al centro que ha hecho Gallardón y los movimientos que realiza para desplazar a Cospedal de la secretaría general del PP, y que parezca un accidente.

Cuarto.- Bibiana Aido monta un cisma en sus propias filas a cuenta del aborto que era un tema superado. Si en política existieran los maletines con primas, como en el fútbol, podríamos pensar que la han primado desde Génova. 

Quinto.- Leire Pajín tiene que hacer un curso acelerado de arte dramático porque cuando quiere hacer una broma con el liderazgo cósmico de Zapatero le sale un discurso penoso.

Sexto.- No más debates televisados entre Mayor Oreja y López Aguilar porque las ovejas de Cuenca se extasían ante tal intensidad de controversia. 

Séptimo.- Tanto el PP como el PSOE han perdido mucho tiempo con unos vídeos que son ñoños, tienen poca fuerza y te quedas con ganas de decir: ¡puaf! El de los brotes verdes les quedó de “brotes bordes”. 

Octavo.- Rajoy perdió tres días de campaña con el Falcon. Y no rascó nada. 

Noveno.- De la Vega guarda el silencio que falta le haría a Bibiana. 

Décimo.- Zapatero sale en la tele, con Piqueras, y es capaz de seducir a la cámara como nadie y se pone en plan buen chico con el aborto, el avión y encima dice que no quiere hablar mal de Aznar. Doctor honoris causa de Arte Dramático, (y en la política las cosas son como parecen a primera vista, no tanto como algunos se empeñan en hacer leer entre líneas).

 Espero que con estas claves no me pille la jornada de reflexión sin tenerlo claro. Un saludo,

Rafael 

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Le llaman tropopausa a la altura máxima que pueden alcanzar las nubes y los pilotos dicen que los aviones no pueden volar por encima de ella. Debido al accidente del Airbus de “Air France” estamos aprendiendo un montón de términos técnicos que vienen a confundirnos más aún y a darnos una visión compleja. Si los aviones funcionan con motores el pánico se prende con el miedo. Sobre la primera parte no podemos hacer nada salvo que seamos expertos en aeronáutica y nos den el tiempo suficiente para reparar un motor, sobre la segunda cuestión, (el pánico), es sólo cosa nuestra.

Dicen que un rayo no puede tumbar un avión y lo explican con el ejemplo de la caja de Faradio que estudiamos en bachiller. El ejemplo está bien traído pero cuando el rayo zumba en la estructura de la nave los conocimientos de Física se olvidan y te devuelven a la época de primaria cuando ni las letras tenían significado.
La zona en la que ha caído el avión se le conoce por ser “el frente tropical” que es un lugar del Atlántico dejado de la mano del hombre donde las tormentas tienen su casa. Hace un año pasé por allí, rumbo a Buenos Aires, y un rayo nos despertó en la madrugada. El espectáculo de las nubes iluminadas de blanco no se olvida fácilmente. Luego el sonido seco de gran traca y el silencio que se produce en el pasaje cuando has dado un gran tumbo.

No hay nada de mayor categoría que un rayo. Dios se hacía anunciar por uno de ellos en la Biblia. Generaciones después de los grandes profetas aún nos sigue apabullando una tormenta porque nos saca el gen de cabra asustada que llevamos dentro.

Nuestro grado para prevenir las tormentas es muy elevado, y conseguir que un avión flote en el aire es un prodigio de ingeniería aeroespacial que nos define como especie. Pero luego está el miedo que es libre y no paga exceso de equipaje. Aún así, y por narices, cuando llega la tormenta hay que estar del lado de los hombres aunque seamos muy poca cosa comparados con la fuerza de los elementos. Ese rayo que mató a doscientas personas nos ha dejado heridos a todos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

¡Hale!, con un par: todas las obras a la vez. La ciudad es un circo y el alcalde el jefe de pista que anuncia varios números simultáneos. Por un lado los corta-calles, por otro los traga-zanjas, y más allá la pareja de equilibristas que trata de cruzar la Ronda de Atocha sin caer en una alcantarilla. A falta de orquesta que “amenice” tenemos el estrés que “amenaza”. Perfecto cuadro urbano de espantos y sirenas.
Si la paciencia fuera una virtud olímpica entonces nos darían los Juegos. Si creyéramos en la reencarnación, (y no como el niño Osel que después de años viviendo a costa de los lamas ahora dice que no cree en el Tibet), podríamos pensar que Madrid es la ciudad de los muy pecadores. Cuando no son obras son cortes de calles o las consecuencias de los trabajos de poda. La poda es una joda, maravilloso.
Cualquier otra ciudad habría pedido la intermediación de los Cascos Azules para moverse por el barrio, en cambio nosotros resistimos con una capacidad encomiable. Lo de Numancia comparado con el cerco de obras de Gallardón fue un campamento de verano que se alargó unos cuantos meses, una tontería de la época de los romanos que luego inspiró una obra a Cervantes. Aquí quisiera ver el aguante de Escipión ante las taladradoras.
¿Qué necesidad había de iniciar cincuenta obras?, tantas piquetas a la vez parecen piquetes. Y las sierras mecánicas suenan a tableteo de ametralladora antigua, de ahí que las zanjas se vean con temor de trincheras.
Busque usted una ruta alternativa que una La Latina con Plaza de Castilla pasando por Helsinki. En todas partes la distancia más corta entre dos puntos es la línea recta, menos en Madrid.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Para insuflar ánimos a la plantilla “Pep” Guardiola tuvo claro que debía proyectar un montaje basado en la película “Gladiator” mezclada con imágenes del equipo. El resultado fue una inyección de moralina en todo el corazón, y sus efectos en Messi, Iniesta y resto de jugadores los vieron millones de espectadores por la tele. Supongo que para Guardiola lo más rápido era aplicar una dosis doble de “Gladiator” en vena a sus jugadores, no era el momento de hablarles de Lao-Tsé ni de llevarles a la lectura de libros de caballerías. Otros se hubieran complicado la vida con charlas de pizarra que arrastran a la pereza de la tabla periódica de elementos, esa letanía mortal de gases y pesos específicos.
Guardiola podría haber optado por entregarle a Etoo un ejemplar de “El Arte de la Guerra” de Sun Tzu pero quizá la disección de ese libro le hubiera ocupado varias vidas cuando en realidad interesaba transmitir una emoción rápida y breve. Toda final deportiva tiene un punto épico, Guardiola supo aprovecharlo usando las nuevas tecnologías que permiten la propagación de un mensaje en apenas veinte segundos, (que se lo digan a los partidos políticos que se zurran en videos lo que luego no están dispuestos a discutir en ideologías). A partir de ese momento dejó de ser el entrenador de una plantilla de fútbol para convertirse en un general del XIX de los que movían masas de tropas por extensas llanuras. Sólo le faltó acudir a los sonidos del tambor del Bruc para ofrecer una moralina completa, entusiasta y eficaz. Ya lo dicen los del cine que sin efectos especiales no seríamos nadie, pero antes lo dijo Alejandro que se ocupó de la disciplina en combate como primer paso de una victoria asegurada.
En los monasterios el papel de propagador de la moral lo tiene el monje lector que repasa fragmentos de textos religiosos que infunden ánimo a los comensales. Es decir que siempre es conveniente que alguien nos potencie lo mejor que tenemos dentro para luego dar el salto a la victoria. Esto lo sabe Guardiola; hay equipos (y monjes) que salen derrotados y con la fe perdida antes de que el diablo empiece a dar patadas. Así que de vez en cuando, además de comprar la fabada de la abuela, es conveniente tener a la abuela cerca para que nos suba el ánimo y nos tire piropos de espejo; esos que dicen que no hay nadie más guapo que yo.
Sólo por el truco de “Gladiator” Guardiola merecería dar otra vuelta por Barcelona con el coche descubierto. Nadie como él ha sabido que tenemos dos tercios de agua en nuestra composición, pero que también algo de cine llevamos dentro, de ahí lo importante que es encontrar cada uno su mejor banda sonora.

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A esta hora, las 15.32, leo en la página web de un periódico el ranking de noticias más vistas. Tengamos en cuenta que hoy el Supremo ha tirado contra Garzón por abrir la causa general de Franco y que a algunos les parece que es más feliz aplaudir a Franco que a un juez… tengamos en cuenta que estamos en crisis, que Bibiana Aido dice que abortar es como ponerse tetas, (tal cuál), o que hay una campaña de elecciones europeas entre dos candidatos que son un chaval crudo contra Papá Noel.

La noticia más visitada a las 15.32 es que Nacho Vidal se operó el miembro viral, perdón quise decir viril. No aclaran si para reducir el tamaño o para ponerse un mando a distancia universal. Además, no dicen a qué se dedica Nacho Vidal porque todo el mundo entiende que es el actor porno, podría ser otra persona que coincida con él en apellidos y dimensiones.

Pasaba antes con José Tomás que era el torero hasta que llegó el de-sastre de Valencia y la liamos tirando de la correa que lleva al “Paco te quiero un huevo, tío”. A lo que Paco respondió: “y yo a tí, jodío”. Frases que no irían en un romance porque riman mal pero que se entienden como coplas de ciego.

Así estamos y sin futuro que nos hable de brotes verdes de inteligencia. “Apañadas estamos” como dice Trinidad Jiménez. Quizá la gripe esta del pollo versión porky sea una señal del cielo donde las medidas de Nacho Vidal no son tenidas en cuenta. Tal vez sea más fácil que pase un camello por el ojo de una aguja a que pase la tranca de Vidal por un detector de mentiras.

Un polígrafo quiero.

Buenas tardes tengan ustedes, yo sigo a lo mío.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

¿Qué hacían un grupo de perros llevados por sus dueños, unidos por la correa y por el destino, manifestándose de manera conjunta?, respuesta: ciscarse en la normativa municipal y esta vez no doblar las rodillas para recoger la queja. Parece mentira pero el Ayuntamiento de Madrid ha destinado a la Brigadilla Lindo Pulgoso a que persiga a cuánto incauto ose soltar a su perro en El Retiro. Tal y como se decía en los tebeos antiguos que se vendían en la cuesta de Moyano: “¡zasca, multita y multita gorda!”. El término “suelto” no se refiere a una cuestión gastrointestinal del animalito sino a que los canes no vayan ligados a su propietario a través de correa.
Nunca se había visto una manifestación a cuatro patas en ninguna parte del mundo, (claro que tampoco hay muchos parques como El Retiro que tengan al diablo como ángel defensor). De momento ladran poco pero están dispuestos a enseñar los dientes porque se saben perseguidos por la santa y perruna nueva inquisición. Dicen que los guardias se esconden de perfil tras los abetos y que aprovechan la menor ocasión para saltar al camino y gritar: ¡te pillé! Los hay que coleccionan multas que suman cerca de los dos mil euros, un dineral si tenemos en cuenta la proporcionalidad entre norma y sanción.
Con el reglamento antiguo los podían soltar de 7 de la tarde a 9 de la mañana, lo cuál era un horario generoso que no coincidía con niños en los columpios ni con las ancianitas con bastón. La dificultad radica ahora en explicarles a los perros que no pueden caminar solos; ellos no entienden de reglamentos y le miran al dueño con cara de periquito enjaulado.
Es posible que entre las necesidades sin resolver que tiene Madrid lo de impedir que haya perros sueltos en El Retiro no sea una prioridad, (siempre se puede discutir en un pleno con Ana Botella defensora de las correas de Dior). Y quizá ese esfuerzo sancionador de agentes y cursillos de técnicas de camuflaje sean otro dispendio innecesario. Convertir ese parque, de natural encantador y sugerente, en una pelea a “cara de perro” tampoco parece una solución.
Los concentrados denuncian el doble rasero que permite al alcalde pasear a su “beagle” sin ataduras, bien es verdad que el término “correa” no está bien visto en el PP. Llevados por la desesperación pudiera darse el caso de que estos dueños dejaran de recoger los excrementos; entonces no hablaríamos de “brotes verdes” de la economía sino de “brotes marrones” de los nuevos Mosqueperros. Una solución sería declarar al perro como sala de fiestas y pedir el oportuno permiso, entonces pasarían cinco años sin que nadie les molestara por culpa del silencio administrativo.

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