Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

En el hall del Palacio de Exposiciones había ambiente dominguero, un buen rollito extraño en el seno de un partido donde es tradición comerse a los candidatos crudos. Acostumbrado a los congresos del PSM en los que volaban las navajas de Albacete, ayer hubo mucho interés en guardar las cachicuernas. Se abrazaban sin miedo a salir con una banderilla negra en la espalda, de haber puesto unos columpios se podría haber llevado a los niños sin temor a que apareciera el coco. Ni rastro de los de la cáscara amarga, Acosta se quedó en casa peinándose la ceja por no decir una inconveniencia, Leguina ?disparu?, Simancas emergió ya sentado en la butaca como el que llega sin saludar y se marcha antes de que amanezca. El ?ancien régime? ocupaba las esquinas: Pérez Raez, (ex alcalde de Leganés), Cascallana, Barranco y otros ilustres que componen el Valle de los Caídos de la renovación zapatera.
Ferraz manda y achica espacios. La tendencia la marcan los hombres Z: Zerolo el aclamado, Jiménez Trinidad la deseada, Beatriz Corredor, Miguel Sebastián, Antonio Hernando, Eduardo Sotillos. A falta de debate interno el personal buscaba hacerse la foto con el ministro, como si fueran unos Premios Goya. Pedro Castro reconocía que habían creado un proyecto para la mayoría, ?y no para el veinticinco por ciento, como siempre. Porque los madrileños, (ponlo si quieres), estaban hasta los cojones de los socialistas. Por eso teníamos que cambiar?. Dicho en latín se entienden mejor las cosas.
En el debe escénico hay que castigar sin postre a los que han construido el atril, demasiado bajo para Tomás Gómez. Un poco más y sería reclinatorio, y dar un mitin de rodillas es como pedir perdón sin necesidad. Gómez y Zapatero quieren recuperar la región pero le dieron más caña a Telemadrid que a Esperanza Aguirre, (a ver si lo que quieren es un programa). Tampoco es de recibo poner una tienda con fotos de Largo Caballero en el sótano, (fondo a la izquierda), con el pasado hay que ser más respetuoso. Y un capón para los de ?Solidaridad Internacional?, se pasaron el mitin rajando sin dejar escuchar en la zona de ?cibermilitantes?. Melissa y Sergio no pararon. ¿Os habéis enterado de lo que ha dicho Zapatero?, y Melissa respondió: ?¡no!, ¿qué ha dicho??. En otros tiempos los habrían mandado al sótano de los ratones con los carteles de Largo Caballero, donde han puesto el osario del simanquismo?.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Aznar dejó la política para convertirse en su hermano pequeño, en el guapo de la familia. Y luego aprendió inglés porque ese cuerpo no podía detenerse en fronteras, un palmito así no se puede esconder en un despacho con un ficus y una foto de los niños. De aquel presidente de Gobierno que llegó a La Moncloa algo fondón y con cara de opositor recién aprobado, nada queda, ahora su imagen es portada de revista de ?fitness?. Aznar es un anuncio de ?la chispa de la vida?, un catálogo de la buena vida y un potencial galán de damas sueltas. Precisamente por esta última condición le han metido en un lío de bombo y platillo. Pero un comunicado de FAES desactiva la maldad y le estropea el titular a José Blanco que estaba dispuesto a gritar vivan los novios por las calles de París. Además, la ministra de Justicia francesa reconoce que, a veces, se le inclinan los platillos de la balanza porque su vida es un cataclismo emocional, (cuestión que le honra, a ver si aquí el único que ha sido roquero es Bermejo que fue chico de conjunto yeyé). En Francia se acabaron los tiempos de los ministros al óleo, aquellos que parecían descendidos de un cuadro por la mano ?incorrupta? de la momia de Giscard D?Estaing. Ya decía Rousseau que quitar a los corazones el amor a lo bello era arrancarles el encanto de vivir. Y en la belleza de Rachida Dati hay mucha vida; es como para vivir con ella en un ático junto al Louvre y no bajar nunca al museo porque ella es todo lo que podría pintar un hombre.
Suárez era el guapo de una España que salía del NODO para que Victoria Prego la explicara en unos vídeos que son treinta años pero podrían ser treinta siglos debido al gran salto evolutivo del español, (ya no quedan personajes de la geografía del hambre como los que fotografiaba Alfonso en La Gran Vía). La transición, de verdad, comienza cuando Alfredo Mayo pasa de ser el galán imprescindible a convertirse en un señor mayor. Con los de la UCD las Cortes dejaban de oler a correaje falangista para oler a colonia comprada en duty-free. La transición fue el despertar de los guapos sin complejos; nos habían engañado con aquello del hombre y el oso versión Nicolás Redondo, (padre).
La fe en la belleza mueve montañas, por eso a Bono que es muy creyente le ha brotado pelo este verano. (No sólo esos milagros le ocurren a Berlusconi). El oficio de guapo es una carrera de cinco años, con postgrado, que se imparte en España en diferentes academias de gramática parda. Por eso no es de extrañar que cuando alguien rompe un jarrón enseguida nos echen la culpa a los españoles, aquí tenemos guapos como para llenar otro barco a América. Y Aznar hace tiempo que se trabaja la imagen de chico Martín en ?P.P. Confidencial?, versión vuelve el hombre, (Zapatero toma nota de cómo hay vida musculada después de La Moncloa). La culpa la tienen las noches con, o sin luna, en las que nacen rumores y se enamora hasta el lucero del Alba.

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Un comunicado de FAES desvincula a Jose María Aznar de una pérfida información, ¡aliviados estamos! El ex presidente del Gobierno no es el padre del hijo que espera la Ministra de Justicia francesa. Es verdad que el desmentido le aleja de las lenguas de siete filos pero le adentra en la categoría de mito erótico. Sólo unos pocos pueden presumir de esa condición. Ya sabe Zapatero que cuando deje La Moncloa tiene un futuro de chico Martini por delante, siempre que sea capaz de cuidar ese cuerpo que tan echado a perder tiene.

La Ministra de Justicia de Sarkozy tiene un cuarto de hora, como decía Clarín en “La Regenta”. Y algo más, también. Es una mujer de gran entusiasmo y de vida personal alocada, por lo tanto una mujer muy interesante.

España se convierte en la primera potencia del mundo que exporta guapos: Bardem, Banderas, Aznar y así hasta llenar un barco que� vaya a América.� Fin del landismo y principio de la era “Acuarius”.

El milagro� se completa con Bono al� que le ha brotado pelo este verano, será que la fe llena de flequillos las montañas.�

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Con una simple frase se cambia el sentido de la campaña electoral del país más poderoso del mundo. Y esa frase no llega de un talibán, ni de un mata-tigres como Putin, ni del chulángano venezolano. La frase parte de una adolescente que dijo: ?mamá, siéntate, tenemos que hablar?, y en ese momento a la señora Palin le dio una temblequera de banquetilla y sintió la necesidad imperiosa de buscar asiento ante la dimisión repentina de músculos y cartílagos. En la Convención Republicana experimentan el llamado ?efecto mariposa?, o cómo un juego de adolescentes en Wasilla, (Alaska), tiene consecuencias políticas cinco meses después en Saint Paul (Minessota). Levi Johnston y Bristol Palin se pusieron a descubrirse mutuamente hasta que el final de la pasión los encontró desnudos y abrazados, tal cuál dicen las letras de las rancheras. Ninguno de los dos tomó medidas y de aquella situación embarazosa a este embarazo de cinco meses. Desde la famosa ?mano de Dios? de Maradona, ningún otro posible penalti había sido tan televisado.
De los miles de espermatozoides que ese día andaban sueltos por Wasilla, sólo uno alcanzó un óvulo sano: perteneciente a la hija de Sarah Palin. Laplace tenía razón: la casualidad matemática también existe y gobierna nuestros destinos. Y como el amor es ciego, y los espermatozoides no ven, aquella simple acción de adolescentes se complicó con el tiempo hasta llegar a ser portada. Naturalmente mamá Sarah ha solucionado el conflicto a la antigua: ?los niños se van a casar?. No sabemos qué opinión tiene el ciudadano Levi, pero es fácil imaginar su dócil entusiasmo al ver las fotos de la suegra disparando con un rifle, porque doña Sarah donde pone el ojo también va la intención. Es decir que no le quedaba otro camino a la pareja que pagar con vicaría sus pecados; mentarle el aborto o los preservativos a ?mamá Sarah? no es nada recomendable cuando ella limpia sus escopetas.
Levi Johnston pasará a la historia de los Estados Unidos por haber sido el chico más imprudente del Instituto de Wasilla, y así como Al Capone se perdió por no pagar a Hacienda, Johnston se va a perder por un espermatozoide anónimo que cumplió su función de placentero portador del código genético. Hay veces en las que las cosas se complican de una manera descomunal; seguro que Johnston no pensaba en el cañón de luz que iba a caer sobre él, como miembro de la familia Palin, en la Convención Demócrata, (ni en las nubes de confeti). Seguro que el chaval no tenía la cabeza en las cámaras de televisión cuando hacía maniobras en la oscuridad, allí en su pequeño pero fogoso pueblo de Alaska.
A Sarah Palin no le detiene el embarazo de su hija, lo que realmente le fastidia es que le llamen abuela a su temprana edad. Ya se puede cuidar Levi Johnston de no defraudar a la suegra que debe tener un carácter encantador. Levi ha entrado en la historia por la puerta de atrás de un coche aparcado en un cine. Hay películas que son un tostón.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Los asesinos no respetan vidas ni horarios. A las cuatro de la madrugada un cuchillo zanjó las venas de la noche a la altura de la calle Covarrubias, pleno barrio de Chamberí, en el silencio del último día de agosto. Las venas de los inocentes cuando se parten gritan manchas secas a los cuatro lados de la pared y luego escalan al techo; allí hubo escándalo de saña y odio de doble filo cogido por el mango. Ella tenía 53 años, toda una vida por delante pero un marido que se le puso en medio, (de conformarse la autoría a este sujeto habría que quitarle la condición civil de viudo de su víctima para dejarlo en simple matarife de compañía). Para las estadísticas es la octava mujer que muere, presuntamente en manos de su pareja, en Madrid en lo que va de año. Ella es un número pero sus hijos nunca dejarán de considerarla su madre; lloran hoy algo que nunca tenía que haber sucedido. Ellos también han resultado heridos por la mano del asesino porque donde se mata a una inocente mueren también mil ilusiones de todos los que le querían.
De nuevo los vecinos reconocen que la pareja vivía en tensión y que, en ocasiones, escuchaban los gritos de las peleas, unas voces a las que sus oídos se habían acostumbrado como los pájaros a las tormentas. Esos vecinos hacen corros hoy en las calles del distrito de Chamberí, un poco por saber, un poco por informarse y también algo por el morbo de ponerle cara a una mujer muerta. Durante un tiempo se preguntarán si ellos no podían haber hecho algo más por evitar este crimen.
Para la octava víctima de la violencia machista en Madrid no ha habido un teléfono que marcar, ni una persona a la que pedir ayuda. Las medidas de protección son insuficientes, y así mientras el Ministerio de la Igualdad inventa números mágicos el contador de los verdugos sigue sumando: 8-0, (y acabamos de empezar septiembre). Un mes que ella no verá porque para la última víctima todas las paredes de su casa eran tapias de cementerio y todas las miradas de su marido un pelotón de fusilamiento a la espera de recibir la orden de ?fuego?. Ella, como casi todas las víctimas de esta violencia, se sabía condenada por un tribunal especial.
Hoy es día de regreso al trabajo, de contar batallitas del verano, de juramentos ante el espejo por esos kilos de más. Hoy no era el día para que la víctima número ocho hiciera el trayecto entre el tanatorio de la M-30 y La Almudena. Todavía un sol alto y caluroso nos indica que nos quedan algunos días del verano. Ella, la número ocho, tenía esta mañana una cita con el resto de su vida, pero le ha sido imposible acudir. Malditos sean los canallas que hacen puntería sobre la piel sana

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cuentan las crónicas que un rayo ha prendido parte de la sierra de Quilamas. No era el rayo de Miguel Hernández porque éste ha quemado la tierra y no ha regado los espíritus. He vuelto a ver la serie ?Cosmos?, de Carl Sagan; este Premio Nobel siempre creyó que el hombre podía cambiar, (a peor), su destino. Ahí están los rusos que acaban de inventar el padre de todos los misiles, un artefacto que puede reventar a miles de personas a miles de kilómetros, (como si la destrucción a distancia fuera más higiénica). Hemos llegado al momento clave en el que somos capaces de destruirnos pero incapaces de dar de comer a toda la población mundial. Esta misma semana la OMS alertaba de que las desigualdades matan, pero ciertos informes parece que los gobernantes los escoden en el cajón de los papeles molestos.
Sagan mostraba en el calendario cósmico un aspecto breve que es la presencia del ser humano, apenas ocupamos los últimos minutos del día 31 de diciembre. Es cierto que tenemos capacidad para modificar el medio ambiente, pero también es verdad que la naturaleza tiene sus caprichos, por ejemplo el rayo que prendió un monte. El cielo nos envía algunos sustos para que tomemos nota.
En la antigüedad cuando Dios quería opinar lo que hacía era prender una zarza, pero desde que Zapatero creó un cuerpo para intervenciones en zonas catastróficas ni Dios se atreve a hacer fuego donde no está permitido. Ni aunque pruebes la condición de ángel con certificado celestial te permiten hacer una barbacoa en zonas no restringidas, y con razón porque es el hombre el que prende la cerilla y el diablo el que se encarga de soplar los matojos secos. Así que entre unas locuras que cometemos, ya sean misiles, guerras o caza de ballenas, (en Japón han reconocido que mataron a cuatro mil quinientas ballenas para realizar un estudio científico acerca de la masa corporal), nos vamos jorobando mutuamente. Y, de vez en cuando, la naturaleza se venga y nos manda un rayo que nos parte, o una ola gigante, o una sequía que momifica las hojas de los cactus.
El jefe del poblado de Astérix, el bardo Abraracourcix, se pasó la vida temiendo que el cielo se desplomara sobre su cabeza, cosa que nunca ocurrió, pero tampoco hay que retar demasiado a los elementos porque un meteorito inesperado puede provocar mucho dolor de cabeza. De momento nos envía pequeñas señales de peligro, pero todo tiene un límite. No es bueno despertar a los dioses de la siesta, suelen tener muy mal perder. Pero estos humanos que no aprendemos nunca, vivimos en una eterna adolescencia que lanza misiles como lanzaría piedras contra su propio tejado.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Es verdad que Solbes tocó la trompeta alertando de la crisis, pero de momento aquí seguimos en el bosque porque nadie se cree que vaya a venir el lobo de la recesión a mordernos los tobillos. En el bosque hay un ambientazo de verbena que en nada recuerda a un periodo de tristeza económica. Quizá vivamos la repetición de ?los alegres años veinte?, una manera de cantar, beber y bailar el charleston, (luego ya vendrá la crisis). Si un marciano hubiera viajado por España con su platillo este verano, habría visto colas en los restaurantes de lujo de Marbella y Mallorca, atascos de veleros para volver al pantalán, tipos que aceleran como si la gasolina fuera gratis, listas para comprar el último teléfono móvil que es plano y mola mucho, millones de pantallas de alta definición para ver los Juegos de Pekín. No hay elementos externos que nos hagan pensar que este verano el común de la sociedad se ha comportado distinto al año pasado.
Puede que la vaca haya empezado a perder volumen pero sus efectos de castigo bíblico todavía no los hemos terminado de asimilar; criados en la sociedad de la opulencia parece que nos cuesta recortar el gasto doméstico, nos negamos a ceder poder adquisitivo en nuestro cotidiano. Todo nos parece imprescindible, el español medio no está por la labor de hacer una lista de asuntos de primera necesidad porque, como buenos caprichosos, lo queremos tener todo y de última generación. Igual que respiramos veinte veces al minuto, necesitamos pensar en consumo otras tantas veces al minuto; esa es la proporción ?felicidad media/gasto real?. El marciano volador podría exclamar: ?¡caramba, cuántos socios tiene el club Puerta de Hierro!?, y pasmarse del nivel de vida de un país que se estanca en su crecimiento pero no pierde la fe en sí mismo. No es que todos seamos ricos miembros de un club elitista, lo que pasa es que no queremos volver a ser pobres porque nos da pavor, guardamos perfecta memoria de aquella España cateta que aparecía en el NODO muy satisfecha por cultivar calabazas gigantes. Ahora que podemos ser protagonistas de las películas de Hollywood no nos vamos a conformar con volver a los planos del NODO y que nos entreguen una lavadora en El Pardo por el premio a la natalidad. Tenemos las cartillas de racionamiento y el siglo XIX a dos generaciones, demasiado cerca. La trampa es que vivimos en la sociedad del tener: y si no viajas, no gastas, no consumes, no veraneas, no cenas en sitio visible? no eres. Por lo tanto el personal antes que ?parecer pobre? acepta serlo pero sin que los efectos se vayan a notar; hasta que los vecinos no saquen la bandera blanca ante el avance de las hipotecas, no estamos dispuestos a reconocer nuestras bajas en el combate contra la ruina. Heridos, magullados sí, pero muy dignos también.
Es verdad que las turbulencias del IPC se notan, es cierto que cada día conocemos a más personas que han pasado por la ronda de reconocimiento en las colas del INEM, (todos contra la pared y con la tarjeta en alto), pero vistos desde fuera nadie diría que hemos rebajado nuestros niveles de exigencia ni un comino.
No hay restaurante famoso de Madrid, o Barcelona, que haya tenido que poner un cartel de cerrado por ?defunción económica de la clientela?. Aquí hay muchos que están dispuestos a perder la dignidad antes que el estatus, me refiero a esos alegres gastadores del verano del 2008, insumisos de la inflación, esos que dejan propinas en el café como decía Solbes. Al PP le conviene que aparezcan muchos pobres en la foto para decir que España sólo fue rica con Aznar, pero ya nadie tiene un disfraz de indigente. Por eso consumen de manera irreflexiva, porque se quieren olvidar de su pasado.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Una nevera es un tigre que ruge con la tripa vacía, por eso venden arcones de congelados en los que la gente mete la cabeza y desafía al bicho como Ángel Cristo antes de ser ?ecce homo?. Mucho se ha estudiado el organizado caos el universo, (David Bohm decía que todo sucede por un orden implicado, por eso las estrellas no se descuelgan como un montacargas). Y Aristóteles, que no tenía nevera, sostenía que todo objeto tiene un lugar en el orden de las cosas. Al griego le quería ver yo metiendo los congelados del pedido de la vuelta de vacaciones, ahí es cuando uno se siente del todo ?peri-patético?. El ser humano está capacitado para afrontar una serie de acciones complejas, (incluido enamorarse), pero no puede superar el concepto nevera llena. De repente uno se ve rodeado de bandejitas de plástico con muslos de pollo que no encajan con las croquetas de los niños y, entonces, tiene que priorizar: ¿dejo a mis hijos sin cena o le soplo al pavo con un abanico para que no se descongele? Somos menos intuitivos que las moscas. Según el Instituto de Tecnología de California la mosca de la fruta huye del peligro porque es capaz de salir por alas en cuando capta la amenaza. Y lo hace a los cien milisegundos después de ?mosquearse? porque alguien desenfundó el bote del spray. Escuchan el ?plop? y ellas hacen ?fly? muy buenas. Seguro que cuando las moscas tengan nevera inventarán un sistema para introducir los congelados en poco tiempo. A medida que subía mi escala de desesperación se me ocurrió pensar qué consejo me darían los políticos. Seguro que a Solbes le parecería mal que los niños cenen croquetas congeladas porque los niños son muy inflacionistas. A Miguel Sebastián no le quise preguntar porque me regañaría por tener congelador, hay que volver a las fresqueras y a colgar el chorizo de la viga. A Cristóbal Montoro no se me ocurrió preguntarle porque seguro que tiene una explicación a por qué no cabe el pedido de la vuelta de vacaciones en la nevera. A Rajoy, tampoco, no le iba a estropear las vacaciones por esta tontería doméstica. Zapatero sería partidario de que hiciera una alianza de las congelaciones y compartiera viandas con el resto de vecinos. Rubalcaba vería en todo una maniobra sospechosa de conexiones insospechadas. Esperanza Aguirre no diría nada porque como ella es liberal? que cada uno de las apañe con su ?frigidaire?. Conclusión: hay cuestiones cotidianas para las que no tenemos respuesta. Ya nos gustaría ser ágiles como la ?drosophila melanogaster?, (mosca de la fruta) pero no, a nosotros siempre nos golpearía el matamoscas en la cabeza por lentos. Y, mientras escribo, las croquetas me miran con cara de sudor, pero para ellas no tengo una respuesta adecuada. Lo siento, no soy una mosca.

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Iba a escribir sobre Aznar, el reaparecido, pero me da miedo porque tiene muy mal caracter y enseguida regaña a los que no están con él. Así que el destino ha querido que me cruzara, (de manera feliz y sin consecuencias), con esta furgoneta de reparto de pan.

Adjunto la foto para que se vea el detalle, (se pincha y crece de tamaño, como si fuera picadura de mosquito tigre).

¿Somos, o no, un pueblo de creatividad ilimitada?

La foto está captada el jueves, 28 de agosto de 2008, a la una de la tarde en la calle Rodríguez Marín, en Madrid.

Desde el toro de Osborne no había visto cosa igual. Genio, figura, sentimiento cañí y una España preconciliar para vender unos piquitos de pan.

Alguien le debería dar un premio a la empresa. Si señor, con un par. Y de paso me he evitado hablar de la furia de Jose María, ese español que un día se dejó el pelo largo y la memoria corta.

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Dicen las encuestas que tenemos a más de dos millones de personas por encima de los 80 años. Pero nos podemos preguntar en qué condiciones económicas susbsisten. En España le tenemos un gran afecto a los abuelos, por Navidad, pero se les practica un enorme abandono durante el resto del año.

Escalar en el calendario� es una actividad natural en un cuerpo sano, pero esta sociedad de lo bello no concibe que haya gente que no sea joven. Teniendo en cuenta que a muchas personas se les jubila con 52, ¡porque se considera que ya han cubierto la etapa productiva de su vida!, uno de 80 debe parecer como el hermano gemelo de Matusalén. ¡Qué mala memoria la nuestra!

Hablamos de una generación que conoció la Guerra Civil y una España tan casposa como ruín. Y, a pesar de las cartillas de racionamiento, la represión� y las hambrunas, han podido llegar a la categoría de veteranos.

Uno siempre se ha preguntado si conviene llegar a tanta edad, más que nada por lo mal que nos portamos con los abuelos a los que les ponemos el calificativo� de estorbo social.

Nos producen mucha ternura en las fotos, dentro de un marco,� pero enseguida los colocamos en una residencia. No vaya a ser que nos llenen la casa de batallitas y ocupen demasiado tiempo el cuarto de baño.

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