Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

¿Debates, para qué?, dicen los politólogos, que apenas cambian el sentido del voto del diez por ciento. Además, y por lo que respecta a Madrid, según el CIS nos sobran quince días de campaña, no hay sorpresas, todo estaría como si nada hubiera cambiado. Pero los políticos siguen la doctrina Schuster, no dan el partido por perdido, si el Getafe pudo nosotros también. El debate se centra en captar la atención de la inmensa minoría pasota. En ese sentido la propuesta de playa de Sebastián contribuiría al absentismo: a un madrileño en chanclas no lo sacas de la orilla para que acuda a votar. Ni de coña. Aguirre presenta una oferta que es el aprovechamiento de un ciclo de energía combinado: dos embalses más, (escribir presas me da el yuyu malayo), y un cheque bebé de 300 euros. Por una parte está por el chorro abierto y por otro subvenciona los pañales para que no escape la micción. Dado el carácter liberal de la presidenta, los euros serán para que cada bebé los gaste en aquello que más le plazca. Inversión que a Rafael Simancas le gustaría ver en el mantenimiento del Metro, a cuya dirección la ha mirado un tuerto. La imagen de los viajeros desalojando la línea 6 es una invitación a que te vote Rita. Tiene razón Simancas: para movilizar el voto del ciudadano habrá que permitirle antes que pueda circular con ciertas garantías. Si hubieran instalado el plató del debate en una estación de la Línea 6, habrían recibido muchas preguntas relacionadas con la calidad del servicio. Me consta que hubo viajeros que invocaron a la Virgen de la Catenaria, famosa desde el mitin de Colón. A Gallardón no le ganan en ideas originales. Lo último son 763 propuestas para Madrid. ¿Y por qué no 714? También Jardiel se preguntaba en un libro ¿Pero hubo alguna vez once mil vírgenes?. Estamos ante el sudoku Gallardón, (que es como el algoritmo de Euclides)… 763 se descompone en 7+6+3=16 (guiño a Madrid 2016). Premio para el creativo que se dejó las cejas, compartido con el responsable de campaña que se trepanó los sesos para encontrar 763 propuestas y que ninguna sea un oceanográfico o una playa. A partir de la propuesta cien te debes agarrar a cualquier oferta para completar el sudoku, incluyendo a Zero (revista) como alegoría numérica. Nota: la foto de portada es de mucho susto.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Si Madrid fuera un imperio, (que en esas estamos), Angel Pérez sería el delegado de ultramar para requiebros castizos; el candidato de IU es un «chachipén» de ingenio popular: «que la M-30 no la ha construido Ruiz-Gallardón de noche con una carretilla, que la hemos pagado todos, a ver qué pasa». De su oponente dijo que si a Gallardón le das 20 minutos para hablar igual hasta se le ocurre una idea. Eso en cuanto al oponente, porque el rival es Miguel Sebastián con el que no le molaría cohabitar, (con la espantá de la foto de la torre de Sacyr Sebastián se ha ganado el premio de campeón madrileño del escondite). Sebastián al segundo día resucitó. Menos mal, porque algunos estaban dispuestos a batir el monte con perros y linternas. Igual es que tiene vértigo a las alturas, algo muy comprensible como persona pero poco práctico cuando se quiere despegar en las encuestas de intención de voto.

Por su parte, el candidato de IU reconoce que lo tiene claro en la vida: comunista, sindicalista y del Atlético de Madrid, (sólo le falta ser seguidor de la Pantoja y firmar en la web de Cachuli Askatut). Para abrirse hueco le toca atacar el liberalismo privatizador de la derecha y desligarse de los socialistas que lo tienen por la hucha amiga. Pérez no estuvo sólo en el Palace, también hizo acto de presencia Florentino Pérez en el desayuno. Curiosamente apareció Pérez Reverte en el hall, había ido a presentar un libro que es lo suyo cuando uno es académico. Por lo tanto fue la mañana del reagrupamiento familiar de los Pérez, ya sea en versión de empresario, literato o rojo, (la combinación de las tres resulta del todo imposible).

A Inés Sabanés le falta entusiasmo ante el objetivo, se presta a las fotos como San Sebastián a las saetas de los soldados romanos: con paciencia y sentido de la historia sagrada. Es lo que tiene ser candidato, te fríen siempre con las mismas preguntas y te quieren hacer las mismas fotos; en la capacidad de aguantar la pose como si fuera la primera vez radica la credibilidad. Ahí está el ejemplo de Pamela Anderson: lleva años haciéndose la misma foto y es la prima más visitada en Internet. Aguirre prefirió participar en la segunda parte de Oficial y Caballero para saludar a las tropas regionales en Valdemoro. ¿Entienden ahora por dónde viene lo del Imperio? Si tenemos tropas acabaremos invadiendo Polonia, si no al tiempo. O en su defecto, el PP trazará una prolongación de la línea norte para alcanzar Varsovia sur en apenas cuatro años. Aguirre sale fuerte porque se ha encomendado a la Virgen de la Catenaria por recomendación de Magdalena Alvarez. Presidenta y ministra tienen una mala relación estable pero la oración todo lo remedia, tal y como nos enseñó el catecismo del padre Ripalda.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La estación de Simancas desapareció del plano. En la Consejería de Transportes dicen que ha sido «un error de impresión», cuando en realidad es un error impresionante. Pero no hay fallo técnico que no se pueda arreglar con una buena imprenta. Sobre todo porque ni la estación de Simancas es de Rafael, ni la de Esperanza es de Aguirre. Se trata de juegos de palabras que ocurren en los mapas de la gran ciudad. Para el caso de que ganara Inés Sabanés habría que ir pensando en construir alguna estación para hacer las coñas propias. O, en el último caso, cambiar la de Princesa por la de Sabanés en un acto «austero y republicano», que diría Llamazares (quien, a su pesar, tiene nombre de rey… mago). Estén tranquilos los viajeros que pasen entre García Noblejas y San Blas: la estación no ha sido tapiada, ni sus andenes reconvertidos en ámbito cultural.
Al margen de olvidos, el domingo fue el gran día socialista en la Comunidad de Madrid. El tranvía llegó a Parla, donde Tomás Gómez se dio una ducha de popularidad y de meta cumplida. Hubo presencia masiva de personal. Incluso Simancas y Sebastián se dieron cita, éste último animado por el tranvía que en el cine es un símbolo de deseo. Así que Sebastián se presentó a lo Marlon Brando pero sin dirección de Elia Kazan, sino por cuenta propia y para tomar nota de cómo un transporte ligero de superficie puede mejorar una ciudad. Si en Parla ha sido posible también Madrid, en caso de ganar Sebastián, se pondrá en plan postal de Lisboa con los troles y los raíles que brillan cuando llueve.

Un tranvía no sé si es de izquierdas o de derechas, pero siempre es de la poesía. En cambio el Metro es más funcional. Hasta es posible que el tranvía tenga un punto de aristocracia del proletariado. Y si no, que se lo digan a Omar Sharif, que sufrió un infarto mientras iba en uno de Moscú cuando era el doctor Zhivago (todo por una rubia).

Tomás Gómez tiene razón cuando afirma que el tranvía es la nueva ciudad de Parla, una manera inteligente de entender el tránsito urbano. El primer edil incluso se dio el gustazo de ser reina por un día junto a la presidenta Aguirre, que alabó la obra del regidor socialista. De manera casual hemos encontrado un elemento en el que no hay confrontación: el tranvía. Por las estaciones de Metro, ya sean borradas o ciertas, y por la T-4 no vamos a encontrar nunca un motivo de encuentro. La metáfora de las vías paralelas es válida para demostrar que se puede andar juntos, sin tocarse, y sin turbulencias en el camino.

Gómez se apuntó el tanto de la buena gestión en clave socialista; hay otros mundos posibles. Y un gol a estas alturas de la Liga tiene su importancia. Que se lo digan al Real Madrid.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Un gigante vampiro, un faraón que habla, unos frikis de la tele, unos guiris y una baronesa que estuvo casada con Tarzán. Con estos elementos se fragua la resistencia al proyecto de reforma del Eje Prado-Recoletos, todo un esperpento castizo y municipal.

«Hay más cámaras que manifestantes» se quejaba Teresa, vecina de Cuatro Caminos, «luego llorarán cuando talen los árboles pero a la gente le da igual». Y en eso apareció ella saludando manifestantes como si estuviera en un remonte de la estación de esquí de Gstaad, de aristócrata roja con sombrero de reina de Africa. El resto del terno eran un pantalón blanco de hilo, camisa y camiseta de color crudo y ganas de conciliar, «he hablado por teléfono con Esperanza Aguirre y me ha prometido que aquí no se tala un árbol», (silencio), «de verdad, de verdad» (bronca), «de verdad de corazón» (pitos y palmas). Sus palabras sonaron como una traición en el movimiento clorofílico, se esperaba mayor inquina, más verbo incendiario, un Jalisco, no te rajes. Para reconciliarse con el público dijo aquello de que los árboles del paseo del Prado son «divinos», frase aplaudida porque, a falta de saber el nombre botánico, la calidad de divino los clasifica mejor que un tratado de Lineo. Nadie a 10 metros a la redonda conocía el nombre de los árboles en los que la señora baronesa estaba dispuesta a dejarse asetear por Gallardón como si ella fuera un San Sebastián al óleo, ni el señor que portaba el cartel de: «Aguirre-Gallardón, ni un árbol más al paro. Vosotros al paredón», (se ve que no era partidario). Divina ella, divinos los árboles, divina su presencia y divino su no decir que tantos micrófonos enciende. Tita no se ató a un árbol, (que no se iba a subir se daba cuenta cualquiera que se fijara en sus zapatos de payesa rica, de tacón por supuesto), sí hubo foto con cadenas, pero sólo un rato por aquello de contentar a su público entusiasta.

Su discurso fue más tibio que el del año pasado, por lo tanto peligra su calidad de icono revolucionario. Sus palabras eran templadas, apenas citó a Gallardón y mucho al arquitecto Alvaro Siza, «que además es portugués y no ceja en el empeño». Luego le regalaron un arbolito que ella regaló a su vez a un escolta, no fuera a pringarle la causa ecologista.

El acto lo presentó el actor Ramón Linaza, el que últimamente se disfraza de faraón y persigue al alcalde dándole la paliza. Miguel Sebastián se dejó ver al final y rechazó compartir tribuna con la señora baronesa. Una vez ida ella en su vehículo aparcado en el carril bus, con dos narices, (había nacido el carril Tita), el personal se dispersó. El vampiro salió volando.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El disco más vendido de Isabel Pantoja es el de su cantada ante el juez de la operación Malaya, un acústico en la intimidad, un martinete donde caen los euros falsos ante la mirada asombrada del magistrado Miguel Angel Torres. La foto de Pantoja en el coche de la policía es el final del sueño que tuvo Alfonso de Hohenlohe para Marbella y el inicio de la pesadilla en forma de sumario.
Ya sólo faltan por caer los enanitos del jardín de la casa que compartía con Julián Muñoz y habrán cogido a toda la banda. De repente, la foto de De Juana Chaos ha bajado de cotización; hoy vale más una instantánea de la Pantoja en el calabozo que una del etarra que se recupera tan rápidamente que podría ganar el campeonato de España de culturismo (ese individuo vomitivo que de tener amnesia criminal ha pasado a tener bulimia por orden judicial). España se tomatiza alrededor de tan singular personaje de la copla de tal manera que si la detención de Isabel Pantoja hubiera coincidido con la visita de JFK a Dallas, la noticia de Lee Harvey Oswald habría ido en un breve de internacional.

A IP se le tienen ganas de antiguo porque ella se lo ha trabajado. Emocionalmente, ha recorrido todo el escalafón social: fue virgen y casó con torero, luego viuda y costurera de trajes de luces para marineros, más tarde, borde de España y, finalmente, novia de gánster marbellí, también fue conocida como alcaldesa consorte del sur. En los karaokes distinguidos y en los clubes de travestis hay un sentimiento encontrado; por un lado, no les parece bien el latrocinio como forma de enriquecimiento, pero, por otro, no pueden olvidar que IP es la mejor voz de la copla en activo. A la pregunta de ¿se puede ser una artista inmensa con una mala leche atroz?, la respuesta es: Isabel Pantoja, quien ha dislocado codos, atropellado micrófonos y vilipendiado el menester de reportero rosa hasta convertirlo en oficio de alto riesgo. Pero ella no canta (ni baila) sola. Junto con el periclitado Julián Muñoz, el que se lavaba los pinreles con espuma de Cruz Campo, forman el dúo de folclóricas encarceladas.

Siempre se ha dicho que la suerte huía de su lado. Tuvo un ojo atroz para elegir a sus parejas y, como queda demostrado, también a sus ayuntamientos. Tras su paso por Marbella lo dejó todo como un solar y no para hacer recalificaciones precisamente. Pero el juez Torres debería tener en cuenta que IP enjaulada deja suelto a un hijo con un bajo inconsciente intelectual; ‘Paquirrín’ tiene una ONG de ayuda a clubes nocturnos necesitados. Es un crío grande y torpón al que todavía le catean por restar con los dedos lo que su madre suma cantando.

Ella, IP, llegó a pedir amparo a ZP para que acabara con el acoso de los famosos; ahora se reparte la popularidad judicial con las listas de los abertzales. Es la pena negra, un cante, una lástima, y unos cuantos folios de color Malaya. Quién sabe si ante el juez respondió muy digna: «¡Sí, yo soy ésa!».

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