Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Lo primero que tiene que hacer el seleccionador antes de que la cafetera pite y pregone el desayuno, es pasar por debajo de las almohadas de los jugadores, como un sigiloso delegado del ratoncito Pérez y cambiarles el calendario del reloj. El mensaje es claro: hoy no es hoy. Así como hay gente a la que le sienta mal la mantequilla, a la selección le dan alergia los 22 de junio desde que Gregorio XIII inventó el calendario gregoriano. Casi todas nuestras ilusiones de pasar de ronda han palmado en este día. Y, después de transitar por las habitaciones, deberá extraer el calendario de la chica que suele llevar todo conductor de autobús, no vaya a ser que de camino al estadio alguien caiga en la cuenta de qué día es hoy. Lo tiene muy difícil el reverendo Aragonés, ha de proceder como Zapatero: igual que el presidente no reconoce la crisis, él tampoco que vivamos en este día. La hipnosis colectiva hace milagros en fútbol y en política.
Aragonés es reverendo desde que admitió que si Gattuso es una referencia para el equipo italiano, él es cura. No se puede negar el papel de ?fino estilista? de Gattuso, capaz de romperle el contraataque al ?increíble Hulk? después de haber comido un plato de judías pintas. Gattuso en su anterior reencarnación debió ser container de muelle, un elemento difícil de mover si no es con la ayuda de una máquina y la pericia de varios hombres.
El reverendo Luís debería tener en cuenta quién es el Tasoti de esta ocasión para evitar que le rompa las narices a nuestro Luís Enrique de ahora, es decir a Villa o a Torres, porque cuando las cosas se tuercen en la selección española de fútbol también se nos tuercen las narices y los resultados, (una cosa lleva a la otra y al final nos vemos en el aeropuerto, antes de tiempo, con la tarjeta de embarque y mirando la vitrina de los licores). Podemos aprender del ?gafoncio? que nos acompaña y concluir llegado el momento de la debacle tampoco hay que representar una tragedia griega; se puede no ganar pero sin necesidad de acabar en la casa de socorro.
Otro factor que va a pesar esta noche es el emocional-patriótico: Berlusconi no juega, pero casi. Y si se planta en el palco con los Briatore ya tenemos otro elemento más en nuestra contra porque madame Briatore es un debate por sí misma. Su presencia generaría un despiste ocular en Casillas al que se le iría la mirada por el rabillo del ojo, (o quizá el mirar por el rabillo). Llegado el momento de la igualdad en el marcador no descartemos que Berlusconi suba a rematar el último corner con todas sus ganas.
El reverendo Luís Aragonés debería recordar que estamos en el Día del Señor. Por lo tanto no descartemos el milagro.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Mariano Rajoy es un experto en distinguir lo urgente de lo importante, aprovechó el descanso del España-Grecia para llamar a María Dolores de Cospedal y anunciarle que iba a ser la elegida. Rajoy aguantó el gol en contra de Charisteas antes de levantar el teléfono; en ese momento había que estar con Luís Aragonés, pero en el descanso decidió mover el banquillo de Génova porque el rival mostraba superioridad en los balones altos. Sólo unos minutos más tarde de recibir esa llamada que terminaba con un largo tiempo de silencio, Cospedal entraba en los estudios de ?El Mundo en Portada?, (Veo Tv), para hacer una entrevista que teníamos cerrada con anterioridad. La primera pregunta fue si le gustaría ser secretario general de su partido y respondió que le bastaba con las obligaciones que tenía como presidenta del PP en Castilla La Mancha, salvo que su presidente se lo pidiera. Cospedal sabía ya que respondía como nueva secretario general pero no dio ninguna pista. Cospedal debe ser un rival peligroso en una partida de póker porque no se le altera el pulso cuando se le pregunta por algo que ya sabe pero que todavía no puede admitir. Desde que el pasado 5 de junio, José Tomás plantara las zapatillas en el albero de Las Ventas, la política nacional se ha contagiado de estatuarios, la quietud es un grado, (Zapatero es un gran ?tomasista? de los que nunca admite el peligro por cerca que se sitúe). En la entrevista Dolores de Cospedal hacía suyo el verso de Santa Teresa: ?nada te turbe?, aunque luego la de Ávila añadía que ?nada te espante?, y si acaso hay algún espanto habrá que esperar a que pase el congreso de Valencia. Tras el descanso del partido tanto la selección como Rajoy consiguieron remontar el resultado adverso. A Cospedal le toca la misión de domar gaviotas y serenar ánimos; va a tener ocasión de repasar a Santa Teresa y a San Juan para llenarse de paciencia de místicos porque su formación necesita una inyección de moralina en vena, a ser posible doble dosis hasta ver cómo reacciona el enfermo. A su favor tiene un inmaculado currículo y la fortuna de no pertenecer a ninguna de las familias conocidas, muy al contrario lleva a gala cierta independencia, no se le conocen conspiraciones ni cenáculos. La vida privada de María Dolores de Cospedal es tan discreta que como banda sonora podría elegir un disco de ?Ella baila sola? y se quedaría tan pancha. Ha sido leal a Esperanza Aguirre como consejera de Transportes, y luego le tocó organizar el partido en Toledo hasta dotarlo de una cierta capacidad de acción que se reflejó en las urnas de marzo. A favor tiene la juventud y preparación suficiente como para hablar con otras fuerzas políticas, abrir el partido a la realidad. Cuenta con la gran ventaja de que Fraga no le ha dado el carnet de centrista. Le toca el papel de los augures que leían el vuelo de las aves para el César. Algo de experiencia tiene porque antes que cargo ha sido gaviota. Decía Ramón que el pollo cuando está asado tiene tono de violín; Cospedal ha adquirido ese color.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Briatore es un señor gordito, rico y bastante infantil. En lugar de comprarse vías de tren se compra chicas para lucir en la foto, con algunas sólo posa y con otras se casa. A la boda del gordito de la Fórmula 1 han acudido los Aznar; tanto el novio como el ex presidente del Gobierno coinciden en pensar que están en el mejor momento de sus vidas. Están como para silbar por las aceras una canción de Sinatra.
Jose María Aznar va hecho un pincel, la distancia con los problemas del partido le han dado un aire de felicidad suprema. Le ha crecido el pelo por la nuca, la tripa se le ha aplanado y camina hecho un dandy de jersey de pico. Pudiera ser que el sentido de la vida fuera alejarse del poder para encontrar la juventud, (aunque no veo a Mariano Rajoy en plan Gatsby cuando le echen de la política por la puerta Gallardón, que es una de las nuevas entradas a Madrid junto a la Puerta de Alcalá o a la de Toledo). Gallardón también tiene una portada de ?Hola? pero antes tendrá que mandar a Rajoy a una boda de Briatore; todo se andará.
Al ver la foto de Aznar en portada de revista del colorín he caído en la cuenta de que estaba en buen sitio. Ya que no le dejan rascar bola en el congreso de Valencia lo mejor que puede hacer es pasarse a la prensa del corazón. El ?Hola? es el exilio de los políticos retirados.
Ya pueden temblar el sindicato Preysler porque cuando el PP haya hecho su catarsis les van a arrebatar las portadas. Jose Mari tumbado en el jardín tiene una página doble, y con Rajoy al lado comiendo uvas, un especial de verano.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

RETRATO:
Orígenes: Oviedo, 1968
Currículo: quiso ser militar pero no pudo alcanzar la Academia de Infantería porque usaba gafas, luego se hizo Guardia Civil y lo vio todo más claro. Dieciséis años de benemérito en los que hizo de todo, desde patrullar en pareja a participar en los antidisturbios. Sus ganas de meterse en problemas le llevaron a tener un cargo en la Asociación Unificada de Guardias Civiles, ahí se ganó varias ?amistades?. Un día se cansó y ahora conduce un camión de sal para las piscinas, ?sí, me he pasado al lado oscuro, ahora soy camionero?. En realidad le hubiera gustado dar clase de Físicas en un Instituto.
Debilidades: ?mis dos hijos, tocar la guitarra y escribir?
Virtudes: ?tengo buen humor, me pongo en el papel de los demás?.
Defectos: ?no sé envolver nada con papel albal, y un pronto exagerado?.
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No hace un año que Juan Carlos Córdoba dejó de vestir de verde, pero sigue pensando en verde porque para eso ha escrito una novela, (con humor), de beneméritos. Se llama ?Ni pies ni cabeza? y en ella mezcla ficción con cruda realidad. Córdoba es un tipo listo, de verbo rápido, un coñero de su propia sombra, ?hice la mili en Operaciones Especiales, luego fui Guardia Civil y ahora escritor, ¡siempre me he dedicado a oficios de alto riesgo!?.
PREGUNTA.- ¿Ahora que no es del ?Cuerpo?, cómo vive?
RESPUESTA.- Ahora vivo en el cuerpo de mi pareja que es mucho más cariñosa que la pareja que tenía cuando estaba en el ?Cuerpo?.
P.- ¿Se pueden mosquear sus compañeros?
R.- Ha habido gente que se ha irritado por cómo cuento las cosas en el libro, (pero son los menos).
P.- ¿Tiene nostalgia del tricornio?
R.- Ninguna. Podía echar de menos a la gente, pero tengo a muchos amigos. Allí decimos que los compañeros los pone el Cuerpo y a los amigos los elijo yo.
P.- ¿Es verdad que les pedían ?puntería??
R.- Vi un cartel en el que nos animaban a hacer puntería en el retrete para no manchar, (era una queja de la señora de la limpieza).
P.- ¿No era una buena queja?
R.- Bueno. También hubo un guardia al que le hicieron corregir porque gastaba un ?paquete? más exagerado de lo normal.
P.- ¿Eso fue objeto de nota oficial?
R.- Se lo prometo, se redactó para que no marcáramos mucho. Estaba prohibido llevar un uniforme ceñido.
P.- En el delito, ¿siempre ganan los malos?
R.- Los malos no ganan siempre pero van un paso por delante, hay que innovar siempre. Decía Tsun-Tsu que hay que conocer muy bien al adversario para poder compartirlo.
P.- ¿Nunca le han robado por la calle?
R.- No, pero sí me pasó algo curioso en la calle Serrano? avisé a una señora de que le robaban el bolso unas gitanas y lejos de imponer autoridad, una de ellas dijo: ¡cómo va a ser Guardia Civil éste si fuma ducados!
P.- ¿La señora le dio las gracias?
R.- ¡Qué va!, luego se encaró conmigo porque pensaba que estaba compinchado con las gitanas.
P.- ¿Allí aprendió la ley de la calle?
R.- Lo que aprendí es que los Guardias Civiles teníamos que fumar rubio para crear autoridad, (pero es que acababa de salir de la Academia y no tenía un duro).
P.- ¿No mostró su placa?
R.- Los Guardias Civiles no llevamos placa sino un carnet que es como el del Parque de Atracciones, en el mismo color.
P.- ¿Impone poca autoridad?
R.- Es poco creíble, pasa un rato hasta que el chorizo lo lee. Y luego te encuentras con muchos que no saben leer.
P.- ¿Se aprende mucho en la calle?
R.- ¡Vaya!, antes de ser Guardia Civil cobraba morosos de un dentista del centro. Trataba con una gente ?curiosa?. También he currado llevando a las marujas la compra del supermercado. He descargado plátanos en Mercamadrid?
P.- ¿Un hombre pluridisciplinar?
R.- Yo digo que soy incapaz de buscarme un trabajo honrado, encima ahora me he metido a escritor?
P.- ¿Sabe donde se ha metido?
R.- Tiene poco de honrado quedarte en casa escribiendo lo que te gusta, ¡y encima te pagan por ello!
P.- ¿Se ve de académico?
R.- El siguiente paso es que me den un escaño, ser diputado en el Congreso y entonces ya lo bordo?
P.- ¿En Madrid faltan policías?
R.- Estamos de acuerdo porque no todos están bien colocados. Hay que distribuir bien a todos los cuerpos de seguridad del Estado.
P.- ¿El tricornio imprime carácter?
R.- Con el tricornio puesto me daba la risa porque me quedaba fatal.
P.- ¿Lo tuvo que devolver?
R.- No encuentro el tricornio por ningún sitio, no sé dónde está en mi casa.
P.- ¿Nunca se le ha ido la mano?
R.- Al contrario, sí he tenido que llamar la atención a personas que se les iba la mano con algunos detenidos.
P.- ¿Le gustaría ser el escolta de Inés Sastre?
R.- No porque es un trabajo muy sacrificado, mal valorado. Es difícil el equilibrio entre seguridad e intimidad.
P.- ¿Tanto como para acabar en la cama?
R.- No me hubiera gustado porque le hice escolta a Barrionuevo y Michel Domínguez.
P.- ¿Le divierte Madrid?
R.- No podría vivir en otro sitio. Tengo la suerte de vivir siempre encima de un bar, soy muy urbanita. Y de Cuatro Caminos.
P.- ¿En su camión qué suena?
R.- ?Boicot?, ?Extremo Duro?, ?Platero y Tú?, rock español.
P.- ¿Y música en inglés?
R.- No tengo ni puta idea de inglés, fui de los que se quedó colgado con ?Opening?.
P.- ¿Le gustaba la ?movida madrileña??
R.- Si la ?movida? fue una guerra, yo que tengo cuarenta años, he vivido la pos-guerra de la movida madrileña.
P.- Mucha suerte como autor?
R.- En todo caso, como les decía a mis compañeros: ¡nos vemos en el Telediario!, (por lo que pueda pasar).

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Circula por los mentideros el nombre de Manuel Lamela, actual consejero de Transportes de Aguirre, como futuro secretario general del PP. A Lamela hay que apuntarle un mérito considerable: siempre ha sido muy de quién manda. En su tiempo estuvo con Rato y se decía ?muy de Rato?, luego con Esperanza Aguirre y se colocó como más ?aguirrista? que la presidenta, y ahora se muestra ?más de Mariano que el primo que sabe del cambio climático?. En plena memoria del 2 de mayo hemos encontrado a alguien que es camaleónico de puro napoleónico. Irreductible.

Pero a Lamela la fortuna no siempre le acompañó a su gestión, (¡cáspita que diría el castizo!). Por donde estuvo siempre dejó huella de su presencia, no lo pudo evitar, y así podemos ver su imagen en el lío del lino en Agricultura, en las vacas locas, en el asunto del doctor Montes y en la huelga de limpieza del metro que tuvo que solucionarse desde más altas instancias porque Lamela se volvió objetor de conflictos.

Y, en cuanto a su proyecto futuro, el cierre de la M50 para el mes de agosto, de momento no se ha visto a un operario por la zona, (y desde los egipcios nos han dicho que las grandes obras necesitan mucha mano de obra, salvo milagros ?marianos?).

Pudiera ser que el hombre que Rajoy quiere tener cerca fuera el mismo al que José Tomás brindó la muerte del último toro en Las Ventas, (tres cornadas le dieron al diestro de Galapagar en una faena tan memorable como escalofriante). Pero quizá esto último sea un burdo rumor.
Pero si España quiere pasar de cuartos lo mejor es llevar a Lamela al palco y ponerle la camiseta del equipo contrario. En tal caso el éxito estará garantizado.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No es sólo cómo lo hace, (Joselito ?El Gallo? estaría orgulloso y Lorca le habría incluido en su poemario), sobre todo es dónde lo hace. Donde ?trabaja? José Tomás nunca ha pisado el hombre; son unos terrenos inexplorados allá donde la muerte juega con ventaja. Entre el capote de Tomás, el toro y el peligro, se forma un triángulo de las Bermudas que sólo los valientes son capaces de atravesar indemnes. En su diccionario no aparece la palabra ?miedo?, por eso José Tomás cuando actúa se convierte en un donante de sangre.
Ayer fue a por el rabo, para superar la faena de Palomo Linares en su día, pero se encontró con el asta del toro en forma de navaja cabritera. Cualquier otro hubiera preferido la indiferencia antes que la herida, pero él no se vino atrás sino que se tiró por el abismo. Tomás abrió la puerta grande de Las Ventas a empujones y hasta estuvo a punto de echarla abajo, (la sangre que quedó en el suelo sirvió para atestiguarlo). La abrió con mando a distancia desde la enfermería que está justo al lado opuesto, es un espacio tan enorme que ni el lobo habría conseguido tumbar la endeble casita de paja del primer cerdito. Desde el callejón, antes de entrar a la enfermería mandó besos a la afición como el que se marcha de vacaciones y se despide hasta el verano que viene, sin más, que les vaya a ustedes muy bien y cuídense del invierno. Un torero es aquel que entra en un quirófano con la parsimonia del que mira unos cuadros en El Prado, (no dejemos que lo urgente pueda con lo importante). Al doctor García Padrós le tocó hacer faena con el diestro de Galapagar que seguro tenía el pulso como el compás de un viejo camión de los que transitan por La Habana. Sin novedad, apenas son las marcas por bailar un rato con la muerte.
De los veinticuatro mil que llenaban Las Ventas poco más de un puñado sabían de toros, el resto iba de domingo a disfrutar con el miedo ajeno. A todos se los ganó porque Tomás hace faena doble: para la tauromaquia y para la ?espectaromaquia?, (forma de transmitir emoción a los espectadores del tendido). Ayer no hubo sombra porque todos los asientos fueron de Sol.
?Tragedia? es la palabra que le dije al maestro Javier Villán el pasado viernes en ?El Mundo en Portada?, y me respondió que sería posible que la viéramos. Creo que los dos coincidíamos en que José Tomás quería batir su propio récord del mundo y no pasar desapercibido, cueste lo que haya que pagar. Y pagado está con creces y con puntos de sutura. Hasta lo más hondo de sus llagas se colaron los gritos de torero.
Para evitar la cornada de la fama lo mejor es salir huyendo al sur, a Estepona donde nadie le agobia cuando pasea en pantalón corto. Será timidez, o será una manera de entender la vida, pero no hay en él un gramo de vanidad y lujo. Sean los demás los que interpreten sus brindis como gestos de republicano, o sus monosílabos como la manera de hablar para adentro. Sus silencios son interpretados como una corriente de opinión, ahí es nada.
En las dehesas de toros bravos se ha corrido la voz de José Tomás el invencible. Las vacas temen por sus hijos. Este Tomás es extraordinario.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Por culpa de Villa y Torres el personal tiene una carraspera patriótica que no iba a coger por otra parte que no fuera por el virus del fútbol, (los debates ZP/Rajoy no hacen público, no apetece sentarse a verlos con unas pipas y la bandera). En cambio el fútbol nos ha metido de lleno en el verano y eso favorece a que las voces salgan mejor por las ventanas abiertas. Las TDT, deberían ser una disposición transitoria en caso de reformar la Constitución puesto que gracias a la nitidez de esas imágenes cada salón es un estadio. Y ya que se ve con tal realismo, lo suyo es gritar como si nos oyeran los rivales, (ayer más de un sueco se marchó con pitidos en el tímpano). De ahí la afonía de salón que de toda la vida se ha curado con una copa de anís, pero ahora que nos llaman ?la marea roja? igual nos tenemos que pasar al vodka.
Esta selección es de mucho griterío porque desespera. La estatua del almirante ha dejado de señalar al frente para taparse las orejas con las dos manos, Colón está asustado con el botellón patriótico que se forma a sus pies. Y, las imágenes que nos llegan de Europa nos muestran a jóvenes con la ?rojilla?, son los de la beca Erasmus que ha tomado la dimensión que debía, la de Beca ?Orgasmus?, (ahora sí: a por ellos y a por ellas). Todo lo que se grita va acompañado de una liberación de feromonas, el fútbol favorece el ?hormoneo? adolescente. Pero el equipo de Luís Aragonés es incapaz de estar a la altura de los gritos, hay un desnivel entre lo que se espera de la selección y los resultados que ésta ofrece. Gritamos como campeones pero del empate nos tiene que salvar la caridad, esa señora que ayer trabajó en Suiza a favor de España como si fuera una asistenta por horas que tiene prisa por hacer las camas.
Los expertos en motor dirían que a España no le funciona ?el par?, la relación entre el empuje y el resultado es raquítica. Un flamenco explicaría que la culpa la tenemos nosotros por aceptar como rivales a unos tíos que van de amarillo. No hay emoción: Luís se empana viendo como el reloj marca las horas pero España no consigue romper la red. Nos habíamos acostumbrado a marcar cuatro pero no somos del todo holandeses. Ni con un chupa-chups en la boca nos parecemos a los nietos de Cruiff. Entonces ganamos pero pasándolo mal, como si jugáramos con las botas dos números más pequeñas. Un largo penar que llenará las salas de cardiología, (esto no hay válvula que lo resista). Ganamos, si, pero qué fue de todo lo que habíamos gritado, todo lo que habíamos rabiado; las risas y los cánticos para llegar a una victoria tan agónica como caprichosa. Ganamos con la angustia que nos es propia y la improvisación que nos define. Es decir: era esto.

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Lo del cambio climático se nota en las cagarrutas de las palomas de ciudad; las de Madrid llevan un tiempo con el vientre flojo y dejan los coches hechos un asco. Es tal la sensación de pánico que no estaría mal que pusieran unas alarmas para avisar cuando vienen los pájaros. En el túnel de lavado me han dicho que llevan un par de meses hartos de frotar, y ni por esas. Lo preocupante es que el �??depósito orgánico�?? acaba con el brillo de las pinturas porque tiene algo de tóxico, así que urge saber de qué se alimentan las palomas.

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Una solución sería aplicarles la nueva vacuna, en forma de parches, que acaba con la llamada �??diarrea del viajero�??. Si es eficaz con veintisiete millones de personas, también lo puede ser con los pájaros de la ciudad. Las palomas de Madrid sueltan unos leñazos blancos y marrones que hacen puntería en los coches recién lavados y en los trajes de primera comunión; son unas gamberras que irrumpen en vuelo rasante como hacen los aviones espías.

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De ser cierto que de lo que se come se cría, hay que poner un techado a la ciudad para evitar que nos caigan excrecencias viscosas que estropean un aperitivo de terraza. Así no hay forma de centrarse en lo del olimpismo, ni en el congreso del PP, ni en la huelga de camioneros.

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La solución sería ponerles un braguero a las palomas pero eso nos va a costar un pico. O darles de comer un menú bajo en fibras e hidratos de carbono. Y si no se puede: un tubo de escape con doble salida.

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Eso sí: si hubiera ceremonia inaugural de los Juegos que cambien el entrañable acto de abrir las jaulas, no estamos por aquí para �??una suelta de palomas�??.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

No hay repique de campanas en la plaza de las Salesas, pero Los Albertos salen de allí como novios recién casados que tienen «toda la vida por delante», hasta se quitan el arroz de las hombreras con la felicidad de unos tortolitos. El Tribunal Supremo les ha regalado una absolución dotada de más valor que una bula de las que otorga el Papa. Veintidós años después, y tras haberlos sentenciado por estafa y falsedad en documento mercantil, los primos se piran de rositas sin cumplir la condena de cárcel que tenían pendiente. Los Albertos, que son cazadores, se han cobrado la cabeza de la Justicia como pieza principal para exhibir en la galería de trofeos.
Ya le gustaría decir lo mismo a Jesús Otero, septuagenario jubilado madrileño, al que han condenado a un año de cárcel y a multa de 4.000 euros por destrozar uno de los parquímetros de Gallardón. Otero formó parte del movimiento vecinal de cabreados e indignados ante los cacharros que florecieron en las aceras de Carabanchel Alto, (movimiento que tuvo igual respuesta en el Barrio del Pilar). No fue el único que participó en la revuelta civil, hubo otros que hasta pusieron su cara ante las cámaras de televisión, pero si es el único al que han condenado por el tumulto. Con el diccionario Aído en la mano, (ése que admite el término «miembra», se podría decir que Jesús Otero ha sido «aparkizado» del todo). Le han dado con la ira de los tribunales, una condena ejemplar para que nadie más ose arañar uno de esos horrorosos muebles urbanos en forma de menhir cúbico pero con vocación de hucha urbana. Esos mismos que, estos días, están forrados de precintos de huelga y fuera de uso, (para notable cabreo del residente que ha pagado una tarjeta que no le sirve para aparcar donde le habían prometido). Jesús Otero es el cabeza de turco en este reino de cristianos.

Lo que le ha pasado a este vecino es como si los franceses hubieran ganado la Guerra de la Independencia y hubieran condenado a los herederos de Daoíz y Velarde a pagar los destrozos en la muralla del cuartel de Monteleón. Pero no en todas las batallas ganan los buenos. Es una desmesura municipal tan sobredimensionada como cierta, le han dado con toda la sentencia en los tobillos para que no se levante. Está comprobado que sale más caro romper una hucha de Ruiz-Gallardón que estafar a los socios del caso Urbanor, que además no podrán reclamar indemnización alguna. Para la siguiente ya sabe lo que tiene que hacer el jubilado de los carabancheles: llamar a Los Albertos y seguro que lo de los parquímetros se resuelve, y desaparecen, como «si fuera un accidente».

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

FICHA:
Orígenes: Córdoba, 1972
Currículo: mientras estudiaba publicidad empezó a trabajar en los bares de Córdoba, ?pero poniendo copas de camarera, no te vayas a creer que bailando en una barra, eh?. Hace cuatro años que sacó un disco ?Vale, Montoya no soy?, (en el que se incluía la famosa canción del marido de la carnicera que tenía un problema con el frenillo), ahora regresa dando caña al sedentarismo de la vida en pareja. Cuesta trabajo imaginársela pero antes de entrar de lleno en el rock fue cantante de rancheras. ?Me he traído dos gorros mejicanos para la actuación de esta noche? por si acaso?.
Aficiones: ?cuidar las plantas de casa y de mis animales?.
Debilidades: ?Los olores, tengo ochocientas velas en casa. Y comer donuts?.
Virtudes: ?soy muy buena haciendo el potaje?.
Defectos: ?impaciente, por eso me ?emboto? y puedo ser histérica?.
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La Winchester tiene nombre guerrero pero en realidad no se come a nadie, ?soy vegetariana?. Mide 1.72 y con plataformas llega a 1.82 de estatura y de timidez en colorines; aunque lleve el pelo rojo le gustaría pasar desapercibida en la estación de Atocha, pero no lo consigue. Esta noche actuará en la Sala Galileo para presentar su nuevo disco ?Rutina Matrimonial? donde le pega un repaso a la pareja en clave de rock y con cierto humor, (y mala leche, un poco).
PREGUNTA.- ¿Se considera una ?miembra? del rock?, (término acuñado por la ministra Aido)
RESPUESTA.- A mí lo de ?miembra? me suena a lo que me suena, a algo masculino.
P.- ¿Pero canta para ?miembros??
R.- Claro, canto para miembros y para ?chichis?, (no lo quería decir).
P.- ¿Es usted una gran cantante?
R.- ¡Que yo no soy cantante, que soy farandulera!
P.- ¿Le molaría ser ministra?
R.- No? no. Ministra ni del rock, me da una vergüenza horrorosa.
P.- ¿Sabe que tiene una imagen peculiar?
R.- ¡Ea, la que tengo! Anoche me pinté el pantalón con una patata cortada, la verdad es que no sabía qué ponerme. No hay nadie más pobre que yo pero más creativa para inventar.
P.- ¿Qué pasó con la fimosis del carnicero?
R.- Si tú supieras la ansiedad que me provoca esa canción. La escribí en broma y desde hace cuatro años me preguntan: ¿cómo te va con el carnicero?
P.- ¿Era un burdo rumor?
R.- Es una historia que es mentira, la inventé para cantarla. Es verdad que me ha venido muy bien pero también ha sido mi cruz.
P.- ¿Se la cantan en los mercados?
R.- Primero yo soy vegetariana y no compro en la carnicería.
P.- ¿Entonces dónde está la ansiedad?
R.- Cuando paso por la calle me cantan el estribillo a la espalda, y cuando me giro nadie ha sido, (como en el juego de la estatua).
P.- ¿Siempre va vestida de Winchester?
R.- Empecé a vestirme así con catorce años porque era muy tímida, (no tanto por homenaje a Alaska). Iba de punki y así nadie se me acercaba.
P.- ¿Esa es la cruz de la fama?
R.- Sí, pero sólo la pagamos la gente que canta y la que hace series en televisión. Yo veo a mi médico por la calle y no le pido que me mire.
P.- ¿Le gustaría ser famosa invisible?
R.- Ni siquiera famosa, me gusta que la gente conozca mi música y vaya a los conciertos. El resto del año me gustaría ser invisible.
P.- ¿Tiene su punto ?friki??
R.- Iñigo me ha definido como ?friki? pero no lo tengo muy claro.
P.- ¿Sus letras son para todos los públicos?
R.- A veces hay tres tacos, ¡pero soy andaluza! Los Morancos dice ?coño? y no pasa nada.
P.- Pero hay otras interpretaciones?
R.- En el disco anterior muchos se quedaron con lo del ?pollón del marido? pero no entendieron que era la relación de una paya con un gitano, (es mi vida)
P.- ¿Qué tiene contra ?la rutina matrimonial??
R.- Muchos de mis amigos tienen problemas basados en la rutina. ¡Parejas recientes y aburridos por la convivencia!
P.- ¿Después de cantar se lava la boca con jabón?
R.- ¡No!, lo que canto es para divertir. Mis letras le divierten hasta mi padre que es superculto, (hace dijo gilipollas por primera vez en su vida).
P.- ¿Fue una terrible impresión?
R.- Al revés, pensé: mira cómo se libera. Mi padre es de los de ?atiza?, y ?mameluco?, usa tacos de Mortadelo y Filemón.
P.- ¿Sin plataformas no somos nadie?
R.- Mira si estaré acostumbrada a las plataformas que en mi casa camino de puntillas.
P.- ¿Qué tiene de tradicional?
R.- Mucho, bastante. Incluso mi chico me está acostumbrando a ver la semana santa, y mira que no soy de eso.
P.- ¿Hay otro papel peor que ser ama de casa?
R.- Es el papelón. Es el trabajo más sufrido pero ni siquiera pagado, ni agradecido.
P.- ¿Eso mina la convivencia?
R.- Tengo una norma en casa, y llevo siete años de convivencia: nosotros lo pedimos todo por favor y damos las gracias.
P.- ¿Y si su ?flamenquito? no lo dice?
R.- Le respondo: ¡eh, que no he oído la palabra mágica!
P.- ¿Por qué Winchester?
R.- La movida viene porque el primer bajista del grupo leía a Ludwig Wittgenstein, y me lo puso, pero la gente en Córdoba enseguida dijo ?Winchester?.
P.- ¿Le interesa el deporte?
R.- En casa tengo un gimnasio caló, con fotos de Camarón, (no pega nada).
P.- ¿Le gustaría cantar con alguien?
R.- Una vez me ofrecieron cantar con El Fary, (?pobretico?).
P.- ¿Cómo la puedo definir?
R.- Soy una cantautora con el pelo rojo.
P.- ¿Es persona madura?
R.- Me fui de casa con dieciocho años, soy mayor ya que conste.

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