Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

«Entre los animales hay racimos de cuernos» / «Speedy González puede tener 100 relaciones en una hora, eso es ¡ándele, ándele, ándele! / «A la doctora Ochoa le maquillaban las orejas, al decir ‘pene’ se le ponían coloradas» / «Los que no disfrutan del sexo hacen unas cosas rarísimas» / «Si una chica se enamora por el dinero ¡es lo que tiene que ser!»
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Un día se puso a investigar el comportamiento sexual de los animales y así hasta que completó una tesina que publica en También los jabalíes se besan en la boca (Temas de Hoy). Si el sexo placentero es el culmen del desarrollo de una especie, podemos afirmar que en la Tierra manejamos un alto nivel de tecnología sexual, desde la hormiguita al elefante, todos tienen sus momentos de pasión.El ser humano también es un animal sometido a instintos, celos e influjos de la luna.
Pregunta.- ¿En el libro hay chingui-chingui?

Respuesta.- Chingui-chingui, mucho, claro, es de bichos. Pero también he metido notas de comportamiento amoroso.

P.- ¿Pero mucho chingui-chingui?

R.- Sí, pero como los seres humanos no hay nadie en cuanto a cantidad. Los animales están por debajo de nosotros, ninguno nos supera. Sólo los bonobos se acercan.

P.- ¿El hombre es el rey de la selva?

R.- Si entiendes que el león puede echar 127 polvos con tres hembras, (en tres días), es el rey. Pero cuando sabes que un hombre puede tener 700 relaciones en un año, con otras tantas mujeres, entonces el león pierde.

P.- ¿Ser bisexual duplica las oportunidades de salir un sábado por la noche? (lo dice Woody Allen)

R.- Tiene mucha razón.

P.- ¿Polvo somos?

R.- Sí, sí, en el sentido total de la palabra. El polvo nos trae a este mundo y le da sentido a la vida.

P.- ¿Hay algo más?

R.- Todo lo que está alrededor del cortejo. Me parece estupendo el polvo trapero detrás de una puerta pero ¡también el romanticismo!

P.- ¿Qué es un orgasmo?

R.- Es el beneficio que te da la naturaleza para que tú recuerdes que esto hay que hacerlo de vez en cuando.

P.- ¿Y además relaja?

R.- Los que no disfrutan con el sexo hacen unas cosas rarísimas: tirarse por el monte, comprar de manera compulsiva, etc

P.- ¿Los animales sienten amor?

R.- Desde luego, buscan el placer pero también estética, afecto, compañía.

P.- ¿Son más desinhibidos?

R.- No conocen inhibiciones por lo tanto no comprenden el paso posterior. Eso sí, lo tienen más claro que nosotros.

P.- ¿Algunos cobran?

R.- Los bonobos se prostituyen a cambio de comida, o a cambio de un buen sitio. Sólo ellos y los humanos, el resto no.

P.- ¿Hay sociedad gay animal?

R.- Sí, hay parejas de pájaros machos que buscan una hembra para que ponga los huevos y luego los crían ellos dos.

P.- ¿El ser racional pierde al hombre?

R.- La razón tiene un problema gordo: puedes llegar a conclusiones falsas. El sentimiento de culpa te puede hacer la vida imposible y una visión perversa del sexo.

P.- ¿Hay cuernos entre los animales?

R.- ¡Bueno, bueno!, ¡racimos de cuernos! Menos entre los albatros, todos los demás.

P.- ¿La jodienda no tiene enmienda?

R.- Afortunadamente. En Estados Unidos han hecho una encuesta reciente en la que afirman que la tercera edad válida se alarga cuando hay sexo placentero. Da lo mismo con pareja o con autosuficiencia.

P.- ¿Qué tal tenerla como un elefante con la cartera de un broker?

R.- No creo, porque no podría con el miembro de un elefante, que pesa 45 kilos, (risas). En proporción sería un miembro humano multiplicado por diez.

P.- ¿El más compulsivo?

R.- Walt Disney hizo de él un dibujo animado: Speedy González, el ratoncillo gerbillo de México, 100 relaciones con 100 hembras en una hora. Eso es ¡ándele, ándele, ándele!

P.- ¿Qué hacen después, si no fuman?

R.- Un porcentaje muy alto muere: todos los insectos, muchos peces.

P.- ¿Se valora el estatus?

R.- Sólo los que se llaman grupales: lobos, hienas, etc Una hembra de primera sólo tiene relaciones con un macho de primera.

P.- ¿Tan humanos son?

R.- Si una chica se enamora por el dinero, ¡es lo que tiene que ser!, forma parte del ritual amoroso de los animales grupales.El estatus embellece.

P.- ¿Hay mayores con parejas jóvenes?

R.- Las elefantas eligen a los maduros porque así el coito dura menos.

P.- ¿Es un salido el sapillo pintojo?

R.- Monta unas orgías inmensas en una charca en manada de todos con todos.

P.- ¿Es pintojo o pantojo?

R.- Pin-to-jo

P.- ¿Tan tímida era la doctora Ochoa?

R.- ¡Y mucho más!, le maquillaban las orejas porque cuando decía «pene» se le ponían coloradas.

P.- ¿Qué hacen esas fotos de Miguel Bosé en su despacho?

R.- (Risas) Es uno de mis mitos eróticos.

P.- Se ha puesto como Ochoa, colorada.

R.- Vale, sí, lo admito (risas).

RETRATO

Orígenes. Faura de los Valles (Valencia), «el año no lo digo». Currículo.Licenciada en Filología Francesa y más tarde estudió Sociología.A la Sexología llegó porque el cura de su parroquia le pidió que diera una charla a chavales. La parte mediática comienza en 1975, cuando colaboraba con un periódico y vinieron otros medios, el más popular fue la televisión. Fue guionista de Hablemos de sexo, «según Chicho, la doctora Ochoa y yo somos como Mari Carmen y su muñeco. Aficiones. «Conocer gente y ver mundo». Debilidades.«Mis hijos, mi familia, mis hermanos, mi madre, mis amigos». Virtudes.«Soy muy amorosa». Defectos. «Un poquito chinchorrera, las cosas se hacen como yo quiero».

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Menos mal que nos queda Gustavo, el último surrealista pero con ganas de trabajar. Mientras que los surrealistas puros se dedicaban a dilapidar el talento en charlas de café (con leche), Gustavo Pérez Puig se hacía joven maduro, esto es, acumulador de experiencias para luego poder transmitirlas. Gracias a su labor escénica (y de maravilloso orador) ha trascendido el carácter puro de Jardiel, Tono, Mihura, Gila y tantos otros que hicieron del humor un arma dialéctica. En aquellos años de aislamiento internacional nuestros autores descubrieron que España no tenía techo y por ahí se escapaban de la censura y la ruindad. Nunca la imaginación estuvo en una cartilla de racionamiento.

Gustavo Pérez Puig convenció a Miguel Mihura para estrenar “Tres sombreros de copa” cuando apenas tenía 21 años, (ya calculaba la dimensión enorme que tendría la obra). Han pasado cincuenta años, varias obras magistralmente realizadas en Estudio 1, en TVE, dos veces el Premio Nacional de Teatro, la dirección del Teatro Español? para que finalmente Gustavo y Mara Recatero triunfen en el Teatro Príncipe Gran Vía.

Gustavo se lo merece, por entrañable y por buen teatrero. Una decisión administrativa y miserable le apeó de la labor del Español y ahora puede resarcirse con una obra divertida que marcará la temporada de este año. Cada tarde el teatro se aprieta de gente que ríe y gira en su butaca mojada en lágrimas de risas. Mihura resucitado doblemente, por un lado en cine con Garci y por otro en escena con Pérez Puig, recupera su centenario de verdad.

Madrid tiene en Pérez Puig a uno de sus hijos más ilustres, más trabajadores y más afectuosos. Dicho sea sin que sea una defensa sino más bien un reconocimiento a quién piensa como siente y se expresa con lenguaje de pulcro caballero. Aunque su ideología se sitúe a años luz de quién esto firma, debo reconocer su visión de la amistad por encima de la política.
Sospecho que la cigüeña desvió el envío cuando en realidad tenía que dejar a este Gustavito jovial en casa de los Hermanos Marx. Por suerte para nosotros se instaló en Madrid y aquí ejerce, cada tarde, de nervioso recepcionista en la puerta del teatro.

Puede que prohíban fumar pero a Gustavo Pérez Puig nadie le puede quitar el talento.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Confieso que soy un adicto a mercados y mercadillos, una ciudad se descubre antes en un puesto que en un museo. En los mercados, además de los productos del día, está el habla corriente: los giros de moda, los chascarrillos, la forma en la que se desenvuelve el gracejo, la economía cotidiana, las carreras de los niños, la joven que despacha fruta y compite en lozanía con las manzanas. Tantos portentos en tan poco espacio que por fuerza se condensa lo mejor de una sociedad, hay tiempo hasta para el ligue de puesto en puesto. En el mercado romano se da cita una buena parte de nuestra historia; si es verdad que la herencia está en el paladar tengamos por seguro que nuestro origen reciente viene de Roma.
Estos romanos no se lo montaban nada mal, eran unos hedonistas en falda corta y casco de cepillo, unos vividores de tomo y lomo, unos latinos con ganas de disfrutar del vino y los placeres. En los viejos libros de bachiller aparecían demasiado tiesos, copiados de algún friso en mal estado y parecía que nunca habían comido una buena pata de jabalí. Nuestros romanos de adolescencia eran unos tipos recién salidos del gimnasio, mirada insobornable y músculos torneados, (parecían iconos gays en permanente día del orgullo). Pero la realidad de aquellos latinos debió ser menos estirada y más placentera, también hubo romanos gorditos y romanas excelsas, tuvieron tiempo para hacer una cultura mediterránea de los sentidos. Es verdad que vivieron sin calefacción, sin cristales en sus casas, sin penicilina y ¡sin conocer el tabaco! que siglos más tarde traería Colón de América, pero bordaron la buena vida como nadie. Supieron recoger lo mejor de cada pueblo que conquistaban, sobre todo en cuestión de paladar. Pruebe usted a desguatar un pescado a la sal y cierre los ojos, tendrá dudas de si está en la Helmántica, en Gades o en Roma; dudará del siglo en el que se encuentra y tendrá la sensación de que el gusto traspasa siglos y fronteras.
Y si tomamos el paladar como medida de civilización llegaremos a la idea de que los romanos éramos buena gente, tanto que aún hoy seguimos siendo hijos del viejo Imperio aunque nos vistamos con ropa de bárbaros. En cuestiones del comer, (que son las importantes), hemos cambiado bastante poco, es más podemos estar seguros de que algunas aportaciones posteriores vinieron a hacernos la vida más infeliz. En los viejos mercados de Roma se daban cita mercaderes, buhoneros, matasanos, bailarinas, prebostes, patricios y plebeyos? más unas cuantas gallinas porque la patria de las gallinas siempre andar sueltas entre la muchedumbre. Larga vida al César y buen provecho para los salmantinos.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado señor Herráez: por decisión propia y convicción personal usted se quiere marchar del Ayuntamiento sin hacer ruido; espero que entienda que una cosa es su deseo y otra las consecuencias mediáticas. Es posible que entre usted y Ruiz-Gallardón existan momentos sublimes de amistad profunda (ahí no entro), pero cara a la galería va a parecer que la orquesta desafina. Le van a recordar que en los momentos de tensión con la presidenta de la Comunidad usted apoyó sin reparo a la rival de su jefe, le van a recordar que es el último mohicano de la época del anterior alcalde. Es inevitable, cuando uno se marcha la puerta hace ruido por muy bien que estén engrasados los goznes y eso provoca que los demás levanten la cabeza y cuchicheen. Su entorno insiste en que ha sido decisión personal y en absoluto algo en contra de la línea marcada por el equipo de gobierno.
Callar las críticas es muy fácil: hable. Haga uso de la palabra y explique los motivos de su dimisión antes de que vengan otros a contarlos. Y, si es tan normal, tan común, tan consecuente, ¿por qué no pierde media hora y lo cuenta? El alcalde de Madrid tiene a gala crear equipos e ir con ellos atravesando calendarios (como cantaba Rosendo), hasta el atardecer de las ideologías.No se le conocen altos cargos que le hayan dimitido salvo por razones de salud. Así que espero se encuentre divinamente y programando su «otra vida», la que hay después del despacho oficial. Dicen, cuentan, chismean por los despachos de la Casa de la Villa que igual se ha dejado tentar por Esperanza Aguirre y aparece en alguna empresa relacionada con la Comunidad. Si fuera así, daría motivos para pensar que el eje Plaza de la Villa-Puerta del Sol sigue teniendo goteras. Y eso le convertiría en el mayordomo infiel, creáme que no se lo merece. Otros le sitúan en un lugar más feliz de la empresa privada, allá donde el rumor de la oposición no alcanza.

Callada ha sido su labor desde hace muchos años; comenzó en 1991 cuando Madrid era una ciudad manifiestamente mejorable hasta la fecha en la que se proyecta al futuro con mirada olímpica.En cierta medida es usted la memoria histórica de la ciudad más reciente, un alto cargo del siglo pasado. Espero que le vaya de cine en sus próximas tareas y que, cuando tenga un hueco, nos explique qué ha pasado realmente, sobre todo para que su salida no sea por la gatera sino por la puerta principal, por donde salen los concejales con honra. Le recuerdo lo que decían en Hill Street: «tengan cuidado ahí fuera».

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Bush es el más demócrata del mundo, un tipo que se cree heredero del césar de Roma, parido de la misma loba capitolina que trajo a Rómulo y Remo, ungido por Dios y bendecido por la Historia. Es tan magnánimo que va a crear una comisión para investigarse a sí mismo. Se supone que tan peligroso tribunal le hará las preguntas más enrevesadas para ponerles en grandes aprietos. La gran patochada, la gran mentira se ha montado para lavar su imagen del fango sureño.
Bush tiene que hacer algo para justificar su apatía durante el huracán ?Katrina?, y para contar a la opinión pública qué hacía Condolenza Rice en Manhattan comprando zapatos de Manolo Blahnik (el pasado sábado), esos zapatos que no bajan de los seiscientos dólares el par. Tiene que montar una coartada para justificar también las palabras de su madre, la que fue primera dama, en las que afirma que los refugiados por la catástrofe viven mejor ahora? a fin de cuentas es gente pobre que estaba en malas condiciones. Un poco más y la señora les cobra impuestos a los que duermen en el Superdome tomándolo por un hotel de cinco estrellas con zona de spa. A ver si se han creído que la caridad sale gratis.
El personaje y su entorno no tienen desperdicio, ni sus conceptos ideológicos ni sus discursos patateros. Bush sobrevolando en el Air Force One la zona del desastre recuerda a Charlton Heston en el final de El Planeta de los Simios. Está claro: Bush es el mono que no acierta a explicarse lo que ve.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

El jurado del Príncipe de Asturias se ha dado cuenta de que antes la foto que el premio, y antes la fama que el trabajo y antes la popularidad que la labor callada. Premian a Fernando Alonso como campeón del mundo incluso antes de que cruce la meta, eso es visión y lo demás tonterías. Les mola mucho la fama mediática y el tirón de famoseo que arrastrará el piloto. Les molan las novias de Briatore que son un cañón.
Ahora bien se han pasado un poco, el premio a una trayectoria es una broma para un piloto tan joven. En la misma proporción en Alemania tendrían que hacer Kaiser a Sumacher y la BMW piloto de pruebas a Farruquito. Los otros que se han quedado en la estacada miran con ojos de plato, Fermín Cacho lleva más zapatillas gastadas que ruedas todo el mundial de Fórmula 1. Tiene razón Ángel Nieto ?me darán el premio a título póstumo?.
Como los premios los dan ellos, allá se las compongan con su conciencia y presupuesto. Se supone que esperan una catarsis de mitómanos con la camiseta del equipo Renault; a todo esto Alejandro Agag feliz porque rasca negocio con los cochecitos y la publicidad que le acompaña.
Este premio abre una nueva vía, hay que ir a las escuelas de arquitectura a galardonar alumnos de primero, y también a la Facultad de Derecho y a la de Medicina, y a la de? así, al tuntún seguro que aciertan. Lo siguiente que le queda a Fernando Alonso es que le elijan pollón del reino.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Desde hace años IFEMA se viene apuntando el tanto de la organización de la Pasarela Cibeles, empezó de forma tímida compitiendo con Barcelona y hoy ha superado a Gaudí colocándose entre las señeras del mundo: París, Milán, Londres, Nueva York.

Si hacemos cálculos de todos los pases, de todos los desfiles, de las cuarenta y dos ediciones, nos sale un ejército de modelos tan numeroso como los Guerreros de Xián. Y todas con una cara de no estar, de pasar por allí, cuerpos gloriosos sin identidad que prestaban su alegre trotar al servicio de la alta costura, ¿dónde van las modelos cuando termina un desfile?, ¿se las traga la pasarela?, ¿les espera un novio con avión privado o se convierten en chicas anónimas que caminan por los pasillos del metro?, ¿es verdad que comen manzanas y hablan constantemente por su teléfono móvil?

El oficio de modelo consiste en lucir pero sin destacar, todo lo contrario a lo que nos tienen acostumbrado los petardos de la televisión. Su cometido es no ser recordadas, no dejar huella, no ser nadie. Son fantasmas bien vestidas y tan maquilladas como una puerta barroca. Pero, lo mejor es que cuando todo termina, vuelven a la oscuridad de donde vinieron.

Demasiado elegantes para ser obreras y demasiado bellas como para no dejar rastro. Todas ellas con aspecto de secundarias de película de cine negro, algunas quedarían perfectamente bajo la lluvia en una escena de L.A. Confidencial.
Hay que ver la cara de morbo con la que les miran los señores mayores, ahí se entiende que puestos a adorar hay quien prefiere a las santas sin peana.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado ‘mister’ Cruise: iba a llamarle por teléfono pero me ha dicho Pé que mejor le escriba porque usted lo primero que hace por la mañana al levantarse en Hollywood es leer la prensa española, cuestión que le honra y para que no se diga que los héroes del cine no tienen inquietudes. Sabrá usted que en España somos muy dados a las fusiones, ya sean económicas, políticas o simplemente familiares, (aquello de echarle los tejos a la mujer del vecino con el indiscreto ánimo de ligar con ella).Y, también existen fusiones por absorción, cuando el pez chico se come al pez grande. En este caso el pezqueñín es el Ateneo de Madrid, heroica y longeva institución que ha atravesado por distintas vicisitudes (desde la gloria republicana a las goteras de la transición), pero siempre las ha soportado con la dignidad de una vieja dama británica, a pesar de estar en pleno centro de Madrid. Y el tiburón es la Iglesia de la Cienciología que usted vino a inaugurar hace un año, con gran lujo de pompa y boato.
No hay en este caso razones bíblicas o de conciencia que hagan temblar los cimientos del Ateneo; muy al contrario se temen una fusión a mogollón, como las que hacía sir Drake, una manera de abordar a saco, sin miramientos y ocupando hasta los últimos huecos para posteriormente alzar el pabellón enemigo en la torre más alta. Un abordaje intelectual del que los socios se defienden y recelan de incorporaciones de última hora que vengan a enturbiar el ambiente. Don Tom, no vea en la jugada tensiones religiosas, ni turbias maniobras de la acracia madrileña descreída; más bien son recelos propios de inquilino con renta antigua que teme le pasen un recibo que no pueda pagar. Cualquiera que haya llevado un libro de antropología de una estantería a otra, (sin ser especialista en la obra de Lévi-Strauss), sabe que los colectivos se defienden de las agresiones externas mientras pueden.

Igual le apetece darse otra vuelta por Madrid y pedir la entrada como ateneísta. Ahora bien, tan acostumbrado a la acción parece que los sillones de orejas le van a quedar grandes. En todo caso, en los estatutos no se recogen incompatibilidades a los actores de Hollywood, aunque parezca misión imposible. Le cuento todo esto para ponerle al corriente de la que tenemos liada en este lado del Imperio, y para que sepa que el director del Ateneo llora como Bogart y se pregunta: «¿de todos los locales que hay en Madrid, por qué han tenido que venir al mío?». Lo bueno que tiene el lenguaje del cine es que lo entiende cualquiera, incluso usted.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

‘El himno de Madrid es una marcianada’

«Nuestra ciudad es una polifonía enorme» / «A veces he lamentado más una reconstrucción que un incendio» / «La música no nos hace mejores, seguiremos siendo animales agresivos» / «Dejé la batuta porque sufro vértigo» / «Los timbales son el equivalente a los que cierran los acuerdos de los tripartitos» / «Julio Iglesias me parece un gran plañidero»

Con José Ramón Encinar se puede hablar de muchas cosas y a gran nivel, incluso de música. Igual que Goethe, cree que la música es arquitectura en el tiempo, pero antes que nada valora el silencio.Hace unos años tuvo un infarto y el médico le dijo que corriera todos los días 40 minutos (que lo hiciera como el que se cepilla los dientes), vista su buena forma física se entiende que debe tener unas coronarias como para hacer un anuncio de pasta dentífrica.Aunque vive a 100 metros de la difunta torre Windsor fue el último vecino en enterarse del incendio.
Pregunta.- ¿Aficionado al deporte?

Respuesta.- No, es obligación médica, en realidad lo odio (risas).

P.- ¿A qué suena Madrid?

R.- Madrid suena a fusión de muchas culturas, (el concepto fusión en términos musicales me parece un engendro), pero nuestra ciudad sí que es una polifonía enorme de culturas.

P.- ¿Las máquinas del Windsor tenían ritmo?

R.- Relaciono el ritmo que tenían con la música futurista que hace Rusolo, tenían cierto mecanicismo en la base.

P.- ¿El edificio herido era un buen escenario?

R.- La verdad es que era una ruina bellísima. Alguien propuso dejarlo calcinado como monumento urbano. A veces he lamentado más una reconstrucción que un incendio.

P.- ¿Hay estética en el desguace?

R.- ¡Claro! Si era bonito el Windsor retorcido, mucho más lo fueron las grúas que operaron en él. Adoptaban posiciones de gran belleza plástica.

P.- ¿En la calle saben quién fue Bretón de los Herreros?

R.- No y me parece mal, pero mucho más que no sepan quienes fueron Barbieri o Gaztambide. Fuera de Beethoven les pregunta por Meldenson y tampoco sabrán.

P.- ¿Con más música viviríamos mejor?

R.- Eso es lo que dice Baremboim, pero yo soy más descreído.La música no nos hace mejores, seguiremos siendo animales agresivos.

P.- ¿Un director de orquesta es vanidoso?

R.- En general sí. Mi idea de la vida es que hay que hacer las cosas muy en serio, pero riéndose de uno mismo.

P.- ¿Dirigir sin batuta le hace perder autoridad?

R.- Espero que no, (le preguntaré a los músicos). La dejé porque sufro de vértigo y en algún ensayo salió disparada, motivo de broma para mis músicos. Prefiero que no le caiga a nadie encima.

P.- ¿Toda orquesta es una gran familia?

R.- Debiera, pero no siempre, en todo caso una familia con mala relación. Lo deseable es que lo sean musicalmente.

P.- ¿Hay lucha de clases entre la cuerda y la percusión?

R.- ¡Entre todos!, entre segundos violines y primeros, entre violas y contrabajos, flautines y flautas ¡y no hablemos de los coros!

P.- ¿Se quejan los timbales de estar en el grupo mixto?

R.- ¡Qué va! Son el equivalente a los que cierran los acuerdos de los tripartitos.

P.- Cuando van de gira, ¿cantan en los aviones?

R.- No para mí sería un coñazo, francamente, (risas).

P.- ¿Cree que los madrileños conocen a su orquesta?

R.- Poco, no es culpa suya sino de los medios de comunicación que no dan espacio a sus actuaciones.

P.- ¿Y su himno regional?

R.- El himno es (dicho con respeto) una marcianada. La música es de Pablo Solozábal, que no es madrileño y la letra es del mayor ácrata del país: Agustín García Calvo.

P.- ¿Qué música lleva en el coche?

R.- De todo, en este momento llevo 15 discos para saber si los programo.

P.- ¿Ningún disco de pop?

R.- Detesto el pop y el rock.

P.- ¿No le gusta Sabina?

R.- Muy poquito, será envidia insana. Una cosa es la música de consumo y otra la culta, y ahí soy un absoluto aristócrata. La música es para elites, para quién quiera realizar el esfuerzo de adquirir conocimiento.

P.- ¿Contrataría a Bisbal como solista?

R.- No le he escuchado nunca, pero con seguridad no (risas).

P.- ¿Y a Julio Iglesias?

R.- Su música me parece un llanto agradable, un gran plañidero.

P.- ¿La música ambiental mientras come?

R.- Hace poco pregunté en La Coruña: ¿tienen música ambiental?, y como me dijeron que sí, me marché del restaurante.

P.- ¿Es verdad que amansa a las fieras?

R.- A algunas se les puede atontar con polifonía clásica, entre ellas el gregoriano.

P.- ¿Ha conocido alguna fiera?

R.- Se convive habitualmente con ellas.

P.- Escribía Jardiel: «Había cuatro personas y un músico».

R.- (Risas), es casi como lo que decía Enrique Correa: «Por lo demás bien».

RETRATO

Orígenes. Madrid, 1954. Currículo. Se formó en el conservatorio de Madrid pero se hizo mayor de edad en Milán y en Siena. A pesar de su juventud, ha dirigido casi todas las orquestas nacionales en España, y también la Filarmónica de México, la Nacional de Argentina o la Sinfónica de Londres. También es compositor de varias obras. Desde enero de 2003 es académico de la Real Academia de las Bellas Artes de San Fernando. Debilidades. «Con todo lo que conlleva: mi hija». Aficiones. «Lectura, la Historia, la pintura». Virtudes. «Soy trabajador». Defectos. «¡Buf!, muchos.A veces soberbio y a veces excesivamente humilde».

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Estimado pirómano: si damos por sentado que hay más clases de tontos que de quesos, tú eres uno de ellos, un queso ahumado o un tonto con mecha (a elegir). De las múltiples formas que hay de pasar a la posteridad has elegido la peor para el medio ambiente; a ti la capa de ozono, la desertización y el ecosistema, te importan dos colillas mal apagadas. La policía te acusa de provocar 30 incendios en la Sierra de Madrid y no han sido más porque te han echado el guante encima. A ti, pequeño Nerón de las narices, ni te ha importado la sequía comparable con la del año 47, ni has tenido en cuenta la cantidad de agua y medios que se han utilizado para apagar tus fechorías. Se supone que algo hay en el interior de los pirómanos que os pone como una moto cuando el bosque echa humo, y más aún cuando veis vuestras hazañas en fotos; por lo tanto no seré yo quién alimente tu currículo con cuatro adjetivos imborrables. Si fueran ciertos los cargos que te imputan te convertirás en el enemigo público número uno, incluso más que los locos del volante a los que la DGT compara con Lee Harvey Oswald.
Una vez más se comprueba que el presunto chorizo no andaba lejos, incluso que trabajaba en los retenes forestales, ¿qué mayor morbo que contemplar la obra que ha construido uno? Con dos narices te apuntabas a la causa de todos contra el fuego después de haber sido el causante del incendio, incluso hasta es posible que insultaras al hijo de Satán que había provocado aquello. No te importaba ver la angustia de tus compañeros de retén, ni escuchar las voces de desamparo de los vecinos: cuánto más ruido hicieran las copas de los árboles y más bajo fuera el vuelo de los aviones, mejor.En la orgía un tanto apocalíptica del fuego encontrabas un placer sin límite, un orgasmo en llamas. En cierta medida es sadismo medioambiental: con la ceniza caliente se te ponía dura la manguera.

Ignoro cuál es la condena para un pirómano, supongo que alejarlo de las cajas de cerillas y retirarle el pasaporte para las Fallas de Valencia, pero por si el juez fuera persona creativa propongo que el castigo consista en disfrazarlo de Robin Hood y llevarlo por los colegios dando charlas acerca de las ventajas de los prados, los encantos de los gnomos, hadas y otros seres del bosque.Por supuesto que allá donde había un árbol pongas otro, así hasta conseguir que la clorofilia venza al morbo. Aunque no estaría mal plantarte en una maceta, dejarte en un prado y ver cómo te las apañas en un verano tan seco.

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