Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«Me gustaría ser modelo de ser humano, por mis principios y fidelidad a lo que creo» / «¿Pasión por la Audiencia Nacional? Me interesaba ese tipo de delitos: terrorismo, tráfico de drogas, cohechos…» / «La modelo en sí no importa, (lo que piense, lo que tema). Mujeres sin alma» / «Pocas veces he sido de las sufridoras de la hora punta del Metro»

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RETRATO
Orígenes. Zaragoza, 1977. Currículo. Licenciada en Derecho, trabajó en un despacho de Derecho Mercantil, «algo que me apasionaba». En primero de carrera, encontró trabajo de modelo y se recorrió medio mundo. Desfiló en Cibeles, pero tuvo que optar por el despacho porque «trabajaba más horas que un chino». También ha presentado un programa cultural en La 2. En enero llegó a Madrid para trabajar de directiva en una constructora. Diosas de Papel es su primera novela. Aficiones. «Leer, viajar, nadar y montar a caballo». Debilidades. «Me empacho de chocolate a diario». Virtudes. «Inquieta, trabajadora y creo que muy alegre». Defectos. «Sensible en exceso. Los otros defectos que los descubran los demás».

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Pasó de desfilar en las pasarelas, y de quedar segunda en el concurso Elite, a un despacho de abogados, porque su vocación era el Derecho. Es la primera modelo que escribe sobre su sector: Diosas de papel. El mundo secreto de las modelos (Arco Press). Le han llamado de todos los programas rosas pero ella insiste en que no es un libro denuncia (no aparecen nombres reales) sino una obra literaria, «por eso no acudo a ese tipo de televisión».
Pregunta.- Si es «mundo secreto»: ¿por qué lo cuenta?

Respuesta.- Lo que he querido contar lo he hecho y lo que no para mí se queda. El objeto del libro es ser una novela, no una denuncia.

P.- ¿Tenemos idea de cómo es?

R.- ¡Hombre, se conoce! Pero se desvirtúa generalmente para mal. Muchas veces se mitifican como mujeres que o viven muy bien o se las machaca.

P.- ¿Un lujo con trampa?

R.- Sí, atrae, engancha, pero tiene un lado duro: cuando empiezas eres una niña que camina sola entre adultos.

P.- ¿Tuvo suerte?

R.- Entré en ese mundo no porque me gustara sino porque aproveché una oportunidad. Lo dejé porque ya había cumplido mis objetivos, (y porque no era número uno a nivel mundial, en ese caso aguantas).

P.- ¿Se fue sin rencor?

R.- Me marché al Derecho, guardando un buen recuerdo de la moda.

P.- ¿Modelo de qué?

R.- Me gustaría ser modelo de ser humano, por mis principios y la fidelidad a las cuatro cosas en las que creo.

P.- ¿Hacía espectáculo de la belleza?

R.- Por supuesto, la moda es un espectáculo en sí mismo, se vende la imagen.

P.- ¿No es lujo todo lo que brilla?

R.- Claro que no, también hay un lado oculto que uno puede rechazar o entrar en él. Pero quede claro que la moda no es una secta.

P.- ¿Nació siendo cisne?

R.- (Risas). Nunca lo he considerado así, eso que lo digan los demás. Tengo un hermano más pequeño; es mono.

P.- ¿De pequeña qué quería ser?

R.- Juez, sin duda, para llevar casos complicados (era súper repelente). Yo quería ser el juez Garzón, era mi mito infantil.

P.- ¿Pasión por la Audiencia Nacional?

R.- Me interesaba ese tipo de delitos: terrorismo, tráfico de drogas, cohechos… siempre he sido muy de principios.

P.- ¿Cuáles son?

R.- La lealtad a todo en lo que yo creo.

P.- ¿Se imagina con toga?

R.- ¡Jo no! Mi vida ha dado muchas vueltas, pero me apasiona el Derecho.

P.- ¿De Marlaska o de Garzón?

R.- Soy persona fiel: ¡de Garzón! (Risas). Hay que ser fiel aunque por el camino puedas cambiar de idea.

P.- ¿Su novela ofenderá?

R.- Nada porque no da nombres, es una creación. Sería estúpido por mi parte hablar mal de algo en lo que he trabajado.

P.- ¿Esclavitud bien remunerada?

R.- No… También te enseñan mundo, pagan bien, viajas. Eso sí, el sacrificio es rechazar a los tuyos.

P.- ¿Hay tramas ocultas?

R.- Como en todas partes, hay chicas que luchan por conseguir que les den una campaña. Algunas tiran de contactos; lo normal.

P.- ¿Conocer gente o mundo?

R.- Si conoces el mundo conoces a la gente, puedes hablar hasta con el portero del aeropuerto y saber cómo vive.

P.- ¿Tuvo grandes charlas con porteros de aeropuerto?

R.- Siempre que voy a cualquier sitio me gusta hablar con la gente de allí, me gusta saber cómo piensan.

P.- ¿Dice palabrotas?

R.- A veces. Hace poco me dieron un golpe en el coche y dije: «¡pero mire!».

P.- ¿La belleza es un arma?

R.- Que te puede hacer daño cuando quieres pasar desapercibida.

P.- ¿Mujeres sin rostro?

R.- Más bien sin alma, la modelo en sí no importa, (lo que piense, lo que tema).

P.- ¿Tan duro resulta?

R.- Puedes estar pasando el peor momento de tu vida pero en la foto creerán que vives en un mundo de belleza, fantasía y glamour.

P.- ¿Se habla ante el espejo?

R.- Me levanto como una locomotora, apenas tengo tiempo para verme.

P.- ¿Y si prueba a levantarse antes?

R.- ¡No! Hay que aprovechar y descansar.

P.- ¿En alguna pesadilla se ha visto fea?

R.- Todo el mundo tiene un día en el que está menos agraciado, ¡qué más da!

P.- ¿Puede pasar sin que le miren?

R.- Soy feliz siendo desapercibida, gracias a Dios no soy famosa y no me persiguen.

P.- ¿Qué está más lejos, la 42 o la Luna?

R.- Para mí la 42 no la veo lejana, muchas personas que me rodean la llevan.

P.- ¿Conoce la pasarela Metro, 8.30 am?

R.- No. Pocas veces he sido de las sufridoras de la hora punta del Metro.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

A hora podemos tomar la dimensión exacta de la proeza de Bahamontes al ganar un Tour a base de cenar tortilla y desayunar café con leche mojado en croissant; todo un héroe. Cualquiera que tenga una bicicleta para salir los domingos de paseo puede darse cuenta de que los repechitos aunque se bajen con alegría de colegial se suben con penuria de cantero, mover las bicicletas como si fueran zapatillas de ballet no debe ser lo normal. En la llamada “Operación Puerto” están cayendo más ciclistas que concejales de Marbella, sin entrar en muchos detalles parece ser que había toda una red de draculines expertos en sacar sangre y renovar el organismo como el que ventila una habitación. Para su desgracia lo guardaban todo en un ordenador que ofrece nombres y dosis, la salud artificial rompe el saco y les joroba el negocio. Teniendo en cuenta lo que han especulado con la vida de los deportistas, me alegro de que les hayan pillado con la jeringa en la mano.
Los primeros indicadores de la existencia de la mafia del glóbulo rojo fueron la muerte prematura (cuando no el suicidio) de jóvenes corredores, algo anormal estaba sucediendo, no todo iba a ser producto del estrés de la competición y de las pesadillas del éxito. Algo olía a podrido en el mundo de los equipos ciclistas, aquello había dejado de ser un deporte probablemente después de que Induráin ganara su quinto Tour, y a partir de ese momento los equipos pensaron que era el momento de diseñar al corredor a base de trasfusiones oportunas. Si por medios naturales no podían acceder el podio no iban a dejar que la realidad les estropeara una buena carrera, mientras ellos daban pedales un bote de plasma se enfriaba en la nevera en el lugar donde se guarda el vino blanco.

Este año el pelotón de Francia correrá esposado, o bajo sospecha, o pendiente de una visita de la Policía cuando el hotel duerme. Las escapadas serán, etimológicamente, impecables: más de uno saldrá por piernas y más de dos mirará si le persigue el juez o el grueso del pelotón. Y lo peor de todo es que el ejemplo de sacrificio y de lucha que dan a la gente joven, se ha venido abajo. Cuando el deporte se diseña en un laboratorio en lugar de en una pizarra es que algo funciona mal tirando a pésimo.

De los cientos de libros que se han escrito para glosar la épica del ciclismo habrá que someter a cuarentena a más de la mitad. No eran héroes todos los que recibieron el ramo de flores y los besos de la victoria, y lo peor es que se envenenaron su cuerpo de tal manera que están condenados a griparse al primer esfuerzo. Fernán Gómez escribió que las bicicletas son para el verano, una fruslería comparada con la canalla del pelotón multicolor

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Al español que dimita Luís Aragonés le da igual, lo que quiere es que le devuelvan el dinero que se ha gastado en la pantalla de plasma para ver el Mundial. Llevados por la emoción patriótica nos hemos comprado unos televisores mayestáticos en los que caben todos los arcos de la puerta de Brandeburgo con la cuadriga encima y la diosa Eirene estirada, una compra pasional que costó no pocas discusiones familiares, (aunque el consejero Huget estaba encantado porque en las teles planas no se puede colocar el toro y la flamenca encima por peligro de desprendimiento). Nos lo había dicho Zapatero: esta vez llegaríamos a Berlín antes que los rusos y estábamos tan convencidos de que íbamos a pasar buenos ratos con nuestro cine de verano; lustros de penurias deportivas nos daban la razón, era como si a Carpanta se le apareciera el pollo con el que soñaba.
Tan sólo la generación que siguió los Juegos de Munich 72 en una tele pequeña, en blanco y negro, con interferencias y nieve en el mes de julio, sabe apreciar el lujo a lo ancho. Una de esas teles en las que o te apartas cuando lanzan a la barrera o te dan un pelotazo. En algunos hogares la pantalla de plasma gigante obligó a situar a las visitas contra la pared para que pudieran apreciar la nitidez de la imagen. Para nuestra desgracia van a quedar como monumento interno al fracaso deportivo nacional, dentro de unos años se venderán de segunda mano con la leyenda: ?de cuando palmamos en Alemania?, de aquel tórrido junio de 2006 cuando fuimos como el duque de Medina-Sidonia y regresamos en canoa al comprobar que se trataba de la ?Armada Si Vencible? (titulada ?grande y felicísima armada? por Felipe II). En materia futbolera no conocemos nada que sea invencible y que además resista al rival noventa minutos sin mascar la tragedia. Mucho se ha escrito de la ilusión que representaba el relevo generacional en la selección, pero pocos se atreven a calcular los millones de euros que nos hemos gastado en el pantallón. Y todo para ver luto en colorines.
Son tan grandes que cuando sale Lorenzo Milán en el Telediario me da pena verlo tan sólo. Y qué decir del despliegue espectacular de la Cuatro en la Plaza de Colón, demasiado amplio para ver el show del tío que vende cuchillos que cortan la chapa de un cohete de la NASA. Y junto a las pantallas las consignas y coreografías que hemos vivido con intensidad, la canción del verano es ?¡a por ellos, oé!?. El Gobierno debería permitir la doble nacionalidad en materia deportiva, darnos la opción de ser españoles y brasileños, o españoles y argentinos, de esa forma se multiplican las posibilidades de ser feliz. Por lo tanto no es por ti, Luis Aragonés, por lo que llora España, es por el pantallón de plasma donde ahora ruge en las siestas el viejo león de los documentales de La 2, más sólo que nunca.

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La mayor parte de las cosas fantásticas cuando se explican quedan en poco. En Israel han convencido a Esperanza Aguirre de que con unas avionetas que arrojen (mejor que “bombardear”), yoduro de plata, se apaña la sequía. Y todo, según los israelíes, por los movimientos de convección que se producen en las nubes. Es decir, que en Madrid hace falta un ordeñador de nubes o un partero de la lluvia. La convección le quita toda poesía a la lluvia que es un fenómeno extraordinario aunque infrecuente. Mi amigo Fernando Beltán, poeta y nombrador de cosas (entre ellas las palabras Amena y Faunia) dice que él nació en “Lloviedo”, mezcla de Oviedo y lluvia. Pues sin poesía, a lo israelí, Fernando habría nacido en “Yoduro” que suena infinitamente mucho peor.

Narbona, que es la ministra de la sequedad, no se fía de las nubes, ni de la avioneta, ni de Aguirre. Pero también es como todo, si finalmente llueve habrá que darle una medalla de la Comunidad al señor Yoduro, (que tiene nombre de japonés).

Miguel Hernández inventó el perito en Lunas, ahora la presidenta el ordeñador de nubes. Un gran brazo celestial que haga cosquillas a la atmósfera de la lejosfera.

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«Estamos en los comienzos de una revolución asombrosa en el diagnóstico y prevención de la enfermedad» / «Igual que mandas una foto a un familiar, la puedes enviar a un doctor para que te dé un diagnóstico» / «Los españoles, cuando nos dejan, damos caña» / «Me tiene que estallar la cabeza para que me tome una aspirina»

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RETRATO
Orígenes. San Fernando (Cádiz), 1962. Currículo. Ingeniero de Telecomunicaciones, comenzó como directivo en General Electric (en su división médica). «Cuando la cerraron me ofrecieron trabajar en otras capitales de Europa, pero preferí quedarme en Madrid». En 1994 creó su propia empresa de diagnóstico médico avanzado y han logrado que se puedan hacer radiografías a distancia, a través de Internet. Aficiones. «El golf, voy con otros directivos de mi empresa». Virtudes. «Soy corredor de fondo, tengo constancia probada». Defectos. «Soy exigente». Debilidades. «Mis hijos pueden hacer de mí lo que quieran».
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La empresa de José María Ortega se encuentra en un polígono de Torrejón de Ardoz y desde allí se sitúa a la cabeza mundial de la fabricación de equipos médicos capaces de detectar una enfermedad a distancia. Recientemente, el Ministerio de Industria les ha otorgado un Cenit, el mayor programa de apoyo estatal a la innovación. Traducido: quince millones de euros para desarrollar el llamado proyecto de investigación CD Team. Le toca construir un Fórmula-1 para mejorar el cuerpo humano.
Pregunta.- ¿Es un espía de la salud?

Respuesta.- Soy un constructor de equipos que ayudan a los médicos a realizar diagnósticos más precisos.

P.- ¿Casi ciencia ficción?

R.- Manejamos una física y una bioquímica que son casi inexplicables. Estamos en los comienzos de una revolución asombrosa en el diagnóstico y prevención de la enfermedad.

P.- ¿Tienen cobayas?

R.- Trabajamos con unos robots llamados fantomas, unas cobayas artificiales que no se quejan, no comen y valen para otros experimentos posteriores.

P.- ¿Baratos de mantener?

R.- Otros laboratorios tienen miles de ratoncitos… Éstos comen todos los días y hacen pipí también. Les obliga a tener robots que les atiendan.

P.- ¿No le parece cruel?

R.- El modelo ideal para ver cómo avanza la enfermedad en un ser humano es un ratón modificado genéticamente.

P.- ¿Somos un poco roedores?

R.- Genéticamente, bastante parecidos…

P.- ¿Se trata de curar?

R.- En el fondo se trata de prevenir para no tener que curar. En el futuro nos darán el porcentaje de probabilidad de tener una enfermedad y el tratamiento para evitarla.

P.- ¿Se avanza en el error?

R.- Suelo repetir: sé mil formas de cómo no hacer algo (risas). El error ayuda a avanzar.

P.- ¿Son más rápidos que la enfermedad?

R.- Desgraciadamente, no.

P.- ¿Un virus nos vencerá?

R.- Antes que los temas médicos son más preocupantes los de medio ambiente. Con respecto a la enfermedad, cada vez la vamos acotando más.

P.- ¿Visitaría un cuerpo por dentro?

R.- Sí, como experiencia, pero me tienen que asegurar al cien por cien que luego regreso a mi tamaño natural (risas).

P.- ¿Su jerga es traducible?

R.- Procuro hablar «normalito» y que me entiendan; en mi trabajo se cruza terminología técnica con palabras en inglés.

P.- ¿Qué es el CD-Team?

R.- Un consorcio de empresas que desarrollan equipos que ayudan a la medicina molecular a detectar antes de que se desarrolle un cáncer. También previene el Alzheimer y simula el corazón previo a una operación.

P.- ¿¡Qué poético simular un corazón!?

R.- En este caso son todo bits y un superordenador de IBM que está en Barcelona.

P.- ¿Ha visto el alma?

R.- No, eso dudo yo que se llegue a ver…

P.- ¿Diagnóstico a distancia?

R.- Igual que mandas una foto a un familiar, se la puedes enviar a un doctor para que te dé un diagnóstico.

P.- ¿Ya se hace?

R.- Los norteamericanos envían las radiografías a la India para que se las analicen allí.

P.- ¿Es un médico por videoportero?

R.- Sí… en el futuro nos harán chequeos en el baño de casa, de forma integral y a distancia.

P.- ¿Dentro de cuántos siglos?

R.- Ya se hacen análisis de sangre, de orina, tensión, hasta electrocardiogramas básicos.

P.- ¿Te ahorras pasear el bote de pis?

R.-(Risas)… que no sabes dónde dejarlo.

P.- ¿Se acabó el que inventen ellos?

R.-Los españoles, cuando nos dejan, damos caña.

P.- ¿Se ha planteado marcharse?

R.- No, aquí hay una gran capacidad de investigación científica, y nosotros nos ocupamos de convertirla en productos para el mercado.

P.- ¿Para qué el hombre?

R.- El factor humano es fundamental, las máquinas ayudan a que el médico tenga más tiempo.

P.- ¿Sin imaginación no hay proyecto?

R.- Hace falta mucha imaginación y aportar algo, para copiar están los chinos que lo hacen bien y muy barato.

P.- ¿Todo es imitable?

R.- Un producto lo pueden copiar, pero un equipo pensando cosas nuevas es irremplazable.

P.- ¿Cuál es su equipo?

R.- Los míos son mi familia y mi equipo, el Cádiz.

P.- ¿No será naturista?

R.- No, no creo en ese tipo de medicina. Además, me tiene que estallar la cabeza para que me tome una aspirina.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Para hacer una revolución no hace falta estornudar con el olor a pólvora como le pasaba al Ché (porque era asmático). El empresario más poderoso del mundo, Bill Gates, anima a que los ricos se hagan benefactores con su ejemplo personal. De entrada ha conseguido que el segundo de la clase, Warren Buffett, se apunte a la causa con entusiasmo juvenil, ya son un club y buscan más socios. Entre los dos tienen mucho dinero, carros de dólares, las sacas de oro colocadas unas encima de otras formarían el nuevo valle de las pirámides de las vanidades. De haber sido faraones le habrían regalado un yate a Ra con grifos de oro, para que navegara seguro durante las noches que tanto temían los egipcios. Pero en lugar de atesorar sin sentido, Gates en compañía de su mujer Melinda y de Buffett van a hacer un gesto revolucionario: ocuparse de los demás. Su línea de actuación tiene dos vectores, expandir la educación y erradicación de las 20 enfermedades más peligrosas. Por lo tanto mejora de la Humanidad gracias a la cultura y la investigación biológica, nos salvarán los poetas y los médicos en lugar de la superstición y el individualismo. No ha habido otro mensaje más solidario desde hace siglos, se trata de algo más que de caridad, sorprende viniendo de personas que tienen resuelto su final de mes hasta que la tierra se enfríe y regresen los dinosaurios.
Los ricos tienen mala imagen pero muy buena vida (una cosa compensa la otra). Grandes fortunas se han construido sobre los beneficios de perpetrar expolios o la invención de máquinas perversas, históricamente, el mal como empresa ha sido muy rentable; en cambio la fundación de los Gates va a igualar a los hombres desde abajo con el mensaje sencillo de misma educación igual calidad sanitaria. El acuerdo se firmó en una biblioteca pública de Nueva York, los tres se sentaron detrás de una mesa común para hablar de un proyecto histórico. Buffett bromeó acerca de la eximia fortuna que donará a sus hijos porque no cree en las herencias familiares sino en la igualdad de oportunidades, esperemos que sus descendientes también. Y lo ha dicho el que podría ser la representación más perversa del capitalismo acelerado, un empresario acostumbrado a las ganancias como el gallo a los amaneceres, cualquiera diría que después se marcharon a comer una hamburguesa en el parque y a charlar sobre Gandhi y las letras de Lennon.

Alguien dirá que los Gates y sus amigos son unos rojazos, unos tipos peligrosos porque pervierten el mensaje que les obligaba a cumplir el sistema, estaban llamados a aburrirse en un sillón de cuero mientras la vida pasa en un balneario para jeques reumáticos. El acuerdo en la biblioteca de Nueva York les lleva a su vez por dos caminos, que pudieran ser tres: una película de Hollywood, (Melinda tiene perfil de estrella), hacia el Nobel de la Paz. Y quién sabe si hacia la Santidad laica.

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Para llevarse mal uno elige a quién tiene cerca, en ese aspecto las naciones funcionan como juntas de vecinos (tal cual); no hace falta profundizar en los libros de antropología de Darwin. España puede mantener unas relaciones excelentes con Polonia, pero secularmente se ha llevado fatal con Francia, país al que siempre se le ha llamado vecino en lugar de hermano, término que se reserva para Portugal. El encuentro de esta noche con la selección gala es la posibilidad (otra más) que nos da la vida para ajustar cuentas con la Historia.

El penúltimo episodio fue lo de Luis Aragonés con Thierry Henry, un asunto que los dos dan por zanjado. Realmente el mal rollo comenzó en los tiempos de las dos coronas: la de Castilla y la de Aragón. Los primeros se llevaban bien con los franceses (¡no tenían frontera para pleitear!) y los segundos fatal. Acudo a la fuente de inspiración de Juan Adriansens, conocido por Le Petit Larousse, y me dice que la enemistad viene desde los Austrias cuando Carlos VIII de Francia expulsó a los navarros porque estaba de la presión hispana hasta la coronilla, que viene de corona, se nos veía en Italia y en los Países Bajos que hasta el XVIII llegaban casi al norte de París. A Francisco I le tuvimos preso una temporada, pero se marchó porque lo suyo eran las amantes, su potencia sexual estaba fuera de toda lógica, un Makelele con cetro carnal. Con él Nostradamus acertó lo único que se le conoce en toda su vida de pitoniso: le previno de que no luchara con el conde de Montgomery y santa palabra porque la diñó, el conde le atravesó un ojo. Más tarde, Enrique III de Navarra (que en Francia fue Enrique IV por aquello de que allí no iba a ser menos), fue el autor de la famosa frase: «París bien vale una misa». Y, por no hacer el cuento muy largo, les recuerdo que tuvimos ciertas diferencias con Napoleón a pesar de que era el líder de la modernidad en su tiempo. Bofetadas y garrotazos aparte de Agustina de Aragón, el aceite hirviendo que les tiraba La Galana a los franceses en Valdepeñas y la victoria de Bailén… el pueblo español prefirió al absolutista Fernando antes que la Carta de Bayona de José Bonaparte. Antes catetos que ilustrados.

Desencuentro histórico alimentado por varias generaciones de españoles que fueron incapaces de conjugar el verbo être, en el plan del Bachiller antiguo, y por la consiguiente chanza cuando un francés preguntaba por el camino a «Guadalajara, por favor». Pero anécdotas aparte, nuestra admiración es mutua, puesto que también uno sólo se enamora de quién tiene cerca. Enfrentarse a un equipo que entona La Marsellesa es mucha osadía. Ya no somos el tópico que describió Merimée, ni todas las casas de París dan a la Torre Eiffel como en las películas, pero aún tenemos algunas cuentas pendientes. Y, el fútbol no es más que la continuación de la guerra por otros medios, con permiso de Chou En-Lai.

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¡Si pasas por una obra da igual que estés trabajando que no!, el uniforme amarillo fosforito no impide el comentario? / ?El problema de la Historia es que la gente quiere saber la verdad y sólo podemos acercarnos a ella?/ ?no hay conciencia que la calle es de todos. Los lunes son terribles?/

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Orígenes: Barcelona, 1975.
Currículo: licenciada en Historia, especializada en prehistoria, ?cuando terminé la carrera encontré trabajos muy precarios, nada estables. No se puede estar todo el tiempo aprendiendo sin cobrar, en algún momento tienes que mantenerte?. Ha hecho de secretaria, mensajera, repartidora de periódicos y publicidad. A la vez ha dado clase particulares, ?siempre me ha gustado dar clase a adolescentes, es muy gratificante?.
Al servicio municipal de limpieza accedió en noviembre de 2005.
Aficiones: ?leer cualquier cosa y el cine por encima de todo?.
Debilidades: ?me gusta implicarme con la gente?.
Virtudes: ?soy buena enseñando, me gusta transmitir?.
Defectos: ?muy (mucho) cabezona y algo pejiguera?.

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La cita es nada más acabar el turno, y aparece sonriente, piel manzana y uniforme niquelado. Le gusta el cine, ?hace poco he vuelto a ver 2001, de Kubrick?; no sabe que el traje de Audrey Hepburn está en Madrid, le sugiero que se da un aire, ?soy más grande que ella, no cabría en el vestido?. También tiene algo de letra de Sabina. En el servicio de limpieza hay mujeres, (muchas), y licenciados (también) ?sobre todo opositores?.
PREGUNTA.- ¿Qué hace una princesa barriendo Madrid?
RESPUESTA.- Es un buen trabajo, bien pagado y con un horario que me permite estudiar oposiciones por la tarde.
P.- ¿Es muy rutinario?
R.- Básicamente es el carrito por la calle pero no es aburrido, ¡al revés!, lo prefiero a una oficina.
P.- ¿Hay vocación por la escoba?
R.- Creo que esto engancha, es muy cómodo. Barres a tu gusto.
P.- ¿En la calle qué se aprende?
R.- Se aprende lo que pasa de verdad, ves lo que le afecta a la gente. Luego lees el periódico y te preguntas quién está en lo cierto.
P.- ¿Su relación con los vecinos?
R.- Son muy majos, te dan agua si te falta. Y dicen algo muy bonito: ?¡qué limpio me lo tienes!?
P.- ¿Se fijan más porque es mujer?
R.- ¡Hombre, si pasas por una obra da igual que estés trabajando que no!, el uniforme amarillo fosforito no impide el comentario.
P.- ¿Se puede contar?
R.- Nada de lo que me dicen en una obra se puede contar, ¡menudas barbaridades!, pero al día siguiente les da vergüenza y saludan amables.
P.- ¿Se imaginaba el trabajo así?
R.- Lo imaginaba más tranquilo, al estar en la calle estás rodeada de ruidos, gente con prisa, acabas un poco aturullada.
P.- ¿Dónde irán con tanta prisa?
R.- Eso me pregunto yo. Cuando pitan me dan ganas de decirles tranquilos.
P.- ¿El pasado histórico también se barre?
R.- Más que el presente, más que las calles, se limpia y se vuelve a pintar diferente.
P.- ¿El historiador es algo barrendero?
R.- Más bien el político al que le interesa borrar el pasado que no le conviene. No me parece bien.
P.- ¿Hay polémica en el paleolítico?
R.- Se interpretó mal la aparición del hombre. El problema de la Historia es que la gente quiere saber la verdad y sólo podemos acercarnos a ella.
P.- ¿En qué época estamos?
R.- Hemos vuelto a la prehistoria no tenemos tiempo para pensar. Sólo para trabajar, para ir al supermercado?
P.- ¿Qué piensa mientras trabaja?
R.- Te da tiempo a pensar pero no de manera continuada, cuando estás empezando a llegar una conclusión la calle te devuelve a la realidad.
P.- ¿La conclusión es importante?
R.- ¡No, lo importante es el camino!, la reflexión.
P.- ¿Qué cambiaría del pasado?
R.- Cambiaría la Historia para que ganaran los buenos, como en las novelas y en el cine. Pero no sería productivo, me conformo con que todo el mundo tenga acceso a la Historia.
P.- ¿Le gusta el cine de ciencia ficción?
R.- Mucho, y también leo libros de ciencia ficción. Fuera de este planeta hay vida inteligente.
P.- ¿Serán cabezones y paticortos?
R.- ¡Quién sabe!, todo depende de las leyes del universo? igual son como Ronaldo, (RISAS).
P.- ¿Si cojo el cohete: a la derecha o a la izquierda?
R.- Yo creo que están fuera de nuestro sistema planetario.
P.- ¿Más limpieza o menos ensuciadores?
R.- Un poco de todo, no hay conciencia que la calle es de todos. Los lunes son terribles, todos los compañeros tenemos que aplicarnos más.
P.- ¿Le gusta el fútbol?
R.- No hasta ahora, pero estoy enganchada con el mundial, me gustó el 4-0 a Ucrania.
P.- ¿Usted tira papeles?
R.- Alguna vez he tirado una colilla pero me estoy corrigiendo. Y si veo a alguien que lo hace le reprendo.
P.- ¿Se molestan?
R.- No, tengo vocación docente y creo que lo digo bien.
P.- ¿Es importante sonreír?
R.- Totalmente cierto, si sonríes es un brebaje mágico. Si dices ?buenos días? todo empieza mucho mejor. Es como si se pegara.
P.- ¿Hay gente especial?
R.- Pienso en la señora que pasea un perrito y cuando me ve me da un caramelo. Y en otra que limpia un portal en Ofelia Nieto.
P.- ¿Lo peor: un chicle pegado?
R.- Es cierto y los residuos de animales de compañía.
P.- ¿Su casa está limpia?
R.- Está medianamente regular, tengo dos perros y el tiempo lo utilizo en estudiar. Esto de emanciparse es un engaño (RISAS)
P.- ¿Lo más poético que ha visto?
R.- Una maleta abierta con dibujos de colegio y ropa infantil. Me pregunté qué sería de ese niño hoy.
P.- ¿Cuántos kilómetros con el carro?
R.- Nunca lo he pensado, me compraré el cuenta pasos que anuncian en ?Saber vivir?.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El año que viene entrará en España una norma sobre ruidos que ampara la Comisión Europea, ríanse del carnet por puntos, ya le pueden ir poniendo sordina a la tapa de las cacerolas para que no les multen. Cualquier persona que se encuentre bajo la tiranía del ruido ajeno podrá levantar una queja, se supone que la policía multará o pondrá esparadrapos en la boca, o atará a una silla (según los casos), a las personas de vida disipada y con la molesta costumbre de hacerse notar. Pero una cosa es la normativa y otra la realidad; somos un país de voces altas, de restaurantes ruidosos, de niños vocingleros y de cotorras/os que comen alpiste.
Al español no le basta con ir a un sitio para sentirse feliz, además lo tiene que hacer notar, que conste su felicidad y que su presencia no pase desapercibida en ningún caso. Leo, con entusiasmo de cazador de noticias imposibles, que a un vecino de la avenida de Portugal le han denunciado por ?el ruido de las voces? y el taconeo?, asunto que entronca con el surrealismo en estado puro. En vez de darle una beca para que estudie en el Bolshoi y mejore su técnica, se le tramita un expediente sancionador para que deje de dar el coñazo, ¡pero ya! Los vecinos quedarán más que satisfechos mientras que para él se tratará de un ataque a la libertad de expresión y el arte. Si ya no podemos tener una flamenca y un toro encima de la televisión, y tampoco nos dejan taconear, apañados estamos.
También es verdad que no todo el mundo tiene la gracia de Sara Baras, o de Rafael Amargo, y que un vecino taconeando a destiempo le arruina la carrera a un santo. Toda paciencia tiene límite y me imagino que las reuniones de esa comunidad deben estar presididas por la tensión previa a un combate de pesos pesados. La solución no es fácil: o consiguen que el artista deje su vocación, (y que no se pase a tocar el trombón o al heavy metal), o le pagan una beca en una academia de baile español. Ya que les va a tumbar las lámparas del techo al menos que sea alguien que tenga talento.
Además, el taconeo es siempre muy espectacular, se vive de forma muy intensa. Hay taconeos muy parecidos a la erupción de un volcán, gente que con los pies desata la furia de los elementos, personas de aspecto apacible que cuando les domina el genio del arte son puro manojo de nervios con suela de chapas. Este vecino puede alegar que su cuerpo son dos mitades que apenas tienen trato, su cabeza dice pero las piernas se le escapan solas. No está poseído por el maligno sino por el arte. Su principal problema es convencer a los vecinos antes de que cumplan sus amenazas. O, en todo caso, buscarse un bajo y poner una alfombra en el suelo.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La presidenta regional va a instalar pantallón en la Puerta del Sol, una de esas pantallas en las que se le ve la campanilla al colegiado cuando grita, para que los ciudadanos puedan ver el España-Francia por la Sexta. Algún malintencionado podría pensar, (hay gente pá tó) que Aguirre quiere monopolizar la victoria de España y apuntarse a la marea popular que pudiera producirse de aquí a la final, en el caso de que llegáramos. Algo que no sería novedoso, puesto que ya Zapatero despidió a la selección con el abrazo que Isabel La Católica le dio a Cristóbal Colón, (había que tener mucha fe en la navegación de la época para pensar que aquel marino retornaría con éxito. La misma fe que tiene Zapatero en Luis Aragonés).

Sucede que Cuatro, empresa de Jesús de Polanco, ya ha instalado otra pantalla gigante en la Plaza de Colón y ha descubierto un nuevo lugar para festejar triunfos populares, Cibeles para las alegrías madridistas y Neptuno para los insólitos logros atléticos. La Puerta del Sol estaba asociada a la foto de la II República, a las colas para comprar Lotería en Navidad, y a las campanadas de Fin de Año cuando Anne Igartiburu se pone el tanga traslúcido.

Por lo tanto hemos llegado a las dos Españas audiovisuales: los que saltan en Colón y los que los que lo harán en la Puerta del Sol. Esperemos que sus gritos no sean antagónicos sino complementarios. Y que la división en dos pantallas no llegue al terreno político, pero quién diría que la presidenta regional quiere hacer competencia a la Cuatro, ¿pero no es así?, ¿no?

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