Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Asume cierto complejo de Peter Pan, mantiene la mirada de niño actor y la capacidad crítica de la adolescencia. Conduce una moto de cuatro ruedas por las carreteras de montaña, tanta vitalidad paga peaje: la semana pasada chocó contra el coche de una joven, fue volando por el techo hasta caer. Para la chica fue una escena de ?El día de la bestia?, para Jaime Blanch algo normal. Coqueto sin cura procuró caer sin arrugarse.
Del golpe el médico no le ha dicho nada, pero sí que tiene alergia a los ácaros del teatro, ?eso lo llevo mal?.
PREGUNTA.- ¿Qué diferencia hay entre los ácaros de la escena y los domésticos?
RESPUESTA.- No lo sé, quizá que los primeros tienen más mala leche.
P.- ¿Y entre los ácaros y los empresarios teatrales?
R.- (risas), los ácaros ganan muchos menos dinero.
P.- ¿Qué colección está haciendo?
R.- Nada, absolutamente nada. Guardo mis soldados de plomo de cuando era pequeño.
P.- ¿Juega con ellos?
R.- ¡Por supuesto!, cuando mis dos hijos, (de 37 y 33 años, el menor vive en Chile) vienen a casa cumplimos una tradición: echamos a todo el mundo, movemos los muebles y hacemos una batalla.
P.- ¿Cuándo les da el arrebato bélico?
R.- Una vez al año; ahí nadie llama por teléfono, nadie molesta y no hablamos de otra cosa que no sea la batalla.
P.- ¿Se matan con la boca: ¡pum!?
R.- No, tenemos pistolas con ventosa que hacen ruido.
P.- ¿Ganan siempre los mismos?
R.- Me suelen ganar a mí porque se alían los dos contra su padre.
P.- ¿Se cabrea cuando pierde?
R.- ¡Muchísimo!
P.- ¿A quién le tocan los indios?
R.- Casi siempre a mí. Cuando era pequeño e iba a ver a Gary Cooper me ponía de parte de Toro Sentado, mis amigos me miraban raro.
P.- ¿Español, utópico y sentimental?
R.- Perfecto, estamos de acuerdo.
P.- ¿Qué le ha parecido el libro de Trillo?
R.- No es un libro que vaya a comprar, si me lo mandan lo leeré.
P.- ¿Tiene sus ?ventajas? ser un actor de toda la vida?
R.- A estas alturas de mi vida, sí. Aunque estoy a punto de que los actores jóvenes me cedan el sitio en los coches.
P.- ¿Le dicen: ?pase usted, don Jaime??
R.- Sí y yo digo: ¡la madre que me parió!… niño cabrón (risas).
P.- ¿Le interesa la gente de su edad?
R.- Me llevo mejor con los jóvenes, quizá porque estoy un poco ?pirao?. Los de mi edad no entienden que vaya en ?quad? a todas partes.
P.- ¿Era fácil recuperarse de ?Jeromín??
R.- Antes fui el malo del colegio, después todo cambio con la película en el cine ?Rialto? de la Gran Vía y con las entrevistas de Jose Luis Pécker y Boby Deglané.
P.- ¿Tan descarado fue?
R.- ¡Hombre!, el presidente del Tribunal de segundo de bachillerato me preguntó: ?a ver, dígame usted qué sabe de Felipe II?. (risas) Aquello me encendió una luz.
P.- ¿Y en el patio tuvo sus ventajas?
R.- Pasé a delantero cuando antes era defensa leñero que segaba piernas, y las chicas me dejaban papelitos.
P.- ¿Aquel cine histórico era muy tierno?
R.- Era muy infantil, muy imperialista? (y de las Jons).
P.- ¿Por qué no siguió por ese camino?
R.- Porque mi familia tenía dos dedos de frente. Tuve en casa los guiones de ?El Lazarillo de Tormes? y de ?Marcelino, Pan y Vino?, pero mi padre dijo que no, el niño a estudiar.
P.- ¿Fue el niño del Régimen?
R.- Después de Jeromín me invitaron a una fiesta en El Pardo y mi padre dijo: ?el niño no va?. Y no fui.
P.- ¿Leandro Moragas es el actual Jeromín?
R.- Le conocí en un teatro hace un par de años, me pareció un personaje de opereta.
P.- Luego, en 1975 ¿se vuelve rojo?
R.- Esa imagen es divertida, en realidad participé en una huelga de actores. Lo dramático es que Arias Navarro nos amenazó con veinte años de cárcel a la comisión de los once.
P.- ¿Qué tal anda de reivindicaciones?
R.- Mi reivindicación soy yo, mi convenio soy yo. Soy lobo solitario.
P.- ¿Le gusta ir a su bola?
R.- Sí porque lo he hecho siempre.
P.- ¿Le entretiene Madrid?
R.- Hace diez años que me marché, vivo en la sierra, donde también han bombardeado las carreteras las tropas de Ruiz Gallardón.
P.- ¿Volverá?
R.- Me apetece regresar a la ciudad. Yo nací en el número 27 de la calle Mayor.
P.- ¿Hay placa?
R.- Han cometido la grosería de no ponérmela, quizá por ideas políticas (risas)
P.- ¿?La Ratonera? es por Madrid?
R.- Madrid es un cepo, una ciudad asediada.
P.- ¿Despistado?
R.- Lo habitual. En alguna ocasión me he traído a casa un micrófono de televisión puesto en la solapa, con la batería y todo.
P.- ¿De mayor qué quiere ser?
R.- Un hombre sosegado al que no le afecten tanto las cosas.

Orígenes: Madrid, 1940.
Currículo: con diez años comienza en el cine, dos más tarde hace el papel de don Juan de Austria en ?Jeromín?. Película señera en el cine histórico de la época. También ha trabajado con Álex de la Iglesia en ?Acción mutante? y ?El día de la bestia?. Se le puede ver en el Teatro Muñoz Seca haciendo de sargento Trotter en ?La ratonera? de Agatha Christie. Alterna sus papeles de actor con la dirección de escena.
Aficiones: El deporte. Cuando le pego al saco le pongo caras y me desahogo mucho.
Debilidades: La mejor manera de vencer la tentación es caer en ella, decía Wilde.
Virtudes: Coherente conmigo mismo, eso paga peaje.
Defectos: La autocrítica cuando se radicaliza.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La derrota de la Armada Invencible y el sentimiento nostálgico por la pérdida de las colonias, tiene su prolongación en la selección española de baloncesto. Somos el equipo que hace felices a los demás, los que más expectativas levantamos y los que más mojones vamos sembrando por las canchas del mundo. Ayer fue Francia la que nos vapuleó por treinta puntos, igual que antes fueron Angola o Estados Unidos. En Barcelona le dimos la antorcha a Epi y los suyos no pasaron de dos desayunos y una merienda en la ?Vidilla? Olímpica.
El nombre del rival da lo mismo, también nos habría ganado una selección de bedeles casados del Parlamento Europeo con juanetes y las botas cambiadas de pie. Y encima dicen que ha sido por la presión de perder el día antes frente a Alemania, el factor sicológico, el cansancio acumulado de la competición. Factores que sólo parece que nos afectan a nosotros, Francia parece que no tiene tanta presión y que incluso es capaz de ganar de forma holgada y de coger la medalla de bronce que se nos escapó.
Las justificaciones dan igual; jugamos como nunca, perdimos como siempre. Y luego querrán tener audiencia, espectadores, seguimiento y devoción. El baloncesto español es una coña marinera en pantalón corto, una contradicción in terminis, un trotar con el sol de cara; eso sí los jugadores se dan un pote de campeones del mundo. Y ahora a esperar la siguiente que será en Japón el próximo verano. Ya verán como nos gana hasta el señor nikkei.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Desde que apareció aquella foto en la que chapoteaba juegos eróticos agarrado a la cadena de un barco, en la grata compañía de Maria Eugenia Martínez de Irujo (MEMI), Gonzalo Miró se convirtió en el prototipo de español más envidiado. Mucha gente se preguntó desde cuándo no le cogían la cintura en alta mar con la fuerza de un pulpo y los cariños de un delfín, cuántos llevan años sin sentir el cariño en aguas profundas. No le ha hecho falta nacer en noble cuna, ni opositar a un rancio cuerpo del estado, ni salir en Operación Triunfo, ni estudiar con una beca en el extranjero. Así de simple: con dos narices y su palmito se convirtió en el hombre de moda. Me consta que la semana pasada en Nueva York se topó con un grupo de españolas que le acosaron con fotos y peticiones de autógrafo, le trataban como si fuera un torero de Ronda. Gonzalo Gigoló ha pasado del anonimato adolescente a tener que lidiar con las pasiones como si fuera Julio Iglesias en los tiempos de sol y tordas.
Tiene mérito porque no viste como Arturo Fernández, ni redecora su vida como el duque de Lugo. Gonzalo Miró ha asaltado la valla de la casa de los Alba, el Palacio de Liria, sin enfundarse un traje cruzado de raya diplomática sino en chanclas y no para pedir la mano (esa parte se la tiene muy vista). El amor por las marquesas en el siglo XXI no respeta normas ni protocolos, con toda naturalidad puede llevar la música de Sabina por los salones donde trasnochaba Goya. Su vida profesional es una incógnita con puntos suspensivos, va para Spielberg pero todavía está por demostrar si se dedicará al cine histórico o prefiere el video-clip, una técnica narrativa que consiste en desguazar la realidad en fotogramas trepidantes.
Su verano ha sido de escándalo, con más gozos que sombras, de cuchicheos y escapadas. Allá dónde había pasión ha estado, y luego dirán que ha subido la temperatura de las aguas del mediterráneo. A su manera es un tres en uno que viene a engrasar las viejas costumbres de la aristocracia española: pule, fija y da esplendor. Igual actualiza una puerta roñosa que el corazón de una dama. Dirá Gonzalo, como Quevedo que ?allá donde esté la mujer está mi trabajo?, y MEMI podrá aplicarse el verso de ?dichoso es cualquier casado/ que una vez quedó soltero?. Ponerle pasión al calendario es lo único juicioso que puede hacer uno si no quiere convertirse en un ficus.
A falta de grandes premios, el español más envidiado pasea bajo palio, es decir: rodeado de cincuenta cámaras en un homenaje descomunal al amor mezclado con la tecnología japonesa. Ellos dos viven su particular burbuja de placer mientras el mundo se desmorona que dirían en ?Casablanca?.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Trillo ha hecho una guerra y un libro, es posible que los errores siempre vengan encadenados. Su amor por la estética y por Shakespeare nos ofreció versos satíricos de gran calado, pero luego apareció su lado canalla y fue ofreciendo euros a los periodistas díscolos que le hacían preguntas impertinentes.
Su libro es de memorias, por lo tanto de recuerdos parciales. No hay nada más selectivo que revisar el pasado de uno mismo con ganas de condescender. En la portada se le ve sanote, amable, ministro y algo tuno (de la tuna compostelana por un poner). Y dentro cuenta que dimitió, que Aznar le retuvo con un poco de perejil y buenas palabras, que Rato fue díscolo. Esta última observación es lo mejor porque ahí se explican grandes claves de la sucesión aznarí.
Ahora todo el mundo escribe un libro con la sana intención de que lo compren, e incluso que lo lean. En su caso suena a alegato, a defensa, a exculpación de cargo. Trillo habría sido un gran actor si no fuera por lo agrio que fue el papel de la tragedia nacional. Era un ministro de la sonrisa y le tocaron los lutos más duros de nuestra historia reciente.
Su sentido del humor británico le debería haber llevado a regalar un euro con cada ejemplar, para que se quedaran tranquilos los recalcitrantes. Su libro lo comprarán sobre todo los mismos que hacen cola ante Aznar, aquellos que piensan hacer oposición también con las listas de más vendidos. No digo que no sea una buena obra, lo que cuento es que hay hiel entre sus tapas. Se nota.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Amigo conductor: seguro que se ha dado cuenta de que hoy es el Día sin Coches al encontrarse con su atasco matutino habitual; cada año le pasa a miles de conductores. Es posible que aquello a lo que se destina una fecha caiga automáticamente en el fracaso, como el Día de los Enamorados tan carca y tan antipático. Y eso que en esta ocasión el Ayuntamiento ha sembrado Madrid de trampas para que nos dejemos el coche en un socavón o en un recoveco del safari de la M-30 (me cuentan que los sioux asaltan a los vehículos lentos por la parte del Manzanares). Oiga, desde las más altas instancias han hecho lo que han podido, incluso el Gobierno subiendo el precio de los carburantes, pero no hay manera: no sin mi coche. Uno empieza a sospechar que el vehículo es alguien más de la familia, de ahí el apego incondicional, el amor a primera letra. Y mira que lo ponen difícil, pero en el fondo nos va la marcha y sin las cuatro ruedas nos sentimos el mono desnudo, (y dentro del coche el mono temerario).
Falta publicidad, podía haber aprovechado Trinidad Jiménez su paseo en bicicleta para adelantarnos una frase recordatoria.Esto igual se arregla con unos cuantos anuncios de Antonia Hernández Peralta (Perlita de Huelva) con su voz de alcanfor: «precaución amigo conductor, la senda es peligrosa, y te espera tu madre o esposa» (toma verso posmoderno). Si se lo llegan a decir a Santiago Segura, ahora que está de promoción de la nueva torrentada, igual saca unas camisetas confeccionadas para el evento. Válgame san Cleto lo que es la tozudez del conductor, basta que le prohíban una calle para que intente asomar el morro a ver si cuela. Cuando acaben con la adicción al tabaco (y de paso con los fumadores), que empiecen una campaña para dejar el coche. Hace falta una terapia de choque antes de que los niños empiecen a nacer con airbag lateral, ABS y elevador de mocos eléctrico.

Cabe la posibilidad de que aún estemos a tiempo y se percate y, persuadido por el mensaje cívico, deje el coche en casa, al menos hoy. No se le pide que haga grandes machadas ni que camine al trabajo como un integrante de la larga marcha roja de Mao.Pruebe la eficacia de los transportes públicos, disfrute del placer de ser llevado. No desdeñe el mensaje, no se ponga ni farruco ni farruquito, haga como Fernando Alonso, que sólo saca el coche los domingos y a la hora del aperitivo. Es por el bien de sus pulmones y también por la capa de ozono que anda despeinada.Buena parte de culpa de la sequía la tienen los egoístas de la calzada. Al menos recuérdelo el año que viene.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Cuando vi las imágenes del gigoló de la temporada llegando a Barajas, y Pepe Oneto llevándole las maletas en un carrito, comprendí: ?este tío es grande?. Lo de este verano con MEMI, lo de sus escapadas acuáticas, lo del ancla del barco, lo de Marruecos, Florencia y resto de lugares ocultos no son nada comparados con ganarse la amistad de Oneto. Ahí demuestra que es un tío listo.
Gonzalo Miró está entre los españoles más envidiados, (contando al duque de Lugo que no se pierde una pasarela de la moda) y a los Albertos que no dejan corzo con cabeza. Aparece por méritos propios, con dos narices y un bigudí se ha instalado en la cima del poder, del placer, del mamoneo nacional y sus agradables consecuencias. No es rico ni de cuna elevada pero ha conseguido que el Palacio de Liria le abra las puertas y que la duquesa de Montoro se abra de en su sentido más lúbrico. Es un ?tres en uno?: limpia, fija y da esplendor a las damas ociosas de la alta sociedad. Un joven multiuso que lo mismo sirve para unas vacaciones tórridas que para un curso de cine en Manhattan.
Ha vuelto a reponer fuerzas, quince días sin ver a su chica eran demasiado para un cuerpo enamorado. Y de paso ha venido para alimentar las portadas de las revistas del corazón y los picos de las maripedorris y cuentabraguetas. Demuestra que sin ser jinete, conde, duque, o rancio abogado del Estado, es capaz de poner la pica en Flandes. Dicha sea la referencia geográfica en honor del duque de Alba.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

CON MUCHA CARA / «Si dices que eres especialista creen que eres médico» / «He sido el cuerpo de María Barranco y de Emma Suárez» / «En el porno las lesiones que se pueden dar son, quizá, esguinces de frenillo» / «Cuando pasa tiempo sin que me torturen lo echo de menos» / «No me ha dado por quemar el salón pero a veces, con el coche, apetece hacer alguna de James Bond»
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Imagine que le pregunta a su pareja: ¿cómo te ha ido el día?, y le responde «normal, me han matado tres veces, me he caído de un avión y luego me he prendido fuego». Eso lo puede decir Angel Plana, especialista de cine y además director de la Escuela de Especialistas. «Mis conversaciones por teléfono son terribles si las escucha alguien que no me conozca: ¿cuántos tiros hay que darle?, ¿va a sangrar mucho?, en ese caso que lleve ropa blanca». Está claro que su vida es poco corriente.
Pregunta.- ¿En su tarjeta de visita pone pá habernos matao?

Respuesta.- (Risas) ¡Estaría bien!, si pones especialista se creen que eres médico.

P.- ¿Le piden los amigos que dé saltos?

R.- Ya no lo hago. Una vez le dije a un pianista: ¿podrías tocar ese piano? Me respondió: es mi profesión, no mi hobby.

P.- ¿Alguien se atrevería a hacerle un seguro de vida?

R.- No, no. Si dices que te pegas fuego, saltas de las alturas y te tiras de un coche en marcha inmediatamente te echan de la oficina del seguro.

P.- ¿Unos besan a la chica y otros cobran del malo?

R.- Nosotros siempre nos llevamos los golpes y los actores son los que se van con la chica. Es así.

P.- ¿Ha dado un beso de cine?

R.- Pues no, pero sí he doblado el cuerpo de algunos actores haciendo desnudos. Por ejemplo, los de Nancho Novo y Karra Elejalde.

P.- ¿El doblaje más insólito?

R.- El de mujeres; he sido cuerpo de María Barranco o Enma Suárez.A María le doblé cayéndose de una moto en La ardilla roja.

P.- ¿Por qué al bueno siempre le dan en el hombro?

R.- Porque es un sitio donde todos sabemos que no hay órgano vital.

P.- ¿Pasaría algo si le dieran en el cerebro?

R.- (Risas), la verdad que no pasaría nada en algunos casos: o rebota o traspasa.

P.- ¿Más cornás da el cine?

R.- Lo peor es cuando te quemas. No me gusta porque te quedas sin pestañas y hueles a pollo asado.

P.- ¿En la Escuela preparan gladiadores?

R.- Es un sitio para hacer deportes y además con un enfoque distinto.Una escalada en la que se rompe la cuerda, o saltas de la moto…

P.- ¿Son como toreros?

R.- No lo comparo con ellos, ni mucho menos.

P.- ¿Cuántas cicatrices tiene?

R.- Bastantes pero ni rezo antes de rodar y además lo tengo más controlado.

P.- ¿La primera lección práctica?

R.- Me presento, digo mi nombre y todos a correr.

P.- ¿La emoción le pone?

R.- Sí porque te enfrentas al miedo. Y no te quita el miedo cotidiano, ése te queda.

P.- ¿Ha rechazado alguna toma?

R.- Nunca te ponen en situación límite, en el guión no se dice cómo es el accidente, el planteamiento lo hago yo.

P.- ¿Sería más duro ser político?

R.- No sé. Supongo que sí en ocasiones.

P.- ¿Doblaría a algún político?

R.- ¿Haciendo qué?, ¿les tiran algo?

P.- Les tiran palabras que son peores

R.- Nosotros en la pelea tenemos que recibir los golpes. Huir a veces no es bueno, aunque quedarte paralizado por el miedo te evita de otras cosas.

P.- ¿Qué son peores: las lesiones o los bocadillos del rodaje?

R.- Estamos preparados para no lesionarnos y para no vomitar.Hay veces que están ricos los bocadillos.

P.- ¿Cuántas veces le han torturado?

R.- Muchas, cuando pasa tiempo sin que ocurra lo echo de menos.

P.- ¿Ha hecho algún numerito para ligar?

R.- Cuando estudiaba en París nos subíamos al techo de los trenes, o nos tirábamos de los autobuses en marcha lo normal.

P.- ¿Alguna bofetada se escapa?

R.- Sí y cuando gritan «corten» no hay venganzas. Allá vamos cada uno tan contentos con el ojo morado o la nariz hinchada.

P.- ¿En el porno hay especialistas?

R.- (Risas) no me imagino qué lesiones pueden darse. Tal vez un esguince de frenillo.

P.- ¿Se lleva trabajo a casa?

R.- Nunca he quemado el salón para ver como queda pero a veces en el coche te entran ganas de hacer alguna de James Bond.

P.- ¿Quién es un buen especialista?

R.- El que mantiene una carrera larga y no cuenta lesiones. El que nunca ha estado en una UVI y tiene muchas películas hechas.

P.- ¿A qué tiene miedo?

R.- A nada. En casa tengo tres serpientes de cuatro metros. Me las enrosco para jugar, es divertido. A una serpiente anoréxica le meto los ratones vivos por la boca, para que coma.

P.- ¿No es una crueldad?

R.- No, es para alimentarla. Gracias a eso mi hijo no cree en el ratoncito Pérez.

P.- ¿Para zanjear por Madrid hay que ser especialista?

R.- Con la moto me muevo bastante bien.

RETRATO

Origen. Nació en Madrid en el año 1963. Currículo. Sus primeros estudios fueron sobre turismo, pero ha acabado ganándose la vida con algo muy diferente. «Empecé con 21 años en un anuncio. Había que tirarse de una roca desde 33 metros al mar. Lo hice varias veces, la primera vez me di un leñazo horroroso. Luego decidí estudiar en la Escuela de Especialistas de París. Durante mi carrera, he participado en 300 películas y en casi todas he muerto.En algunas hasta dos veces». Aficiones. «Me apasiona la ciencia, el mundo de lo subatómico y de lo cuántico». Debilidades. «Mis hijos y unas serpientes que tengo en casa». Virtudes. El espíritu de superación. Defectos. Creer que todo el mundo es bueno

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Decir que una moto es un transporte ligero para moverse por Madrid es una obviedad mayúscula. Sólo el que anda en moto sabe que es una forma de vida sobre dos ruedas, una anarquía reglada, una manera de reírte de los atascos, de los malos humos y de las malas caras. Si bien tiene sus peligros a poco prudente que resulte su conductor, se convierte en una delicia.

El Ayuntamiento, en su campaña por terminar Madrid de una vez por todas (y para siempre), ha diseñado unas áreas para aparcar los vehículos de dos ruedas. Idea extraordinaria si no fuera porque olvida el primer postulado del motero: aparcar en la puerta. Lo otro, intentar que los moteros dejen su vehículo debidamente estacionado en unas zonas acotadas, pintadas y señaladas, está llamado al fracaso. Supongamos que un manazas pone mal la pata de cabra y se le cae la moto, inmediatamente irían las demás al suelo como el que tira un castillo de naipes. Tremenda equivocación.

Pretender que las motos se ordenen es como intentar que en un congreso de anarquistas todo el mundo lleve corbata. Lo que no dicen, y esa es la segunda parte (la más interesante), es que a partir de la fecha moto que cacen mal aparcada irá a parar al depósito municipal. Por lo tanto la noticia tiene mucho peligro. El último gesto de rebeldía era las dos ruedas y ahora las quieren anillar como a las aves migratorias. Se acabó la fiesta, la rebeldía no iba a salirnos gratis.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

Ya lo escribió Muñoz Seca hace setenta años y ahora lo representa Raúl Sender (actor formado en la Escuela de la Coña Marinera): el español muere por la pata (de jamón) y mata con la espada. Si alguna ventaja tuvo el aislacionismo y nuestra peculiar posición ante el mundo en los tiempos de la guerra fría, es que no venían a comerse nuestras delicias ibéricas. Los espías perdieron el tiempo con mensajes cifrados cuando en realidad tenían que haberse hecho con la fórmula de curar la carne de cerdo. Ahora es distinto y más peligroso para nuestros intereses: ?Embutidos Fermín? ha conseguido saltar la muralla china que rodea a las importaciones norteamericanas. Ha sido con un chorizo largo como una pértiga. Y los americanos, como no son tontos, en cuanto han olido el dulce aroma de la matanza, han echado los pies por alto. Pían con la boca abierta igual que gorriones hambrientos, quieren más y a cada bocado perfeccionan el paladar. El peligro es que tienen boca para devorar todos los cerdos que caben en nuestras dehesas.
Esta es una crónica de pies, patas, manos y cuernos, por lo tanto de algo netamente español, de nuestro Producto Interior más Bruto. La Venganza de don Mendo resume el sentir del español medio mucho mejor que los libros de don Marcelino Menéndez Pelayo. En el ripio a primera sangre está la esencia de los heterodoxos españoles; hemos superado aquello de que donde no llega la mano del español llega su espada. Ahora es donde llega el salchichón, el lomo, el chorizo. Don Mendo da muerte a sus enemigos con sable pero bien pudiera ser con un lomo endurecido, morir ?deslomado? es un honor. Antes viajábamos con la guitarra para hacer unas giras flamencas por los estates para alimentar el tópico con palmeros y flamenco, y ahora parecidas fundas pero de plata y hielo son las que van a llevar los jamones allende las fronteras. Un éxito para Fermín pero un peligro para los ibéricos, (nosotros). Una cosa es permitir que nos den un mordisquito en el bocadillo, como hacen los colegiales en el patio durante el recreo, y otra que se nos lleven la merienda.
Una simple división nos dice que no hay tanto cerdo para compartir con los norteamericanos. Sería para declarar España como zona devastada, igual que han hecho con Nueva Orleáns por culpa del Katrina, si nos quedáramos sin los derivados de la matanza. Una cosa es meter la pata y otra perderla. Don Mendo nos ampare, también los hermanos Quiñones, don Nuño Manso de Jarama, don Pero (duque de Toro), y el Marqués de Moncada?todos personajes de la comedia de astracán tal y como la definió su autor. Nos van a comer por la pata, peligro.

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Por: RAFAEL MARTÍNEZ-SIMANCAS

La vuelta al cole ha sido con sorpresa para sus señorías, les han colocado un sillón atómico y una pantalla digital más un teclado retráctil. Van a poder navegar por internet, chatear, crear foros de opinión para hacerle la puñeta al grupo contrario, pedir pizzas a pie de escaño y enseñar las fotos de las vacaciones. Ver porno, no, ya se lo han avisado desde la presidencia, ¡cuidadín que a Bush le han sacado una nota pidiéndole a Condo permiso para hacer pis! En realidad la que manda en el Imperio es Condo que tiene aspecto de maestra de sado-maso. A George le pone que le diga que no, así se retiene con más morbo.
Los ingleses que tienen una democracia más antigua y consolidada son unos catetos que todavía se sientan en un banco de madera y pegan voces, en cambio en la Carrera de San Jerónimo van a poder estar al cabo de la calle con apretar un botón, para que no les ocurra como a Felipe que se enteraba por los periódicos. Ya no hará falta que se pasen un papelito en los plenos con el número del cupón que anunciaba Carmen Sevilla, ni con los goles del Madrid (que últimamente está para pocos plenos).
El escaño cósmico es la mejor solución para que no hagan novillos, y lo pueden completar con unos juegos virtuales y con un simulador de vuelo, hasta con recetas de cocina en la página de Arguiñano. Lo siguiente es llevarles el Hola con un cafetito y así vamos haciendo patria. En un parlamento inteligente lo que desentonan son algunos diputados que añoran las emisiones en UHF.

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